insaider
59
4 дн назад источник

Подслушано

Трое детей, от младенца до 14-летнего сорванца. Будто черная полоса в какой-то момент побежала. Младший заболел: простуда, отит. Старший ногу сломал на футболе, гипс, костыли. А тут еще и средний "угостился" в гостях у друга. Ночь над унитазом, утром заставила мужа взять на работе выходной и отвезти его на УЗИ (обычно по врачам вожу детей я, но с больным младенцем я бы не вышла). Он ругался, сыну к утру полегчало, но все-таки поехал. Муж ненавидит врачей, очереди, поэтому вместо районной больнички завернул в частную клинику. Женщина-узист была, по его словам, надоедлива, доброжелательна и разговорчива. Посмотрела сына, разговорила мужа, раскрутила и его на УЗИ. А там - образование в почке. Свежее, не проросшее, но подозрительное. Жалобы на здоровье были минимальные, мне ничего не говорил, надо было быть опытным доктором, чтобы заставить его лечь на кушетку. Прооперировали, получили результаты гистологии: все-таки было злокачественное. Успели, прогнозы самые благоприятные. Теперь смотрю на этот период, как на самое счастливое из возможных несчастий. Простуда, отравление - все прошло, нога у старшего срослась, но если бы всего этого не было - муж не оказался бы у доктора, пока не стало поздно.

***

Моему папе за 50, и он довольно строгий мужчина, скупой на эмоции. Однажды приехала в гости, сидим, болтаем. И между делом рассказывает, что у них в соседнем здании работает парень, довольно долго. У него проблемы с ногами, ходит с палочкой. А недавно папа проходил мимо и увидел, как этот парень поднимается по ступенькам самостоятельно, немного неуклюже, но почти вприпрыжку. И папа улыбнулся, говорит, что даже не знает его имени, но был рад за него, как за родного.

***

У меня есть очень красивая подруга, как модель с обложки, но к сожалению или к радости ТП. Как только я знакомлюсь с парнем на 3-4 свидание я их знакомлю и все происходит как под копирку. Сначала, все говорят "Какой ужас, она же ТП, вы совершенно не похожи друг на друга". Через 1-2 недели они сливаются и начинают встречаться с ней. Кто тайно от меня, кто в открытую. Она с них имеет хорошие подарки, которыми делится со мной (конечно тайно) и после 2-3 месяцев они расстаются. Но больше всего меня удивляют некоторые индивидуумы, после всего они пытаются вернуться ко мне, громко ругая подругу. Иногда просто ругаясь, "какие все бабы меркантильные и им нужны только деньги". Серьезно? Сами выбираете красивое личико и абсолютное отсутствие интеллекта, но при этом владеющую ловкостью выманивать дорогие подарки. Ненавижу таких мудаков и обожаю свою подругу.

***

В период беременности мой муж изнемогал от недостатка секса. Мне нельзя было по медицинским показаниям, мучил жуткий токсикоз 24/7, а он уже на стенку лез. Поставил мне условие: "спасаю" его минетом, либо он уходит налево, и я не имею претензий. Деваться мне было некуда, пришлось "исполнять" через силу. И вот в самый ответственный момент организм не выдержал, и я обблевала его член. Больше он не приставал. Потому что подала на развод на следующий день.

***

У меня была однокурсница с сильным пороком сердца. Худая, бледная, не особо красивая. На занятия её водила мама и забирала. Будучи людьми взрослыми, никто над ней не смеялся, а наоборот жалели и оберегали. Предлагали донести сумку, проводить, подкармливали... Я считала это лицемерием и общалась с ней так же как с другими: ни разу не предложила помощь, звала с собой выйти покурить, пила при ней пиво, материлась и рассказывала о своих тусовках. Могла психануть на неё и послать на х, занимала деньги и возвращала через год. Вообще все меня считали бесчувственный сволочью по отношению к этой девушке. А она не общалась ни с кем кроме меня, потому что с её слов: только я считала её полноценным человеком, а все остальные своей жалостью вечно напоминали, что она инвалид и в чем-то ограничена.

***

Заехал за мной муж, сажусь вперед. В ногах белый мешок. Открываю, а там утка. Живая! Это ему в деревне дали бонус к зарплате, мол, скушать. А она такая белая, красивая... В общем, живет Понка во дворе, несет яйца размером с ладошку. Я из них пироги пеку)

***

Как вероломна любовь. И как наивны люди. Мой друг женился по огромной светлой любви на матери-одиночке. Будучи человеком обеспеченным и благородном, опьяненный любовью, от избытка чувств он усыновил ее ребёнка. Она горячо поддержала его идею. Через некоторое время семейная лодка потонула. Они развелись. Дамочка нашла новую любовь и подала на алименты. Мой бедный друг безропотно платит алименты на чужого ребёнка(

***

Проходила практику в реанимации. И лежал там один пациент, которого привезли на скорой в коме, неизвестно, почему и от чего. Через неделю он очнулся, но сознание было ещё нетвёрдое, то он "с нами", то в бреду. Как-то я стояла у рядом с его кроватью, набирала лекарства, а он стал рассказывать про мороженое с креветками. Какое это классное и вкусное лакомство, и то никто его не пробует потому, что никто не догадывается, и вообще люди без фантазии, а так мороженое с креветками - вообще пальчики оближешь. Пересказала это другу, он мне ответил, что человек с того света вернулся, ему виднее. Сидим теперь вместе, пломбир с креветками лопаем, действительно вкусно.

***

Я довольно-таки серьёзный парень, работаю на престижной должности. Работа приносит большой доход, так что я никогда не думал об отношениях и искал девушек на одну ночь, выбирал красивых и фигуристых. Сам приятной внешности и хорошего телосложения. Но на днях со мной на улице познакомилась девушка: нет косметики, волосы необычного цвета, одета в какую-то футболку с рок-группой, шорты, кеды, какие-то украшения с шипами. Она совершенно не в моём вкусе, но я не мог отвести от неё взгляда. Она была такая живая, искренняя, в ней не было этой глупой фальши. Я с радостью с ней познакомился и не пошёл на работу, гулял с ней. Целый день мы бродили по городу, пили газировку и ели всякие шоколадки, чипсы, сухарики, хотя я никогда не позволял себе такого. Никогда не чувствовал себя настолько живым и счастливым. Вечером я провёл её до дома и пошёл сам к себе. Всю ночь смотрел на её фотографии и думал, как приглашу её погулять. Сегодня пригласил её погулять, стоял с огромным букетом и нервничал как мальчишка. Она вышла, одета как парень, но для меня она самая прекрасная на свете. Я влюбился и признаюсь честно, я никогда не был так счастлив.

***

Приехал друг из другого города. В свои 27 снимает комнату и толком нигде не работает. Даже зимой целыми днями катается на велосипеде с друзьями. На вопрос как мы проводим свободное время, я ответила, что свободного времени у нас нет, т. к. мы с моим парнем много работаем. На что он ответил: "Дааа, а я живу!". Задумалась.

***

Моя жена на 10 лет младше меня и абсолютно непредсказуемая. За семь лет она постоянно показывает себя с новой стороны. Из последнего, что учудила моя ненаглядная, это купила два билета на концерт, который проходил в Кремлевском дворце. Знает, что я фанат и не пожалела денег, чтобы меня порадовать. Накрасилась, красиво оделась, сделала прическу и выглядела на 1000 баллов. А через два дня заявила мне вечером, что никогда ночью в лесу не ела шашлыки и потащила меня спонтанно на ночной пикник. Отказываться было бесполезно, на деле оказалось весело. И так уже 7 лет, то на охоту тащимся, то на мюзикл, то на квадроциклах кататься, то она показывает мне мастер класс по верховой езде. Я ее за это очень ценю и люблю, потому что во мне идей, столько же, сколько в ботинке. Весь наш досуг планирует исключительно она. А я только млею от того насколько богатая у нее фантазия.

***

Когда старшая сестра уходила гулять ночью, всегда мне приносила что-то вкусненькое за то, что я ее ждала и не сдавала папе, во сколько она приходит. Прошло уже 5 лет, я живу в другом городе, но посылки с чем-нибудь вкусненьким приходят даже сейчас. Всегда с запиской: "Спасибо, что ждешь." В такие моменты я могу расплакаться.

***

Из дома начала пропадать сода. Я ей пользуюсь редко, отмыть совсем безнадёжные кружки, в выпечку. А тут сунулась, а соды нет. Пачку я покупала месяца 3 назад, так что кончиться она не должна была. Я у мужа спрашиваю: "Ты не брал соду? Может рассыпал случайно?", он молчит, начинает нервничать, мяться, путаться в показаниях. Тут начинаю нервничать я, почему мой мужчина не хочет мне сказать, что сделал с дурацкой содой? Говорю ему, чтобы сразу всё рассказал, а то я сейчас сама придумаю и ему будет хуже. Стоит, краснеет. Соду брал, чтобы ванночки для ног делать, ноги у него воняют, а он стесняется жутко, не хочет, чтобы я нюхала, в интернете вычитал такой способ.

***

Подобрала тетя как-то котёнка на улице и решила отдать моим бабушке и дедушке. Бабушка, к слову, кошек никогда особо не жаловала, да и в это время была после инсульта - ходила с палочкой, сама за собой ухаживать полноценно не могла. И вот это пушистое создание несколько месяцев терроризировал бабушку и дедушку (по их рассказам). Приехала я к ним погостить - котёнок висел на шторах и скатертях, ходил по столу, воровал хлеб (!), ложился перед бабушкой (ей приходилось его палочкой сдвигать, а он вставал и через пол метра ложился снова перед ней). И вот бабушка сидит в кресле, котейка улёгся ей почти воротником. Видно, что её очень неудобно. Только я попыталась его убрать, как она мне строго так прошептала: "Не смей ребёнка будить, - не видишь устал! Столько дел переделал - пускай поспит". И сидела с этим озорником ещё больше часа. Бабушки они для всех бабушки.

***

Участвую в университетском КВН. Во время выступления одной из команд была задействована ЖИВАЯ курица. Так вот эта птица тоже решила ощутить вкус славы и после того, как ее затащили за кулисы, вырвалась и выбежала на сцену. Участники команды ловить ее, естественно, не могли; мне из-за противоположных кулис показывают, чтобы я ее ловила. И вот, пока посреди сцены идет очередная миниатюра, я с краю тихонечко подкрадываюсь к курице. В момент, когда я почти схватила птицу, она шмыгнула вниз, в зал. Я, не раздумывая, ринулась за ней. Зрители начинают смеяться. Я бегу за курицей, почти хватаю ее... но поскальзываюсь и падаю. Птица убегает обратно на сцену, я быстро встаю и бегу за ней. Зрители уже хохочут вовсю. Наконец, на ступеньках я ловлю чертовку и с победным видом ухожу за кулисы. С этого "номера" публика смеялась больше, чем с шуток других КВНщиков. А я в итоге победила в номинации "Лучшая актриса КВН".

***




(Отредактировано в 2016-11-30 17:20:08)
комментарии ↓
insaider 2016-11-30 17:20:03 # Ответить
0
Когда обижаюсь на нынешнюю свекровь, вспоминаю мать бывшего, считающую, будто я ведьма, разъезжающую по ясновидящим с просьбами отвадить его от моего якобы приворота. Вспоминаю сахар в ботинках парня, её истерики, когда она решила, что винное пятно на его кофте - это кровь после моих обрядов. Вспоминаю, как она забрала его штаны, чтобы он не смог приехать ко мне на день рождения. И понимаю, как же приятно иметь свекровь - трезвомыслящую, смотрящую на мир глазами рациональности и логики. Все обиды как рукой снимает.

***

Я работаю диджеем в кабаке, в провинции настолько далекой, что Москве даже не снилось. Население города 20 тыс. чел. И у нас до сих пор 90-е. Братки, блатные, шлюхи, пропойки, разборки, танцы под Ласковый Май и Мираж. По местным меркам зарплата отличная. Самый смак в том, что я 25-летняя, замужняя дама, культуролог по специальности и у меня есть маленький ребенок. Ну нет здесь нормально оплачиваемой работы, крутимся как можем.

***

Всегда считала, что настоящая любовь приходит нестандартно, поэтому не заводила серьёзных отношений. В 20 лет папа предложил мне в женихи сына его друга. Я согласилась. Мальчик был симпатичный и при деньгах. И вот я вся красивая иду к нему на свидание, снег стеной и на зебре меня слегка сбивает УАЗ. Встала, все болит. Пока приходила в себя, поняла что 2-метровый бородатый, в жуткой красной шапке, мужик взял меня на руки и тащит в машину. Спустя год у алтаря обещал меня больше не сбивать. Нестандартно.

***

Я учитель, школа самая обычная: ничего не хватает, все перегружены. И работает со мной дедушка, учитель физики. Его БОЯТСЯ все ученики, до визга! И люто ненавидят. Он очень требователен, спрашивает знания, а не халтурный пересказ учебника. Но знали бы ученики, как он чуть не глотки грызёт, чтобы в школе всё было: правильные книги, хорошие новые материалы, даже свет в классе - правильный, не холодный.

***

Зашла я как-то в первую попавшуюся парикмахерскую подстричь челку. Изнутри это место было похоже на парикмахерскую советского типа, соответствующая музыка и парикмахерша с видом ПТУшницы. Ну, я плюнула и решила подстричься здесь... Попросила подстричь по бровям. Так этот чудо-стилист подстригла мне буквально по бровям! По изгибу моих бровей! Волной!

***

В 8 лет я заболела гепатитом. На дворе 1994 год. Пошли осложнения на сердце, врачи говорили, что я могу не выжить. Перелом наступил, я начала потихоньку идти на поправку. Есть нельзя было ничего, кроме пюре для грудничков и пить литрами минералку, от которой меня до сих пор тошнит! И вот врач, спустя полгода моей болезни (конец августа) говорит, можно ослабить диету, но главное - мочегонка! Можно арбуз! Мама звонит отцу, мол разрешили арбуз ребенку! Купи! Вечером отец припер штук 40 арбузов.

***

Ездили в Ригу. Как-то попали в крутой паб, но где не было собственного туалета. Официантка говорит, мол, идите туда, где серое здание и рукой показывает. Ок, иду в серое здание, захожу, а там шикарный ресторан, деловой банкет человек на 50, европейцы сидят, шушукаются. Прошлепал в шлепках мимо гостей и попал в шикарный туалет! Удивился почему сюда отравили из паба, вернулся, сказал друзьям куда идти, и ходили все много раз, пока позже не увидели рядом с рестораном две обычные серые кабинки)

***

Домой завалился пьяный в щи отец, напевая, нет, завывая, песню Кипелова "Я свободен". Прошел на кухню, завернул свой телефон в фольгу, положил в эмалированную кастрюлю, накрыл крышкой, чтобы к нему нельзя было дозвониться (выключать для слабаков!). Плюхнулся одетым на кровать в спальне и захрапел с блаженной улыбкой. Человек не был в отпуске 5 лет. Вот как выглядит счастье.

***

Не понимаю, где выращивают парней-дебилов которые НИЧЕГО не знают о женском организме. Мой к примеру тот ещё был экземпляр: застал меня за бритьем подмышек. У него шок, он мне говорит, что я трансвестит и девушкам бриться не нужно. Сначала посмеялась, потом поняла, что он это серьёзно. Пришлось объяснить, что девушки, чтобы быть идеальными, идут на многое. С ним я давно не вместе, но не забуду этого придурка никогда.

***

Еду в полупустой маршрутке, сидела в конце. Тут понимаю, что подъезжаю к дому. Встала, подошла к передней двери - ехать еще минут 5. Маршрутка остановилась, зашел мужчина, довольно крупногабаритный. Стоит, расплачивается. Я присела, жду своей остановки. И тут этот крупногабаритный мужик, видимо, рассчитывая на пустое место, не оборачиваясь садится мне на колени. Я растерялась, сижу молчу, а он даже не дернулся, не заметил, наверно. Ну я понимаю, что подъезжаю, надо как-то ему намекнуть, что я здесь. Дернула коленкой, он испугался, подскочил. Стоял извинялся, пока я не вышла.

***

Помните эпизод "Бриллиантовой руки", где у коварной соблазнительницы отлетает застежка лифчика, разбивая лампочку в торшере? У нас в 8 классе с одной девочкой произошло почти то же самое. На физкультуре она кинулась защищать свою подругу от нападок не в меру распоясавшегося одноклассника, вклинившись между ними и гордо выпятив грудь в сторону обидчика. К слову сказать расти она (грудь то бишь) начала еще с класса шестого и на тот момент ее размеру могли позавидовать многие взрослые дамочки. Так вот, подростковый бюстгальтер не выдержал такого напора и пластиковая застежка, располагавшаяся до того между чашечек отлетела, выскочила из довольно глубокого выреза футболки и угодила пареньку прямо в глаз, отчего тот надолго впал в ступор. Девчонка-то не особо смутилась, "собрала сиськи в руки" и гордо удалилась в раздевалку. А вот пацана потом долго приятели дразнили всякими пошлыми прозвищами вроде "одноглазого лифтера".

***

Три года я жила в режиме лютого финансового пиздеца. Приходилось считать буквально каждую копейку и жестко экономить на самом необходимом. Как только ситуация чуть исправилась и у меня появились свободные деньги, я первым делом, как истинная женщина, записалась в салон красоты. А там работает мастером моя бывшая одноклассница Наташа. Обслужила меня, как вип-персону, и категорически отказалась брать с меня плату. Сказала: "Лучше ребенку купи конфет на эти деньги." Мы в школе с ней не особенно дружили. Но сегодня я шла домой и чуть не плакала. И накупила сыну кучу вкусняшек со словами: "Это тебе от тети Наташи".

***

Взяли с мужем ипотеку, раньше я неплохо зарабатывала, но увы, пришлось с работы уйти и устроиться на другую, менее оплачиваемую. Живем в основном на деньги, заработанные мужем. Нет, не голодаем, но все же приходится ограничивать себя в приятных (зачастую ненужных) покупках. Я из большой семьи, жили по разному, и в богатстве и в бедности, как говорится. А вот для мужа отсутствие денег - это что-то новенькое. Его настроение ухудшалось с каждым днем. Дабы он окончательно не впал в депрессию, придумала игру: Утром, уходя на работу, мы берем с собой равные суммы денег, выигравшим считается тот, кто принесет обратно большую сумму, т. е меньше потратит. Победитель может весь вечер проводить в свое удовольствие, а проигравший моет посуду, гуляет с собакой. Часто поддаюсь мужу, мне не сложно, зато теперь для него экономия денег превратилась в игру, а не в повод для депрессии

***

Чтобы похудеть, специально встречаюсь с очень стройной девушкой - в надежде, что ест она мало, ну и я, как бы, вместе с ней. Как же, блин, жрет - как бригада лесорубов... Ведьма - не иначе.

***

Я проститутка, в бизнесе уже 5 лет, работаю только за границей, зарабатываю много: купила квартиру в Москве, дом за границей, машину бизнес-класса. Я всем вру-друзьям и родителям, что у меня богатый кавалер, новым знакомым, что у меня свой интернет-бизнес, свободно общаться я могу только со своими подругами-коллегами) В те моменты я чувствую себя по-настоящему счастливой. Я много раз хотела уйти, но я уже привыкла к большим деньгам и финансовой независимости, что на обычную зарплату жить просто не смогу. Я в паутине, я не знаю, что мне делать, у меня высокие потребности и опускать планку равносильно смерти.

***

На районе жили у нас четыре парня. Друзья с детского садика. В подростковом возрасте увлеклись криминальной романтикой. Как-то один из них сболтнул, то ли просто хвастался, что у него дома есть драгоценности. А другие три друга решили его ограбить. Вот как-то он собрался с родителями на дачу. И в эту ночь "друзья" по-тихому вскрыли замок и вошли в хату. А там... он... лежит спит, заболел, не поехал с родителями. Жил он на 9 этаже и его решили скинуть с балкона. Да только вот упал он на кусты, проткнуло всего, но выжил, разве что руку сломал. Конечно, он все рассказал милиции и все трое сели на 2 года. Когда откинулись, в течение года один повесился, второй опять сел за изнасилование и его опустили на зоне, а третий съехал с катушек и сейчас в психушке. Думал ли этот парень, когда летел вниз с 9-го этажа, что выживет? Сейчас на одном автобусе каждый день едем на работу.

***

Моя горячо любимая тетушка, никогда не жила бедно, а даже наоборот: дорогие наряды для дочерей (моих сестер), гаджеты, квартира в хорошем районе Москвы. Методы "зарабатывания" денег у нее были разные: от обманов друзей на риэлторских сделках, до подделывания документов на наследство от нашей бабушки (мама слишком горевала по бабушке, и не стала разбираться). Но наиболее эпичным случаем на моей памяти навсегда останется день, когда моя мама отходила от общего наркоза после серьезной операции, а наша тетка пробралась к ней в палату под видом любящей родственницы и взяла мамину банковскую карту (там были все накопления мамы). Наврала, что с нами что-то случилось и, что срочно нужны деньги, выведала пин-код и благополучно удалилась, думая, что мама очнувшись все забудет. Сумму она сняла настолько большую, что еще несколько лет частями ее отдавала маме (возможно, просто из жадности).


via

kuroryu 2016-11-30 22:00:03 # Ответить
+1
Вот и выросло поколение... в общем, один таксист в известном фильме про них все объяснил.

Стрижка, как выразилось это недоразумение, "волной по бровям", а в СССР известная, как "пингвин" была нереально модной после выхода "Кабаре" с Лайзой Минелли. Некоторые носят ее до сих пор, если форма лица позволяет.

insaider 2016-11-30 17:20:03 # Ответить
0
Как же легко было худеть в 90-е! Вечером откроешь холодильник, а там пусто, и не жрешь! Бежишь в обед домой два километра пешком в один конец, на каблуках, в мини-юбке, вся такая из себя невозможная, а тут на бордюре две бутылки из-под пива стоят! Бросаешься на них, аки коршун, и дальше бежишь, сдавать. На эту денежку покупаешь пакет молока, дома варишь быренько гречку, заливаешь молоком, вот и обед! И рысью назад на работу, еще 2 км. Каждую неделю юбку ушивала на пару сантиметров...

***

Филфак. Практикум по орфографии и пунктуации. Проще Сатану призвать, чем не допустить ошибок. Одногруппник мнется у доски, неуверенно выводит буквы, но пишет всё правильно. Я, радуясь, шепчу: "Красавчик!". Преподаватель, строго: "Во-первых, кто это сказал?!". От испуга почти лезу под парту. Препод продолжает: "А во-вторых, полностью с вами согласна!"
Пиченька 2016-11-30 19:06:16 # Ответить
0
Практикум по орфографии? На филфаке? gigi.gif
insaider 2016-11-30 17:20:03 # Ответить
0
Работаю официанткой в ресторане. Так как я довольно-таки привлекательная постоянно флиртую с мужчинами, чтобы оставляли больше на чай. Я часто нарочно роняю предметы и нагибаюсь, чтобы нагнуться и продемонстрировать свои формы. И вот сегодня, когда я нагибалась я очень громко пукнула. Я вся покраснела и убежала под хихиканье мужиков. После этого весь вечер не могла смотреть им в глаза. До сих пор стыдно. P. S. Больше я так не делаю P. P. S. Чаевых оставили в два раза больше, чем обычно)))

***

Моя жена постоянно говорила, что умрёт в 27. Не знаю, с чего она это взяла, вроде не фанатела ни от "Нирваны", ни от Эми и прочих. Сначала считал это блажью, но, когда жене исполнилось 27, стал к ней присматриваться: уж слишком навязчивой была эта идея, вдруг руки на себя наложить вздумает. Но нет, год прошёл отлично, любимая всегда была в отличном настроении и даже не болела ни разу. И вот, наконец, её 28-й день рождения. Я встал с утра пораньше, купил роскошный букет и пришёл будить мою ненаглядную. Поцеловал... а она уже холодная. Ночью во сне остановилось сердце.
nik474 2016-11-30 17:20:03 # Ответить
+8
Прости за то ,что сломал.
insaider 2016-11-30 17:20:03 # Ответить
+14
Когда я только познакомился с девушкой, которая мне понравилась и с которой я решил связать свою жизнь, обнаружил у неё некоторые недостатки по хозяйству (неряха), а так же излишнюю строптивость. Но я же уверен в себе и своих способностях, по этому решил, что это не проблема. Главное человек хороший, а остальное заборим. - "Мы живём в одной квартире с родителями. Я не могу тут хозяйничать", говорила она.
Мы переехали в отдельную, однокомнатную. - "Ты мне не муж, не командуй мной", говорила она. Хорошо, я как честный человек, готов жениться. Женился. - "Мы женаты, я стремительно старею, по этому пора заводить ребёнка", вновь объяснила она причины своей строптивости и неряшливости. А ещё у меня нет посудомойки. Я женщина, а не посудомойка!
Я подумал - в принципе логично. Родит, станет заботиться о ребёнке, будет чище в доме и она будет поспокойнее... Угу. Щазззз! Сначала она была беременная и это то же нервяк. Затем у неё послеродовой период, а это опять нервяк и нежелание секса. - "В этой чужой и однокомнатной нам с малышом тесно. Поэтому у нас опять бардак и свинарник, а я вся в печальке". Это была её новая версия.
В итоге сейчас, вот уже год, как мы живём в своей, трёхкомнатной квартире с посудомойкой и всеми условиями. И ЧТО? Да та же хрень, что и раньше. Ладно бы она не убирала за мной, но она не убирает за собой. Посуда регулярно лежит в раковине горой, порой появляется гниль или плесень, пылища и пятна. Она может легко переступить очередное пятно на полу и даже не заметить его. На любое своё замечание получаю гневную отповедь. Убирал сам много раз. Выводов не делает, хоть и обещает исправиться. Лет 10 уже обещает. А у меня всё настойчивее возникает ощущение, что меня обманули.
insaider 2016-11-30 17:20:03 # Ответить
+6
В голодные 90-е жили на окраине города. Пятеро в однушке. Отцу часто задерживали зарплату, мать нянчилась с тремя детьми дома. В один из вечеров мы его ждали из магазина, т. к. был день получки, но он задерживался уже часа на три. А мы голодные, дома даже хлеба не было. Наконец-то он приходит. С виноватым лицом говорит, что зарплату опять не дали и достает какие то, маленькие потрошеные тушки. Мама сварила их нам на ужин, голодные мы все умяли. На следующие утро улицу оглашал рев соседа. Оказывается кто-то, стырил у него голубей из голубятни, штук 15, не меньше. Так папа и его друг по работе решили накормить свои голодные семьи.

***

С моим парнем оба медики, он уже врач, а я ещё интерн. Живем вместе. Дежурства постоянные то у него, то у меня, и иногда получаются такие длинные комбо, когда в одной квартире по пять дней не пересекаемся. Но как же я люблю его ждать! Если не работаю в ночь, то стираю его халаты, готовлю вкусненького, оставляю на плите и ложусь спать, но всегда жду звука ключа в замке. Он приходит тихонько, аккуратно гремит кастрюльками, шуршит тапочками из душа на балкон перекурить, а потом ложится рядом, обнимает и засыпает. А утром иду на работу я и знаю, что после тяжелого дня приду домой, так же погремлю-пошуршу-перекурю и так же его обниму.
rus2205 2016-11-30 17:20:03 # Ответить
+5
а ебётесь то когда?
rocking1805 2016-11-30 17:20:03 # Ответить
-2
Заехал за мной муж, сажусь вперед. В ногах белый мешок. Открываю, а там утка. Живая! Это ему в деревне дали бонус к зарплате, мол, скушать. А она такая белая, красивая... В общем, живет Понка во дворе, несет яйца размером с ладошку. Я из них пироги пеку)

Недавно вот с деньгами был напряг, так мы утку отдали на работу - разгружает газельки, приезжающие в наш сельпо 3 раза в неделю. Полезная животинка, окупила себя уже раз 50. Скоро будем кушать ее, пока не постарела.


***


Чтобы похудеть, специально встречаюсь с очень стройной девушкой - в надежде, что ест она мало, ну и я, как бы, вместе с ней. Как же, блин, жрет - как бригада лесорубов... Ведьма - не иначе.

А уж как она срет, господа! Тут даже у самых стойких может кондрашка случиться! Бывает, серет целый час, пердит, сопит, в планшете залипает, а потом орет - ой, Лешка, тут унитаз засорилсо!

Дк хули, конечно засорится, если ты в него блядь с три ведра нафурила. Пытаюсь приучить ее к промежуточным смывам - отложила личинуса, смыла, потом следующий, и так далее. Но она не хочет! Забывает, блядь.

Ладно хоть в жопу дает, и то ладно. В тщательно вымытую жопу, разумеется.



***


Филфак. Практикум по орфографии и пунктуации. Проще Сатану призвать, чем не допустить ошибок. Одногруппник мнется у доски, неуверенно выводит буквы, но пишет всё правильно. Я, радуясь, шепчу: "Красавчик!". Преподаватель, строго: "Во-первых, кто это сказал?!". От испуга почти лезу под парту. Препод продолжает: "А во-вторых, полностью с вами согласна!"

Пацан покраснел весь ващпе, но с довольной лыбой сел на свое место. Спустя неделю прихожу пораньше, открываю кабинет, а он там за щеку валяет этой преподше. Не отрываясь от процесса, та рукой машет - мол, пшла нахх отседова! Зато Петя теперь, мля, отличник. А я тут на него планы строила :(

Если бы сидела тогда и не пиздела, может, и не ушел бы он к разлучница сорокалетней....


***


Как же легко было худеть в 90-е! Вечером откроешь холодильник, а там пусто, и не жрешь! Бежишь в обед домой два километра пешком в один конец, на каблуках, в мини-юбке, вся такая из себя невозможная, а тут на бордюре две бутылки из-под пива стоят! Бросаешься на них, аки коршун, и дальше бежишь, сдавать. На эту денежку покупаешь пакет молока, дома варишь быренько гречку, заливаешь молоком, вот и обед! И рысью назад на работу, еще 2 км. Каждую неделю юбку ушивала на пару сантиметров...

В итоге стала весить всего шесть кило, стала носить с собой камешек, чтобы ветром не сдувало. Посчитала в уме однажды и поняла, что на бутылках-то я поболе приподнимаю, чем на работе! Свалила нах оттуда и налегла на тару.

Теперь у меня своя тарообрабатывающая фирма, и синеботы всея Руси дружными зомби-косяками прут ко мне по утрам, бренча сокровищами. И это, я отожралась так, что недавно буржуи-телевизионщики какие-то приезжали меня снимать, для Нэшнл-хуешнл какого-то, не поняла, неразборчиво сказали.

Вешу 654 килограмма, чувствую себя зоебись, живу в бассейне, в комфортной температуре воды. Спасибо бутылкам и бизнесу!


***

Я проститутка, в бизнесе уже 5 лет, работаю только за границей, зарабатываю много: купила квартиру в Москве, дом за границей, машину бизнес-класса. Я всем вру-друзьям и родителям, что у меня богатый кавалер, новым знакомым, что у меня свой интернет-бизнес, свободно общаться я могу только со своими подругами-коллегами) В те моменты я чувствую себя по-настоящему счастливой. Я много раз хотела уйти, но я уже привыкла к большим деньгам и финансовой независимости, что на обычную зарплату жить просто не смогу. Я в паутине, я не знаю, что мне делать, у меня высокие потребности и опускать планку равносильно смерти.

Как-то был вызов в одну варшавскую гостиницу виповую, приезжаю, а там супруг одной из моих подруг. Он так глянул на меня и взоржал.

- Что, Кардашева, интернет-бизнес, да? Тогда измерь-ка ротиком входящий трафик, а потом задним числом отчет оформим, по партнерской, бугага, программе! Не ссы, я тебе бонус отчислю!

Отдолдонил меня во все дыры - до утра не слазил. Убежала зареванная, звоню подруге, чтобы все ей рассказать, а она такая - так мы развелись с ним вчера, пусть хоть старую галошу ебет, мне до пизды. Хата-то мне осталась.

Никогда себя такой униженной не чувствовала... А этот пидор меня теперь на полтора года выкупил, сутенеру хорошие бабки проплатил. Походу, теперь придется есть, пока этот маньяк ненасытный сзади шпарит и срать, пока он скворечник оприходует. Во попала :( Хоть к маме в Верхневахтовск не возвращайся...
Cokoll 2016-11-30 19:06:16 # Ответить
+1
ага, тут в соседней теме мужик жаловался на Грузовичкофф-такси, как ему слабосильного грузчика прислали, метр двадцать с кепкой в прыжке, так что за него пришлось диван и холодильник тащить с 4го этажа хозяину, да еще их потом менты тормознули и мелкого грузчика замели за отсутствие документов... По моему надо хозяевам утки сказать что она в кутузке и под угрозой депортации
insaider 2016-11-30 17:20:03 # Ответить
+6
По соседству ребята отдыхали - шашлыки, банька, всё как обычно. Ночью все решили пойти погулять, а беременная молодая жена хозяина спать легла на втором этаже. Прибежали на зарево - все горит, перетопили баню. И она тоже. Окна под потолком, не выбралась. Муж весь обгорел, лез за ней, сам еле живой. После он матери сказал - продавайте участок, не смогу там жить. А матери-то что? Нет говорит, и заново строится. На прахе невестки с внуком. Кто тушить помогал - говорят криков её в жизни не забудут.

***

Видел в автобусе такое милое чудо. Две девушки (лет 17-19 на вид) отгадывали в каком-то приложении сложные (малоизвестные) слова по описанию. Это было так интересно и увлекательно. Признаюсь, сам отгадал только 5 слов из 30, а они все кроме последнего (какой же у них богатый словарный запас, наверное). За всё время проведённое в автобусе, мне казалось, что я нахожусь на каком-то словарном баттле. Так уж случилось, что мы вышли на одной остановке. Они обменялись тетрадями с наблюдениями и заметками в течение месяца, в которых (если я правильно понял) содержатся некоторые научно-популярные статьи, биографии интересующих их личностей, любимые цитаты и прочее. Это было так потрясающе! Они такие юные, красивые и уже проявляют интерес к науке и разным явлениям происходящим вокруг. Происходящее в тот момент настолько меня удивило, что я как будто на мир посмотрел другими глазами.
rocking1805 2016-11-30 17:20:03 # Ответить
-15
Работаю официанткой в ресторане. Так как я довольно-таки привлекательная постоянно флиртую с мужчинами, чтобы оставляли больше на чай. Я часто нарочно роняю предметы и нагибаюсь, чтобы нагнуться и продемонстрировать свои формы. И вот сегодня, когда я нагибалась я очень громко пукнула. Я вся покраснела и убежала под хихиканье мужиков. После этого весь вечер не могла смотреть им в глаза. До сих пор стыдно. P. S. Больше я так не делаю P. P. S. Чаевых оставили в два раза больше, чем обычно))) P. P. S. Теперь все кличут меня пердуньей P. P. P. S. Мужики эти теперь часто заходят, а один из них даже ебет меня - возбуждает его пердеж. И че только не придумают!



***


Моя жена постоянно говорила, что умрёт в 27. Не знаю, с чего она это взяла, вроде не фанатела ни от "Нирваны", ни от Эми и прочих. Сначала считал это блажью, но, когда жене исполнилось 27, стал к ней присматриваться: уж слишком навязчивой была эта идея, вдруг руки на себя наложить вздумает. Но нет, год прошёл отлично, любимая всегда была в отличном настроении и даже не болела ни разу. И вот, наконец, её 28-й день рождения. Я встал с утра пораньше, купил роскошный букет и пришёл будить мою ненаглядную. Поцеловал... а она уже холодная. Ночью во сне остановилось сердце.

Орал в истерике часа три - ебаные цветы мне в чирик с лихуем встали!! Ща еще сколько на похороны отдам,пизда ваще. Думал, сжечь эту падаль дешевле будет, да нихуя - крематории оборзели уже. Правда, я сам виноват, на акцию не успел - вчера кончилась.

Эх, если б я знал, что эта тупая пропиздень с охуенно глубоким внутренним миром скукожилась, то купил бы себе Икс-Бокс бэу, да еще и на блядь из соседнего подъезда бы осталось. Сука, ненавижу ее....
mrzorg 2016-11-30 17:20:03 # Ответить
+7
Цитата
У меня есть очень красивая подруга, как модель с обложки, но к сожалению или к радости ТП. Как только я знакомлюсь с парнем на 3-4 свидание я их знакомлю и все происходит как под копирку. Сначала, все говорят "Какой ужас, она же ТП, вы совершенно не похожи друг на друга". Через 1-2 недели они сливаются и начинают встречаться с ней. Кто тайно от меня, кто в открытую. Она с них имеет хорошие подарки, которыми делится со мной (конечно тайно) и после 2-3 месяцев они расстаются. Но больше всего меня удивляют некоторые индивидуумы, после всего они пытаются вернуться ко мне, громко ругая подругу. Иногда просто ругаясь, "какие все бабы меркантильные и им нужны только деньги". Серьезно? Сами выбираете красивое личико и абсолютное отсутствие интеллекта, но при этом владеющую ловкостью выманивать дорогие подарки. Ненавижу таких мудаков и обожаю свою подругу.

Вообще-то, вы обе ТП. Просто, она ещё и красивая.
И хитрая! Кстати, если первая подруга так просто и ловко с богатыми мужиками знакомится и только ради подарков - то что же она сама их не раскручивает, они же на неё как-то западают? А красотка сама никак не знакомится, получается? Похоже, в рассказе 3 ТП - два персонажа и автор.
●●
lazyivolga 2016-11-30 17:20:03 # Ответить
+3
Да ладно, чтобы баба другой своих мужиков подгоняла за долю в подарках, это невероятно.
●●●
Думаешь автор - юный дрочер?
●●●●
iiintegral 2016-11-30 17:20:03 # Ответить
+1
Надо говорить - юный падаван)))
●●●●
lazyivolga 2016-11-30 17:20:03 # Ответить
0
ну точно не баба.

смысл сплавлять мужиков подруге за откаты подарков, если можно иметь самой все и сразу.

Никто же ей там тачки, брулльянты или даже помощь какую-то передаривать не будет.

А ЧСВ передариванию не подлежит в принципе. gigi.gif
●●●
mrzorg 2016-11-30 17:20:03 # Ответить
+1
Да по 99% этих "подслушанок" кот на лампе плачет gigi.gif



●●●
Cink 2016-11-30 19:30:49 # Ответить
0
дык это по статье принуждение к занятию проституцией можно классифицировать.
Находила богатых парней и знакомила со своей подругой, а после с подруги имела процент за клиента. и елси что - не приделах не приделах
rus2205 2016-11-30 17:20:03 # Ответить
0
Цитата
В период беременности мой муж изнемогал от недостатка секса. Мне нельзя было по медицинским показаниям, мучил жуткий токсикоз 24/7, а он уже на стенку лез. Поставил мне условие: "спасаю" его минетом, либо он уходит налево, и я не имею претензий. Деваться мне было некуда, пришлось "исполнять" через силу. И вот в самый ответственный момент организм не выдержал, и я обблевала его член. Больше он не приставал. Потому что подала на развод на следующий день.

а потом сидит такая РСП и скулит "какие ж мужики козлы"и "менябросилибеременной"
feodorrrr 2016-11-30 17:20:03 # Ответить
+22
rocking1805
повторюсь, как и в прошлый раз:
читай больше книг, ибо юмор твой дно)
как и ты сам)
rocking1805 2016-11-30 17:20:03 # Ответить
-9
Да лан, чувак, мамаше твоей нравиццо cool.gif
Маграт 2016-11-30 17:20:03 # Ответить
+6
Оставь в покое дегенерата 1990 гр lol.gif
А100000 2016-11-30 21:35:50 # Ответить
+1
Я ему давно это говорил - но находились такие же как он юмористы, да ещё и плюсовали его вы серы!
Пойми - юмор не твое!
Он у тебя даже тупее и пошлее чем у камедиклаб.
rus2205 2016-11-30 17:20:03 # Ответить
+6
Цитата
Участвую в университетском КВН. Во время выступления одной из команд была задействована ЖИВАЯ курица. Так вот эта птица тоже решила ощутить вкус славы и после того, как ее затащили за кулисы, вырвалась и выбежала на сцену. Участники команды ловить ее, естественно, не могли; мне из-за противоположных кулис показывают, чтобы я ее ловила. И вот, пока посреди сцены идет очередная миниатюра, я с краю тихонечко подкрадываюсь к курице. В момент, когда я почти схватила птицу, она шмыгнула вниз, в зал. Я, не раздумывая, ринулась за ней. Зрители начинают смеяться. Я бегу за курицей, почти хватаю ее... но поскальзываюсь и падаю. Птица убегает обратно на сцену, я быстро встаю и бегу за ней. Зрители уже хохочут вовсю. Наконец, на ступеньках я ловлю чертовку и с победным видом ухожу за кулисы. С этого "номера" публика смеялась больше, чем с шуток других КВНщиков. А я в итоге победила в номинации "Лучшая актриса КВН".

сейчас на сцену высшей лиги КВН можно курицу выпускать, и то смешнее будет
insaider 2016-11-30 17:20:03 # Ответить
+6
Неделю назад от меня ушел муж, собирается подавать на развод. Меня в это время подхватил ОРВИ ко всему руку чуть выше кисти случайно разодрала гвоздём. Муж пришёл за оставшимися вещами и перед ним картина маслом: я вся слезливая, сопливая, с перевязанной рукой. Так это идиот решил, что у меня депрессия и я хотела свести счеты с жизнью! Уже всех родственников оповестил. За неделю все и навестили меня и звонят по сто раз на дню, мол, не убивайся так. А все мои аргументы и слушать не хотят, типа, нечего тут стыдиться! ДЕБИЛ. В моём списке причин для самоубийства он на на самом последнем месте: после сломанного ногтя и потёкшей туши.

***

Была у меня подруга, которая чтобы не забеременеть прыгала вокруг любого предмета три раза и трясла левой ногой. Она всерьёз верила, что после этого у неё не появится ребёнок. Итог как в анекдоте: у неё четверо детей.
insaider 2016-11-30 17:20:03 # Ответить
+3
Одна моя знакомая была беременна двойней. С самого первого УЗИ и до конца беременности все данные в обменной карте на двух детей: длина ручек, ножек, вес-на каждого ребёнка. Наблюдалась в отличной проверенной клинике, УЗИ делала не только там, но и в других клиниках у незнакомых врачей для самоуспокоения. Ждали двух девочек, купили коляску для двойник, две кроватки, вещей кучу. И вот роды, естественные (не кесарево), платные, муж присутствует. Родила первую девочку, далее тужится, рожает плаценту и... Всё. Там изначально был один, ОДИН ребёнок! Как так? Кроватку и коляску сдали. Знакомая подала в суд за моральный ущерб. Выяснилось, что врачи, видя надпись на карте "двойня", слыша это слово, искали второго ребёнка, и находили! Ну как так-то? Кстати, ей компенсацию не выплатили, врачей не уволили, суд постановил, что ничего, что могло бы нанести моральный ущерб не произошло. Они ж не убили случайно ребёнка, они просто ошиблись. А знакомые её в эти "байки" не верят, думают, что второй ребёнок умер, но они не хотят признаваться.
VladimKa 2016-11-30 17:20:03 # Ответить
+8
Цитата
Приехал друг из другого города. В свои 27 снимает комнату и толком нигде не работает. Даже зимой целыми днями катается на велосипеде с друзьями. На вопрос как мы проводим свободное время, я ответила, что свободного времени у нас нет, т. к. мы с моим парнем много работаем. На что он ответил: "Дааа, а я живу!". Задумалась.

Да, дети солнца! Родители содержат, а он ЖИВЕТ, бля!
insaider 2016-11-30 17:20:03 # Ответить
+4
Всё свое сознательное детство летом проводила с родителями на даче. Уже тогда для себя решила, что никаких огородов у меня не будет. Сейчас мне 32, свой дом и пара соток земли. Муж хочет засеять все травкой и цветочками. Мне же надо туда впихнуть все овощи и зелень. Видно, не напахалась в детстве.

***

Говорят, история настоящей любви не бывает легка. Так было и у нас с женой. Встретились мы на первом курсе мед университета. На тот момент был в отношениях, а тут вдруг посмотрел в глаза другой девушки и понял, что это она, моя, самая настоящая любовь. Но считал тогда, что будет неправильно уходить из отношений и сразу начинать новые. В итоге мучались мы так два года. Два года практически убивали любовь дружбой. А потом в один день пошли всем курсом на танцы. Я набрался смелости и пригласил на медленный танец, во время которого понял, что или она или никто. Тут же сел на колено и сделал предложение. Скажете, что поступил по отношению к своей тогдашней девушке неправильно? Возможно. Но вот только на протяжении 15 лет я самый счастливый человек на свете, жену обожаю и у нас 3 детей. А те два года мучений и неопределенности вспоминаю с содроганием сердца.
insaider 2016-11-30 17:20:03 # Ответить
+5
В детстве учила детей со двора перебегать дорогу прямо перед несущимися машинами. Кайфовала от того, как пугались водители, увидев перед собой детей, жали по тормозам и как скрежетали те самые тормоза. Считала себя профессионалом и давала мастер-классы детворе. Малолетняя экстремалка, блин! Настоящего экстриму я хапнула, когда мой "мастер-класс" заметила соседка с балкона и рассказала моим родителям!

***

Десять лет назад осталась одна с маленькой дочкой. За мной ухаживал состоятельный мужчина на 9 лет старше меня и даже были с его стороны разговоры про свадьбу. Я все не могла решиться. Зарабатывала я ровно столько, что хватало только на еду. Экономила тогда на всем, на чем могла. И в начале зимы у меня развалились сапоги. В ремонте сказали - не возьмем, тут уже нечего чинить, покупай новые. Для меня это была катастрофа: либо месяц нормально питаться, либо сапоги. Решила попросить взаймы у потенциального "супруга". Ответ был таков: "Заработай и купи!" Зиму я проходила в старых кроссовках, встречи с этим мужчиной прекратила сразу. Уже восемь лет я замужем, сменила работу и не живу от зарплаты до зарплаты. Недавно увидела этого "советчика" на остановке, решила остановиться и его подвезти. Злобы на него нет, расспросила, как живет: все также одинокий, без детей, почти нет зубов, на голове лысина. На его вопрос, как я сама сумела всего добиться, у меня был только один ответ: "Заработала и купила".
insaider 2016-11-30 17:20:03 # Ответить
+9
Когда моя девушка кончает, она орет дико и падает на пол и лежит, не двигается. Говорит, кайфует. Когда это было в первый раз, я чуть не обосрался, думал ласты склеила)

***

Пришел утром на работу, работаю на стройке, и сменные вещи, оставляю там. Переоделся и засовывал руку в карман и чувствую, что то мягкой, вытаскиваю и это мышь! Немного был шокирован, но отпустил на пол и она убежала, через пару дней, прихожу на работу и начинаю брать сменку и из кармана выбегает мышь! Мужики шутят, что я ее приручил))
insaider 2016-11-30 17:20:03 # Ответить
+2
Сижу я в автобусе, еду на работу. С собой я взяла еду в контейнере, так как на работе ночная смена. Рядом со мной сел мужик, у которого живот все время бурчал. К слову, у меня сумка не закрывается, все важное держу в карманах куртки. И этот мужик трется и трется. Я не обращаю внимания. И когда я вышла (он вышел на одной со мной остановке), он удалился от меня быстрым шагом. На работе я решила покушать. Этот мужик забрал мою еду.

***

Раньше я много курила. И в шкафчике с крупами хранила несколько сигарет в качестве заначки. И вот, ночью, дошло дело и до них. В темноте подкурила, вдохнула жуткий, вонючий дым. Не поняла. Еще затяжка. Очень мерзко. Подсвечиваю зажигалкой и вижу, что при нажатии на фильтр из него вылазит нечто, как гной из прыщей. Включаю свет, и вижу, что в фильтре и в табаке шевелятся белёсые червячки. Вкус горелых червяков не забуду никогда. Но самое противное в этой истории то, что я так и не бросила тогда курить.
grekmex 2016-11-30 17:20:03 # Ответить
+1
ага...червячки решили закусить чем то очень напоминающем пластмассу,а если подумать о том что табак является ядом для многих мелких живностей то да...Я ВЕРЮ
●●
Schwartzhog 2016-11-30 17:20:03 # Ответить
0
А еще с учетом того что фильтр ацетатный...
А ацетатное волокно-вспушённый пластик по сути дела...
●●
rus2205 2016-11-30 18:00:40 # Ответить
0
В сигаретах от долгого хранения заводятся червячки, я лично видел
Ядом является не сам табах
А фильтры вообще хлопковые у обычных сигарет
●●●
Schwartzhog 2016-11-30 19:06:16 # Ответить
+1
натуральный хлопок использовать в фильтры для сигарет-слишком дорого.
На фильтры идет ацетатное волокно.Оно плавится.Хлопок тлеет.
insaider 2016-11-30 17:20:03 # Ответить
+2
В детстве у моего младшего брата было много водных автоматов и пистолетов. Так вот, каждое лето у нас была традиция обстреливать водой бельё, которое сушили на балконе соседи. Бабка-соседка офигевала, почему в сорокоградусную жару бельё не сохнет, и это сводило ее с ума. А мы каждый час старательно мочили его из автоматов.

***

Я продюсер. Снимали передачу про разные профессии, в рамках одного из сюжетов дети пришли на экскурсию на завод. Начальник все им радушно показывал и рассказывал, потом у него зазвонил телефон и он вышел. Но микрофон, который пишет звук на камеру на нем остался. Когда монтировали программу, ржали до слез над его "Женя, урод ты, твою мать! Сказал же б... ть не звони, у меня интервью берут!". Вернулся и как ни в чем не бывало и продолжил экскурсию. Эх, его б в профессиональные ведущие!)))
rocking1805 2016-11-30 17:20:03 # Ответить
-9
Когда моя девушка кончает, она орет дико и падает на пол и лежит, не двигается. Говорит, кайфует. Когда это было в первый раз, я чуть не обосрался, думал ласты склеила)

Потом скидал уже в сумарь ее ноут, полузеркалку, сумочку из тараканьей кожи, фен Браун и хотел было смазать лыжи, а Люська просыпается! Хз, я вродь и обрадовался, но в то же время и нет.


***


Раньше я много курила. И в шкафчике с крупами хранила несколько сигарет в качестве заначки. И вот, ночью, дошло дело и до них. В темноте подкурила, вдохнула жуткий, вонючий дым. Не поняла. Еще затяжка. Очень мерзко. Подсвечиваю зажигалкой и вижу, что при нажатии на фильтр из него вылазит нечто, как гной из прыщей. Включаю свет, и вижу, что в фильтре и в табаке шевелятся белёсые червячки. Вкус горелых червяков не забуду никогда. Но самое противное в этой истории то, что я так и не бросила тогда курить.

Теперь развожу этих сигаретных опарышей и смолю только с ними в фильтре. Вкус почти как у устриц, робяты - советую всем курильщикам, попробуйте, хули вы как лохи-то!
rocking1805 2016-11-30 17:20:03 # Ответить
-5
В детстве у моего младшего брата было много водных автоматов и пистолетов. Так вот, каждое лето у нас была традиция обстреливать водой бельё, которое сушили на балконе соседи. Бабка-соседка офигевала, почему в сорокоградусную жару бельё не сохнет, и это сводило ее с ума. А мы каждый час старательно мочили его из автоматов.

Сейчас моему брату 36 и он алик, но традицию детства чтит. Теперь, правда, на чужое белье он льет уже из кожаного пистолета. Бабки в еще большем ахуе - только постирали, повесили на солнышко сушится, а к вечеру все в воняющей аммиаком моче (у брателлы печенка уже плохо работает). Крестятся, матерятся и грозятся найти хулигана, но Вовка пока выходит сухим из воды.
Schwartzhog 2016-11-30 17:20:03 # Ответить
-4
rocking1805
Жги ещё!
Люто-бешенно пллюсую.
insaider 2016-11-30 17:20:03 # Ответить
+6
Разговаривали с другом о будущем, он признался, что в растерянности: не знает, чем заниматься дальше. Мне всегда было проблематично находить нужные слова для поддержки. Вижу - фонарь горит на улице. Меня это натолкнуло на мысль, я так смачно затягиваясь, с довольной улыбкой (нужные слова найдены) начинаю свою речь: "Видишь, фонарь горит? Представь, что это - твоё светлое будущее...." И во время этого - фонарь гаснет. Тишина. Друг говорит: "Ну хули, спасибо". Так мой дебют великого оратора не состоялся.

***

С 13 лет живу в совершенно чужой семье, очень соскучился по родным, впадаю в депрессию каждый ноябрь так как в декабре потерял их, новая семья меня не обижает, даже наоборот, заботятся как о родном. Жаль сверстников, которые обижаются/ссорятся со своими родителями по пустякам, желают побыстрее съехать и жить отдельно. Я бы все отдал чтобы хотя бы месяц пожить с родителями, посмотреть телевизор вечером всей семьёй, а потом пойти втроём гулять с собакой.
FloatP 2016-11-30 20:06:01 # Ответить
0
lol.gif stol.gif
вот она, жизнь-жестянка
зы. говорят, что есть довольно много людей, из-за которых фонари гаснут. они просто проходят мимо фонаря и он гаснет, а когда отходят подальше, опять загорается. правда-првда, даже на рен-тв передача была
biggrin.gif
●●
tstalker 2016-11-30 21:35:50 # Ответить
0
Бро, честное яповское - со мной так и было! umnik.gif
Прям передо мной фонарь гаснет, зараза!
Отхожу - снова горит...
insaider 2016-11-30 17:20:03 # Ответить
+3
У моей мамы есть младший брат сорока лет. Что он, что жена - оба лютые бездельники, часто сидят без работы, влезают в долги, занимают у нас деньги без возврата. Есть у этих раздолбаев сын 12-ти лет, особо не видел вкусностей. Мальчик старается заработать, где может. Недавно убрал двор соседа, с которым у его отца плохие отношения. За свой труд получил 150 рублей, потратил на продукты всей семье! В благодарность его папаша наорал и сказал, чтоб не смел больше туда ходить. Боюсь, что станет таким же, как эти амебы...

***

Было мне года три, когда нас папа отвез к бабуле в деревню, на лето. Там у соседей жил огромный пес, до того злой, что они ему еду только ухватом ставили и отбегали. Вышли с бабушкой погулять, пока она на братьев отвлеклась - меня нет! Глядь, а я у этого пса в пасти ковыряюсь! Бабушку чуть удар не хватил. Она, как могла, близко подошла, пес рычит, а я знай по нему ползаю. Бабушка меня и конфетами заманивала, и мультиками, а мне с псом интереснее! Уже и не помню, чем в итоге сманила, и мы ушли. А с Байкалом мы так и дружили:)
rocking1805 2016-11-30 17:20:03 # Ответить
-6
Цитата (Schwartzhog @ 30.11.2016 - 15:39)
rocking1805
Жги ещё!
Люто-бешенно Мне не хватает внимания со стороны окружающих. Обнимите меня, кому не лень.!

Дружище, беги лучше. Щас всякие метросексуалы и бабы с огурцами на еблище заминусят тебя за мною вслед! Но спасибо тебе за поддержку, рад стараться cool.gif
Schwartzhog 2016-11-30 17:20:03 # Ответить
+2
Я сижу под громоотводом, мне молнии не страшны.
А ты лучше запили пост вроде "Подсушено"--не помню кто сварганил , подобного рода стёб над такими рассказами-коротышами на "жизненные" темы lol.gif

нет, не с огурцами на лице --огурцы на лице колечками...А эти дамы целые огурцы оприходывают "нижним этажём".
Напомнило:- А мне нужны длинные огурцы в пупырышках..
- А мне- толстенькие и гладкие...
- А мне--для салата !

О, минусы пошли!
Про огурцы-то, значит в точку? gigi.gif
●●
ZIshka 2016-11-30 17:20:03 # Ответить
0
cool.gif А он и создавал. Тоже кстати Мне не хватает внимания со стороны окружающих. Обнимите меня, кому не лень. рокинга. Ну смешно ж иногда получается
п.с. а вот с огурцами обидно(( не все ж дамы такие чо вы сразу gigi.gif
●●●
Schwartzhog 2016-11-30 17:20:03 # Ответить
0
Та ладно.Есть же ещё морковка и бананы...
А для лица можно и чайные пакетики с слегка заваренным зеленым чаем
insaider 2016-11-30 17:20:03 # Ответить
+3
Мне 30. Ушла с ребёнком от очень культурного, красивого и интеллигентного мужа, который не мог ни комплимент сделать, ни похвалить за что-то, ни извиниться, если не прав (я симпатичная и ухоженная, тоненькая). Секса почти не было. Так как не хочу новых отношений пока, а только работать и заниматься ребёнком,"взяла" в любовники друга, которого всегда считала простоватым. Он меня зацеловывает, носит на руках, сюсюкает, всегда готов выслушать и помочь. Я счастлива. Видимо простое оно, женское счастье.

***

Всегда мечтал о семье. Хорошо зарабатываю, симпатичный. Женился первый раз, после свадьбы заявила, что "не хочет спиногрызов". Через год ушёл. На второй женился по залету, оказалось сделала аборт. Развелся. 6 лет назад встретил милую девушку на 9 лет младше с ребёнком. Сыну было уже 9 месяцев и когда я с ним знакомился он долго так смотрел на меня, а потом сказал Папа. Я и моя жена чуть в обморок не упали. Ну конечно же женился раз сынок сам папу выбрал. Сейчас ждём дочку. Неужели я наконец-то дождался счастья?
insaider 2016-11-30 17:20:03 # Ответить
+4
Есть у меня кошка. Бомж. Сама подошла к нам с мужем и заснула на ногах. Махонькая была. Не больше месяца. На удивление чистая. Ни блох, ни лишаев. Ничего. Подросла - стерилизовали. И вот совсем недавно зашла к нам в гости старая знакомая. Говорит: "У вас кошка породы корат. Причем порода чистейшая". И предлагает бешеные деньги за вязку и будущих котят. А она стерилизованная :( И вот сейчас я думаю, что это мы просто спиздили чужого породистого котенка...

***

Один раз друг затащил меня на станцию переливания крови - оказалось что у меня самая редкая группа (4-). Теперь стараюсь сдавать как только это становится возможным (раз в два месяца). Постоянно звонят станции переливания крови, иногда просто люди из больниц. Моя кровь помогла уже минимум пяти людям. Один раз приехала к человеку прямо в реанимацию. Но мне приходится скрывать это от родных, ибо они уверены что мне занесут все возможные в мире болезни и на мне просто тестируют вирус однокрылых мух)
juzzy 2016-11-30 17:20:03 # Ответить
0
И правильно сделали. Породистый домашний котёнок не должен шариться один по улице. Его бывшие хозяева безответственны!
insaider 2016-11-30 17:20:03 # Ответить
+3
Ночью внезапно поднялась температура, было очень плохо. Лежала и думала, что жутко хочу пить, но сил сходить за водой нет никаких. Мужа будить было бессмысленно, потому что ночью он спит как убитый. Тихонечко лежала, смотрела в потолок и думала о бытие. Внезапно муж поворачивается ко мне и спрашивает: "Может тебе водички принести?" Я офигеваю, говорю: "Да!". Принес кружку с водой и лег спать дальше. Утром не помнил ничего.

***

Ночью летом проснулась от того, что под окном две чОтких девушки во весь голос обсуждают, как им наебать некоего Витька, которому одна из них изменила, а теперь хочет, чтобы он на ней женился и подарил машину. Короче они составили план, и одна из девушек ушла. Пришел этот Витёк. Его мадам начинает загонять про то, что хочет свадьбу и машину, и тут Витёк как заорет: - Не насосала ты еще на машину! А через пару секунд: - А на свадьбу ты еще не наготовила! И уходит. Витёк, ты красавчик.
Bormoglotik 2016-11-30 17:20:03 # Ответить
0
Цитата
В период беременности мой муж изнемогал от недостатка секса. Мне нельзя было по медицинским показаниям, мучил жуткий токсикоз 24/7, а он уже на стенку лез. Поставил мне условие: "спасаю" его минетом, либо он уходит налево, и я не имею претензий. Деваться мне было некуда, пришлось "исполнять" через силу. И вот в самый ответственный момент организм не выдержал, и я обблевала его член. Больше он не приставал. Потому что подала на развод на следующий день.

Дура...
batozonellus 2016-11-30 17:20:03 # Ответить
+1
rocking1805 заебал,блядь, петросян недоделанный. Хоть бы что-то смешное написал.
rocking1805 2016-11-30 18:00:40 # Ответить
0
Почему ты такой злой? И вообще,верни мои часы уже
●●
Schwartzhog 2016-11-30 19:06:16 # Ответить
+1
А здесь много злых злыдней.
И злы они от того, что ты "разрушил мечту серебряного экрана, разрушил их хрустальный мир"© Чак Паланник, Бойцовский клуб.
grekmex 2016-11-30 19:06:16 # Ответить
+1
Цитата

ага...червячки решили закусить чем то очень напоминающем пластмассу,а если подумать о том что табак является ядом для многих мелких живностей то да...Я ВЕРЮ

В сигаретах от долгого хранения заводятся червячки, я лично видел
Ядом является не сам табах
А фильтры вообще хлопковые у обычных сигарет

я много сигарет находил (забытые сохранения)
они были мокрые,сухие,в разводах...но вот червяков жрущих пластмассу,или сушеный табак я не видел.
выше человек назвал правильное название (может он лучше разбирается)
selenabi 2016-11-30 19:30:49 # Ответить
0
Почему картинку убрал?? Мне очень нравилась. Ее же как раз для "подслушано" рисовали.. cry.gif
deffto 2016-11-30 21:00:29 # Ответить
0
Кто там в Риге крутой паб без сортира нашел? )) У нас это по закону запрещено. Если наливают, то и поссать дают, таков закон, ну разве что товарищ бухал в подвальной наливайке, но блин, туалет и там будет.
truebender 2016-11-30 21:00:29 # Ответить
0
rocking1805 Улыбнул!) Оттачивай мастерство. Такие псевдожизненные коротыши с налетом типа какой-то ниибацца философии\боли\превозмогания валютных проституток с домом за границей заслуживают сортирно-юморного страпона.

А кто-то ж вздыхет наверно участливо и на себя примеряет..
nikelvv 2016-11-30 21:00:29 # Ответить
+1
rocking1805
Пиши ещё и хер ложи на минусирующих
© Hodor 2009 – 2016
Пользовательское соглашение
Правила
Яндекс.Метрика