Просто юмор #26

Мужик решил купить корову. Приходит на рынок, смотрит, продаются две коровы. Спрашивает у хозяина:
— Сколько стоят?
— Одна 200 рублей, вторая 100 рублей.
Мужик:
— А что, она больная?
— Нет.
— Может, не доится?
— Нет, все нормально, доится также как и та.
— А в чем разница?
— Просто она из Минска.
Подумал мужик — корова отличная, здоровая, молоко дает, ну и взял. Привез к себе, все хорошо, не обманул мужик.
Настала пора ее топтать.
Приводят быка — бык на нее, она в сторону, бык опять на нее, она брыкается, не дается.
Позвал приятеля держать ее, а она все равно дергается, не дается. Вспотевший приятель, вытирая лоб:
— Слушай, она у тебя не из Минска?
— А... а ты откуда знаешь???
— А, да у меня жена из Минска!

60 картинок

Просто юмор #26

(Отредактировано в 2017-12-07 15:45:07)
комментарии ↓
futurium 2017-12-07 15:45:02 # Ответить
0
Секрет похудения очень прост.
Но секрет есть секрет.

Просто юмор #26
futurium 2017-12-07 15:45:02 # Ответить
0
Умер мужик — попал в рай. В раю — ску-ко-ти-ще!

Взмолился:

— Господи покажи Ад!

Смотрит, а в аду движуха — бухняки, тёлки, наркота. Взмолился снова:

— Господи! Хочу в Ад!

Господь:

— Не могу! Ты весь такой праведный и в Ад?! Могу оживить на недельку!

Ну мужик ожил и давай куролесить, пустился во все тяжкие:бухать, колоться, с тёлками отвисать! На последок бабку 80 летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит — опять в РАЮ?! На его немой удивлённый вопрос Господь отвечает:

— Ну ты конечно начудил... Но в Ад не могу! Бабку помнишь? Отмолила...

Просто юмор #26
Strangerr 2017-12-07 15:45:02 # Ответить
+4
Проблема в том, что болеют-то в основном уже в почтенном возрасте. Так что г-н Лаэннек просто уменьшал количество личного ужаса.

Просто юмор #26
●●
Tsipa 2017-12-07 20:00:49 # Ответить
0
ближе к писе был, но это не уменьшает ужаса...
futurium 2017-12-07 15:45:02 # Ответить
0
А еще говорят приметы не сбываются… Выхожу утром из подъезда — чёрная кошка дорогу перебежала. Решил вернуться домой. Подхожу к двери, а ключи, оказывается, в квартире забыл, а дверь захлопнул.
Решил от соседа на работу позвонить, предупредить. Стучу. Сосед открывает в одних трусах, а за его спиной на вешалке — шуба моей жены.
Которая вчера в командировку уехала… Я соседу — в морду. Сосед меня — в милицию.
Разобрались. Оказалось, жена, накануне свою шубу продала соседям, чтоб купить мне кожаный плащ. Выходим из милиции — навстречу бабуля с пустыми вёдрами.
Не оборачиваясь, три раза плюю через левое плечо. Все три раза — в соседа. Он меня — в морду. Я его — в милицию…
Выходим через пятнадцать суток. Пропускаю соседа вперёд. Он — ни в какую. Я его — в спину. Он меня — в морду. Я его — по почкам.
Он меня — по печени… Выхожу через две недели, из больницы. Ступаю на лестницу с левой ноги. А она у меня в гипсе.
Поскользнулся, упал… Выхожу через месяц из комы. В голове вопрос: какой дурак придумал эти суеверия? А тут доктор заходит.
Говорит: -«Завтра операция. Вы на всякий случай пальцы крестиком держите, а лучше — дотроньтесь до трубочиста!» А где в больнице трубочист?
Дотронулся до медсестры. Кто же знал, что она любовница главврача… Год лежу дома. Никуда не выхожу…

Просто юмор #26
futurium 2017-12-07 15:45:02 # Ответить
0
- Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша тёща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить?
- Ой, что вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея...


futurium 2017-12-07 15:45:02 # Ответить
0
"Это курам на смех!" – сказала бабушка, подсыпая коноплю в пшено…

Просто юмор #26
futurium 2017-12-07 15:45:02 # Ответить
0
Стоит грузин возле обрыва и плачет. Подъезжает к нему другой грузин:
— Вай, Гоги, дорогой, почему плачешь?
— Посматри туда — и показывает пальцем в обрыв, а там мерс разбитый в щепки лежит.
— "Э, новый купишь, не расстраивайся".
— "Посмотри на переднее сидение" — а там девушка лежит руки ноги отдельно.
— Вах, не проблема, новую заведешь.
— Посмотри что у нее во рту.
— Вай, плач Гоги, плач.

Просто юмор #26
futurium 2017-12-07 15:45:02 # Ответить
0
Московские полицейские задержали дерево. По их словам, у дерева был ствол.

Просто юмор #26
futurium 2017-12-07 15:45:02 # Ответить
0
Когда она увидела цену на средство для похудения, брови поднялись так, что складки на животе подтянулись сами собой.


Просто юмор #26
futurium 2017-12-07 15:45:02 # Ответить
0
Переехал в новую квартиру, думал, что сосед ревматизмом страдает. Как снег идет, он из-за стенки матерится.
Оказалось, что он дворник.


Просто юмор #26
futurium 2017-12-07 15:45:02 # Ответить
0
Муж и жена играют в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит:
– Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна!! Если разобьёшь кому-нибудь окно, это нам влетит в "копеечку".
Тем не менее, супруга всё же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
– Я же говорил тебе!! – простонал муж, – ну, вот, теперь надо идти извиняться... и посмотрим ещё, во сколько это нам обойдётся!!...
Они постучали в дверь и услышали голос:
– Входите.
Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.
– Это вы разбили моё окно? – спросил он.
– Да, – стыдливо признался муж, – простите нас, пожалуйста!!
– Нет-нет, – возразил человек, – вообще-то я хочу вас поблагодарить за всё, что произошло. Я – джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания: по одному на вас и последнее за мной.
– Согласен!! – воскликнул супруг, – я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!!
– Да будет так!! – сказал джинн, – а что хочешь ты? – обратился он к жене.
– Я хочу собственный дом в каждой стране мира!! – сказала она.
– Считай, что и это сделано, – ответил джинн.
– А какое твое желание? – обратился к нему муж.
– Знаешь, я провёл в этой бутылке тысячи лет и соскучился по женщинам... Я хочу на несколько часов твою жену!!
Муж посмотрел на жену и говорит:
– Ну, что ж... мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против...
Джинн потащил жену наверх... через пару часов секса он спросил:
– Сколько лет твоему мужу?
– 35, – еле прошептала она.
– И он до сих пор верит в джиннов?.

Просто юмор #26
futurium 2017-12-07 15:45:02 # Ответить
0
Известно, что толщина пачки 10 000 $ - 1см, соответственно 1 000 000 $ - метр от пола. Отсюда, видимо, и взялось выражение "Дох&я денег".

futurium 2017-12-07 15:45:02 # Ответить
0
На уроке математики учительница спрашивает Вовочку :
- Если на ветке сидят 5 птичек и охотник застрелил одну из них, сколько птичек останется на ветке
?- Ни одной, - отвечает Вовочка, - так как одна птичка умрет, а 4 других улетят, испугавшись выстрела.
- Вообще-то правильный ответ - 4 птички, но мне нравится ход твоих мыслей.

Вовочка спрашивает:
- Марья Ивановна, а можно я задам вам вопрос?
- Задавай.
- Если на лавочке сидят три девушки и едят мороженое, причем одна из них лижет, другая откусывает, а третья сосет, то которая из них замужем?
Учительница, слегка покраснев, отвечает:
- Ну, наверное, та, которая сосет?
- Нет, Марья Ивановна, та у которой есть обручальное кольцо, но мне нравится ход ваших мыслей.



Просто юмор #26
futurium 2017-12-07 15:45:02 # Ответить
0
Фитнес-центр "Тарас Бульба": мы боремся с ляхами!

futurium 2017-12-07 15:45:02 # Ответить
0
Одесситка на старости лет слетала в Турцию:
- Всё было хорошо, только секса мало было!...
- Ой, Сара Моисеевна в вашем возрасте....
- А шо возраст.... Лежать я ещё могу!!!

Просто юмор #26
futurium 2017-12-07 15:45:02 # Ответить
0
Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку.

На листе одна лишь строчка: "Е... ать нельзя уволить".
"Запятую поставь сама"

Просто юмор #26
futurium 2017-12-07 15:45:02 # Ответить
0
Пытливые умы всего мира задумываются на вопросом, почему мужской член на конце толще, чем у основания.

Французские ученые потратили на исследование 150 тыс. франков и пришли к выводу, что это исключительно для удовольствия женщины.

Американские ученые потратили 15 млн. долларов и пришли к выводу, что это исключительно для удовольствия мужчины.

Иван Семеныч из Тюмени на свои собственные средства провел независимое исследование.
Потратив 15 минут свободного от вахты на буровой времени, он пришел к выводу:
для того хер на конце толще, чтоб рука не с@скакивала и не била по лбу.


Просто юмор #26
futurium 2017-12-07 15:45:02 # Ответить
0
Молодая семья в однокомнатной квартире принимала гостя из другого города.
Настала пора укладываться. Что делать? Кровать одна, положили гостя с собой.

Утром на кухне муж и гость разговаривают:

— Ну, как тебе спалось?

— Да ничего, только какая-то у тебя жена странная, всю ночь меня за х@й держала.

— Да нет, брат, это не жена была, это я тебя держал. ДОВЕРЯЙ, НО ПРОВЕРЯЙ!

Просто юмор #26
futurium 2017-12-07 15:45:02 # Ответить
0
В цирке актер выступал с крокодилом. Дал по голове палкой, крокодил открыл пасть.
Мужик вставил член в пасть, а крокодил закрыл пасть.
Мужик говорит:
"Кто-то хочет повторить номер?"
Женщина из публики:
"Я б с удовольствием, но вы так сильно бьете по голове!!!"


Просто юмор #26
futurium 2017-12-07 15:45:02 # Ответить
0
Приходит мужик в аптеку:
— Простите, у вас соски есть???
— Извините, кончились ... Вчера последняя уволилась.


futurium 2017-12-07 15:45:02 # Ответить
0
Шахтер возвращается с вечерней смены из забоя и видит дома в постели мужика, хорохорящего его жену.
Устало проходит мимо:
— И охота вам?


Просто юмор #26
futurium 2017-12-07 15:45:02 # Ответить
0
— Доpогая, я сегодня пойду в клуб с дpузьями в боулинг игpать, до утpа задеpжусь, ты не возpажаешь?
— Милый, иди конечно, я тебя за pога не деpжу...



Просто юмор #26
futurium 2017-12-07 15:45:02 # Ответить
0
Парень идет по пляжу и видит восхитительную девушку. Он подходит к ней и говорит:
— девушка. а у вас не найдется закурить?
Та дает ему сигарету.
-А огонька не найдется?
Она зажигалку ему дает.
— А, может, познакомимся?
-А тебе барабан еще не дать?
— Зачем?
— Возглавить колону идущих на х@й.


Просто юмор #26
futurium 2017-12-07 15:45:02 # Ответить
0
В детстве, когда я не мог почистить лук бабушка говорила: Если тонкая не снимается, снимай толстую. Этот совет до сих пор помогает в жизни.

Просто юмор #26
futurium 2017-12-07 15:45:02 # Ответить
0
Ночью с мужем в постели лежим, он читает, я в ноуте. Слышу пикантные стоны за стенкой и говорю, как бы с намеком:
— Сосед жену жарит!
Муж невозмутимо:
— Надеюсь, с маслом. А то, судя по звукам, подгорает.



Просто юмор #26
futurium 2017-12-07 15:45:02 # Ответить
+5
Ребе, у меня украли велосипед! Причем я уверен, что это сделал кто-то из друзей. Как мне найти вора?
— Что ж, собери всех вместе и прочитай им десять заповедей. Когда дойдешь до "не укради", посмотри в глаза: кто отведет взгляд, тот и есть вор.
На следующий день Изя приходит с цветами.
— Ну что, помог мой совет? — интересуется раввин.
— Огромное спасибо, ребе, помог. Я собрал людей, начал читать десять заповедей, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где оставил велосипед..



Просто юмор #26
futurium 2017-12-07 15:45:02 # Ответить
+8
Молодой москвич приезжает в деревню к бабушке. Там от нечего делать он начинает ухаживать за местной красавицей.
В один прекрасный день дама спрашивает у него:
— Не могли бы Вы мне объяснить, что такое "пенис", а то я по телевизору так много раз это слово слышала, а что это такое — не знаю.
Молодой человек отвечает:
— Я Вам лучше покажу. И расстегивает ширинку и спускает брюки.
Девушка смотрит, а потом говорит:
— Да это же то же самое, что и х№й, только гораздо короче!




Просто юмор #26
futurium 2017-12-07 15:45:02 # Ответить
+11
Техник Петрович, проводив в старенький АН-2 последнюю партию парашютистов, решил, наконец, расслабиться.
Он зашел в ветхий сарайчик 2Х2, расположенный на краю летного поля, достал из нычки пузырь с портвейном и,
вытерев руки о свой ярко-желтый как и у всей команды комбинезон, принялся строгать помидоры.
Последним номером показательной программы спортсменов был трюк под названием "Спасение в воздухе".
При этом из самолета выбрасывается чучело в комбинезоне, имитирующее спортсмена с неисправным парашютом.
Следом прыгает коллега, догоняет чучело в воздухе, обнимает, раскрывает свой парашют,
и оба приземляются под бурные аплодисменты зрителей. зрители, собравшиеся на летном поле,
с удовольствием наблюдали за трюками авиаторов, заедая зрелище шашлыками, запивая прохладительными и прочими напитками.
И вот от самолета отделяется человек и летит к земле, следом выпрыгивает другой и несется следом за ним.
Толпа замирает. Второй парашютист мастерски настигает первого и хватает его за руку. Но порыв ветра разрывает спортсменов.
Второй, помахав на прощание рукой товарищу, раскрывает свой парашют. Народ, не подозревающий о подвохе, цепенеет.
Тело первого несется к земле и на огромной скорости врезается в ветхий сарай на окраине аэродрома.
Тучи пыли, обломков шифера и досок взметнулось вверх. "Скорая помощь", включив сирену, мчится к месту трагедии,
не очень-то рассчитывая кому-нибудь уже помочь. Следом бегут люди. Внезапно доски начинают шевелиться и из-под них выползает Петрович в своем ярко-желтом,
залитом портвейном и заляпанном помидорами летном комбинезоне, дико озирается и, изрыгая проклятья, машет кулаком удаляющемуся самолету и кричит:
"Больше, су%и, я у вас не работаю!!!"
Врач "скорой помощи" упала в обморок...


Просто юмор #26
futurium 2017-12-07 15:45:02 # Ответить
+7
Самое большое достижение Австрии, это то что они весь мир убедили, что Гитлер немец.

Просто юмор #26
futurium 2017-12-07 15:45:02 # Ответить
+3
У подруги дочь зовут Арина, а бывшего мужа, который их бросил, Костя. Так вот, когда Арише было 2 года, на вопрос, как её зовут, та гордо отвечала: "Аина Скотиновна".
Надо ли говорить, как тяжело было подруге объяснять окружающим, что это всего лишь детская попытка выговорить сложное слово "Константиновна", а не её маленькая месть своему бывшему...


futurium 2017-12-07 15:45:02 # Ответить
+5
В троллейбус входит кондуктор и говорит:

-- Чуваки пассажиры, коцайте талоны. Коцаный талон конает за отмазку, некоцаный тянет на гнилой базар с вагонным мусором.

Просто юмор #26
Шандор 2017-12-07 15:45:02 # Ответить
+1
Несколько не так... Пацаны! Коцайте тикеты, ибо коцаные тикеты есть крутой отмаз от полюсов и контры, а некоцаные тикеты - есть великий стрем)))
B00M 2017-12-07 16:30:59 # Ответить
+2
Мало кто из молодых поймёт. И дело не в сленге даже.
futurium 2017-12-07 15:45:02 # Ответить
+12
По парку прогуливаются дедушка, его внучка и собачка.
Собачка постоянно лает. Внучка спрашивает дедушку:
— Дедушка, а наша Жучка с@ка?
Дедушка в ужасе, но все таки отвечает:
— Да
— Дедушка, а ты тр@хни ее, она и замолчит!
— Внученька, да откуда ты такие слова то знаешь?
— А я сегодня утром слышала, как папа сказал маме:
Тебя, с@ку, если утром не тр@хнуть, весь день гавкать будешь.


Просто юмор #26
ДимДима 2017-12-07 23:00:59 # Ответить
0
Кто Пашкета вставил!
futurium 2017-12-07 15:45:02 # Ответить
+6
Жена военного приходит домой в гневе.

- Муж, ты где?

- В туалете.

- Тебе письмо, в нем две новости, хорошая и плохая, с какой начать?

-Ну, давай с хорошей.

-Тебя наградили!

-А плохая?

- Письмо из кожвендиспансера.

Просто юмор #26
futurium 2017-12-07 15:45:02 # Ответить
+5
Как говорила тетя Циля: "Запомни, Сарочка, шо я тебе скажу: прибить полку можно и соседа попросить. А вот наорать, шо криво прибита — тут-таки муж нужен!"


Просто юмор #26
futurium 2017-12-07 15:45:02 # Ответить
+5
Сидят два весьма престарелых еврея в парке. Ждут третьего. Час ждут, нету. Два ждут, нету. Четыре, всё равно нету. Уже темнеет, всё нету. И тогда один изрекает:
- Вы знаете, Йося, по-моему Хаим сегодня не придет.
- И с чего это Вы взяли?
- Вы знаете, я вчера был у него на похоронах. Он так плохо выглядел.

Просто юмор #26
futurium 2017-12-07 15:45:02 # Ответить
+8
Дочери 6 лет, наказала её за очередной подвиг, а она в отместку написала такой стишок:

"Целый день она кричит,

Никогда не замолчит!

Догадайтесь кто она?

Это ПАПИНА ЖЕНА!"


Просто юмор #26
futurium 2017-12-07 15:45:02 # Ответить
+8
Через десять лет после свадьбы жена спрашивает мужа:
— О чем ты думал в первую брачную ночь, милый?
— Что буду тр@хать тебя, пока ты не е%нешься.
Возбужденная жена ложится на диван и раздвигает ноги.
— А сейчас что ты думаешь?
— Я думаю, что мне это удалось.



futurium 2017-12-07 15:45:02 # Ответить
+2
— Слушай, а твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь?
— Всегда — она видеть не может, когда мне хорошо.

futurium 2017-12-07 15:45:02 # Ответить
+7
Мужик попал в ад. Черти предложили ему выбрать наказание.
Ходит он, смотрит: там — сковородки лижут, там — камни тяжелые ворочают — все как-то неприятно.
Вдруг видит: какой-то бомжик, и у него берет мин@т симпатичная деваха.
Мужик сразу радостно кричит, что это ему подходит.
Черт:
—Ну все, Катюха, вот тебе и смена прибыла!


Просто юмор #26
futurium 2017-12-07 15:45:02 # Ответить
+6
Директор инструктирует новую секретаршу:
— С 8 до 9 — у меня оперативка, с 9 до 10 — главный инженер, с 10 до 10.30 — главный бухгалтер, с 10.30 до 11 — прием по неотложным вопросам, с 11 до 12 — подписание неотложных бумаг, ну а с 12 до 13 часов — у меня ceкcуальный час.
Hа следующий день без пяти 12 секретарша заходит и начинает раздеваться.
— Что это Вы?
— Вы же сказали, что у Вас в 12 ceкcуальный час.
— Да не я Вас, а меня в министерстве!


futurium 2017-12-07 15:45:02 # Ответить
+6
Штатский Джонс был назначен в армейский учебный центр, где он должен был
просвещать рекрутов по поводу различных правительственных обязательств
перед ними, особенно о Страховании Жизни Военослужащих (СЖВ). Вскоре
после этого лейтенант центра заметил, что Джонс имеет почти 100%-ю
продажу страховок СЖВ, чего раньше никогда не бывало. Лейтенант сел
в конце заполненной рекрутами комнаты и стал слушать торговую подачу
Джонса. Джонс объяснил новым рекрутам основы СЖВ, а затем сказал:
"Если у вас есть СЖВ и вы пошли в бой и погибли, - правительство обязано
выплатить вашим наследникам 200 000$. Если у вас нет СЖВ и вы пошли в бой
и погибли, - правительство обязано выплатить вашим наследникам максимум
всего лишь 6000$". "А теперь", сказал он в заключение, "как вы думаете,
кого они пошлют в бой первыми?"


Просто юмор #26
futurium 2017-12-07 15:45:02 # Ответить
+3
- Месье француз?
- А хуле же!


Просто юмор #26
futurium 2017-12-07 15:45:02 # Ответить
+6
Я думал, что после свадьбы у нас с женой будет больше денег, так как будет два источника дохода.

В принципе так и вышло — я устроился на вторую работу.


Просто юмор #26
futurium 2017-12-07 15:45:02 # Ответить
+6
Пьяный мужик заползает на автостоянку и стучится в будку к сторожевому псу. Из будки доносится рычание.

ОН .. - Жена, ну не сердись!....

Тут высовывается морда ротвейлера....

- Ну вот бл*ть, еще и теща приехала.


Просто юмор #26
futurium 2017-12-07 15:45:02 # Ответить
+4
— Яша, о чем ты думаешь во время работы?
— Знаешь Моня, постоянно таки думаю о лошадях — все время в голове: «Е…ись оно все конем!».

Просто юмор #26
futurium 2017-12-07 15:45:02 # Ответить
+8
- Встречаюсь с двумя мужиками и не знаю, кого выбрать...
- А что тебе сердце подсказывает?
- Сердце подсказывает - не страдай фигней, муж узнает - убьёт


Просто юмор #26
futurium 2017-12-07 15:45:02 # Ответить
+6
Парадокс!
Если полная дура долго сидит на диете, то она становится стройной дурой, при этом оставаясь такой же полной...


Просто юмор #26
futurium 2017-12-07 15:45:02 # Ответить
+7
На 15.00 у меня был заказан лёгкий двухмоторный самолёт, я опаздывал.
Бежал. Добежав до аэродрома увидел, что пилот уже готов, сидит на месте второго пилота и что то читает.
Я с разбегу плюхнулся на место первого пилота и скомандовал - взлетаем!

Через 15 минут полёта я сказал
- сбрось высоту, ниже,ещё ниже... что бы я хорошо снял пожар.

Пилот удивился:
- зачем это тебе?
- да потому что я корреспондент канала новостей.
он почему то побледнел...
- как? ты не мой инструктор?

futurium 2017-12-07 15:45:02 # Ответить
+4
вышел заяц на крыльцо,
почесать своё яйцо,
сунул руку – нет яйца. нет лап. вместо них уже пять лет как металлические протезы. заяц в очередной раз напомнил себе о вьетнаме. о вертолётах. о протяжных криках вьетконговцев. о непроходимых джунглях. о майкле, терри и сержанте кривошапко из украины. заяц закурил последнюю остававшуюся у него в специальной заячьей сумке сигарету. зачем зайцы воюют? за что? за морковь? «да, мы вырвали из вьетконговской земли много вкусной хрустящей моркови, но счастья морковь не принесла», – подумал заяц. он докурил. печально опустил морду вниз.
так и грохнулся с крыльца.


Просто юмор #26
futurium 2017-12-07 15:45:02 # Ответить
+5
Приходит девушка к раввину.
- Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот
проблема, один из них - вор, а другой - насильник. Кого
посоветуете выбрать?
Раввин говорит, что для правильного ответа он должен
посоветоваться с Богом, уединиться, помолиться и т.д. Подожди,
дескать. И уходит в другую комнату.
С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит:
- Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до
меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз
обворуют.


Просто юмор #26
futurium 2017-12-07 15:45:02 # Ответить
+5
Слушай, мне сегодня моя пишет: "Щас лифчик". Спрашиваю, что - купила, потеряла, мал?
Оказалось, что "щаслифчик" - это я!


futurium 2017-12-07 15:45:02 # Ответить
+6
- Как ты относишься к садомазо?
- Прекрасно!
- Ну собирайся, поедем в сад, деревья известкой мазать будем.


Просто юмор #26
futurium 2017-12-07 15:45:02 # Ответить
+3
Мать проверяет портфель сына-школьника и видит там порнографические журналы садо-мазахистского содержания.
Мать в ужасе бежит к отцу :
- Смотри , что я нашла у нашего сына , это ужасно ! Что будем делать ?
Отец , задумчиво :
- Ну я так понимаю , пороть его бесполезно ...



futurium 2017-12-07 15:45:02 # Ответить
+3
Директор с секретаршей в постели.
Она спрашивает:
- Иван Иваныч, вы уже ввели?
- Да, и уже давно...
- Ой, какой большой!!!



Просто юмор #26
futurium 2017-12-07 15:45:02 # Ответить
+3
"Муж на час" пришёл поздно, посмотрел на выбитое стекло, сказал, что ничего не может сделать.
Очень реалистично, не ожидала


Просто юмор #26
futurium 2017-12-07 15:45:02 # Ответить
+3
После прочтения надписи "Со своим нельзя" у входа в бар ....

Пришлось отправить мужа домой .


Просто юмор #26
futurium 2017-12-07 15:45:02 # Ответить
+6
- Вы кто?
– Мы четыре всадника женского апокалипсиса: Прыщ, Диета, Месячные и Размазанный макияж.
– А это кто с вами?
– Это стажер – Сломанный Ноготь. Он нужен, чтобы усугубить ситуацию.




Просто юмор #26
futurium 2017-12-07 15:45:02 # Ответить
+6
— Официант! Пива!!! …

— Как пива? После водки? …

— Запомни, парниша, не после водки… а перед шампанским!!!


Просто юмор #26
futurium 2017-12-07 15:45:02 # Ответить
+6
У мудреца спросили:

Какой женщине можно верить: блондинке, рыжей или брюнетке?

Мудрец ответил:

Женщине можно верить-седой, а мужчине нельзя верить-даже лысому!

________________________

все! smile.gif

Угрюмый73 2017-12-07 15:45:02 # Ответить
+8
...

Просто юмор #26
Lelik72RUS 2017-12-07 15:45:02 # Ответить
+8
Спасибо, уважаемый futurium!
Отличное окончание рабочего дня.
Прошёлся по картинкам:
Konard 2017-12-07 15:45:02 # Ответить
+2
А хитёр же) Картинка где-то не смешная, зато анекдот прикольный! И наоборот!
А вообще спасибо, понравилось!
futurium 2017-12-07 15:45:02 # Ответить
+1
Цитата (Lelik72RUS @ 7.12.2017 - 15:08)
Спасибо, уважаемый futurium!
Отличное окончание рабочего дня.
Прошёлся по картинкам:

Взаимно, очень приятно! beer.gif
ivannepo 2017-12-07 15:45:02 # Ответить
-7
Интересно кто-нибудь читает эти тупые анекдоты над картинками
Konard 2017-12-07 15:45:02 # Ответить
+1
Слишком много букв?
ivan7925 2017-12-07 15:45:02 # Ответить
+1
С вас обоснование на 5 страниц что эти анекдоты тупые deal.gif
evg6048 2017-12-07 15:45:02 # Ответить
-5
твои тупые анекдоты над фотками боянов уже заебали......
Urii82 2017-12-07 15:45:02 # Ответить
+1
не заходи в подобные темы и будет тебе счастье.
futurium 2017-12-07 15:45:02 # Ответить
0
ну ты это... хоть предохраняйся shum_lol.gif
XraiDoc 2017-12-07 16:30:59 # Ответить
+1
Те, кого заебали, идут строем с пляжа в известном направлении. Кто вас сюда гонит? Ребята, у нас свобода. Не мучьтесь. ТСу как всегда спасибо.
Kaviknat 2017-12-07 15:45:02 # Ответить
+1
Посмеялся, спасибо. И отдельное спасибо, что не сбылось предсказание

futurium 2017-12-07 15:45:02 # Ответить
0
Появилось больше свободно времени))))
veterOK8 2017-12-07 15:45:02 # Ответить
+2
...

Просто юмор #26
futurium 2017-12-07 15:45:02 # Ответить
0
Цитата (ivannepo @ 7.12.2017 - 15:13)
ivannepo

Интересно кто-нибудь читает эти тупые анекдоты над картинками

evg6048

твои тупые анекдоты над фотками боянов уже заебали......




Обожаю плакальщиц!

Каждый раз с нетерпением жду, что же еще будет в причитаниях! pray.gif

Просто юмор #26
knight 2017-12-07 16:30:59 # Ответить
0
Кого-попало берут теперь Деда Мороза изображать, просто в шоке! Пришел такой, погладил ребенка по голове, попросил стишок прочесть, помог на стульчик залезть... а потом тварь стульчик из-под ног выбил. По привычке - говорит!
(если и это баяном назовут - то я не я. Только что наваял)



knight 2017-12-07 16:30:59 # Ответить
+1
Цитата (monti1213 @ 7.12.2017 - 16:09)
ЛУЧШИЕ ЗАЩЕКА.НКИ СОБРАНЫ ЗДЕСЬ 20000 АНКЕТ ШЛЮ.Х ПО ВСЕЙ РОССИИ
МИНЕТ ь -3000 РУБЛЕЙ
В ЖО ПУ 5000 РУБЛЕЙ
МИ Н.ЕТ С ПРОГЛО ТИКОМ 5000
ССЫЛКА ТУТ
https://phpm.ru/u/201a4

Все они так говорят, а как до дела дойдет - я на ЭТО не подписывалась! Я не такая как твоя прошлая!
veterOK8 2017-12-07 16:30:59 # Ответить
+1
...

Zlodey339 2017-12-07 16:30:59 # Ответить
0
Цитата (PcixKnA @ 7.12.2017 - 15:45)
Много букав, но ржачно!

бля, это пять, сука чуть не подавился lol.gif lol.gif lol.gif
vanrock 2017-12-07 17:31:10 # Ответить
-1
Цитата
Мужик решил купить корову. Приходит на рынок, смотрит, продаются две коровы. Спрашивает у хозяина:
— Сколько стоят?
— Одна 200 рублей, вторая 100 рублей.
Мужик:
— А что, она больная?
— Нет.
— Может, не доится?
— Нет, все нормально, доится также как и та.
— А в чем разница?
— Просто она из Минска.
Подумал мужик — корова отличная, здоровая, молоко дает, ну и взял. Привез к себе, все хорошо, не обманул мужик.
Настала пора ее топтать.
Приводят быка — бык на нее, она в сторону, бык опять на нее, она брыкается, не дается.
Позвал приятеля держать ее, а она все равно дергается, не дается. Вспотевший приятель, вытирая лоб:
— Слушай, она у тебя не из Минска?
— А... а ты откуда знаешь???
— А, да у меня жена из Минска!


С каких это пор белоруски не дают? ))
futurium 2017-12-07 17:31:10 # Ответить
0
Муж, как обычно, пригласил друзей домой поиграть в карты. Пять часов утра, а они все никак не прекращают.
В комнату врывается разъяренная жена:
— До каких пор, это будет продолжаться в моем доме?! !
— Маша, не кричи, дом уже не наш...

Просто юмор #26
futurium 2017-12-07 17:31:10 # Ответить
0
Ребята, давайте поговорим о прекрасном.
Вот у тебя, Яша, геморрой есть?
Нет.
Вот и прекрасно.

Просто юмор #26
futurium 2017-12-07 17:31:10 # Ответить
0
Женщины носят: чулки и колготки
И равнодушны к вопросам культуры.
20% из них идиотки
30% — набитые дуры.
40% из них психопатки,
В сумме нам это дает 90,
10% имеем в остатке,
Да и из этого выбрать не просто…

Ответ мужчины
В целом мужчины смиренны и кротки,
Но неравны по умам и фигурам.
20% возьмут идиотки,
30% достанутся дурам.
40% уйдут к психопаткам —
Это нам в сумме даёт уже много.
10% имеем в остатке,
Так что баланс соблюдается строго.

Ответ женщины
Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них — голубые.
Сорок процентов — любители водки.
Тридцать процентов из них — импотенты
У десяти — с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

Просто юмор #26
futurium 2017-12-07 17:31:10 # Ответить
0
Германия.
Молодой мигрант на приёме у окулиста:
- Доктор, почему-то во время секса у меня всегда так сильно щиплет в глазах.
Доктор:
- Это от газового баллончика.

Просто юмор #26
futurium 2017-12-07 17:31:10 # Ответить
0
Отмороженный гопник из нищего мухосранска прибывает в столицу и пробивается в люди, используя отцовские армейские знакомства, примкнув к могущественной группировке, докапываясь до всех подряд. По ходу сюжета он все время кого-то ради кого-то, чего-то или за что-то (цвет плаща) убивает. Выполняет стремные поручения жены босса, чьего-то сынка. Все время бухает, немного секса. Как-то мрачно казнит одну из бывших любовниц, злую бабу тяжелой судьбы. Как-то мутно сходил на войну и получил офицерское звание.

Узнали? А.Дюма, "Три мушкетера".

futurium 2017-12-07 17:31:10 # Ответить
0
Собирается мужик на рыбалку с ночёвкой, жена спрашивает: "С кем из друзей поедешь-то?" Ответ: "Один поеду, порыбачить хочу".


futurium 2017-12-07 17:31:10 # Ответить
0
– Сегодня зарплата капнет на карту.
– Это очень точное выражение.
________________________________
rulez.gif

Просто юмор #26
futurium 2017-12-07 17:31:10 # Ответить
0
Идет священник по дороге, видит мужик траву косит, а на косе у него колокольчик привязан.
— Зачем, мужик, ты колокольчик на косу повесил.
— А затем, чтоб от звона в траве всякие птички-мышки разбегались и я не кого косой не повредил.
— Эвон ты как о тварях земных печешься, давай я тебе за это грехи отпущу. Есть в чем покаиться?
— Да,батюшка, есть. Я с хозяйской дочкой грешу на сеновале.
— Ну что ж, отпускаю этот грех. Есть еще что?
— Да, батюшка, еще с хозяйкой грешу.
— Не хорошо конечно так, но раз обещал, отпускаю и этот грех.
— А когда хозяйка с дочкой в город на базар уезжают, я с хозяином грешу.
— Мужик, да тебе колокольчик не на косу вешать надо!

Просто юмор #26
futurium 2017-12-07 17:31:10 # Ответить
0
Женщина бежит по деревне из леса, вся раскраснелась, растрепанная. Навстречу подруга идет.
- Ты откуда такая?
- Да меня в лесу изнасиловали...
- Да ты шо, и ты че щас в полицию?
- Не ты че, бл––ть ДУРА?... Щас пожру и опять в лес!..


Просто юмор #26
futurium 2017-12-07 17:31:10 # Ответить
0
Байка:

На экзамене в мединституте профессор спрашивает у студентки:

— Какая кровь в мужском «хозяйстве»?

Студентка, подумав, отвечает:

— Артериальная.

Профессор:

— Если бы она была артериальная — я мог бы этим «хозяством» стены долбить…

Студентка по инерции смотрит на стену и начинает дико хохотать.

Вся экзаменационная комиссия смотрит на стену и тоже начинает смеяться.

Профессор поворачивается к стене — и видит внушительных размеров дырку…

Просто юмор #26
futurium 2017-12-07 18:01:05 # Ответить
0
Как добиться секса от девушки?
1) Любить.
2) Ухаживать.
3) Дарить цветы и подарки.
4) Напомнить ей, что она — ваша жена, в конце концов !



Просто юмор #26
futurium 2017-12-07 18:01:05 # Ответить
0
Решил Кайрат жениться, и что б девушка непременно была не порченная. Нашел одну в городе, привел домой, снимает штаны и спрашивает, что это?
Она ему: қотақ(половой член)
Он думает, не пойдет.нашел другую, то же самое. Тогда решил он в аул поехать, там поискать. Приехал в аул, нашел красивую девушку, приводит ее домой, снимает штаны и спрашивает, что это?
Она, смущаясь:"ой, это апщу(детская пиписька)"
Кайрат на седьмом небе от счастья, закатывает той, и после тоя в первую брачную ночь говорит своей невесте:
"Жаным, запомни, ты уже большая и должна знать, что это не апщу, а қотақ"
Невеста:" ой-бай, у соседского Нурлана это қотақ, а у тебя так, апщу"))

futurium 2017-12-07 18:01:05 # Ответить
+1
Достаток - это когда в холле вашей квартиры стоит аквариум с бегемотами

И это совершенно не бросается в глаза..

Просто юмор #26
futurium 2017-12-07 18:01:05 # Ответить
0
Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит мужик с большим барабаном — Здесь похороны? Хозяин (печально): — Нет! Врач сказал, что я еще неделю поживу... — Ну, извини. (уходит) Через пять минут опять звонок. Хозяин открывает и видит того же мужика. Мужик: — Слышишь, пусть тогда барабан пока у тебя постоит?

futurium 2017-12-07 18:01:05 # Ответить
+1
Раз женился, теперь уже не заживёт.

Просто юмор #26
futurium 2017-12-07 18:01:05 # Ответить
0
Из служебной переписки.
Вопрос: Уважаемое руководство компании. Я, ваш новый сотрудник, Эльдар Охундов, возмущен тем, какой корпоративный e-mail мне присвоили: [email protected] Во-первых, это нецензурное ругательство, неприемлемое при деловом общении. Во-вторых, это унижение и оскорбление меня как человека. В-третьих, мы работаем не только с иностранными, но и с российскими компаниями, и можно только догадываться, что о нашей компании подумают наши партнеры, увидев такой адрес. Поэтому прошу и требую немедленно внести коррективы. С уважением, Эльдар Охундов.


Ответ: Уважаемый Эльдар! К сожалению, формат присвоения e-mail утвердила в уставе головная организация, которой мы подчиняемся, и состоит он в первых трех буквах фамилии и первых двух буквах имени сотрудника. Изменить эл. адрес, оставшись в компании, можно только изменив имя или фамилию в паспорте.
С уважением и искренним сочувствием, такая же жертва, как Вы, Дарья Пискунова, [email protected] biggrin.gif

horse1911 2017-12-07 18:01:05 # Ответить
+1
Цитата (PcixKnA @ 7.12.2017 - 15:45)
Много букав, но ржачно!
Однажды послали в командировку, к смежникам в СПб.
Начальник вручил мне несколько коробок с ТМЦ, чтобы уж заодно отвез и обратно кой чего привёз. А чтоб ТМЦ не с§§§§или, фирма расщедрилась на купе. Ну, думаю, наконец-то Питер увижу. Культурный говорят город и люди под стать.
А главное, высплюсь покуда еду. Лишь бы не подсели с шакалятами, с детишками этими.
Подсели усатый господин и два студента. Усатый хавал коньяк, а рабфаковцы наебенились пивом, точно сейчас вышли из пустыни, а ночью наперегонки в сортир.
И усатый не отставал – курил фимиам «армянским» спиртам курской выдержки. Точнее курился... Я просыпался от §нных раскатов и кидался поднять окно, чтоб дождик не налил. Но, грозы не было и в помине, одна вонь...
Обнадеживало лишь, что Петербург город высокой культуры и на обратной дороге, попутчиками наверняка будут люди тактичные – петербуржцы, а не зависимые пейзане.

Прибыв на место, живо разобрался с делами, закрыл командировочное, и на Невский, – всё точно, не §§§§ёж – культурный город! Оттуда на вокзал. В купе вошел первым – ц-ц-ц! – чистенько, не то что у нас. Культура, да.
Спустя минуту вошла попутчица и я возликовал – живая трогательная старушка. Будет с кем приятно поговорить, потому что сразу видно настоящую петербурженку и белую кость – волосы фиолетовые, печати румян на щеках, маникюр и билет… на верхнюю полку. Бывает.

Наверное поэтому, вместо «Добрый день. Прекрасная погода» старушка с ходу предъявила: – Эй, лежанку блокаднице уступи. Спасибо.
– Не за что, бабушка. – отвечаю, а сам едва не плачу. – Почёл бы за честь, но я во сне с тахты падаю, а уж с верхней полки на ходу, как пить свалюсь. Не приведи бог на вас. Блокаду пережили, а тут…
Я не врал – и вправду падаю во сне. §§§м вниз, как бутерброд. Но, одно дело тахта, а другое верхняя полка – йух сломаешь. Хер починишь.
Петербурженка глазами сверкнула, губы поджала: – Напугал он…Падай! Какая я бабушка…?

Старушка видимо была под влиянием Бальзака. Или маразма... Не знаю наверное, но она явно причисляла себя к категории «бальзак » и жаждала соответствовать разбитному образу.
А может, последним кто на неё упал, была §нная сосулька с Эрмитажа, что тоже объясняет. Слыхал, в Питере получить льдиной с карниза привычное явление.
Так думалось мне, а меж тем появилась еще пассажирка с билетом на нижнее место. Истую петербурженку в юной девушке выдавало неброское закрытое платье а-ля капот, минимум косметики и одухотворенный целомудренный взгляд.
Старушка в жёсткой форме экспроприировала у неё полку, а мне свистнула: – Эй, Дружок. Подай-ка мне матрас сверху.
Конечно, несколько покоробило от такого фамильярного «собачьего» обращения, но старость надо уважать и я повиновался. Скинул ей скатанный матрац, – пылища так и полетела – пробег-то у него будь здоров.
– Пыли-то, пыли поднял. Фу, фу! Охломон… – завоняла старуха.
– Что-о?! – спрашиваю.
– Говорю, иди к проводнице и притарань мне бельишко. Стелиться пора – полвторого уже.

Когда я вернулся с бельем, то обнаружил, что культурного полку прибыло – на моём месте уверенно лежал еще один. В грязных ботинках. Петербуржец, хуле.
Это был небрежно одетый молодой человек с изможденным лицом и тенями под горящими глазами. В общем, не хватало лишь шляпы и топора. Злоебучая старушка была…

В традициях культурной столицы, вместо «здравствуйте», этот Раскольников предложил:
– Слышь, братуш, уступи шконку?
Знаете, я почему-то не удивился, но подумал, – с такими господами, ехать нужно в ящике под полкой. Да и там заШибут.
Как сговорились. Зло взяло.
– Блокадник? – спрашиваю.
– Почти. – улыбается загадочно. – Только вчера блокаду по двести двадцать восьмой сняли. И гипс с обеих рук. Не слушаются рычаги, – не влезть мне нАверьх. Впадлу…, в смысле упаду. Ну, братуш, инвалиду-то? А?
Ну и что мне оставалось?
– Если инвалид, тогда ладно. – говорю. – Занимай нижнюю. Понимаем, тоже культурные.

Божечки, как бабка услыхала тему, да как вскрикнет, да за сердце как схватится:
– Ахти! Мне блокаднице залупу, а этому нижнюю?! – аж задохнулась, заикается, в слова не попадает, но кроет. – Ли-либерасы, пи-пидаралы, ядопу… я до Пупина… тина дойду. Упе-упеку в тю-урьму. А-а!
– Бабушка. – увещеваю её. – Ты ж низом хуяришь, забыла? У паренька руки не слушаются – переломаны. Постыдись, ты ж питерская, блокадница.

– Аллё, Яга. – говорит инвалид. – Залепи дуло, не позорь культурную столицу. Какая ты блокадница – пятидесятый год выпуска на лбу. Покажи ксиву, тараканиха.
В ответ, бабка пригрозила положить его на месте: – Манду я тебе покажу! – кричит.
И действительно, – хватается за подол, чтоб расчехлить боевую установку.
Мы с инвалидом так и шарахнулись в коридор, – испугались старушкиного рубца, как фашист «Катюшу».

А тут, в купе вернулась давешняя девушка, – выходила переодеться во что попроще, в дорожное: обтягивающие штаны и футболку. Вошла, прыг наверх, на бочок и жопу свесила в проход.
Инвалид за ней. И говорит старухе:
– Вижу, господа, – а сам глаз с жопы не сводит. – Вижу, невольно стал причиной размолвки меж вами. Когда так, я отказываюсь от нижней полки, а вас прошу – примиритесь. Обо мне не беспокойтесь, уж как-нибудь…
И начинает ловко перебирать больными конечностями и вмиг оказывается на верхней полке. И давай задвигать жопе анекдоты. А там и вовсе к ней перелез! Она конечно для порядку его шуганула, но, как говорится был еще не вечер…

Около полуночи состав делал большую остановку – полчаса по расписанию. Инвалид решил перекурить и дозаправиться пивом перед рывком.
На беду, бабка гужевалась под ним, головой к двери – дуло ей.
Он возьми и наступи ей на башку. Из хулиганских побуждений, и чтоб позабавить свою мамзель. Он имел успех, но это была страшная ошибка.
Едва он вышел за дверь, как ведьма потащила девку с полки.
Слазь, кричит. Страх потеряли! – по головам хуярите, телесные наносите, ебаться нацелились! Отдавай мою полку!
А эта раздрота ей в ответ – не ломай кайф, клюшка, наше дело молодое, §§§§уй перекури.
Куда там. Бабка погрозила начальником поезда и полицией на первой же станции. Упеку говорит за проституцию. Стоп кран сорву, – покажу на тебя, мелкая извращенка.
Та перепугалась и полку вернула. Легла внизу, тише мыши под одеялом. Бабку я сам закинул наверх. Маленькая, а что бомба – говна дохуя, да.

Инвалид появился перед самым отправлением. В отличном расположении духа – волокуша как из пивной бочки.
Вполз тихохонько на шконку, снял триканы, – ждет когда всё утихомирится. Тронулись: тудун-тудун, тудун-тудун…Спустя двадцать минут под его полкой захрапело. Пора!
Перелез и нырнул под одеяло. Что такое?! – пятки перед глазами. Перелогинился. Лег на бок, приобнял со спины, прижался к любушке…
А я не сплю, слушаю. Во, – зашуршало – распаковывает подарок. Старуха молчит. Ей сейф мохнатый ломают, а она спит!

Чу, – засопел инвалид, – хуюжит бабулятора. Минутка - другая, последние хлёсткие фрикции, и, вздох – заправил бабушку на все деньги. А она молчит...!
Нихуя себе дела! Я аж привстал, – да не померла ль ты, старая?! Регулярно ведь пишут: там старичок дрочил – помер, тут старушке вставили – отъехала, в ком-то вибратор взорвался – даже зубов не нашли.
И инвалид тоже заволновался, – откуда подобная холодность в юном создании? Шепчет дролечке: – Малыш, ты спишь?
Повисла роскошная, жирная пауза.

– Сплю. – спокойно отвечает старуха. И поднимает ставки. – Но ты не мешаешь. – говорит.
Мол, ебарь из тебя, как лодочный мотор из вентилятора – смешной. Давай уже по взрослому, – в двадцать одно. В старое доброе очко...
Инвалид бухой-бухой, а чует – нечисто. И решил взглянуть, – кто такой борзый держит банк? Зажег свет и откинул полог.
Из-под ладошки недовольно жмурилась старуха: «Чаво?» – говорит.


Нет, он не кричал. Он какашался молча и наотмашь. Аккурат подзатылочной ямкой о торец столика, – только позвонки хрустнули. Тишина. Уссаться, думаю – только ёбся, уже труп. Таки жизнь относительно остроумная штука.
Сняли нас на ближайшей станции сотрудники линейного отделения. Там выяснилось, что попутчики мои, включая труп, не коренные питерцы. Хоть что-то хорошее…

Сука, я под столом lol.gif lol.gif lol.gif
futurium 2017-12-07 18:01:05 # Ответить
0
Сидел я вчера в ресторане, выпивал рюмку за рюмкой. И наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь, появляется талия…

Просто юмор #26
Скальд 2017-12-07 19:00:59 # Ответить
0
gigi.gif

futurium 2017-12-07 18:01:05 # Ответить
0
Когда из Интернета можно будет скачать пол-литра коньяка… вот тогда и поговорим об Интернет-зависимости.

Просто юмор #26
futurium 2017-12-07 18:01:05 # Ответить
0
Иногда мне кажется, что единственный человек в мире, которого интересует мое мнение, – тетка за кассой со своим вопросом: «Пакет нужен?..»

Просто юмор #26
futurium 2017-12-07 18:01:05 # Ответить
0
- Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, не укусит?
- Простите, вы точно гинеколог?

Просто юмор #26
futurium 2017-12-07 18:01:05 # Ответить
0
Наблюдала однажды такую картину. Лето, жарко. Едет автобус, набитый людьми. В нем старушка — согбенная, такая миловидная, ну, знаете, бабушка-божий одуванчик. А рядом девица. Платье короткое, пол спины видно, татуировки одна на другой. Бабуля всматривается в чернильную вязь рисунков.

- Чего смотрите? Интересно очень? Не было в вашей молодости татушек, да? — хамит девушка.
– Да нет, дочка. Были. Все было. Только я 20 лет китайский в университете преподавала и никак понять не могу.
– Что понять не можете? — смеется та.
– Почему у тебя на шее написано “повторно не замораживать”?
Больше “красавица” не проронила ни слова и на следующей остановке выскочила под взгляды всего автобуса.

Просто юмор #26
futurium 2017-12-07 18:01:05 # Ответить
0
Зять — теще:

— Мама, вы здесь не видели синюю таблеточку на столе?
— А я подумала, что это моя от бессонницы и выпила...
— Ну, вот теперь тр@хайте свою дочку сами!

Просто юмор #26
futurium 2017-12-07 18:01:05 # Ответить
0
Живу в Израиле, на днях услышал запись передачи на популярной местной радиостанции. Суть такая: люди звонят, жалуются на всю страну о своей проблеме, а потом диджей звонит второй стороне, и прямо в прямом эфире пытается разрешить эту проблему. Все это происходит во время утреннего шоу, и тема вообще очень популярна.

Однако, эта жалоба побила все рекорды. Итак, на радио обратилась женщина (Ж), со своей жалобой. Диджей (Д) отвечает:

(Д): Нам на почту сегодня пришла просьба от госпожи Н. разобраться в ее проблеме. Я ей звоню. Доброе утро! Что у Вас случилось?

(Ж): Доброе утро! Дело в том, что мой муж недавно сделал операцию, на которую стоял в очереди несколько месяцев. А после операции что-то произошло, и... в общем...

(Д): Да-да, я слушаю Вас...

(Ж): В общем, доктор что-то сделал не так. Раньше мой муж всегда был добр и ласков ко мне, всегда меня обнимал, целовал, у нас с ним был регулярный... ну Вы понимаете?
(Д): Секс?

(Ж): Да... у нас с ним все было хорошо, мы прожили много лет, и он меня всегда любил. А тут... Может быть что-то доктор ему повредил? Может быть ему дали какое-то неправильное лекарство или наркоз? Он вернулся после операции, и даже не подходит ко мне, сторонится меня, словно я ему чужой человек...

(Д) Да уж. Очень нехороший случай! А Вы пробовали общаться с доктором напрямую, прежде чем "подключать" нас? Все-таки врачебная этика, и сейчас мы будем разговаривать с ним на всю страну...

(Ж): Пробовала! В том-то и дело! Но он ни в какую не сознается, говорит, что врачебная ошибка исключена!

(Д): Очень интересно. Ну давайте сейчас я наберу номер доктора, и попробуем поговорить с ним так, чтобы он не мог увильнуть от ответственности!

ДиДжей набирает номер доктора (Док), на том конце берут трубку:

(Д): Доброе утро!

(Док): Доброе утро!

(Д): Вы в прямом эфире радио "такоето", к нам обратилась жена одного из Ваших пациентов с жалобой, что Вы, возможно допустили врачебную ошибку, и теперь у них проблемы в семейной жизни. Вы в курсе этой ситуации?

(Док): Да, конечно я в курсе! И я несколько раз уже разговаривал с госпожой Н. Дело в том, что я могу заверить однозначно, и Вас и всех слушателей, что врачебная ошибка полностью исключена.

(Д): Но Вы ведь не станете отрицать жалобу, что после Вашей операции Ваш пациент полностью потерял сексуальный интерес к своей супруге, согласно ее словам?

(Док): Я не стану отрицать ее жалобу, но поймите правильно, если после моей операции у клиента возникла половая дисфункция, это не моя ошибка. Я работаю совершенно в другой области, никак не связанной с этим.

(Д): А уточните пожалуйста, если это не врачебная тайна, какого рода была операция?

(Док): Это Вы можете спросить у мужа госпожи Н, если он захочет на это отвечать.

(Д): Хорошо, я попробую задать вопрос по другому: какова Ваша специализация, и какие операции Вы проводите?

(Док): Я хирург-офтальмолог, и моя работа, это коррекция зрения для плохо видящих пациентов.

(Д): ээммммм.....



futurium 2017-12-07 18:01:05 # Ответить
+1
Законы бутерброда для трейдеров

1. Ecли вepoятнo oткpытиe убытoчнoй пoзиции, тaк и пpoиcхoдит.

Следствие: Дaжe ecли пo aнaлизу pынкa убытoчнaя cдeлкa пpaктичecки нeвoзмoжнa, oнa вce paвнo cтaнoвитcя убытoчнoй.

2. Ecли вoзмoжнo зaключeниe нecкoльких убытoчных cдeлoк, тo oни зaключaютcя в caмoй нeблaгoпpиятнoй пocлeдoвaтeльнocти, нa мaкcимaльных лoтaх, бeз cтoпoв и в вepхaх (низaх) в пpoтивoпoлoжную oт pынкa cтopoну.

Следствие: Нeт тaкoй убытoчнoй cдeлки, кoтopaя нe мoглa бы cтaть eщe убытoчнeй.

3. Пocлe pядa убытoчных cдeлoк цикл пoвтopяeтcя.

4. Кaк тoлькo вы coбpaлиcь вхoдить в pынoк, цeнa cpaзу cтaнoвитcя хужe.

5. У бpoкepa вaшeгo тoвapищa кoтиpoвки вceгдa лучшe.

6. Кaждый тpeйдep мoжeт пpинять peшeниe o тpeйдe, pacпoлaгaя дocтaтoчнoй инфopмaциeй.

Хopoший тpeйдep пpинимaeт peшeниe и пpи ee нeхвaткe.

Идeaльный тpeйдep - дeйcтвуeт в aбcoлютнoм нeвeдeнии.

7. Кудa бы нe пoшeл pынoк, вceгдa нaйдeтcя aнaлитик, кoтopый знaл, чтo тaк oнo и будeт.

Cлeдcтвиe: Имeя в штaтe двух aнaлитикoв c paзнoнaпpaвлeнными пpoгнoзaми вceгдa мoжнo тoчнo угaдaть нaпpaвлeниe движeния pынкa.

8. Вoзмoжнocть для удaчнoгo тpeйдa былa имeннo тoгдa, кoгдa вac нe былo в oфиce или у вac oтключaли элeктpoэнepгию.

9. Вaшe жeлaниe вoйти в pынoк oбpaтнo пpoпopциoнaльнo вaшeй увepeннocти в нaпpaвлeнии eгo движeния.

10. Cтoит вaм вoйти в pынoк, кaк нaчинaeтcя кoppeкция пpoтив вaшeй пoзиции.

11. Хopoшую пpибыльную пoзицию мoжнo былo oткpыть тoлькo вчepa.

12. Любoe движeниe pынкa в вaшу cтopoну кaжeтcя пocлeднeй вoзмoжнocтью уйти пpи cвoих дeньгaх, любoe движeниe пpoтив пoзиции кaжeтcя нaчaлoм бoльшoгo тpeндa.

13. Oткpывaя пoзицию, пoмнитe - Вaм нeт нeoбхoдимocти выcтaвлять stop profit, пocкoльку вcё paвнo cpaбoтaeт stop loss.

14. Куpc pacтeт тoлькo дo тeх пop, пoкa ты нe совершишь покупку. Пocлe этoгo куpc нaчинaeт нeумoлимo пaдaть.

Cлeдcтвиe: Тo, чтo кaжeтcя нaчaлoм пoдъeмa, oкaзывaeтcя пикoм cтoимocти

Просто юмор #26
futurium 2017-12-07 18:01:05 # Ответить
0
Малоизвестный исторический факт: Даже Пабло Эскобар 8 марта приторговывал цветами. Он понимал, что такую маржу даже на торговле наркотиками ему не поднять.

futurium 2017-12-07 18:01:05 # Ответить
0
Мой кум Михалыч работает егерем. Весь в шрамах. На руке у него два параллельных шрама, это волк клыками.. На груди четыре параллельных шрама, это медведь когтями. На всю спину 10 параллельных шрамов, это теща граблями. Раньше Михалыч понимал язык зверей, щас не понимает, закодировался. Всё! Не поёт, не пляшет, голым лес не инспектирует. Короче рутина.
На днях к нему в охот хозяйство прибыла группа немцев, охотники-любители, 8 голов. С утра провели инструктаж, взяли ружья, пошли. Охота началась удачно. Для гринписа. После того, как Ганс 30 раз стрелял в зайца, мы поняли, что косой в косого не попадет никогда. Тут из под ног немца взлетел одинокий худой перепел. Немцы вскинув 8 стволов открыли стрельбу на поражение. То что перепел был поражен такой стрельбой было понятно сразу, потому что улетая, он обгадил немцев с головы до ног.
Короче когда мы вернулись в лагерь, из трофея у нас был только погибший от поноса перепел.

Шоб подбодрить немцев я им рассказал байку о том, как можно охотится на зайца с кирпичом.
Кладешь на заячью тропу кирпич, посыпаешь его перцем. Заяц бежит по тропе и видит кирпич, думает, что это морковка, подбегает, нюхает кирпич, перец попадает ему в нос, заяц пчихает, бьется головой об кирпич и погибает. Немцы выслушали историю с каменными лицами.

На следующий день выдвинулись в лес пешком. Через каждые 5 минут немцы требовали привала. На 7-м привале я потребовал объяснений. Оказалось, что рюкзаки у немцев полны перца и кирпичей. Избавившись от стройматериалов к обеду мы вышли охотиться на уток. С юмором у немцев оказалось совсем хреново. После трехчасовой бесполезной стрельбы по уткам, я им сказал что или утки высоко летают или низко подбрасывают собаку. И когда в следующий раз над ними взлетели утки, я увидел как собака Михалыча летит к ним на встречу. Глаза у собаки были как блюдца. Утки увидели летящее на встречу животное и стали нестись прямо на лету. Причем неслись утки обоих полов. И собака тоже. Так ничего и не застрелив, мы вернулись в лес и устроили небольшой пикник.

Тут неподалеку на пригорок вышел огромный медведь и стал чесать спину об березу. Ганс сдуру выстрелил в медведя утиной дробью и случилось страшное, он попал! Медведь не вынес такой фамильярности и кинулся в воду в нашу сторону и я понял, что попали мы все. Обычно медведи плавают по- собачьи, оказалось что обиженные медведи склонны к баттерфляю. А перепуганные немцы склонны к галопу. Они перебежали речку не замочив штанин и растворились на деревьях в близлежащем лесу. Медведь кинулся было на пару деревьев, но немцы шустро перескакивали с ветки на ветку. В глазах косолапого читалось удивление, таких белок он еще не видел. После этого незваный гость распотрошил наши рюкзаки, сел на немецкую губную гармошку и стал пожирать наши припасы. После того, как сгущенка, тушенка, хлеб и мыло были съедены, губная гармошка под медведем вдруг заиграла. Медведь выдувал музыку минут 40. Потом он обильно пометил наши вещи и ушел в чащу. Вещи которые находились на нас, мы пометили сами.

Просто юмор #26
futurium 2017-12-07 18:01:05 # Ответить
0
Два друга разговаривают:
- Как с Танькой ? Бросил, как и хотел?
- Нет.
- А что так?
- А то! Вот, что можно ответить женщине, которая сжимает в руке твои яйца и нежно спрашивает: "Ты меня любишь?"

Просто юмор #26
futurium 2017-12-07 18:01:05 # Ответить
0
Папа с маленькой дочкой отдыхают на море. Девочка случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся сексом:
— Папа, а что это ты с той тётей делал?
— Это я её, доченька, накачивал как спасательный круг, чтобы она в море не утонула.
— Ерунда всё это. Маму в прошлом году один дяденька из соседнего номера и спереди, и сзади накачивал, потом мама ему даже насос продувала, и всё равно чуть не утонула.

Просто юмор #26
Bolдырев 2017-12-07 19:00:59 # Ответить
-1
Цитата
Много букав, но ржачно!Однажды послали в командировку, к смежникам в СПб. Начальник вручил мне несколько коробок с ТМЦ, чтобы уж заодно отвез и обратно кой чего привёз. А чтоб ТМЦ не с§§§§или, фирма расщедрилась на купе. Ну, думаю, наконец-то Питер увижу. Культурный говорят город и люди под стать.


Баян. К тому ж "обрезан" и без автора. БАЯН!!!!
Я тоже это читал, там же задал вопрос, что такое ТМЦ, но так никто и не ответил.
●●
fss16 2017-12-07 23:31:15 # Ответить
0
Товарно-материальные ценности. Всегда пожалуйста!
●●
Prufed 2017-12-07 23:31:15 # Ответить
0
До сих пор не знаешь? cool.gif
Товарно-материальные ценности
ГойкоМитич 2017-12-07 19:31:04 # Ответить
0
Цитата
— А, да у меня жена из Минска!


- Где твоя жена?
- В Минске.
- Хороший холодильник.
124 2017-12-07 20:00:49 # Ответить
0
futurium с тобой, я чувствую себя молодым, как будто в классе четвертом gigi.gif
Мышарик 2017-12-07 20:30:43 # Ответить
0
Идет обход в больнице.
Медсестра спрашивает у доктора:
— А почему у вас за ухом свечка?
— Е-е! . . А кому же это я карандаш-то всунул? . .
Arktos 2017-12-07 21:30:48 # Ответить
0
Первый раз вижу эту картинку - очень интересно получилось, а главное заметьте, что когда одна половина лица выражает радость, а другая печаль, то суммарно лицо все равно выглядит довольным. Тут можно пофилософствовать


Просто юмор #26
seko 2017-12-08 06:05:38 # Ответить
0
а что философсвовать - или после инсульта или воспаление тройничного нерва.


Просто юмор #26
Said55 2017-12-07 22:01:05 # Ответить
0
Утро.
Жена - мужу:
- Вася, вставай, на работу пора... вставай... ну, Вася... нет, Вася, весь вставай...

— Ты водку пьёшь?
— Только по праздникам.
— А когда у тебя праздник?
— Когда есть водка

Дед, и чо так тебя девки любят?
- Не знаю, - ответил старик и облизнул свои брови.

- Нет! - согласилась она.
Said55 2017-12-07 22:01:05 # Ответить
+1
...

Said55 2017-12-07 22:01:05 # Ответить
0
...


Said55 2017-12-07 22:01:05 # Ответить
0
...


Просто юмор #26
blackdrv 2017-12-07 22:31:15 # Ответить
0
Собеседование
— Мы изучили ваше резюме, выслушали ваши ответы на наши вопросы и вынуждены вам отказать.
— С хуя–ль?
— Вот, вот...

blackdrv 2017-12-07 22:31:15 # Ответить
0
— Сынок, что это за белый порошок рассыпан по всей кухне?
— Это кокаин.
— Не ври мне! Это мука! Ты снова пытался испечь торт для своей бабы, тряпка!

Просто юмор #26
kolka 2017-12-07 22:31:15 # Ответить
0
Это смешно?
Бандитка1 2017-12-08 00:01:10 # Ответить
-1
Последний - жгеттттhttps://www.yapfiles.ru/files/1817880/fd14c16e69756a9e274414a3ac5e0f0f.mp4?token=MDE4MTc4ODAtMTUxMjY3ODcwMg
Бандитка1 2017-12-08 00:01:10 # Ответить
0
Сижу в ванной, слышу с верху вздохи, которые продолжались две минуты говорю:
- Это и все?
Женский голос с верху:
- Сама в шоке!!!
Мужской:
- Да пошли вы...
gringo09 2017-12-08 03:00:48 # Ответить
+1
Позвали в школу ветерана на встречу с школьниками. Пришёл этакий дедуля и стал рассказывать про войну. Рассказывает и постепенно входит в раж.
- И вот пошли мы в атаку, врываемся в окопы немцев и как начали их ху..чить. Я этому пи.дюлей, тому пи.дюлей...
Учительница:
- Дак как вы можете, дети же...
- Какие нах.й дети? ФАШИСТЫ!!!
airpurifier 2017-12-08 05:00:48 # Ответить
0
Ну не смогу удержаться - не анекдот, блеать!!!

Вчера мы ходили семьёй на презентацию своего будущего жилого комплекса, типо долевое строительство. Жена взяла весь день отгула на работе за сверхурочные и с утра умотала в "салон" (салун?:). выбрала, для оригинальности индусок - прикатывает после обеда - я её не узнал. Типо - вы ошиблись адресом, мэм. %)
Потом стали разбираться: ну маникюр еще ладно - медсестра, лана, сто лет не делала. А педикюр нахрена?!!! В ДЕКАБРЕ, блеать! Для меня? Я под одеяло нырять буду в темноте, что-ли? Что-б оценить красоту, да? Или сандали натянешь на прием и в твоих шерстяных носечечках передки отрежем = пусть все оценять, да.

Но на той части головы, что впереди (термина не подберу) - сантиметр белой штукатурки и два огромных черных пятна вокруг того, что было голубыми с зеленным краем глазами.

ЗАЧЕМ?

Что-б быть беллее, ей сказала черножопая индусятия. moderator.gif

Ты, мать твою, Есенина землячка, "верная подруга - рязаночка" (кто в теме -поймет:) - ты и ещё белее стать захотела? cheer.gif

Это, говорит, сейчас в Канаде считается шиком.......

Да растуды-её в коломачку, твою Канаду и всех ихних индусов вкупе с паками!
Ты бы уж хоть тогда свою стрижку светло-рыжую покрасила, и носяру отрастила, потом уж попробовала колориты там разные. dont.gif

Короче - я на диван с пивом, она - в душ и перемазываться. alik.gif

Сколько заплатила за сеанс - так и не признается, внучка партизана.

ПыСы - на пикче - желаемое. Результат с ее мобилы она не дает, видимо для потомков хочет сохранить попытку многокультурности shum_lol.gif



Просто юмор #26
© Hodor 2009 – 2017
Правила
Яндекс.Метрика