Подборка анекдотов

Осторожно,может содержать анекдоты для взрослых!

— Каравай, каравай, кого хочешь выбирай.
— Какой креативный сутенёр.


— Сынок, а ну подойти сюда, от тебя несет просветлением? Ты что, опять ломал стереотипы и абстрагировался от суеты?
— Нет, это пацаны ломали, а я рядом копался в обыденности.


Мой член был в книге рекордов Гиннеса!
А потом меня выгнали из библиотеки...


Верка Сердючка начала носить такие короткие юбки, что иногда бывает виден Андрей Данилко


Мальчик из очень бедной семьи поступил в музыкальную школу по классу ладошек.

Подборка анекдотов

(Отредактировано в 2016-11-30 11:15:07)
комментарии ↓
Сибирец 2016-11-30 11:15:02 # Ответить
0
В Эстонии ограблен Алмазный Фонд. Украдены все три стеклореза.


Порошенко провел телефонные переговоры с автоответчиком Трампа.
Была достигнута договоренность оставить сообщение после звукового сигнала.


Приходит вампир в бар. Подходит к стойке и говорит бармену:
- Мне стакан кипятку!
Бармен весь в недоумении приносит кипяток.
Вампир достает из кармана использованный тампон, держа за ниточку
опускает его в стакан:
-Ну хоть чайку попью...


Столыпин заработался до ночи, устал и заснул в своем кабинете. Сзади к нему подкрался св. Николай II - и хрясь его слегка по кумполу...
- А?
- Яйцо Фаберже тебе на! Проверка монархической бдительности!


Уже вторую неделю мальчик носит еду из дома на крышу изобретательному алкашу с пропеллером.


Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.


Тычосука - японский бог обиды.


Везет кортеж нового русского, впереди джип с охраной, сзади джип с охраной, по бокам мотоциклистов десяток. Вдруг бабка дорогу перебегает. Передний джип тормозит, но не успевает и сбивает бабку. В него врезается машина с боссом, второй джип с охраной, мотоциклисты в кучу, кругом огонь, дым, кровь. Вылезает из машины новый русский:
- Да, красиво старая умерла!


- Вы паразит!
- Да как вы смеете?! Я вызываю вас на дуэль! Какое оружие вы выбираете?
- Дихлофос.


Помощники Трампа 3 дня обрывали телефон Порошенко, пытаясь пригласить его на инаугурацию, но каждый раз посылались нахер, принимаемые за пранкеров.
kakkot 2016-11-30 15:31:49 # Ответить
0
Это, сцуко, что?
Сибирец 2016-11-30 11:15:02 # Ответить
0
Пилот бортинженеру:
- Что за хлопок?
- Левый двигатель отказал.
- А это что за хлопок?
- Правый двигатель отказал.
- А щас-то что за хлопок?
- А это я обосрался.


СМС.
Он:
- Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?
Она:
- Да. Когда тебя ждать?
- Выебу в 19 часов.
- Да, ты решительно настроен!
- ВыеДу! ВыеДу!! Долбаный Т9!!!


-Гиви скажи тост
-Тост!


Переехал в новую квартиру, думал, что сосед ревматизмом страдает. Как снег идет, он из-за стенки матерится.
Оказалось, что он дворник.


В церкви.
- Грешила, дочь моя?
- Ох, грешила, батюшка!
- Каешься?
- Каюсь, батюшка!
- Ну, целуй распятие... да без языка!


Конкурс пердунов.
Выходит американец. Пёрнул так громко, что первые три ряда оглохли.
Выходит немец. Пёрнул тихо, но первые три ряда задохнулись.
Выходит русский в смокинге и "бабочке". Прокашлялся в кулак и хорошо поставленным баритоном объявляет:
- Алябьев. "Соловей"


Юрий Лоза раскритиковал выдачу российского гражданства Стивену Сигалу:
- Да этот америкашка ни одной моей песни не знает!


- С моей стороны было бы просто некорректным пытаться дискутировать с человеком, строящим свою аргументацию на такой абсурдной базе.
- Что?
- Херню, говорю, несешь.


- Бабушка, я тебе пирожки принесла!
- Какие нахер пирожки? Я тебя за пивом посылала!


Человек сам кузнец, хозяин и вертухай своей клетки.


Вчера звонили из Почты России. Спрашивали, где я заказывал такой хороший чай.


Было у психолога четверо детей. Двоих он покрестил, а двоих оставил в качестве контрольной группы.


Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.


Конгресс похуистов. Журналист берёт интервью у самого главного похуиста
Ж - Вам всё похую?
П - Да, похую
Ж - И деньги, зарплата?
П - Похую
Ж - Идёте по улице. Валяется пачка баксов. Ваши действия?
П - Нагнулся, поднял, положил в карман
Ж - Извините, но тут неувязочка получается
П - И неувязочка похую
Сибирец 2016-11-30 11:15:02 # Ответить
0
Я ввёл бы новую болезнь — Пиздит. Отлично вписывается в pяд названий болячек: отит, цистит, ринит, пиздит... А теперь представь себе запись в медицинской карте пациента: "Пиздит в острой фopме", "Пиздит в хронической форме", "Пиздит нeизлечимый".


- Мама, папа, я должна вам признаться: я уже не девственница.
- О, боже, наша дочь распутница!
- Мне же 40 лет, бл... дь!
- Господи, она еще и матерится!


- Купил карту мира - буду путешествовать!
- Откуда у тебя столько денег?
- Да она недорогая.


Самолет терпит крушение. На борту остались англичанин, русский, француз и стюардесса.
Англичанин: "Отдадим парашют девушке!"
Русский: "А х@й ей в рот!"
Француз: "А успеем?!"


- Я старый пират и не знаю слов Лицензионного соглашения…


Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как из базуки.


- Наверное, через него дышать трудно? - спросил слон голого мужика.


— Алло, Свет, сегодня первое апреля, тебя ещё никто не разыграл?
— Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть. Давай потом поболтаем, я сейчас в соревнованиях участвую.
— В каких?
— Звонил муж, сказал, что я приглашена на соревнование среди лучших жен. И он уже ждет меня на финише с друзьями, с фотоаппаратом, с цветами, с пивом, и уверен, что я выиграю. А надо дома разогреть утюг и бежать с ним до бара, там финиш, у кого утюг на финише окажется самый горячий, тот и победил. Всё, я побежала.


У меня закончился! Все и конец!
Serioga42 2016-11-30 11:15:02 # Ответить
+1
Ну, в принципе, с некоторых посмеялся.
rus2205 2016-11-30 13:01:28 # Ответить
0
ну в принципе я вспомнил своё детство
Voffka74 2016-11-30 11:15:02 # Ответить
+19
Стивен Сигал:
- Вчера на мой счёт в Сбербанке кто-то ошибочно перевёл 73 доллара.
- Это не ошибка, это пенсия.
zix01 2016-11-30 11:15:02 # Ответить
0
Не стал читать, уж больно поганая рожа на заставке.
kwant71 2016-11-30 11:15:02 # Ответить
+1
Ты про эту рожу?

Подборка анекдотов
waps 2016-11-30 11:15:02 # Ответить
+1
да норм, че. Но рожа и правда - дебильная )))
kwant71 2016-11-30 11:15:02 # Ответить
+15
Звонит женщина в Бюро Добрых Услуг - заказывает ёборя-надомника.
Вечер, водка в холодильнике мёрзнет, закуска на столе. Звонок в дверь. Открывает - двое(ну двое тоже неплохо). Сажает их за стол
Выпили, закусили, анекдоты рассказывают. Бутылку сожрали, за второй потянулись
Она - Извините, а когда делом займёмся?
Они - Каким делом? Вы гражданочка кого заказывали?
- Как кого? Ёборя надомника
- Ой извините. Неувязочка вышла. Мы то пиздоболы-затейники
Anton1983 2016-11-30 11:15:02 # Ответить
+6
Жена пришла под утро. Муж орет: — Ты где была? Я всю ночь глаз не сомкнул…
Жена устало: — А ты думаешь я спала…


— Чем вы занимались до того, как женились?
— Чем, чем... Чем хотел, тем и занимался!


Кто-то создан для любви, кто-то — для великих подвигов, ну а кто-то так, чисто чтоб окружающие поржали.


— А что ты подарил своей девушке на 8 марта?
— Свободу.


Финансовое положение: хожу в магазин со своим пакетом.
Slonim27 2016-11-30 11:15:02 # Ответить
+4
––папа, а что такое некомпетентность и безразличие?
––не знаю сынок, мне по%уй!
Ch1ck 2016-11-30 11:15:02 # Ответить
-19
Ссылок искать не буду, лениво.
Но все эти анекдоты и даже в той же самой последовательности я читал тут же не далее как 2-3 дня назад
ganimede 2016-11-30 11:15:02 # Ответить
+3
А правила сайта читаешь?Или тоже лениво?На сайте запрещено: Статья 2: Размещение бессмысленных сообщений (флуд и оффтоп):
- подозрение на "баян" без предоставления ссылки на исходник (баян, было, видел на другом сайте и т.д.), а также неверное обвинение в баяне (не та ссылка, дата и т.д.);Наказания за нарушения правил: - Флуд - предупреждение или лимит 1x3 с повышением уровня предупреждений на 20%;
- Оффтоп - предупреждение или лимит 1x5 с повышением уровня предупреждений на 20%;
...

Подборка анекдотов
Lakrum 2016-11-30 11:15:02 # Ответить
+5
Утром жена открывает дверь. На пороге лежит муж.
- Ты почему не открыла мне дверь, когда я стучал?
- Я же спрашивала: " Петя, это ты? " Почему ты молчал?
- Я кивал!


Нет предела креативу! Ритуальная компания "Аист"-
"Мы вас принесли, мы вас и унесем!"


Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к
маленькойизбушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид
китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к
моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она
тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не
подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания
и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его
ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою
комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди.
Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка
номер 1, большой тяжелый камень на груди." "Ну это ерунда, - подумал
парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего
волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут
он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка
номер 2, камень привязан к левому яйцу." В панике он глянул вниз из
окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше
поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из
окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле:
"Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати."


- Тетя угостила тебя конфеткой, что надо сказать?
- От души, мать, реал красава, ништяков подогнала.


- Не хочу показаться грубым, но я бы вас тр@хнул.
- Не хочу показаться бл@дью, но я согласна.


Для женщины существуют 3 вида cекcа. Если Выдумаете, что это "классика", "орал" и "анал", то Вы - ошибаетесь. . Это: из жалости, в благодарность и по любви.


Британские ученые доказали, что "жаворонки" едят меньше "сов".
Естественно, когда "жаворонок" рано утром открывает холодильник, то сразу становится понятно, что "совы" все ночью сожрали.


Дед - ветеран едет за рулем 412 Москвича. Справа его пытается подрезать байкер в немецкой каске.
Дед резко выворачивает руль вправо. Байкер улетает в кювет.
Дед с улыбкой говорит бабке:
- Точно как в 43-м под Сталинградом!


На романтическом свидании.
- Сарочка, может нам по рюмашке коньячка пропустить?
- Сема, ты таки можешь и пропустить, а я однозначно выпью!
parazoid 2016-11-30 11:15:02 # Ответить
-1
ну где вы такие тупые анектоты берете, фу!!
Down 2016-11-30 12:31:35 # Ответить
0
найди лучше

а эти берут с пежни - там не худшие подборки
MrGrey102 2016-11-30 11:15:02 # Ответить
+4
Одесса. Семья рыбачит. Сын: — Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит? Голос бабушки за спиной: — Ой, Сёма, когда у дедушки стоял... Шо он только не ловил!


с просторов.
балеринка 2016-11-30 11:15:02 # Ответить
+1
- Старею...
- Чё так?
- Робот- пылесос ездит за мной и всё время чё-то подбирает... lol.gif
veselchakУ 2016-11-30 11:15:02 # Ответить
0
М-да upset.gif
ANGRYPYTHON 2016-11-30 11:15:02 # Ответить
0
Не в обиду автору, но, если честно, так себе. До хера бородатых анекдотов. Но за старания спасибо.
art12 2016-11-30 11:15:02 # Ответить
0
Доктор – пациенту:
– Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
– Замечательно, доктор! Не успеваю даже вытащить палец.
Сварожи4 2016-11-30 12:01:08 # Ответить
0
а мне подборочка понравилась rolleyes.gif
многие из них не встречались раньше agree.gif
knight 2016-11-30 12:01:08 # Ответить
0
- Петя сначала подтянул оценки по информатике, а потом и по остальным предметам исправил. Молодец!
- Марьванна, не исправил, а хакнул. Но молодец.
KapitanOleg 2016-11-30 12:31:35 # Ответить
0
- Доктор, у меня почему-то член красный…
- Да? Вспоминает наверное кто-то…

- Как у тебя дела?
- Дела как у старого танка! Дуло стоит, а воевать не с кем.

Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается: - Что, опять трахаца?!
Баба с улыбкой: - Пирожка поешь, ебака грозный.

Идет игра "Что-Где-Когда".
- Вопрос прислала пpocтитутка Маша из Владимира:
"Вы находитесь в Сахаре и вдруг одного из ваших попутчиков кусает кобра прямо в член. Ваши действия?" - время пошло!
Команда Друзя думала, думала и отвечает:
- Мы сделаем надрез на месте укуса и отсосем яд.
- Ответ неправильный! А теперь Маша скажет правильный.
"Пока команда Друзя сосет, приз уходит во Владимир, а правильный ответ: в Сахаре не водятся кобры!"

Будучи уже 20 лет в браке, супруги лежали как-то поздним вечером в кровати, и вдруг жена почувствовала, что муж начинает ласкать ее так, как давно уже не ласкал.
Ей сделалось щекотно, когда его пальцы пробежались по шее, а потом опустились к пояснице. Потом он снова погладил плечи и шею, медленно потискал ладонью ее левую грудь, и, наконец, его рука замерла на ее лобке.
Потом он сунул руку ей подмышку и снова потрогал ее грудь. После этого он нежно погладил ее ягодицы, а затем пробежался рукой вдоль ноги.
Он погладил внутреннюю часть бедра, и его рука замерла у самой сокровенной части ее тела. Потом муж принялся ласкать жену с правой стороны, но вдруг резко перестал, перевернулся на другой бок и затих. Возбужденная этой неожиданной лаской, жена проворковала: - Милый, это было чудесно! Почему ты остановился?
- Я нашел пульт, - пробормотал муж.

- Ну, вот как ему сказать,что у него маленький член?
- Так и скажи: ссущий пустяк.
Сергун 2016-11-30 12:31:35 # Ответить
0
Жена ругает мужа:
Сколько можно пить! Пойди на кладбище, посмотри, сколько людей умерло от водки!
На следующий день приходит муж опять пьяный и говорит:
Был на кладбище, видел « от жены», « от детей», « от коллектива», от водки ни одного!

Госдума рассмотрела и одобрила правый кулак Николая Валуева.

Каждый уважающий себя мужчина должен знать 2 фразы: "Дай пожрать" и "Дай пожрать спокойно".

Когда мне не хочется жить, я просто иду спать. на утро, кстати, хочется в туалет, потом жрать и как-то не умирается.

Отдыхающий на юге с трудом просыпается после дикой пятидневкой пьянки, тупо смотрит на себя в зеркало — синий, опухший и задумчиво говорит:
— О, как я загорел... Да и поправился тоже...

После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор.

Мытищинский районный суд запретил продажу акций Майкрософт на Нью-Йоркской фондовой бирже.

А никто не задумывался почему на кнопке "пауза" две полоски?!

Москва — маленький город. Большим он станет, когда Калужско-Рижская линия метро соединит Калугу и Ригу.

Сидит мужик в бане. Заходят три негра. Двое полностью черные, а один с белым членом. Мужик подходит к одному из "полноценных" негров и наушко спрашивает: - А чего это вы два нормальные негры, а у этого член белый? Мужик, мы не негры, мы - шахтеры. А этот вчера женился.
AmadeySV 2016-11-30 14:06:45 # Ответить
0
Начальник, вернувшись из отпуска, несколько часов сидит в кресле, уставившись в стену. Наконец, хлопает себя по лбу и восклицает:
— Ребята! Я вспомнил, чем мы здесь занимаемся!

* * * * *
Не пойму, что мне делать и кого слушать... Красота требует жертв, а организм требует жрать...

* * * * *
Строго сижу на диете: утром йогурт, в обед чай с лимоном, на ужин — легкий салат из мяса, колбасы, сметаны, пельменей, курицы, булочек и рыбы...

* * * * *
— У профессионального консультанта обязательно должны быть борода, пузо и геморрой.
— Зачем?
— Борода и пузо помогут выглядеть солидно, а геморрой — обеспокоено.

* * * * *
- Рабинович, у вас есть возможность откладывать деньги?
- Возможность есть, денег нет.

* * * * *
— Мои часы показывают точное время.
— А мои часы показывают, что я богатый человек.

* * * * *
Писала сочинение, потребовалось кое-что уточнить.
- Мама, не помнишь, когда извержение Везувия было?
На что мама ехидно ответила:
- Я что, так плохо выгляжу?

* * * * *
- Как твоего кота зовут?
- Днём или ночью?

* * * * *
Разговор:
- Если не секрет, сколько ты получаешь?
- Я получаю больше, чем заслуживаю, но меньше, чем бы хотел.

* * * * *
Однажды делегация советских приехала в Пекин на какую-то там конференцию. И вот ходят они по городу, смотрят по сторонам и вдруг видят дом, а на нем Звезда Давида. "Неужели синагога?!",-думают. Зашли туда, а там одни китайцы и еврейская служба вовсю идет. Ну те стоят, дивятся на это дело, а китайский Раввин закончил свои дела, подходит к нашим евреям и спрашивает, мол, что это за добрые люди пришли к ним в синагогу. Ну те ему грят, что они делегация советских евреев, а китайский Раввин им и говорит:
-Осень плиятно! Но сьто-то вы не осень похози на евлеев....!?

* * * * *
Нет верных и неверных мужчин. Есть застуканные и не застуканные...

* * * * *
Мудрая жена скрывает не только свои измены от мужа, но и его измены от себя!

* * * * *
Любовь — это когда смотришь на спящую жену и думаешь: "Убил бы гадину! ", а сам все одеялко поправляешь, чтобы не замерзла...

* * * * *
Ученые утверждают, что человеческий организм растет лишь до 25 лет, но об этом, вероятно, не знает ни живот, ни жопа.

* * * * *

Вчера патруль милиции задержал возле московского детского сада № 143 подозрительную пожилую женщину, наблюдавшую за детьми. Доставленная в отделение задержанная предъявила паспорт на имя Пугачевой Аллы Борисовны и пояснила, что высматривала себе будущего мужа.

* * * * *
- Даша, ты уже в курсе?
- О чём?
- Нам зарплату снизили.
- Ой… Что же делать? Хоть на панель иди...
- Там – то же самое, я узнавала.

* * * * *
На стройку собирается приехать комиссия. Прораб инструктирует рабочих:
- Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия приехала, осматривает. Вдруг рухнула одна стена. Рабочий, радостно посмотрев на часы:
- Десять тридцать пять. Точно по графику!

* * * * *
Работа дураков любит без взаимности.

* * * * *
Блин! При попытке поработать, снова был обнаружен интернет.
kwant71 2016-11-30 15:31:49 # Ответить
0
Что бы ещё такого съесть, что бы похудеть?

Медсестра после ночной смены идёт домой и ругается, -
Всё! Надоело! В проститутки пойду. Ебут меньше, а зарплата больше
Колистрат 2016-11-30 15:01:07 # Ответить
0
Сибирец Хорошии анекдоты... с пежни упёр? видел их там пару дней назад
ну и дабы не оффтоп :

— А король-то голый! — воскликнул мальчик.
Но никто не ответил, потому что в комнате были только мальчик и король.
© Hodor 2009 – 2016
Пользовательское соглашение
Правила
Яндекс.Метрика