Подслушано

Для меня лучший подарок на день рождения - это поездка, например, в другой город. Праздник начинается заранее, я просматриваю места, которые хочу посетить, это может быть даже элементарная комната страха или музей народной культуры, составляю план мероприятий, а дальше с нетерпением и воодушевлением жду. Не понимаю прелести застолья с родственниками, когда в свой день рождения исполняешь роль прислуги.

***

Я могу двигать всеми мышцами тела. Мышцы вагины, груди, ушей, лица, бровей. Могу разжать пальцы на ногах, как на руке могу согнуть любой палец на ноге. Могу делать волну на животе. Ставлю на тело монеты, ложки, утюги, сковородки. Кажется что я уникальна, но это началось с того, что в детстве я перевернулась со спасательным кругом и была без сознания более получаса. То ли дар, то ли что..

***

Друзей у меня почти нет. Не из-за того что я плохой человек. Я просто по жизни одиночка и мне так комфортно. У меня есть несколько людей, с которыми общалась раньше и сейчас почти не видимся, с кем-то из них не виделась уже несколько лет. Но не смотря на это все эти несколько человек (эти люди друг друга не знают) стабильно, раз в пару месяцев пишут, звонят, интересуются моей жизнью, спрашивают как я, все ли у меня хорошо. И недавно я начала понимать как я ценю этих людей. От мысли, что где-то живет человек своей жизнью и помнит про тебя, становится очень тепло на душе.

***



Подслушано

(Отредактировано в 2016-11-14 16:45:08)
комментарии ↓
insaider 2016-11-14 16:45:03 # Ответить
0
Бывает, остаюсь я дома одна и внезапно на меня нападает неутолимый жор. И вот в такие моменты, жадно поглощая жареную картошку руками прямо со сковородки, я вдруг представляю реакцию внезапного "свидетеля", становится неловко и я, не сбавляя темпа, продолжаю в том же духе, но уже вкладывая в это всю свою имеющуюся в наличии природную сексуальность.

***

Все вокруг кричали: что ты не рожаешь-то, годы-то идут. Родила первого ребёнка в 30. Зато муж и квартира имеются, сделала карьеру, выплатила кредит за квартиру, подкопила денег на период декрета. И меня совсем не раздражало, что ребёнок в два года не просится на горшок, в три спит с нами в комнате, а в пять не читает. Сейчас 10 лет, учится хорошо, занимается танцами и пением. Я люблю её просто за то, что она есть, считаюсь с ее мнением. А если трудно, просто думаю о том, как быстро растут дети.

***

Вспомнила, как попробовала впервые белый шоколад. Год, наверное, 1991, приходит нам, как многодетной семье, гуманитарная помощь из Германии, там много всяких невиданных лакомств, типа мятных леденцов. Но самое странное - что-то по виду похожее на сыр, а по запаху и вкусу - на шоколад. Мы даже не были уверены, что это вкусно)

***

Однажды, когда мне было лет 7-8, мы с моей семьёй переехали. Тогда я училась во втором или третьем классе. Школу менять не стали, поэтому я, каждое утро, в одно и то же время садилась на один и тот же автобус, с одним и тем же кондуктором, и благополучно добиралась до школы. Этот кондуктор сразу меня приметила и часто чем-нибудь угощала, болтала со мной на разные темы и так до самой моей остановки. Рассказывала вещи из своей повседневной жизни, рассказывала, как она ругалась с мужем, как вышла замуж по залёту, про дочку, кем хотела стать в детстве и кем стала на самом деле... И сейчас я понимаю, насколько её было одиноко, раз она рассказывала всё это семилетней девочке, один раз в день попадающейся утром ей на линии...

***

Пока я рос, мой брат, который старше на 3 года, оповещал меня, насмехаясь: мол, вырастешь-будешь за мною вещи донашивать. Донашивать его шмотки (а ассортимент у него был от темно-синих трикошек адидас, в кармане которых он делал дырочку, чтоб девчата лезли за семечками, а там "сюрприз" в виде его, как он говорил "протянутого в щель дружка" и до застиранной майки с надписью "kalifornia") в мои планы не входило. Я запланировал скоропостижное ожирение, с помощью которого мне бы доставались новенькие вещи, а не эти обноски. Ел на убой. Родители сначала радовались, что я хорошо кушаю, но когда я перегнал братца в размере - забили тревогу. И о чудо: как-то во время похода на рынок мне купили синюю майку с орлом, которую я надевал под... старый спортивный костюм моего папы.

***

В детстве была на море с семьёй. Однажды плавали с сестрой и увидели в воде надувной матрас. Вроде бесхозный. Решили доплыть до него и забрать, если хозяин не найдётся. Но волны уносили его дальше от пляжа и мы, запыхавшиеся, махнули рукой на него и поплыли к берегу. Позже узнали, что кто-то доплыл до него, и обнаружили, что к нему снизу привязана женщина. Сама привязала себя сверху к матрасу, чтобы ее не смыло с него волной, и так отдыхала. А потом волна перевернула матрас и она захлебнулась.

***

Переводчик, перевожу художественное произведение про военную операцию в Афганистане. Боюсь, что с такими запросами в поисковике: "устройство не ядерной бомбы", "законы Шариата", "получение урана 235", "власть Талибана", "боеприпасы объемного взрыва"и т. д, за мной скоро придут...

***

Еду в метро, читаю книгу. Подсаживается ко мне парень с целью познакомиться. Начинает со стандартного: «чего читаешь? » А я в ответ, смутившись, невнятно мычу что-то нечленораздельное. В итоге он с улыбкой разворачивает обложку к себе и меняется в лице. Затем встает и молча отсаживается. Знал бы ты, что «Легкий способ бросить пить» Аллена Карра интересует меня исключительно как психолога. А парень мне понравился...

***

Меня всегда приводили в недоумение истории о том, как люди при пожаре спасают не документы и деньги, а нелепые вещи: одежду, посуду, постельное бельё. Удивлялся до тех пор, пока сам не оказался в такой ситуации. Ночь, проводка, все в дыму. Я в панике пихаю кота в сумку и туда же какие-то важные, как мне казалось, вещи. И только на улице, грустно смотря на пожарных, я решил заглянуть в сумку. А там ошалелый кот, пол-батона, сигареты и дуршлаг. Документы и деньги благополучно сгорели.

***

На работе у меня был сильный стресс постоянно, ездить очень далеко, я очень устала, сильно соскучилась по родным, от которых я далеко, хотела уволиться, побыть дома, но не увольнялась и продолжала себя мучать. На 8 марта сотрудники мужчины подарили абонемент на массаж, я записалась заранее, накануне дня приема мне пришла от них смс "завтра в 18: 00 состоится впечатление!". И вот я направляюсь получить впечатление (т. е. на массаж) и ровно в 18: 00 этого дня меня сбивает машина, у меня открытый перелом, скорая, несколько операций, родные приехали, много времени провела дома с мамой провела, уволилась с работы, теперь у меня другая жизнь. До сих пор храню ту смс про впечатление. Словом - мечты сбываются...

***

Настало время менять мне права (закончился срок действия, 10 лет прошло). Но в один день мне срочно понадобилось выехать на авто по делам. ДПСники меня никогда не трогали, ибо езжу по правилам и вообще ничего во мне подозрительного, поэтому решил - авось прокатит и с просроченными правами. Все шло хорошо и под конец дня возвращаясь домой меня все-таки тормознули. С невозмутимым видом даю инспектору свои права и остальные документы. Состоялся следующий диалог (И - инспектор, Я - я): И: Неоплаченные штрафы есть? Я: Конечно же нет, командир (фух, не заметил, что права просрочены) И. Смотрю на правах вы молодой, аж не похожи на себя Я: А, ну да, ведь уже больше 10 лет прошло...

***

Поступила учиться в другой город, семья у нас небогатая. Всем родители присылали посылки, а мне нет, я и не просила, подрабатывала сама. Однажды, мама звонит, говорит, отправляем посылку к новому году. Забираю с почты внушительную коробку, но лёгкую. Распаковав, увидела старый школьный пуховик. И зачем он мне? Гораздо позже узнала, что папа должен был купить сладости, и т. п. для посылки, но потратил все деньги на другую семью, даже соленья-варенья им отдал. Сам признался. Стыдно за него.

***

Мой дедушка был сложным человеком и не очень любил маленьких детей. У него вообще было много недостатков. А еще у него была я. Поэтому он читал мне наизусть стихи, в основном, Пушкина, любил задавать вопросы из "Что? Где? Когда?" и сочинять интересные истории. Например, про то, как он брел по пустыне и наткнулся на мудрого старца, который поведал ему секретный рецепт жареной картошки. И она действительно казалось необыкновенно вкусной после таких рассказов.

***

В студенческие годы мои родители жили далеко от своих родителей, поэтому мои детские фотографии бабушки и дедушки получали с письмами. Отправив моё очередное фото, через некоторое время мы получили целую посылки разноцветных колготок: на том фото я была босоногая ( дома было тепло), а бабушка с дедушкой подумали, что у нас нет денег на покупку одежды для ребенка)

***

Очень люблю своего парня, но в сексе он меня не удовлетворял, ну прям никак. Сначала говорила об этом, подсказывала, что мне нравится, а что нет в постели. Но он отказывался воспринимать, обижался и я махнула рукой, секс же - не главное и т. д. Недавно всё изменилось - в постели ну прямо бог, угадывает малейшее желание, делает восхитительные вещи, испытала впервые струйный оргазм, в общем, была просто счастлива. Пока случайно не узнала, что он всему научился у девушки своего друга... на практике.

***

В детстве мы всей семьёй слышали и наблюдали полтергейсты в квартире. Тикающие часы в случайных местах из стены, пропажа только что помытой кружки в пустой квартире, странные сны и самое стрёмное - "записи" разговоров прошлых дней, которые воспроизводятся по утрам точь-в-точь из стен. Это слышала вся семья, но так как это происходило постоянно, то перестало пугать. Никому про это не рассказывали, по понятным причинам. Потом мы выросли, разъехались и всё это прекратилось. Забыли про эти странные штуки из детства. У сестры выросла дочь, которой 6 лет. Недавно она ночевала в комнате, где была наша детская и сказала мне что у нас в стене появились невидимые часы.

***

Работаю в одном из крупнейших банков. В конце рабочего дня под стулом нашла свернутый пакет с деньгами (30 тыс). Сумма небольшая, но, по вложенной в пакете бумажке с подсчетами, было понятно, что человеку они достались с трудом. 4 часа мы просматривали камеры, потерявшую нашли. В течение недели искали её телефон. В общем, приходит эта особа, и заявляет, что было-то у неё 80 тыс, и заявление в полицию на нас она уже написала. Конечно, по камерам видно, что мы ничего не брали, но обидно очень. Вот и делай добро.

***


Даже кот охренел от такого набора спасенного имущества.
Как в старом анекдоте:
Дорогая, я всё-таки не могу на тебе жениться!
- Почему? !
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин.. .
- Тебе что - не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме? !
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей? !
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю? !
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие.. .
- Так ты что - думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?!
Маграт 2016-11-14 16:45:03 # Ответить
+3
жирный неудачник gigi.gif
insaider 2016-11-14 16:45:03 # Ответить
0
Когда мне было 20 лет, я думала, что секс с моим мужчиной будет каждую, каааждую ночь. Никогда не понимала, почему мужья начинают изменять и почему семейные пары перестают заниматься сексом. Сейчас мне 28 лет, 2 работы, ипотека, стройка, учёба. Два часа ночи, а я доглаживаю бельё, в духовке пищит пирог, в печи доготавливается обед на завтра. Посудомойка вот-вот домоет. И секса как-то больше не хочется. И это очень печально.

***

Проснулась среди ночи, всю трясет и волнение на душе. Мама перед глазами. Живу за 100 км от нее. Позвонила на мобильный, не отвечает. Позвонила на домашний телефон - точно от его громкого звука должна проснуться - не отвечает. Оставила мужа с годовалой дочкой, и поехала на такси к маме среди ночи, не объясняя ничего, просто чувствуя беду. Приезжаю - мама во внезапном инсульте, не может двинуться, беспомощно слыша телефон. Год прошел, больница, восстановление. Все хорошо, а мне до сих пор страшно - вдруг бы я не успела.

***

Когда был совсем маленький, поехал с бабушкой в командировку в Москву и там мы пошли в генпрокуратуру. Она поднялась, а меня оставила на проходной с доброй тетенькой-милиционером, которая тут же начала узнавать мое имя в форме игры. Сначала спросила на какую букву имя, сказал как есть, на "и"... В итоге, спустя часа три, нереальную кучу не тех имен на "и", и полную растерянность тетеньки, вернулась бабушка и мы ушли. Еще года три не понимал, что не так и почему та тетя не поняла элементарное. Меня зовут Егор.

***

Когда была маленькой, все дети хотели стать космонавтами и балеринами, а я хотела стать птичкой! Да не простой, а чтобы обязательно яйца несла. В старую коробку стелила одеяла, подушки, садилась туда и ждала, когда же я снесу яйцо. При этом я чистила крупу, которой кормила своего попугая, и давясь ела). Каково же было мое удивление, когда однажды я встала и увидела на одеяле настоящее яйцо! И так повторялось несколько раз. Чувствовала себя невероятно крутой - мечта идиота-то сбывается) Только вот потом я просекла, что яйца мне мама подкладывает и тихо угарает с отцом))

***

Живу в квартире с котом. Кот выходит гулять в общий коридор периодически, а я за ним закрываю вторую дверь, а первая (железная) приоткрыта. Когда он нагуляется, то скребется и я его запускаю. Вот он ушел гулять, а я пошел брить член. Стою голый в ванной с машинкой и слышу кот скребется. Пошел в таком виде открывать и когда открыл дверь предо мной стоит соседка с мужем и кот мой. Кот зашел, а они стояли и смотрели на меня, а я на них. И тут она выдает: вы думаете счетчик менять?

***

Любимая подрабатывает дома репетиторством. Ходит к ней один мальчик (4 класс), далее с ее слов: Как только он садится на стул, начинает что-то жевать, потом прекращает, затем снова. И так каждый раз. Стало интересно. И это точно не еда и не жевательная резинка. Заметила что после него стул начал осыпаться сильно. И вот сегодня она поняла в чем дело. Сидит этот мальчик, незаметно отрывает обшивку стула и в рот, а потом выплевывает. Стулоед обыкновенный.

***

Работаю курьером. Утро не заладилось, жена наворчала, не поел. Выскочил из дома и поехал развозить заказы. Привез на один адрес несколько пар обуви не дешевой, я бы так сказал. Открывает дверь девушка ангельской внешности, ухоженная, в квартире запах домашних котлеток, идеальный порядок. Передаю ей заказ и тут так предательски начинает урчать живот от голода. Она, конечно же, услышала и с фразой: "у нас на примерку 15 минут, а давайте я вас накормлю пока все горячее". Пытался отказаться, но она ни в какую. Пока она все меряла, я уминал эти божественные котлеты с пюре и салатом и думал, что такой как она купишь любую обувь, любую одежду, все! Лишь бы в доме был такой уют и вкуснейшая пища. До сих пор завидую ее мужу и смотреть не могу на свою жену неряху и истеричку.

***

4 класс. Весна. Нас выводили на 40 минут погулять. Одноклассник попросил учителя остаться в классе, сказал болит голова. Ну она и оставила. Вернулись с прогулки, заходим в класс. А он висит на вешалке, язык на ружу, синющий. Мальчишки подумали, что прикалывается и давай его по щекам бить. Зашла учительница, вызвали скорую. Слава богу смогли откачать. А потом выяснилось, что несколько месяцев до этого его отец позвал его на балкон и когда он зашел, повесился на веревке с балкона...

***

Ребёнок — фанат «Звёздных войн». Сегодня он выходил из ванной под «Имперский марш» в плаще из полотенца. А муж в это время вышагивал рядом и выкрикивал: "Дорогу императору!" Люблю идиотов))

***

Возвращалась я домой после учёбы и увидела, как около моего подъезда лежала пожилая женщина и не могла встать. Я, не раздумывая, бросила все вещи и подбежала к ней. Подняла её, она встала, поблагодарила меня и пригласила к себе на чай. Я не стала отказываться. Теперь она всегда зовёт меня к себе и называет внучкой. Живёт одна, и никого у неё нет... Всей душой не хочу её расстраивать, поэтому частенько хожу к ней пить чай.

***
Есть у меня шапочная знакомая. Знойная красотка лет за 35. Любит веселье, вечеринки, выпивку. Раньше и наркотиками увлекалась. Но сейчас они в прошлом, а недостаток острых ощущений компенсируется связями с мужчинами. Любит соблазнять женатиков. "Предохраняются" методом прерванного полового акта, ведь с презервативом "не те ощущения". Она ВИЧ-положительная. Не принимает терапию, так как от неё кожа портится. И она убеждена, что может быть заразна только во время месячных.

***

Как-то раз гуляла я в парке и остановилась возле плоского фонтана (это там, где вода плещется на плиты, по которым можно ходить). Стою, любуюсь фонтаном. Тут подходят мальчик и девочка лет трёх. Мальчик держит девочку за руку и говорит: "Осторожно, Маша, не утони!" Я думаю: "Как там можно утонуть-то?!" И тут он добавляет: "Как в прошлый раз..."

***

В детстве всегда думал какой номер квартиры столько человек там и живёт. У меня была 4-я квартира и жило там 4 человека, у соседей так же только 3-я. Видели бы вы насколько я был шокирован, когда узнал, что мы переедем в квартиру под номером 161.

***

Дело было летом. Мне было 14. Шли мы с моим одноклассником купаться на речку через лес. Вдруг из-за кустов выходит мужик. Весь в крови. Мы перепугались и бежать. Я на бегу повернулся, чтобы посмотреть, где он, а того мужика ещё двое в кусты уже тащат. Прибежали, всё рассказали родным. Через 3 дня нашли только кости, присыпанные землёй. 3 месяца я провёл в психдиспансере. И до сих пор мне снятся глаза того несчастного. Бесконечно умоляющие и обречённые...

***

Я вообще не должна была родиться. У родителей уже была 9-летняя дочь и совсем кроха. Папа работал на севере вахтами. Месяц через месяц. Мама узнала, что на 5 месяце. Пила какие-то таблетки и собралась на вызывающие роды. Папа приехал как раз в тот день на 3 дня раньше положенного. Мама в слёзы, всё рассказала. Папа сказал, что не бросит, что надо рожать. Меня оставили. Как после этого не верить в судьбу? Ведь он единственный раз за все 25 лет его работы там приехал раньше положенного.

***

Поражаюсь взаимопониманию подруги и её кошки. Сидим в комнате, болтаем. Вдруг вбегает пушистая с протяжным: "Мяяяу!" Подруга ей: "Что?" Та мяучит опять. "Что-то не так!" — бросает она мне, и они вдвоём убегают, я — следом. Оказалось, что в ванной трубу прорвало. Но как, кааак она поняла, что "что-то не так"? Кажется, мы чего-то не знаем о женщинах и их кошках...

***

Подруга рассказала историю: семья из двух веганов с рождения кормила младенца только свежевыжатыми фруктовыми соками. "Мы рассчитали, в них есть все необходимое количество полезных веществ". Младенец постоянно кричал, но это их не смущало. Прожил он в итоге 2 недели, и умер - родители сожгли желудок и все внутренние органы. Вроде бы их посадили.


via


tigroid 2016-11-14 16:45:03 # Ответить
+9
Когда живешь с котом около 10 лет, то начинаешь отличать каждое мяу от "Достань мне мячик из-под дивана" до "Хозяин, там трубу прорвало, мы все умрем!"
●●
OlanaBy 2016-11-14 22:30:08 # Ответить
+1
у меня кошка тоже разговаривает вполне понятно. И бежит мявкает на меня если что-то изменилось по ее мнению. Например, я в ванной, она вместе с телефоном в комнате- будет бегать между мной и телефоном и мяучить) Она же нашла окурок, залетевший на балкон от соседей. В целом у нее система проста- хочет жрать- курсирует между мной и плошкой, кончилась вода- повторяем. Ну и система звуков существует некая, жрать просит "мя мя мя", внимание привлекает "мр?", причем именно с удивленной интонацией коротенький звук. А вот если потеряла любимый мячик- лает как мартовский кот. Потеря любимой игрушки это самое страшное, что случается с ней судя по звукам wub.gif
lnet 2016-11-14 16:45:03 # Ответить
+16
mrzorg 2016-11-14 16:45:03 # Ответить
+2
Пристрели её нахер, карму себе поправишь немного... moderator.gif

Это ж надо быть такой сукой. Хотя, мужиков я не оправдываю, мы существа подневольные: сучка течёт, мы на неё вскакиваем.... но, чёт слишком уж жестоко.
fishmish 2016-11-14 16:45:03 # Ответить
+3
У меня ребенок по утрам тоже фанат ЗВ gigi.gif

Подслушано
vaisman 2016-11-14 16:45:03 # Ответить
+1
Вот я так вечером как-то всполошился тоже, приехал, и таки у мамы геморрагический инсульт. Когда я приехал, она была еще в сознании, но спасти ее не смогли.
ТОяТУТ 2016-11-14 16:45:03 # Ответить
-3
Че так мало бреда? Больше надо, чтоб у людей говно с ушей да глаз поперло...
Обозин 2016-11-14 16:45:03 # Ответить
0
— Добрый день, меня зовут Елена, чем я могу вам помочь.
— Здравствуйте, я ваш клиент, мне бы хотелось...
— Скажите, пожалуйста, ваш адрес.
— Подождите, мне бы хотелось...
— Хорошо, хорошо, но скажите сначала адрес, я найду вас в базе
— Улица Димитрова тридцать три квартира пятнадцать
— На кого оформлен договор
— На меня
— Как ваше имя?
— Гутин Александр Ильич
— Это вы?
— Ну, да, я же говорю, что я. Так вот, мне бы хотелось...
— В чем суть вашей проблемы?
— Так я же объясняю, мне бы хотелось...
— Кстати, вы наш клиент уже три года, я могу рассказать вам о наших новых тарифах...
— Девушка, вы меня слышите? Мне бы хотелось...
— Они будут вам очень интересны
— Елена!
— Что?
— У меня другая проблема
— Какая?
— Мне бы хотелось установить дополнительный декодер на другой телевизор
— Оставайтесь на линии, я проверю информацию. трам-пам-пам-пам...
— Бл*дь....Ладно, жду
— Спасибо за ожидание, я сейчас вас переведу на старшего специалиста...трам-пам-пам...
— Бл*дь...
— Здравствуйте, меня зовут Анатолий. Как я могу к вам обращаться?
— Сэр
— Что? Простите?
— Обращайтесь ко мне сэр Александр
— Хм...Ладно. Сэр Александр, чем я могу вам помочь?
— Мне бы хотелось...
— Подождите, скажите, пожалуйста, ваш адрес
— Я уже говорил...
— Но мне надо проверить ваш тариф...
— Ок. Улица Димитрова тридцать три квартира пятнадцать
— На кого оформлен договор
— На меня
— Как ваше имя?
— Гутин Александр Ильич
— Это вы?
— Да! Это, сука, я!
— Извините, могли бы вести себя корректно?
— Мог бы. Извините, накатило. Нервы ни к черту.
— Так в чем суть проблемы?
— Мне бы хотелось...
— Кстати, а вам уже рассказали о наших новых тарифах?
— Кто?
— Ну, тот, кто вас ко мне перевел
— Послушайте, мне не интересны ваши новый тарифы. Мне интересно...
— Ну, ладно, так в чем суть вашей проблемы?
— Вы мне дадите слово сказать?
— Я вас внимательно слушаю.
— Я вам старательно пытаюсь объяснить суть проблемы.
— Ну, я слушаю..
— Вы замолчите или нет? Мне бы хотелось установить дополнительный декодер на другой телевизор
— А, ну понятно, так бы сразу и сказали. Действительно, у нас есть такая возможность. Вам нужен дополнительный декодер?
— Да! Да! Декодер! Дополнительный.
— Очень хорошо, я сейчас вас переведу к специалисту, который оформит заявку
— Да погодите...
— Трам-пам-пам..
— Дебилы, бл*дь
— Извините?
— Я не вам, это вы, Анатолий?
— Нет, меня зовут Сергей, я специалист по оформлению заявок. В чем суть вашей проблемы?
— Я хочу оформить заявку...
— Ой, подождите, нужен ваш адрес.
— Я сейчас вам сломаю руку
— Простите?
— Извините, это я как бы тоже как бы не вам. Улица Димитрова тридцать три квартира пятнадцать
— На кого оформлен договор
— На меня
— Как ваше имя?
— Гутин Александр Ильич
— Это вы?
--Уже как бы сомневаюсь...
— А кто?
— Я, это я!
— Ок. Так какую заявку вы бы хотели оформить?
— Не понял...
— Извините?
— Вы, что не хотите рассказать мне о новых тарифах?
— О новых тарифах вам расскажет специалист, к которому вас сейчас переведу...
— Нееееееет!!!
— Трам-пам-пам...
— Аааааааааааааааааааааааааааа!!!!!!!
— Здравствуйте, меня зовут Татьяна. Чем я могу вам помочь?
— Татьяна, вы знаете, я только что поседел. Не могли бы вы перевести меня назад к Сергею?
— К какому Сергею, простите?
— К тому, который меня к вам перевел, чтобы вы рассказали мне о новых тарифах...
— Конечно, я вам сейчас расскажу о наших новых тарифах...
— Нет! Стоп! Шатап! Ни слова ! Я не хочу!!!
— Но вы же сами сказали, что вас перевели ко мне, чтобы я...
— Нет, это была ошибка. Я не хочу слушать про ваши новые тарифы, я хочу оформить заявку.
— Понятно, я сейчас переведу вас к специалисту. Трам-пам-пам...
— Я вас ненавижжжуууу!!!
— Извините, не понял?
— Сергей?
— Андрей
— А где Сергей?
— Извините, какой именно Сергей?
— Который заявки оформляет, такой вот Сергей.
— Но я тоже оформляю заявки
— Точно? Прямо заявки? Как Сергей?
— Вероятно да. Хотя не понимаю о ком вы. Ваш адрес, пожалуйста
— Что, опять??
— Да, мне нужен ваш адрес
— Ррррррр....Улица Димитрова тридцать три квартира пятнадцать
— На кого оформлен договор
— На меня
— Как ваше имя?
— Гутин Александр Ильич
— Это вы?
— Я...Мамой клянусь, я
— Клясться не обязательно...так...сейчас. Вот, вижу вас в базе. Так какую заявку вы бы хотели составить?
— Я бы, Андрей, хотел бы составить заявку на установку дополнительного декодера к телевизору.
— А, понял, я составляю заявки на первичное подключение, я вас сейчас переведу на другого специалиста...трам-пам-пам...
— НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!!!
— Здравствуйте, меня зовут Дмитрий, чем я могу вам помочь?
— Дмитрий?
— Да, меня зовут Дмитрий
— Я тебя, суку, найду, бл*дь!
— Что? Не понял...
— Не понял, ганд*н? Ты меня не понял, скот? Я тебя найду и вырву кадык! я тебя зубами рвать буду! И Сергею передай!
— Какому....
— Такому, бл*дь, такому! Который заявки составляет. Пусть на похороны свои заявку составит, п*дор!
— Извините, я переведу вас к другому специалисту, трам-пам-пам.

Тыц...
Snowslip 2016-11-14 17:00:08 # Ответить
0
Обозин, это шедеврально!!!
lol.gif bravo.gif bravo.gif
Sabalak 2016-11-14 16:45:03 # Ответить
+11
Цитата
могу согнуть любой палец на ноге.


напомнило

Цитата (insaider @ 14.11.2016 - 13:17)

Я могу двигать всеми мышцами тела. Мышцы вагины, груди, ушей, лица, бровей. Могу разжать пальцы на ногах, как на руке могу согнуть любой палец на ноге. Могу делать волну на животе. Ставлю на тело монеты, ложки, утюги, сковородки. Кажется что я уникальна, но это началось с того, что в детстве я перевернулась со спасательным кругом и была без сознания более получаса. То ли дар, то ли что..


Это в себе можно развить. Просто в детстве это происходит быстро и почти бессознательно. Я после просмотра "Тихого Дона" научилась брови вскидывать. Мышцы вагины тренируют гимнастикой Кегеля, сгибание пальцев, причем даже пофалангово - в джиу-джитсу, в восточных танцах также много работают на мышцы, которые в обычной жизни не задействованы.
insaider 2016-11-14 16:45:03 # Ответить
+10
Заметила, что мой сын (9 лет) из школы всегда выходит с одной и той же одноклассницей. Дверь придержит, попрощались на крыльце и по машинам. Решила подколоть: "Что, влюбился?" Ответ откровенно удивил: "Мама, какая любовь в нашем возрасте?! Просто Женя — единственный адекватный человек в классе. Если так дальше дело пойдёт, может, и роман заведу лет через пять!" Чёрт, а я такая дурёха в 9 лет была по сравнению с ним.

***

В спальном районе европейской столицы жду трамвая утром. Задерживается. Подъезжает забитый, что для города с населением едва ли в 2 миллиона нетипично. Вирусы инфлюэнцы так и парят в вагоне. Никто из ожидающих туда не лезет. Я со словами: "Я из Москвыыы..." — пытаюсь впихнуться хоть на ступеньки. Мужик с остановки решается и, пыхтя: "Я тоже!", — запихивает нас обоих. Вместе мы сильнее :)

***

Вчера на переходе между станциями в метро на большой скорости споткнулась на лестнице. В жалких попытках удержаться схватилась за то, что было перед носом. В итоге стянула парню штаны и оголила зад. Было жутко стыдно. А зад-то как орех! Жаль, что он так быстро убежал((
lnet 2016-11-14 16:45:03 # Ответить
+5
а если б спереди схватилась - глядишь, может и не упала бы))
insaider 2016-11-14 16:45:03 # Ответить
+6
В 2010 году я родила дочь. Через 2 дня она умерла. Не описать словами, в каком состоянии я была. Думала, что сойду с ума. Пришёл друг и выдал: "Да брось ты, родишь ещё. Ты же к ней даже не привыкла!" С ним перестали общаться. Сегодня ночью звонок. Беру трубку. Это тот "друх" звонит. Пьяный. У его девушки случился выкидыш на 14 неделе. Я спросила: "Помнишь, что ты мне сказал?" — и повторила его слова. Сказал, что я бессердечная... Ага, бессердечная.

***

У брата на ноге тромб с сантиметр. Он никуда не обращается, ему всегда некогда. Жена его тоже внимания на это не обращает. Ведь ей гадалка сказала, что она умрёт первой. А она умирать ближайшие лет 20-30 не собирается. А то, что у них дети, и она не работает, а брат страдает высоким давлением и сильными головными болями и тащит всё семейство на себе... Это мелочи. Ведь им гадалка сказала, а врачи — это ерунда.

***

Мой мужчина не романтик. Нет, он заботится обо мне, в праздники подарки, но без повода редко бывают цветы или сюрпризы. Но за 2, 5 года он ни разу не повысил на меня голос и не сказал ни одного матерного слова. У моей подруги муж постоянно делает красивые жесты, сюрпризы и подарки без повода, но при любой малейшей ссоре кроет её трехэтажным матом и пару раз избивал до полусмерти. В такие моменты понимаешь, что и без подарков живётся не так уж и плохо...
Joker107370 2016-11-14 16:45:03 # Ответить
+1
Анекдот вспомнил. Сразу предупреждаю, юмор очень черный! И так, роддом... Жена рожает, муж переживает, нервно курит в коридоре. Выходит врач с грудничком в руках. Муж заволновался еще больше, вот оно, счастье... Врач идет к новоиспеченному папане, что бы показать ребенка, на полпути спотыкается и роняет ребенка... С криками, "еб твою мать, что ж за день сегодня такой, все из рук валится, все бесит!!!" начинает пинать ребенка ногами. Мужик от увиденного бледнеет и в полуобмораке сползает по стеночке... К нему наклоняется врач и говорит: "Да ладно мужик, не переживай, он мертвый родился...".

з.ы. На всякий случай, просьба не минусить. Это анекдот и я предупреждал, что жесткий...
insaider 2016-11-14 16:45:03 # Ответить
+7
Когда приближается какой-то праздник, всегда тащу родственников/друзей по магазинам. Под предлогом выбрать подарок кому-то третьему. Сама внимательно наблюдаю. Обычно человек выбирает то, что ему самому нравится. Потом делаю вид, что всё не то, и мы уходим. Понравившуюся вещь покупаю немного позже и дарю. Восторг гарантирован!))

***

Есть у меня привычка — раздеваться на ходу, пока иду домой (в холодное время года), чтобы не тратить время впустую, так сказать. Шла однажды на работу зимой. В крутящихся дверях в здание стала расстёгивать дублёнку. Прохожу эти двери, иду мимо одного охранника, заворачиваю за угол, прохожу мимо другого, через турникеты, к лифтам, дожидаюсь лифта, доезжаю до офиса, захожу внутрь и вижу, что у меня полностью расстёгнута блузка. Увлеклась, расстёгивая дублёнку, и светила сиськами всю дорогу.
insaider 2016-11-14 16:45:03 # Ответить
+8
Когда умерла моя бабушка, мама очень плакала и сказала мне: "Умер единственный человек, который меня искренне любил просто так..." Тогда я обиделась, подумала: "А как же я?!" А сейчас всё чаще вспоминаю об этом и с ужасом думаю, что же я буду делать. Ведь это действительно так. Мама — единственный человек, который любит тебя просто так.

***

Когда я училась в школе, мне часто приходилось оставаться дома одной. Все работали, и забирать меня из школы и сидеть до прихода родителей со мной было некому. Как-то днём звонят в квартиру. Подхожу к глазку и вижу, что стоят 4 мужика, один из них в халате белом и с ридикюлем. Говорят: "Скорая приехала, открывайте!" Я детским голоском говорю, что не вызывали никого. Минут 15 они меня уговаривали дверь открыть, мол, не может быть такого, вызов был. Страшно подумать, что бы было, если бы я открыла...

***

Я начальница фирмы. Однажды произошёл интересный случай: подошла ко мне секретарь и попросила о том, чтобы я отпустила её домой. На вопрос: "По какой причине?" — она ответила, что после 6 не ест, а её дочь приготовила для неё праздничный торт. Отпустила))
TopRabbit 2016-11-14 16:45:03 # Ответить
+2
Пипец. Такую терминологию могут употреблять только первокурсники филфака. Причём, довольно-таки оторванные от жизни.
banzai7 2016-11-14 23:05:13 # Ответить
0
??? upset.gif why.gif
insaider 2016-11-14 16:45:03 # Ответить
+5
На днях случайно встретились со старым знакомым. Разговорились. Он и начал душу изливать: "Девушка изменила, простить не могу. А люблю её жутко. Вот ни разу ей не изменил, а она..." Я, как человек знающий, поинтересовалась: "Ну, мне-то не заливай, не изменял он!" Ответ ошарашил: "Так это просто секс, для парня норма. Что такого?" К слову, его бывшая девушка во время игры поцеловалась с подругой. Вот она — демократия отношений в действии...

***

Просматривала старые фотографии. Приятно осознавать, что после 30 мы с мужем выглядим лучше, чем в 20. Одеваться стали со вкусом, занялись спортом, нашли свой стиль. Страшно, что дети уже так выросли и стали такими самостоятельными. И рядом с нами уже не малыши, а взрослые парни. И грустно видеть, как состарились родители... А ведь пока не пролистаешь старые альбомы, и не поймёшь, что время так быстро летит.

***

Когда мне было 5, папа отчаянно рыбачил. Придя с очередным ведром рыбы, он завалился спать, а мой детский мозг прикинул, что до прихода мамы с работы еще много времени, поэтому набрать ванну и купаться с карасями - отличная идея. Я чувствовала себя Ариэль. Никогда не забуду это, и каких лещей надавали папе.

***

Один мой знакомый просто ненавидел собак. Проходя мимо них он мог скривиться, а потом еще весь вечер орать, что они тупые и бесполезные животные. Так было до тех пор, пока он не попал под завал. Огромное здание просто обвалилось, а он оказался одним из немногих выживших. Тогда его спас овчарка по имени Дэн. Сейчас делает этот человек? Воспитывает собственную собаку, работая в собачьем центре собак-поводырей. Так один пёс спас и круто изменил жизнь человека.
insaider 2016-11-14 16:45:03 # Ответить
+5
Мой брат - наркоман с более чем десятилетним стажем. Было всё. Он даже гнил заживо, просто чудом остался жив. Его девушка забеременела. И он молился день и ночь, обещая, что навсегда завяжет, лишь бы его дочь родилась здоровой. Никто не верил, но Господь услышал его. А теперь черноглазая малышка очень похожа на папу и просто безумно им любима. И хоть говорят, что бывших наркоманов не бывает, мой брат "в завязке" уже более 7 лет. И семья гордится им.

***

Люблю свою работу, но ненавижу своих клиентов. Работаю в салоне одного из крупнейших операторов связи. Как же бесят люди, которые приходят и орут за пропавшие 15 рублей. Крики, слюни, сопли, маты... Обвиняют меня в воровстве их кровных. В основном, кстати, мужчины. Но с каким же удовольствием я на ВЕСЬ салон громко и чётко, чтобы слышала ВСЯ очередь, говорю: «У Вас подписка на САЙТ ГЕЙ-ПОРНО! » — и наблюдаю за тем, как орущий петух моментально превращается в краснеющего воробушка.

***

В детстве мне не нравилось моё имя, и старшая сестра предложила мне другое. Оно мне так понравилось, что я требовала, чтобы меня так называли. До тех пор, пока меня не просветили, что это имя означает. Аскарида...

***

Наткнулся на паблик ВК, посвящённый умершим людям. Каждый пост содержал фотографию человека, ссылку на страницу и информацию о том, как этот человек погиб. Внимание привлекла симпатичная девушка. Она утонула. А на странице последний статус: "Море, жди меня, я еду!" Море дождалось...
Ламинария 2016-11-14 16:45:03 # Ответить
0
Когда была маленькая, хотела чтобы меня звали Амброзия, а работать я собиралась гражданкой. И никто не мог убедить меня, что это не должность. rulez.gif
insaider 2016-11-14 16:45:03 # Ответить
+5
Знаю, что читать чужие письма нехорошо, но всё же я не удержалась. Я прочитала письма 90-х годов, которые мама с папой писали друг другу. Это что-то невероятно трогательное! Слёзы в то же мгновение навернулись на глаза, потому что очень вряд ли со мной будет что-то подобное. Времена меняются, но письма в конвертах — это что-то слишком волшебное.

***

Переписываюсь с молодым человек, а он, сука, умный. А я — не очень. Чтобы не казаться глупой, значение почти каждого слова ищу в интернете и только тогда отвечаю. Он не понимает, почему я так долго тяну с ответами. За месяц общения научилась быстро читать, печатать и запоминать. В общем, поумнела больше, чем за несколько лет обучения в школе.

***

Работаю в школе. Около крыльца дети обсуждали, сколько денег могут заработать, если обвинят кого-то в избиении, оскорблении и прочее. Вышла уборщица, милейшая бабуля, послушала это и пробормотала: "Совсем дураки. Я отравила мужа, и мне ничего за это не было!"
АлХав 2016-11-14 16:45:03 # Ответить
0
повеселило.
insaider 2016-11-14 16:45:03 # Ответить
+6
Первый раз снимали с подругой комнату. В соседней квартире была семья алкашей. Слышимость прекрасная: песни, скандалы, громкие дети, иногда ещё и трахи всю ночь. Если пересекались, то они всегда здоровались. Приветливые такие. Сейчас снимаем квартиру. На этаже соседки — милые бабули. Здороваются через раз, обсуждают под дверью, какие мы шалавы, хотя у нас в этом городе друзей даже нет, чтобы позвать их в гости. Половой тряпкой нам дверь испачкали. Никак не ожидали, что прошлые соседи покажутся более приятными...

***

Обычно сразу после работы иду домой. Кошка встречает, нежно мурлыча и потягиваясь ластиться. Когда прихожу поздно, она не подходит. Сидит на комоде и коротко мявкнет, когда я здороваюсь с ней. Пришла после вечеринки под утро, так кошка ворчала, сидя под дверью, и не давала себя гладить. Спала в другой комнате, хотя обычно на моей кровати спит. Кажется, у меня есть жена.

***

У меня кривые зубы, со школы была мечта, поставить брекеты, но у родителей никогда не было таких денег. И уже около 13 лет живу с комплексами, улыбаюсь только закрывая зубы ладошкой. Думала, когда вырасту, поставлю их, не смотря ни на что. И вот, моя мечта потихоньку начала сбываться - я сходила на консультацию. Мне назначили курс лечения, и дату установки брекетов. Так счастлива я никогда не была!
tigroid 2016-11-14 16:45:03 # Ответить
+7
Бедная девочка! sad.gif


Бедный ебарь! sad.gif
●●
Ничего, несколько лет с железками - и здравствуй улыбка мечты. Сама носила брекеты во взрослом возрасте, оно того стоит.
●●●
tigroid 2016-11-14 16:45:03 # Ответить
+1
Мне жалко ее, что она не могла себе позволить этого в детстве и ходила с кривыми зубами, а теперь это ее мечта и она начинает сбываться. Как же мало человеку для счастья нужно!
●●●●
Шип 2016-11-14 19:35:12 # Ответить
0
Если бы было написано, что ортодонта нет в том поселке, где живет девочка, то я бы поверила в эту историю, т.к. несовершеннолетним его услуги бесплатны. И все, что надо, это желание родителей заниматься ребенком и деньги на проезд.

Дочери поставили первый брекет, она его вытащила на ночь(когда еще привыкала) и его сгрызла собака. Второй она потеряла, зайдя в магазин, что бы разговаривать с продавцом, засунула его в карман. Пришла домой и не нашла его там. В третий раз отходила положенный срок, как надо. И все это бесплатно, за счет государства. Или в истории не про Россию?
●●●●●
Nemezida77 2016-11-14 19:35:12 # Ответить
0
Эм... Шта? Со старшей дочкой ходили к этим, брекеты которые ставят, такую сумму озвучили - шандец! До этого моей младшей сестре брикеты ставили и всё время за денежки. Причём ещё и каждые полгода надо проходить чистку специальную, подвинчиванная какие-то и прочая. И всё за денежки. Может там у вас рассказ про какие-то брикеты до развала СССР?
6 x ●
Шип 2016-11-14 20:05:29 # Ответить
0
В топике пишут про 13 лет назад, примерно в то время и ставили мы, в начале 2000-х.
6 x ●
Ламинария 2016-11-14 20:30:02 # Ответить
-1
Может, это те брекеты, от которых человек потом люто шепелявил и сюсюкал? Такие, с нёбом пластиковым.
Бр-р-р, как вспомню своих знакомых с этой херней... Лучше уж с кривыми зубами, чем так разговаривать.
7 x ●
Catrine152 2016-11-14 20:30:02 # Ответить
0
Да что Вы говорите? Лучше с кривыми зубами??? Спасибо мамочке, что заставила меня пластины носить (хотя я сильно сопротивлялась), спасибо за мою голливудскую улыбку. И хрен с ним, что с 1 по 5 класс шепелявила, друзей от этого меньше не стало, повезло, что таких персонажей как Вы на моем детском пути не попалось disgust.gif
8 x ●
Ламинария 2016-11-14 21:30:02 # Ответить
-1
А сейчас не шепелявите?
А вот мои знакомые - да. И нах оно надо было?

И да, я тоже рада, что такие истеричные персонажи с голливудской улыбкой не встречались на моем пути.
9 x ●
Пластинки не вызывают дефекты дикции. Очевидно, эти знакомые имели указанный дефект до ношения пластинок. Я тоже носила пластинки, но не до, ни после не шепелявила. Ровные зубы - это не только красиво, но и крайне полезно для здоровья, так как пища измельчается равномерно и поступает в пищевод нужной консистенции. Так же ровные зубы менее подвержены износу, сколам и трещинам. Так же ровные зубы очищаются тщательнее, и следовательно, менее подвержены воспалительным процессам .
●●●●●
Bormoglotik 2016-11-14 19:35:12 # Ответить
0
То, о чём вы говорите - это не брекеты, а коррекционные пластинки.
Брекет клеится на каждый зуб, и они соединяются дугой. Снять самому их невозможно.
Посмотрите на Катю Пушкарёву, она в брекетах ходила.
insaider 2016-11-14 16:45:03 # Ответить
+4
Подарила мне подруга мягкую игрушку — медвежонка. Около года он лежал в машине. Никак руки не доходили занести его домой. Перед продажей авто занесла весь хлам домой. Медведя закинула в стиралку, а потом посадила в спальне на окно, ибо там батарея хорошо греет. Каких же кирпичей мы наложили с мужем, когда посреди ночи с окна стал доноситься голос, как из фильмов ужасов, со словами: "Я люююблююю тебяяя..." Оказалось, что медведь был музыкальным, и от стирки, походу, у него провода замкнуло.

***

Знакомая - так называемая мудрая женщина, муж у неё всегда накормлен, обстиран, обглажен, она ему 10 раз скажет, какой он замечательный, что с работы её забрал в свой отпуск. В 50 выглядит на 42, фигура отличная, всегда укладка, макияж. Заходила к ней, дома красиво одета, с мужем всегда милая, первая мирилась. Работала на 0,75%, муж обеспечивал, а она была за быт. Все её ставили в пример. Но это не помешало её мужу в годовщину уйти к 27 летней со словами: "Надоела ты мне, хочу моложе, я заслужил".

***

В 90-е была у меня знакомая, любительница выпить и потрахаться. Однажды пригласила к себе домой очередного любовника. Бурная ночь, утром пошла в магазин, закрыла его. На окнах решетки, третий этаж, дверь железная. И забухала у подруги на пару дней. Про мужика забыла. Пришла, дверь открывает, а он в одеяле как в коконе сидит злой и голодный. Дома-то шаром покати. Ладно воду из под крана пил. Постучать побоялся, телефона нет. Встал, молча оделся, ушел и больше не возвращался.
Akkanakh 2016-11-14 16:45:03 # Ответить
-3
у небелого шоколада основа запаха и вкуса это какао. Знаю не по наслышке, так как время от времени сам делаю дома шоколад, из натуральных ингредиентов. Как, вот объясните, как у белого шоколада может быть вкус и запах шоколада если там нет какао? И тем более вид сыра? Автор этого высера никогда не ел шоколад?
Белый шоколад — шоколад, который вырабатывают из масла какао, сахара, сухого молока и ванилина без добавления какао-порошка. Согласно нормам, плитка белого шоколада должна содержать не менее 20 % какао-масла, доля сухого плёночного молока не должна быть меньше 14 %, молочных жиров – около 3,5-4 %, и 55 % сахаров или других подсластителей.

Там есть какао - масло, но нет какао-порошка .
hannyhanny 2016-11-14 18:30:13 # Ответить
0
в состав белого шоколада входит также какао-масло, а запаху него как у обычного шоколада
insaider 2016-11-14 16:45:03 # Ответить
+3
Я живу в самом криминальном районе города. Не боюсь ходить ночью одна, в наушниках, да хоть голой. Все бандиты района учились со мной в классе.

***

В детстве очень любила землянику. Ела ее чуть ли не ежедневно. Жили с семьей на юге. Папе дали работу, теперь он - полярник в Якутии. Естественно, пришлось распрощаться с любимой ягодой. Примерно через 5 лет смогла уехать оттуда к старой подруге. Какое счастье было снова вдыхать любимый аромат, а вкус... Прямо как в детстве! Познакомилась с ее другом, взаимные чувства, стали встречаться. Теперь он носит мне ягодку килограммами, его папа - директор колхоза, у него на полях её много. Судьба :)

***

Родители врачи, соответственно первую помощь оказывать учили чуть ли не с детского сада, но никогда не приходилось кому-то помогать. Думала, что все забыла, пока однажды автобус, на котором я ехала, не сбил пешехода. Море крови, лучевая кость наружу, водитель в панике мечется рядом. Я наложила жгут, как могла зафиксировала руку, вызвала скорую, поехала с ним больницу, а там папа в приемной работает. Долго хвастался, что ребенка не зря воспитал. Личинкой врача до сих пор называет, хотя мед давно закончила.
insaider 2016-11-14 16:45:03 # Ответить
+2
Много знакомилась через сайты знакомств. Были свидания, поездки, интересные встречи. Но когда один парень на первое свидание притащил цветок в горшке, пакет моих любимых пряников, и литр молока, я поняла, что это судьба. Уже четыре года вместе.

***

Прорвало батарею, капитально затопила соседей. Отдала последние деньги как компенсацию. Прошло 2 дня, пришли соседи, отдали деньги и сказали, что у них все подсохло и мне деньги еще пригодятся. Я в шоке. Есть еще хорошие люди. Завтра пойду к ним с тортиком.

***

Когда мне было 8 лет, я две недели лежала с высокой температурой, иногда бредила и отказывалась от еды. И вот он момент, когда температура спадает, два часа ночи и я прошу шашлык. Не знаю где, как, но родители ночью, зимой, когда круглосуточных магазинов и ресторанов фактически не было, принесли мне этот шашлык. Он был маленький, страшненький и пережаренный, но очень вкусный) Правда съела я шашлык только утром, так как пока они его искали, я заснула)
insaider 2016-11-14 16:45:03 # Ответить
+3
Один раз пошли купаться ночью голышом на море, меня так занесло волнами, что вышла я к совсем другой компании. Ничего, не растерялась, познакомилась, арбуза поела.

***

Мои родители уезжали отдыхать на 10 дней. Все это время у меня жил мой парень. Все было просто супер (спали на родительской кровати, она больше чем моя). За день до приезда родителей я вернулась домой часов в 11 вечера и не успела убраться. Я просто пробежалась глазами, не завалялось ли где-то что нибудь не приличное. Вроде все чисто. Со спокойной душой легла спать. Утром приехали родители. Вечер. Сижу на своем диване. Родители собираются спать. Папа раскладывает их кровать (я даже не смотрю туда) Внезапно он подходит ко мне, кидает мне на диван презерватива и говорит: "Чего разбрасываешь". Никогда еще так не краснела.

***

У меня всегда была мечта: заняться сексом с невероятно красивым парнем. И о чудо! Знакомлюсь в интернете с таким мужчиной, что дыхание перехватывает и ноги подкашиваются: выше меня на голову, накаченный, весь в татуировках и по профессии врач, а не стриптизер, как обычно в таких случаях. В этот же день послала к черту мораль, гордость и сомнения (никогда такого не делала, я взрослая и не глупая женщина), приехала к нему в 9 утра, наряженная, красивая как с обложки. Он меня хорошенько трахнул, а после заставил вымыть посуду, всю квартиру, приготовить ужин и перестирать бельё. Заставил - это через насилие, таскание за волосы и угрозы. Больше никаких знакомств в интернете, да и мужчин в целом, а когда я думаю о браке, хочется заплакать и спрятаться в темном углу.
Cokoll 2016-11-14 18:00:13 # Ответить
+1
И поела, и попила, и не только арбуза. и не только ртом...
Bormoglotik 2016-11-14 18:00:13 # Ответить
0
И что, даже не выебали? cool.gif
Cokoll 2016-11-14 18:00:13 # Ответить
0
Женщина! Знай свое место!

з.ы. сорри, я сегодня что то злой. а так я душка.
Bush6791 2016-11-14 18:30:13 # Ответить
0
Дожили, блеать!

Раньше баб ебстись заставляли "через насилие, таскание за волосы и угрозы", а теперь ебаться - хоть когда, а вот посуду помыть и пожрать приготовить - только насильно!
insaider 2016-11-14 16:45:03 # Ответить
+2
Мне 23. Как-то раз был убит безысходностью жизни и решил бухнуть с бомжом. Выяснил, что зовут его Иннокентий, что батя у него во Вторую Мировую на фронте погиб. И что он вообще кандидат наук по математике. Так вот, купил много разного пива, сигарет, и решил побаловать дядьку. Разговорились, очень интересный оказался человек... Время было позднее уже, я домой пошел, попрощался с Кешей. Оставил ему блок сигарет. В течении недели ходил, здоровался с ним. Он блок даже не открывал, с собой носил. Потом перестал его замечать, думаю, может куда перебрался. Потом узнал, что его 3 гопника за блок сигарет зарезали...

***

Как же меня бесят женщины, которые говорят, что мне всю жизнь везло с мужчинами - ни одного пьющего, ревнивого или раздолбая. Это не лотерея! Я просто знаю, что мне подходит, и что я никогда не позволю со мной вытворять, и не подпускаю к себе идиотов. Это сознательный выбор, а не удача!

***

Нет денег - это когда ты начинаешь использовать подаренную тебе 6 лет назад сувенирную туалетную бумагу с изображением купюры в 500 евро.

***

Вчера узнала, что мой 12-летний почти занимается сексом со своей подружкой которой 10 лет. В переписке такие слова как: "я тебя хочу, я вся мокрая, когда тебя вижу, твоя дырочка стала шире". В голове не укладывается. Сегодня вызвала обоих на ковёр, сочиняю план как объяснить им, что ещё как бы рановато. В шоке от нынешних детей.
iiintegral 2016-11-14 16:45:03 # Ответить
0
Обколются своей марихуаной и ябуть друг дружку в жопы!!!
insaider 2016-11-14 16:45:03 # Ответить
+1
На свою первую поездку за границу заработала сама, но так как студент "младших курсов" - естественно все подсовывали по небольшой денежке: тетя 3тыс, мама столько же. Мы бедная семья, мама медработник, папа простой рабочий. Папе тоже хотелось чем-то мне помочь, поэтому в накануне отъезда отозвал и дал... 5 долларов. "На пирожок". Еле сдержала слезы.

***

С детства панически боялась воды. Когда мне было 13 с двоюродной сестрой и ее подружкой пошли купаться (им по 18 было), они плавали, а я просто стояла в воде по пояс. Так эти дуры решили меня научить плавать! И затащили силком на середину водоема, хотели отпустить, но я так перепугалась, что начала хвататься за них, барахтаться и нас понесло течением еще дальше. Мы все начали тонуть. Я хваталась за них и опускала еще глубже в воду, чтобы самой не утонуть. В состоянии паники я опускала их под воду и ходила по ним, чтобы уловить воздух. Они всплывали, начинали звать на помощь, но люди на берегу просто стояли и смотрели, кто-то ржал (думали мы прикалываемся). И только когда мы все трое совсем ушли под воду, видимо, кто-то чухнулся. Я каким-то образом все-таки сама доплыла до берега, даже не помню как, а этих овец доставали и откачивали. Последнее, что я помню, когда уже наглоталась воды и пошла ко дну подумала, что мама очень расстроится, если я утону.. Потом они получили знатных люлей от моей мамы и своих родителей. Теперь я в водоёмы не захожу, вообще.
kuroryu 2016-11-15 00:05:29 # Ответить
0
Не понимаю, как так может быть? В моем детстве дети умели плавать раньше, чем ходить. Были специальные наголовники типа спасжилетов, чтобы дите, еще даже не держащее толком голову, бултыхалось в ванной. А это - что? Ни плавать, ни шнурки завязывать не умеют. Пиздец какой-то.
Сашка слесарь, когда получал деньги на руки, всегда хлопал себя руками по телу, сверху вниз, по груди, потом, с перескоком, по бёдрам и в конце по коленям, при этом он говорил:
Хопа-Попа
Шито-Крыто
И с кона долой!
При словах "и с кона долой" он запихивал свой указательный палец себе в рот, а потом вынимал его с громким звуком пробки от шампанского, после чего отставлял левую ногу в сторону, выгибая ступню и разводил руки в стороны.
При этом он успевал убрать деньги в карман во время всех этих манипуляций и в самом конце, разводил уже пустыми ладонями.

Это у него была какая то примета или привычка...

Делали мы с ним ремонт в квартире одного мента.
Мент здоровый такой, рассчитывается с нами, а нужно было дать шесть тысяч рублей.
Ну, мент суёт две пятитысячных, я вижу это и начинаю вытаскивать кошелёк, чтобы сдачу дать.
Сашка берёт у мента обе купюры и совершает свой ритуал с "хопа-попа,шито-крыто..."
В момент распахнутых ладоней и звука пробки от шампанского мент молниеносно бьёт Сашку прямо в лоб кулаком.
Саша как подкошенный падает на пол, более нчиего не говоря, и лишь капая кровью.
Я шарю по карманам в поисках баллончика, дабы защитить себя, ну хули, ребят, я испуган, а мент вдруг бледнеет как лист бумаги и быстро быстро говорит:
Я ж машинально, я ж на автомате просто...Ой бля, ой бля, да я ж не хотел, да как так то?
Мент поднимает Сашку, сажает его в кухне за стол, тот приходит в себя, нихуя ещё толком не соображает, но мент льёт ему в стакан водочки, как заводной твердит что он "на автомате, машинально, что сдачи не надо".

Сашка пьёт, оклёмывается, приходит в себя и мы уходим.
Больше он свою поговорку не говорил и вот так вот (звук пробки) не делал.

А меня до сих пор гложет любопытство- почему мент, услышав эту "хопа-попа" ударил Сашу? Что за машинальность такая?
Он среагировал на присказку? Звук? Или на передачу своих денег?

А вы как думаете?
cool.gif
У Кости был очень маленький член.
Даже в эрегированном состоянии длина не превышала пяти сантиметров.
Костя очень страдал, так как за его 28 летнюю жизнь он трижды пытался заняться сексом с женщинами и все три раза были полным провалом, на фоне которого гибель Титаника была просто "небольшой ошибочкой".

Первый раз девушку звали Юлия и она, оказавшись в постели с Костиком, после долгих поисков, откинула одеяло.
После этого она смеялась и смеялась долго, маша руками и иногда, сквозь смех, говоря- "Да ничего, я не смеюсь", зажимала рот руками.

Второй раз был с проституткой, которая увидев что её ждёт сказала Костику, что инвалидам скидка в половину, чем убила желания Костика на корню.

Третий раз была девушка Людмила, они выпили и Костик схитрил, начав ласки при помощи трёх пальцев.
Через минут пятнадцать он вытащил мокрую пятерню и, засунув член, стал заниматься сексом.
Однако Людмила повернула голову и сказала, хохоча: "Не надо пальцем, давай член обратно!"

После этого Костик замкнулся в себе, стал нелюдим, отрастил бороду, стал пить смузи, носить гардиан, шарфик и делать стартапы.
лукас 2016-11-14 18:30:13 # Ответить
0
а что такое гардиан ?
●●
Gdialex 2016-11-14 19:35:12 # Ответить
0
Газета. Или двери с замками.

●●
Оссподи, ну кардиган тогда!
Я простой электрик из ЖКХ, ну откуда мне эти тонкости знать?!

Тут такое дело- я не автор. Я лишь записываю за ним.
Автор- сама жизнь!
cool.gif
У Альбины была очень маленькая вагина.
Занятия сексом приносили лишь боль. Даже мастурбация вызывала негативные чувства.
Альбина ходила к врачам, но те говорили что это очень редкое отклонение, что рожать она сможет нормально, а на её истерику "как рожать, если сексом заниматься не могу" пожимали плечами.
Альбина была небогата, а предлагаемые операции стоили как её однушка.

Альбина несколько раз пыталась всё таки заниматься сексом, но после потери сознания от боли в обоих случаях, прекратила и более уже попыток не предпринимала.
Мастурбировала она очень аккуратно и мечтала о мужчине, чей член был маленьким, но мужчина был бы симпатичен.

Она отрастила косички, носила простые суконные платья, сумочку, которую сама сшила из кожи, ремешок, который сплела своими руками, и сандалии.
Она любила "хендмейд", "крафтовое пиво" и гитарную музыку с флейтой.

Один раз она познакомилась в баре "Вересковый Холм" с Константином и была очарована им.
С небольшой бородкой, в гардиане с шарфиком, очень изящно свисающим с его шеи, в меру манерный и с правильной речью он поокрил её сердце.
Она тоже понравилась Косте, ночью он представлял её в совей постели и плакал от злобы к природе и своей невезучести.

В это же время, на другом конце города ревела в подушку Альбина, проклиная всех богов и взывая к ним поочереди, с вопросом в чём она провинилась.

Их муки были очень серьёзны и случилось в конце концов то, что и должно было случиться.

Костя повесился на крючке в потолке, предварительно аккуратно сняв люстру и подставив тазик (он терпеть не мог мусор и грязь)
Альбина выпила бутылку виски, купленную на все оставшиеся деньги, легла в ванну и вскрыла себе вены, изучив эту технику в интернете.

Оба они ушли из жизни примерно в одно и тоже время, плюc минуc пятнадцать минут.
Rereq 2016-11-14 18:30:13 # Ответить
+1
Вызвал мужик проститку.
- Мужик сформулируешь, что хочешь в трех словах - сделаю на 100% за 20 баксов!
- Вымой квартиру, посуду!!!
Seschat 2016-11-14 19:35:12 # Ответить
+1
сергелектрик, перепиши, пожалуйста, про Константина с Альбиной.
Пусть сказка кончится хорошо...
NellKa 2016-11-14 20:05:29 # Ответить
+1
Да она по-моему заебись закончилась rulez.gif
А то поженились бы, нарожали детей (путем кесарева), разосрались, Костя бы спился, а Альбина подурнела, расплылась, и только одинокими ночами, дроча пипеткой, с тоской вспоминала Костика.
сергелектрик - пешы исчо! Люто апплодирую и неистово зеленю!
kyai 2016-11-14 20:30:02 # Ответить
0
А Псков вторую неделю в заглавной картиночке это намёк на то что у нас самые странные люди живут, или просто любовь к древне-русской архитектуре? :)



Подслушано
Или ведущий рубрики "Подслушано" осчастливил этот город своим в нем проживанием.
Cornelius 2016-11-14 21:00:02 # Ответить
0
Ладно, ок... Но что, блин, значит "шапочная знакомая"??? О_о
Литературное выражение, означающее поверхностное, беглое знакомство.
Котофски 2016-11-14 21:00:02 # Ответить
0
Где rocking1805? Без него тут скучно. Но отдаю должное селгеректрику: он, несомненно, повеселил.
lleeloo 2016-11-14 23:35:18 # Ответить
0
Да отлично, что хоть сегодня " подслушано" без его плоских опусов почитать можно
Цитата (Ламинария @ 14.11.2016 - 20:07)
[QUOTE=Nemezida77,14.11.2016 - 19:21]
Если бы было написано, что ортодонта нет в том поселке, где живет девочка, то я бы поверила в эту историю, т.к. несовершеннолетним его услуги бесплатны. И все, что надо, это желание родителей заниматься ребенком и деньги на проезд.

Дочери поставили первый брекет, она его вытащила на ночь(когда еще привыкала) и его сгрызла собака. Второй она потеряла, зайдя в магазин, что бы разговаривать с продавцом, засунула его в карман. Пришла домой и не нашла его там. В третий раз отходила положенный срок, как надо. И все это бесплатно, за счет государства. Или в истории не про Россию? [/QUOTE]
Эм... Шта? Со старшей дочкой ходили к этим, брекеты которые ставят, такую сумму озвучили - шандец! До этого моей младшей сестре брикеты ставили и всё время за денежки. Причём ещё и каждые полгода надо проходить чистку специальную, подвинчиванная какие-то и прочая. И всё за денежки. Может там у вас рассказ про какие-то брикеты до развала СССР? [/QUOTE]
Может, это те брекеты, от которых человек потом люто шепелявил и сюсюкал? Такие, с нёбом пластиковым.
Бр-р-р, как вспомню своих знакомых с этой херней... Лучше уж с кривыми зубами, чем так разговаривать.

Брекеты не снимаются, от слова совсем. Они клеятся на зубы. Снимаются - пластинки. Но пластинки не каждое искревление могут выправить и почти бесполезны при ряде нарушений прикуса. При СССР ставили только пластинки - брекету появились в 90-х. Я носила и пластинки при СССР ( не помогли) и в нулевые поставила брекеты - 4 года носки и ровные зубы. Сейчас бесплатно ставят только пластинки, брекеты, даже в муниципальных стоматология - за деньги и немалые.
tigroid 2016-11-14 23:35:18 # Ответить
0
OlanaBy
Кошки, они как дети малые. Моя сегодня встречала меня у двери с работы, сунула морду в пакет, застряла в ручке, испугалась, понеслась по квартире через кухню, смела все со стола, обоссалась по дороге и застряла под диваном. С одной стороны - я такие приколы только на ютубе видела, а с другой я только что закончила мыть квартиру, кошку, себя... и фиг знает что теперь делать. Кошка смотрит на меня как на маньяка и не может понять что ее так напугало, кот с воем патрулирует квартиру, требуя предъявить неведому хуйню из-за которой произошел весь шухер. Муж ржет)))
А в пакете были мандаринки... которые обоссали.
И вот как объяснить котам, что ничего страшного не случилось? Мы их понимаем, а они нас?
Magicgirl 2016-11-15 02:35:19 # Ответить
0
Очень люблю своего парня, но в сексе он меня не удовлетворял, ну прям никак. Сначала говорила об этом, подсказывала, что мне нравится, а что нет в постели. Но он отказывался воспринимать, обижался и я махнула рукой, секс же - не главное и т. д. Недавно всё изменилось - в постели ну прямо бог, угадывает малейшее желание, делает восхитительные вещи, испытала впервые струйный оргазм, в общем, была просто счастлива. Пока случайно не узнала, что он всему научился у девушки своего друга... на практике.


Видимо моя сексуальная жизнь тоже отстой, потому что в свои 30 с небольшим я до сих пор не знаю, что такое струйный оргазм...
© Hodor 2009 – 2016
Пользовательское соглашение
Правила
Яндекс.Метрика