Все козлы

Хотелось бы сказать несколько сотен слов про одну особенность пользователей интернета, а именно про их склонность к обобщениям. Это касается не только ЯП-а, а всего виртуального инетпространства в целом. Поясню.

Пишет мужчина, судя по рубленым фразам и хаотично разбросанным по тексту знакам препинания, взволнованный или бухой в баварскую колбаску (как правило и то и другое). Примерный смысл им написанного:

- Мы со своей женой живем вместе уже семь лет. У нас трое детей, один наркоман от первого брака жены и две девочки, нажитые совместно. Деньги в семье водятся, особенно в первой декаде каждого месяца, я ее люблю, она меня тоже. ВЕРНЕЕ Я ТАК ДУМАЛ ДО СЕГОДНЯШНЕГО ВЕЧЕРА!!!
В 20.00 я как обычно вышел из дома и направился в библиотеку. На автобусной остановке я обнаружил, что не захватил с собой читательский билет, видимо забыл его дома на пианине. Вернулся, зашел в прихожую и вдруг услышал странные звуки, которые доносились из нашей спальни. Открыв дверь, я увидел, как на нашем супружеском ложе мою лапочку в два смычка шпилят два пузатых усача в тирольских шляпах!!! Я взял себя в руки, обозвал ее шлюхой, ушел в гараж и напился прошлогодней браги. Сейчас сижу за гаражом в позе орла, злой и пьяный. Почему все бабы такие сволочи?!?!?

Ключевое слово в этой эмоэпопее «все». Старичок, все остальные женщины этой планеты ваще не при делах. Больше тебе скажу, девяносто девять целых и еще много десятых процента от особей женского пола даже не знают о вашем с женой существовании. Речь идет о конкретно твоей жене, остальные здесь каким боком? Обобщения, мать их….

Или женский плачь Ярославны (они называют это крик души или стон разбитого сердца), обычно пишется дамами с никами типа Лапотулечка или Кисонька:

- Я познакомилась с парнем (мужчинкой, младым чеком, котиком) на улице (на работе, в саду под рябинками, в очереди за брюквой).

Сначала всё было просто супер, он был таким хорошим, дарил мне подарки, водил в рестораны (кино, выставку трусов, галерею, в винный погреб).
Мы поженились, и он изменился в худшую сторону. Целыми днями он сидел дома, уткнувшись в компьютер (качал левый бицепс, орал с балкона на ментов, спал в серванте, приводил домой баптистов), не обращая на меня никакого внимания. К тому же оказалось что он лентяй (жопорук, сектант, веган, член ЛДПР).
Я пишу это сообщение, а у самой текут слезы (лезут сопли, капают слюни, выходят газы)... И в конце внезапно так – все мужики козлы!!

И в тот же момент все мужики на планете синхронно икнули, а у статуи Свободы отвалился факел.

Подруга, ну зачем так то, одним махом? Может это тебе просто не повезло? Или повезло, но не тебе? Ведь есть нормальные мужики то в мире, точно говорю тебе, мне одна старушка рассказывала. Один точно есть. Всё как надо, нос с горбинкой, хер дубинкой, руки из плеч…. А уж добрый и щедрый какой, аж оторопь берет. И богатый ишшо до невозможности. Стоит на самом кончике мыса Гор и грустно смотрит на воды пролива Дрейка, ожидая такую как ты. Так что выведи прыщ на лбу, подкачай жопку в фитнес-клубе и вперед, на розовый закат навстречу своей мечте… И эта, не обобщай боле никогда, а то целлюлитом заболеешь насмерть.


Про политику не буду ничего говорить, ибо остонадоела в край, хотя в этой теме обобщений море. Из-за нескольких сотен или даже тысяч уродов целые народы и страны готовы предать огню, распылить на атомы. В чем маленький Давидик провинился, я вас спрашиваю?! Всё, не буду больше, простите…

Про молодежь еще нашу любят высказываться, про будущее поколение и вообще страну оставить не на кого будет:

- Иду по парку, выгуливаю своего песика. Иду, значит, иду… И только Бисмарк мой уселся покакать на дорожке, как замечаю невдалеке компанию молодых людей. Курят, матерятся, пиво пьют, музыка у них громкая и противная играет. А вокруг дети!!! Это что такое, я вас спрашиваю, как это называется?! Позор! Нет, не та молодежь нынче, не та, точно вам говорю. Вот в наше время (и пальчик вверх так – ы-ыть!) молодежь такого себе не позволяла. Пропала страна….

А вот согласен. Я тут на прошлой неделе пошел в тренажерный зал. Решил значит подкачать дельтовидную мышцу к лету, ну и камбаловидную на левой ноге заодно. Так битком забито всё! Качаются все как сумасшедшие! Пока очереди к станку дождешься – жрать уже пора. Так и ушел ненакачанным…
Не ну правда, лавок в парках мало? Пиво в магазинах покончалось? Какого лешего вы все тренажерки позанимали?! Нет предела моему возмущению. Не та молодежь пошла, не та… Вот в наше время…

Я это к чему тут букв наплодил? А к тому, что к определительным местоимениям «все, весь, всякий» нужно относиться с должной долей уважения. А не лепить куда попало, билять!!!

© Риксен

Адская кухня, фантазия на тему кулинарии

Главный демон круга с радостным ожиданием потер руки. По торжественному случаю он был одет в черно-красный плащ, на голове задорно торчали маленькие рожки, красные глаза с удовольствием осматривали широкий стол, стоящий перед ним. На столе стояли шесть больших блюд, накрытых металлическими полусферами. Перед столом в большом зале стояли конкурсанты и прочие люди. Главный демон два раза хлопнул в ладоши, убедился что вся толпа устремила на него свои взгляды, шум голосов стих. Демон заговорил.

-Итак, объявляю конкурс кулинарного искусства «Гуляй, диктатор!» открытым. Напоминаю условия конкурса для тех, кто находился на процедурах, экзекуциях и прочих пытках. По условиям, вывешенным в главном холле неделю назад, к конкурсу допускаются люди, при земной жизни занимающие далеко не последние посты у своих народов в любую эпоху за время существования ада, и собственно попавшие в него по решению Божьего мать его суда. Заявились шесть конкурсантов, что не так уж и мало. Они должны были приготовить свое коронное блюдо из любых продуктов за три часа и представить его на мой суд. Конкурс анонимный, я не видел кто что готовил. Победившим будет считаться только один, главный приз – неделя в раю со всеми причитающимися привилегиями. Райские девы, нектар без ограничений, отсутствие похмелья и прочие блага по желанию выигравшего. Начнем, пожалуй. Поднять колпаки!

Мелкие черти быстро подбежали к столу, убрали ресторанные колпаки и шмыгнули по углам. Демон посмотрел на выставленные блюда, улыбка с его лица медленно сходила по мере осмотра, уступая место презрительной гримасе. Наконец он поднял голову и посмотрел на стоящих перед ним людей долгим задумчивым взглядом багровых глаз. Между рожками на голове пробежала электрическая дуга. В задних рядах несколько человек потеряли сознание и упали на мраморный пол.

- Гребаный кунжут!!! Какого сельдерея я тут вижу, тандыр вам в рот, кориандр в душу!!! Я просил приготовить коронное блюдо! Коронное! А вы что?! Издеваетесь?! Да я по каждой сраной тарелке могу определить кто это готовил! Долбаное пекло, да лучше бы я еще раз провел конкурс по художественному свисту между теми кто ссыт в лифте, пока на них ссыт лифт…. Или конкурс по поеданию собачьего говна на время между наглыми собаководами…. Да на худой конец можно было провести состязание утренних перфораторов с долбежкой друг друга в задницу!!! Мало ли в аду народа!? Нет, приспичило мне провести цивилизованный, безобидный конкурс. Говорил мне Сатана что из этого ничего не получится….

Демон выдохнул изо рта черный дым, и сказал уже спокойнее:

-Ладно, поехали…. Нумеро уно, как говорится. Скромно, лаконично. Кусок вареного мяса на тарелке. Судя по цвету и толщине волокон – конина. Значит пока товарищи нарезали, мариновали, припускали и томили, одна маленькая кривоногая сволочь бросила кусок мяса в кастрюлю и ушла дрочить коню. Так чтоли?! Ну?! Где этот монголоид?

Из толпы вытолкнули небольшого человека азиатской наружности. Он быстро моргал узкими глазками и давил зевоту, видимо только что проснулся.

- Ну так а кто же еще?! Господин Чингизхан собственной персоной. Что как говорится и следовало доказать. Нн-аа, сцуко!! – Устроитель схватил мясо с тарелки и с силой запустил его в голову азиату. Кусок смачно впечатался тому в лицо. Под улюлюканье толпы монгол быстро скрылся из зала.


- Следующее блюдо. Летучие мышки на шпажках в клюквенном соусе. Подача несомненно красива, спору нет, лужицы соуса под головами мышей це гарно, по нашему. Но как это жрать-то? Мяса почти нет, одни перепонки. А? Граф Цепеш, дракула херова, я говорю как это жрать-то ?

Перед столом в клубе серого дыма возник мужчина в плаще. Бледное лицо, черные блестящие волосы, два клыка, выпирающие из-под верхней губы…..Он быстро заговорил:
- Нагиён финном, мег келл тепни лапок!
- Ну отрову я лапки, и что? Забери, Владик, не позорься, а то я тебе лапки оторву.
Дракула исчез так же быстро как появился.


Демон продолжил:

- Ну, уже лучше. Красивая подача, много зелени, домашний лаваш. – Демон отрезал кусочек, положил в рот, с наслаждением прожевал и проглотил. – Молодец, товарищ Коба, Виссарионыч ты мой дорогой, шашлык что надо. Сочный, румяный. Но обычно, скучно и банально. Извини, дорогой, не в этот раз.

Сталин вынул трубку изо рта и промолвил:
- Я думаю, в следующий раз приготовлю вам сациви. Вам же нравится сациви, товарищ дьявол?
Тот сглотнул слюну и часто закивал.
-Договорились…. – Сталин степенной походкой вышел из зала под восхищенные взгляды зрителей.

Устроитель помотал головой, приходя в себя, придвинул к себе следующее блюдо.

- Ну, что тут у нас? Тьфу, блядь! Сразу видно озабоченного эротомана. Ну яйца, ну бычьи. Я помню их замечательно приготовлял Муссолини. С морковкой, кабачком, пармезанчиком. М-м-м, сказка… Жаль мудака, сослал я его на нижний круг. Представляете, кокаин мой спер, нанюхался сам, нанюхал чертей с котловой команды. Прихожу в третий цех, огня нет, грешники мерзнут, а эти вокруг танцуют и челентановское «ай-ай-ай» поют! Есть такой певец на Земле, жалко в рай попадет…. Ну так вот, о яйцах. Ну порезать же можно было, зачем целиком тушить? Еще и член приложил… Он же не эрегированный, к тому же подвергся тепловой обработке. Выглядит как человеческий. Еще укропом присыпал, имитируя лобковые волосы…. Тьфу блядь еще раз! Калигула, ты охренел?!

Из толпы вышел римлянин в богатой тоге и розовых резиновых сланцах. Голову его покрывал венок из лаврушки. Он заложил одну руку за спину, другую вознес к потолку и с пафосом произнес:
- Пер аспера ад астра!

Демон оторопел.
-Через какие на хрен тернии, к каким звездам, мудила? Пшел вон, пока я тебе эти яйца не запихал туда, куда ничего не запихиваю обычно.

Калигула поник, пробормотал «эрраре хуманум эст» и понуро вышел из зала.

-Ну-с, осталось два блюда! Вот это даже рассматривать не будем – демон брезгливо отодвинул от себя мизинчиком тарелку. Различить то что на ней было не представлялось возможным, так как всё было покрыто одной сплошной подгоревшей коркой. – Сразу видна работа Адольфа. За что бы не взялся, всё спалит, сволота нацистская, Сталина на него нет. Хотя….. А вот второе достойно внимания!

Устроитель придвинул к себе тарелку. Блюдо действительно выглядело аппетитно и было оформлено по всем правилам высокой кухни. Румяная утиная ножка покоилась на подушке из овощей, вокруг поблескивали капли соуса, композицию венчали листики мяты. Демон облизал губы в предвкушении дегустации, взял столовые приборы, осторожно отрезал кусочек птицы, обмакнул в соус и положил в рот, закатив глаза. Пожевал, скривился и выплюнул на пол непрожеванный кусок.

- Соль! Ну что за день-то сегодня такой…. Соль! На хрена столько соли, жрать же невозможно! Чьё?

Из толпы торопливо вытолкнули человека. Низкий рост, небольшой животик, характерный головной убор….

- Месье Бонапарт, ну твою ж французскую маму… Ну как так-то?
-Прошу простить, я добавлять очень мало соль. Я не понять почему так получилОсь…. – бормотал француз.

В этот момент дверь позади главного демона отворилась и в зал вошел высокий мужчина в военном сюртуке времен 1812 года, один глаз его закрывала широкая черная лента. Демон обернулся.

-Михайло Илларионыч, какими судьбами? В раю спички кончились?
-Никак нет, ваше темнейшество! Направлен главнокомандующим райских войск, дабы сопроводить победителя кухарского состязания до райских кущ!!
-Так нет никого, милейший! Был один, так с солью обосрался, грущу вот..

Кутузов показал пальцем на Наполеона
-Этот что ли? Так он и при жизни обсералси постоянно, пардон муа. Что, поганец, пролетел мимо рая, собака картавая?

Француз заплакал, прижав ладони к лицу. Плечи его вздрагивали. Кутузов рассмеялся.
-Поплачь поплачь, поссышь поменьше. Разрешите откланяться? – спросил он, обращаясь к главному демону. Тот кивнул, проводил взглядом вышедшего полководца и обернулся к стоящим перед ним зрителям.

- Конкурс не удался, прошу всех расходиться от греха подальше, пока не сжег вас к чертовой матери. Пойдем, Наполеоша, накапаю тебе пару литров спирта в качестве премии, выпьем с горя…
Бонапарт быстро закивал, потом спросил с надеждой:
-А белого вина у вас нет? Или бордо?
-Грешить меньше надо было. У меня только спирт. Зато чистый…..

Риксен@

Отец

- Саш, приезжай, папе плохо…

Он держал трубку у уха одной рукой. Другая, вооруженная палочками, окунала суши в соевый соус. Он отправил еду в рот, прожевал… На том конце терпеливо ждала мать.

- Мама, ну сколько можно уже. Подыхает старый козел, да и хрен бы с ним.

- Саш, приезжай. Он просит. Саша, пожалуйста…

Сын вытер рот бумажной салфеткой. Приезжай… Столько лет сидел в своей норе, теперь приезжай…

Прошло уже двадцать лет с тех пор, как отец его выгнал из дома. Его крик до сих пор стоял в ушах. «Уходи! Проваливай к чертовой матери, чтоб духу твоего здесь не было!».

Сначала было плохо. Оставшись без крыши над головой, он ночевал у друзей, перебиваясь случайными заработками. Мама встречалась с ним тайком от отца, плакала, совала деньги… Но это не могло продолжаться вечно. И в один из вечеров, на заплеванной кухне у очередного приятеля его, что называется, прорубило. Так дальше нельзя. Он занял денег и уехал в Москву. Бросил пить, курить… Устроился в магазин грузчиком, спал там же, в подсобке.

Иногда, после двенадцатичасовой смены, когда хозяин заставлял его остаться на разгрузку (Сяшя, я тибя уволю, Сяшя. Сяшя, я таджиков возьму, Сяшя), он вставал и шел. В голове всплывало перекошенное лицо козла. «Убирайся!!!»

Шло время, он скопил немного денег, купил ларек в спальном районе. Через год второй, потом третий… Вертелся как уж на сковородке. И всегда, когда было трудно, он вспоминал его. Слова отца с годами стерлись, он приписывал ему то, что тот не говорил. «Никчемный урод! У тебя ничего не получится!! Ничтожество! Пошел вон!!»

Мама периодически приезжала к нему в Москву. Они подолгу разговаривали, старательно обходя запретную тему. На сегодняшний день он владел пятью ресторанами, бизнес процветал.

- Сашенька, пожалуйста..

Дверь открыла заплаканная мать. Он поцеловал ее, разделся в прихожей, прошел в ванную комнату, умылся… За двадцать лет в квартире ничего не изменилось. Разве что на кухне появился новый гарнитур, да в коридоре напольная плитка сменила старый линолеум.

Саша открыл дверь в спальню, поморщился. В нос ударил тяжелый запах, характерный для помещения, в котором находился лежачий больной. В углу, на небольшом диване, лежал старик, накрытый ватным одеялом. Заостренные черты лица, борода, неподвижный взгляд, направленный в потолок, прерывистое дыхание…

На свое удивление Саша ничего не почувствовал. Он столько раз представлял себе эту встречу, готовил слова…
Но тот, кого он увидел, так сильно отличался от того человека, которого он знал, что Саша потерял дар речи. Он сел на табурет, стоявший рядом с кроватью, и некоторое время молча смотрел на отца. Тот что-то почувствовал, голова его повернулась, они встретились взглядами. Больной замычал, руки его заскользили по одеялу, одна из них нашла ладонь Саши и сжала ее с неожиданной силой. Отец силился что-то сказать, но болезнь настолько истощила его силы, что он не смог этого сделать. Он только мычал, слезы лились из его глаз. Саше стало не по себе. Он вырвал руку и позвал мать.

Ночевать в родительском доме он не остался, снял номер в гостинице. Утром ему позвонила мам и сказала, что отец умер ночью. Саша взял все хлопоты на себя, купил хорошее место на кладбище.

- Саша, там папа тебе коробку оставил, посмотри.

Двадцать вещей и короткая записка. Кассетный плеер, вязаный свитер, кнопочный мобильный телефон, путевка в санаторий, боксерские перчатки…. Подарки на дни его рождения…

«Сынок, ты прости меня. Я знаю, что ты на меня сердишься, и очень надеюсь что простишь меня когда-нибудь. Приезжай, сынок. Каждый день я думаю о тебе и ругаю себя. Я поступил неправильно. Мне было так горько смотреть на то, как ты спиваешься, и я сорвался. Прости меня. Мужик должен быть сильным. Ты сильный, я знаю. Я очень тебя люблю. Твой папа.»

Горло сдавил спазм, он рванул ворот рубашки, полетели пуговицы…
На его крик прибежала мама. Саша сидел перед коробкой, сжимая в руках кассетный плеер, и выл как волчонок…
©Риксен

Неудачный день

Гаврила дописал последнюю строчку своего сообщения и навел курсор мыши на иконку «отправить». Очередной пост про тяжелую жизнь простого работяги ушел в уютную «же-жежечку». Взглянув на часы, Гаврила охнул и побежал чистить зубки перед сном.

Иногда так бывает, что внешность человека совсем не соответствует его имени. Здоровенную бабищу с сорок четвертым размером ноги могут назвать Снежанна, а миниатюрную дамочку наоборот – Алефтина.

Вот и тут был такой же случай. Какой образ встает перед глазами простого обывателя, когда он слышит имя «Гаврила»? Правильно. Огромный мужик в косоворотке, с бородой и ручищами. Именно ручищами, потому что назвать эти два экскаваторных ковша «руками» язык не повернется даже у самого отъявленного фантазера. Гаврила ударом ноги может отправить в нокаут автобус, криком остановить водопад, ну или выпить залпом ведро водки, например. При этом он очень добрый, просто очень. Птички садятся ему на плечи, в карманах полно леденцов для детворы, а за печкой живет курносый ежик.

Наш Гаврила был неказист, нескладен и говнист. В армию его не взяли. Врач на медкомиссии прочитал его больничную карту, побледнел, перекрестился и поставил штамп «не годен» на соответствующей странице. Три раза.
В свои двадцать семь лет он ни дня не работал физически, просиживая штаны в мэрии, в отделе экологической безопасности и природопользования на должности штатного юриста. В этот отдел его по знакомству устроила мамуля после того, как Гаврила с пердежом закончил институт. Жил он в маленькой однокомнатной квартирке на окраине города, оставшейся от почившей бабушки. Естественно был не женат. Нет, он встречался с одной девушкой некоторое время, и они даже жили вместе. Недели две. На утро пятнадцатого дня девушка тихо собрала манатки, оставила на столе записку, в которой довольно подробно было описано его место в эволюционной цепочке, дана нелестная характеристика его личных качеств и высказано пожелание сдохнуть в муках. И ушла. По слухам, она стала лесбиянкой. На сегодняшний день наш герой имел гастрит, полтерабайта порнухи на компе и потные ладошки….


Гаврила почистил зубы, завел будильник на семь утра и юркнул под одеяло.
В это время где-то на небесах в поте лица работал могучий Худобор, бог проблем, простатита и мелких пакостей. Он смешивал в огромном котле ингредиенты для раствора, который затем его многочисленные помощники, вооруженные аптекарскими пипетками, выборочно капали в ячейки судьбы. Одна ячейка – один человек. Работа кипела, Худобор матерился на древнешумерском, проклиная мерзких людишек, которых каждый день становилось все больше и больше, что добавляло ему забот. Многочисленные помощники мелькали между огромными столами, работая на пределе своих возможностей. Один из них, худенький молодой чертенок с грустными глазами, работал медленнее остальных. Он простыл, у него была высокая температура и вообще хотелось бы сесть на больничный. Утром он подошел к старшему, но вместо больничного листа получил могучий пинок под зад, который был назван «лечебным», и пожелание не хворать. Чертенок был глубоко несчастен, у него слезились глаза и свербило в носу. Набрав очередную пипетку раствора, он наклонился над ячейками, и в этот момент ему нестерпимо захотелось чихнуть. Чертенок зажмурился….

- А, а, а – Апчхи!!! – струя мельчайших брызг распылилась в воздухе, пальцы рефлекторно сжались, надавив на резиновую часть пипетки…. И весь запас невезухи, рассчитанный на десять человек, тонкой струйкой вылился в одну ячейку. Нетрудно догадаться, в чью. Да-да, день у Гаврилы обещал быть очень нескучным…..


- Бэд бойз, бэд бойз, вача гона ду, вача гона ду, вэн зей кам фо ю!!! Бэд бойз, бэд бойз, вача гона ду, вача гона ду, вэн зей кам фо ю!!!

Бессмертная мелодия Боба Марли вырвала Гаврилу из его сна, чуткого сна импульсивного онаниста. Он рывком сел на кровати, посмотрел на часы. 7.40!!! Твою мать, будильник не сработал! «Хорошо хоть этот наркоман сверху музыку врубил на полную, иначе бы вообще проспал!» – мысли носились внутри черепной коробки, как клопы под амфетамином.

Метнулся на кухню, включил чайник, кинулся в ванную комнату, залез под теплый душ. Мыться и чистить зубы пришлось одновременно. Под конец процедуры душевая лейка дернулась, из нее полилась ледяная вода. Дико заорав, Гаврила выскочил из ванны с лицом, перепачканным зубной пастой, мокрые ноги заскользили по кафельном полу и, чтобы не упасть, схватился рукой за полотенцесушитель. Естественно горячий. Слова отборного русского мата пронзили квартирный воздух. Тряся обожженной рукой, Гаврила вытер рожу полотенцем, быстро оделся, налил себе кофе и залпом выпил. Зря. Пить залпом горячий кофе минздрав не рекомендует…

Одевшись на бегу, наш герой выскочил за дверь и, решив не вызывать лифт, метнулся вниз по лестнице. Между вторым и третьим этажами он поскользнулся на луже блевотины, оставленной кем-то из уважаемых жильцов, и кубарем скатился по пролету. Выскочив за дверь, побежал за дом, где на газоне стоял его автомобиль, новенький кредитный Рено Дастер белого цвета. Добежал и встал как вкопанный, не веря своим глазам. Передние колеса автомобиля были спущены, на капоте лежала записка, прибитая к железу огромным гвоздем «двухсоткой». Гаврила подошел ближе и прочитал текст, написанный большими печатными буквами:

«Уважаемый автовладелец! Огромная просьба – пожалуйста, не паркуйте свое транспортное средство на газоне. Подумайте о маленьких детках, которые хотят резвиться на зеленой травке, бабушках, посадивших эти замечательные цветы. Кстати они называются «бархатцы». Очень надеюсь на понимание с Вашей стороны. Если же вы и впредь будете ставить свой автомобиль на газоне, то я взорву его к хуям. С надеждой на понимание,
искренне Ваш, любитель природы и соловьиных трелей, Свирепый Смурфик.»

Слезы сами собой навернулись на глаза, Гаврила вытер их рукавом куртки и попытался вытащить гвоздь. В этот момент зазвонил мобильник. На дисплее высветилось – “Бормотуха». Амба, начальник… Обреченно нажал на кнопку ответа:

- Ептабл! Времполдев! Тгде, пчемненарабочмест, бть!??
- Павел Егорович, извините, у меня машина сломалась, я скоро буду!
- Бшка бть слмлсь у тбя! Где бумшки на зелне?
- Простите, не расслышал.
- Бумшки на зелное недлюназд тбе двл!! Гд бть??

Вообще-то начальник отдела был вполне вменяемым пузатым мужчиной, где-то даже добрым. Но если что-то шло не так, усе…. Разбегайтесь валуны, нагибайтесь сосны…. Остановить его мог только направленный взрыв, чем мощнее, тем лучше. Параллельно с выпученными глазами и брызгами слюны речевой аппарат Павла Егоровича приходил в полную негодность. Он и в спокойном состоянии работал не очень, «проглатывая» буквы в произносимых словах, а уж в возбужденном… Весь алфавит летел к чертям, Кирилл и Мефодий в ужасе взирали на Павла Егоровича с небес, записывая его особо удачные перлы в берестяные блокнотики. За эту его особенность коллектив отдела экологии за глаза вполне заслуженно называл его «Бормотуха», хотя фамилия у него была самая обычная.

В трубке раздался голос Верочки, шикарной блондинки в богатой комплектации «Люкс», секретарши Павла Егоровича, сегодня выступающей в качестве переводчика со свиного на русский.

- Молодой человек, неделю назад я вам передала документы на садоводство «Зеленое». Вы должны были согласовать их в кадастровом отделе. Где они?

Гаврюша похолодел. Где где? В … верхнем ящике стола, сразу под порножурналом. Куда положил неделю назад, там и лежат.

- Они еще не готовы, я сегодня хотел…

Телефон в офисе видимо был поставлен на громкую связь, потому что сразу после этой фразы стало слышно, как начальник пошел на взлет, набрал высоту и отбомбился таким отборным матом, от которого телефон в руке Гаврилы покрылся инеем.

- Павел Егорович просил передать, что если вы не появитесь на рабочем месте через полчаса, он порвет вас как филин шапку – дипломатично констатировала Верочка и положила трубку.

Наш герой поймал на проспекте попутку и практически без происшествий добрался до места своей работы. Тот пустяк, что он вместо пятисотрублевой купюры отдал водителю пятитысячную можно не считать.

О том, что ему пришлось пережить в кабинете начальника, лучше не вспоминать. Из-за отсутствия документов Павлу Егоровичу пришлось перенести встречу с мэром, за что тот выдал ему по бороде.
Гавриле в свою очередь было обещано, что если «эти сраные бумажки» до шестнадцати часов не лягут на директорский стол, то на него ляжет сам Гаврила. А потом его продадут в самый грязный бордель Таиланда, где из его задницы сделают копилку, и это только начало….

Череда злоключений продолжалась, мелкие неприятности сыпались мелким градом.
Бухгалтер сообщил об ошибке при расчете его зарплаты, естественно не в пользу Гаврилы, в столовой какая-то толстая тетка облила его супом, вдобавок еще и обматерив за неуклюжесть.
Торговый автомат, стоявший в холле, взял с него деньги и зажал шоколадку.
Кофейный наоборот оказался чересчур щедрым, выдав в пластиковый стаканчик мощную струю жижи, которая украсила гаврилины штанишки коричневыми точками.
После обеда скрутило живот, он еле добежал до туалета, в котором провел незабываемые полчаса, уже на финишной прямой обнаружив отсутствие туалетной бумаги.

К концу рабочего дня ему стало казаться, что весь мир вокруг него участвует в шоу под названием «Достань Гаврилку». Единственным успехом за весь день можно было назвать только то, что ему удалось подготовить документы для Павла Егоровича. Отдав бумаги Верочке, он вышел на улицу, сел в маршрутку и через полчаса уже подходил к дому, прикидывая, где бы подешевле отремонтировать свой автомобиль и чего бы такого сожрать на ужин, чтобы не отравиться. Хотелось пива, плакать и ванну с пенкой. Угу, щас…



Бабульки, сидевшие на лавочке у подъезда, при виде его зашушукались, похватали свои палочки и резво скрылись в темноте. Гаврила пожал плечами, вошел в подъезд, поднялся на лифте на свой этаж, двери послушно распахнулись…. Он вышел и встал как вкопанный. Лестничная клетка была заполнена людьми в синей камуфляжной форме, на их головах были надеты черные маски, в руках короткие автоматы. Гаврилу прижали к стене, зажали рот рукой и жестом велели молчать. В это время один из них ударом огромной кувалды вышиб замок на двери его квартиры и быстро отошел в сторону. В дверной проем ринулись несколько бойцов.

- Всем лежать! Работает ОМОН!!

Гаврила замычал, зенки его выпучились. Из его квартиры вышел один из омоновцев, разговаривая по телефону.

- Пусто, товарищ полковник, никого. Сейчас группу на обыск запустим. А? Кировская, дом пять, квартира двадцать восемь. А? Так точно. Кто придурок? Как Киевская? Есть! – он убрал телефон и махнул рукой – Адрес не тот. Все за мной!!

Камуфлированная толпа снялась с места и удалилась прочь, загрохотав ботинками по ступенькам лестничных маршей.
Через полчаса наш герой в полном расстройстве сидел на кухне, звонил маме и ,всхлипывая, жаловался на тяжелую судьбу, заливая эфир воплями о несправедливости мира.
Яркая вспышка прервала его горестный монолог. Из угла кухни, распространяя вокруг себя запах гари, выкатился худенький чертенок с красным сопливым носом. Он, резво перебирая копытцами, побежал к Гавриле, на ходу бормоча:

- Ты эта, не серчай шибко, получилось так, вишь какая история…

Гаврила всхлипнул напоследок, свалился с табурета и ушел в глубокий обморок, виски его мгновенно покрылись сединой.
Чертенок грустно посмотрел на него, шмыгнул носом, положил на стол шоколадную конфетку и растворился в воздухе…

© Риксен

Вот такой случай

Сегодня приключился в нашей семье.

Для начала немного информации. У меня двое детей, мальчик и девочка. Маша и Коля. Мальчику 17 лет, девочке 9. Ну да, не мальчик, согласен, глупость написал. Но не суть.

Между ними постоянно происходят мелкие конфликты. Он ее подкалывает, она обижается и жалуется на него, хотя сама в ответ может подколоть так, что мало не покажется. Иногда они начинают бороться, типа в шутку. Я эти схватки не одобряю, потому что они заканчиваются одним и тем же. Маша в слезах приходит ко мне, и мне приходится проводить воспитательные беседы. Мол, как же так, вы же брат и сестра, какого полового члена (фигурально выражаясь) вы постоянно собачитесь, вы же должны жить в мире и согласии, потому что вы…. И далее по кругу. Для меня это ненормальная ситуация. У меня нет ни брата, ни сестры. Хотя жена, выросшая в одной квартире со старшим братом, говорит что это обычное дело. Ей виднее. Как по мне, так брат и сестра не должны жить как Северная и Южная Корея.

А сегодня произошел случай, который заставил меня пересмотреть свой взгляд на их отношения.

Сын собирается на тренировку, в тренажерный зал. Просит у меня сто рублей на воду и пару-тройку бананов. В кошельке пять тысяч одной бумажкой и карточка Сбербанка. Дал ему карточку.

Проходит двадцать минут. Сижу на унитазе, пардон за подробности, приобщаюсь к культуре посредством чтения книги на смартфоне. Звонок. Жму кнопку, слышу какой-то шум-гам, на фоне которого Коля говорит, что стоит в магазине, который находится в пятистах метрах от нашего дома. И что он забыл карточку, а ему пробили товар, эту самую воду и бананы.

- И что? Пусть отменят покупку.
- Да тут говорят, что надо оплатить, раз пробили. Дай трубку Маше, пожалуйста.

Слез с белого друга, дал телефон дочери. Сам начал одеваться, матерясь про себя. Что это за новости такие? Сейчас приду и разъясню персоналу магазина права потребителя, возможности кассового аппарата и вообще затею бучу. Маша уж точно не пойдет выручать заклятого друга.

Мои сборы прервала дочь. Пока я собирался, она оделась и стояла в дверях.

- Пап, давай карточку быстрее.
- Э-э, а ты это…
- Пап, карточку давай.

Ушла, через полчаса вернулась. Пришла смс о покупке на 94 рубля…

- Маш, а почему ты пошла?
- Почему?
- Вы ж с утра поссорились.
- Ты что, это ж Коля, брат.

А во взгляде читается – «Ты дурной? Что за вопросы такие идиотские?»

Сижу на кухне, курю и улыбаюсь как дурак. Не зря значит я с ними говорил. Не зря…

Записки нищеброда - О больших транспортных средствах

Здравствуйте, яповцы. Отвлеку ненадолго ваше внимание, если вы не против. Если против, то можно не читать мою писанину, и вообще послать меня лесом. Кстати в последней теме, которую я создал, этой опцией воспользовалось очень много людей. Отсюда вылилось название моего поста.
Вот эта тема, которая называется «Кризисные наблюдения»
Я решил продолжить собирать проклятия на свою голову, обычную голову обычного нищеброда.

Дело было на прошлой неделе. Стоял прекрасный сентябрьский вечер, ну и хрен с ним… Я возвращался с работы домой, уставший и немного злой. Из магнитолы орал Луи Армстронг, в пакете на заднем сидении перекатывался арбуз. Вот и поворот к моему дому. Передо мной со встречной полосы в него завернул автомобиль, огромный Cadillac Escalade черного цвета. Я пристроился за ним, и мы неспешно поехали вдоль рядов автомобилей, припаркованных у длинных многоэтажек. Кадиллак остановился у дома, в котором я живу, включил заднюю передачу и стал совершать акт под названием «парковка». В единственное оставшееся место, блин. Почему акт? Объясню. Вы когда-нибудь видели как индийский слон пытается присесть на детский стульчик? Как бегемот пытается трахнуть маленькую овечку? Я тоже не видел, но уверен что эти действа очень похожи. Здоровая жопа Эскалэйда пыталась втиснуться в пространство между двумя автомобилями. И так, и этак… Водитель пытался влезть с наименьшими потерями для себя, еще ж вылезать как-то нужно. Я смотрел за этим действом с истинной древнерусской тоской, в чем-то даже сочувствуя бедняге. Минут через пять ему это удалось, водительская дверь приоткрылась сантиметров на двадцать пять, и в эту щель на белый свет вылез сухонький старичок, ростом примерно метр шестьдесят и весом не больше полцентнера.


Я проехал дальше, еле-еле нашел карманчик и поставил в него свой аппарат. У меня минивэн французского производства, дизелек 2012 года выпуска, маневренный и экономичный. Мои нищебродские потребности он полностью удовлетворяет. Размер как у легковушки, но повыше, и места внутри побольше. Так вот, старичок этот живет во втором подъезде нашего дома и до недавнего времени ездил на авто гораздо скромнее размером, я не помню каком, помню светлый какой-то.

Ну думаю, нормально, чо. Как у нас обстоят дела с парковками вокруг домов, объяснять я думаю никому не нужно. Чуть хуже чем «очень плохо». У нас двор общий для трех домов. Два дома по девять этажей на три подъезда каждый и пятнадцатиэтажная «точка» делят кусок земли, в который до кучи втиснута детская площадка. Места крайне мало, из дома выходишь как на парковку. Подальше, за дорогой, есть платная стоянка машин на четыреста, забита битком. И тем не менее люди покупают огромные внедорожники. У нас во дворе их штук пятнадцать. Теперь стало на один больше….

У меня два вопроса – зачем и для чего? Для чего покупать огромный внедорожник, если живешь в многоквартирном доме? Восемьдесят процентов этих «фермеров» и «покорителей бездорожья» никогда не выезжают за город… Я вижу эти машины, на них ни царапинки, все в полироли. У меня товарищ купил Паджеро, он заядлый рыбак. Так у него она вся в мелких повреждениях, потому что к озерам пробирается через дебри. Зачем это делают «не рыбаки» и «не охотники? Значимость? Компенсация маленького члена? Детская мечта? Желание выделиться из толпы нищебродов, таких как я?
Кстати вот лично мне он на фиг не нужен, один геморрой. Один большой дорогой геморрой.
И почти каждый день я вижу, как владельцы этих гробов колесят по двору в поисках парковки. Я считаю так. Хочешь иметь внедорожник? Покупай загородный дом, блин. Тут тебе и понты, и значимость, и для народа польза.

Напоследок объясню, откуда в нашем городе так много обеспеченных людей. Я живу в Ленинградской области, город-спутник Сосновый Бор. Недалеко атомная станция – ЛАЭС. Чуть дальше строится ЛАЭС-2. Между ними огромный исследовательский институт со своим собственным реактором. Плюс огромное число обслуживающих предприятий вокруг. На всем этом великолепии работают достойные люди, которые получают хорошие зарплаты. И на эти зарплаты некоторые из них покупают блядь эти ебучие сука внедорожники!!! У нас в городе населения примерно 75 тысяч. На эти 75 тысяч людей приходится примерно 25 тысяч зарегистрированных автомобилей. Это не считая тех, кто зарегился в Питере.
Если когда-нибудь разверзнутся небеса и из-за туч выглянет огромное лицо какого-нибудь бога, который крикнет - «А ну-ка свалили отсюда по быстрому, пыль человеческая!!», сосновоборцы просто пожмут плечами. Пожмут плечами, пробурчат что-то типа – «Ну надо так надо, зачем так орать?», рассядутся в автомобили по два-три человека в каждый, и уедут жить в Финляндию. Город будет абсолютно пустым уже через пару часов.

PS. А вы что думаете по этому поводу? Прав я, или во мне опять клокочет черная зависть?

PPS. Кстати если кто захочет, можете продолжать эту серию. Я бы с удовольствием прочитал Записки нищеброда – 2, три и так далее.

Кризисные наблюдения

Здравствуйте, дорогие яповцы. Здоровьица вам, и детям вашим, и родителям. Хочу отвлечь вас от важных пятничных (уже субботних) дел и попросить ознакомиться с моими небольшими наблюдениями. Может кому-нибудь будет интересно. Если нет, значит нет. Как говорила моя бабушка – «Что ж теперь поделаешь?».

Исторически в нашей семье сложилась такая ситуация – за продуктами в магазин хожу я. Так повелось еще со времен рождения нашего первого ребенка, которому зимой будет уже семнадцать лет. Я взял на себя эту обязанность для того, чтобы у моей любимой было больше времени на ребенка и быт. И, как говорится, привык. Готовим мы примерно поровну, то я, то она, а то и вместе. Поэтому я более или менее в курсе цен в торговых сетях, знаю их ассортимент и качество. Это было вступление. Далее пойдут наблюдения за поведением наших некоторых граждан в супермаркетах.


Все мы в курсе ситуации, в которой оказалась наша страна. За то кто виноват и что делать промолчим, не об этом пост. Кто-то смотрит телевизор, кто-то сидит в интернете, кто-то делает и то и другое. Рубль рухнул, зарплаты (я надеюсь пока) остались на прежнем уровне, цены поползли вверх. Казалось бы, самое время начать экономить. Это логично, как мне кажется. Если не позволяют возможности, нужно уменьшить потребности. Эту нехитрую мудрость усвоили многие, но далеко не все…

Вторник. У длинной витрины с готовыми салатами и прочей снедью стоят двое. Молодая девушка, которая командует продавщице, и скучающий парень. Обоим на вид лет по двадцать пять.

- Вот этот салатик положите. Да, хватит. Еще вот этот, в большой контейнер. Два куска вот этого мяса и картофель.

По моим прикидкам они взяли еды на тысячу с лишним рублей. И как я смекаю, съедят ее за один вечер. Я все понимаю, они устали на работе, им лень готовить. Но покупать вареную картошку, присыпанную укропом, за 160 р./кг зачем? Вот она, в соседнем отделе по 25р. лежит, рядом укроп по 17р. пучок. Тут мой взгляд падает на ее руки, в голову сама собой приходит мысль – как она подтирается? С таким маникюром можно запросто проткнуть жопу в четырех местах. И я понимаю, она не будет чистить картошку, варить ее, посыпать укропом и поливать ароматным кубанским маслом. Вон тем, за 45р. На хрена ей это масло, когда в тележке лежит литровая бутылка оливкового, за 770? Они приедут домой, она вывалит салаты на тарелки, разогреет мясо в микроволновке, они пожрут и усядутся смотреть какой-нибудь фильм.

Кто-то может сказать, что во мне клокочет черная зависть, и моя пролетарская сущность негодует при виде нормальной жизни обеспеченных людей. И будет неправ. Мне жаль. Жаль этого парня, который никогда не примет из ее рук тарелку борща, сваренного на говяжьем бульоне с косточкой. Не попробует зажаристых котлет размером с ладонь, слепленных ею. Она никогда не сделает рыбку под маринадом, не испечет пирожков с капустой…Удачи тебе, незнакомый мне парень…

Один мой приятель познакомился с девушкой. Симпатичная, ухоженная, породистая деваха, кровь с молоком. Пару месяцев он с ней покувыркался. На мой шуточный вопрос про свадьбу состоялся следующий диалог:

- Я что, дурак?
- В смысле?
- Да в том самом. Кукла бестолковая. Дома бардак, готовить не умеет, деньги тянет как пылесос… Жениться предлагает, прикинь? Спрашиваю, как жить-то будем, ты ж готовить не умеешь? Знаешь что ответила?
- Обещала научиться?
- Ага, хрена лысого. Суши, говорит, закажем. Или пиццу.
- Да ладно.
- Ну. Да и в постели приелась уже. Пошлю ее скоро, короче…

Вы только не подумайте что я разжигаю срач по половому признаку, ругаю почем зря женщин и выгораживаю мужиков. Совсем нет. Обормотов, придурков, транжир и бестолочей среди нашего брата на сто лет вперед припасено. Также уверен в том что в России живет множество милых хозяюшек, которые экономно ведут домашнее хозяйство, любят и умеют готовить. Дома у них порядок, муж работящий, и опрятно одетые детки уплетают пирожки с вишней.

Но почему то мне кажется, что именно эти две девушки, описанные мною выше, и сотни таких же по всей стране, после ужина садятся за розовый ноутбук. В их желудках тяжело ворочается магазинная пицца с ветчиной, срок годности которой закончился вчера, наманикюренные пальцы скользят по клавиатуре, посылая в твиттер и инстаграм сотни постов о долбаной Рашке, жить в которой стало невыносимо. Что все мужики жадные козлы и сволочи, денег стало не хватать даже на сраную Турцию, и вообще… В унисон звучат сообщения от молодых парней, неспособных повесить полку в ванной, но прекрасно разбирающихся в сортах виски. Они знают массу новомодных словечек, ездят на кредитных автомобилях и свысока смотрят на остальных сограждан, на эту серую массу, которая копошится вокруг и мешает жить. Им кажется, что они делают одолжение этой стране просто тем, что живут в ней. Им все должны. И стоит им в чем-то ограничить себя – поднимается визг. В интернетпространство летят гневные стрелы словесного поноса. Виноваты все, абсолютно все. Офисные мальчики, никогда не служившие в армии, рассуждают о том с кем надо воевать, а с кем нет. Люди, которые путают слова «стамеска» и «сосиска» учат как надо работать. Ну да бог им судья…

Напоследок представляю вам монолог демона экономности, парящего над многочисленными стеллажами огромного гипермаркета. Надеюсь что немного развлеку вас.


- Брось! Брось эти итальянские макароны, дура, в них сорок процентов цены ввозная пошлина. Возьми наши, они не хуже. Эй ты, чудак - человек, у тебя ножа дома нет?! Какого черта ты берешь этот нарезанный сыр? Рядом он же лежит куском, на двадцатку дешевле выйдет…. Приду-у-рок! Возьми сахар по акции, две пачки по цене одной! Знаю что дома пока есть, но жрать то он не просит, верно?
Твою мать, оставь эти окорочка по 150 рябчиков, возьми целую курицу по 95! Дома разделаешь, спинку на суп, остальное на жареху… Оставь говорю, ленивая скотина! А ты, идиотина, на кой тебе эта курица-гриль? Она протухла позавчера, бери сырую. Специями обмажешь, жопой на бутылку посадишь – будет тебе через час гриль твой, мать твою…
Э, алкаш позорный! Обойди стеллаж, там водка качеством повыше, полкой пониже стоит. Тебе же на закуску больше денег останется, синяк ты…
Стой, толстуха! Выкинь из тележки эти сраные котлеты, купи фарш, дома сама наделаешь, лентяйка! Народ, берем яблоки со скидкой, набиваем тушки витаминами перед зимой! Они хорошие, просто эти крахоборы много хапнули, боятся что погниют…. Малыш, чтоб ты был здоров! Брось эту крашеную импортную приторную гадость назад, вырастешь – писька стоять не будет! Вот эти конфетки бери, желейные. А лучше попроси мать тебе винограда купить!
Ох дебилы! Ну дебилы, да-нет? На дворе кризис, а они что? Терпежу не хватает на этих растратчиков семейного бюджета. Стой, собака, положи в зад!! (улетает, матерясь)

P/S. Ничего ребята, прорвемся, не впервой. И не в такой заднице бывали. Если обидел кого, звиняйте…

Вернулся под утро – 3 - Последняя, третья часть.

День добрый. Или вечер, у кого как. Представляю нав ваш суд третью часть рассказа про Серегу и кошку Муську. Первые две части можно прочитать по ссылкам, приведенным ниже. Заранее спасибо за потраченное на прочтение время. Надеюсь оно будет потрачено не зря...

Первая часть
Вторая часть

А ведь он ее послушал… Через пару дней действительно сходил в эту контору. Обычное офисное помещение, четыре стола, подвесной потолок, кулер в углу…. За одним из столов сидела она, светленькая, с косичками. Сидела и что-то писала в толстой тетради. Сергей поздоровался, девушка подняла глаза… Огромные карие глаза… Он стушевался, пробормотал что-то и вышел, прикрыв за собой дверь.


Вечером он ждал ее у входа в контору. Переминался с ноги на ногу, перекладывал букет ромашек из руки в руку, курил сигареты одну за одной. Наконец она вышла, спустилась по ступенькам, увидела его и замерла. Сергей подошел ближе, слова застряли в горле. Он молча протянул ей букет
- Это вам…
Вы смотрели кинофильм «Где находится нофелет?»?. Финальная сцена фильма была очень похожа на их встречу.


- Как хорошо что вы решились заговорить со мной. Сама бы я не смогла..


Слова конечно были другие, но смысл тот же. Тонкая стена, которая разделяет двух незнакомых людей, рухнула, рассыпалась в пыль, в мелкую крошку…. Они гуляли по городу до утра, говорили обо всем. Он узнал что Светлана живет в однокомнатной квартирке, полученной после выпуска из детского дома, что ей двадцать три года и она очень одинока, любит чай с молоком и салат «оливье», гулять под дождем и старые фильмы…..


Через месяц их знакомства Света переступила порог его квартиры. Муська как будто сошла с ума. Она выбежала из комнаты, подпрыгнула, сделала кульбит в воздухе, такие делают маленькие котята обычно…. Вертелась между ногами, мешая разуться, мурчала и мяукала одновременно. Светлана засмеялась, взяла кошку на руки, Муська уткнулась ей в шею и завела свой маленький генератор….


Прошло некоторое время, они поженились, а через год их большая новая квартира огласилась детским криком. Родился сын, здоровенький пацан, названный Никитой в честь деда Сергея, маминого отца. Старая кошка лежала на матрасике в детской комнате, рядом с кроваткой и довольно щурилась от солнечного света, проникавшего сквозь плотные шторы…


Как-то ночью они проснулись от громких звуков, которые доносились из комнаты, в которой спал Никитка. Ребенок ревел белугой, к звукам плача примешивался разъяренный кошачий утробный вой. Родители наперегонки бросились в спальню сына, распахнули дверь и замерли на пороге….
Маленький Никитка стоял в кроватке, двумя руками вцепившись в ограждение, смотрел в угол комнаты и заходился от рева. Муська стояла на полу, не отрывая глаз от того же угла. Ее вид был страшен. Вздыбленная шерсть, прижатые уши, оскаленные клыки, хвост, бьющий по полу как большой мохнатый кнут. Она была готова убивать. Издав воинственный вопль, кошка молнией метнулась вперед и нанесла передними лапами с выпущенными когтями несколько ударов по воздуху. Сергею на мгновение показалось что в комнате стало темнее… А потом пелена оцепенения спала, Света бросилась к кроватке, взяла сына на руки и унесла успокаивать на кухню. Сергей взял кошку на руки, прижал к груди. Муську колотило крупной дрожью, когти на лапах оставались выпущенными. Она успокоилась только минут через десять…. Что это было, они с женой так и не поняли.



На следующий день Сергей отнес ее к ветеринару, на всякий случай. Врач осмотрел кошку, присвистнул, узнав ее возраст.
- Вы знаете, для столь преклонных лет она прекрасно выглядит. Зубы в полном порядке, великолепная шерсть. Это удивительно! Я выпишу вам витамины, капельки. Просто для поддержки тонуса. Ну а если что-то забеспокоит, приходите..
- Спасибо, доктор.


А наутро они нашли ее мертвой. Муська лежала у входной двери, вытянувшись в струнку, и была похожа на большую меховую куклу со стеклянными глазами. Рядом с ней лежала тряпичная мышка, ее любимая игрушка, которую Сергей купил ей много лет назад, когда она еще была котенком.


Он смотрел на нее и качал головой, не веря в происходящее, рядом всхлипывала Светлана, зажав рот рукой….
Похоронили Муську глубоко в лесу, километрах в двух от дороги, на небольшой полянке. Отметили место на навигаторе, сделали зарубку на большой сосне, на всякий случай. И стали жить дальше…


Первое время Сергею было очень тяжело свыкнуться с потерей. Он превратился в механическую куклу. Вставал рано утром, приходил на работу, выполнял свои обязанности и уходил домой. На вопросы сослуживцев отвечал односложно, общался с ними только по работе. Балагур и душа коллектива превратился в мрачного, замкнутого человека. С ним пытались поговорить, но на все расспросы он отвечал что все, мол, в порядке. Хотя какой там к черту в порядке...


Дома Серега немного оживлялся, возился с сыном, занимался домашними делами. Но это была лишь бледная тень того человека, которого знала Светлана. Он мог посреди ужина задуматься, уставившись в одну точку, положить вилку и выйти из кухни, не закончив есть. Светлана не лезла к нему, понимая что значит для мужа потеря домашнего животного, которое давно превратилось в члена семьи. Она разделяла его горе, и лишь иногда по ночам плакала в подушку от бессилия что-то изменить. Лекарство было одно – время, и два месяца были слишком маленькой дозой.


Непосредственный начальник Сергея, списывавший настроение лучшего работника предприятия на усталость, вызвал того в кабинет и практически насильно выгнал в отпуск, вручив трехнедельную путевку в один из санаториев Краснодарского края.


- Сережа, отдохни как следует и приезжай веселым, здоровым и толстым! Ты меня понял?
- Хорошо, Константин Иваныч.
- Путевка на троих, прошу заметить. Поедешь с женой и ребенком, покушаешь фруктов, винишком побалуешься..
- Я не пью, вы же знаете.
- Вот и хорошо, значит соком побалуешься. Гранатовым например. Все, давай, дуй домой, собирайся и чтобы я тебя раньше чем через три недели не видел. Даже через четыре.
- Спасибо.
- И помни – веселым, здоровым и толстым!


Он пришел домой, все рассказал жене. Света обрадовалась, обняла его… Сергей сидел на краешке дивана и отстраненно смотрел в пол.


- Свет, езжайте без меня, хорошо?
- Сереж, как же? Нет, мы без тебя не поедем, что еще за новости?
- Света, я очень тебя прошу, поезжайте. Я останусь, мне нужно побыть одному, понимаешь? Хотя бы неделю. Потом я к вам приеду…
- Обещаешь?
- Конечно.


Серега не лукавил. По пути домой он вдруг отчетливо понял чего хочет. Просто остаться одному. Бездумно лежать на диване, смотреть телевизор, гулять по парку, может быть выбраться на рыбалку. Попытаться скинуть с себя эту хандру. Ведь в конце концов, черт побери, жизнь не закончилась?! У него есть любимая жена, прекрасный сын, хорошая работа. Пора ставить точку…


…. Шел восьмой день запоя. Отвратительного, грязного запоя. Пол кухни был усеян окурками, в раковине высилась гора немытой посуды, на плите стояла кастрюля со сгоревшими пельменями, под столом выстроилась батарея бутылок из-под водки и коньяка. Небритый Серега в одних трусах сидел за загаженным столом и пытался открыть ножом банку рыбных консервов. У него ничего не получалось, нож соскальзывал с края банки, грозя распороть руку. Наконец он плюнул на это дело, достал из-под стола бутылку, налил в стопку и выпил. Зажмурился, пошевелил губами, достал из пачки сигарету. Закурил, выпустил струю дыма в потолок.
“Я алкоголик, я долбаный запойный алкоголик» - прилетела мысль, как смс-ка.


Дело было так. В тот день он отвез жену с сынишкой на вокзал, помахал рукой в окно отъезжающего поезда и отправился домой. По пути заехал в продуктовый магазин, купить минеральной воды и чего-нибудь к чаю. Больше пока ничего не требовалось, Света наготовила море еды, рассортировала в порционные контейнеры и разложила по полкам морозильной камеры.
Сергей быстренько пробежался по отделам, понабрал всякой ненужной ерунды. Дома, разбирая покупки, в очередной раз засунул руку в пакет. Рука ощутила холод металла. Сергей вынул предмет, посмотрел на него и медленно сел на табурет. В руке он держал банку кошачьего корма. Ее любимого, того самого, с изображением курицы на этикетке. Он точно помнил, что не покупал ее. Абсолютно точно. Мистика какая-то, бред, подумал Сергей, поставил банку на стол и некоторое время смотрел на нее. Потом тяжело вздохнул, достал из кухонного шкафчика бутылку водки, стоявшую там бог знает сколько времени, открутил крышку и залпом выпил почти половину…..


В первый день действительно было хорошо. Плохие мысли отступили на второй план, стало легко и радостно, проблемы растаяли как дым. Наутро он проснулся с больной головой и в отвратительном настроении, сходил в магазин за пивом, прихватил еще пару бутылок «беленькой»…. Написал жене смс, в которой наврал что уезжает на рыбалку, дней на пять. В глушь, где нет сигнала сотовой сети. Нажал кнопку «отправить» и выключил телефон….Дни шли чередой, сливаясь с ночами в однообразную серую ленту. Он пил, бродил по квартире, иногда включал телевизор, засыпал, просыпался и снова пил. Иногда звонил в службу доставки, ему привозили водку и сигареты. Есть он почти перестал, в глотку ничего не лезло….


Сергей докурил, добрел до дивана и рухнул на него, проваливаясь в зыбкий алкогольный сон, как в спасительное убежище….


-Нас утро встречает прохладой,
-Нас ветром встречает река!!!


Звонкий детский голос вырвал его из забытья. Голос выводил слова знакомой песни, звучал громко и пронзительно, проникая прямо в мозг. Серега поморщился и, не открывая глаз попытался отмахнуться от надоедливого звука. Голос не унимался…


-И радость поет нескончая,
-И песня навстречу идее-е-е-ет
-И люди смеются, встречая,
-И встречное солнце встает!!!

-!!!! Вставай, алкашня позорная, засранец хренов!! Подъем, я кому говорю!!! --Поднимайся, слабак бухой!

Серега перевернулся на бок, не рассчитал и упал с дивана на пол, впечатался лицом в ковролин и остался лежать. Голос хихикнул и запел с новой силой, еще громче.

-Как на Кировском вокзале
-Сто людей автобус ждали
-Кто с лопатой кто с мешком
-Все попиздили пешком!!!!

-Вставай я те говорю, горе мое грязное!

Серега заставил себя подняться на колени и открыть глаза. В метре от него сидел маленький серый котенок и весело смотрел на него зелеными глазами. Сергей помотал головой, пытаясь прогнать видение

-Не исчез, нет? Какая досада, не правда ли? Еще попробуй. А лучше дай мне руку. Чего смотришь? Руку вперед протяни, говорю, увалень!

Он послушно выполнил то, что ему сказали. Через мгновение он почувствовал как острые иголки зубы котенка вонзились ему в указательный палец. Сергей вздрогнул, в голове прояснилось.

- Ты кто?

Котенок смешно сморщил мордочку и чихнул.

- Ух! Я тот, вернее та, которая не даст тебе спокойно жить на этом свете! Я призвана Великим кем-то для того чтобы оберегать тебя от опасностей, направлять на путь истинный и учить уму-разуму! Понятно тебе?

- Нет

- Ты дурак? Муська я, Муська! Не веришь, уйду к той жирной бабе с пятого этажа. Буду жить с ее толстым сфинксом и в ус не дуть. У него жратвы знаешь сколько?

Серега смотрел на котенка вытаращенными глазами, не веря в то что он только что услышал.

- Ну что ты смотришь? Нет, ну что ты смотришь? Корми давай, я голодная! Я на этих маленьких ножках знаешь сколько отмахала? Хотя нет, сначала давай рассказывай, что за ерунда тут происходит. Где Света? Где Никитка? И какого такого тут вообще происходит? Ты охренел так бухать?


Серега сглотнул слюну и, не отрывая глаз от новой Муськи, захлебываясь и волнуясь, стал рассказывать. Котенок неподвижно сидел перед ним и слушал. Лишь однажды, когда Сергей дошел до момента с похоронами, на мгновение прикрыл глаза и вздрогнул. Когда Сергей закончил, котенок подошел к нему, лизнул в руку…


- Господи, любимый, как много ты пережил…. В этом отчасти и моя вина, нельзя было так привязывать тебя к себе, нельзя.


Сергей взял котенка на руки. Аккуратно поглаживая его по голове, сидя на полу, он раскачивался всем телом и тихо вхлипывал, слушая кошку. Тихие слезы текли по небритым щекам.


- Так было нужно, пойми. Я многого не могу тебе объяснить. Что-то нельзя говорить, что-то ты просто не поймешь. У нас много секретов, очень много.Я поробую объяснить. Вы думаете что позволяете жить нам рядом с вами, на самом деле мы выбираем вас. Ты не представляешь, сколько вокруг вас плохого, грязного, дрянного. Люди по сути беззащитны перед этим. Оно липнет, цепляется за вас, вы несете этот груз по жизни, думая что вам не фартит. Списываете это на невезение, судьбу… А на самом деле зло давит вас, руководит вами. Мы же видим все, в этом мире, в других мирах, везде… Но боже ты мой, как некоторые из вас слепы! Как вы слепы… Вы не даете себя защитить. Я много раз видела, как к человеку подходил кто-то из наших и просто умолял взять его к себе. Кто-то брал и получал защиту, но большинство проходило мимо, или бросали еду и уходили. Не еда нам нужна, как вы не понимаете! Хотя пожрать мы любим, хе-хе..
Но и мы не всесильны. Иногда оттуда приходит такое, что жутко становится даже нам. К Никитке пришло именно это… Ты все видел, я боролась как могла. Я прогнала это, но отдала все… Все что было, и даже немного больше. Так иногда бывает… Ну что ты плачешь, дурачок? Ну что ты плачешь?


Муська уткнулась мордочкой в его подмышку и быстро-быстро задышала, пытаясь унять волнение. Потом подняла голову, посмотрела Сергею в глаза и весело сказала:


- Ну, где там твоя банка? Та, с курочкой? Корми меня, а то уйду к сфинксу! И на этом все, хватит. Сегодня спим, завтра звоним Свете, убираемся в квартире. Ну как убираемся, ты убираешься, а я дрыхну. И через пару дней рвем когти к семье. Соскучилась я по ним, страсть как соскучилась…Ты понял, горе ты мое луковое? Все хорошо будет. Прорвемся, не боись..

Серега кивнул, встал с колен, тыльной стороной ладони вытер слезы и пошел на кухню. За ним, смешно перебирая лапами, бежал маленький серый котенок…

Вернулся под утро – 2

Первая часть

Пятница. Шла уже шестая по счету пятница с того самого дня, когда он бросил пить. Он сидел у стойки бара, пил кофе (уже третий). За его спиной бесновался танцпол. Сотни молодых людей сливались в огромное облако драйва, выделывая смешные коленца руками и ногами. Смешные для него, может быть единственного трезвого человека в этом месте. Ну может быть еще бармена, но судя по его зрачкам размером с булавочную головку было видно что нет….. Безумно хотелось выпить. Он вообще слабо понимал для чего он здесь. Как преступник, который возвращается на место преступления в романе Агаты Кристи, он приходил сюда раз за разом. Понюхать спертый, пахнущий человеческим потом воздух, посмотреть на людей, которые не связаны никакими оковами, обязательствами и прочими условностями. Посмотреть, допить свой последний кофе и уйти домой, как уходил уже пять пятниц до этого…

Так и сегодня. Пора уходить домой, он уже было спрыгнул с высокого стула у стойки с намерением покинуть сие гостеприимное заведение (чтоб оно провалилось). В этот момент на его правое плечо опустилась изящная женская ручка. Он вздрогнул и резко обернулся. Миловидная девушка с точеной фигуркой, в маленьком коротком платье с бретельками, на вид слегка за двадцать (или женщина слегка за тридцать, черт их разберет), отдернула руку и посмотрела на него смеющимися голубыми глазами.

- А почему такой красавчик ничего не пьет? – она села на соседний стул.

- Я это…. Не хочу сегодня. – Он смутился – Вообще не хочу. Извините…

«За что я сейчас извинился?» - мысль вонзилась в мозг мечом гладиатора.

Девушка засмеялась (какие милые губы) и сказала, перекрикивая музыку:

- Я извиню вас, мой милый. Но только с одним условием – мы выпьем с вами на брудершафт и перейдем на «ты». А потом не пейте, сколько влезет… Бармен, один двойной виски и один «Мохито»!!

Через двадцать секунд требуемое оказалось на стойке перед ними. Он потерянно смотрел на бокал с коричневой жидкостью, на поверхности которой плавали кубики льда. Потом взял его в руку и выпил залпом. На глазах выступили слезы. Девушка опять засмеялась.

- Ну вот видите, это же не страшно? А про меня забыли, это обидно. Бармен, повтори виски!

Мир поплыл радужными волнами, музыка как по волшебству стала тише, чувства обострились, взгляд сфокусировался на красивой фигурке девушки….

- Мое имя Жанна, а как зовут тебя?
- Сергей.
- Ну что Сергей, старый избитый тост? За знакомство!?
- За знакомство…

Они выпили на брудершафт, потом еще раз, потом просто так… Через два часа на стойке стоял ряд пустых бокалов из-под виски…. Танцы, горячее тело, прижавшееся к нему…

- Поедем к тебе?
- Поехали!! Их-ха-аа-аааа!!! – по ковбойски закричал он. Алкогольная эйфория накатывала на него безумной бесшабашной волной.
- Бармен! Бутылку шампанского с собой!

Они взяли такси и через двадцать минут уже стояли в прихожей его квартиры. Сергей помог Жанне снять пальто.

- О-о-о, етить твою мать, профессор!!! Не сдержался, родной ты мой!!? – Муська выбежала из комнаты и села в коридоре, обвив свои лапки хвостиком.

Сергей дал себе слово больше не оставлять включенный телевизор, когда уходит из дома.

- Я это… Пить хотел..

Жанна с недоумением посмотрела на него. Муську понесло:

- А знаешь, от жажды очень хорошо помогает горячая вода с лимоном! Ебнешь стаканов восемь – как рукой снимет!. А это что за красотуля с тобой?

Муська потерлась о ноги Жанны. Та наклонилась к ней, хотела погладить, кошка ловко уклонилась.

- Любовь моя, а пахнет она плоховато, бедой пахнет, проблемами пахнет. Гони ее к свиньям, Сережа!

Жанна тем временем попросила бокалы, ушла в комнату, уселась на диван и принялась разливать шампанское.

Сергей взял кошку за шкирку и потащил на кухню. Бросил на пол, наклонился к ней и зашипел:

- Хватит мне портить жизнь. Хватит. Кого бы я не привел, всегда одно и то же – «Она тебе не пара! Гони ее, выгоняй, ату ее!» Дай мне наладить свою жизнь, я уже четвертый год как развелся. Я жениться хочу! Я детей хочу! Я семью хочу!! – последнюю фразу он прокричал, глядя Муське в глаза.

Кошка преобразилась. Уши прижались к голове, шерсть на загривке стала дыбом, она подобралась…. Хвост в исступлении бил по линолеуму. Она зашипела…

- Еще раз будешь со мной так разговаривать – уйду! Придурок!

Муська развернулась и опрометью кинулась вон. Через несколько секунд из комнаты раздался крик Жанны.

- А-а-а! Убери ее! Дура, дура! А-а-а-а!!!

Сергей кинулся на крик и застал следующую картину. В углу комнаты стояла Жанна с выражением ужаса на лице, на ее щеке сочились кровью четыре царапины. Она держала в вытянутых руках стул, его ножки были направлены на кошку, которая прохаживалась перед ней и выбирала момент для следующей атаки. Жанна увидела Сергея и завизжала, ее очарование спало в один миг, лицо покрылось мелкими морщинами. Все-таки она была гораздо старше двадцати….Даже двадцати пяти лет…

- Убери ее! Убери эту тварь, козел!!! Убери!!!

Сергей схватил кошку и прижал к груди. Муська сразу успокоилась, посмотрела ему в глаза и сказала:

- Проводи даму, Сереня. По моему она спешит.

Дама тем временем с визгом выбежала в прихожую, влетела в сапоги, схватила пальто и, напоследок обматерив хозяина и его питоммицу, вылетела в подъезд, громко хлопнув дверью. В проводах она не нуждалась….

Он со злостью посмотрел на Муську.

- Я тебя сейчас убью.

Муська слегка куснула его за палец, изящно спрыгнула из разжатых рук на пол, сладко потянулась и сказала:

- Посмотри сумочку.
- Какую еще сумочку я должен посмотреть, мохнатая ты идиотка?!
- Которую она оставила. Вон, на диване… За идиотку извиниться не забудь потом.

Сергей не глядя пошарил в сумке, пальцы нащупали пузырек. Он вынул его, поднес к глазам.

- Клофелин. – он шумно выдохнул, секунду помедлил и виновато посмотрел на кошку.

- Прости меня, дурака. Твою мать! – он швырнул пузырек в угол, тот прокатился по паласу, ударился о стену но не разбился.

- И из бокала этой дрянью воняет. – Муська посмотрела на него тем неповторимым взглядом, смотреть которым могут только кошки. – Извинения приняты, любимый….

Через полчаса они сидели на кухне, Сергей пил крепкий черный кофе, молча слушал муськины наставления, иногда кивал в ответ на ее слова. Сытая Муська сидела перед ним. На полу.

- Я же все помню. Помню как ты принес меня сюда. Я была маленькая, мне было страшно…. Столько новых запахов, а старых нет. Нет запаха мамы, братьев и сестер, есть только твой. Я поначалу боялась тебя, ты такой большой и незнакомый. Помню заснула на паласе, а когда проснулась была темная ночь. Мне стало так страшно, я закричала…. Я кричала долго, кричала, пока ты не пришел и не унес меня в свою кровать. Ты стал такой теплый, ласковый….
Я помню как она ушла от тебя, помню все ваши скандалы. Мне было больно, я уходила на балкон, и ждала когда все кончится. Потом ты начал пить….
Знаешь, у нас есть свои секреты. Я не буду тебе всего рассказывать, но однажды ночью у тебя остановилось дыхание. Просто остановилось. Ты очень меня напугал. В эту ночь я поняла как люблю тебя. Мне еле-еле удалось тебя вернуть. А потом помнишь?

Сергей кивнул.

- Однажды утром я махнул сто грамм, и ты со мной заговорила.
- Да, я с тобой заговорила.
- Никогда не слышал столько мата. Кстати, где ты его нахваталась?
- Улица, любимый. Я родилась на улице. А ты правда хочешь того, что кричал мне недавно? Ну про семью, детей?
- Очень хочу, Мусенька.
- Найди ее.
- Кого ее?
- Девушка. Она приходила не так давно. Светленькая такая, с косичками. Ты еще открыл ей тот ящик, на площадке.
- Так это из Энергосервиса девчонка, показания счетчика снимала, там стекло на щитке старое, не видно ничего.
- Найди ее, Сережа. От нее очень хорошо пахнет и у нее никого нет. Она очень одинока, поверь старой кошке. А ее взгляд, брошенный на тебя, говорит о многом. Найди ее. Обещаешь?
- Да, обещаю.

Муська подошла к миске, попила воды и продолжила:

- Я очень боюсь за тебя, любимый. Боюсь того что ты останешься один, когда я уйду.
- Куда уйдешь? Я тебя никуда не отпущу. Или ты все еще сердишься?
- Как я могу на тебя сердиться, дурачок? Ничего ты не понимаешь…
- Мусь, говори громче, я плохо тебя слышу.
- Ты трезвеешь. Знаешь о чем я тебя попрошу? Сделай так чтобы я с тобой больше никогда не разговаривала. Хорошо?

- Хорошо, я буду стараться.

Муська подошла к нему, потерлась о его ноги и замурлыкала…….

Риксен ©

Вернулся под утро

Он вернулся домой уже под утро, еле держась на ногах. Отдал таксисту последние три сотни, с трудом попал «таблеткой» в замок домофона, добрался до лифта. Несколько раз нажал кнопку вызова кабины, выматерился, поняв что лифт не работает… Держась за перила поплелся на седьмой этаж, к своей квартире. На четвертом этаже почувствовал тошноту, рывком открыл крышку мусоропровода, его вырвало. Глупо хихикая, он подошел к двери своей квартиры, зазвенел ключами. Тут же испуганно сжал связку второй рукой. Может не услышит? А вдруг? Часть хмеля выветрилась, в голове немного прояснилось…

Зашел в прихожую, аккуратно притворил дверь, снял ботинки, на цыпочках прошел в свою комнату, быстро разделся, бросив одежду на стул, юркнул под одеяло… Немного повозился, повернулся на бок и выдохнул, погружаясь в тревожный алкогольный сон…..

- А ты знаешь сколько сейчас времни!? А!?

Его подкинуло на кровати.
- Твою мать! Зачем так подкрадываться?

- Я повторяю свой вопрос – сколько сейчас времени? – голос в темноте переместился к изголовью кровати.

Он зашарил рукой, пытаясь нащупать выключатель торшера..

- Ты думаешь что на свету твоя рожа будет выглядеть привлекательнее? Я отсюда чувствую запах той дряни, которую ты пил. Не включай! У меня от яркого света болят глаза!

Он перестал искать выключатель, сел на кровати и сказал в темноту:
- Блин, давай завтра, а? Я проснусь, мы поговорим, ты опять расскажешь мне какая я скотина, что скоро уйдешь от меня, что хуже меня ты никого не знаешь…

Темнота грустно вздохнула:
- Да если бы был толк от нашего разговора… Ты бездушная скотина. И знаешь что самое страшное? Ты даже сам не подозреваешь какая. Ведь дело не в том чтобы любить, важно знать что тебя любят!

Ну все, заговорила цитатами из «контакта». Это теперь минут на пятнадцать, не меньше…

- Я отдала тебе свои лучшие годы. Ты думаешь мне много осталось? Никто не знает сколько нам отмерили, важно как ты проживешь отмерянное!! Жизнь нужно прожить так, чтобы не было мучительно стыдно за бесцельно прожитые годы!

О, Островский попер…

- Ну хочешь я завтра куплю тебе что-нибудь. Выбирай любую вещь. Любую!

- Мне от тебя ничего не нужно, кроме одного. Я хочу чтобы меня любили! Просто любили, чтобы за мной ухаживали! Неужели это так сложно понять!? Это так просто, почему ты этого не понимаешь?

- А я не ухаживаю? У тебя все есть, живешь в отдельной квартире. Ну иногда приходится побыть одной. Это что, страшно? И вообще, если что-то не нравится – вали к маме!

- О-о, опять эта отговорка! – он ясно представил как она закатила глаза. – Нет, не страшно! Мне уже ничего не страшно после того что ты со мной сделал. Да-да, я про ту операцию! И на мою маму намекать не нужно. Ты прекрасно знаешь что она очень занята – она растит еще четверых! Какой же ты все-таки подлец!

- Зараза! Никакого покоя! – он рывком встал с кровати и ,шатаясь, пошел на кухню. Включил свет, рывком открыл дверь кухонного шкафчика, достал банку и резко дернул кольцо крышки…

- Вот только нервничать не нужно! – в кухню, щурясь от света, вошла кошка Муська. – И эту, с рыбкой, я жрать не буду! Открой с курочкой!

- Да раскудрит твою раскудрядь! – он достал другую банку.
- И воду смени, задолбалась я из мойки пить.

Он послушно налил в миску воды из фильтра.

- Все!?

- А я говорю тебе – не нужно нервничать! Иди, ложись… Ноги только не раскидывай, с тобой спать буду, темноты боюсь, любовь моя.

- Ой, только пиздеть не нужно, да?

Муська с урчанием поедала содержимое банки и поэтому не ответила. Он прошел в комнату и лег на кровать. Перед тем как заснуть он в очередной раз дал себе слово больше не пить, ведь по трезвости он ее не слышал…..
© Hodor 2009 – 2017
Правила
Яндекс.Метрика