Подслушано сегодня

Пошла с сыном на детскую площадку в ТЦ. Заплатила за полчаса. И пока смотрела как он играет, задремала на диване. Разбудил сын. Ну я спросонья быстро собралась и вышли. И тут я понимаю, что прошло 2 часа. Девушка меня не разбудила и ребенок наигрался и я отдохнула и про деньги она не сказала. На следующий день пришла поблагодарить и заплатить, а там другая уже и сколько раз туда не приходили потом, не встречали ее больше. Вот такая добрая фея мне встретилась в очень нужный тогда момент)

***

Как-то внезапно моя жизнь перевернулась. Все друзья "проверенные временем " разбежались при первой моей неудаче, на работе подставили и, как следствие - уволили, парень бросил, потому что я "бесперспективная", а мама сказала, что лучше бы я и не родилась, когда ей в роддоме ставили угрозу выкидыша. И вот я собираю вещи и выбираю направление на вокзале. В этом городе меня уже точно ни что не держит.

***

Когда я начала вязать, в семье больше всех обрадовался кот. Гонял клубки, бил лапами по спицам. Бедняга еще не знает, что почти законченный розовый свитер в сердечко предназначен ему: D

***

Подруга всегда общается по телефону и переписке очень сжато и только по делу. С появлением первых телефонов с возможностью записи разговора - она записывает каждый. Кто бы ни звонил. У нее в ноуте есть специальная папка с записями и скринами всех ее разговоров и переписок. До недавнего времени я считала это сомнительным занятием. Но после того, как с помощью этих записей она смогла усадить отчима за решетку (тот избивал мать и угрожал подруге по телефону) начала уважать ее хобби.



Подслушано сегодня

(Отредактировано в 2016-11-15 16:55:08)
комментарии ↓
insaider 2016-11-15 16:55:03 # Ответить
0
***

В детстве ходила на танцы и почти каждый день ездила на одном и том же автобусе. А от автобусной остановки до школы танцев было несколько метров. И вот обычный день. Была в автобусе единственным пассажиром. Я вижу свою остановку, поднимаюсь, чтобы дать водителю понять, что хочу выйти. Он смотрит на меня и благополучно проезжает мою остановку. Я очень испугалась, растерялась и уже хотела заплакать, и тут он останавливается прямо у дверей моей школы. Водитель спрашивает: "Ты здесь учишься?". Я пробормотала что-то типа "да" и вышла. Круто. Меня подвёз автобус.

***

Жена беременна, пятый месяц. Вроде и токсикоза сильного не было, ни криков, ни капризов. В общем, расслабился. На днях без предупреждения переключил канал, на пару минут на окончание хоккейного матча. Любимая с милейшей улыбкой на лице подошла, молча переключила обратно, а после этого разбила пульт от телевизора об мою голову. Затем взяла из морозилки мясо, и с той же улыбкой и фразой "приложи", передала мне. Почувствовал себя сапёром, который первый раз ошибся.

***

Не люблю отмечать дни рождения. Отлично помню, как в детстве меня позвали задувать свечи на торте. Радостная, в предвкушении захожу на кухню, а там... Свечки вставлены в кусок хлеба и мне предлагают их задуть. Убежала в комнату, было очень обидно, а меня, ребенка, обвинили в том, что я порчу праздник, и нужно относиться с юмором ко всему. Так и плакала, пока взрослые пили и ели, и никто не пришел успокоить. Деньги на торт были, просто родители сказали, что им лень за ним идти.

***

Всю жизнь люди удивлялись, как у такой посредственной дурнушки, как я такая красивая, талантливая сестра. С детства чувствовала пренебрежение, смирилась, что мне с ней не сравниться и просто жила своей жизнью, стараясь чтобы наши пути не пересекались ведь все люди меняли отношение ко мне с ней. Месяц назад её сбили насмерть и скрылись. Меня подозревала полиция. Мать не хочет видеть, а её парень даже спросил:"Почему она, не ты?". Вопрос всего детства. Никогда не чувствовала себя такой ошибкой.

***

После того, как бывший муж наставил на нас с полуторагодовалым сыном пистолет, и мы его выгнали, я осталась абсолютно без денег. Вернее денег хватало только на оплату счетов, съёма квартиры, выплату долгов бывшего (иначе убьют), за садик и оставалось только 4-5$. На еду для малого в выходные. Помню то мерзкое, липкое ощущение, когда ходили в гости к друзьям и "нечаянно" оставались на ужин. Я не ела, кормила малого. Сейчас все хорошо, но то ужасное время не забуду никогда.

***

Мои родители из простых семей, в которых живут от зарплаты до зарплаты, и вот, в 90-х, когда у них пошел бизнес, родился я. У меня было всё, о чём могли тогда мечтать дети: игрушек навалом, ежедневные сладости, телевизор с мультиками... В общем, был я обеспеченный, но чересчур капризный. Честно говоря, отношения в семье не складывались, поэтому характер мой становился всё хуже и хуже. И вот однажды, изрядно досадив своим родителям, я был отправлен в детдом. Серьезно так, из вещей только одежда и одна самая любимая игрушка, которую в конце-концов у меня забрали. Шестилетнего меня "привели в чувства": заставляли самостоятельно заправлять постель, стирать, доедать всё до конца, и самое главное - вести себя разумно. Было у меня две истерики, но их тут же подавляли мощными затрещинами. Провёл я там около двух недель. Как потом оказалось, отец договорился о моём содержании там без оформления документов. Жесткое наказание. Сейчас я безмерно благодарен ему.

***

В моей семье половое воспитание было на нуле. Более того, тема "писек" всегда считалась чем-то закрытым и постыдным. Соответственно, никаких разговоров о сексе или контрацепции. Более того, когда в 12 лет у меня начались месячные, я не знала, что это и почему. Никому об этом не рассказала (стыдно же). Окровавленные трусы прятала в шкафу со своим бельем, чтобы постирать и высушить, когда родители куда-нибудь уедут на целый день. Когда их нашли через пару дней, родители мне устроили большую взбучку, ругались и кричали. Мама кричала, что я прекрасно знаю, где лежат ее прокладки. До сих пор обидно. О чём родители думали? Надеялись, что нам в школе всё объясняют? Или девочки априори такие вещи должны знать и понимать?

***

Моего папу в детстве очень любила его мама и всегда называла Сереженька, Сережа. Когда он пошёл в 1 класс, на перекличке, на вопрос учительницы "Кожевников Сергей здесь?", он спросил: "А меня что, Сергей зовут?"

***

Однажды я обедал в кафешке и слышал как пара девушек обсуждали члены своих ухажеров, причём во всех подробностях: размер головки, форма, цвет, в общем все все все. Решил спроецировать эту ситуацию только в мужской компании, спросил у своих друзей какие вагины у их подруг, самый популярный ответ, который я услышал, это: "пизда как пизда".

***

Нас две сестры, наша бабушка живет в деревне. На каждый день рождения она высылала нам деньги в подарок, так выходило, что сестре мама вручала 1000-2000, а мне всегда 500р! Я сначала обижалась, а потом смирилась. В этом году бабушке купили сотовый телефон и вот звонит она говорит, я там выслала тебе на подарок 5000, я жду маму она приходит и говорит, тебе бабушка отправила 500р. Я начинаю говорить про 5000 и оказалось, мама все время часть забирала себе, мне давала меньше. Типа, я не обижусь.

***

К моей шестилетней сестре приходил друг-жених. А этот мальчик завтра переезжает в другой город, навсегда. И вот они сидели, играли, так мило, и даже не подозревали, что больше не увидятся никогда. Потом долго и серьезно обсуждали, как когда он в 20 лет вернется, они поженятся и сестренка пообещала, что никогда больше никого так любить не будет.

***

Женат на одной. Но всю жизнь люблю другую. А она во мне признаёт только самого лучшего друга на свете, хотя и знает о моих чувствах. Не виню её. Был на их свадьбе! Они были такие удивительные. И её муж был поражён моей искренней радостью. Но три года назад он погиб (промышленный альпинист, сорвался), а у их дочери наследственная эпилепсия обнаружилась. Болезнь победили, из депрессии её вытащил. Помогаю во всём, дарю им цветы и игрушки. Хочу, чтобы хотя бы она была счастлива.

***

Выросли в одном дворе. Мальчишка на семь лет младше, из большой не очень благополучной семьи. Единственный, кто не спился и работал. И поехал он как то в клуб поплясать. Был за рулём потому трезвый, отдохнул, да домой собрался. На выходе пьяная компания к девчонке приставала. Он вступился. Избили, три ножевых, пять раз машиной переехали. С того света вытащили. Суд уже год идёт. Страшно, что в 20 лет парень инвалид. А когда его убивали, все просто стояли на крыльце и смотрели.

***

Муж всегда был против кунилингуса! И тут по работе ему надо покупать машину в лизинг, а для этого нужно соглашение жены. Ну, что лизинг за лизинг, милый.

***

Семья всегда жила в огромных квартирах (6 комнат, чердак, 2 туалета) с шикарными ремонтами. Высокие потолки, огромные окна, и все такое. Но каждая квартира превращалась в сборник всякого хлама, ненужных вещей, грязи и пыли, обувь с улицы снимать не обязательно, 5 собак ссут где попало и всегда холодно. Никто в семье не считает нужным что-то менять. Год живу в однушке с парнем. И теперь я поняла почему так много людей хотят домой! Приходишь, все на своих местах, чисто, посуда вымыта, пушистые тапочки, собака (1!) чистая, выкупанная, еда в холодильнике вкусная, тепло. Какое это счастье, иметь свой маленький мирок, где тебя никто не трогает, где хорошо душе и тебя любят.

***

Зима. Снегопад, сугробы огромные. Мы с товарищем едем по ночному городу на авто российского производства. Стоит гелентваген на аварийных огнях в сугробе. Решили помочь: и толкали, и буксировки, и что только не делали, кое-как откапали, часа 3 мучались. Через пару-тройку дней после этого случая приезжают к товарищу два "шкафа" и везут в неизвестном направлении. Все обошлось. Водитель геля (очень крупный коммерс) взял товарища на работу личным водителем в награду за помощь.

***

У нас в роте 32 человека, в соседней - 27. И только одного из нас все ещё дожидается девушка. До дембеля чуть меньше ста дней, обе роты надеятся на то, что хоть она не предаст. Печальная статистика.

***

Подруга подрабатывает репетитором. Рассказывала, ходят к ней ребята 8-11 класс и все как один: "Я не сдам ГИА/ЕГЭ, я тупой!" На вопрос: "Почему, что за настрой?" Ответ всегда один: "Нам так говорят в школе." Я не понимаю, министерству образования не хватает, что дети из-за экзаменов в окна выходят и вешаются, нужно ещё психологическое насилие применять?

***



Фу блин, какая же больная фантазия. Это какое-то извращение, сексуальное насилие.
Часть возле населенного пункта базируется или в тайге глухой? Если рядом есть населенный пункт - то сколько из 59 человек там ни разу не трахался с местной манькой-давалкой?
●●
maladesss 2016-11-15 16:55:03 # Ответить
+3
У меня выборка гораздо меньше всего 3 подруги которые ждали парней из армии дождались все 3. Одна замуж вышла за своего парня через полгода, вторую парень трахал месяц и ушел, просто сказал ты мне нужна была только что бы скучно не было. Третья узнала что ее парень когда отпуск получил не к ней поехал а в том городе где служил остался у какой то девки и ребенка ей заделал
●●●
У меня выборка по девушкам совсем не репрезентативная - 1, девушка моего брата, когда тот ушел в армию, писала ему, ездила в часть (благо служил рядом), приходила к нам домой. А в удин из увольнительных брат узнал, что она ещё и параллельно с папиком трахается. Зато по солдатам - работала я в части бухгалтером и иногда утром идем с женщинами на работу, а наша буханка нам навстречу скачет - дежурный отловил на территории очередную, а то и не одну шалашовку - едут за родителями. Или выписывали путевки на машины, на адрес, по которому располагался КВД - солдаты сходили на танцы. Служил один татарин - страшненький, маленький, зато девки к нему на КПП табунами ходили. А ещё была в деревне семья условно - Баранкиных, там одни девки - и все солдатиков привечали. Одна, правда, решила командира нашего охомутать, но закончилось банально - дежурным по КПП был дан приказ именно эту Баранкину на выстрел не подпускать, сам командир в деревню не ходил - у него в городе квартира была.
●●
juzzy 2016-11-15 16:55:03 # Ответить
+2
У меня тот же вопрос: ребята весь срок службы монахами жили?
О-о-о, служившие моралисты минусят! Не стесняйтесь, верные вы наши.
lnet 2016-11-15 16:55:03 # Ответить
+7
он же
- шофер шампуня
- вагоновожатый пенки для ванн
- машинист скраба
- управляющий крема для нежной и бархатистой кожи
Покусакус 2016-11-15 16:55:03 # Ответить
+5
Вот работал мужик, с семьей был, бизнес поднимал... И тут приезжают два шкафа и говорят, что теперь он будет водилой у крутого дяди. На магадане.
Xqandr 2016-11-15 18:30:12 # Ответить
0
Это у вас в 7 "B" 32 человека, а в 7 "Б" 27, 30 члеловек в нормальном ВЗВОДЕ, а РОТА обычно состоит минимум из 3-х 4-х взводов вот и считай В РОТЕ как минимум 100 рыл.
●●
leri4 2016-11-15 19:30:02 # Ответить
0
У нас в роте связи было 39 человек, вместе с ротным, замполитом и кучей прапорщиков. В данном случае слово рота подразумевает одно из подразделений полка. Бывает и такое.
●●
У нас вся часть имела на котловом довольствии 33 единицы. 30 бойцов и 3 служебные собаки. И была авторота из 5-6 водил.
insaider 2016-11-15 16:55:03 # Ответить
0
Ходила на тренинг "Искусство орального секса". В нашей группе оказалась бабуля лет 60) Она усердно тренировалась делать минет на резиновом члене. Тренер рассказывает тонкости этого дела... Бабуля поднимает голову и спрашивает: "На какую точку нажать, чтоб член упал? А то я здесь, чтобы бывшему отомстить!")

***

У нашей бабушки четверо внуков (27, 16, 9 и 8 лет). Сейчас бабушке 65 лет и она со всеми нами делала и делает уроки на всех этапах школьной программы, она умеет вычислять коэффициенты, решать сложные уравнения, готовить к ЕГЭ, одновременно с другим внуком учить английский и ставить правильное произношение, показывать опыты по химии и физике, биологии, разбирать формулы, печь пирожки и блинчики. Уникальный человек! Вот что значит два высших образования в советское время.

***

Стоял курил на балконе и внезапно а моих глазах происходит следующее: идет хрупка девушка, за ней быстрым шагом парень, настигает ее и пытается вырвать сумку. Я думал, что девушка сейчас начнет кричать и было уже собирался выходить на помощь, но тут это создание бьет его промеж ног, парень падает, а она начинает его запинывать ногами, после чего молниеносно удаляется. Вот вам и хрупкая девушка. Теперь побаиваюсь женщин.

***

Конец 90-х. Приезжают к нам родственники из Канады. Накрыли стол, все собрались. Бабушка достаёт заныканную дорогущую водочку. Разливают по рюмкам, первый тост за встречу, чокаются, выпивают, дальше у людей недоумевающие лица, все смотрят друг на друга. Бабушка медленно приподнимается из-за стола, смотрит деду в глаза и произносит: "Ах, ты паразит!". Дед поднимает руки верх и со словами: "А я то тут причём?" ретируется. Дед водку выпил, а чтоб не спалили водички налил в бутылку.

***

Купили с женой квартиру и так вышло, что я похож на парня, чья бабушка жила в этой квартире. Рост, немного лицо, плюс одного возраста. И, как я потом понял, соседи просто подумали, что внук переехал с женой в бабушкину квартиру. А я просто офигевал от того, как меня хлопали по плечу, шутейно здоровались и приглашали в гости соседи. Я подыгрывал и делал вид, что мы знакомы. Самое смешное, что прошло 6 лет и я сейчас продаю эту квартиру, но соседи так и не узнали правду. Может найти похожего покупателя...

***

Недавно узнала, что муж уже три месяца как не работает. Но каждый будний день уезжал на работу. Все выяснила. Он снимал наш секс на скрытую камеру, продавал на известные порнопорталы, снял квартиру, где отдыхал, жрал пищу из фастфуда и ресторанов, играл в игры. А в конце месяца оставшиеся деньги приносил в виде зарплаты.

***

Встречалась с парнем, на годовщину подарила ему "сертификат на 3 любых желания". Встречались мы потом долго, я его очень любила. В один прекрасный день он говорит, что хочет расстаться, что не нужны ему эти отношения. Я сильно переживала, пыталась его вернуть, надеялась, что все наладится, писала ему, что хочу встретиться, поговорить, что я все исправлю. В итоге он согласился, мы встречаемся и он говорит: "Помнишь про 3 желания? Так вот, я хочу чтобы ты от меня отстала раз и навсегда. Прощай".

***

Ехала домой в автобусе. На какой-то из остановок подсаживается парень, достает нетбук и начинает набирать на Java какую-то программу. За те 15 минут, которые мы ехали до одной и той же остановки, он почти с нуля написал игру. Я прям почувствовала, как пахнуло моим будущим. Ибо в этом году поступила на программиста...

***

У мамы больные суставы на кистях рук (ревматоидный полиартрит) и иногда ей очень трудно ими что-либо делать, бывает такое, что руки совсем немеют на небольшое время. Сегодня случайно увидела, как мой брат застегивал ей сапоги, надевал пальто, а она разрыдалась от того, что почувствовала себя бессильной. Так он побежал за салфетками и вытирал ей лицо, приговаривая что-то типа: "не реветь, такой макияж испортишь". Мужчина, которым я горжусь (ему 17)!

***

Много лет жила с бабкой и дедом, и с самого детства я унаследовала их привычку к складированию. Сейчас мне 23, и я буквально живу в горах ненужного хлама. Но, внезапно окинув критическим взглядом свое жилье, со вчера я вынесла из дому 7 мешков мусора, а ведь это еще даже не половина! Очень сложно критически осматривать каждую вещь, буквально отрывать ее от сердца, выбрасывая, но, главное - начать, а потом уже с легкой душой и с азартом избавляешься от мусора как в квартире, так и в жизни)

***

В соседнем дворе парочка соседей паркуются на ночь кто во что горазд и частенько подпирают мусорные баки, так что к ним не подъехать и даже иногда не подойти. Машина с мусором приезжает обычно в 5-6 утра согласно своего графика, ну и едет мимо, а баки остаются полными ещё на целый день. Заметила, что некоторые люди утром стали складировать свои мусорные пакеты прямо на крыши этих машин... :)))

***

Живу с парнем два года, все это время он мне рассказывает, каким в детстве он был оторвой, как брутально играл в войнушку, бегал по гаражам и прочие пацанские шалости. А когда я пришла одна к его бабушке, она мне рассказала, как ее любимый внучок шил одежду солдатикам, был паинькой, играл сам с собой и на ночь заворачивал книжки в пакетик и прятал под подушку) Его мифы не развеиваю - жалко))

***

Бесят бабушки из нашего подъезда! Ни одно объявление не провисит больше часа! Сколько раз они срывали объявление о выключении горячей воды. Летом из-за этого опоздала на работу. Получила штраф. И вот сейчас опять попала под ледяной душ. Зимой! И на подъезде опять никаких объявлений, внешний вид видите ли портит. Бесит!

***

Начало 90-х, мама урвала для меня шикарный летний сарафан с многоярусным, ступенчатым подолом. В этом сарафане оставила меня на пару часов у бабушки, когда вернулась не поверила своим глазам. Бабушка, чтобы спасти ребёнка от жары, отрезала все ярусы у сарафана.

***

Мой брат старше меня на 7 лет. Когда была подростком допоздна ждала его, когда он придёт от друзей. Это могло быть и в 12 ночи, и в 3 утра, но я сидела у окна и выглядывала его. Наконец, увидев его, быстро бежала в свою кровать, притворившись спящей, а он подходил и целовал меня в лоб. Только так я могла спокойно спать.

***

Утром завтракаю дома, но кофе всегда беру около работы. Бариста меня уже знает. Сегодня первый раз за долгое время проспал, решил не готовить, а перехватить у дома макзавтрак с кофе и поесть уже за разбором почты. Подхожу к работе. В руках предательский стаканчик из макдака. Бариста увидел меня в окно, прищурил глаза, показал ладонями "сердечко" и драматично его "разбил". Я в ответ закусил губу и изобразил котика из "Шрека". Да, мы оба - здоровенные мужики.

***

Помню, ночевала у бабушки. Проснулась от голосов в прихожей: папа привез с вокзала прибывшую из другого города тетю и собирался по делам. Я, укутанная одеялом, не хотела вылезать из постели, решив, что смогу обнять папу и вечером. В тот день отец погиб в аварии: пьяный водитель не справился с управлением. Прошло много лет, но каждый раз, когда я слышу про эффект бабочки или о том, как кого-то от смерти спасли доли секунд, я думаю: а что, если бы я тогда вышла обнять любимого отца? Что, если бы?


via

Enrise 2016-11-15 16:55:03 # Ответить
+8
Нихрена себе бизнес-план О_О. gigi.gif
mickhael 2016-11-15 16:55:03 # Ответить
+1
Обязанности бариста:
От настоящего бариста требуется знание правил приготовления кофе
всестороннее понимание кофейных смесей: знание сортов кофе, мест произрастания зёрен, ароматов, характерных для определённой степени обжарки зёрен
знание и умение оценивать оттенки вкуса
умение приготовить до 40 видов кофе (капучино, латте, ристретто и другие)
уметь балансировать в течение дня помол, температуру воды, давление в кофе-машине, количество кофе в расчёте на одну чашку, силу утрамбовывания и время прохождения воды
умение рисовать на кофейной пенке (искусство латте-арт).

Думаю , настоящий мастер , никогда бы не стал делать кофе на вынос )) Если только " бариста " не работает в такой же забегаловке, как Макдак ))
●●
Или Старбакс - там наливальщиков кофе так же гордо именуют "бариста"
Ничоси оплата за домашнее видео!
Небось узнала про мужин заработок, увидев видео на любимом порноресурсе.
juzzy 2016-11-15 16:55:03 # Ответить
0
Просто у неё были критические дни. Пацанчику тупо не повезло.
juzzy 2016-11-15 16:55:03 # Ответить
0
Ну, хоть не нассал!
juzzy 2016-11-15 16:55:03 # Ответить
0
Что тут сказать? Парень нашёл работу мечты!
C17H21NO4 2016-11-15 16:55:03 # Ответить
0
Бариста наверное из страбакса, оба бородатые и второй работает блогером
Бутявка 2016-11-15 20:00:08 # Ответить
0
Я буду такой бабушкой))) по крайней мере, дочери сдавать ЕГЭ уже помогала)))
Английский я, правда, не знаю, зато всё остальное - очень даже
bow.gif
●●
sova1974 2016-11-16 01:00:02 # Ответить
0
Одно только интересное НО: 65 лет "бабушка внука 27-ми лет"??? Т.е. в 28 бабушка? blink.gif
И она и её дочь усреднённо в 14 рожали!!!
И ещё и вышку (в смысле образования, а не "то-о-чём-все-подумали") поймать "в советское время"... Дегенераты (ой бля, вундеркинды) ёпть! rulez.gif
●●●
korsarka 2016-11-16 01:35:02 # Ответить
+3
Вообще-то 65-27=38, а не 28, у вас с математикой что-то не так..., если она родила в 18 или в 19 то её дочь, в 19-20 лет, что здесь такого, раньше рожали и учились и академов не брали и получалось как-то. И с детьми до трех лет не сидели.
kerz1 2016-11-15 16:55:03 # Ответить
+10
Никогда не понимал людей, которые сочиняют эту хуйню, а еще больше не понимаю людей, которые в неё верят.
Стоматит 2016-11-15 16:55:03 # Ответить
+11
Ну можно смотреть на это как на жанр короткого рассказа.
Побаяню, для примера -
Алан Е. Майер "Невезение"
Я проснулся от жестокой боли во всем теле. Я открыл глаза и увидел медсестру, стоящую у моей койки.
- Мистер Фуджима, - сказала она, - вам повезло, вам удалось выжить после бомбардировки Хиросимы два дня назад. Но теперь вы в госпитале, вам больше ничего не угрожает.
Чуть живой от слабости, я спросил:
- Где я?
- В Нагасаки, - ответила она.
●●
Grosny 2016-11-15 20:35:18 # Ответить
0
Август Салеми
"Современная медицина"
Ослепительный свет фар, оглушающий скрежет, пронзительная боль, абсолютная боль, затем теплый, манящий, чистый голубой свет. Джон почувствовал себя удивительно счастливым, молодым, свободным, он двинулся по направлению к лучистому сиянию.
Боль и темнота медленно вернулись. Джон медленно, с трудом открыл опухшие глаза. Бинты, какие-то трубки, гипс. Обеих ног как не бывало. Заплаканная жена.
- Тебя спасли, дорогой!
ААК65 2016-11-15 21:00:02 # Ответить
-1
Не парься, никто не верит. Читают многие, многие ругают, некоторые оставляют "оч.остроумные" комменты, каждому свое.
lexaXOT 2016-11-15 16:55:03 # Ответить
+20
Цитата
Пошла с сыном на детскую площадку в ТЦ. Заплатила за полчаса. И пока смотрела как он играет, задремала на диване. Разбудил сын. Ну я спросонья быстро собралась и вышли. И тут я понимаю, что прошло 2 часа. Девушка меня не разбудила и ребенок наигрался и я отдохнула и про деньги она не сказала. На следующий день пришла поблагодарить и заплатить, а там другая уже и сколько раз туда не приходили потом, не встречали ее больше. Вот такая добрая фея мне встретилась в очень нужный тогда момент)

ее уволили нахер, за то что проебала оплату за лишних полтора часа
insaider 2016-11-15 16:55:03 # Ответить
+8
Работала недавно в магазине, охранник у нас был узбек, так вот, рассказывает он один раз: заходит в магазин, а там мужик, тоже узбек, по-русски не разговаривает, а ему пять тысяч разменять надо, попросил нашего охранника помочь, тот ему объяснил, подойдешь к кассирше, скажешь "разменяйте", тот все выслушал, пошел действовать, подходит на кассу, протягивает девушке пять тысяч и говорит: "раздевайтесь"! Думаю, это была самая неожиданная оплеуха в жизни этого мужика.

***

Этим летом путешествовала по России, убедилась в одном - мир не без добрых людей. Так, будучи проездом в Екатеринбурге, потеряла телефон и деньги, осталась с соткой в кармане (а мне как раз уезжать через два дня). Очень нужно было попасть в общагу, на часах около половины первого, двери закрывали в час. Поймала попутку - тонированная девятка. Что делать, села. Мало того, что за сотку отвёз на другой конец города, так ещё и телефон свой старый отдал, со словами "людям нужно помогать".

***

Я работаю поваром в ресторане и как меня бесят люди, которые приходят ко мне домой и говорят моему молодому человеку, как ему повезло! Ведь я могу готовить экзотические блюда и как они удивляются когда узнают, что я не готовлю дома. Люди! Я работаю 14 часов в день около плиты, мне становится плохо от мысли, что это ждет меня дома. За готовку отвечает мой любимый и он счастлив. Ему НРАВИТСЯ! Не потому что он ПОДКАБЛУЧНИК СРАНЫЙ, а потому что любит меня. Для нас это НОРМАЛЬНО! Отстаньте, наконец!
Невидимый 2016-11-15 16:55:03 # Ответить
+11
Весёлые истории ннада? gigi.gif



О борьбе с терроризмом.
После серии терактов на нашем заводе отдел ФСБ решил провести учения, прочитали работникам лекцию сообщать о подозрительных предметах, сообщать об оставленных сумках и т.д. После этого в целях проверки бдительности граждан прицепили к одному из вагонов муляж взрывного устройства, в состав которого входил здоровенный будильник, провода, нечто похожее на динамит, коробка, и стали ждать. Проходит 10 минут, 30 минут, час - тишина. Решили посмотреть на бомбу, открыли коробку, а будильника уже нет



Ходим на днях с мужем по вещевому рынку. Проходя мимо отдела со свадебными платьями мой взгляд останавливается на одном из них. Мысленно представляю себя в этом прекрасном платье. Задумчиво мурлыкаю мужу на ушко:
- Андрей, а давай разведемся и снова поженимся!
Ответ последовал мгновенно:
- Я БЫ НА ТВОЕМ МЕСТЕ НЕ СТАЛ ТАК РИСКОВАТЬ!!



70-е, дереня, куры , трехлетний пацан (я). Бабушка заперла петуха в сарае. На мой вопрос "За что?" - "Он курочек обижает". Ну как было объяснить, что топчет он их, а не обижает. Вот сутки он там просидел, и бабушка все-таки его выпустила. Он стремительно догоняет первую же курицу и начинает ее топтать. Пацан с криком "Ну ведь СИДЕЛ же за это!" бежит спасать курочку.



У нас в Новосибирске газета или журнал, короче - издание "КоммерсантЪ" решила себя отметить, и в честь 15-летнего юбилея на главной улице города появился рекламный щит с надписью: "Для настоящего Коммерсанта 15 лет - не срок!"
Висел он всего пару дней...



Собираюсь в дальнюю поездку на машине. На работе спрашиваю друзей, какие запчасти нужно взять для моей ВАЗ 21099 чтобы в дороге если что можно было отремонтировать её. Наш механик так серьёзно подумал и говорит:
- Записывай.
Я хватаю бумажку с ручкой, приготовился, а он выдаёт:
- ВАЗ 21099 запасной, 1 штука.



Когда я работал в Одесском порту, там был плакат по ТБ: Кран, с оборванными стропами, под ним огромная бетонная плита с обрывками этих строп. Из под плиты торчат 2 кирзовых сапога. Венчает плакат надпись! "Он работал без каски"



Объявление о продаже мотоцикла:
Мотоцикл Yamaha XJR 400 R дальше характеристики и...
обратите внимание на ПРИЧИНУ ПРОДАЖИ
Дополнительная информация: Моцик куплен 2 недели назад в салоне на ВВЦ.
ПРИЧИНА ПРОДАЖИ: куплен в нетрезвом состоянии, в принципе просто не нужен!



Подвыпивший возвращаюсь домой. В туфель закатился маленький такой, противный камешек - ну, сами знаете, сначала не обращаешь внимания, потом терпишь, затем неохота разуваться на улице... Короче, подошел к столбу, взялся покрепче за него и... стал нервно так трясти ногой - вдруг выскочит?.. Минут через пять проходит мужик, увидел меня, схватился за голову, начал звать на помощь... Я, продолжая трясти ногой, оглядываюсь - никого не грабят, улица пустая, - с чего бы он?.. А он забегал так нервно, пошарил глазами вокруг, забежал в соседний подъезд, кричит:
"Ну, слава богу!". Выбежал из подъезда с дубиной - здоровая такая, похоже ножка от стола - и ко мне. Пока я спьяну соображал, что к чему, он меня по рукам и огрел... Я от удивления столб не отпускаю... Он еще и еще - со всего размаху... Тут я сознание и потерял... Очнулся в больнице... Обе руки переломаны. Поднимаю глаза - мужик вчерашний стоит - виноватый такой. Я чуть с койки не упал... А он: - Прости, ради бога, я под градусом был - не понял что к чему... Иду - смотрю - человек в столб вцепился, трясется, думаю - под напряжение попал!
Что делать?!!! Улица пустая, никого нет... Взяться голыми руками бо-юсь...
Хорошо, что палку нашел, насилу тебя от столба оторвал...
Невидимый 2016-11-15 16:55:03 # Ответить
+10
Переполненный троллейбус. Женщина-кондуктор ходит по троллейбусу и кричит:
- Граждане пассажиры - достаём проездные документы, не ждём, пока я каждого похлопаю по плечу рукой, потому что руки у меня ГРЯЗ-НЫ-Е!



Забираю я вчера сына из садика. Пришел маленько пораньше, сижу жду.
А воспитательница им в процессе игры задает вопрос: - Дети! Кто мне скажет, что такое стопка?
У меня - вихрь мыслей. Младшая группа, водку вроде не пьют. Да как можно спрашивать-то такое. Только рот открыл для протеста, как вдруг тонкий голос:
- Елена Ивановна, стопка - это когда много друг на друга сложено!
- Правильно, дети!
Мне стыдно.



Простой российский городок. Раннее утро. Автобусная остановка. Под скамеечкой мирно похрапывает бомж. Внезапно проснувшись, он спаршивает у ошалелого народа: What time is it? Причем этаким полутрезвым голосищем. Народ в ступоре, никто не нашелся что ответить. Бомж: Ну че, мать вашу, никто уже по-английски не понимает?




Вчера сидим с женой в гостиной и болтаем о разных вещах. Постепенно зашла беседа о жизни и смерти.
Говорю ей: "Не допусти ситуации, чтобы я был в положении "овоща", зависящим от электроприбора и капель, стекающих из бутылки. И если я окажусь в таком состоянии- отключи меня от этих приборов, которые поддерживают во мне жизнь".
Вдруг она встает, выключает телевизор и выбрасывает в мусорный ящик мою бутылку с пивом. Люблю ее...



С утра не работал общий принтер в конце коридора, в принтере лежал листок, на листке какой-то сознательный работник вывел "Нет порошка". Ну правильно, чтобы кто надо увидел и отремонтировал.
Прохожу мимо принтера после обеда - возле аппарата пара аккуратных дорожек белого сыпучего вещества, на листке приписано: "От сердца оторвал".
juzzy 2016-11-15 16:55:03 # Ответить
+1
Здесь говорят по-русски!
insaider 2016-11-15 16:55:03 # Ответить
+5
Моя жена взяла меня своей безотказностью. На протяжении нескольких лет, пока я был в активном поиске, я мог в любой момент позвонить ей и она приезжала, давала мне секс, готовила еду, убирала мой срач и спокойно принимала тот факт, что получив желаемое я попросту сливал её и продолжал свой поиск. В итоге, однажды я попросил её остаться на пару дней. Женаты уже 11 лет, трое детей. И сейчас меня бросает в дрожь, когда я только представляю, что эта женщина могла бы плюнуть на меня и не ждать все эти годы.

***

Ехала утром в трамвае. И случайно опустила взгляд на экран телефона рядом стоящего парня. Увидела фото своей задницы, которое он рассылает кому-то. Вместо претензий сказала, что завтра я буду в красной юбке в такое же время. Смутился.

***

С мужем хочу разводиться. 3-месячный ребенок. Заболела. Изолировалась на кухню. Спать буду на полу. Муж с теплой мягкой кровати пришел и лег рядом на жесткий пол. "Я не могу позволить тебе получать удовольствие от сна в одиночку. Мучайся!" Плюхнулся рядом. Дала браку второй шанс.
insaider 2016-11-15 16:55:03 # Ответить
+3
Моя девушка инвалид с рождения. У нее одна нога значительно короче другой, и это вызывает затруднения при спуске по лестнице. Лифта в подъезде нет, поэтому это приходится делать часто. А еще у моей девушки есть соседка, которая ржет. Она просто откровенно смеется над моей любимой! Иногда называет ее всякими неприятными словами. Не знаю, как мне быть. Моя девушка полностью игнорирует ее, мне говорит делать то же самое. Я не могу ударить соседку, но девушку люблю, не могу это терпеть..

***

У меня есть друг-гаишник, он фанат звёздных войн. Ехал я как-то со знакомой из университета, вижу его, он тоже видит, показывает знак остановится, останавливаюсь. Когда окно открывалось, сделал жест и через щель сказал: - Тебе не нужны мои документы - Мне не нужны твои документы Пытаясь сохранять серьёзное выражение лица: - Ты отдашь мне 500 рублей Друг достаёт из кармана деньги и отдаёт мне. Я на грани гомерического хохота: - Ты дашь мне уехать - Я дам тебе уехать Закрываю окно, уезжаю. Знакомая моя неплохо офигела)

***

У меня обычная семья. Муж, двое детей. Старший от первого брака учится в меде, младший - первоклашка, муж полицейский. Но вчера моя идиллия рухнула: старший сын узнал, что я проститутка. Мне 36 лет, стаж работы 18 лет. "На пенсию" планировала уйти через 2 года, когда накоплю младшему на квартиру (старшего жильем обеспечила), но сын требует немедленного сменить профессию, иначе я ему не мать. Что делать - не знаю. Образования у меня нет, а физический труд не для меня. На зарплату мужа не проживешь.
MisClerical 2016-11-15 16:55:03 # Ответить
+20
Шта, простите?! На чью зарплату не проживешь?! Вы там, мадам проститутка, не охуели часом? Две шлюхи в доме, а она - не проживешь...
Укороти соседке ножку.
grekmex 2016-11-15 21:30:02 # Ответить
0
обычно про мужей с такой профессией говорят что проститутка мать...но тут прям повезло.
(я даже знаю в каком сериале это было)
upir 2016-11-16 08:05:02 # Ответить
0
Жаль, что в полиции нет звания "ефрейтор", а то бы просто идеальная семейка Ебейкиных была: жена - проститутка, муж - ефрейтор!
rulez.gif
insaider 2016-11-15 16:55:03 # Ответить
+5
Была встреча выпускников в школе. Решил сходить. Вышел на сцену, поприветствовал всех, и начал вспоминать прелестные школьные времена: как меня каждый урок физкультуры избивали в раздевалке толпой; как толпой испинали и сломали четыре ребра, потому что я не дал списать; как вылили ведро горячей воды на голову; как четыре раза лежал с сотрясением после того, как меня били головой об стену. Много чего вспомнил. 10 лет прошло, а я до сих пор мучаюсь с последствиями. Ненавижу этих животных.

***

У меня в отделе работает инвалид. Он получает пенсию (более 20 тыс) и зарплату 25, у него бесплатный проезд, сокращенный на 1 час рабочий день, санаторное лечение и др. льготы. Он привык, что по жизни ему всё легко достается. Институт почти не посещал, но окончил, нельзя же отчислить инвалида, на работе, как устроился, качает права и угрожает судом, как что-то не по нраву. Как только меня назначили руководителем стала требовать с него, как с равного. И суды мне не страшны, собираю все его недоработки.

***

Каждое утро я представляю сцены того, как убиваю своего мужа, то это банальная сковородка по голове, то пуля в лоб, то спустить с лестницы, то выкинуть в окно, а то и вовсе телефон в одно место... Потому что уже полгода! Он ставит будильник на 5: 40 и хочет пойти в спортзал, звонит будильник будит меня и ребёнка, я его снова укачиваю и сама засыпаю, и через 10 минут все повторяется и так 5 раз за утро, пока он не решает не идти и спит дальше, а мы уже проснулись с ребёнком...
Чоткий 2016-11-15 16:55:03 # Ответить
+2
Если от к тому же еще негр и гомосек- хрен чо с ним сделаешь. Ну только если живешь не в России
А у нас в конторе инвалида- программиста просто уволили по сокращению. Не смотря на то, что его разработки работали.
insaider 2016-11-15 16:55:03 # Ответить
+9
Моя мать стала жить с отцом по залету (мной). Причём поженились они только через 9 лет после моего рождения по настоянию матери. Отец прилично зарабатывает, содержит нашу семью из четырёх человек и помогает уже взрослому сыну от первого брака, мы ни в чем себе не отказываем. Тем не менее, моя мать ненавидит отца и открыто проявляет это: оскорбления, мат, пожелания смерти и многое другое. Отец терпит это, потому что есть такое понятие, как отцовский долг, да и возраст не позволяет уже уйти, а может быть он любит эту суку, я не знаю. Но она не всегда может выплеснуть все дерьмо на отца, а потому срывается на мне. Я практически каждый день выслушиваю в свою сторону оскорбления, каждый день мне говорят, что лучше бы я умерла или не родилась вовсе. Меня называли мразью, скотиной, а какое-то время называли просто существом, даже не обращаясь по имени. Во многом это из-за моей схожести с отцом, как характером, так и внешне. Ненавидя его, она ненавидит меня. Удивительно, но моя мать считает себя чуть ли не святой мученицей (без преувеличений) и не находит в своём поведении ничего плохого, хотя многие ей пытались доказать обратное. Я люблю свою жизнь и свою семью, но эту женщину мне понять не дано.

***

В школьные годы на мне любили кататься одноклассницы, то ли за рост мой любили это делать, то ли из симпатии. В один день в школе поспорил с одноклассниками, что смогу поднять толстушку из нашего класса на 4 этаж школы. Уговаривать ее не пришлось и спустя 10 минут я был на последнем лестничном пролете, от перегрузки моего молодого организма я начал неистово ржать, прям а-ля конь. Как итог - выигранное пари и кличка, закрепившаяся на долгие годы. Кентавр, 22 года

***

Мой муж алкоголик. Когда трезвый - лежит на диване, смотрит телевизор, почти не разговаривает. Как только алкоголь попадает в организм - человек в корне меняется. Летит на кухню готовить, моет полы, посуду, рот не затыкается. Начинает всем звонить, чтобы пообщаться. Много шутит. А я хочу развода. Знаю, что никто меня не поймёт. Но каждый день чувствовать перегар и видеть пьяные глаза больше нет сил.
insaider 2016-11-15 16:55:03 # Ответить
+10
Учу детишек в центре репетиторства. Приветствуется, когда родители занимаются вместе с ними: и детям легче сосредоточиться, и дома есть кому подтянуть то, что на уроке не успели. Те, кто искренне переживают за своих чад, сильно поднимают настроение, но иногда увлекаются настолько, что мешают детям отвечать, ну да ладно - я таких обожаю, настоящие родители. Бесят два вида. Первые - те, которые весь урок шипят ребенку "да что ж ты за тупица, все уже поняли, а ты до сих пор нет!" - и пофиг, что дети от этого нервничают и потому и не могут ответить. Вторые - кто отсаживается и шикает все время ладно на своего ребенка - на других детей, которые капризничать по какой-то причине начинают. Потом еще ко мне идут с претензиями: первые - что ребенок ничему не научился, вторые - что не понравившихся им детей нужно отчислить из группы. Вашу ж мать, это дети! Пока еще никого не треснула, но иногда аж руки чешутся. А дети - няшки и солнышки, без исключений.

***

Я адекватный и совсем не маргинальный человек: не грублю, даже если собеседник не образец вежливости, веду себя спокойно и по крайней мере стараюсь быть приветливой и вежливой. Но как меня раздражают моралисты, которым, видите ли, не нравится мат. Мат, между прочим, это лингвистический феномен, изучаемый профессионалами, и в подходящие моменты он передаёт смысл лучше, чем более нейтральная речь. А то все такие правильные, что мат они не переносят и прямо никогда не используют. Ну-ну.

***

В шестом классе я влюбилась в своего лучшего друга. Я не могла ему это сказать, потому что знала, кто ему нравится. Тогда я написала ему письмо, в котором изложила все свои чувства. Письмо я хранила долго. Когда у нас был выпускной я отдала ему письмо, и ушла. Год назад я увидела его на встрече выпускников. Он рассказал, как долго он хранил письмо, как читал его, когда было плохо. Он достал письмо из кармана и стал его читать. Мы общались год, и вот, теперь, мы женимся.
juzzy 2016-11-15 16:55:03 # Ответить
0
Кстати, уметь в речи вовремя и к месту ввернуть крепкое словцо - один из признаков аристократического воспитания.
Хагрид 2016-11-15 19:30:02 # Ответить
0
Кажется, теперь я знаю как выглядит сало с ванилью.
soter 2016-11-15 16:55:03 # Ответить
+4
Работала недавно в магазине, охранник у нас был узбек, так вот, рассказывает он один раз: заходит в магазин, а там мужик, тоже узбек, по-русски не разговаривает, а ему пять тысяч разменять надо, попросил нашего охранника помочь, тот ему объяснил, подойдешь к кассирше, скажешь "разменяйте", тот все выслушал, пошел действовать, подходит на кассу, протягивает девушке пять тысяч и говорит: "раздевайтесь"! Думаю, это была самая неожиданная оплеуха в жизни этого мужика
Не такой конец был! Продавщица разделась ,забрала 5000 и сказала -готова повторить за 5000 рублей!

insaider 2016-11-15 16:55:03 # Ответить
+2
Был сначала наркоманом, потом алкоголиком, ушла первая жена. Потом что-то произошло... В один прекрасный день всё увидел в другом свете. Теперь стал трудоголиком, красотка жена, любимая дочь. А всё равно спешу жить и кажется столько времени я просрал, что уже никогда не нагнать. Жутко.

***

У меня трехкомнатная квартира в центре Москвы. Живу одна, но двоюродной сестре на окраине Пензы так не хочется. На протяжении года она требует, чтобы я продала свою квартиру и купила им (семья из 6 человек, она, неработающий муж, 4 детей до 10 лет) двухкомнатную в Москве. На все разговоры она отвечает: "А тебе не жирно ли одной в трехкомнатной?" У меня уже истерика. Отключила все телефоны, поменяла номер. Боюсь, что однажды она меня подкараулит...

***

Живу в деревне. Звонит мне знакомая и говорит, что родители её уехали, надо печку затопить, а у неё не получается дрова в печи разжечь. Ну я и ляпнул в шутку, чтобы она бензина плеснула, и будет ей огонь. Меньше чем через час, я наблюдал, как полыхает её дом. Сгорело всё, паспорта, документы, одежда. Спаслись только она и кот. Пиздец, теперь думаю, что дом спалил я.

***

Похудела за 2 месяца на 30 кг. Как мне это удалось? Один знакомый продержал меня в погребе своей дачи всё это время. Кормил раз в два-три дня. Трахал зато регулярно. Обнаружила меня его мать, случайно решившая навестить сына. Прошло больше года, он сидит. А я стройная, как тополь. В глубине души благодарна ему. Да и секса у меня не было лучше, чем с ним в том грязном, холодном погребе...
lexaXOT 2016-11-15 16:55:03 # Ответить
+2
тогда почему он сидит, а не женат на ней и они не живут счастливо со стройняшечкой!? он любил ее только жирной?!
juzzy 2016-11-15 16:55:03 # Ответить
+1
Копи деньги. Отсидит - откроете на паях клинику экстремального похудения. Золотое дно!
Entropy 2016-11-15 16:55:03 # Ответить
-11
О господи, ну сколько можно-то? То эти бесконечные однообразные темы с "горячими" представительницами, типа, соцсетей, то каждый божий день эти сказки. Ну вот зачем это здесь, зачем это с таким завидным упорством сюда выкладывать, серьезно? Ладно бы раз в месяц, а то же постоянно. Форум уже захламлен одними и теми же темами с одними и теми же названиями. Представительницы, подслушано и фото всяких дебилов.
Точно! Давайте постить Трампа, Украину и мнение Лозы!
insaider 2016-11-15 16:55:03 # Ответить
+6
На днях купили машинку для стрижки. Мужу очень захотелось ее проверить, а так как подстригать было пока некого, решил поэкспериментировать на нашем черном коте. Поймал в подъезде кота, начал старательно стричь его прямо там же. Оказалось, подстриг чужого черного кота, соседка долго плакала...

***

У меня на улице одностороннее движение и когда мы хотели поиграть в футбол, то таскали с соседней стройки знаки "проезд запрещен" и перекрывали второй проезд.

***

Работаю кассиром на киноаттракционе 5D "Total cube". Люди заходят в куб, его трясет, идет воздух и под ногами 3D изображение. Дети от 7 до 13 выходят из него как ни в чем не бывало, мужики лет по 30-40 визжат как сучки.

***

Как-то с мужем обменивались детскими мечтами, мое детство выпало на 90-е и о доме для куклы Барби даже мечтать было запредельным. В мой день рождения слышу в пять утра сквозь сон как муж встал, открыл кому-то дверь, а потом пошел в другую комнату. Ну думаю цветы, шары, не буду мешать делать сюрприз. Представьте мой восторг и шок, когда я захожу, а там стоит огромный розовый дом, в котором обитают Барби, Кен и малышка. Мне 25, ему 30, мы врачи, а полдня играли в куклы. Лучший день рождения!
insaider 2016-11-15 16:55:03 # Ответить
+4
Мы - молодая семейная пара. Когда только переехали в новую квартиру, денег было мало и на двуспальную кровать, как мы хотели их точно уж не было. Пришлось сдвинуть две одноместные кровати вместе и когда мы ссорились, муж их раздвигал немного. Недавно улетела в командировку на пару дней, хотя уже начала переживать за наш брак. Уж слишком часто ссориться стали. Прилетела, а дома меня ждал сюрприз! Муж купил кровать как мы хотели! Он специально больше работал и копил, чтобы мы смогли спать вместе!)

***

Училась я тогда в 10 классе. Школа не очень большая, старшеклассники все друг друга знали. И начал на меня засматриваться парень с 11-го класса. Я не особо приветствовала его знаки внимания, не понимая серьезность его намерений. И когда он в лоб меня спросил - как привлечь моё внимание? Я ответила, что хочу чего-то необычного. Конец марта. Утро. Звонит кто-то в дверь. На пороге парниша лет 6-ти. А в руках у него корзинка подснежников. Говорит - бери, тебе передали. Самый романтичный подарок..

***

Общался я с девушкой пару месяцев. Был уверен, что она девственница. Такая вся спокойная, аккуратная. В один прекрасный день, сидя в машине, когда я просто говорил по телефону с другом, она расстегнула мне ширинку и сделала такооой минет, что меня можно было отвозить в реанимацию...

***

В детстве, когда папа повез нас с сестрой в садик, забыл, собственно, туда заехать и направился на работу. Не могу забыть его лица, когда на проходной одного исследовательского института, куда, в общем, простым смертным не попасть (собаки, автоматы и т. д.) его сзади окликнули: "Папочка, а почему мы сюда приехали?"
juzzy 2016-11-15 16:55:03 # Ответить
0
"Потому что сегодня вашими игрушками будут собаки и автоматы! Муа-ха-ха!"
upir 2016-11-16 08:05:02 # Ответить
0
Дружище, сколько же тебе еще открытий чудных готовит мироздание, даже завидно. Наличие девственной плевы ведь нисколечки не мешает в устной форме строчить и задним числом...
insaider 2016-11-15 16:55:03 # Ответить
+3
Муж кидает весь мусор в раковину, хотя мусорка находится прямо под ней. Я настолько устала с ним ругаться по этому поводу, что теперь просто молча кладу бумагу ему на ноутбук. Туалетную. Использованную.

***

Как-то раз поехал в торговый центр, оставил машину на мойке и пошёл по делам в свой магазин. Возвращаюсь за машиной, замечаю странные взгляды, работников мойки в мою сторону, и ржут стоят. Потом понял: в багажнике лежал член резиновый, один метр длиной на присоске, такая балда здоровая. Клиенту привёз, у меня сеть секс-шопов.

***

В детстве для меня было большой трагедией, когда меня запирали дома и заставляли читать. Сейчас же я бы многим пожертвовал, чтобы меня заперли на несколько деньков от всех этих проблем, суеты и просто дали книгу в руки.

***

Моя мама пару лет назад работала в больнице для детей-отказников. Первое время она верила и вместе с ребятами выглядывала в окно, когда они говорили: "Это моя мама с бабушкой идут, видишь? Принесут нам мнооого батонов и колбасы". Были полуголодные, мыли их раз в месяц. А за то, что мама купала их и не разрешала сотрудникам уносить домой хлеб и еду, каждую неделю получала выговор за жалобы от "коллектива".

***

В детстве я думала, что девственница — это незамужняя девушка. Когда к нам в гости пришли мамина сестра и её парень, я нескромно спросила: "А у вас была свадьба?" На что получила ответ: "Нет..." И тогда с видом знатока выдала: "А-а-а, то есть ты ещё девственница!" Долго не могла понять, почему я получила пиздюлей и была поставлена в угол.
БубновАВ 2016-11-15 16:55:03 # Ответить
-1
сегодня победили: гомосеки - хипстер и бариста, "оба - здоровенные мужики"
insaider 2016-11-15 16:55:03 # Ответить
+3
Я моментально захотела удалить все свои фотографии из социальных сетей, когда пятилетняя дочь подруги спросила меня: "А вот почему ты в компьютере красивая, а к нам приходишь не очень?"

***

Когда я учился в школе, и по истории началась тема о партиях (либералы, консерваторы), для удобства запоминания учительница нам дала такую ассоциацию: консерваторы как консервы — что закроешь, то и будет долго храниться; а либералы против консервов потому, что любят только свежее. До сих пор так и различаю.

***

Когда мы только принесли домой бездомного котёнка, мы его никак не назвали, ибо хотели отдать знакомым. Безымянным он ходил тихо-тихо и голоса не подавал почти, а потом мы решили оставить его, и брат назвал его Джигурдой. Теперь эта рыжая громадина топает, как конь, и вечно орёт трубным мявом.

***

В подростковом возрасте сильно простудилась, положили в больницу. Несколько дней валялась в бреду с высоченной температурой, и её было почти не сбить. Однажды просыпаюсь и чувствую, что щека, волосы и подушка в чем-то липком. Чуть от страха не умерла, думала мозг вытекает, на мои визги весь персонал собрался. Оказалось, от моего жара расплавилась серная пробка в ухе, а я уж с жизнью попрощалась
Невидимый 2016-11-15 16:55:03 # Ответить
+4
Рассказал знакомый, который уже 6 лет живет в США и занимается программированием игр.

Решили мы вспомнить старые добрые 90-е и купили игру про вторую мировую войну как раз к юбилею - 60 лет Победы. Уж не помню как называется - но была такая стратегия пошаговая. Поиграли за русских, победили, стали играть за немцев ради развлечения. И что удивительно - при подавляющем превосходстве сил, находится обязательно хоть один фронт, на котором побеждают советские войска, а потом конец настает всем силам фашистов. В общем, как ни пытались - выиграть войну за Германию не представляется возможным никак!
Поспорил с американцами, что в игре есть условие, что немцы не могут победить в принципе. Залезли в код, стали искать... Не знаю, где там оно точно, но нашел место, после просмотра которого коллеги-янки не могли понять моего восторга. Внутри кода была закомментирована фраза:
"А потому что сволочи, пока жив хоть один русский, Родину мы вам не отдадим!"
Видать, были среди разработчиков наши ребята.



Естественно мне, как инженеру фирмы, следовало этим заняться. Наша директор (кстати, натуральная блондинка)у меня спрашивает, что, мол надо приобрести для подключения оборудования? Отвечаю: трехфазные розетки, кабель на три фазы и землю. На следующий день, рано утром, меня разбудил звонок директрисы. Она с ходу спросила, сколько надо приобрести земли? КАМАЗА хватит? Я долго не мог понять что к чему, а когда понял, просто плакал. Она себе составила такой список необходимых приобретений:
1. Розетки
2. Кабель
3. Три фазы
4. Земля
Судя по тому, что ее смутил только последний пункт, видимо три фазы она нашла...



Решила жена испечь "орешки" с вареной сгущенкой. Ну и спрашивает у меня: " помнишь, ты говорил, по рецепту чтобы сгушенка была густая, надо дать ей остыть после варки постепенно, не вынимая банку из воды". Да, говорю, так и есть. Часа через три просит открыть сгущенку. Достаю банку из воды, а вода ледяная. На мой вопрос, почему вода такая холодная, говорит "так я банку в холодную воду положила и льда ещё кинула чтоб быстрее остыла". Вот как понять эту женщину? Зачем спрашивает как надо сделать? Наверно чтобы сделать наоборот )))



В одной конторе бухгалтерия, состоящая из 4-х дам.
Достали эти дамы сисадмина...
В отместку он сделал следующее: на одном компе "убрал" кнопку "Пуск", а на другом "нарисовал" вторую кнопку, в то самое время, когда бухгалтерия всем составом изволила обедать.
Конец рабочего дня. Звонит разгневанная глав.бух: "У меня кнопка "Пуск" пропала!..."
Сисадмин невозмутимо отвечает: "Сперли!!!"
Глав.бух: "Кто спер!!?"
Сисадмин: "У кого две - тот и спер..."
Драки не было...
Но орали!!!...



Когда я только закончил школу, то работал подсобником на складе радиодеталей.
Нашу каморку от каморки кладовщиц отделяли два стеллажа, между которыми стоял расшитый картонный ящик от телевизора. Мне и таким же лоботрясам было лет по 17-18 и мы жадно ловили все, что было связано с сексом, которого, как известно, у нас тогда не было. И вот однажды нам удалось услышать, как об этом разговаривают тетки (~ 30, 40, 50 лет). Рассказ старшей:
- Иду я как-то со второй смены и останавливают меня три молокососа, лет по 14-16. Мол давай, тетка, раздевайся да ложись, а не то... Ну, думаю, терять мне нечего, по морде получать неохота, перетерплю как-нибудь.
Они так культурненько еще пиджачок постелили. Ну, первый прошел так, ничего. А вот под вторым мне так захорошело!!! Как я его обняла, милого!
В чувство меня привел его крик: "ТЕТЕНЬКА!!! ПУСТИТЕ!!! Я БОЛЬШЕ НЕ БУДУ!!!" Третий отказался...

Подслушано сегодня
insaider 2016-11-15 16:55:03 # Ответить
+3
Моя мама в свои 42 года красивее меня в мои 18. Я безумно рада слышать, когда мои одногруппники говорят мне, что у меня чудесная, красивая, замечательная мама. Такие комплименты в тысячу раз приятнее, чем свои собственные. Надеюсь и верю, что, когда буду мамой, моим детям будут говорить так же и про меня.

***

Сегодня у моего папы День Рождения. Я купила его любимый коньяк, к обеду из другого города приедет мама. Мы приготовим вкусный ужин, как папа любит. Накроем стол, сядем с сестрой и мамой на стулья и посвятим этот вечер только папе. Только ему. Самому любимому и дорогому человеку, который умер три года назад. До сих пор не хочу в это верить, очень скучаю.

***

Я с 9 класса мечтал трахнуть свою соседку. Ей тогда было лет 20. Сейчас ей за 35, и, судя по её взгляду, когда мы едем в лифте, теперь трахнуть хочет она меня.

***

Работаю в аптеке. Когда мужчины в годах смущённо просят «Виагру», всем своим видом показываю, что её берут чуть ли не чаще витаминок. Не хочу, чтобы они чувствовали себя какими-то ущербными.
Bedlams 2016-11-15 16:55:03 # Ответить
-1
Рокинга в теме нет,а есть он в собственной теме "Подсрушено". То ли парень на повышение пошел,то ли хз?
Невидимый 2016-11-15 16:55:03 # Ответить
+2
Сегодня знакомая барышня садится в такси и вызжает на площадь Толстого (в Киеве дело было) - а там брусчатка.
- О, какая вибрация! - говорит барышня.
- Ещё пару кругов проехать? - спокойно осведомляется таксист.



Было это в далекие студенческие годы на культурном выезде нашей группы на практику в ближнее Подмосковье. Сразу оговорюсь, что специальность у нас была ракетостроение, а соответственно и практика была посвящена тому же. Группа у нас была веселая и не всегда следовала общепринятым правилам поведения на таких мероприятиях. Так вот, попав в огромный зал, значительная часть группы отделилась от преподавателя и продолжила свое ознакомление с элементами космических кораблей самостоятельно. Не помню точно, кто из нас первый набрел на кислородную маску, но через минуту вокруг нее уже была толпа радостных одногруппников. Что мы с ней только не делали…надевали себе и друг другу ….фотографировались, изображая пилотов…. говорили через нее… забавно было. К тому времени, как все сфотографировались с масочкой, подошел преподаватель с законопослушными студентами и громко предложил взглянуть НА ТИПИЧНЫЙ КОСМИЧЕСКИЙ ТУАЛЕТ!!! … то что после довало за его словами, описать не возможно, но теперь почти у каждого из нашей группы, есть собственная фотография с космическим туалетом на лице, который так похож на кислородную маску



Сидим с друзьями на пляже, пивко потягиваем, на девушек любуемся.... И тут приходит сдоровастый качок... Рост-метр с кепкой. Но сам такой плотненький, мускулы всюду... Расстилает полотенце, изо всех сил стараясь "непринуждённо" привлечь к себе внимание. Встаёт, берёт мобилу и звонит. Вроде как случайно начинает говорить громко (на месте многоточий паузы - слушает):
-Да дорогая!... Здравствуй... Нет, жена ещё не приехала - она не скоро приедет, пока что в Москве... Вчера всё было хорошо! Тебе понравилось?... Ещё бы!(довольная ухмылка) Сегодня вечером так же?... Ага, бутылка вина, пляж, только ты и я... Ну да, конечно ещё и продолжительный секс...
На него начинают оборачиваться, девушки спускаю солнечные очки и оценивающе разглядывают его... И тут его мобильный телефон начинает звонить... gigi.gif



Рассказал мне знакомый.
Когда он был студентом-стоматологом, отправили их на практику в гос-поликлинику бабушкам зубки чинить.
И вот пришла как-то на прием такая бабушка, он ей зуб почистил и пломбу туда заделал, а пломбы тогда еще были не фото-полимер, что сохнет за секунды, а цементные какие-то, которые сохнут 5-10 минут. И нужно с открытым ртом сидеть. Так вот засунул он ей за щеку тампон, и сказал сидеть с открытым ртом, чтоб пломба сохла, а сам пошел в ординаторскую, ему кто-то туда позвонил и попросил заехать на 5 минут что-то забрать, он значит уехал, забрал что нужно, по дороге заскочил домой, пообедал основательно, посмотрел телик, и часа через 2 вернулся на работу...
Заходит он в свой кабинет, а там... сидит бабушка с открытым ртом, слюна уже до пола стекает, глаза квадратные, он сам в шоке - понятно - забыл про нее совсем ...
и чтоб лицо не терять - подходит к ней, заглядывает в рот, и говорит так серьезно - ну еще 2 минутки, и можете идти.
И удаляется обратно в ординаторскую, чтоб прийти в себя.
Бабушка так ничего и не заподозрила - долго благодарила, только жаловалась, что челюсть затекла.



Классная руководительница (пусть будет Марья Ивановна) нашего класса, а учусь я частной школе, так что все при телефонах, говорит одному из учеников (пусть будет Вове):
- Вова, ты предупредил родителей о сегодняшнем родительском собрании?
- Нет. Сейчас позвоню-предупрежу... Отходит, достает трубу, звонит, стоя прямо рядом со мной:
- Пап, у нас сегодня в школе родительское собрание. Из трубки, очень громко, крик: - Да пошли они все на х…!!! И трубка вешается.
К Марье Ивановне:
- Не придет он, просил извиниться...



Консультировалась у знакомого секретаря со стажем. Она говорит:
- Когда звонят, не спрашивай, "Как Вас представить", а говори "Представьтесь, пожалуйста".
Я спрашиваю:
- Почему?
Она:
- Я у мужчины спросила "Как Вас представить?", он ответил:
"Представьте меня голым и в ванной!"
И таких юмористов - немало. И каждый думает, что он первый, единственный и неповторимый, искрометный. А про то, что он просто очередной петросян - ни кто из этих оригиналов думать не хочет.
juzzy 2016-11-15 21:30:02 # Ответить
0
- Да, пожалуйста. И со скоростью поиграйте.
C17H21NO4 2016-11-15 16:55:03 # Ответить
0
Цитата (insaider @ 15.11.2016 - 13:19)
***

Подруга всегда общается по телефону и переписке очень сжато и только по делу. С появлением первых телефонов с возможностью записи разговора - она записывает каждый. Кто бы ни звонил. У нее в ноуте есть специальная папка с записями и скринами всех ее разговоров и переписок. До недавнего времени я считала это сомнительным занятием. Но после того, как с помощью этих записей она смогла усадить отчима за решетку (тот избивал мать и угрожал подруге по телефону) начала уважать ее хобби.

В связи с последними событиями это уже не актуально ,государство за нас всё сохранит :)
Gizel 2016-11-15 16:55:03 # Ответить
0
Цитата
Утром завтракаю дома, но кофе всегда беру около работы. Бариста меня уже знает. Сегодня первый раз за долгое время проспал, решил не готовить, а перехватить у дома макзавтрак с кофе и поесть уже за разбором почты. Подхожу к работе. В руках предательский стаканчик из макдака. Бариста увидел меня в окно, прищурил глаза, показал ладонями "сердечко" и драматично его "разбил". Я в ответ закусил губу и изобразил котика из "Шрека". Да, мы оба - здоровенные педики.

такая редакция будет правильной.
bulldozerrr 2016-11-15 18:00:02 # Ответить
0
Про пиздюка с путевками в Хогвартс. Это не бизнесмен. Эт классический кидала-мошенник. Чистая уголовщина блин.
LOSHPET 2016-11-15 18:00:02 # Ответить
0
Где бы я работал, всегда был в центре внимания. Всех веселил, на праздниках пел, танцевал. Жена называла - "народное достояние". Сейчас мне 40 лет. Я бросил пить. На нынешнем месте работы средний возраст сотрудников 25-30 лет.
Никто особо не горит желанием общаться. Даже в курилку хожу один. Сижу отдельно от всех. На корпоративы не зовут. Старость не радость? Или начать бухать?
WiLD32 2016-11-15 19:00:02 # Ответить
0
Я 3 страницы читал это ради рокинга, а его нету. Как так-то?
Bedlams 2016-11-15 19:00:02 # Ответить
+1
Невидимый
Понимаешь,какое дело...все это я уже читал или слышал...
Если б у тебя был собственный неповторимый стиль пересказа...
Regina05 2016-11-15 19:00:02 # Ответить
0
Именно.
И тут непонятки о том, что в том, когда люди говорят именно свое, то их минусуют, а когда говорят чужое, то их плюсуют.


Ничего нового в этих "психологических" инсинуациях, как и в ранее сказанных, я, лично, не услышала.

Что за перепост?

Могу показать, откуда. Это несложно.
●●
И я могу сказать - откуда, и пол-ЯПа может сказать, и в названии поста написано откуда.
Невидимый 2016-11-15 19:00:02 # Ответить
0
Но позвольте! dont.gif Я ведь не автор этих историй, просто беру их из интернета. Для поднятия настроения, так сказать.
●●
Bedlams 2016-11-15 19:30:02 # Ответить
0
Не удалась миссия,слишком бояны древние))) и обсуждать их нельзя, как Подслушано,увы
Regina05 2016-11-15 19:00:02 # Ответить
0
И кто плюсует этот бред?

Бред совершенно чокнутых людей?

Так принято? Говорить не за себя, а за других?
ruslan3967 2016-11-15 19:30:02 # Ответить
0
Цитата
На следующий день пришла поблагодарить и заплатить, а там другая уже и сколько раз туда не приходили потом, не встречали ее больше. Вот такая добрая фея мне встретилась в очень нужный тогда момент)


в безжалостный век чистогана такие феи экономически невыгодны работодателю и долго не задерживаются... увы
Bedlams 2016-11-15 19:30:02 # Ответить
0
А есть ещё кадрированные подразделения,но хрен с ним.
Я в Москве служил,за всю службу никому не присунул,надо было в деревню проситься?)))
тринитро 2016-11-15 20:00:08 # Ответить
+1
Когда мы только принесли домой бездомного котёнка, мы его никак не назвали, ибо хотели отдать знакомым. Безымянным он ходил тихо-тихо и голоса не подавал почти, а потом мы решили оставить его, и брат назвал его Джигурдой. Теперь эта рыжая громадина топает, как конь, и вечно орёт трубным мявом.

Надо было назвать его Чубайсом. Он бы ещё и воровал!
Стемм 2016-11-15 20:35:18 # Ответить
0
Цитата (insaider @ 15.11.2016 - 13:19)
***


Не люблю отмечать дни рождения. Отлично помню, как в детстве меня позвали задувать свечи на торте. Радостная, в предвкушении захожу на кухню, а там... Свечки вставлены в кусок хлеба и мне предлагают их задуть. Убежала в комнату, было очень обидно, а меня, ребенка, обвинили в том, что я порчу праздник, и нужно относиться с юмором ко всему. Так и плакала, пока взрослые пили и ели, и никто не пришел успокоить. Деньги на торт были, просто родители сказали, что им лень за ним идти.

Блин вот тоже самое почти на мои 10 лет .только торта не было ни какого потому что денег не было ...((( и уже 34 года я не праздную день рождения .
Bedlams 2016-11-15 20:35:18 # Ответить
-1
Муж кидает весь мусор в раковину, хотя мусорка находится прямо под ней. Я настолько устала с ним ругаться по этому поводу, что теперь просто молча кладу бумагу ему на ноутбук. Туалетную. Использованную.

Высокие отношения! Педагогика!!
Какого хрена они до сих пор вместе живут,не понимаю. Видимо,это все-таки брехня
brigio 2016-11-15 23:30:02 # Ответить
0
Цитата (insaider @ 15.11.2016 - 11:19)
парень бросил, потому что я "бесперспективная", а мама сказала, что лучше бы я и не родилась, когда ей в роддоме ставили угрозу выкидыша. И вот я собираю вещи и выбираю направление на вокзале. В этом городе меня уже точно ни что не держит.


А парень бросил потому, что "ничто" пишется слитно. dont.gif
ProstoЯ 2016-11-16 07:00:01 # Ответить
0
Начало 90-х, мама урвала для меня шикарный летний сарафан с многоярусным, ступенчатым подолом. В этом сарафане оставила меня на пару часов у бабушки, когда вернулась не поверила своим глазам. Бабушка, чтобы спасти ребёнка от жары, отрезала все ярусы у сарафана.

)))) верю!!! Я эти ярусы сама отрезала)
© Hodor 2009 – 2016
Пользовательское соглашение
Правила
Яндекс.Метрика