Анекдоты понедельника.

Умер Фидель Кастро. Входит он с чемоданчиком в райские врата, а святой Петр ему и говорит:
— Присаживайтесь, сейчас посмотрим, где для вас зарезервировано место. Так... в основном списке нет... в дополнительном тоже нет... ничего не могу поделать, сейчас сезон, люди пачками помирают, в раю не протолкнуться, отправляйтесь–ка вы, любезнейший, в ад.
Делать нечего, спускается Фидель в ад. Там его встречает сам Люцифер с распростертыми объятиями:
— Здравствуйте–здравствуйте, давно вас ждем! У нас тут для вас отдельный номер приготовлен со всеми удобствами. Сигары, девочки... а не желаете ли по стаканчику граппы с дороги?
Сидят они, выпивают, беседуют за жизнь, делятся опытом. Тут Фидель вдруг вспоминает, что забыл в раю свой чемодан. Люцифер вызывает двух бесенят:
— Слышали? Дуйте мигом в рай и принесите чемодан уважаемого команданте! Ну–ка живо, — одна нога здесь, другая там!
Бесенята пустились бегом в рай. А там у святого Петра смена закончилась, он райские врата запер и пошел отдыхать. Бесенята туда–сюда, что делать? Без чемодана возвращаться не велено. Полезли они в рай через забор...
А на охране рая стоят два архангела и наблюдают эту картину. И один другому говорит:
— Ты только посмотри что делается! Всего 20 минут как Фидель в аду, а у нас уже беженцы!

***
А вы по национальности...?
— Да. А вы?
— Нет.
— А шо так?
***
Жена:
— Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж:
— Давай.
Жена:
— Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж:
— Давай.
Жена:
— Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
Муж:
— Иди..
***
В семье 12 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят, кушают.
Младшенький кушает вместе с кожурой. Мама:
— Сынок, почисти...
Сын:
— Пока пошиштиш всё шажрут!
***
Дождь идет уже третий день... У жены депрессия, все время смотрит в окно... Если завтра не кончится, придется пустить ее в дом.
***
"Итак. В киногруппе идёт кастинг для предстоящих съёмок крутого порнофильма.
Входит первый претендент и предъявляет своё мужское достоинство 23 см и
говорит о своих возможностях сниматься в 5 дублях подряд.
Взят на работу.
Входит второй претендент и предъявляет 28см и говорит о 10 дублях подряд.
Зачислен в группу.
Входит третий и говорит о своём мужском достоинстве 5см и о том,что он импотент с детства.
В ответ на недоумённый вопрос разумно отвечает:
-" А что,вам отрицательные герои вообще не нужны ? "
***
- Я выйду замуж только по любви!
- Я, Софочка, тоже... Если не подвернётся что-нибудь получше.

***
- Софочка, никогда не говори: "Я ошиблась!", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось!"

(Отредактировано в 2016-11-28 16:55:07)
комментарии ↓
684 2016-11-28 16:55:02 # Ответить
+7
Одесса, дворик. Мама с балкона зовет сына:
-Сёёёма
Сын отвечает:
-Мама, я проголодался?
-Нет. Ты замерз!
Романс 2016-11-28 16:55:02 # Ответить
+23
Я не из тИпов, что как слизни
Прилипли к жёнам и домам,
Я вольный волк! Бунтарь по жизни!
Да, мам?
●●
PapaEvil 2016-11-28 19:30:34 # Ответить
0
Мама, дай денег, пожалуйста!
Зачем тебе?
Татуху сделать : "Всего в своей жизни добился сам!".
Tupen 2016-11-28 21:30:29 # Ответить
0
Ещё одна версия:
Одесса, дворик. Мама с балкона зовет сына:
- Сёма, домой!
Сёма:
- Мама, я замёрз или хочу кушать?
vakof 2016-11-28 16:55:02 # Ответить
+4
И всё что ли?
maldalik 2016-11-28 16:55:02 # Ответить
+7
Ну ладно еще пару

Сегодня в церкви парень пытался заплатить за свечку карточкой.
А, услышав предложение прогуляться до ближайшего банкомата, уверенно ответил:
"на очередь в сбербанке я не нагрешил"

Терпение и труд – все вот мой труп…
Pit1973 2016-11-28 16:55:02 # Ответить
+117
за первый анек пр Фиделя - влепил ТСу, что и положено
и это не плюcик





Анекдоты понедельника.
Archikoff 2016-11-28 17:00:45 # Ответить
0
Ой какие мы серьезные. А то что Кубе списали десятки миллиардов долларов... Ну да, на их фоне можно и 350 миллионов потратить

З.Ы. Хотя анекдот тоже не понравился lol.gif
Стамп 2016-11-28 18:05:49 # Ответить
0
может ты не понял, но аник про Команданте весьма положительный
он высмеивает стереотипы, навязанные пендосами
●●
borodaus 2016-11-28 19:30:34 # Ответить
0
Вы правда весь анекдот прочитали? Прям, до конца? Тогда я, к сожалению, вынужден констатировать у Вас когнитивную аберрацию. gigi.gif
ortigr 2016-11-28 18:30:34 # Ответить
-1
Ой, да ладно, анекдот и правда смешной, но вот за то, что он сделал для детей Чернобыля ( к сожалению, я об этом, думаю как и многие из нас, узнал только после его смерти), ему нужно памятник поставить!
И я думаю, что он в рай без страшного суда попал!
Это поступок по истине человека с большим сердцем и чистой душой.
Антончик 2016-11-28 18:30:34 # Ответить
+1
Знакомый парнишка туда ездил в 1990 г. из Брянской области, как раз по Чернобыльской программе. Рассказывал , что пиздец как бедно кубинцы жили (это по сравнению с селом в Стародубском районе то!) ему тогда лет 10 было. Рассказывал, что за кусок мыла у местных дохрена ништяков выменять можно было, чем советские дети и занимались.
●●
дикийпрапор 2016-11-28 22:00:18 # Ответить
-1
Что не мешает кубинской медицине быть лучшей в мире.
Янек70 2016-11-28 19:00:55 # Ответить
+1
И это правда до последней буквы. Жил несколько лет в районе попавшем в зону поражения; каждый год детей возили на Кубу. Счастливы они были до нельзя! Фиделю, как и всем кубинцам огромное спасибо.
sivkov 2016-11-28 19:00:55 # Ответить
+1
аналогично, Человек только умер и тут такое
Набубука 2016-11-28 21:30:29 # Ответить
0
Бро ты больной на всю голову, это же просто анекдот.
qwertyytrew 2016-11-29 00:05:29 # Ответить
0
Из УКРАИНЫ. Я 5 лет назад пытался отправить своего ребенка в тяжелом состоянии на лечение на Кубу, после осмотра через неделю позвонили и попросили ведро денег Ваши Кубинцы. У меня столько денег не было . Х ... знает кто туда ездил и оздоровлялся.
AndronYa 2016-11-29 05:05:17 # Ответить
0
Полностью согласен. Фиделя не трогай! moderator.gif
Зарыч 2016-11-28 16:55:02 # Ответить
+47
Ладно, расскажу свой любимый. не пинайте, знаю, что баян

Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка:
- Вы - Джо Дассен!!!!
- Да нет. Вы обознались.
- Не скромничайте. Я вас узнала.
- Девушка, я вас уверяю - я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер.
... Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно
делает ему минет... Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по
сторонам, гладит блондинку по голове, напевая:
- Пабаба, папаба-паба-баба-ба....
KapitanOleg 2016-11-28 16:55:02 # Ответить
+28
Жили у бабуси - завелись у деда.

Одесса. Роза Львовна, выйдя из аптеки, возмущенно говорит на всю Преображенскую:
- Не, и как Вам нравится это безобразие!
Три презерватива стоят дороже, чем банка повидла! И еще неизвестно, от чего я получу больше удовольствия.

На кладбище знакомятся вдова с вдовцом.
- Что случилось с вашей женой? - спрашивает женщина.
- Вы знаете, у меня очень большой член, и жена во время ceкcа умерла.
Женщина:
- После смерти моего мужа, Эдуарда, я не хочу жить. Послушайте, я умоляю вас, добейте меня на этой могиле!

Северный полюс. Большая льдина. Встречаются русский, американец и чукча. Сели, развели костер, выпили, закусили, ну и, само собой, время поговорить. Американец:
- Вот у нас морозы - выйдешь зимой отлить, так струя прямо на ходу застывает.
Русский:
- А у нас - выйдешь зимою воды набрать, опустишь ведро в колодец, вытаскиваешь - просто шапка льда.
Чукча:
- А у нас зимой выходишь из юрты, слово скажешь - замерзает и падает. А вот весной такой пиз#еж начинается!
kensajou 2016-11-28 16:55:02 # Ответить
+4
lol.gif Вот такие короткие больше всего люблю.

**
Зона для некурящих в кабаке - это как дорожка для нессущих в бассейне.
**
Тренер Барселоны заявил, что Реал ему сосьедад.
**
Степени сравнения скорости происходящего: 1. Быстро 2. Резко 3. И, блять сказать не успел.
**
В аптечке «БелАЗа» на амбулаторном лечении может находиться до шести человек.
**
Опытный ГАИшник может прочитать по губам слово "бляяяя" на любом расстоянии.
**
Еду на машине, все пешеходы - козлы. Иду пешком, все водилы - козлы. Еду на велосипеде, - ваще все козлы!
**
Очень сильный «Памперс» довёл ребёнка до обезвоживания.
**
Директор завода по производству презервативов зимой не носит шапку, потому что ощущения не те.
**
- Вниманию, пассажиров! Рейс номер 412 не то чтобы задерживается, но и ждать его не стоит.
●●
stohuev 2016-11-28 22:30:19 # Ответить
0
3 мужика спорят, что самое быстрое на свете.
- Самое быстрое, это слово. Не успел сказать - все услышали.
- Неее, самое быстрое это свет, только включил, уже горит.
- Хуйня это все. Самое быстрое - это понос. Я вот вчера не успел ни свет включить, ни слова сказать...

Перед выходом на арену слонам делают клизму, чтобы на арене не срали. Стоят три слона готовые к клизме. Слоненок, слон в самом расцвете сил и старый слон. Засаживают по очереди.
Слоненок орет:
— Ааааа! Бля! Ну пожалуйста, не надо, бля! Ну больно же! Аааааа! Уююююй…
Слон в самом расцвете сил ругается:
— Блядь, ну сколько можно? Каждую неделю, одно и тоже. Ебанная работа. Как же это заебало… ыыы…
Старый слон стоит молча и не шевелится. И только в момент, когда вогнали клизму, слегка повернув голову к дрессировщику:
— Как там зал сегодня?

ЗАГС. Заходит очень старый одесский еврей. Пишет заявление на смену фамилии. Все в шоке, мол, зачем тебе такой цорес...
- Вы мине будете не верить, но я вчера, таки, нашёл готовую могильную плиту!

Еврей к адвокату и просит совета. - Мойша должен мне пятьсот долларов, и не отдает. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него? - Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство? - Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял. - Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов. - Но он мне должен только пятьсот долларов! - Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.

Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
— Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
— И ты сразу отдал?
— А шо, ждать пока за свет накрутит?

Урок в еврейской школе:
- Изя, у тебя было 6 яблок, половину ты отдал своему брату. Сколько у тебя осталось?
- Пять с половиной...

В Палестине сидят на тротуаре нищий Араб и нищий Еврей. Проходящие арабы щедро подают земляку и плюют в Еврея. Один Турист сжалился, дал Еврею доллар и говорит:
- Эх, ты, бестолочь, ты же здесь ничего не соберешь, - и уходит.
Еврей смотрит ему вслед и отвечает, обращаясь к Арабу:
- Абрам, и эти люди будут учить нас коммерции...

Приходит мужик(М) к ЛОРу(Л):
М: Доктор у меня проблема! и вываливает на стол красный, распухший х?й
Л: Так вам наверное надо к урологу!!!!!!!!!!!!
М: Нет, мне именно к Вам. У нас с друзьями есть традиция ходить в баню...
Л: Аааааа! Вам может надо к дерматологу!?
М: Нет мне к вам! Так вот, когда мы в бане выпьем, мы садимся за стол, выкладываем свои члены и выключаем свет,
а тот кто водит огромной доской, сказав ООООП! хлопает доской по столу...
Л: Так вам надо к психиатору!
М: Да нет же доктор мне иеменно к вам, все дело в том, что вот этого ОООП! я и не слышу!!
ФРОЛ 2016-11-28 16:55:02 # Ответить
+23
За Фиделя - шпалу. Глубоко уважаю этого человека. Земля ему пухом.
decapitator 2016-11-28 16:55:02 # Ответить
+1
да...Фидель человек-легенда. Целая эпоха ушла вместе с ним. Не надо пачкать его имя...Мир его праху. Я надеюсь что великий Че встречает его там bravo.gif
MadAl 2016-11-28 18:05:49 # Ответить
0
Viva la Cuba! Viva la Fidel!
Спи спокойно, Комманданте.
Ясанин 2016-11-28 16:55:02 # Ответить
+30
Решили пиндосы напасть на Россию, спрашивают у французов-когда лучше напасть? Те-хз но точно не зимой. У немцем спросили-те тоже хз, но летом тоже не стоит. Спросили у китайцев, а те говорят щас нападайте-русские силу сибири строят, мост в крым, северный поток, космодром и много еще чего-им пиздец как пленные нужны!
waps 2016-11-28 16:55:02 # Ответить
+62
а я за Фиделя крестану. И за ВасильИваныча с Петькой и Анкой, и за Штирлица, и за "дорогого Леонида Ильича. Это, ёпта, народная любовь называется. А занудам и рыдальщикам я заебенил по брусу. Фидель мужиком был, его от ваших соплей стошнило бы.
IraZadira 2016-11-28 16:55:02 # Ответить
+10
Народная любовь никуда не денется.

Но уж 40 дней могли бы и потерпеть.
●●
Цитрус 2016-11-28 21:30:29 # Ответить
0
Сенсация!!! Кастро был православным!!
Анекдот ржачный. Вы как ПГМнутые, на все обижаетесь, прям.
●●
gurgan 2016-11-28 22:00:18 # Ответить
+1
Он был коммунистом.
decapitator 2016-11-28 16:55:02 # Ответить
+1
Хотел наругаться на тебя...но ведь ты прав. Это точно народная любовь, а про Василь Иваныча и Петьку покруче загибали А про Леонида Ильича и тов. Сталина вообще мрак
borodaus 2016-11-28 18:05:49 # Ответить
+1
Ну, мон шер, бывают анекдоты и бывают анекдоты. Этот - гаденький какой-то, на мой взгляд. disgust.gif
ЧеловекГора 2016-11-28 22:30:19 # Ответить
0
И я за Фиделя плюс поставил, если человек попал в Русские Анекдоты, сразу после смерти, то значит народ его ценит, значит будет жить в памяти вечно.. Хороший мужик был...
мяусов 2016-11-28 16:55:02 # Ответить
+7
[— Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста! ]

Таксист довез даму,а она говорит:
-Ой,кошелёк забыла,даже не знаю, как вас благодарить.
-Знаете,как благодарить,знаете...
aleksisachen 2016-11-28 16:55:02 # Ответить
+12
- Василий, ты уже вторую сумку теряешь!
- Я же работаю! А в работе возможны ошибки...
- Ты инкассатор!

Поймал золотую рыбку – она меня очень внимательно выслушала и сказала: - «Жарь!»

Штаб Куклусклана: - Скажите, как вступить в вашу организацию?
- Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота.
- А кота за что?
- Поздравляю, вы приняты!
КонтрАгент 2016-11-28 18:05:49 # Ответить
0
Жил-да-был черный кот за углом...



Анекдоты понедельника.
Турук 2016-11-28 16:55:02 # Ответить
+1
Разбавлю "чёрненьким":
Война. Бойцы сидят в окопах, длинная цепь. Вдруг из блидажа: мужики,
здесь медсестра всем дает, передай по цепи. Медсестра всем дает,
всем дает, всем дает...С конца цепи: что правда всем дает, правдв
всем дает, всем дает, всем дает....

Правда всем, правда всем, всем, всем...
И в жопу дает, и в жопу дает, и в жопу дает....
Да, и в жопу дает, и в жопу дает, и в жопу дает.....
А в рот берет, а в рот берет, а в рот берет, а в рот берет...
Нет, в рот не берет,в рот не берет,в рот не берет, не берет....

А почему, А почему, А почему, А почему.....
А ей голову оторвало, а ей голову оторвало....
Дирехтыр 2016-11-28 16:55:02 # Ответить
+4
черный юмор он как ноги, у кого есть, у кого то нет moderator.gif
Supershark 2016-11-28 16:55:02 # Ответить
+7
Ловите и мой любимый.
Ночь. В бар на пустынной трассе где то в Аризоне входит неприметный мужичек, за ним следом идет цапля и сырая кошка.
Мужик:
-Бармен, стакан виски.
Бармен наливает:
- С Вас 2 доллара 50 центов
Мужик сует руку в карман и вынимает ровно нужную сумму.
Через некоторое время мужик опять делает заказ:
- Бармен, стакан виски, бифштекс и сигару.
- Ок, с Вас 18 долларов 30 центов.
Мужик сует руку в карман и вынимает опять ровно нужную сумму.
Бармен прихуел, но промолчал.
Через некоторое время мужик опять делает заказ:
- Бармен, стакан виски, колу, бифштекс и сигару.
- Ок, с Вас 19 долларов 25 центов.
Мужик не глядя опять сует руку в карман и вынимает ровно столько, сколько просит бармен. Бармен в конец охуел и спрашивает:
- Скажите, как это у Вас получается??? И почему у Вас такие странные попутчики???
- Это очень печальная история, я как то участвовал при раскопках древней гробницы вождя Майя и обнаружил кувшин, в котором оказался Джин, и в награду за освобождение он сказал, что может исполнить 3 моих желания.
Первое моё желание было в том, чтобы у меня в кармане всегда было столько денег, сколько мне нужно в данный момент.
- А другие два? Сгорая от любопытства спросил бармен.
- А вторым и третьим желанием я попросил, чтобы всю жизнь меня сопровождала длинноногая ципочка с мокрой киской. lol.gif
KapitanOleg 2016-11-28 16:55:02 # Ответить
+11
Девочка приходит к доктору и говорит:
- Доктор у меня прыщи, меня никто не любит.
- Прыщи - никто не любит, никто не любит - прыщи, какой-то замкнутый круг.

Отдам сломанный вибратор в трясущиеся руки.

Вампир-пердун умер от голода. Никак не мог подкрасться к жертве незаметно...

Филолог Петров знает 25 синонимов слова «х*йня». Автомеханик Сидоров знает 347 деталей с таким наименованием. Плюс, разумеется, те 25, которые знает филолог Петров...

- Я на первом свидании, не даю!
- ...ну тогда, хотя бы возьми.

Сельские парень и девушка лежат на сеновале. Девушка прильнула к парню:
- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...

Жена: Я хочу, чтобы ты забил гол в мои ворота!
Муж: Тогда подуй в свисток, и игра начнется!
Gutskrecha 2016-11-28 16:55:02 # Ответить
+1
Жила была девушка Робби Гуд. У богатых брала, бедным давала.
Dieharder 2016-11-28 16:55:02 # Ответить
+14
Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди, я уголь привез!...
Лошадь вся в мыле, убитая в хлам, оборачивается:
- Ох..еть бля,..... он привез!!!
sanik 2016-11-28 16:55:02 # Ответить
+3
Вечером пятницы в одном американском баре встретились три друга. Все они гордились своими сыновьями и жаждали похвастаться их успехами.

И вот первый не выдержал: "Мой сын — успешный врач. Он настолько богат, что только что купил своему лучшему другу Lamborghini".

Второй отец: "Мой сын успешный менеджер хедж–фонда. Он настолько богат, что только что купил своему лучшему другу яхту". Вечером пятницы в одном американском баре встретились три друга. Все они гордились своими сыновьями и жаждали похвастаться их успехами.

И вот первый не выдержал: "Мой сын — успешный врач. Он настолько богат, что только что купил своему лучшему другу Lamborghini".

Второй отец: "Мой сын успешный менеджер хедж–фонда. Он настолько богат, что только что купил своему лучшему другу яхту".

Третий: "Мой сын — генеральный директор крупной компании. Он настолько богат, что только что купил своему лучшему другу замок".

В этот момент к ним присоединяется четвертый отец и спрашивает, о чём они болтают. Трое ему отвечают: "Мы говорим о наших успешных сыновьях. А чего добился твой?"

Четвертый отец почесал затылок и говорит: "А мой сын стриптизер в стриптиз–клубе для геев". Трое отцов: "О, ничего себе, ты, наверно, разочарован в нём?"

"Ну не совсем. Он просто танцуют... У него куча поклонников, но он остается мужиком, а недавно его три ухажера подарили ему Lamborghini, яхту и замок."
Snowslip 2016-11-28 17:00:44 # Ответить
0
Вот этот прикольный!
●●
goremyka 2016-11-28 18:05:49 # Ответить
0
Главное что короткий... lol.gif
ramvivat 2016-11-28 17:30:39 # Ответить
0
ага
мани-мани-мани *тьфу* скоро корову доить...
psytrance 2016-11-28 16:55:02 # Ответить
0
Одесский порт. Два грузчика разговаривают:
- Сеня, ну у тебя и шея!
- Так я же жру..
- Так надо ж мыть..
Mitridat 2016-11-28 18:30:34 # Ответить
+2
psytrance

Не, не так :)
Одесский порт. Два грузчика разговаривают:
- Сеня, ну у тебя и шея!
- Так я же пиво сосу
- Та хоть х@й соси, а шею мыть надо.
Aksen68 2016-11-28 21:30:29 # Ответить
0
-пивко сосу -да хоть ...уй соси.а шею мыть надо.
psytrance 2016-11-28 17:00:45 # Ответить
0
2.

Анекдоты понедельника.
santar 2016-11-28 17:00:45 # Ответить
0
Спорят два еврея: Белый это не цвет! Да что ты говоришь! Белый это цвет! Белый это таки не цвет! Хорошо, пойдем спросим у ребе. Ребе их выслушал и говорит: Вопрос сложный, мне надо посмотреть, что Тора говорит по этому поводу. Приходите завтра. На следующий день приходят они к ребе: Я посмотрел: согласно Торе, белый это таки цвет. Вышли они от ребе. Первый еврей тогда и говорит: Хорошо, пусть белый это цвет. Но чёрный точно не цвет! Это чёрный-то не цвет?! Да, чёрный не цвет! Пойдем назад к ребе! Приходят в синагогу: Ребе, рассудите, чёрный это цвет или не цвет? На следующий день ребе отвечает: Да, согласно Торе, чёрный это цвет. Выходят евреи от ребе. Второй и говорит первому: Вот видишь, белый это цвет и чёрный это цвет. Значит, я таки продал тебе цветной телевизор!
llenkof 2016-11-28 17:30:39 # Ответить
+1
В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак.
Беда в том, что он находился на одной улице с церковью.
Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена.
За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла.
Церковники обрадовались, но ненадолго — хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба.
Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил:
"Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство — почему-то нет... "



Цитата
Жена:
— Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж:
— Давай....




Анекдоты понедельника.
mernik7 2016-11-28 17:30:40 # Ответить
0
Сидит дома композитор . Работы нет. Денег нет. Кризис…. И тут — звонок. Звонит приятель — режиссёр:

— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Да не вопрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!


И композитор с «голодухи» скреативил неимоверно красивую музыку — хоть сейчас на «Оскара». Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ОК, и пригласил на премьеру …

Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит — обоим далеко за 80. Ну, думает композитор , ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют.

Сел он, свет погас и началось…

На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные мячи, сиськами.

Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись… Потом ещё негры, калеки, карлики — уже вся эта кодла в экран не помещается!

Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули…

И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная музыкальная тема и идут титры.

Зажигается свет…

Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда.

Думает «Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!» Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит. И он ничего лучшего не находит как сказать: » Музыка моя!»….

А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают:
«А собачка наша …»
mernik7 2016-11-28 17:30:40 # Ответить
+3
Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе… В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие «настоящие», со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит: — Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? Хороший табачок, только что из Голландии подвезли. — Не курю, батюшка, да и работать надо. А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять: — Сын мой, дело к трапезе. Не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать? — Не могу, батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча. Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой: — Сын мой! Трапеза удалась. Не задобрить ли нам ее? Достает бутылку дорогущего коньяка. — Не пью, батюшка! Да и работать надо. Батюшка соточку-две навернул и снова: — Сын мой! В соседнем купе девицы уж больно красивые едут. Может, мы коньячок возьмем, да и к ним? — Я, батюшка, женат и жене не изменяю! Да и вообще работать надо! Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу: — Батюшка! Ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! Неужели я неправильно живу?! — Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.
Polument 2016-11-28 17:30:40 # Ответить
0
Сразу видно, что в понедельник. Не улыбнуло ни разу.
Анекдот должен быть коротким. А тут в основном такие, что дочитывая забываешь начало.
2773456 2016-11-28 18:05:49 # Ответить
0
Про Фиделя не надо... да и остальное не улыбнуло
alllex4 2016-11-28 18:05:49 # Ответить
+1
А с Фиделем.. Вы даже уже и анекдоты спокойно почитать не можете, все надо крестовый поход организовать. Это же просто анекдот, ничего больше
borodaus 2016-11-28 19:00:55 # Ответить
0
Никаких крестовых походов! Настоящий политик позавчера умер. Кремень, не нынешнее племя. А вам анекдотики про него подавай? Фу.
anmas 2016-11-28 22:00:18 # Ответить
-2
Ага срать на головы выдающихся людей 20-го века.Ну а что?Анекдот же,ничего более!А почему Вы уверены что ничего более?Если сосед будет шутить допустим над Вашими близкими.Вы так же ответите или подумаете,это же просто шутка и ничего более.Или это другая плоскость?Или поменяете своё мнение и набьете харю говоруну?Все готовы так откоряки лепить пока самого не коснётся.Крестовых походов не нужно,нужно толику уважения к человеку.
Dvenyatin 2016-11-28 18:05:49 # Ответить
+1
Автору должно быть стыдно, 90% этих анекдотов были опубликованы здесь же ровно 1 неделю ( - 1 день). Не Мне не хватает внимания со стороны окружающих. Обнимите меня, кому не лень..
Gar02 2016-11-28 18:05:49 # Ответить
0
Нехорошо про Фиделя поганки вбрасывать.
Dvenyatin 2016-11-28 18:05:49 # Ответить
0
Отдыхая в Крыму с мамой Вовочка увидел мальчика у которого на лице были огромные оспины.
«Мама, а что такое с этим мальчиком?» -спросил Вовочка.
«Если будешь всё время врать и брать чужое, то и у тебя будет такое же лицо»-решила напугать ребенка мама.
С тех пор Вовочка ни когда не врал в Крыму и не брал чужого, только своё….




-----------------------------------------------------------------------------------------


Маленький Вовочка гуляя около института дружбы народов впервые увидел негров, и очень испугался.
Когда Вовочка вырос негров стали называть «афроамериканцами» и они почему то стали очень бояться Вовочку. Особенно один….
----------------------------------------------------------------------------------
Маленький Вовочка гуляя в парке с Мамой, встретил мальчика, которого тоже звали Вова.
Мальчики начали хвастаться друг перед другом:
«У меня папа рабочий на заводе!»-похвастался Вовочка.
А Мальчик заплакал и убежал.
«Мама, почему убежал тот мальчик?»-спросил Вовочка.
«Не обижай его больше. У тебя Папа рабочий, а у него всего лишь юрист»-строго сказала Мама.
С тех пор Вовочка никогда не обежал этого мальчика.
Svarti 2016-11-28 18:05:49 # Ответить
0
— Почему вы опоздали на работу?
— А почему вы зарплату задерживаете?
— Ну, в конце концов, вы её получаете.
— Так и на работу я, всё-таки, пришёл.



— Сынок, я нашел в твоей комнате сегодня презерватив.
— Хорошо, дедушка.
— Почему дедушка?
— Потому что я его вчера не нашел!


В следующей модели Samsung Galaxy будет вдвое увеличина мощность заряда. В тротиловом эквиваленте.


Моня Кац решил создать аналог WhatsApp.
Но КацАп как-то не прижился...
BigGeorge 2016-11-28 18:30:34 # Ответить
+5
:)

Анекдоты понедельника.
Drake72 2016-11-28 18:30:34 # Ответить
+2
Американские геи отказываются пить русскую водку, потому что после неё тянет на баб..

Водка - идеальный косметолог: 'И сам замаскировался и на подругу приятно посмотреть!'...

Женщины, как малые народы: вечно отстаивают свои права и независимость, и втайне мечтают о сильном надежном плече угнетателя.

Почему Россия непобедима?
Да потому что я здесь родился, но мне все равно страшно, а каково захватчикам!!!

Чем сомнительней контора, тем генеральнее директор.

Кредит это как обосраться на морозе. вначале тепло

Глядя на тонны гламурных ванильных дур, понимаешь, что эмо были ещё ничего. По крайней мере, они хотели сдохнуть.

Как говорила жена Сергея Зверева: "Меня это вообще не ебёт!"

- А ты знаешь, что во время секса обезьяны не испытывают оргазм?
- Это тебе просто фригидная попалась...

Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.

Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.

Провинившегося котёнка посадили в угол, где он провинился ещё раз.

Один кот может обоссать всё, кроме самого себя. Два кота могут обоссать абсолютно всё.

Говорят, что коты помогают снять стресс. И ведь действительно, пнёшь засранца - и сразу легче!

По сути, наш Кащей имеет много общего с Ахиллесом. Мать Ахиллеса купала его в священной реке, держа за пятку. Мать Кащея была более суровой женщиной.

- Вы спрашиваете, как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!

Проебали - это то, что сами не успели спиздить!

В Сочи проживают люди разных национальностей: обрусевшие азербайджанцы, обрусевшие абхазы, обрусевшие грузины, обрусевшие армяне... и офигевшие от всего этого русские!

Почему генералы не бегают ??? Потому, что в мирное время это вызовет смех, а в военное панику.

Из цикла хайку: "Подобен ситаре нефритовый стержень в руках самурая." В оригинале: "В умелых руках и хрен - балалайка."

Девушка лёгкого поведения - это такая девушка, которая с морально-этической точки зрения относится к сексу так же, как мужчины.

Все было в Эдемском саду, Ева совершила маленький грех, ну пустячок, в общем-то, и человек произошел от обезьяны, а не от Адама.

Совесть - это такой атавизм сознания, который не позволяет получать удовольствие от подлости.

Россиянин, помни! Покупая лицензионный Windows, ты инвестируешь 100$ в экономику США, отбирая эти деньги у своих детей.

День первый. К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда. День второй. К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.

Порою, мне кажется, что мир окончательно ё*нулся... в остальное время
я твёрдо в этом уверен.

Чистая совесть, это когда тебе звонят и представляются следователем
главного следственного управления по Тюмени и области, а у
тебя ни один мускул не дергается при этом.

Алёська: Звезды - это маленькие дырочки в полу Рая!
MeloMan: Зайка моя, учитывая температуру звезды - там несколько другая контора (=

КагНебудьТа 2016-11-28 19:30:34 # Ответить
+1
Сансину же dont.gif Ситар - индийский, в нем струн дохуищща, а в сансине, который нонеча сямисен - каг раз три. Сорри за УГ
Xenon1227 2016-11-28 18:30:34 # Ответить
0
Цитата
Внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды — в пещеру лотоса.

Это не Кама-Сутра - это Дао любви...
hawk1 2016-11-28 19:00:55 # Ответить
0
Цитата (sanik @ 28.11.2016 - 13:15)

В семье 12 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят, кушают.
Младшенький кушает вместе с кожурой. Мама:
— Сынок, почисти...
Сын:
— Пока пошиштиш всё шажрут!

Это не анекдот! shum_lol.gif
Был я, как-то, в гостях в семье, у которых было 9 детей. Старшей - 17, младшей - грудничок еще.
Особенно феерично смотрелось как они всей шоблой в МакДональдс ходили. lol.gif По мере поступления заказа глаза кассирш распахивались все шире, к концу реально занимали пол-лица.
Warmer 2016-11-28 19:00:55 # Ответить
0
Жил-был парень который любил свой lexus. Пил пиво, кушал мясо…
Любил свой Lexus, ухаживал за ним, берёг.
Перед дождём хромированные детали вазелином натирал, что-бы нержавели… Познакомился этот парень с девушкой. Любовь-морковь. Через неделю встреч решила она его с родителями познакомить и пригласила на ужин, предупредив, что есть у них одна традиция: после еды все замолкают и первый промолвивший хоть слово моет посуду за всеми. Приезжает он на своём лексусе, знакомится со
всей семьёй: мамой, папой и сестрой своей девушки. Ужин протекает в дружеской беседе. После все замолкают. Парню неудобно. Что-бы заняться хоть чем-то он целует свою подружку. Все молчат. Тогда он начинает её раздевать. Все молчат. Тогда он начинает долбить её прямо на обеденном столе! Все молчат! Тогда он начинает дрючить сестру своей девушки! Все молчат! Тогда он жарит мать своей девушки! Все молчат! Садится отдохнуть.
Тут за окном начинается дождик и парень вспоминает, что забыл натереть lexus. Встаёт из-за стола и достаёт баночку вазелина.
Батя вскакивает:
"ЛАДНО, ЛАДНО, Я ПОМОЮ!"
Poloz33 2016-11-28 19:30:34 # Ответить
0
Фиделю всегда было пох на мнение о нем и о Кубе любых людей, кроме его братьев.
С удовольствием вспомнил все , что я про него знал, всех кто с ним встречался из моей жизни.
Он пережил, кажется, 624 покушения!!!! это вроде около 1 покушения в 2 недели....
Мощный мужчина, охрененная карма, безумная команда друзей, светлая память ему и Че...
и таки, да, тиран, и деспот! не все были довольны им, но он УДЕРЖАЛ власть и свое видение этой власти, за что ему огромный
Raspatel 2016-11-28 20:00:51 # Ответить
+1
Про Фиделя, земля ему пухом, анекдоты были разные. И весьма остроумные, и просто веселые истории, и даже скабрезные и неудачные шутки.
Особая роль в анекдотах отводилась сакральному мужскому символу на лице Фиделя - его знаменитой бороде.
molpavel 2016-11-28 20:00:51 # Ответить
+1
Заходит в бар негр с охеренно огромным и красивым попугаем на плече, идет к стойке. Бармен увидив попугая аж прифигел, и спрашивает:
Бармен: Блин! Где ты такого взял!!!
Попугай: Где? Где? В Африке! Там этих ублюдков миллионы!
tugodum 2016-11-28 20:00:51 # Ответить
+1
за Фиделя можно и по мордасам получить. руки прочь от святого!
Подшипники 2016-11-28 20:00:51 # Ответить
-2
Учительница спрашивает у маленького Пепито:
- Кто твоя мать, Пепито?
- Куба.
- А кто твой отец?
- Фидель.
- А кем ты хочешь стать?
- Сиротой.
tugodum 2016-11-28 20:00:51 # Ответить
0
за Фиделя можно и по мордасам получить. руки прочь от святого!
tugodum 2016-11-28 20:00:51 # Ответить
0
простите, повторился. Хотел это_
В 14 лет Фидель вступил в переписку с сильными мира сего, написав послание президенту США Франклину Рузвельту. В письме он поздравлял президента с переизбранием на второй срок и просил: «Если Вам не трудно, пришлите мне, пожалуйста, американскую 10-долларовую банкноту. Я её никогда не видел, но очень хотел бы иметь. Ваш друг».
Victorians 2016-11-28 20:30:51 # Ответить
+1
проверенные временем анекдоты:
Молодой грузин поступает в Тбилисскую консерваторию. Всем, кому надо, уже даны деньги. Проходит он благополучно все экзамены. Остается сольфеджио. Ему говорят:
- Это совсем просто. Мы нажмем на фортепиано клавишу, а вы угадаете.
Он отворачивается от пианино, слушает взятую ноту, потом тычет пальцем в одного из преподавателей:
- Ты нажал!


Приходит еврей к раввину:
- Ребе, у меня проблема. У меня два гуся, белый и серый,
одного надо заколоть... Какого?
Раввин:
- Заколи белого!
Мужик:
- Не могу, серый будет скучать...
- Тогда заколи серого!
- Не могу, белый будет скучать...
- Ну, заколи обоих!
- Не-е, тогда я буду скучать, да и одного всего заколоть надо.
- Ты знаешь, я не могу тебе помочь. Сходи вот через дорогу,
там православная церковь, может батюшка сообразит.
Мужик идёт к батюшке - так мол и так, хоть я и не вашей конфессии,
но ваш коллега посоветовал и т. п.
Батюшка:
- Слушаю тебя, сын мой...
Мужик ему:
- У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть. Какого?
- Заколи белого!
- Не могу, серый будет скучать...
- Ну и х%й с ним!!!

И сказал Иван Сусанин полякам:
- Водки, ребята не обещаю - но погуляем хорошо...

(черный) ...Весело гремя карабинами, пронеслась вниз связка альпинистов...

Тарелка на столе - СТОИТ, а на полу - ЛЕЖИТ. А ботинок - наоборот. Почему?

Приезжает муж из командировки. Сразу бежит к шкафу, открывает его. Никого! Наглый голос с кровати:
- Да тут я.

Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
- Алло, ветеринар?
- Да! У вас что-нибудь срочное?
- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко
мяукает - невозможно спать!
- Пригласите кота к телефону!
- Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
- Ну я же прекратил!
da33 2016-11-28 20:30:51 # Ответить
0
Помните, как мы сидели на занятиях по психологии, изучая собаку Павлова? Долго смеялись, какие глупые у него собаки.
А потом звенел звонок, и мы шли в столовую.
da33 2016-11-28 20:30:51 # Ответить
+1
Как ни войдешь в метро - там полно народу.
Люди едут с работы, люди едут на работу...
Когда работают - непонятно...
da33 2016-11-28 20:30:51 # Ответить
+1
- Тебе какие девушки нравятся, тёмненькие, светленькие, стройняшки или пышки?
- Голые нравятся.
da33 2016-11-28 20:30:51 # Ответить
+2
Тяжело делать бизнес в одиночку.
Директор - ты.
Бухгалтер - ты.
Продавец - ты.
Уборщик - ты.
Грузчик, который забухал и не вышел на работу, подставив всю компанию - тоже ты.
da33 2016-11-28 20:30:51 # Ответить
+1
- Батюшки! - воскликнула монашка, перепутав двери в парную.
da33 2016-11-28 20:30:51 # Ответить
0
- Мадемуазель, давайте убежим с этого парохода!
- Куда же мы убежим, кругом вода?!
- Я всё продумал. В каюту!
da33 2016-11-28 20:30:51 # Ответить
+1
Валерий Леонтьев не может остановить процесс омоложения...
da33 2016-11-28 20:30:51 # Ответить
0
Окна на моей работе выходят на Вокзал и каждый день счастливые люди с баулами, куда-то спешат в отпуск. Знаешь что я думаю о них каждое утро? Суки!
da33 2016-11-28 20:30:51 # Ответить
0
- Чебурашка, ты меня слышишь?
- Гена, бля, посмотри на меня! Конечно слышу!
Хузин 2016-11-28 20:30:51 # Ответить
+2
Дяденька, а как вы стали заикой. Да как, жили мы с братом в деревне, а голод был есть хотелось. И была у них коза, молоко подсасывали, мужики выросли коза постарела. Пошли на базар продавать. Покупатель подходит и спрашивает: почем козел? Брат сразу помер, а я заикаться начал.
Маленькая девочка прибегает к маме:
-Мама, мама, меня в школе все дразнят, говорят, что у меня не лицо, а жопа!
Мама девочку по голове гладит, враньё, говорит, всё это. Школьники злые, а ты очень красива.
Ну, девочка успокоилась- побежала гулять.
Бежит по улице, видит- люк канализационный открыт. Она подошла к нему и заглядывает внутрь, а там сидит сантехник, видит девочку, и как заорёт- "Только не срать! Тут люди работают!"
Ivanchik222 2016-11-28 20:30:51 # Ответить
0
Плывёт судно по морю,на нём нелегальные эммигранты бегут с Кубы в Штаты.Вдруг одному старику становится совсем плохо и он чувствует что скоро отправится к праотцам.Тогда он просит:
-Прошу Вас выполните моё последнее желание:хочу перед смертью поцеловать кубинский флаг.
Народ на корабле бросился искать кубинский флаг,бегают ищут - найти никак не могут.Тут одна девушка говорит:"А у меня на одной из ягодиц татуировка в форме кубинского флага!Подойдёт?"
Ну что же ,делать нечего привели девушку к умирающему старику,показали где кубинский флаг,старик поцеловал её в ягодицу и говорит:
-Теперь и помирать можно спокойно,только вот что ещё:хочу ещё перед смертью чмокнуть Фиделя,повернись пожалуйста!
tagirhan 2016-11-28 21:00:50 # Ответить
0
Ну про Фиделя есть и более ржачные анекдоты)))) Вот например:
Умирает кубинский эмигрант в Америке и говорит: "Хочу перед смертью поцеловать кубинский флаг."

Ну, последняя воля – закон. Родственники обыскали все, но кубинского флага нигде не нашли. И тут вспомнили у Хуаниты на попе есть татуировка в виде кубинского флага. И говорят: "Есть флаг, но это татуировка на попе у Хуаниты. Будешь целовать?"
Делать нечего. Родина как ни как ведите.

Привели Хуаниту, а она такая вся ладненькая оказалась, что АХ!!!

Взял он ее за бедра и со всей отеческой любовью припал к флагу. Через какое-то время отпрял от флага повернул ее передом выдохнул и говорит: "Ну и Фиделя напоследок."
Ivanchik222 : agree.gif
kiryad 2016-11-28 21:00:50 # Ответить
-1
Цитата
Фиделю всегда было пох на мнение о нем и о Кубе любых людей, кроме его братьев.
С удовольствием вспомнил все , что я про него знал, всех кто с ним встречался из моей жизни.
Он пережил, кажется, 624 покушения!!!! это вроде около 1 покушения в 2 недели....
Мощный мужчина, охрененная карма, безумная команда друзей, светлая память ему и Че...
и таки, да, тиран, и деспот! не все были довольны им, но он УДЕРЖАЛ власть и свое видение этой власти, за что ему огромный


про 624 покушения это свежий анекдот я так понимаю?
Жила была маленькая девочка, и была она такая страшненькая, что родители вешали ей на шею колбасу, чтобы хоть собаки с ней играли.
veselchakУ 2016-11-28 21:00:50 # Ответить
0
Пацаны ,а есть где нить сайт,где реально смешные анекдоты?
Нету, интернет кончился на ЯПе.
Увы... why.gif


Шёл мужик по улице, смотрит- подкова лежит.
Поднял её, перевернул, а с другой стороны- конь!
●●
Olaf72 2016-11-29 02:00:14 # Ответить
0
Шёл мужик цыган по улице
Predatel 2016-11-28 21:00:50 # Ответить
+1
1й анекдот мерзкий. Еще закопать не успели, а шакалы уже тут как тут
балеринка 2016-11-28 21:00:50 # Ответить
0
Клиент в ресторане:
- Настоящего Цезаря лучше порезали, чем вы этот салат. biggrin.gif
ppoleg 2016-11-28 21:30:29 # Ответить
+1
я граю а гармошке... Короче одни баяны!
Solesurvivor 2016-11-28 21:30:29 # Ответить
-1
Че-то за Градиозо (Фиделя) много фееричных долбоебов заступается. Идиоты, блять нихера не знающие и не читающие. Насмотрятся калобокса и строят из себя академиков.
дикийпрапор 2016-11-28 22:00:18 # Ответить
-1
Там все в нищете?
Набубука 2016-11-28 22:30:19 # Ответить
+1
Вы пишете что мол смете на голову людей великих, а на Кубе кто из борцов за святого человека был? нищету видел. Я был по службе и не раз и могу сказать что пиздец процветает в благодатном краю. За сигарету можно проститутку снять.
sharanist 2016-11-28 23:00:02 # Ответить
0
Про Кастро на редкость тупорылый анекдот.
dma14 2016-11-29 00:05:29 # Ответить
+1
Корреспондент берет у мужика интервью в Киеве.
Корр. - А вот Вам лично что дал Майдан?
Мужик. - Мне Майдан дал свободу! Я стал предпринимателем, открыл свой небольшой бизнес в Киеве.
Корр. - Замечательно! А какой у Вас бизнес?
Мужик. - Я открыл самый недорогой в городе публичный дом. Минет у нас стоит всего 30 гривен, анал 50 гривен.
Корр. - Действительно очень дешево. А сколько же у вас стоит "Классика"?
Мужик. - "Классики" пока нет, мы пока предприятие молодое, развивающееся. Я один работаю.
dma14 2016-11-29 00:05:29 # Ответить
0
.....

Анекдоты понедельника.
КагНебудьТа 2016-11-29 00:05:29 # Ответить
0
— Алло! Мастерская, мой компьютер тормозит и в интернет не выходит.
— Девушка, вы дома? Давайте я вас сейчас попингую?
— Ну, не знаю, так сразу… Вы через сколько подъедете?
КагНебудьТа 2016-11-29 00:05:29 # Ответить
0
Две блондинки вконтакте:
- Привет! Как выходные?
- Удались!
- Сама удались, овца, бл*ть
Bilge 2016-11-29 00:05:29 # Ответить
0
Какие-то старые анекдоты у вас. И несмешные. И чёрный юмор детский. Давайте я вам расскажу старые, грязные, но смешные.
1. В автобусе едет девушка в короткой юбке. Группа парней поспорили, что же чёрное виднеется у неё меж ног - волосы или трусы. Вышли за ней на остановке и, набравшись храбрости, спросили. Девушка слегка задумалась:
- Волосы я брею, нижнего белья не ношу, что ж вы там увидели? А, поняла, ребята, это мухи!

2. К дереву привязана измождённая девица, у её ног сидит старый вурдалак. Мимо проходит группа молодых упырей:
- Эй, старик, что теряешься, надкуси ей вену и высоси кровь!
- Не могу, стар я, выпали у меня все зубы. - Отвечает старик.
- Так разорви когтями вену и высоси ей кровь!
- Не могу, стар я, все когти обломаны.
- Как же ты живёшь, старче?
- Вот так и живу, от менструации к менструации!
КагНебудьТа 2016-11-29 00:05:29 # Ответить
0
- Так, больная, откройте рот! Шире! Скажите "Аааааа!"... а вот на колени-то не надо вставать...
КагНебудьТа 2016-11-29 00:30:29 # Ответить
0
Едут две блондинки в машине. Слушают указания голосового навигатора. Навигатор говорит: через 300м. направо, через 100 налево. Следующие несколько минут они едут молча. Одна говорит: Ну, и чего она замолчала? Куда нам поворачивать? Другая ей отвечает: Ты что дура? Мы же не одни на дороге, она сейчас кому-то другому рассказывает.
MNR 2016-11-29 00:30:29 # Ответить
0
Напал Змей Горыныч на деревню и говорит, мол хочу повозку золота. Через неделю вернусь, не будет золота -- сожгу всех. Ну а откуда у крестьян золото? Надо чето решать, направились к Добрыне. Изложили ситуацию, так мол и так Змей, золото. Добрыня
-Дело непростое, тут подумать надобно.
-Не вопрос. Сколько думать?
-Ну месяцок...
Те мол какой месяцок, умрем раньше. И двинулись к Илье Муромцу. Рассказали в чем суть вопроса.
-Дело непростое, подумать надо бы.
-Сколько думать?
-Ну хотя бы пару недель.
Ну те к Алеше Поповичу. Алешенька, говорят, ты наша последняя надежда, так мол и так. Алеша хватает меч, прыгает на коня. Те его окликают
-Алешенька, как же так? А подумать?
-Да че тут думать? Съебывать надо
crazycat205 2016-11-29 00:30:29 # Ответить
0
Оставьте Фиделя. Пусть отдохнёт. Царствие ему...

Жена мужу звонит: Вадик, ты навигатор трогал?
- Да. Смотрел расстояние от Москвы до Ярославля.
- Спасибо, Вадик! Я в Ярославле!!!
КагНебудьТа 2016-11-29 01:00:23 # Ответить
0
Триумф экспериментальной физики и математической статистики - сложный опыт количественной оценки попадания неидеальной упругой сферы в ограниченное трехмерное подпространство при помощи воздействия на нее 22-х избыточно сложных систем, содержащих элементы хаоса, стал проводиться в массовых масштабах, даже неподготовленными лицами, без соответствующего оборудования и сооружений, но иногда с достаточной эффективностью. Теперь его чаще всего называют просто футбол...
КагНебудьТа 2016-11-29 01:00:23 # Ответить
0
Изобретен наконец вечный двигатель. Принцип его работы до безобразия прост: круглое деревянное колесо, внутри которого бегает Дункан Маклауд...
пупкинд 2016-11-29 02:00:13 # Ответить
+1
Послали американского автомеханика стажироваться в российскую
авто-мастерскую. Он возвращается со стажировки, его спрашивают:
- Ну что, Джонни, ты выяснил как русские чинят наши автомобили?
- Нет, не могу понять, они никак не должны ездить.
Послали еще раз, уже на два года. Джонни возвращается, его спрашивают:
- Наконец, расскажи почему у русских ездят наши автомобили.
- Они делают что-то с электроникой, что выше моего понимания.
Послали еще раз, уже на три года. Джонни возвращается, его спрашивают:
- Ну что там, Джонни, с электроникой...
Джонни вырывает из-под капота провода и срывается на крик:
- Что опять нахуевертили убогие - напрямую соединяй, обезьяна американская!
blackdrv 2016-11-29 02:30:23 # Ответить
0
Мужчины молчат в двух случаях
1. И так все понятно — хуле тут говорить.
2. Хуле говорить, если нихера не понятно.

Израильский филиал немецкой фирмы.
Руководство — немцы. Инженеры — в основном русские.
Обсуждается — брать или не брать очень сложный и рискованный проект.
— Это будет наш Сталинград, — выражает руководство свои опасения популярной немецкой поговоркой.
— Так, значит, берем проект? — с энтузиазмом откликаются русские инженеры.

Класс пишет контрольную
Вовочка шепчет соседу по парте:
— А классная жопа у нашей новой училки!
Учительница:
— Вовочка, не подсказывай — Коля и сам все знает.

— Дорогой, я опаздываю, налей себе чай сам.
— Хорошо... А сколько ложечек сахара я люблю?
АлександЕрШ 2016-11-29 05:30:07 # Ответить
0
Здравствуй дедушка Мороз, борода из ваты,
Я хочу чтоб ты принес мира в наши хаты,
Чтобы не было войны,"грады" не стреляли,
Чтобы детские сердца радостью сияли,
Чтоб собрался весь ДОНБАСС у большущей ёлки,
Чтобы дружно все сказали: "Выстояли, всё-же",
Чтобы каждый в МИРЕ знал - МЫ НЕПОБЕДИМЫ!
Чтоб салют был мировой, снежное гулянье,
Я прошу тебя, седой, выполни желание!!!


Уважаемые пассажиры планеты Земля! Объявляется посадка на поезд № 2017! Просим пассажиров занять места в вагонах и разместить в багажном отделении лишь самые лучшие воспоминания о путешествии в поезде № 2016. Прочие воспоминания можно оставить в отделе "Потерянные вещи". Ваши билеты действительны до пункта пересадки на поезд № 2018. Наше путешествие продлится 12 месяцев и мы проследуем через 365 станций. В пути мы сделаем несколько обязательных остановок на станциях Здоровье, Любовь, Успех, Гармония, Радость, Благополучие, Мир и Понимание для зарядки Счастьем, Бодростью, Оптимизмом, Юмором и Позитивом. Приятного путешествия!
molpavel 2016-11-29 07:00:18 # Ответить
0
Строительный рабочий приходит к врачу:
- Доктор, у меня запор!
Врач осматривает пациента и говорит:
- Ложитесь животом на стол.
Рабочий ложится, доктор неожиданно изо всех сил бьет его по заднице бейсбольной битой.
- Идите в уборную.
Через несколько минут появляется счастливый пациент:
- Спасибо, доктор! Мне так помогло! Что мне теперь делать?
Доктор:
- Прекратить подтираться пакетами из-под цемента!

***

Компания Дюрекс приносит Вам свои извинения - Вы родились в результате технической ошибки. Просьба явиться в лабораторию для уничтожения.

***

На литературном вечере в одном институте молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения почти слитно. Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег. Строчка подразумевалась такая:
- Отруби лихую голову...
molpavel 2016-11-29 07:00:18 # Ответить
0
Девушка,приходит домой
- Папа,представляешь,выхожу из института,подходит какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет,вот за эту цепочку.

***

Маленький Нострадамус маме:
- Мама, а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, сука, не знаешь…
molpavel 2016-11-29 07:35:24 # Ответить
+1
Муж ходит по квартире:
- Котенок мой милый, киса любимая, где ты?
- Я на кухне, дорогой.
- Пошла на х@#, я кошку ищу!

***

Два медведя, друзья, решили зимовать в одной берлоге вместе. Отгрохали себе берлогу, легли в спячку. Проходит около половины зимы, просыпается один из медведей, ломает его круто, озноб прошибает. Так он мучается около 2х недель. От стонов и криков просыпается 2й.
2й: Что случилось, что с тобой?
1й: Понимаешь, медведицу хочу, аж зубы сводит...
Помучился он так еще несколько дней. Друг видит, дело худо, жалко стало...
2й: Ну ладно, выручу тебя, только никому-никому об этом а то засмеют...
1й залезает на 2го и начинает своё дело... В это время по лесу бежит заяц и проваливается в берлогу к медведям, видит все это действие, сразу шнырь из берлоги и бежать. Медведи за ним. Заяц выбегает на замерзшую речку и проваливается в прорубь. Медведь подходит к проруби, опускает в нее руку и шарит под водой. Нащупывает что-то мягкое, пушистое и вытаскивает, а там бобер.
Бобер: А-А-А, УБЕРИ СВОИ ГРЯЗЛЫНЫЕ ЛАПЫ ПИДА-А-А-РА-А-А-С!!!
CemCem 2016-11-29 07:35:25 # Ответить
0
Цитата
Цитата (Pit1973 @ 28.11.2016 - 20:30)
за первый анек пр Фиделя - влепил ТСу, что и положено
и это не плюcик

Полностью согласен. Фиделя не трогай!

да заебали вы уже дрочить то на них. все они в одном котле будут. и фидель и путин и меркель и бама. на них столько крови. нельзя быть главой государства и оставаться чистым.
© Hodor 2009 – 2016
Пользовательское соглашение
Правила
Яндекс.Метрика