Анекдоты и коротыши на 20.11.2016 добавляйте

В семье 12 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят, кушают. Младшенький кушает вместе с кожурой. Мама:
— Сынок, почисти...
Сын:
— Пока пошиштиш всё шажрут!


А вы знаете, что остановка троллейбуса "Волгоградский проспект" названа в честь станции метро, названной в честь улицы, названной в честь города, названного в честь реки?


Лето - это когда ободок унитаза встает вместе с твоими ляхами....


Когда в детстве я не мог почистить лук, бабушка говорила: "Если тонкая не снимается, снимай толстую".
Этот совет мне до сих пор помогает в жизни.


В Китае тоже две беды - количество и качество!


Сработавшая в автомобиле "Ока" подушка безопасности, раскидала автомобиль в радиусе 50 метров


Мой папа бросает привезенные с моря ракушки в окно, чтобы археологи, которые будут тут проводить раскопки через несколько миллионов лет, думали, что у нас было море.


Как говорил Генеральный прокурор СССР: «Главное, в ходе следственных действий не выйти на самих себя…»


Порошенко провел телефонные переговоры с автоответчиком Трампа.
Была достигнута договоренность оставить сообщение после звукового сигнала.


На приеме у врача:
- Пьете?
- Не вижу повода отказаться!


Если бы мне мой врач сказал, что мне осталось жить 8 часов, я бы пошел с женой по магазинам. И эти 8 часов показались бы мне вечностью.


Соседка стучится ночью.
Спрашиваю: "Кто?"
Отвечает: "Соли надо?!"


Обама принял Россию бензоколонкой, а оставил супердержавой.


Если долго смотреть на огонь, могут уволить из МЧС.


Однажды я не вовремя зашел в спальню родителей.
Они клеили обои, пришлось им помогать.


Они там в Бутырке скоро свое правительство смогут создать. Три губернатора, генералы СК, вот и министр подъехал...


Я не могу спокойно уснуть, пока на кухне в холодильнике мёрзнет еда.


Она сделала вид, что не узнала меня… Я сделал вид, что богатым буду…


— Ты будешь удивлён, но она у меня первая, клянусь!
— Петрович бля, мне похуй твоя группа крови!


Идет по лесу богатырь со своей бабой. Баба ему говорит:
— Илюшь, а ты дуб вырвать можешь?
— Могу!
— А березу?
— Могу!
— А сосну?
— А соснешь, я тебе весь лес повыдергиваю!


Грузин долго ходил в зоопарке вокруг клетки с гориллой, а когда стемнело, подошёл и тихо шепотом спросил: - Вано, ты?


Пишу смс подруге:
— Еду к тебе в гости! Чайку приготовишь?
Ее ответ убил:
— Где я тебе её возьму? Давай курицу приготовлю!


"После пятидесяти жизнь только начитается!", - подумал я, и плеснул ещё пятьдесят.


Нашел в кошельке чек из супермаркета. Долго думал, что же я такое мог купить под названием "Шишкина Любовь"? Пока не допёр, что так зовут кассиршу.


Пока всё! Добавляйте... sm_biggrin.gif

(Отредактировано в 2016-11-21 10:10:08)
комментарии ↓
aleksisachen 2016-11-21 10:10:03 # Ответить
+26
Дождь идет уже третий день... У жены депрессия, все время смотрит в окно... Если завтра не кончится, придется пустить ее в дом.

Поймал золотую рыбку – она меня очень внимательно выслушала и сказала: - «Жарь!»

Дорогой мне без тебя не спиться) приезжай сопьемся вместе

"Вот и еще один зайчик", - сказал дед Мазай, вытирая кровь с весла.
DjinnGreen 2016-11-21 10:10:03 # Ответить
+27
Побояню чуток)..

— А на могилке мне сделайте оградку с мелкими завитушками.
— Чтобы мы помнили про твой весёлый характер?
— Чтобы вы её за..бались потом красить!

- Я сварила суп, иди ешь.
- Из чего?
- Из последних сил, блять!

— Мам, там пацаны с крыши прыгают, можно я с ними пойду?
— А если все будут с крыши… FATAL SYSTEM ERROR
BlackAdder 2016-11-21 10:10:03 # Ответить
+11
- Папа, кто такой массажист?
- Это человек, который получает от женщины деньги за то, за что другие получают по морде, если хорошо ей не заплатят...

Жил да был Иван-царевич, была у него Царевна-лягушка. Вечером она
была писаной красавицей, а утром опять превращалась в зеленую уродину. И никакого здесь чуда не было, просто к вечеру Иван-царевич так напивался...!!!


Везет кортеж нового русского, впереди джип с охраной, сзади джип с охраной, по бокам мотоциклистов десяток. Вдруг бабка дорогу перебегает. Передний джип тормозит, но не успевает и сбивает бабку. В него врезается машина с боссом, второй джип с охраной, мотоциклисты в кучу, кругом огонь, дым, кровь. Вылезает из машины новый русский:
- Да, красиво старая умерла!
GnomiX 2016-11-21 10:10:03 # Ответить
+1
- Ничего не скажешь, красиво отошла старушка.
agafonoff 2016-11-21 10:10:03 # Ответить
+7
Деградирую по тихому.Начинаю смеяться над историями,рассказанными женой.
Она с братом погодкой 15-ти летние подростки гуляли по предновогоднему вечернему городу.Увидели пьяного Деда Мороза,лежащего на тратуаре.С мешком.Забрали мешок,полный подарков.Весь подъезд угостили.Дед мороз существует! degny.gif
bablosa 2016-11-21 10:10:03 # Ответить
+13
"Лето - это когда ободок унитаза встает вместе с твоими ляхами....!

Ну и помогли тебе твои ляхи, сыне? (Гоголь)

Долго думал : Что делают поляки в унитазе? Вспомнил Кантриболз.
Rodox 2016-11-21 10:10:03 # Ответить
+7
немного хоку из жизни нефтяников

По реке растекся мазут
Человек был начальником цеха
Птицы так же красиво поют
Но теперь в цеху нет человека


Я хочу рассказать вам стихи
Но забыл все знакомые буквы
Просто газ на любимой работе
Нарушает все функции мозга
dady888 2016-11-21 10:10:03 # Ответить
+29
Коротко



Мальчик, пришедший колядовать в еврейскую семью, ушел весь в долгах

Жили-были три брата: Иван-Дурак, Кирилл- Дебил и Тарас...но он им больше сестрой приходился.

Уже вторую неделю мальчик носит еду из дома на крышу изобретательному алкашу с пропеллером.

Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.

Верка Сердючка начала носить такие короткие юбки, что иногда бывает виден Андрей Данилко

Мальчик из очень бедной семьи поступил в музыкальную школу по классу ладошек.

Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.

После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.

Маленький Леша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок — теперь сосет вся семья

Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии — на упаковочном заводе надгрызать фисташки?

В Эстонии ограблен Алмазный Фонд. Украдены все три стеклореза.

Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой.

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

Завод по производству нафтизина держится на соплях

Голуби повысили в звании постового милиционера

«10 копеек буду должна», – этой фразой продавец Лена заработала свой первый миллион.



"Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь!" Лайма Сидоров, 9 лет.

Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.

Почта России. Это мы придумали изюм и курагу.

Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику у посетителей

- И откуда, дедушка, ты всё знаешь?
- Ты погугли с моё...

Ну какой идиот догадался в анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - "дедушкин!?

Самая опасная спортивная игра — шахматы... Можно заснуть и упасть глазом на ферзя.

В СССР пультом от телевизора был самый младший в семье

- А у вас есть муза? 
- А муза у меня нет. Вот такая в зизни зопа!

Из письма:
"Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой - думаю о Вас…".

Объявление: "Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов".

На день рождения кто-то принес семечки.
Пить так и не начали.

Дальтоник Анатолий уверен, что он собирает кубик-рубика за две секунды.
дикийпрапор 2016-11-21 10:10:03 # Ответить
+7
Цирк,выходит конферансье или как там он называется.
Говорит:"Сейчас будет гвоздь программы,просим соблюдать тишину,очень просим".
Выносят стол,стул,потушили полностью свет...В цирке тишина.Ждут.
Выходит чувак со свечкой в руках.Осторожно идет,прикрывая пламя свечи рукой.
Паламя при каждом шаге трясётся.Увидел стол и стул,ставит свечу на стол,садится на стул.И начинает дрочить.
Вдруг,тихо так:"Гмыхм"
Мужик,судорожно задувая свечу:"КТО ЗДЕСЬ?"
Region75 2016-11-21 12:01:08 # Ответить
0
И окончание данного анека
-К чёрту подробности! ГДЕ Я?
kljuff 2016-11-21 10:10:03 # Ответить
+6
— Каравай, каравай, кого хочешь выбирай.
— Какой креативный сутенёр.
georgigolova 2016-11-21 10:10:03 # Ответить
+7
Больной шёл на поправку,не не дошёл.

Буратино лежал на поляне.Над ним чёрными вОронами кружили дятлы.

Группой зоологов в Южной Америке был обнаружен мальчик,выросший в семье диких свиней. От них он практически ничем не отличался, даже по вкусу...

Доктор: Выглядите хреново! Пьёте?!
Пью! Не помогает!
Танкред 2016-11-21 12:01:08 # Ответить
+1
Враги убили Буратино.
Он весь в березовом соку
Лежит в траве, раскинув руки
И дятлы кружатся над ним
dady888 2016-11-21 10:10:03 # Ответить
+7
- Фима, включи эти новости! Кому там ещё хуже, чем нам?

Шо Вам сказать, когда женщина говорит о надежном мужском плече, то, как правило, имеет в виду шею.

- Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо!

Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.
- Кто там.?
- Та не бойтесь! Не гости!

- Фима, я слышал у вас с Цилей были трения?
- Были, но в хорошем смысле.

- Саррочка, какие у вас красивые зубы!
- Это от мамы!
- Надо же, как подошли!

- Симочка, а шо таки тебе привезти с командировки?
- Веди себя правильно и тогда ничего не привезёшь.

- Фима, ты знаешь, я когда выпью - никого не боюсь!
- Что и даже жену?
- Ну до такой степени я еще не напивался!

- Яша, раньше ты любил, когда я ходила по квартире в чем мама родила.
- Понимаешь, Роза, поизносилось то, в чем тебя мама родила...

- Абрам, дорогой, ты меня любишь.?
- Ох, что-то мне не нравится такое начало!

- Мы с тобой уже находимся в том возрасте, когда согласие женщины не радует, а пугает!

- Изя, как ты думаешь, мне идет эта беретка?
- Дорогая. Я тебе скажу честно. Тебе уже идет все.

- Сёма, а шо это у нас такие большие счета за интернет?
- Софа, это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!

- Как вы думаете, русалка это рыба или женщина.?
- Ну-у, Сёма, смотря какой голод тебя мучает!


Родственники заболевшего богатого еврея обращаются к доктору:
- Скажите, доктор, надежда есть?
- Абсолютно никакой! У него обыкновенная простудa.

- Мужчина, вы так смотрите, как-будто мысленно меня раздеваете!
- Ой, ну шо вы, шо вы, нет! Мысленно Вы уже одеваетесь, а я курю!

- Я выйду замуж только по любви!
- Я, Софочка, тоже... Если не подвернётся что-нибудь получше.

- Софочка, никогда не говори: "Я ошиблась!", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось!"

Рабинович на приёме у уролога.
- Доктор! И шото с этим делом последнее время ни как!
Доктор смотрит на дату рождения.
- И шо ви хотите в свои 75?
- Да! Но Моисей Кацман против меня имеет 79 и говорит, что со своей Циллей ещё очень и очень!
- Так вы тоже всем уже ходите и говорите!

Одесса. Море. Пляж "Аркадия". Пожилая пара сидит под зонтиком и дядя всё время смотрит на молоденьких девушек.
- Арукаша, прикрой глаза и подбери слюни, этот десерт уже не для тебя!
- Раечка, если я на диете, дай мне хоть посмотреть меню..
rassomaxa73 2016-11-21 10:10:03 # Ответить
+11
Ненавижу людей, которые пьют как свиньи, не зная меры.
Вчера ночью мои друзья уронили меня три раза, пока несли до машины, алкаши ебаные.
viktori7 2016-11-21 10:10:03 # Ответить
+5
Да и люди некультурные пошли, вчера когда из бара выходил, все руки оттоптали. sm_biggrin.gif
viktori7 2016-11-21 10:10:03 # Ответить
+5
Гоги приезжает в аул, видит Вано всего в синяках и бумерангом. Спрашивает:
-Вано, что с тобой?
-Да вот сын привёз бумеранг.
-Так выкинь его.
-Да, самый умный? На, сам выкидывай.

-Гоги, ты был в зоопарке, что видел?
-Удав видел.
-А что это?
-Ишак видел? Так вот хуй есть, ишак нету.

-Сёма, ты зачем чайный пакетик выкинул?
-Так у него ниточка оборвалась.
-А пришить не судьба?
ASUSTENT 2016-11-21 10:10:03 # Ответить
+10
Ветерана войны пригласили в школу, на встречу с младшими классами.

Учительница спрашивает:
-А какой случай вам больше всего запомнился?

Ветеран:
-Ну, значит, окружили меня немцы. Я выхватываю гранаты — хуяк в одну сторону, хуяк в другую. Потом как начал ебашить из автомата по этим пидарасам!

Учительница в ужасе:
-Вы что?! Это же дети!

Ветеран:
-Какие тебе нахуй дети! ФАШИСТЫ!
дикийпрапор 2016-11-21 10:10:03 # Ответить
+3
Не анекдот,но стих классный.
Автор Степанцов В.Ю. Я этот стих в молодости прочитал,до армии.Смеялся.


"Будда Гаутама"

Кто разрушил стены Трои,
разорив гнездо Приама?
Это Будда Гаутама,
это Будда Гаутама.

Не Парис и не ахейцы
виноваты были тама,
всей петрушкой коноводил
мрачный Будда Гаутама.

Где какая ни случится
историческая драма -
всюду Будда Гаутама,
страшный Будда Гаутама.

Не Лаврентий и не Coco
из народа кровь сосали,
и не Гитлер с Риббентропом
в печь людей живьём бросали,

все они ништяк ребята,
всех кормила грудью мама,
просто их лупил по жопе
злобный Будда Гаутама.

Но берется Гаутама
и за мелкие делишки:
из моей библиотеки
он украл почти все книжки.

Кто нахаркал мне в ботинки?
Почему в говне пижама?
Это Будда Гаутама,
это Будда Гаутама.

Кто всю ночь мозги мне сверлит
песней "Белая панама"?
Не сосед, не Пугачёва -
это Будда Гаутама.

Если вовремя на смену
не разбужен я супругой,
то начальник смены Ёлкин
на весь цех ревет белугой

и грозится всенародно
обесчестить мою маму.
Нет, не Ёлкин это, братцы,
это Будда Гаутама.

Я жену на юг отправил -
вдруг приходит телеграмма:
"Позабудь меня навеки,
я теперь люблю Гурама".

Я расквасил тёще рожу,
вдруг - обратно телеграмма'
"Дорогой, я не хотела,
это Будда Гаутама!"

На меня и на планету
беды сыплются, как груши,
видно, Будда Гаутама
не умеет бить баклуши.

Без труда, как говорится
не поймаешь даже триппер.
К новому Армагеддону
нас ведёт бессонный шкипер.

На нём белая панама
и засратая пижама.
Это Будда Гаутама,
это Будда Гаутама.
sanik 2016-11-21 10:10:03 # Ответить
+5
— Света, у меня к тебе два предложения. Первое: давай займемся нетрадиционным ceкcoм с извращениями?! Представь: я буду в коже, тебя — наручниками к батарее, во рту кляп, в моих руках плётка, и я тебя хлещу!
— Паша, а второе?
— Ну, а второе я стесняюсь тебе сказать..
***
"Итак. В киногруппе идёт кастинг для предстоящих съёмок крутого порнофильма.
Входит первый претендент и предъявляет своё мужское достоинство 23 см и
говорит о своих возможностях сниматься в 5 дублях подряд.
Взят на работу.
Входит второй претендент и предъявляет 28см и говорит о 10 дублях подряд.
Зачислен в группу.
Входит третий и говорит о своём мужском достоинстве 5см и о том,что он импотент с детства.
В ответ на недоумённый вопрос разумно отвечает:
-" А что,вам отрицательные герои вообще не нужны ? "
ШБмнк 2016-11-21 10:10:03 # Ответить
+2
Пожилая еврейка первый раз в жизни попала на прием к гинекологу. Он осмотрел ее, она оделась, подошла к двери, обернулась и тихо спросила:
- Доктор, скажите, а ваша мама знает, чем вы здесь занимаетесь?

На дне рождения один из приглашенных спрашивает у хозяйки:
- А почему ваш кот уже третий час так на меня смотрит?
- А он так на всех смотрит, кто из его миски ест.

Бейджики придуманы для того, чтобы беспалева пялиться на сиськи.
kljuff 2016-11-21 10:10:03 # Ответить
+3
Очень дальнозоркий волк воет на Меркурий.


Больше всего в жизни бабы любят три вещи:
1. Пи3деть.
2. Ебаться.
3. Пи3деть, что не ебутся.
val1970val 2016-11-21 10:10:03 # Ответить
+7
По бояню тоже)
Мне тут на Алиэкспресс нужно открыть спор с продавцом. Подскажите, как будет на английском "привет, ты че охуел сука?!"

- Ты слишком молода, чтобы заводить серьезные отношения.
- Но папа, когда встретились Ромео и Джульетта, им было 16 и 13 лет.
- Их роман длился три дня, в результате погибло пять человек.
denis362 2016-11-21 10:10:03 # Ответить
+4
- Вася, с тебя тост!
- Да не умею я...
- Нет-нет, говори!
- Все вы бля суки и пидарасы!
- Чё бля?!
- Я же говорил, что не умею.
lnet 2016-11-21 10:10:03 # Ответить
+4
Цитата (dady888 @ 20.11.2016 - 19:48)
Коротко




Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.

...

На день рождения кто-то принес семечки.
Пить так и не начали.

Дальтоник Анатолий уверен, что он собирает кубик-рубика за две секунды.

Это стенограмма КВН за последние несколько лет.
art12 2016-11-21 10:10:03 # Ответить
+8
Мой член был в книге рекордов Гиннеса!
А потом меня выгнали из библиотеки...

— Папа, а что такое некомпетентность и безразличие?
— Не знаю, мне похуй..
maxandrey77 2016-11-21 10:10:03 # Ответить
+10
Не коротыш, где-то недавно прочитал, може быть и тут. Поехали.

Кризис. Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. В холодильнике последняя сосиска осталась - тоска. И тут звонок. Звонит приятель - режиссёр:
- Слушай, говорит, мне тут к фильму темка нужна на титры. За недельку сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже.
- Да без проблем! Расскажи только о чём фильм, чтоб я с музыкой не промахнулся?
- Не бери в голову - в нем вообще музыки нет. Тема только для титров нужна. Ну представь себе: С дерева лист падает зигзагом на мокрый асфальт, и как до земли долетает - тут титры и твоя тема звучит.
- Ок. Через неделю сделаю!
Ушел композитор с головой в работу. Давно ничего не писал, да и халтурить не любит. Ночами не спал... В общем через неделю тема была готова. Дивная, красивая музыка - хоть завтра на "Оскара" посылай. Отправил режиссёру. Тот ответил, что все ок, и на премьеру через пяток дней пригласил...
Приходит композитор на премьеру - зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит. Лет по 65. Ну, думает композитор, ясное дело - лирические фильмы нынче не в цене. Никого кроме старичков не интересуют... Сел он на второй ряд. Свет погас и началось. С первых кадров - порнуха настоящая. На фоне природы мужик самозабвенно дерет тетку. Дальше - больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом к "отдыхающим" народ подтянулся и вот на экране полномасштабная групповха. Потом вообще собака прибежала - здоровый датский дог. Сначала собака всех отодрала, потом все собаку. Ну и далее в том же духе... И тут камера даёт крупный план, потом наезжает на дерево, на лист, лист срывается и падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет... Композитор сидит в шоке, красный от стыда, как помидор. Уши горят. Думает "Ну режиссёр, ну удружил! Это ж надо так опозориться! Что обо мне люди подумают! Кошмар!" Встает со своего места и с этими мыслями идет к выходу. Тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... Думает: неловко то как... А они что обо мне подумают? Надо сказать что-то... И говорит, обращаясь к парочке: "Музыка моя!" А они продолжая на
него смотреть стеклянными глазами отвечают: "Ага... а собачка наша..."
Stajjjer 2016-11-21 10:10:03 # Ответить
+1
Не анекдот, но мысль мне понравилась:
Я ввёл бы новую болезнь — Пиздит. Отлично вписывается в pяд названий болячек: отит, цистит, ринит, пиздит... А теперь представь себе запись в медицинской карте пациента: "Пиздит в острой фopме", "Пиздит в хронической форме", "Пиздит нeизлечимый".




"Ага... а собачка наша..." gigi.gif меня совсем порвало.
genosse 2016-11-21 10:10:03 # Ответить
+5
добавлю

Svarti 2016-11-21 10:10:03 # Ответить
+2
- Посоветуй что-нибудь посмотреть.
- Посмотри, во что превратилась твоя жизнь.


Хочу чтобы у меня была своя частная клиника. Самой дорогой услугой в ней будет "Просто спросить".


Решил не бросать пить.
А то бросишь, подберёт пацан какой-нибудь...
asgart 2016-11-21 10:10:03 # Ответить
+1
- Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрёт.
- А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?!
Лопатыч 2016-11-21 10:10:03 # Ответить
0
Двое молодых "русских" евреев - бойцов ЦАХАЛ возвращаются в часть из увольнения.
- Сёма, а пароль сегодня какой?
- Да, какая-то хуйня на иврите.
Saurit 2016-11-21 10:10:03 # Ответить
0
- Даже интересно, почему украинские журналисты приняли заправку авианесущего крейсера «Адмирал Кузнецов» в открытом море за буксировку.
- Ну, это как раз понятно. На снимках нет ни ведер, ни канистр...

Увидев, сколько наличности у украинских чиновников, МВФ решил взять у них кредит.

Мне тут на Алиэкспресс нужно открыть спор с продавцом. Подскажите, как будет на английском "привет, ты че охуел сука?!"
Yurrok85 2016-11-21 10:30:40 # Ответить
0
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивавающего руками мужчины:
- Мужчина! Вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!

Семейная пара ложится спать. Мужу надо, жена устала. После уговоров муж:
-Давай по-бразильски?
Жена (оживлённо) -Давай, а как?
Муж сделал дело, засыпает.
Жена - А при чём здесь Бразилия?
Муж-Извини, забыл. Ча-ча-ча…

Первая брачная ночь.
Молодой сначала имеет невесту, потом занимается самоудовлетворением, после всего этого портит воздух. Новобрачная, слегка офонарев, просит объяснить, что все это значит.
Он:
Это значит что я могу с тобой, я могу без тебя, и я - тот, кто определяет атмосферу в доме!

- Итак, молодой человек, вы решили жениться на моей дочери?
- Да!
- А вы сможете содержать семью?
- Ну, думаю, смогу!
- Вы хорошо подумайте, ведь нас шесть человек!

Приходит сын к отцу... Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела!
Папа молча отсчитывать деньги. На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче отца...
День второй: Папа, у меня проблемы! Спалил дачу!
Отец молча отчитывается баксы.... И в конце добавляет... Сынок, тебе бля осталось только дерево выкопать!!!!

Приходит мужик в магазин детских товаров.
- Здравствуйте. А у вас есть велосипидоры?
- ... ??? Да, Вы, что, мужчина!? Как неприлично!!!
- А, велосипедики - будет приличнее?...

Пошли Галя с Ваней в лес по грибы. Зашли подальше и Ванька давай к Гале приставать на предмет любви и ласк. А Галя не ведётся ни в какую. А надо сказать, что Галя девочка высокая, а Ваня метр в прыжке с кепкой. Но настырный!! Ну и решила Галя его окончательно отморозить. Говорит: - Ну, хорошо, Ваня, дам! Только смотри. На спине не дам, платье вымажу - мама лозины даст, на коленках как-то не солидно... Давай так. Или стоя - или никак. И Ванька соглашается! Снимает с брюк ремень, Гале на коленках затянул, в сосну Галю упёр, на ремень ногами взобрался да как вжарил, что аж шишки посыпались! Галя обалдела, притихла и на пике наслаждения шепчет: - Ох, Ванюшенька, леший тебя надоумил… И тут из-за кустов раздаётся голос: - Да я сам такое первый раз вижу.
6a6apuk 2016-11-21 11:00:51 # Ответить
+2
Тоже немного побаяню...

-Доктор, скажите, а я умру?
-Нет, ну что вы, нас за это ругают!


Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и сует что-то в ноги покойнику.
- Эт ты че? -спрашивает знакомый когда тот встал рядом.
- Весь город обежал, цветов небыло, так я ему шеколадку купил!


-Мама, мама!Я бабушку видел!
-Сколько раз тебе говорила, не копай глубоко в песочнице!!

Приходит раздраженный Ленин домой и говорит Крупской
-Надежда Константиновна - раздевайтесь!
-Зачем?
-Разденьтесь я сказал!...А теперь сядьте мне на голову!Садитесь и не разговаривайте!1
-Володенька ты что с ума сошел?
Владимир Ильич подходит к зеркалу,поглаживает себя по лбу и удовлетворенно говорит-
-Ну вот,а говорят мне челка не идет!

-Эк тебя разнесло то...- укорял Сидор Марфу в которую угодил артелерийский снаряд)
Shizm 2016-11-21 11:30:55 # Ответить
+1
Учитель сказал, что я совсем не знаю математики, и поставил мне в дневник какую-то цифру.


Вампир-пердун умер от голода. Никак не мог подкрасться к жертве незаметно.


Хук - это удар, в котором для полной мощи не хватает буквы "Я".
gumers 2016-11-21 12:01:08 # Ответить
0
Сын сидит на кухне и жрет мороженные пельмени.

Заходит мама.
- Сынок,ты бы пельмени то хоть отварил бы !

Сын
- Кто укуренный ??? Я укуренный ???!!!
IIPechkin 2016-11-21 12:01:08 # Ответить
0
Цитата
А вы знаете, что остановка троллейбуса "Волгоградский проспект" названа в честь станции метро, названной в честь улицы, названной в честь города, названного в честь реки?

Станция метро Площадь Ленина Ленинградского ордена Ленина метрополитена им. Ленина.
Полукруглый 2016-11-21 13:01:24 # Ответить
0
Это возмутительно! Надувала внучке воздушные шарики - так они все презервативами пахнут!
© Hodor 2009 – 2016
Пользовательское соглашение
Правила
Яндекс.Метрика