Иван и Змей Горыныч

Эй, Горыныч, тварь, выходи на смертный бой! - попытался прокричать Иван, покачиваясь и держась за воткнутый в землю меч. Получилось слабовато.

За Иваном, в так его колебаниям осуждающе покачивая всеми тремя головами, наблюдал Горыныч:
- Опять, да?
- Угу. - буркнул не поднимая головы Иван.
- Нажрался. - констатировал факт Змей.
- Нажрался. - подтвердил Иван, и виновато вздохнул.
- Ну и что с тобой делать? Ты мне уже надоел, сколько можно, каждый раз как Царь-Батюшка зарплату выдает, ты пьяный приходишь! - возмутился Змей. - Небось опять три ведра медовухи выпил?
- А как же! - с заметной гордостью, едва не упав ответил Иван, и кивнул.
- Ну конечно, ты ж у нас богатыыырь. - язвительно протянул Горыныч. Иван подбоченился. - И что я тебе такого сделал, что ты приходишь?


Иван и Змей Горыныч

(Отредактировано в 2016-11-16 23:30:08)
комментарии ↓
insaider 2016-11-16 23:30:03 # Ответить
0
- Как что! Ты ж нечисть, а землю русскую от нечисти избавлять надо!
- Сам ты нечисть - Обиделся Змей Горыныч. - Ты себя в зеркало видел? А я, можно сказать противовоздушная оборона, и гоняю всяких залетных Бабок-Ежек натовских, а ты вот что сделал полезного.
Иван задумался, сумрачно перебирая пальцами и пытаясь что-то посчитать. Видимо счет не являлся его любимым занятием и богатырь окончательно потерял связь с реальностью:
- Ну вот, ничего не сделал. Так что давай, домой иди, воин, блин. А то будут как в прошлый раз.
- А чего это было в прошлый раз... - подозрительно прищурился Иван, и попытался агрессивно достать из земли меч, но тот сидел крепко, и вылезать не собирался. - Ахтунг что ли?
- Тьфу ты! - брезгливо сплюнул Змей. - Сдался ты мне, я больше по молоденьким девственницам специалист. А в прошлый раз, ты себе шишку набил, и плохо тебе было, и я тебя к царскому двору в казарму на своем горбу пер! На руки витязям сдавал. Не помнишь?
- Не помню.
- Ага а на следующий день ты им что рассказывал? Что три головы мне снес, а еще три выросли! Теперь со мной ни одна нормальная дракониха разговаривать не хочет, не говоря уже... В общем так, ты давай домой иди, а то я Василисе пожалуюсь!
- Э, ну чо за дела? - сразу начал трезветь богатырь. - Ну не по-мужски как-то! Чо сразу Василисе-то?
- Ух ты как заговорил! А потому что жена у тя премудрая, вот мозги тебе и вправит! Все, иди отсюда.

Иван скорбно выдернул меч, повернулся чтобы уйти. Потом остановился и сказал.
- Это, я чо приходил-то... Слышь Змей?
- Ну чего тебе еще?
- Понимаешь... Дай пятерку до получки, а? А то Василиса ну ни в какую... Ну сам понимаешь.
Горыныч, сплюнул, покопался в кармане и достал мятую пятерку:
- На, алкаш, держи...
- Спасибо, друг. Я это, вобщем через месяц зайду.
- Да заходи уж, что с тобой поделать. Бывай...

Иван проснулся от бьющего в глаза солнечного света, и тут же зажмурился опять. Ух тыыыы! Как бошка трещит, будто Перун изнутри громом долбит! Славно вчера гульнул, значит. А если гульнул, значит Царь-Батюшка денюжку давал. А если давал, значит...

Дальнейшие умозаключения не строились, ну и черт с ними! Надо бы полечиться чем-нибудь. Кряхтя, Иван сел на печи и обеими руками схватился за гудящий колокол на плечах, который по недоразумению был его головой. Взгляд сфокусировался на столе, а там! А там стояла здоровенная банка рассолу, поверх берестяной записки. Ай Василиса, ай умница!

Выпив добрую половину, Иван довольно крякнул и взял со стола записку:
Тааак, что тут у нас? "Сволочь, скотина, богатырь долбанный!"... понятно, а дальше... "Пьянь подзаборная, чтоб ты провалился, алкаш!" Я тоже люблю тебя, солнышко. "Ушла на работу, люблю, целую, твоя Василиса".
Нда, отдохнул. Меч хоть не потерял? Уф, слава богам нет, вон он заботливо в тряпицу обернутый в сенях лежит. И что я вчера делал? Иван поскреб пятерней затылок и нацепил сапоги - придется пройтись по местам "боевой славы"...

Вывеска "Трактиръ" скособоченно висела на одном гвозде, уныло сообщая посетителям о качестве данного питейного заведения, но богатырь смело вошел внутрь.
- Здрав буди, хозяин. - вежливо поздоровался Иван. Злобно попыхивая трубкой, на него уставился хозяин Соловей-разбойник, и без предисловий сообщил:
- Десять рублей, пятьдесят семь копеек!
- Скооолько?? Чего так много?
- Сколько слышал! А нечего мед ведрами пить и поросят целиком жареных жрать! А вывеску почто чинить полез?
- Ни фига себе! Чего-то в прошлый месяц я в шесть рублей уложился! А пил вроде даже больше, чем сейчас!
- Инфляция... - лаконично ответил Соловей.
- Тьфу! Разбойник ты и есть разбойник, что с тебя взять! На, держи! - Иван покопался в кошеле и достал мятую пятерку. - Остальное потом принесу. Скажи, а чего вчера было-то?
- Опять не помнишь? Все по обычному сценарию: сначала пили за здравие, потом драка, два стола поломали и лавку в щепы разнесли, ну а потом ты пошел Горыныча бить.

Иван вздохнул:
- А когда вернулся?
- Не возвращался ты.
- Стало быть еще где-то покуролесил...Ладно, я пойду, а ты, Соловушка, не наглей, нечего цены задирать, а то боярину Буяну пожалуюсь, и будет тебе налоговая инспекция...
- Ты иди, иди, мил человек - забеспокоился Соловей. - Будем считать, что для тебя сегодня скидка, ровно пять рублей с тебя и все. Только Буяну Матвеевичу не говори ничего.
- Ага! Проняло! Ну тогда бывай, хозяин. - порадовался богатырь и направился дальше....

Горыныч печально сидел на камушке и медленно крутил над костром вертел с насаженным на него целым быком, иногда поддавая из средней головы жару. На левой голове сиял во всем своем великолепии сиреневый бланш.
- Здорово Змей! - поприветствовал Иван.
- Привет... - тихо ответил Горыныч, и почему-то боязливо втянул все три головы в плечи.
- Эвон оно как! - присвистнул богатырь. - Это я тебя так, что ли?
- Если бы... Жена вот твоя заходила...
- Василиса??? А тебя-то за что?
- А что б денег тебе больше не давал. - Горыныч потер глаз лапищей, и провернул вертел. - И как ты с ней живешь?
- Вот так и живу, Змей. У богатыря жена тоже не хилячка быть должна.
- Эх, горемычный я, горемычный, вот и делай после этого добро людям! А я ведь даже удрать не успел! Шустрая она у тебя.
- Еще какая... Бывает когда скалку схватит, так и мечом не отмахаешься... А я вчера к тебе чего заходил?
- Да как обычно, сначала чтоб нечисть, то есть меня, истребить, а потом пятерку в долг взял. Вот жизнь, а! Дал денег - в морду получил от жены, не дал бы, так от тебя все равно получил бы. - Горыныч сердито пыхнул огнем, едва не спалив быка.
- Ну не серчай, друг! Я тебе компенсирую! - в порыве вины и жалости ляпнул Иван.
- Да ну! А как? - оживился Змей.
- Ну как... - задумался Иван. - Выпить хошь?
- От тебя другого не ожидал, - скривился Змей. - Ну давай, если ничего другого нету...

Богатырь отстегнул от пояса флягу и протянул товарищу. Горыныч критически посмотрел на угощение и протянул:
- Нуууу, это не серьезно! Тут мне на один глоток! Она ж маленькая шопесдетс!
- Это она с виду такая - обиделся Иван. - Она волшебная, там на три ведра водки! У одного чертенка выменял... В обмен на его жизнь. Гы!
- Ух ты! Вещица, однако, знатная! - Змей основательно приложился и вернул флягу. - Уффф, хороша, родимая. А чего ж ты ее до сих пор не пропил?
- Пропить бутылку?? А это мысль! Как это я раньше не додумался? - ответил Иван и тоже отхлебнул, после чего отщипнул немного мяса от почти готового быка....
... Пролетавшая над поляной Баба Яга взяла крутой вираж и стремглав понеслась в сторону города. "Ужас!!! Ванька с Горынычем пить начали! Не к добру, ой не к добру это! В прошлый раз пол леса спалили, водяным морды набили, да и мне досталось... Надо срочно найти Василису"...

А неспешный разговор на полянке развивался при помощи водочки и мяса. Горыныч и Иван еще даже не предполагали что их ждет в ближайшем будущем...
Когда Василиса узнает...


© drblack
esin80 2016-11-16 23:30:03 # Ответить
+25
Альтернативная история...

maksim90rus 2016-11-16 23:30:03 # Ответить
+1
Годно
PaSquirrel 2016-11-16 23:30:03 # Ответить
-2
Вроде ни чего так, но вот падонковский жаргон как-то не к месту, или уж все таким стилем или вообще не надо ИМХО.
Trumpчмо 2016-11-16 23:30:03 # Ответить
+4
...

Иван и Змей Горыныч
Trumpчмо 2016-11-16 23:30:03 # Ответить
+4
...

Иван и Змей Горыныч
Trumpчмо 2016-11-16 23:30:03 # Ответить
+3
...



Иван и Змей Горыныч
valterpiter 2016-11-16 23:30:03 # Ответить
0
Ждём продолжения alik.gif
Бублигум 2016-11-16 23:30:03 # Ответить
+5
Старенький анек:
Поехал Илья Муромец на битву со Змеем Горынычем.Подъежает на своем коне
к пещере у огромной горы и кричит:
- Выходи Змей Горыныч , биться будем !
в ответ тишина
- Выходи Змей Горыныч , биться будем !
в ответ опять тишина
- Выходи Змей Горыныч , биться будем !
Из-за горы высовывается гигантская голова и говорит :
- Биться так биться , а что в жопу-то орать .
RINAT163 2016-11-16 23:30:03 # Ответить
+2
Еще один в догонку:
Поехал Илья Муромец на битву со Змеем Горынычем. Подъежает на своем коне
к пещере у огромной горы и кричит:
- Выходи Змей Горыныч , биться будем !
в ответ тишина
- Выходи ирод!!! Трус поганый!!
в ответ опять тишина
- Выходи козлина!! Трус, сыкло, чмошник!!!
Опять тишина. Илюша развернулся и уехал. А из пещеры выглядывает голова Горыныча и говорит:
- Да трус! Да, сыкло, чмошник!! Зато живой остался!!!
MитроFan 2016-11-16 23:30:03 # Ответить
+1
Та же ситуация.
- Змей, падла, чмо трусливое! Выходи на смертный бой!
Молчание. Поорал богатырь и уехал. Змей вылазит на солнышко прищурился
- Ну чмо, ну падла.. Зато жив остался..
OlCopo 2016-11-16 23:30:03 # Ответить
0
Я требую продолжения банкета байки bravo.gif
Narkozzz 2016-11-16 23:30:03 # Ответить
0
Trumpчмо

Орша, все равно забанят, чего ты потеешь, юку стрижешь? lol.gif
sclyff 2016-11-16 23:30:03 # Ответить
+1
чета не пошло...
плоско и не интересно
тема известная и есть вещи гораздо лучше
yurby81 2016-11-16 23:30:03 # Ответить
+1
Вот как-то так и получилось

Иван и Змей Горыныч
yurby81 2016-11-16 23:30:03 # Ответить
+3
Альтернативная версия

Иван и Змей Горыныч
insaider 2016-11-16 23:30:03 # Ответить
+2
rulez.gif

Иван и Змей Горыныч
yurby81 2016-11-16 23:30:03 # Ответить
+2
Ну или так

yurby81 2016-11-16 23:30:03 # Ответить
+11
Ну или так.
А вообще годная история

Иван и Змей Горыныч
gringo09 2016-11-17 04:30:44 # Ответить
0
Надо полную версию давать, а не огрызок.
Едет богатырь по полю. Вдруг видит камень, а на нём надпись. Налево поедешь - коня потеряешь, направо- сам умрёшь, а прямо поедешь - охуе.шь.
Решил богатырь прямо поехать. Едет, едет, в пустыню заехал. Жара, пить хочется. Вдруг видит оазис. Пальмы, озеро. А на берегу змей лежит.
Бросился на него богатырь и стали они биться. Час бьются, два, уставать стали. Тут змей остановился и спрашивает:
- Тебе чего мужик надо-то от меня?
- Да вот воды хочу напиться, а тут ты.
- Так пей, кто тебе не даёт! Ты мужик оху.л что ли?
insaider 2016-11-16 23:30:03 # Ответить
+11
***

Иван и Змей Горыныч
HeresDeorum 2016-11-16 23:30:03 # Ответить
0
норм, продолжение будет?
pivoxleb 2016-11-16 23:30:03 # Ответить
+2
Василиски они такие. fingal.gif
psihozz2d 2016-11-16 23:30:03 # Ответить
0
Я думал щас сборник анекдотов будет.. ну собсна он и появился, в карикатурах только
stoi4koff 2016-11-17 01:31:26 # Ответить
0
Таки да...)

DIN1955 2016-11-16 23:30:03 # Ответить
0
Прикольно. Понравилось.
andyos 2016-11-17 01:01:42 # Ответить
0
змей-горыныч существует, в натуре блин.

Иван и Змей Горыныч
Zamestas 2016-11-17 01:31:26 # Ответить
0
Х.З. на любителя - мне больше этот баян нравиться:

Был солнечный полдень.
- Ну?.. - спросил дракон.
- Ну, как-то... стремно, - честно признался рыцарь, - Второй-то раз они на одни и те же грабли вряд ли наступят. Вот, в правилах турнира четко указано: "Именем короля использование в качестве верховых животных драконов строжайше запрещается!"
- Так ведь только "в качестве верховых животных", - хихикнул ящер и намекающе подмигнул партнеру.
- Но... Это как-то не честно, - привел последний довод рыцарь.
- Слушай, речь идет об официальных соревнованиях, - удивился дракон, - При чем тут честность?!..
- Надеюсь, сэр, четыре последних поколения ваших предков были свободными людьми? - грызущий яблоко у входа на ристалище герольд с сомнением осмотрел потасканное одеяние новичка.
- Да.
- Хо-хо, и у сэра даже есть свой герб? - ехидно поинтересовался сквайр в роскошной щегольской котте.
- Да.
- А как насчет свиты? Ну, там - пажи, оруженосцы, шуты, повара, лекари?
- Нет.
За спиной рыцаря хихикнули.
Конь?
- У меня его нет. Я буду состязаться пешим.
За спиной рыцаря хихикнули громче.
- Приготовили ли вы, сэр, хорошие доспехи? Я не говорю про максимилиановские, но хоть что-то поприличнее надетой на вас ржавой кольчуги?
- Нет, - снова ответил рыцарь, смущенно покраснев.
За его спиной уже даже не хихикали - ржали в голос.
- Но уж, конечно, вы припасли для турнира добрый клинок? - герольд подчеркнуто перестал обращать внимание на стоявшего перед ним, целиком сосредоточившись на яблочной мякоти.
- Эээ... Нет.
- Ыыыы! Нищеброд! Нуб! - взревели хором за спиной зрители.
- Тогда, позвольте осведомиться, сэр, где же то холодное ручное оружие, которым вы собираетесь сражаться? Не иначе - в ломбарде?..
Позади рыцаря уже даже не кричали, а просто улюлюкали и катались по земле.
- Да нет. Оно где-то тут... Спит в теньке, - сглотнув, признался рыцарь.
И свистнул.
Из соседних кустов с хрустом выломилась драконья туша.
Герольд подавился огрызком. Радостная истерика за спиной рыцаря мгновенно сменилась паникой.
- Что, напарник? Уже пора? - осведомился ящер, оглушительно зевнув. Затем дракон осмотрелся и ударом хвоста разнес вдребезги бревно толщиной в два обхвата. Так - для разминки.
- Это же не оружие, - разом севшим голосом брякнул сквайр, пятясь за соседний шатер.
- Хотите поспорить? - с саблезубой улыбкой поинтересовался дракон.
Сквайр ойкнул и дал стрекача.
Однако, герольд оказался посмелее:
- Но, сэр, пусть это... Этот... Пусть этот - ваше оружие. Но оно не холодное и не ручное!
- А вот это вы напрасно, - хмыкнул рыцарь, - Во-первых, дракон, как и любое пресмыкающееся - холоднокровное. Что же до второго... Дракон, к ноге! Сидеть! Лежать! След!.. Вот, а вы говорите "не ручное".
- Но...
- По-прежнему, не верите? Хорошо. Последний довод. Дракон, фас!..

- ...И все-таки, есть в этом что-то не правильное, - посетовал рыцарь часом спустя, навьючивая на дракона шестой сундук с призами.
- Ой, я вас-таки умоляю, - дракон пожал чешуйчатыми плечами, - Что? Что "не правильное"?
- Ну, как-то это не по правилам...
- Не по правилам? "Именем короля в случае неявки одной из сторон на ристалище, второй засчитывается полная и абсолютная победа!", - по памяти процитировал ящер, - Так что, напарник, заткнись и тащи седьмой сундук.
- Допустим, ты прав, - нехотя согласился рыцарь, - Однако, у меня остался еще один вопрос.
- Какой?
- Почему нам вслед кричали не "чемпионы", а "читеры"?
- Во-первых, им завидно, - рассудительно заявил дракон, - Во-вторых, эти люди ни черта не смыслят в подготовке к официальным соревнованиям!..
Отсюда
Kosty19 2016-11-17 06:31:05 # Ответить
0
Илья Муромец едет по дороге. На перекрестке камень:
"Направо пойдешь-коня потеряешь, налево-голову, а прямо-пидором станешь".
Думал-думал "Это меня, русского богатыря кто-то пидаром сделает?! Ну .издец вам!"
Едет, глядит-Змей Горыныч сидит у реки. Две головы воду пьют, а третья глядит с печалью в сторону. Илья по быструхе подскочил, две башки срубил.
Третья поворачивается и так с тоской в голосе говорит:
- Ну и кто ты после этого.
RapedBrain 2016-11-17 07:01:36 # Ответить
0
Богатырь слез с коня и неторопливо направился к пещере. Измождённый конь тут же упал и издох, но богатырь даже не оглянулся.
— Чудище поганое, выходи, биться будем.
В пещере что-то зашелестело, потом с грохотом упало, и из темноты высунулась голова дракона на длинной шее.
— А, это ты. Подожди минутку, я сейчас.
Голова снова исчезла в темноте, а богатырь привалился к камню рядом с входом, и устало закрыл глаза.
— Иван, эй, ты что, уснул?
— Нет! – Богатырь вскочил и начал судорожно доставать меч из ножен, но он никак не поддавался.
— Вань, да брось ты. Он у тебя сколько лет назад уже заржавел. Говори, чего пришел, а то у меня дел ещё много.
— Я за Василисой. Отдавай по-хорошему!
— Нет её.
— Как это нет? Что с девицей сделал, ирод?
— Она с внуками в зоопарк поехала, бегемота смотреть.
— С какими внуками?!
— С нашими, Ваня, с нашими. Ой, что-то ты совсем плох стал. Как Яга твоя померла, царство ей небесное, так всё забывать начал да в детство впадать.
— Какая ещё Яга, что ты мелешь?
— Забыл. Я когда по молодости Василису умыкнул, ты её выручать кинулся. А по дороге с Ягой встретился, ну и закрутилось у вас. А у нас с Василисой потихоньку всё сладилось. Детки пошли.
— Врёшь!
— Зачем ты так? Мы столько лет друг друга знаем, дружим по-соседски. Давай лучше по стаканчику живой воды выпьем, может тебе полегчает.
Молча выпили, постояли, думая каждый о своём.
— И, правда, полегчало, вспомнил всё. Прости меня, Горыныч, пойду я.
— Иди, Ваня, с богом. В субботу приходи, Василиса пироги с капустой делать будет.
— Приду. Если не забуду.

Горыныч грустно смотрел ему вслед, пока постаревший богатырь не скрылся за поворотом, и вернулся в пещеру доваривать ужин.
serg1971 2016-11-17 07:01:36 # Ответить
0
и я там был мёд пиво пил по усам текло да в рот не попало
AiMos 2016-11-17 09:31:50 # Ответить
0
Хорошо, смешно)
Newm101 2016-11-17 10:07:11 # Ответить
0
Одна голова Горыныча, тихонечко говорит средней:
- Слыхал, наш третий в рот стал брать...
- Пусть берет, лишь бы в *оппу не давал!

Старо, но философски ))
© Hodor 2009 – 2016
Пользовательское соглашение
Правила
Яндекс.Метрика