Детская непосредственность

Собственно предыстория. Я-собачница. Собаки были в доме всегда. Люблю я их, понимаю, да и они отвечают мне тем же. Родные привыкли.

Начало весны. Грязно, мерзко, слякотно, холодно. У метро еле ходит, трясется, продрогший пес. Видно домашний, породистый - потеряшка. Американский бульдог (кто не знает - не маленький такой, морда - чемодан с зубами, прикус 5 атмосфер) взрослый кобель. Подошла посмотреть, на ошейнике хозяева обычно оставляют контактный телефон. Но не повезло - нет ошейника. Пес ко мне проникся, я его отгоняю, он не отходит (искать будут там, где потеряли, уводить нельзя).

Я домой - он за мной, ничего не помогает. Так и привела его домой. Живу я в коммуналке, соседом у меня тихий алкоголик (про него другие песни). Собачку обогрели, покормили. Надо помыть. Очень грязный был.

Засовываю его в ванную, сосед из-за двери:
- Федя, откуси ей, бессердечной, жадную руку!
(На опохмелку не дала)

Спрашиваю:
- Почему Федя?
- Похож
(Логику соседа не понять, но имя прижилось)

Моя 4-х летняя дочь вертится рядом и внимательно рассматривает собачку.
- Мама, что это? - тычет пальчиком.
Надо сказать, что у гладкошерстного Феди очень и очень ярко выражены мужские признаки. Пока я соображаю с чего начать (биология, физиология, анатомия), сосед вставляет свои пять копеек:
- Яйца это у него такие!

Потом папа что-то объяснял (врач все-таки), я не вникала.

Бульдог Федя прожил у нас почти месяц, потом благополучно нашлись хозяева, история забылась.

А вот собственно, что хотела рассказать. Намедни - тепло, солнышко, в благодушном настроении иду с дитенышем домой. Остановились перед зеброй, ждем светофора. А он долгий, народу скопилось много. Краем глаза вижу дедка с собакой. И тут мое звонкоголосое чудо, дергая меня за рукав, на всю округу выдает:
- Смотри, смотри у собачки яйца, как У ТВОЕГО ФЕДИ!!!

Аншлаг! Потом, замечая по окружающей реакции что-то не то, тише и проникновенней:
- Папе не говори!

А светофор до-о-олго не загорался... Не хожу больше этой дорогой.

@еть

(Отредактировано в 2016-11-16 15:55:07)
комментарии ↓
Anjero 2016-11-16 15:55:02 # Ответить
+2
Федор, да не тот
kstanton 2016-11-16 15:55:02 # Ответить
+6
Да, ребёнок может "спалить" на ровном месте smile.gif Но в том-то и прелесть!
Аэрация 2016-11-16 15:55:02 # Ответить
+1
Федя как?
1Ыыы 2016-11-16 15:55:02 # Ответить
+7
привести хер пойми какую собаку домой , в комуналку. где маленький ребенок. Ну я даже хз как это прокомментировать. а потом в новостных лентах- загрыз, покусал.
sergey4 2016-11-16 17:35:28 # Ответить
0
Согласен с вами. блохи, глисты, лишай.
MiKra 2016-11-16 15:55:02 # Ответить
+9
прекрасный ребенок, наблюдательный
Случай со мной, сыну 5лет гуляем в паке военного городка, навстречу идет замполит батальона, мужик хоть и жилистый, но страшно худой. И тут моё чадо выдает- Папка смотри дядька какой дохлый, его кто нибудь кормить собирается...
Преплыли. Начальство конечно виду не подало, но... У него кличка Дохлый была
А сын в садике собачонку кормил тоже с такой кличкой
ПРИМа25 2016-11-16 15:55:02 # Ответить
+2
В автобусе едет мама с бодунища, и ребенок годика 3-4. Ребенок смотрит в окно и обо всём увиденном сообщает маме.
--Мама, вон собаська..
--Мама, вон мафынка..
--МАМА!!Мама, вон коовка, коовка, ну мама глянь!!!
Мама открывает глаз:
--Доча, это бык, вишь яйца висят.

Грустно стало..
bip779 2016-11-16 15:55:02 # Ответить
+2
А зачем дорогу менять? Пусть думают что хотят.
Тмунтхотеп 2016-11-16 17:35:28 # Ответить
+1
Затем, что у некоторых думы могут натолкнуть на планы.
Gringo2000 2016-11-16 15:55:02 # Ответить
+3
Пфф...меня мелкого мама в сад везла на автобусе, когда я спросил у нее, кто такая "проститутка". Мама мне терпеливо объяснила, что "это такая тетя, которая детей своих не любит, дома не ночует". А сама она в тот момент была единственным неонатологом в ЦРБ и частенько ночью ее скорая экстренно забирала на работу. Ну то есть дома она не ночевала периодически. Мне этого хватило, чтобы пытливый ум связал все воедино и я выдал детским звонким голоском: "Мам, так это же ты проститутка получается". Говорит, на первой же остановке вылетела оттуда как ветер )) до сих пор мне припоминает этот вопрос biggrin.gif
Полукруглый 2016-11-16 15:55:02 # Ответить
+1
Что может быть милей детской любознательности!?
А за собачку - спасибо. Зачтётся.
aliktash 2016-11-16 15:55:02 # Ответить
0
а я услышал в детстве на улице, как кто-то кого-то назвал пидарасом, пришел домой и давай к мамке приставать - че это? че это? faceoff.gif еще понять не мог, чего она так злится и говорит мне заткнуться ... так она мне тогда и не смогла объяснить, и я до некоторых пор считал, что это разновидность дикобраза какая-то gigi.gif дитя, хуле
Lodbrok 2016-11-16 16:30:51 # Ответить
0
У меня похожая история. Мне было 7 или 8 лет и я первый раз услышал слово "пидарас" и спорил с другом, утверждая, что это имя мужское (перепутал с Тарас).
Он меня не переубедил.
Я пришел домой, дома бабушка, я к ней:
- Бабушка, а Дима говорит, что "пидарас" - плохое слово.
- Ой, внучек, не знаю. ТЫ ЭТО У ПАПЫ СПРОСИ, когда придет.

Это ж надо было так, а. Естественно, спросил у папы потом еще.
Chtec 2016-11-16 16:30:51 # Ответить
0
Да, дети порой могут поставить в тупик... недавно было.. читаю племяннику (4 года) сказку "Курочка Ряба", доходим до развязки "мышка бежала, хвостиком махнула, яичко упало и разбилось. Дед плачет, баба плачет.." и вот тут детеныш ставит меня в тупик вопросом "А почему они плачут? Они же хотели разбить яичко, ну пусть не сами, а мышка, но результат то есть?.......... Вот что я должна была ему ответить ???? upset.gif why.gif
koryuun 2016-11-16 17:05:51 # Ответить
0
Ответ простой. Чтобы сделать яичницу, необходимо разбить яйцо. Но если бить яйцо мышкиным способом, то вместо яичницы получится грязный пол.
●●
Chtec 2016-11-16 17:35:28 # Ответить
+1
Ага, по сказке там баба скалкой яйцо била, а дед молотки об него переломал..как то не очень на приготовление яичницы похоже
Strangerr 2016-11-16 19:00:24 # Ответить
0
Видимо, что бабушка и дедушка огорчены своими слабыми силами в старости, что даже мышка смогла разбить яйцо, которое они не смогли.
●●
Chtec 2016-11-17 01:05:02 # Ответить
0
Так же возможен вариант, что золотое яичко - это Счастье, привалившее деду и бабе,но оно было им не по зубам, и оно ушло, как пришло. И взамен они получили свое, понятное и привычное, то, что полагается им по чину. Вообще вариантов интерпритации много можно придумать, от банальной зависти к мышке, что ей удалось совершить, то, что никак не получалось у деда и бабки до метафизических символов и смыслов всего разумного, доброго вечного.... так что я в растерянности полнейшей.....
Kukurus 2016-11-16 17:05:51 # Ответить
+1
Супер.И заголовок в тему. ТС, п л ю с .
sergey4 2016-11-16 17:05:51 # Ответить
+1
Собачники, вот вы ведь плюете на других людей! Какие-то вы все маргинальные социофобы. Сейчас объясню: вы живете в коммунальной квартире, значит ванная\туалет одна на несколько комнат. Вы же притащили бродячую собаку и моете ее в общей ванной комнате! Это ж пиздец какой-то!

ЗЫ Я могу ошибаться, если общий душ - то в принципе похрен, но все равно его бы помыть потом.
sergey4 2016-11-16 17:05:51 # Ответить
0
Цитата
Моя 4-х летняя дочь вертится рядом и внимательно рассматривает собачку.
- Мама, что это? - тычет пальчиком.


Ну это вообще прелестно, у вас ребенок, а вы тащите собаку левую какую-то. Жесть!
Demenc 2016-11-16 17:05:51 # Ответить
+1
Социофобы как раз те, кто мимо брошенного животного пройти могут... ТС умничка! А ванну и помыть недолго! Да и собакен навряд ли грязнее соседа алкаша был...
sergey4 2016-11-16 17:35:28 # Ответить
0
То есть безопасность и здоровье ребенка для вас имеет меньшее значение чем собака?
sergey4 2016-11-16 17:35:28 # Ответить
0
Так ванная была помыта или нет?
grably 2016-11-16 17:35:28 # Ответить
+3
А для меня в этой истории самым заметным было то, что вместе с родителями и ребёнком в квартире живёт совершенно левый мужик (тут даже не важно алкаш это или нет). Я конечно знаю что коммуналки до сих пор существуют, но всё же читать такие живые свидетельства до сих пор дико.
Увы sad.gif
sergey4 2016-11-16 18:30:23 # Ответить
0
Давайте я вам расскажу историю. Дело было весной. Я ходил в местный мелкий рынок купить молока, еще что-то по мелочи. Я чувак задумчивый, многие обижаются мол "что не здороваешься". Так вот иду и вижу возле входа в банк крутятся четыре собаки, порыкивают друг на друга. Ну почти прошел и слышу краем уха "не шевелись они не тронут". Резануло.Смотрю бабка с внучкойлет 8 стоят прижались к стеночке. Ну что делать, решить кабеласы свои испытать на собачьих жопах. Ну перед первым подсрачником услышал "ну хоть кто-то". Ну одной псине по жопе ногой от души всадил, другой по животу с визгом (пацаны бейте в живот), еще парочку разогнал. Рукой махнул и по своим делам дальше пошел. Чистая правда, сукой буду.
А теперь предложение: если вы считаете что я правильно сделал, ставьте , если нет - . Будем считать.
kurenok74 2016-11-16 19:30:08 # Ответить
0
Жена перед зеркалом:
-Блииин,как от сережки дырка болит...
Муж в непонятках:
- От какого Сережки?!
multigad 2016-11-16 22:35:02 # Ответить
0
Анекдот с бородищей, как у Карла Маркса:

Пошли папа с малым сыном в зоопарк. И увидал сын, что у слона меж ног болтается - спрашивает:
- пап, а че это у слона там висит?
- ну как тебе сказать, это такая херня...

В следующие выходные потащил сын маму в зоопарк, к слону:
- мам, смотри - это у слоника "херня"!
- это у твоего папы - херня, а тут - то что надо!!! dont.gif
© Hodor 2009 – 2016
Пользовательское соглашение
Правила
Яндекс.Метрика