Подслушано

Подруга делала ремонт, вызвала рабочих, сделали, все норм. Проходит 2 дня, к ней приходит сосед и информирует ее о том, что "ее рабочие украли у него КОВРИК". И что она(беременная) должна заплатить ему 1000. Она заплатила, тк она очень неконфликтная и муж такой же. Назавтра ее будит дверной звонок, приходит жена того соседа и возвращает эту 1000 со словами:" Ну ты его больше слушай". И уходит.

***

Моя мама всегда считала, что прокладки - это вредно. И поэтому во время месячных она подкладывала тряпочки. И мне выдавала их. Четко определенное количество. Месячные шли обильно, тряпочек, выданных мамой, не хватало, и мне приходилось подкладывать чистые носки. Помню, какая я была счастливая, когда смогла накопить на свою первую пачку прокладок. И как я ее прятала под матрас, лишь бы мама не заметила!

***

Мой молодой человек актер. У него очередной спектакль, и я конечно пришла посмотреть, взяла с собой подругу. На сцене мой парень играл полуголый (образ уж такой). А он симпатичный. И вот в антракте я, впечатлившись, ляпнула подруге "какой же 'его имя' сочный, так бы и укусила за жопку, ух я теку". Мы поржали, а рядом стоящая женщина на меня косо смотрела. После спектакля выходит мой актер ко мне и говорит подожди, у меня сюрприз. Приводит ко мне ту самую женщину и заветное "знакомься, моя мама". Бляя..

***


Подслушано

(Отредактировано в 2016-11-16 15:45:08)
комментарии ↓
insaider 2016-11-16 15:45:03 # Ответить
0
Учусь в магистратуре на первом курсе. Прислали на почту задание - написать научную статью. Так как учусь на заочке, да и времени особо нет (работа, жить надо на что-то), нашла в интернете статью, приближенную к теме моей диссертации, скопировала, немного подредактировала, да и отправила. Приходит ответ от научного руководителя: "Статья отличная! Автору 5!" Следующим сообщением "а вам 2 и один день написать своё". Открываю статью, а автор моя научница...

***

Мой брат с семьей живет в другом городе. Иногда я присылаю ему пакет с мелкими подарками для шестилетней племяшки, он прячет игрушку (книжку, фломастеры и тд, не важно) дома (например, в барабане стиралки, или под скатертью на кухонном столе, или повесит на люстру) и пишет мне, где он спрятал. Потом я звоню племяшке, и начинаю "колдовать". После "заклинаний" говорю, где искать подарочек. Верит. Считает меня настоящей волшебницей, ведь я никак не могу из другого города подбросить подарок.

***

Родителям мужа по 79 лет, тяжело уже без помощи, пожалели, взяли их к себе. А кто теперь пожалеет нас с сыном - он им не родной, они его не выносят, говорят, какой он уродец (длинный и худой), что мешает мне жить, отправляют жить к отцу (алкоголику), жалеют ему еду, упрекают всем - хотя я зарабатываю сама. Муж просит не обращать внимание, мол, старые, выживают из ума. Но сыну 9 лет всего, а он живет в этом кошмаре. Ненавижу этих старых маразматиков.

***

Узнала как-то, что моему мужу в одноклассниках пишет его бывшая девушка и всячески пытается заинтересовать. Очень часто заходит в гости на страницу. Он, конечно, не реагировал пока. Не зная, сколько он еще будет держаться, создала левый аккаунт под мужским именем и начала к ней наведываться. И вот уже два года у нас виртуальные отношения, которые она хочет перенести в реальную жизнь. Уже и расставались и мирились виртуально. Не знаю, кто большая дура из нас двоих...

***

Мама никогда меня не поддерживала, при любой трудности сразу отворачивалась, заставляла саму справляться со своими проблемами, ещё и пинков поддавала. Я рано пошла работать, помогала ей деньгами, делала карьеру - тогда она мной гордилась, перед всеми понтовалась, но стоило мне потерять работу - и она выгнала меня из дома в тот же день. Мне было 22, пойти некуда, но помогли чужие люди. Сейчас мама удивляется, почему я не могу с ней общаться. А я не могу простить ей ее жестокость и нелюбовь.

***

Всегда слушала историю о том, как все подружки невесты собираются в клубах, либо арендованных лимузинах, либо снимают дом вызывая туда табун стриптизеров и развлекаются как могут! НО... на свой девичник я взяла маму и бабушку, и да у нас были и стриптизеры, и море шампанского и много веселой музыки... И поверьте, старшее поколение похлеще нашего гуляют. Поняла это, когда бабушка свои очки у стриптизера в ТРУСАХ оставила!

***

Обычно на первое свидание мужчина приносит цветы или цветок. А мне на первое свидание подарили дерево! Огромное лимонное дерево... На встречу пришел с пустыми руками, ну да ладно, подумала я, бывает, а после кафе заехал "по делам", ждала в машине. Вынесли дерево с цветами и плодами. Поставили в машину через люк. Так и ехали по городу с деревом, торчащем из крыши. Я была в шоке и восторге. Так никто не удивлял, даже муж, сделавший предложение на третьем свидании.

***

Бросила бывшего мужа на больничной койке за неделю до Нового Года. Дело было так: он упал на льду и попал в больницу с повреждённым коленом и умудрился познакомиться и изменить мне с пациенткой из соседней палаты. Пока я до и после работы каждый день ему домашнюю еду таскала, так как больничная "это не то", он жарил свою "коллегу" в больничном туалете. В один прекрасный день я приехала в обед и застала этих затянутых в бинты "больных" за горяченьким. Не жалею о своём решении вообще. Представляю, что он вытворял, пока был здоров.

***

Будучи студентом, я подрабатывал на ночном рынке. Зимой было очень холодно. Мне один чудак на букву «М» посоветовал купить разогревающий крем в аптеке, чтобы ноги не мёрзли. В итоге я намазал даже между пальцами для лучшего эффекта! Ночь была кошмарной — пришлось даже несколько раз разуваться, чтобы ноги в снегу охладить...

***

У меня большая семья — 8 человек. Соответственно, 6 детей. Учусь в другом городе в университете и порой вспоминаю, как в подростковом возрасте мечтал о том, чтобы быть единственным ребёнком в семье. И как же стыдно становится в те моменты, когда приезжаешь домой, и на тебя несётся орава разновозрастных засранцев с искренней улыбкой и радостью в глазах. Или когда наблюдаешь за тем, как мелкие спорят между собой. В общем, большая семья — это круто.

***

Я домохозяйка. Слежу за собой. Много читаю. Пеку крутые торты. Выучилась на права. Пишу статьи в интернет. Делаю мужу отчёты для ООО. Детьми занимаюсь, конечно. Раньше всех встаю, позже всех ложусь. И каждый, сука, человек считает, походу, своим долгом сообщить мне, что пора на работу, ведь там же так интересно, а дома рано или поздно отупеешь. Ага, конечно! Титровать водичку каждый час, каждый день, каждый месяц, каждый год до пенсии — это так разовьёт мой мозг!

***

Мама родила меня в 39 лет. Когда я пошла в первый класс, маме было 46, и каждый раз, когда она приходила за мной в школу, одноклассники подбегали и говорили мне: "Рита, за тобой бабушка пришла!" В очередной раз я, видимо, не выдержала, вскочила, руки в боки и как закричу: "Так, запомните раз и навсегда! Это моя МАМА, а не бабушка!" Больше маму бабушкой никто не называл))

***

У нас дома есть "Грустная коробочка". Это обычная картонная коробка из-под плафона для люстры, в которую мы с мужем подбрасываем друг другу вкусняшки или мелкие подарки, например, гель для душа, баночку пива, крем для рук и прочее. Если становится грустно — заглянул и порадовался. Очень приятная традиция, всегда поднимающая настроение.

***

Больше года назад ради прикола поставила на Трампа 1000 рублей. Тогда букмекерские конторы предлагали ставку 1: 800. Сижу сейчас в шоке, скоро выплатят 800 тысяч.

***

Детство выдалось тяжёлое. Отец бросил мать, на тот момент мне было 7. Через некоторое время родилась сестра. Я терпеть её не мог, ведь мама старалась лишь для неё. Вот мне 15, я хожу в лёгкой дырявой куртке, ожидая Нового Года с надеждой. На сам праздник я получил книги, которые маме кто-то отдал, а сестре досталось новое красивое платье, на которое ушли почти все сбережения. Я проплакал всю ночь, ненавидя её. Утром я увидел, как сестра пришивает вырезанную из её платья заплатку к моей куртке...

***

Я очень низкорослая, полная девушка. В школе издевались. В людных местах старалась забиться в тёмный и дальний угол, чтобы люди меня не замечали и не фыркали с отвращением. Уже свыклась с мыслью, что не познаю любви, пока однажды на меня на улице не упал высокий худощавый мужчина. Он долго извинялся и спросил, можно ли меня обнять, якобы я очень мягкая, тёплая и похожа на плюшевого мишку. Три года женаты. Он вдохнул в меня жизнь.

***

У меня была лучшая подруга из малообеспеченной семьи. Когда она прибежала ко мне, рыдая и объясняя о страшной болезни (рак), я всё бросила и продала всевозможные вещи, гаджеты, лишь бы была возможность на лечение. Она выздоровела. Я погрязла в кредитах, но не заикалась об этом при ней. На днях я пришла домой и увидела свои вещи под дверью. Открыв дверь, мой парень сообщил мне, что меня он больше не любит, а с ней у них всё серьёзно. Она даже не вышла, везде заблокировала и не отвечает на звонки.

***

В 3 года меня удочерила бездетная, уже не молодая, состоятельная пара, родная же мать отказалась еще в род. доме. Я была единственным, любимым и дорогим ребенком. Родители после своей смерти оставили, небольшой, но прибыльный бизнес и две квартиры в центре Москвы. Как и все брошенки решила найти свою биологическую мать. Нашла, познакомились. Оказалась вдовой с двумя мальчиками. Живут скромно, но на хлеб с маслом хватает. Спросила, почему бросили. Ответ меня убил - тогда УЗИ никто не делал, надеялись на мальчика, а тут родилась я. Поэтому и отказались. Ну а теперь эта женщина требует, чтобы я поселила их в одной из своих квартир, обеспечивала и была благодарна, за то, что она меня родила. И вообще, если бы они меня тогда не оставили, то я не попала бы в богатую семью. Ну да, за это реально СПАСИБО.

***

Мне и брату 12 лет назад родители на 18 лет подарили по однокомнатной квартире в новостройках. Квартира брата достроилась в срок, он уже давно ее продал и расширился. Моя же всё строится. Застройщик уже отсидел и вышел. Достраивало государство. 12 лет прошло! У меня уже жена и ребенок. Живем с родителями. И вот завтра я иду получать ключи от квартиры! Своей квартиры! Это неописуемое счастье!



PerKoNik 2016-11-16 15:45:03 # Ответить
+1
я один раз "бенгеем" рёбра намазал чтоб дышалось легче во время бега.... вот не помню как далеко я тогда убежал...
●●
GrekovS 2016-11-16 15:45:03 # Ответить
+1
там походу финалгон был
●●
Alwolf 2016-11-16 18:30:34 # Ответить
0
Это ты еще финалгон в чистом виде не пробовал. А если вдруг на яйца, а потом в душ... brake.gif
rus2205 2016-11-16 15:45:03 # Ответить
+3
здесь должен быть медведь? ибо "бывший" перед словом "муж" е наблюдаю
●●
Allatiel 2016-11-16 17:35:39 # Ответить
0
Мож это до мужа было? Время действия-то не указано dont.gif . Ну, я надеюсь, по крайней мере... wub.gif
Pippa 2016-11-16 17:06:01 # Ответить
0
А что это такое - титировать водичку?
●●
Bormoglotik 2016-11-16 17:06:01 # Ответить
0
Это химия.
Из Вики:
Хагрид 2016-11-16 17:35:39 # Ответить
0
Охуительно круто!
Когда вместо гуляний с друзьями идешь забирать сестер из детского сада,
когда сделал свои уроки- помоги младшеньким,
когда в ванную- очередь,
в туалет- очередь,
когда можешь привести домой женщину только на чай минут на 20-30,
когда один телевизор на пятерых,
когда приставка есть, а играть в неё некогда,
потому что ты не просто старший,
ты ещё и нянька для младших.
Просто заебись!
Потом дети подрастают, брат таскает твои сигареты, сёстры- прокладки.
Или сделаешь себе плов по-дембельски с сосисками, метнулся в магазин за пивом, вернулся, а плов уже по-солдатски. Сосиски сестры съели, рис не стали- там одни углеводы, от них полнеют.
●●
Alwolf 2016-11-16 19:00:35 # Ответить
0
Подожди- подожди, с сигаретами понятно, но прокладки?! Мужик же в профиле!
tungus1980 2016-11-16 18:30:34 # Ответить
0
Вывод-ген блядства в этой семье неистребим и передается по женской линии! gigi.gif
ПростоКонь 2016-11-16 19:30:18 # Ответить
0
О-о, блять, а самому купить квартиру- Заратустра не позволяет?? blink.gif
insaider 2016-11-16 15:45:03 # Ответить
0
Решила пораньше лечь спать, потому что завтра мой День Рождения. Сплю. Звонок. Смотрю на часы — первый час ночи, папа звонит. Разозлилась, что разбудил меня, но взяла трубку. "С Днём рождения, доченька!" — сказал он. Это единственное, что я запомнила, когда проснулась с утра, и поняла, что это был сон... Ведь папы с нами нет уже 5 лет.

***

Недавно моя мать нашла мой старый личный дневник. Я вела его с 14 по 17 лет. Сказать, что там были все мои секреты, тайны, мысли и прочее — ничего не сказать. Этот дневник был для меня всем. Там описано, как происходил мой первый раз с парнем, мысли о том, что я ненавижу родителей, мечтания о смерти алкаша-дяди и всё остальное в духе чернухи. Нет, она не сказала мне об этом. Нет, она не пыталась обсудить со мной мои проблемы. Она просто сфотографировала страницы дневника и разослала родственникам. Сука.

***

Моя девушка очень озабочена похудением (хотя меня её фигура вполне устраивает) и постоянно жрёт всякую химию и прочее. Меня это достало. Я сказал, что привёз ей якобы таблетки из Швеции известных фирм, а сам туда вместо этого насыпал разных витаминов. В итоге за месяц на самовнушении она похудела на 5 кг и здоровье сохранила.

***

Пошла на работе в туалет. Подняла юбку-футляр, спустила колготки, белье, сделала свои дела, надела белье и колготки. А юбку опустить забыла. Поняла только минут через 10, сидя на рабочем месте...

***

Разбирала бижутерию. Выбросить жалко, почти новая, некоторая вообще ни разу не использовалась. Вывесила на одном известном сайте "отдам за шоколадку". Разумеется, самовывоз. Почему люди так наглеют? Сразу тысяча писем: "А не можете ли Вы сами приехать?" Но высшей точкой стало: "Если я приеду сама, отдадите так. Ничего я Вам покупать не буду!" Лучше бы я выкинула.

***

Люблю её по-тихому. Догадывается, но дружба уже 8 лет. Решил всё высказать на её День Рождения — или любовь в запой или хватит мучиться. Готовился к её Дню Рождения несколько месяцев. В подарок сделал картину с её портретом, в руках 33 розы, чистый, свежий, бритый, приготовил речь. Приехал к её дому, перед входом в подъезд сказал себе: "Ну давай, дружище, смелей!" — зашёл в лифт и застрял. Решил, что это знак. Дружим дальше. Молчу.

***

Когда мне было лет 5, я была ужасной сладкоежкой, поэтому родители частенько говорили, что "жопа слипнется", но всё бесполезно. Тогда мой брат, чёрт его побери, ночью склеил мои булки клеем. На следующее утро в нашей семье была истерика: я рыдаю, родители в шоке, брат чуть не сдох от смеха. К слову, сладкое я ещё долго потом не ела.

***

Чтобы узнать, какие недостатки во внешности видят у вас люди, скажите небрежно, что собрались на пластическую операцию, и собирайте предположения на какую именно.

***

Вышел в подъезд покурить, стою никого не трогаю, выходит сосед встаёт рядом, и тоже молча закуривает. Докурил, затушил начинаю спускаться вниз к квартире и слышу конкретный бабах, поворачиваюсь он лежит в крови. Жена изменила и ушла с ребёнком к другому, не выдержал...

***

Мальчик из нашего хора погиб, когда он еще существовал. Поминая его, мы всем хором пели его любимую песню. И я услышала, что он поёт с нами. Я думала, это из-за бессонной ночи, да и привыкла я слышать его голос. Сегодня у нас была встреча выпускников. Тогда все это слышали. Просто никто не сказал.

***

Мой дедушка (человек с учёной степенью) безжалостно развенчал миф о суперспособностях кошек. Ведь кошки, оказывается, ложатся на больное место лишь потому, что температура там выше и они так греются, а все остальное - самовнушение.

***

Однажды муж пришёл подшофе и порывался уйти ещё. Я, естественно, не отпускала и, чтобы наверняка, вещи его спрятала. Он решил наплевать на условности и надел мои вещи: розовый свитер с горлом, зауженные джинсы и курточку с рюшами. Так как он намного крупнее меня, то всё ещё ему и мало. Пришёл он уже через десять минут, расстроенный. Сказал, мужики заявили, что кутить с собой не возьмут.

***

Сидел в машине, ждал отца. В поле моего зрения попала неприметная коляска с ребёнком внутри. Приглядевшись, я заметил рядом отца и мать этого чуда. Им явно было не больше 20 лет. Оба родителя курили и не обращали внимания на дитё, а тот пытался выбраться из коляски. Так отец нагнулся и выдохнул весь дым в лицо ребёнка, чтобы он, наверно, успокоился...

***

Сидела спокойно в интернете, вдруг сообщение приходит от неизвестного. Содержание было таким: "Здравствуйте, Вы девственница? Я бы хотел "купить" ее у Вас". Ну я переслала сообщение лучшей подруге, поржали и забыли. Спустя время у нее появился айфон, много обновок, стала делать мне не дешевые подарки. Она ему позвонила и "продала себя". На мои немые вопросы и взгляды повела плечами и сказала: "Ну а чо? Порванная "пленка" в обмен на богатство, вай нот?"

***

В 17-18 заканчиваешь школу, в 22-23 — универ. Потом нужно поработать год-полтора, плюс 9 месяцев на вынашивание ребёнка. Итого: к 25 годам ты становишься мамой. Моя подруга родила в 18. Люди за спиной шептались и осуждали, мол, шалава, головой об учёбе нужно думать, а она другим местом рассуждает. Сейчас она замужем, двое деток, образование 9 классов и брошенный колледж. "Она же мать! Она посвятила себя семье. А ты бы взяла пример, ты вообще уже старородка!" — говорят мне теперь те же люди.

***

Все-таки работа влияет на жизнь, очень. Работаю начальником отдела продаж в крупной и известной компании, параллельно получаю второе высшее образование. На днях защищал дипломный проект. Комиссия не очень жалует. Много дополнительных вопросов. По окончанию моего доклада с презентацией мне задали лишь один вопрос: "Где и кем вы работаете?". Получив ответ, сказали: "Всё ясно, к концу вашего доклада мы были готовы купить у Вас Ваш дипломный проект!" Лучший балл среди всей группы)

***

Мне было лет 9 и возвращалась из школы поздно, т. к третья смена. Была зима, уже темно. Школа в соседнем доме. Иду и заметила, что за мной следом идет человек в капюшоне. Вспомнила мамины причитания, что нельзя в подъезд с мужчинами заходить. Петляла по району, петляла, а он все идет за мной. Минут 15 его кругами водила и так весело мне было! Завернув за угол дома, перемахнула высокий сугроб и залегла. Мужик поскрипел по снегу туда-сюда и ушел. Дома хвасталась родителям. И не понимала, почему мама плачет.


via

lnet 2016-11-16 15:45:03 # Ответить
+4
8-й раз уже застреваю...
botlib 2016-11-16 15:45:03 # Ответить
+8
Вот гадство. Я то думал моя кошка пытается меня вылечить, заботится обо мне, а она тупо пользуется моей болезнью. Как дальше жить?)))
●●
zenyaz 2016-11-16 22:05:23 # Ответить
0
Да ладно...не грузись. Можешь пропылесосить меня. Один раз. Не включая мотора...

Подслушано
artist83 2016-11-16 15:45:03 # Ответить
+3
Так-то это общеизвестный факт, так что, либо дедушка - пиздабол, либо внучка gigi.gif
TheLeshiy 2016-11-16 15:45:03 # Ответить
+1
Я один не понял смысла концовки?
●●
Ламинария 2016-11-16 16:00:45 # Ответить
+1
Представьте, как ваш ребенок, не понимая всей серьезности ситуации, хвастается тем, что обманул возможного маньяка. Так что маму понять можно.
●●
и7ветер 2016-11-16 18:30:34 # Ответить
0
Вас трое. Мама напугалась, что доча-божий одуванчик могла и не убежать от бандита или насильника, а то и серийного убийцы. А доча, опьяненная детским ощущением бессмертия, даже не врубилась... как и кое кто еще.
●●
monstr99 2016-11-16 19:00:35 # Ответить
0
Да , ты один не понял )
девочку могли грохнуть , вот мама и плачет
Школьница 2016-11-16 18:00:45 # Ответить
0
ржу, читаю эту хню каждый раз как заколдованная и ржу!
мля...
в 18 родила,а школу не закончила потому что на второй год часто оставалась и с 9 классами живет, поэтому в 18 только 9 классов)))
Короче, логики ноль и полная аморальщина.
Там почитать и получится: помогать не надо, продай девственность за айфон, не рожай детей и будет тебе кайф.
zero123peon 2016-11-16 20:05:45 # Ответить
0
Ну это полный пиздешь, автор сочиняющий подобное сам-то в универе учился?

Я присутствовала на защитах на протяжении 5 лет, более 1к студентов прошло по выпуску.

Главная задача студента УБЕДИТЬ комиссию в том, что его дипломная работа/проект имеют какою-то новизну и что сам студент смог решить поставленную перед ним задачу, и так же убедить комиссию в том, что он достоин получить желаемую корку.

Во время защиты ставятся такие вопросы:

1.Где подобное может применяться, а может уже применяется (соответственно это все показывается)
2.В чем преимущество конкретной проги которую создал студент или исследования (опять же все показывается и доказывается)
3.Рассказ о продукте/исследовании-что в итоге достигнуто


И комиссия по итогам доклада задает вопросы напрямую связанные с этой самой работой....ничего такого пиздец крутого никогда никто не показывает, и считать что работа "манагера" повлияла на то, как ты защитился-нелепо, люди знающие нюансы связанные с конкретной областью их знаний никогда не запарятся на вопросах и спокойно и главное уверенно смогут защитить свой диплом, здесь не надо быть спецом по продажам, задача студента убедить комиссию, такая же как у манагера перед покупателями...так что выделяться здесь абсолютно нечем.

Если конечно он не убеждал их именно к покупке, тогда это другое дело.

"Здравствуйте уважаемые члены комиссии, ваша швабра плохо справляется с поставленной задачей?У меня есть решение!"
●●
KV4777 2016-11-17 00:35:07 # Ответить
0
Высер гуманитария?
какая новизна, это не диссер.
а ДП
insaider 2016-11-16 15:45:03 # Ответить
+10
Живут у меня чёрная кошка и белый кот. Воспитанные, ласковые и всё в них прекрасно, кроме одного. Белый укладывается на тёмные вещи, чёрная - на светлые. Суки.

***

Мой папа бросает привезенные с моря ракушки в окно, чтобы археологи, которые будут тут проводить раскопки, через несколько миллионов лет, думали, что у нас было море.

***

Зарплату опять не дали. Зашел в магазин после работы, купил батон хлеба, пачку маргарина и три розы. На последние деньги всегда покупаю цветы жене...

***

Послала меня жена в Ашан, попросила заодно купить тест на беременность ей и ее коллегам на работе (тут дешевле). Нашел, взял 7 штук, выложил на кассе последними. Когда до них дошла кассир, милая женщина лет 60, спросила - А чего же вы так боитесь? Аж 7 штук! -Да я на троих, жене и на работу! Долго не мог понять, почему в меня почти кинули сдачу и так странно и осуждающе смотрели людиsmile.gif Так быстро из магазина за свои 35 лет я еще ни разу не убегал...
и7ветер 2016-11-16 15:45:03 # Ответить
+5
Они боятся, что на них наступят.

Кто тут насмотрелся американского кина?
rus2205 2016-11-16 15:45:03 # Ответить
+4
- привет, жена. Я купил себе пожрать макарошек, а тебе цветов
marlaTs 2016-11-16 15:45:03 # Ответить
+2
ну и долбоеб!
●●
botlib 2016-11-16 15:45:03 # Ответить
+3
Народная мудрость:

Чужой муж, покупающий на последние деньги своей жене цветы, романтик. Свой - идиот.
●●
sergukovs 2016-11-16 19:00:35 # Ответить
0
Его жена тоже так постоянно думает, но вслух сказать стесняется.
insaider 2016-11-16 15:45:03 # Ответить
+9
Спросила мужа, что бы он сделал, если бы услышал, что за дверью мяукает котёнок, надеясь услышать какой он добрый, как бы приютил его, накормил, согрел, оставил у себя жить. А он ответил, что вызвал бы ментов, потому что это по-любому гоп-стоп. Самый жесткий гоп-стоп, как правило. Частенько выезжал на такие вызовы к добрым людям. Нашла кого спросить. Уволившегося полицейского.

***

У моей подруги есть хобби. Ей 23 и она любит исполнять любые желания. Может душевно успокоить, может физически удовлетворить, может финансово помочь ( причём не хило так), может помочь с расправой над обидчиками ( ОЧЕНЬ много связей), может найти кого угодно или достать что угодно (даже очень запрещённые вещи). В замен она просит ей помочь в отместку, когда и как она называет потом, обычно оно всегда равноценно. Но есть, НО. Она никогда не помогает дважды и только в одном пункте из списка.
Zloraki 2016-11-16 16:30:56 # Ответить
0
Ахахаха уже содержание сериала пересказывать начали.

Сериал "Месть без предела" с Майклом Мэдсеном
insaider 2016-11-16 15:45:03 # Ответить
+4
В детстве сильно тошнило в автобусах. Едем однажды с мамой, меня мутит, мама просит водителя остановиться. Он останавливается но двери не открывает, покопался у себя под креслом и достал обычную лампочку. Дал ее мне со словами держи и смотри не разбей. Всю дорогу держала ее осторожно, и мутить перестало. )))

***

90-е. Зима. Иду я (лет 12) домой. У крыльца стоит газелька, не обращая внимания захожу в подъезд. На третьем этаже пропускаю здоровенного мужика с коробкой, далее спускаются такие же амбалы, но уже с ковром! На повороте из него выпадают касеты. Один из мужиков спрашивает: "девушка, у вас есть дома телефон?" Не дожидаясь ответа, он продолжает: "если есть, то звоните в милицию, тут квартиру обворовывают!" и ржут, я тоже смеюсь. А через неделю мы узнали, что соседей ограбили, унесли всё, даже ковер.

***

Купили енота. Многие смотрели видео, и знают, какие они забавные и милые. А мой дурак. Он тащит все поряд: носки, трусы, тапки, мелочевку, щетки и др. и замачивает в унитазе! Не надо говорить, что я плохая "мама". У него есть свой тазик с водой и ванночка. Тазик у него, чтобы помыть хлеб и обиженно запищать, когда он замокнет. А в ванночке он полощет только мои китайские лабутены. Я их не прячу уже, он потом ходит и попискиват жалосливо их выпрашивая, макая ладошку в воду и показывая на тапки.
GrekovS 2016-11-16 15:45:03 # Ответить
0
зато я знаю теперь термин "юбка-футляр"
insaider 2016-11-16 15:45:03 # Ответить
+5
Мой дед был волшебником. Он слагал запредельные истории, он делал магию реальной. Когда мне было 5, он подарил мне куклу. Обычного советского пупса-девочку, поставил ее на стол и она двигалась по столу. Хитрый дед приклеил к ее стопам железные пластины и под столом водил магнитом - кукла пошла) Вскоре меня ждала деревянная кровать для куклы.. Я думала купили - нет, дед сделал. А потом научил меня выжигать узоры на ней, пускать воздушных змеев и ветряки. Люблю деда-волшебника. Жаль его больше нет

***

Напарник рассказал. Лицезрел аварию, семёрка и хёндай среднего класса. Из иномарки выскочил гопарик лет 20, начал орать о деньгах за тачку и братках по вызову с пиздюлями наперевес. Из семёрки вышел мужичок лет 40, пошёл к зарвавшемуся самцу, а тот сразу с криками "иди сюда, сука" отпрыгнул от него метра на три. Из хёндая вышла девушка гопаря, гаркнула "успокойся", побеседовала с мужиком, пока неугомонный рвал рубаху на теле и орал "да я тебя щас". Разъехались с миром. Не тот нынче гопник пошёл.

***

В мои школьные годы мама работала выпускающим редактором на небольшом городском радио и в том числе расставляла музыку в те периоды, когда не было всяких программ с диджеями. И каждый день в одно и то же время плюс-минус пара минут она ставила мне одну из трех любимых песен любимой группы. Это было намного круче любых "приветов" от дозвонившихся, ведь никто не знал, кто и для кого поставил эту песню. Только я и мама
insaider 2016-11-16 15:45:03 # Ответить
+3
Регулярно сдаю цельную кровь. Кто знает об этом (на работе справку сдаю в кадры) восторгаются мной, что уж греха таить, это немало тешит мое самолюбие. Но я предпочитаю никому не говорить, что основной мотивацией к донорству у меня выступили дополнительный день выходного, денежные плюшки (небольшие, но все же), возможность бесплатной проверки моей крови на ВИЧ и прочие страшные болячки. А вовсе не спасение чьих-то жизней и любовь к людям. Стыдно, но ничего не могу с собой поделать.

***

Подписалась на группу знакомств. Люди пишут симпатичному им человеку пару слов о себе, а этот человек уже дальше решает, продолжать общение или нет. Так вот, написал мне парень: "Максим, 23 года, Рак." Первая мысль - бедный парень, красивый, молодой, а такой диагноз. Написала ему соболезнования. И тут до меня доходит... Гороскоп.
Блисс 2016-11-16 15:45:03 # Ответить
0
К первой и третьей истории уж жутко хочется прокомментировать:
- Первая, делал ремонт вместе с женой, к нам приходили всякие люди, то потолки натяжные сделать, то унитаз поменять, ну извините не строитель я, и устроилась к нам новая дворничиха, а когда заходишь в подъезд у нас там коврик лежит, так она подумала, что мы его украли. Про часы объяснений что нам он он на фиг не нужен рассказывать не буду. Кто взял загадка)
- к третьей истории, моя актерская практика была, мягко говоря небольшой, школьные спектакли брать не буду, это скучно и никому не интересно, а вот помогать одному любительскому театру мне доводилось. Сыграть смерть было в принципе не сложно, ну а чего пол часа побегать с бутафорской косой если не меньше, вторая роль была круче, нужно было показать любовь девушки и ковбоя, по идее мы должны были обняться и чмокнуться в щечку, я же экспериментатор, я ее натурально поцеловал при этом ухватив за сиську, проблема была в том что в зале сидела ее мама. Слов я услышал много, разных и те которые мне не понравились.
insaider 2016-11-16 15:45:03 # Ответить
+2
Мне часто говорят, что мой 4-летний сын избалован донельзя. Вот сегодня, например, он обедал, болтал, баловался и торговался со мной: "Мам, я съем весь суп, а ты мне конфету дашь. Две конфеты. И печеньку еще". А я едва сдерживала слезы счастья и только кивала в ответ. Мало кто знает, что ребенок тяжело болен, и это на всю жизнь. Всего две недели назад он лежал в реанимации, и врач говорил мне, разводя руками: "Мы делаем все возможное, но мы не боги. Будьте готовы ко всему." Я буду его баловать, сколько смогу. Надеюсь, я смогу делать это много лет.

***

Когда мы с сестрой были маленькими, то услышали где-то, что если воткнуть в попу перо, то можно превратиться в птичек. Полагаю, мама была очень удивлена, увидев нас, голожопых, носящихся по квартире с перьями в жопе...

***

Еду на днях в маршрутке. Заходит девушка, садится напротив. Красивая такая! Прямо куколка. Сижу, рассматриваю её, любуюсь. Она перехватывает мой взгляд и спрашивает, в чём дело. Я, улыбаясь, прошу прощения, что пялюсь, говоря, что она просто очень красивая. Громко обозвав меня "долбанной лесбиянкой", она пересаживается, а народ на меня начинает странно коситься. Обидно, что у людей в голове столько мусора и грязи, что искренний комплимент, сказанный от души, вызывает море негатива.
chevrjak 2016-11-16 15:45:03 # Ответить
+1
Вспомнил вчерашний пост про русскую, уехавшую в Америку... Какое у вас пальто, какие у вас туфли... lol.gif
Magicgirl 2016-11-17 01:35:07 # Ответить
0
Я вот тоже засматриваюсь иногда на красивую женскую грудь, попу. Да, я девочка и у меня традиционная ориентация, но красивое оно и есть красивое вне зависимости от пола. А может это от того, что самой не так с этим повезло, Хз.,
●●
Ванди 2016-11-17 02:05:18 # Ответить
0
Тож раньше на грудь смотрела.
Теперь растолстела и смотрю в зеркало, из 2 размера 4 стал. Нет необходимости головой по сторонам вертеть.
Так шо ловите идею - кушать надо много. lol.gif
rocking1805 2016-11-16 15:45:03 # Ответить
+3
Моя мама всегда считала, что прокладки - это вредно. И поэтому во время месячных она подкладывала тряпочки. И мне выдавала их. Четко определенное количество. Месячные шли обильно, тряпочек, выданных мамой, не хватало, и мне приходилось подкладывать чистые носки. Помню, какая я была счастливая, когда смогла накопить на свою первую пачку прокладок. И как я ее прятала под матрас, лишь бы мама не заметила!

Но мама не дура. Заметила. Заставила меня одну, использованную, сожрать, а остальные забрала себе - ей, мол, нужнее, а я могу и дальше пельмень носками затыкать, хуль там. Не могу простить за это мать...


***


В мои школьные годы мама работала выпускающим редактором на небольшом городском радио и в том числе расставляла музыку в те периоды, когда не было всяких программ с диджеями. И каждый день в одно и то же время плюс-минус пара минут она ставила мне одну из трех любимых песен любимой группы. Это было намного круче любых "приветов" от дозвонившихся, ведь никто не знал, кто и для кого поставил эту песню. Только я и мама.

Кстати, из-за этого маму и уволили, ведь она ставила на Радио Хэви-Метал такие песни, как Голуби Летят над Нашей Зоной, Ссученные Менты, Взгляд из-под шконки и подобный блатнячок. Ну, люблю я такую музыку, а чо? Предъявить что-то имеешь?


***


Мой папа бросает привезенные с моря ракушки в окно, чтобы археологи, которые будут тут проводить раскопки, через несколько миллионов лет, думали, что у нас было море.

Я же за это бросаю его через бедро каждый раз, когда он начинает маяться такой вот ебалой, а потом вызываю компетентные органы, дабы отвезли его на подлечиться.


***


Зарплату опять не дали. Зашел в магазин после работы, купил батон хлеба, пачку маргарина и три розы. На последние деньги всегда покупаю цветы жене... А она орет, что я еблан и что маргарин даже тараканы есть не будут - масло надо брать, масло, блядь. Сказала, чтоб я жрал теперь три розы эти, раз не купил сыра, колбаски и нормального масла.



***



Больше года назад ради прикола поставила на Трампа 1000 рублей. Тогда букмекерские конторы предлагали ставку 1: 800. Сижу сейчас в шоке, скоро выплатят 800 тысяч.

а, не, не заплатят, потому что такого коэффициента не существует в природе. А за пиздеж мне муж щас въебал в чан так, что тот будет гудеть еще неделю. Коэффициент на Трампа был 2,3 , на пизду - 1,4. Муж на пизду ввалил сотэл (эт 100 тыщ мы так зовем) и проебал. Теперь злой ходит.
Shaun 2016-11-16 18:30:34 # Ответить
+2
минусят, а я поржал
insaider 2016-11-16 15:45:03 # Ответить
+4
Одно из самых ярких воспоминаний из детства — это как я прихожу к своей подруге-соседке, а она мне говорит: "Можно на стенах рисовать, мы обои скоро новые клеить будем", на её стене уже красовались гномики, звери, а моему счастью не было предела.

***

С рождения не повезло со здоровьем. После того, как завалила ЕГЭ пошла работать. За полтора года нищеты и нелюбимой работы здоровье стало скатываться на нет. Уволилась. Зашла однажды в бар и устроилась туда на работу, почти случайно. Теперь я самый счастливый человек на свете. Работаю барменом и это моё. Здоровье стало поправляться и денег сразу хватает. Уже полгода нет приступов астмы, кожа стала нормального цвета, а тело приобрело мясо на кости. Любимое занятие может вылечить тело и дух.

***

Я девушка с четвёртым размером груди и занимаюсь борьбой. Частенько, когда хочу сделать болевой в партере (в нижнем уровне), у меня получается не болевой, а удушающий... Удушающий моим четвёртым размером. И пока ещё ни один парень не высказал своего возмущения.
lnet 2016-11-16 17:35:38 # Ответить
+1
зайти что ли в бар, тоже здоровье поправить? ;)
Котофски 2016-11-16 16:30:56 # Ответить
0
rocking1805, жги дальше, бро!!! rulez.gif
rocking1805 2016-11-16 17:35:38 # Ответить
+1
Чувак, ты обрушил на себя гнев Латимерии и её банды. Бабоньки нас щас прищемят минусами конкретно moderator.gif

О, вспомнил историю!

Работал как-то в службе поддержки, куда мне звонили всякие говнопёзды типа вышеупомянутой лепрозории, а мне приходилось разжевывать любительницам глянца, что есть что в нашем ПО. Мужики тож звонили, но кукарекали редко, в то время как баба = агрессивный кудахтинг стало фактически константой в моей работе.

Ну и вот, звонит очередная профура и верещит, что у нее программа перестала работать. Я ей грю - ну дк у тебя, чмо злополучное, пробный период закончился еще до Рождества Христова, ну хули ты хочешь, эээ?!! А она давай истерить. Ну, я номерок-то ее записал.

Спустя неделю начал смс-ить, типа, ошибся номером, курлы-курлы, разговорились, я ей комплиментов наделал. Встретились. Товарищи, я ожидал увидеть страшную, мерзкую жируху с охуенным самомнением, но...

В общем, я не ошибся, только все оказалось еще хуже. У жирухи были реальные усы, как у Буденного, но еще краше, и поступь, с какой бороздили леса Гондваны стада диплодоков.

Слово за слово, хуем по столу, и вот мы у нее. Изначально план был такой, что я ее отпилисосю, а потом, стряхнув ей в хлеборезку, скажу, кто и я и посмотрю, как пидарахнет адским пламенем ее анал. Но на главную Жыруху всея плонеты у меня бы встать не смог даже с домкратом, уверяю.

В итоге я просто отпиздил ее ногами, насрал в гостиной на ковер, подтер очко одной из сотен ее кошек и наорал на жиробабу, сообщив, что жизнь халявщиков не любит. И ушел.

Такая вот несколько сумбурная история, но она научила меня одной истине - если баба орет, ее можно и нужно пиздить. Просто поверьте мне, друзья. И даже вал минусов и трель рвущихся пердаков латимерий меня не смущает. Вы просто должны знать правду, и точка.
●●
ЦарскийЦарь 2016-11-17 03:30:08 # Ответить
0
Что это за поехавший даун и зачем в каждой теме "подслушано..." он пишет подобную хуйню?
БубновАВ 2016-11-16 17:06:01 # Ответить
+1
большей брехни, чем ставка на Трампа 1:800 не слышал!

кто хоть раз в жизни ставил - понимает, какой это бред
erw 2016-11-16 18:00:45 # Ответить
0
Чтобы узнать, какие недостатки во внешности видят у вас люди, скажите небрежно, что собрались на пластическую операцию, и собирайте предположения на какую именно...

На укорочение ЯПовского причиндала disco.gif
MadSerg 2016-11-16 18:00:46 # Ответить
+2
Рокинг, братка, давай еще.

Ради альтернативных концовок в твоем исполнении сюда и захожу только))))
ДжекиChan 2016-11-16 18:00:46 # Ответить
0
Конец 90-начало 2000. Ночь, зима, холодрыга. Я на работе собирал партию компов до ночи. Так как автобусы не ходят поперся домой пешком. Шел с работы домой через старый мост стреловский в Тюмени и свернул на улицу Колхозную, прошел по частному сектору. Вдруг откуда-то выбегает девочка лет 5-7 в одном платье без куртки и за ней на большой скорости несется черный вездеход Паджеро. Девочка прячется за меня а вездеход светит дальним светом мне в лицо. Я в ступоре. Вездеход резко разворачивается и сваливает, вижу только его номер - 666.
Девочка резко стартует и скрывается во дворе пятиэтажек которые в начале улицы.
До сих пор не знаю что это было, но надеюсь у этой девочки все хорошо. Потом доперло что за ней гнались.
zenyaz 2016-11-16 22:35:13 # Ответить
0
Жена рассказывала, девчонкой молоденькой ещё была, возвращалась домой - метрах в тридцати от дома услышала, как остановилась машина за спиной. Ну, остановилась и остановилась, идёт дальше. Вдруг резкий удар в нос - отключилась буквально на пару секунд. Потом резко подорвалась и чесанула домой (благо - в пределах видимости). Шок был, но главное что хорошо запомнила - что в пакете, что упал на асфальт - миксер подруги, которая не поймёт прикола, если ей его не отдадут. Поэтому сначала схватила пакет, а потом спасаться побежала. Иногда смотрю на неё - думаю, как повезло, что ничего не случилось тогда с ней. А так завезли бы куда подальше и ищите с фонарями родители дочь в далёком 94-м...
rocking1805 2016-11-16 18:00:46 # Ответить
0
Иду как-то раз по улице - лето, ночь, спальный район, шустрю с работы домой, там на порнхабе подписка заканчивается, надо скорее щелк-щелк затвором сделать. Прощальный салют дать, хехе.

Иду, потягивая пивчанский из стеклянной поллитровой тары, и вижу, что несется навстречу симпатичная девушка. Издалека еще понял - глаз у меня алмаз. Джинсовая мини-юбка, крепкие, но стройные ножки, футболка, волосы длинные, лицо милое.

И за этим ангелом гонится какой-то пьяный хач. Я грю девчонке - стопэ, ща я басурманина опрокину.

Подбегает хач и достает нож, кардинально меняя расклад сил. Но я парень находчивый и с ходу предлагаю:

- А давай напаря ее откуканырим?

Он согласился. Охуенно было долдонить девчонку прохладной летней ночью, глядя на звезды - их хорошо видно в нашем райончике. Мне тем более ротик достался. Она почти не кричала, за это мы отпустили ее живой.

С тех пор мы с Гаджи-Магомедом частенько ходим на дело и все по той же схеме - я типа спасаю бабу от него, а потом мы вдвоем ее пялим, пока яйца не опустеют и не сморщатся. Берите наш метод на вооружение, парни, не прогадаете!
Хагрид 2016-11-16 18:30:34 # Ответить
+2
9 лет, 9 лет,
без пизды и котлет.
Bedlams 2016-11-16 18:30:34 # Ответить
-1
девушка с четвёртым размером груди и занимаюсь борьбой. Частенько, когда хочу сделать болевой в партере (в нижнем уровне), у меня получается не болевой, а удушающий... Удушающий моим четвёртым размером. И пока ещё ни один парень не высказал своего возмущения.

Кто ее с мужиками ставит? И борьба какая? Классика,вольная,самбо?
ВладЛунин 2016-11-16 18:30:34 # Ответить
+1
rocking1805 отлично agree.gif
Bedlams 2016-11-16 18:30:34 # Ответить
0
Решила пораньше лечь спать, потому что завтра мой День Рождения. Сплю. Звонок. Смотрю на часы — первый час ночи, папа звонит. Разозлилась, что разбудил меня, но взяла трубку. "С Днём рождения, доченька!" — сказал он. Это единственное, что я запомнила, когда проснулась с утра, и поняла, что это был сон... Ведь папы с нами нет уже 5 лет.

Был в этой же рубрике пост аналогичного содержания. Кто-то плагиатит...
ZX72 2016-11-16 19:00:35 # Ответить
0
Цитата (insaider @ 16.11.2016 - 14:40)
И каждый день в одно и то же время Мне не хватает внимания со стороны окружающих. Обнимите меня, кому не лень.-Мне не хватает внимания со стороны окружающих. Обнимите меня, кому не лень. пара минут она ставила мне одну из трех любимых песен любимой группы.

Представил как бы мне в конце 80х по городскому радио поставили Слэйер.
Хагрид 2016-11-16 19:00:35 # Ответить
+1
Цитата
Подожди- подожди, с сигаретами понятно, но прокладки?! Мужик же в профиле!

Всё верно- суровый, бородатый, волосатый мужик.
Я привык что в пачке 10 прокладок, ног у меня две, за 5 дней расходуется пачка.
А когда у меня остается нечетное количество,
то я должен ломать голову и страдать от мысли что третья нога выросла,а я не заметил.
Брали бы по две- я бы внимание не обратил.

Bedlams 2016-11-16 19:30:18 # Ответить
0
В 90е пачки денег лежали,купил-продал-купил. Только однажды бухгалтер их вскрыла и пересчитала,а в пачках по 2-3 бумажки не хватает. И хз кто,семья-то большая)) а ты говоришь,прокладки)))
orbitel 2016-11-16 23:00:08 # Ответить
0
Некоторые истории зацепили. Особенно про то, как сестра чинила брату старую курточку из материала своего дорогого и красивого платья. А он до этого всю ночь проплакал и ненавидел её.
© Hodor 2009 – 2016
Пользовательское соглашение
Правила
Яндекс.Метрика