Постоянно запотевают окна в машине?

Как бы это ни было печально, давайте посмотрим правде в глаза: зима пришла. И в самое ближайшее время, когда вы в очередной раз будете перемещаться по улице короткими перебежками, чтобы прыгнуть, наконец, в машину, вы столкнетесь с очередной неприятностью - у вас будут запотевать окна.

Это происходит из-за того, что разница температур в салоне авто и снаружи, на улице, становится слишком большой. Внутри машины скапливается лишняя влага, которая потом конденсируется на стеклах, передает Lifter.

Но у нас есть для вас один совет…

Возьмите один старый носок и засыпьте его смесью из кошачьего туалета. А потом просто оставьте этот носок на ночь на приборной панели. Или бросьте куда-то за сидение, чтобы он постоянно был в салоне.

Вы увидите, что окна больше не запотевают. Как это работает?

Ну, содержимое пакетов с кошачьим туалетом имеет замечательную способность поглощать влагу из любого пространства. В том числе из воздуха в салоне вашего автомобиля.

А раз лишней влаги нет, то и конденсироваться нечему!

Via.





Опасные путешествия за машиной в Тольятти в 90е

Купить новую машину в Тольятти в 90е проблем не было .
Проблема была вернуться обратно на машине…ну или даже налегке, без машины, но хотя бы живыми в той комплектации и состоянии в котором вы уезжали .
В те года Тольятти представлял из себя не столько молодежный город, сколько одну большую стоянку по продаже новых Жигулей .
Фирм, торговавших ими было сотни, если не тысячи .
В каком бы районе вы не находились, всегда в поле зрения в округе было по нескольку огромных стоянок до горизонта покрытых новенькими машинами .
Про начала 90х говорить нечего, там вас могли отжать, убить, угнать и обобрать хоть до, хоть во время, хоть после покупки .
Все владельцы фирм по продаже были отпетые бандиты и здесь вообще без вариантов .
К 94г народ понял, что теряют деньги и многие стали покупать машины у себя в городах .
Мне мало было тысяч стоянок, я брал 99 у местных бандитов прямо с завода .
Они говорили так
— до трассы тебя никто не тронет, главное не тормозись нигде, иначе угонят за 3 мин .


Отец узнал, что изучала его 7-летняя дочь в школе, и он чуть не сгорел со стыда!

Однажды вечером я вернулся домой с работы. Жена как раз заканчивала готовить ужин, а я, чтобы не отвлекать ее, решил пообщаться с нашей 7-летней дочкой. Я спросил ее что нового они проходили сегодня в школе, и она с радостью стала обо всём мне рассказывать.

Сначала она говорила о том, как они учились красиво писать в тетрадку и что они учили по математике. Признаюсь, что я был уставшим и сперва слушал ее невнимательно. Но потом слова дочки заставили меня встрепенуться.

“А еще сегодня учительница рассказала нам, чем мальчики отличаются от девочек! Знаешь, как их отличить?” — спросила мена малышка.

Я решил ей подыграть, и сказал, что не знаю. Да мне и самому стало интересно, что в начальных классах могут об этом рассказать. Ответ дочери заставил меня крепче ухватиться за стул.

“У мальчиков есть такая штучка, которой нету у девочек. Если ты увидишь свисающую штучку, значит это мальчик”, — сказала моя дочурка. Мои глаза стали округляться от удивления, но она продолжила.

“А когда мальчики видят девочек, то эта штучка начинает у них набухать. А девочкам это очень нравится!” — не унималась малышка. Я поймал себя на мысли, что сижу с открытым ртом. Но дочка решила добить меня окончательно.

“Учительница сказала нам нарисовать мальчика. Сейчас я тебе покажу, что у меня получилось!” — радостно продолжала дочурка. Я уже готов был от стыда провалится сквозь землю! А тем временем дочка достала альбом и протянула его мне.

Я неуверенно посмотрел на рисунок, а дочка в это время ткнула в него пальчиком и воскликнула: “Вот! Вот эта штучка, про которую я тебе говорила!”

Оказалось, что доченька показывала на нарисованного индюка, у которого с клюва свисала большой красный нарост. Черт, я и прослушал, что дочка с самого начала говорила об индюках!..

Спустя минуту моего непрерывного хохота девочка спросила меня: «Папа, с тобой всё в порядке?»

via

Телефон ХР это вам не окно (windows)

Прикупил я в поднебесной телефончик XP h209. Хотелось ёмкую батарею, экранчик, звук, радио, несколько номеров на абонента, свои мелодии на всё и на вся на.
Посмотрел на картинке, в кошеле и выбрал.

Дошёл за 30 дней.
Пришёл ГИПЕРТЕЛЕФОН. Видать нашли-таки одного китайца со здОООровой ручищей. Он взял мой телефон в руки и вот такая фотка меня и обмнула.Если бы не размер, то телефон мой мечты.
Всё описывать не буду, только несколько шокирующих моментов:
1. Динамик от ноута 2 ВТ. Даже на минимальной громкости пробивает перьевую подушку. Если утром если зазвонит будильник, то ваша площадка 2 этажа сверху и снизу будут вам безмерно благодарны и до смерти напуганы извержением аудиоцунами.
2. Батарея 10800! мАч. Размер совдеповской батарейки. Можно наверно прикурить средний авто.
3. Размер? Блин не знаю как сказать. Жена сказала — оставь себе. Такого кирпича с 90-х не видела, да и отмахнутся будет чем:). Только на фотке я понял, что рука у меня не маленькая и кость широкая:). Как сказал один знакомый ещё не отошедший от шока — это мальчуковый телефон. Не согласен. Мальчик с ним упадёт и не встанет. Это мужичковый телефон.
4. Положив во внутренний карман телефон у окружающих создастся впечатление, что вы держите камень за пазухой, причём не просто камень, а КАМЕНЮЖИЩУ и на всех сразу.

Забыл добавить с него можно другие устройства заряжаь. Есть вход юсб.

Телефон ХР это вам не окно (windows)

Первый опыт покупки машины в США

Очень много нового для себя открыл;)
Во-первых отношение продавцов. У нас приходишь в автосалон, пол часа ползаешь по машине и только потом к тебе подойдут, спросят, что ты тут забыл. Тест-драйв это просто как одолжение тебе делают, надо записываться за неделю. Когда покупал Зафиру, три салона обошел, пока уговорил просто по базе посмотреть, что есть в наличии: только начинался кризис 2008, продажи упали, салоны перешли "в спящий режим".

В Штатах на тебя нападают, только ты въехал на парковку автосалона и не отпускают, пока ты не купишь машину. Недалеко от офиса было скопление автосалонов, присмотрел себе вариант, кстати тоже CX-9, поехал потенциально готовый ее купить, если скинут процентов 15. Там правда был Grand Touring 2014 года с пробегом 20к. Приехал без предварительной договоренности. Встретили на парковке. Вот говорю, 7-ми местный SUV ищу. СРАЗУ менеджер взял ключи и предложил прокатиться. Даже права не попросил показать. Ну, говорю, тыщи 4 скинете и готов взять. Тут начался такой концерт! Приглашали по очереди директора по финансам, по продажам, они куда-то бегали, звонили.Я занял оборону — говорю с семьей согласована такая-то сумма, сделайте так чтобы она out-of-the-door (со всеми налогами и сборами) стоила как изначально была цена в интернете(ну то есть скидка 9% примерно). Три часа веселили, но скинули только половину от желаемого. Говорили, что если уйду, то потом скорее всего ее купят, за ней очередь просто. Разыгрывали хорошего-менеджера-и-злого-директора. Давили на жалость, рассказывая про свой нелегкий бизнес и голодных детей дома. Предлагали ее на недельный тест-драйв бесплатно. А на самом деле там была машина, раздутая ненужными опциями, типа светлого салона, 20" колес, прозрачной крыши, премиум саунда и прочих свистелок-перделок. Ее трудно будет продать за адекватные деньги. Я это понимал и они это знали, поэтому и продолжали торговаться и водили вокруг меня хороводы втроем. Потом еще писали и названивали, пока не отписался им, что уже с машиной.



ЛуАЗ 969 Гелендваген

Машина для братвы и чотких пацантре! Уверен в 90-х она многих пресовала на дороге!
Встречайте мечту бандитов — ЛуАЗ 969 Гелендваген
Заднее окно бронированное по любому!Если бы не колпаки от ауди то вообще вылитый гелик.
Не знаю что курил владелец когда ее делал)))

via

Занятные факты о самоудовлетворении

По мнению врачей и ученых, самоудовлетворение полезно для здоровья. Представляем некоторые интересные факты о мастурбации.

1.Люди, которые занимаются мастурбацией, меньше нервничают и больше верят в себя.

2.Женщины любят мастурбацию. Каждые четыре женщины из десяти выбирают самоудовлетворение чаще, чем секс.

3.Хотите почувствовать запах, который не можете распознать в обычном состоянии? Займитесь мастурбацией, она обостряет обоняние.

4.Мастурбация помогает понять женщине, что ей доставляет удовольствие и помогает достигнуть оргазма.

5.Самоудовлетворение во время менструации поможет облегчить боль.

6.Мастурбация — это не секс. Скорее это предварительные ласки перед сексом.

7.Занимаются самоудовлетворением 95% мужчин и 80% женщин.

8.Чем умнее девушки, тем чаще они мастурбируют. Сорок процентов девушек после школы еще ни разу не мастурбировали, но зато после получения диплома, только 7% из них остаются верны своей привычке.

9.Люди в парах мастурбируют чаще, и это не мешает им жить долго и счастливо.

10.В Индонезии за мастурбацию могут отрубить голову.

11.Творческие люди поддерживают мастурбацию. Еще Марк Твен читал лекции о пользе самоудовлетворения.

12.Есть специальный метод, основанный на мастурбации, который прописывают для лечения истерии у женщин.

13.В древности египетские фараоны приветствовали самоудовлетворение. Многочисленные найденные фигурки в гробницах свидетельствуют об этом.

14.У приверженцев самоудовлетворения есть свой праздник — 7 мая.

15.До XIX века самоудовлетворение считалось серьезным грехом. Подростков за это наказывали и пугали бородавками и волосами на руках.

16.Животные тоже мастурбируют, обезьяны даже делают для этого специальные палочки, напоминающие фаллоимитаторы.

17.Если девушка уверено говорит, что она такими вещами не занимается, значит, она просто скрывает правду.

Мужская депрессия: как ее распознать

О том, что у тебя скрытая депрессия можно не догадываться месяцами. И «раскусить» ее получится только тщательно покопавшись в своей психике.

Мужчины – скрытный народ. От будущей жены, например, многие скрывают, что имели мало сексуального опыта и она у них почти «первая». От друзей – что их не слишком уважают дома. От бывших одноклассников – что у них паршивая работа. А от начальства – что страстно мечтают о повышении, пишет mport.ua.

Скрывают мужчины многое и от себя. Они ни за что не согласятся признать за собой такую «бабскую» проблему, как депрессия. Боязнь, что их упрекнут в излишней женственности, мешает разобраться в себе. Вот шесть симптомов мужской хандры, которые помогут определить эту проблему. Итак, у тебя депрессия, если ты:

1. Долго принимаешь решение

Нельзя сказать, что любая неуверенность происходит из-за депрессии. Но вот если еще не так давно «гамлетовские» вопросы типа «переходить улицу или не переходить», «знакомиться с этой девушкой или не знакомиться», а тем более «пропустить бокальчик еще или остановиться» тебя не мучили, наверняка ты впал в хандру.

2. Стал менее стрессоустойчивым

Если раньше скандалы в общественном транспорте ты воспринимал как бесплатное шоу, а теперь склока двух маразмирующих на почве выборов пенсионеров в троллейбусе доводит тебя до «белого каления», это она – умело скрываемая мужская депрессия.

3. Ведешь себя слишком агрессивно

Враждебность ко всему, даже мелкому и незначительному, желание подавить и самоутвердиться – так ведут себя прыщавые подростки в период полового созревания. Или доведенные до крайности взрослые мужчины.

4. Стал чаще выпивать

Не обязательно в одиночку и не обязательно при этом жаловаться собутыльникам на свою жизнь. Достаточно просто без видимых причин увеличить свою привычную дозу – по этому признаку тоже можно диагностировать охватившую тебя депрессию.

5. Слишком активно занимаешься спортом

А еще ни с того ни с сего увлечешься каким-нибудь экстримом вроде скоростной езды по ночному городу, прыжков с парашютом или без него. Все это, как и усиленные тренировки в спортзале, – всего лишь попытки спрятаться от депрессии и при этом не окунуться в бутылку.

6. Потерял интерес к своему хобби

Если раньше провозиться полдня, устанавливая новый аккумулятор в машину или тестируя бесплатные антивирусы, ты почитал за счастье, то теперь через полчаса тебя вдруг осеняет, что все это полная ерунда. Да и вообще, чем бы ты ни начинал увлекаться, «перегораешь» в считанные дни? Как ты догадываешься, это тоже депрессия, которую тоже надо лечить.

Шведская певица бросила вызов мужчинам - натянув презерватив себе на ногу

Популярная 17-летняя шведская певица Зара Ларссон опубликовала на своем аккаунте в социальной сети Instagram фотографию с натянутым на ногу до колена презервативом.

Сделала это шведская звезда не просто так, а чтобы поставить на место эгоистичных мужчин, которые во время близости не заботятся о безопасности своей партнерши.

«Всем парням, которые говорят: «мой член слишком большой, чтобы надеть презерватив», посвящается», - так подписала свой снимок юная Ларссон.

Огромное количество шведов оставили под публикацией Ларссон, где она высмеяла мужчин, одобрительные комментарии.

© Hodor 2009 – 2017
Правила
Яндекс.Метрика