Был у меня кот. Упрётся спиной в тумбу, а ногами в дверь холодильника, откроет и жрёт там.
Я его засекла за сосисками, их вытащила а его там закрыла, чтоб посидел и подумал. Пока то-сё...ё-маё!! у мене кот в холодильнике небось окачурился!!
Открываю, этот сидит масло жрёт прям с брикета. Варёные грибы съел и маслом заедает.
Двестиписят грамм...
Хорошо дело летом было, я его на улицу выгнала и два дня не пускала. Прям реактивный двигатель был, а не кот.
Кто видел, рассказывали отдачей прям подбрасывало .
Как зад не оторвало...
А брикет не доел. Я ему потом предлагала, рожу воротит.

via Светка Пыжикова

Что происходит, когда у тебя больше денег, чем ты можешь потратить.

( Перевод статьи из “The Observer”. Диана Брук .) 16 картинок via

Большинство людей живущих в России существуют на невероятно скромные зарплаты, а почти 20 миллионов россиян, согласно статистике за 2016 год, живут за чертой бедности, зарабатывая меньше $139 в месяц. В то же время Москва является третьим городом в мире по количеству живущих в ней миллиардеров (опустилась с первого места в 2013 году), это означает, что страна имеет один из самых серьезных разрывов в уровнях благосостояния населения во всем мире.
Теперь, правда, и Америка имеет своё собственное поколение деточек “богатеньких буратин”, чьи выходки хорошо задокументированы в Instagram.

Но, честно говоря, их демонстрации - “упиваюсь шампанским” и “загораю на яхте” меркнут по сравнению с похождениями детей богатых русских.

Немецкий фотограф София Фогель показывает, как люди делают обыденные вещи без одежды. Она предлагает своим моделям заняться привычными делами и делает несколько снимков, а затем просит их раздеться и повторить свои действия. Фогель говорит, что ее работы показывают наготу как наше естественное состояние, без сексуальной коннотации.

21 фото via

— Шо ты, Изя, ходишь тут с пересоленным лицом? Шото случилось?
— Таки да: Роза нашла на моей сорочке след от губной помады…
— Это гембель!
— Таки ещё какой… Третий день ходит за мной: «Хочу такую же!»
***
Одесса. Привоз.
Беседуют две приятельницы.
— Роза Марковна, я слышала, шо вы, таки, женили своего Додика! Ну, и как вам невестка?
— А шо я вам могу сказать… Таки высшее образование, умеет готовить, хорошая работа, аккуратная, шьёт, вяжет… В общем, гадюка гадюкой!
***
— Сара, а шо вы такая грустная?
— Та я думала, что мой Изя — хранитель семейного очага…
— А он шо?
— А он, оказывается, своей кочергой еще два костра ворошил!!!
***
На Дерибасовской встречаются две дамы:
— Сарочка, ты ничего не замечаешь?
— Нет, а что?
— Я была в косметическом салоне.
— И шо?.. Было закрыто?
***
Объявление в одесской газете: «Женщина в самом соку ищет хорошую соковыжималку»
***
— Розочка, я понял, что мне таки пора что-то менять в жизни!
— И шо теперь? Ты сядешь на телевизор и станешь смотреть на диван?
***
Сарочка, этот парень ведь косоглазый, хромой и лысый, не выходи за него!
— А мне красавец и не нужен.
— Да я не о том! Пожалей его, ему и так досталось от жизни!
***
В одесском суде:
— Свидетель, вы должны говорить правду, одну только правду и ничего кроме правды.
— Да, господин судья.
— Что в таком случае вы можете сказать по обсуждаемому делу?
— А что можно сказать при таких ограничениях? Ничего!
***
— Рабинович, почему вы всегда отвечаете на вопрос вопросом?
— А вы как думаете?
***
Беня Цыпенюк, король одесских карманников, попался на «горячем» и предстал перед судом.
— Прошу объяснить, — обращается к нему судья, — каким образом вам удалось снять золотые часы с цепочкой, брелоком и жилеткой потерпевшего?
— Гражданин судья, — отвечает Беня, — за такую консультацию мне обычно платят не менее тысячи гривен!
***
— Моня, как себя чувствует ваш попугайчик?
— Ой, даже не спрашивайте… Умер бедняга!
— От старости?
— Таки нет, умер от огорчения…
— А шо ж его так огорчило?
— После того, как я женился на Цилечке, ему не удалось вставить даже слова!
***
Беседуют две одесситки:
— Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на скрипочке
— Надо же, какой у вас способный ребёнок!
— При чем тут ребёнок? Это я про соседа Яков Соломоновича рассказываю, как он нам в выходные по утрам спать не давал!
***
В одесской библиотеке подвыпивший читатель, сдавая книгу, спрашивает:
— А скажите, нет ли у вас ещё книг этого автора?
— Вам он так понравился?
— Нет, но в его книге я нашёл 100 долларов!
***
В одесском роддоме.
— Скажите, а моя Розочка уже родила?
— Ваша Розочка родила около трёх.
— Таки не томите, двойня или четверо?
***
— Скажи, пожалуйста, Сарочка, можно ли доверять Фире тайны?
— Можно, вполне. Она три года назад получила наследство, а муж до сих пор не знает об этом…
***
— Алло, здравствуйте, Берта Соломоновна! Дома ли Сарочка?
— Здравствуйте, Изя! Она сейчас учит высшую математику.
— Ой, вот я всегда не перестаю удивляться, и чему это ваша Сарочка может научить высшую математику?
***
Ночью в морг приходит мужчина:
— Извините, меня зовут Додик Кацман. Засиделся у друзей, транспорт не ходит. Можно я у вас посижу?
Через какое-то время пошёл в туалет, а телефон оставил на столе, предупредив: «Моя жена должна позвонить, скажите, что я здесь».
Звонит телефон, трубку взял работник:
— Алло! Морг! Кто? Додик Кацман? Да, здесь! Алло, женщина, шо там у вас упало?
***
Одесса. Магазин.
— Продавец, шо это у вас за мороженная рыба?! Она вся во льду! В ней воды почти половина!
— Ой! В водке вообще воды 60%, и шо мы так не кричим?!

Владельцы компьютеров нередко встречаются с проблемой перегрева, и каждый решает ее по-своему. Одни улучшают систему охлаждения, покупая необходимые детали, другие, не желая сильно тратиться, пытаются действовать сами. Второй способ является наиболее интересным и требует детального рассмотрения, так как в этом случае в ход идет смекалка и любые подручные средства. 

Несмотря на то, что большинство из нас прекрасно понимают разницу между этими вещами, некоторые мужчины по-прежнему не видят той грани, которая разделяет секс по обоюдному согласию и изнасилование. В связи с этим пользователь Twitter Нафиса Ахмед решила всё разложить по полочкам, чтобы больше по этому вопросу ни у кого не возникало сомнений.

“Я не понимаю, почему некоторые мужчины не видят эту грань”, — написала она в первом из своих твитов. “Но если попытаться объяснить им подобным образом, надеюсь, они всё поймут”.


Затем Нафиса объяснила разницу между изнасилованием и сексом по согласию, проведя простую и интересную аналогию с кошельком с деньгами. Жаль, что ей пришлось это делать, но мы будем надеяться, что её доводы смогут многое прояснить.

Итак, представляем вашему вниманию её твиты:

“Если вы попросите у меня $5, а я буду слишком пьяной, чтобы вам ответить, это не значит, что вам можно лезть в мой кошелёк и доставать оттуда $5… Только потому, что я не сказала вам “Нет”.

“Если вы приставите к моей голове пистолет, чтобы заставить меня отдать вам $5, это по-прежнему будет кража. Даже если физически я сама вам их отдам”.

“Если я позволила ВАМ взять у меня $5, это не даёт права вашему ДРУГУ достать $5 из моего кошелька. “Но ему ведь ты дала, почему мне не можешь?”

“Если вы украли у меня $5, и я не могу доказать это в суде, это не означает, что вы НЕ украли их у меня”.

“Даже если в прошлом я дала вам $5, это не значит, что я обязана и дальше вам их давать”.

“Если вы понимаете всё из вышеперечисленного, почему у вас возникают трудности с определением изнасилования?”

“А эти доводы мужчин вроде: “Ну, она же сидела у него на коленях и поехала к нему домой”. Так что, если я попрошу вас подержать мой кошелёк, это будет означать, что вам можно забрать из него $5?”

Твиты Нафисы быстро стали вирусными и получили множество откликов. Некоторые мужчины утверждали, что её аналогия абсурдна и вообще девушки сами провоцируют парней переступать эту грань и вводят их в заблуждение. Но большинство пользователей нашли её слова очень точными и поблагодарили Нафису за такое доходчивое объяснение вещей.
via tanjand

Или нано-технологии в гараже

По их словам, спортсмен оскорблял всех, кого видел на своём пути, и пытался подраться с каждым, кто смел ему перечить.


В Белгороде в ночь с 19 на 20 мая президент Федерации бокса и кикбоксинга Белгородской области Олег Утенин, явно перебрав со спиртным, избил нескольких посетительниц ирландского паба . Об этом заявили сами потерпевшие.