Он и она-2. Подборка анекдотов 16+.

Небольшая подборочка анекдотов

**********
— Софочка, где вы так умудрились порвать колготки?
— За самолет зацепилась.
— Вы меня пугаете! В Одессе так низко ходят самолеты?
— Тю! Самолет на погонах!

Он и она-2. Подборка анекдотов 16 .

(Отредактировано в 2016-11-14 08:45:08)
комментарии ↓
Угрюмый73 2016-11-14 08:45:03 # Ответить
0
Старая дева пригласила себе на дом нотариуса, чтобы составить завещание.
Нотариус: — Что вы хотите завещать?
Старая дева: — У меня есть 40000 долларов накоплений!
Нотариус: — И как бы вы их хотели распределить?
— Я всю жизнь прожила одна и хочу, чтоб мои похороны всем надолго запомнились. Я хочу завещать 35000 на свои похороны!
Нотариус: — Да уж, за 35 штук можно организовать шикарные похороны! Ну, а что же с оставшимися пятью тысячами?
— Понимаете, у меня никогда не было мужчины... Поэтому я хочу за 5000 найти какого-нибудь мужика, чтобы он подарил мне немного любви!
Нотариус оформил все бумаги и сказав, что он найдет такого плэйбоя, удалился. Дома, он все рассказал жене. Жена сказала ему, что за 5 штук она сама привезет его к той бабе завтра и не сочтет это за измену. Утром она привезла мужа к дому старой девы и осталась ждать его в машине. Прошел час, другой, а муж все не появлялся. Тогда жена нотариуса стала гудеть в клаксон. Сверху открылось окно, высунулся нотариус и сказал:
— Дорогая, забери меня завтра утром. Она хочет быть похороненной за муниципальный счет... !

****************
Если капля спермы содержит больше жизни, чем капля крови, то почему бы вампирам не сосать х@й? Однако, здравствуйте.

****************
— У вас сигареты не будет? Люблю, знаете ли, после cекcа покурить.
— У вас же не было cекcа.
— Ах, да, еще одна просьба…

****************
— Песя, таки шо ты нашла в этом Додике? Он же маленький и плюгавый!
— Знаешь, Роза! Он таки не весь маленький и плюгавый!

****************
— Мама, я порезал яйца!
— Сынок, не пугай так маму! Ты в ванной или на кухне?

****************
Она никак не могла уснуть... . начала считать овец... . потом познакомилась с пастухом и тут такое понеслось... .

****************
Прохожий: "Секс это болезнь, т. к. требует постельного режима".
Врач: "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа! "
Инженер: "Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит? Это процесс! "
Адвокат: "Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка! "
Прокурор: "Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство! "
Актриса: "Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука! "
Профессор: "Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то, что я не могу? Это сделка! "
Еврей: "Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это таки грабеж!

ЗЫ: добавляйте! rulez.gif
msworks 2016-11-14 08:45:03 # Ответить
+35
Это пять !!!!!!

дабы не оффтоп
- Дорогой, во мне есть что ни нить хорошее ?
- Есть конечно, но я скоро высуну gigi.gif
Секешка 2016-11-14 14:01:18 # Ответить
0
Ржу, нимагу!

от себя)
Муж возвращается после вахты в родное село. Ну как водится, по приезду банька, дружки, застолье. Выпили хорошенько, и тут один из дружков - Мишка, председатель партийной ячейки, изрядно принявший на грудь, говорит:
- Слушай, Гришка, вот жена у тебя красивая, верная, но дура!
Мужик обиделся, ушёл. Дома молчал час, два. Потом спрашивает жену:
- К тебе Мишка подкатывал? Только не ври! Говори всю правду, иначе прибью!
Жена:
- Подкатывал... Говорит, что если буду давать, то и тебе работу рядом с домом найдёт, никуда ездить не надо будет. Ну я ему, естественно, отказала!
Муж, целуя её в щёку, говорит:
- Умничка ты у меня!
Жена, расплываясь в улыбке:
- Конечно, умничка! Если ты ездить никуда не будешь, то как же я ему давать-то смогу?
Угрюмый73 2016-11-14 08:45:03 # Ответить
+36
Мужик на приеме у окулиста. Окулист:
— Думаю, вам нужно прекратить дрочить.
— Это еще почему?
— Это мешает мне вас осматривать.

*************

Говорят, что великая актриса России Александра Яблочкина пребывала в девицах до старости. Как-то она спросила у Фаины Раневской, как, собственно, занимаются любовью, выражаясь по-современному, ceкcом. После подробного рассказа Раневской Яблочкина воскликнула:
— Боже!!! И все это без наркоза???
Михайлович 2016-11-14 08:45:03 # Ответить
+4
В своей жене нужно больше всего ценить ее мужа.

Женщины как аттракцион - каждая со своими горками и пещерками.

"Одна голова - хорошо, а полторы лучше!" - сказал муж жене.
Набубука 2016-11-14 08:45:03 # Ответить
-16
просьбы. не ломать не было. бояно поиск отстой в моей памяти они уже лет 20
Videoserg 2016-11-14 08:45:03 # Ответить
+8
Увы, бро. Школота "открыла" для себя анекдоты типа хи-хи, и спешит ими поделиться, полагая, что никто их не читал и не слышал. Причем заметь, очень не любят, когда им намекают - ребята, какбэ не самый свежак. Сразу праведный гнев и негодование.
●●
Набубука 2016-11-14 08:45:03 # Ответить
0
да как то в 90 х купил трилогию анекдотов от Никулина. Вот и есть место. где баяны искать.
●●
JIblC 2016-11-14 08:45:03 # Ответить
+1
Половина анекдотов стартового поста боянами не являются. dont.gif
В откровенные бояны можно записать лишь первый и последний, остальные - как повезёт.
yura1208 2016-11-14 08:45:03 # Ответить
+7
- Ты зачем на холодильнике букву "Ж" нарисовал?
- Это не буква "Ж", это - снежинка.
- А пьяных гостей ты об этом предупредил?

Учительница с бодунища еле в класс заползает, садится за стол...
- Дети, записывайте условия задачи: две учительницы решили неплохо провести вечер, отдохнуть... На двоих выпили: бутылку водки, бутылку коньяка, пару пива. Вопрос, дети: на какой "ИКС" они пошли за портвейном?

Сидят три женщины и говорят о позах. Первая:
- Я люблю сзади.
Вторая:
- Мне спереди.
Третья:
- А мне - родео.
- А это как?
- Садишься на мужика верхом, говоришь, что у тебя СПИД и стараешься продержаться 3 минуты.

Гоги! По части вставания вы кто: сова или жаворонок?
- Зачэм абыжаешь, дэвушк!! Па этай части я арол!!!

- Дорогие дети! Сегодня в программе "Красный, желтый, зеленый" я расскажу о том, как индеец и китаец нашли утопленника...
Угрюмый73 2016-11-14 08:45:03 # Ответить
+32
Рассказала теща в застолье... У них в деревне жил-был дед, навроде звали его Моисей (не еврей, просто ранее называли по святцам). Так вот, в советское время, привозили в деревню кино (в клубе показывать), а с кином бывали представители власти (участковые). Как на грех, попался данный дед за справлением малой нужды за клубом представителю власти, и было принято решение о штрафе (3 полновесных советских рубля). Платя штраф, дед Моисей по-царски выдал пятирублевую купюру. Засуетившемуся о сдаче представителю власти выдал: — Сдачи не надо! Я когда сцал, еще и пернул!

************


— Поняла, что лето очень уж холодное и я дома жутко мерзну.
— Особенно осознала это, когда муж решил порадовать меня интересным времяпровождением. Я взялась ледяными руками за его самое интимное и у меня вырвалось: "Какой же тепленький! "
Угрюмый73 2016-11-14 08:45:03 # Ответить
+26
Коллега (мать сына лет 11-12) рассказывает:
— А я вот не знаю, что делать буду, если обнаружится, что Ваня смотрел п@рно. Объясняй ему потом, что все на самом деле происходит по-другому и без трех негров тоже можно тр@хаться...

***************

Стою сегодня на переходе, жду светофор, рядом мужик в возрасте и муж с женой. Горит красный, но машин нет. Женщина порывается перейти дорогу, муж ее осаживает:
— Куда ты прешься, не видишь — красный горит!
— Ну и что, машин-то нет, что я ждать должна?
— Сорок секунд всего подождать осталось, тебе что, это долго?
— Долго!
Тут в разговор вмешивается мужик в возрасте:
— Сынок, у тебя не жена, а мечта любого мужика! Береги ее!
— Это еще почему?
— Ну как же... Сорок секунд для нее ДОЛГО!
Итог — народ ржет, женщина аж бордовая, муж не знает — то ли ржать, то ли что...
vorash 2016-11-14 08:45:03 # Ответить
+38
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
— Дети, у нас новенький — Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
— Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
— Очень хорошо. А чьи слова: "Государство — это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
— Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
— Стыдно, дети! Сузуки — японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
— Зае%али сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
— Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
— Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
— Да соси ты!
Училка идет пятнами:
— Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
— Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
— Сузуки — г@вно!!!
И ни секунды задержки:
— Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! -выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
— @б вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
— Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
loredan 2016-11-14 08:45:03 # Ответить
+7
Муж приходит домой, собрался пилить дрова. Смотрит, пилы нет. Спрашивает жену:
- Где пила?
- У соседа.
- Зачем дала?
- Напилась и дала.
Угрюмый73 2016-11-14 08:45:03 # Ответить
+17
Жил был один барин, пришло время ему жениться, возраст требует. Нашел барин себе молодую жену, красивую, пышную, и зажили они припеваючи. Да вот только детей никак не получается завести. Барин всех знахарок и врачей прошел, никто не помог. А был у барина кучер Иван, здоровый детина, да и семья большая у кучера — 7 детей прижил, все здоровые, шустрые. И вот призывает барин кучера к себе.
— Здравствуй, Иван! Как здоровье?
— Да слава Богу, барин, хорошее. — Вот что, Иван. Ты знаешь, что у меня никак не может получиться наследник, все вроде перепробовали, не помогает, наверное стар я уже. Вот ты мне и поможешь.
— Да что ты, барин? разве можно?
— Можно, раз я сказал! А коли будешь противиться — прикажу тебя высечь на конюшне. А если сделаешь как я сказал и получится мальчик, коня получишь, а если девочка — то кобылу. Ничего не поделаешь, пришлось Ивану потрудиться. И вот родила барыня двойню, мальчика и девочку. Барин обрадовался:
— Иди, Ваня, на конюшню выбирай пару самых лучших, для тебя ничего не жалко. Выбрал Иван лошадей, привел домой, а жена подкалывает:
— Что, Ваня, мало-то заработал?
— Эх, Нюра, да кабы у барыни на кровати было во что упереться, я бы всю конюшню увел...
Угрюмый73 2016-11-14 08:45:03 # Ответить
+28
Приехали с женой к старикам в деревеньку, банька, коровки, белый снег... Ляпота) и вот после прогулки заходим и дед нам выдает: "п@рнуху хотите? ". . Эмм, я аж не ожидал, жена в краску: ) дед повторяет свой вопрос и когда понял, что мы не догоняем, перефразировал: "парное молоко будете? " : ) отлегло))

****************

Помогала парню на даче ремонтировать крышу. Жара, 30, работала в шортах, естественно, по шиферу поелозила как следует коленями, в итоге сильное раздражение. Через пару дней сижу в очереди к врачу. Молодая пара рядом шепчется о чем-то, снимаю наушники и слышу фразу:
— Вон люди как тр@хаются, аж колени красные! Не буду я раком.
Угрюмый73 2016-11-14 08:45:03 # Ответить
+40
Летом на юге снимаю комнату...
У хозяйки дочь 15 лет, смотрит телек, входит маман. Слышу крик:
- А ну выключи, тебе еще рано такое смотреть!
— Мам, это же комедия!
— Ни хера себе комедия! Они там еб@тся, а ей, бл@, смешно!

***************

Актуальное:

Аптека.
Зависающий перед витриной покупатель:
- Ух, йожык, как ж долго, оказывается, у меня девушки не было...
Аптекарша с нарастающим и еле сдерживаемым возмущением:
- Молодой Человек! Вы что-то берете? Это вы к чему?
Покупатель: Да цены говорю, как выросли... Большую пачку Durех-еlitе, пожалуйста.
loredan 2016-11-14 08:45:03 # Ответить
+19
Молодожёны приехали на курорт. Сняли у местной бабули домик. Ну и на радостях занялись любовью. Сутки из домика не выходят, вторые, третьи. На четвёртые сутки бабка не выдерживает, стучится к ним в домик и спрашивает:
- Вы там живые?
- Живые бабуля, живые.
- Вы хотя бы покушать вышли, я борща наварила.
- Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви.
- Ну хорошо. Вы только кожуру от своих плодов в окно не выбрасывайте. А то гуси давятся.
Former64 2016-11-14 08:45:03 # Ответить
+2
Прохожий: "Секс это болезнь, т. к. требует постельного режима".
Врач: "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа! "
Инженер: "Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит? Это процесс! "
Адвокат: "Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка! "
Прокурор: "Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство! "
Актриса: "Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука! "
Профессор: "Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то, что я не могу? Это сделка! "
Еврей: "Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это таки грабеж!

Чуточку иной вариант
Идёт молодой летёха, только из училища по городу.
Навстречу солдат и не отдал "воинское приветствие!
Ну летёха сразу забыковал:Чо за дела, ты чО воин, обурел" итд
А воин ему в ответ:
-Задумался, я, товарищ лейтенант.
-О чём это?
-Секс (в изначальном варианте наше, народное слово) это работа или удовольствие?
Летёха задумался
-Вроде и удовольствие, а вроде и работа...

Пошли они по городу, летёха вместе с солдатиком, идут, думают
-Работа или всё же удовольствие?
Навстречу майор- пузатый, грозный!
Конечно, не "поприветствовали".
И майор начал "бычать"
-Чо, мол за дела?
Задали ему вопрос..
И майор не ответил..

Идут дальше, летёха, майор, воин. Навстречу полковник, "баранья голова"
Всё по аналогии.
Идут дальше, уже с "полканом".

Навстречу ГЕНЕРАЛ!
А эти прошли мимо, погруженные в мысли и не "отдали честь"
С генералом всё как и с другими.

Идёт толпа военнослужащих по городу, думают думу...
И вдруг откуда-то из переулка стройбатовец!
В грязной ВСОшке, сам грязный, да ещё и поддатый!

Взяли его в "оборот"
-Отвечай такой сякой, секАс это работа или удовольствие?!
И обоснуй!
Не ответишь, век дембеля не видать!

Бравый стройбатовец ни на минуту не задумался
-УДОВОЛЬСТВИЕ, какие могут быть вопросы!
-Почему?!
-Была бы работа, туда бы стройбат посылали!

Этот анекдот я услышал в Чите, столице ЗабВО.
Служил я тогда срочную электромонтажником в специализированной электромонтажной части, филиале знаменитого СЭМа:
-Ну кто не слышал: "Нет ума, иди в СМА, тупой совсем, иди в СЭМ"(не по теме, в СМА я кстати тоже покалымил по совместительству.

И ещё(не анекдот, я так думаю, приходилось бывать во время службы в подобной ситуации(думаю, не мне одному).

Есть старая как мир, солдатская байка.
-Одинокая молодая женщина, соскучившаяся по мужской ласке пригласила к себе на ночь солдата –первогодка…
Её ожидания, увы, не оправдались
-Солдатик сожрал всю еду, которая была в холодильнике и заснул…
Рано утром он ушёл, даже не сказав спасибо, не говоря уж о сексе…
Мало того, ещё и кусок простыни на «подшиву» оторвал!

Для тех, кто не служил
-На армейскую форму пришивают подворотничок — они есть «беспонтовые»- стандартные (желтеют и вообще, как правило короткие и узкие).
Лучший подворотничок из простыни, но за уничтожение военного имущества старшина загнобит(правда порой на старшинку накатит- Воины, вот Вам 3 простыни на подшиву!)
radist73 2016-11-14 08:45:03 # Ответить
+4
Блин, ну не можешь писать - не пиши (конкретно про данный случай)!
Две проститутки встретились и делятся впечатлениями.
Первая: "Ой,вчера "снялась" "новому русскому", вычер был атас - ресторан, шампанское, икра! Потом он меня отвёз в нумера, а там - шёлковое бельё, нежный интим, лепестки роз ... Утром проснулась - под бокалом с шампанским на прикроватной тумбе 500 долларов лежит и записка "Спасибо за великолепную ночь!".
Вторая: "А я вчера "сняла" солдата-срочника. Ну, повёл он меня в какую-то "забегаловку", там мы выпили дешевой водки, запили кока-колой и сожрали по шаурме. Окосев, пошли ко мне. Пришли, он меня имел как худую козу всю ночь! под утро едва заснули. В 06.00 "подорвался", оторвал пол простыни - сказал что на "подшиву" - и выпрыгнул в окно! Сегодня пойду его искать!".
●●
shtepa 2016-11-14 08:45:03 # Ответить
+3
во втором случае солдат уже второй год служил))
vorash 2016-11-14 08:45:03 # Ответить
+17
Два мужика встретились.Диалог.
-Ну че как вчера на рыбалку сходил?
-Да прикинь золотую рыбку поймал...
-Да ты что!? И че она?
-Ну говорит отпусти меня выполню одно твое желание!
Я спрашиваю :"А че не три?!"
Она мне :"Ты че,старый,в сказку чтоль попал,тебе и одного много...Думай хорошо ,что тебе нужно"
Ну я думал,думал,вроде всё есть деньги,жена,дом,дети,дерево посадил... Ну прикинул,что с женой в последнее время в постели не клеится и попросил рыбку:"Давай,чтобы мы с женой всегда одновременно кончали!Синхронно! Когда она тогда и я! " Ну и отпустил.
-Ну и че дальше было...
- Да блин...Пока дальше рыбачил 3 раза кончил!
-----------------------------------------------
vorash 2016-11-14 08:45:03 # Ответить
+29
- Ну как выпуск?
- Хороший, батюшка, ровный, вот только один отрок нас беспокоит.
- Учится плохо?
- Нет, науки Божии от зубов, но — блядун, картежник и пьяница.
- Ну, такого в свет выпускать нельзя, от всю нашу братию опозорит. Я его на экзамене завалю.

Начинается экзамен. Вызывают отрока. Архимандрит задает ему кучу вопросов, а тот все знает. Батюшка тогда говорит:
- Ну ладно, отрок, вопрос последний. Ответишь — сдал, не ответишь — не взыщи. Я сам на нем когда-то засыпался... А вопрос такой: чем манда от пизды отличается?

Отрок призадумался.
- Ну что, не знаешь?
- Видите ли, батюшка, существует 5 категорий отличий, и я не совсем пойму, о которой вы спрашиваете.
- Это какие такие 5 категорий???
- Такие: географические, политические, биологические, музыкальные и духовные.
- Ну, например, географические какие?
- Есть Мадагаскар?
- Ну есть.
- А Пиздагаскара нету.
- Действительно. А политические?
- Есть мандат?
- Ага.
- А пиздата нет!
- И в самом деле. А биологические?
- Мандарин есть?
- Есть.
- А пиздарина нету.
- Ну, а музыкальные?
- Есть мандалина?
- Ну да, есть.
- А пиздалины нет!
- О, Господи, ну а духовные-то как?
- Ну как-как... Вот вы, батюшка, кто?
- Архимандрит.
- А АРХИПИЗДРИТА я еще ни разу не встречал!!!
dizelist 2016-11-14 08:45:03 # Ответить
+24
Три бабы в офисной курилке болтают о всяком. Тут одна из них
- А я вот заметила, что у моего мужа после секса яйца холодные...
На другой тень, вторая
- Вы знаете, девки, я вот тоже у своего потрогала и правда холодные...
На следующий день, третья приходит на работу с фингалом на пол головы
- Я тоже решила проверить, трахнулись, потрогала их и говорю - странно, у тебя яйца после секса теплые, а у других мужиков холодные...
NikitOOZ 2016-11-14 08:45:03 # Ответить
-1
Избушка, повернись к лесу передом, ко мне задом. И чуть-чуть нагнись))
dizelist 2016-11-14 08:45:03 # Ответить
+5
Первое свидание, парень с девушкой, приобнявшись сидят на лавочке в парке.
Рука парня невзначай начинает плавно перемещаться в район ее сисек.
Она.
- ох, ты меня так обнял, что у меня аж мурашки по телу пробежали...
Он, добравшись до цели
- не знаю, что за мурашки, но грудь они тебе здорово утоптали...
adwok 2016-11-14 08:45:03 # Ответить
+26
Дождь идет уже третий день... У жены депрессия, все время смотрит в окно... Если завтра не кончится, придется пустить ее в дом.
adwok 2016-11-14 08:45:03 # Ответить
+21
Женщина, будь решительной: понравился мужик подошла, взяла хлебушек, быстренько колбаски подрезала, борщичка налила, спросила: "Что на завтра готовить?".
Всё.
Чатланен 2016-11-14 08:45:03 # Ответить
+5
biggrin.gif

Он и она-2. Подборка анекдотов 16 .
TheNex 2016-11-14 08:45:03 # Ответить
+12
Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный Феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: - Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxforde, Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн. Ну а если у нее случиться выкидыш ... Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говорит: - Тогда ты отъебёшь её ещё раз...
Угрюмый73 2016-11-14 08:45:03 # Ответить
+17
После месяца разлуки со своей возлюбленной было печально увидеть небритую зону бикини, но я не мог убрать с лица улыбку, так как мой разум напевал:
"Порослооо травооой место наших встреееч".

*************

Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось...
Soundguard 2016-11-14 08:45:03 # Ответить
+1
У женщин иногда два средних полушария перевешивают оба верхних, в глазах
loredan 2016-11-14 08:45:03 # Ответить
+11
Старый-старый анекдот. Ещё батя рассказывал в юности.
Поженились молодожёны. Родители справили им новый домик, куда они и переехали. Проходит месяц. Приходят они к родителям жениха. Застолье за встречу, затем невестка пошла свекрови помогать по хозяйству, а сын отцу. За беседой невестка пожаловалась свекрови, что их сын её в постели не трогает. Та пообещала помочь и обратилась к мужу, чтобы он поговорил с сыном. Бате неудобно говорить со взрослым сыном на такую деликатную тему. Он начал из далека.
- Сынок. Ну ты видел как петушок курочку обхаживает?
- -Видел батя.
- Ну и ты так же к своей Маньке. Что же ты её не трогаешь? Она же баба.
- Понял батя.
Через неделю молодожёны снова в гостях. Невестка жалуется им обоим.
- Что вы там Ваньке наговорили? Где только раком загнусь, он подбегает, лезет мне на спину и кричит кукареку.
Батя снова проводит беседу с сыном.
- Ванька. Ну ты видел как конь кобылицу обхаживает.
- Видел батя.
- Ну и ты так же.
- Понял батя.
Через день прибегает невестка.
- Что вы снова наговорили своему сыну? Только где загнусь полы помыть, он подбегает, на спину лезет и кричит иго-го.
Батя не выдерживает. Берёт мать, сына. Заводит мать на сеновал, сыну вручает фонарь и говорит:
- Смотри дурак и учись. И ебёт мать на сеновале. Закончив спрашивает:
Ну, понял теперь дурак, что нужно с Манькой делать?
- Понял батя.
Проходит год, второй, третий. Приходят молодожёны в гости. Манька довольная, трое детишек. Ну думает отец с матерью, наконец дурака научили. Ну за стопочкой батя спрашивает сына:
- Ну что Ванька, дошло тебе, что нужно с Манькой делать.
- Да батя, дошло. Я зову соседа Ваську, завожу их на сеновал, и пока они там в сене барахтаются, я фонарь держу.
dizelist 2016-11-14 08:45:03 # Ответить
+13
Из жизни вспомнил.
Курилка. Речь чегой-то заходит о женских критических днях, вернее об их продолжительности... то да се и тут один простой парень...
- да не бывают и довольно длительные, вот у моей уже пятый день идут...
внезапно погрустнев добавляет
- и горло у нее болит...
Угрюмый73 2016-11-14 08:45:03 # Ответить
+5
Как говорится - ни дать, ни взять... cheer.gif
Звездец 2016-11-14 08:45:03 # Ответить
0
минет с проглотом помогает от боли в горле, любая женщина знает
●●
point027 2016-11-14 10:30:55 # Ответить
0
Только если ухй предварительно смазать раствором Люголя dont.gif
adwok 2016-11-14 08:45:03 # Ответить
+13
Пишу в соцсети: - Ищу жену добрую, нежную, красивую, умную, хозяйственную. Пока писал, оглянулся - а она сзади со скалкой стоит. Сама меня нашла.
Угрюмый73 2016-11-14 08:45:03 # Ответить
+8
Погожий майский денек. С приятелем и женами гуляем по парку. Мы с ним впереди, ведем беседу о вечном, о серьезных вещах, женщины сзади — трепятся о всякой ерунде. Погода и принятое перед прогулкой пиво настраивают на романтический лад. По параллельной аллее, навстречу нам, движется девушка с о-о-о-очень (именно так) выдающейся грудью, причем выдающейся и в плане размера, и в плане откровенности декольте, и в плане привлекательности. Приятель, забывшись, тихонько, но достаточно громко для идущих сзади жен:
— Вот это сиськи! Такими бы сиськами...
Тут у него в голове срабатывает переключатель "Отрыв-Атас, жена рядом" и он, округляя глаза и поворачиваясь в сторону своей жены, заканчивает фразу:
—... Да по морде, по морде! !
vorash 2016-11-14 08:45:03 # Ответить
+8
Напомнило старый анекдот:

Приехал Войцех Ярузельский с частным визитом в Америку. (Официально его никто не приглашал.) Президент США тем не менее принял его. И вот во время беседы Рональд Рейган ему и говорит:
— Что мы все занимаемся какими-то пустыми разговорами о сокращении вооружений, о ликвидации ракет... Вот видишь — у меня на стене три кнопки?
Нажму красную кнопку — и нет Советского Союза, нажму синюю кнопку — и не станет никакого социалистического лагеря, нажму зеленую — и не будет никакой проблемы неприсоединившихся стран.
Ярузельский внимательно слушает, а затем и говорит:

— Вы знаете, господин Президент, у нас в Варшаве до войны жила некто пани Ковальска. Это была очень богатая женщина, и у нее в квартире было три унитаза: один золотой, один серебряный и один бронзовый. Но когда русские танки вошли в Варшаву, пани Ковальска обосралась прямо на лестничной площадке.
goremyka 2016-11-14 08:45:03 # Ответить
+5
Муж с женой пришли к психотерапевту.
- Доктор, острота в сексе пропала! Можете что то посоветовать?
- Ну, попробуйте позу "тачка"...
- ???
- Вы встаете на руки, муж сзади держит Вас за ноги.
- Доктор, только у меня два замечания. Я одену перчатки, маникюр все-так и, по той улице где живет мама, я не поеду...
Угрюмый73 2016-11-14 08:45:03 # Ответить
+3
Парикмахерши стригут клиентов и болтают между собой и время от времени как бы в поддержку своих слов спрашивают клиентов — типа, правильно я говорю? . Клиенты невнятно что-то бурчат под простыней, но их ответ впрочем никого не интересует. Подняли вопрос профессионализма, мол качество, из-за этого постоянные клиенты... бла бла бла. И вот одна парикмахерша обращается к парню которого стрижет: "Вот вы же у меня постоянно стрижетесь — ведь из-за того что я хорошо работаю, правда? ".
Внезапно парень громко так отвечает: "Нет, просто у вас сиськи самые большие! "
Угрюмый73 2016-11-14 08:45:03 # Ответить
+7
Сегодня ехал на работу — застрял в маршрутке, дверь заклинило.
Потом на работе в лифте застрял — два часа проторчал, пока не вытащили.
Потом рука застряла в чайнике в ручке, еле вытащил.
Ребята, у меня вечером должен быть ceкc. Я боюсь. blink.gif

************

Положил детскую соску возле газовой плиты, она расплавилась и прилипла, не знаю что и делать. Ввел в Gооglе "как отодрать соску"... забыл, что хотел...

**************

Я вертел так работать. Работаю в транспортной компании. Есть заказ на импорт от постоянного клиента, которого не хотелось бы подводить. Своих свободных машин нет. Заказ — везти презервативы. Из Чешкого города Pisеk. Я больше морально не могу обзванивать потенциальных перевозчиков и деловым тоном узнавать, нет ли у них свободных машин под презервативы из города Писек... .
paric2 2016-11-14 08:45:03 # Ответить
+11
Цитата
Увы, бро. Школота "открыла" для себя анекдоты типа хи-хи, и спешит ими поделиться, полагая, что никто их не читал и не слышал. Причем заметь, очень не любят, когда им намекают - ребята, какбэ не самый свежак. Сразу праведный гнев и негодование.

тоже ни одного нового не увидел , но некоторые улыбнули . Но я же не брюзжу , добрее надо быть добрее .
P.S
Приводит мама маленькую девочку к психиатру. Тот ее спрашивает:
- Девочка, а какое сейчас время года?
- Лето.
Врач подводя девочку к окну
- Ну какое же лето. Смотри дети на саночках катаются, на коньках, вот дети снеговика лепят.Так какое же это лето!
Девочка философски
- Вот такое вот хреновое лето.
denis362 2016-11-14 08:45:03 # Ответить
+4
- Вовочка, посмотри в окно, возвращается ли папа из кабака?
- Уже возвращается!
- А по какой стороне улицы идет?
- По обеим!

Жена:
- Ты где был?
- С собакой гулял.
- У нас же нет собаки.
- А мы с ней на улице познакомились.

- А правда, что армия делает глупым, безразличным,
несамостоятельным и агрессивным?
- Не знаю, да и знать не хочу. Пойду прапорщика спрошу
... или тебе по шее дам.

Продам полуавтоматическую мотыгу - достаточно поднять, падает сама.

Вcтpечаютcя два дpyга. Один другому говорит:
- Слyшай, а твоя жена не была в Паpиже?
- Нет, это ее какой-то хулиган здеcь наyчил...
vorash 2016-11-14 08:45:03 # Ответить
+8
Встречаются два приятеля,один другого спрашивает:
-как дела?
-все нормально,а у тебя?
-не поверишь решил заняться бизнесом,открыл публичный дом.
-А цены то как?дорого сейчас наверное?
-миньет 200 анал 500
-А класика?
-Ты понимаешь классики сейчас нет,я еще не раскрутился сам пока работаю.
Угрюмый73 2016-11-14 08:45:03 # Ответить
+7
Дело было в одной сельской больнице. Положили деда лет 70-80 на обследование по факту недомогания. Как водится навещала его бабка таких же лет от роду. Однажды она принесла деду сырых куриных яиц прямо из-под курицы. Яйца, естественно, были грязные: куриный помет, перья и прочая антисанитария. Вот значит, на обходе доктор увидел это безобразие и приказал помыть деду яйца. Санитарки усадили деда на каталку и в процедурную. Вымыли яйца до блеска и обратно деда в палату. На следующий день на обходе врач опять видит туже картину и опять ставит на вид санитаркам об антисанитарном состоянии дедовых яиц. Санитарки опять деда на каталку и в процедурную. Еще с большим рвением отмывать деду яйца. Так продолжалось три дня…
Дед доволен пуще прежнего! Пришла значит, бабка проведать деда, ну и давай расспрашивать как мол, да что. Какой недуг нашли, какие процедуры прописаны, какими пилюлями кормят. А дед довольный лежит:
— Не знаю, старая, про недуги. Но яйца три раза мыли. Мабуть адрежуть!..

*****************


Любимый человек звонит среди ночи. Канючит. "Хочу мин@тик". Ну конечно, родной, приезжай. В связи с крайним алкогольным опьянением любимого, повторные звонки раздаются с периодичностью раз в десять минут.
7 часов утра. Пора вставать на работу. Невыспавшаяся беру сотовый, нажимаю что-то (думала — последний принятый, оказалось, набраный). Снимает трубку приятный голос. Но какой-то...
Думаю, пьяное чудовище, не проспалось еще... Диалог:
— Родной, так ты мин@тик хочешь?
— Конечно!
— Так сколько тебя ждать?
— Да... немного. А куда ехать, Анюта? Подвисаю. Думаю, ну не настолько же упился, что бы не помнить место моей дислокаци...
— Как куда? Адрес не помнишь?
— А я и не бывал...
Плавно доходит. Смотрю на набранный номер — мой ген. директор.... Мораль: Смотрите набираемый номер...
Угрюмый73 2016-11-14 08:45:03 # Ответить
+12
Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату. Через некоторое время из ванной вопрос:
– Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
– Подпираю губы изнутри языком.
– Милый, мне нужна твоя помощь.
Stajjjer 2016-11-14 08:45:03 # Ответить
+8
Меня всегда смущало выражение "правда-матка". Вот серьезно, что за проблемы у того, кто это придумал? Почему только "правда-матка"? Почему он не продолжил список? Например, "фаллопиевы трубы просветления", "яичники истины", "срамные губы лицемерия", "клитор злословия". Мне кажется, его просто кто-то вовремя остановил.
vorash 2016-11-14 08:45:03 # Ответить
+5
Экзамен на поступление в полицию: В стене сделаны три отверстия разной формы: круглое, квадратное и треугольное. На столе лежат три фигуры: куб, шар и и пирамида. Задача - вставить фигуру в соответствующее ей отверстие. Все поступившие делятся на две группы: - супер умные и - супер сильные.
gl650 2016-11-14 08:45:03 # Ответить
+6
Побаяню:

-Доктор мы и так, и так, а детей нет....
-Мужики, вы чё, прикалываетесь?
Инотиццо 2016-11-14 08:45:03 # Ответить
+9
Четыре женщины едут с Юга в купе.
Вдруг одна как расплакалась:
-Приеду домой, все мужу расскажу....
Одна попутчица думает:
-Ну и смелая!
Вторая:
-Ну и дура.
А третья:
-Ну и память!
Инотиццо 2016-11-14 08:45:03 # Ответить
+7
Молодая жена хочет метнуцца на Кавказ к любовнику, сказала мужу, что надо ехать на похороны тётки.
Муж для пригляду отправляет с ней свою маман.
Приехали бабы, их с вокзала повезли носороги по разным гостихам развлекацца.
Через три дня невестка и свекровь едут обратно в поезде.
Свекруха так задумчиво:
-Ты как хочешь, а я и на девять, и на сорок дней поеду!
Shelest2000 2016-11-14 08:45:03 # Ответить
+4
Ох,спасибо народ,я так хохотался gigi.gif
Инотиццо 2016-11-14 08:45:03 # Ответить
+5
-Двора Моисеевна, а что это, ваша Бэллочка уже вышла таки замуж?
-С чего вы взяли, Циля Марковна???
-Ну как же, я же своими глазами видела, как она кормит в саду ребёнка!
-Ой, перестаньте сказать-противно слушать! Если у девочки есть немного молока и свободного времени, почему бы ей не покормить кого-нибудь, хоть бы и ребенка!
vorash 2016-11-14 08:45:03 # Ответить
+7
Пациент дурдома, считающий себя Иваном Сусаниным, повел врачей показать, в какой палате он лежит. Больше их никто и никогда не видел.
Инотиццо 2016-11-14 08:45:03 # Ответить
+11
Решила хозяйка переложить печку. Hаняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины,кладет печку. Женщина ему поплакалась:
- C мужем развожусь, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела - все одно храпит.
- А спит как? - спрашивает печник.
- Hа спине, как все - отвечает женщина.
- Как захрапит, раздвинь ему ноги - советует мужик.
Hа следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол,
нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка?
-Помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались.
- Так то академики - отвечает печник - а мы запросто рассуждаем, по-печному: Hоги раздвинешь - яйца упадут и задницу закроют. ТЯГИ HЕТ, И ХРАПА HЕТ!
С2H5OH 2016-11-14 08:45:03 # Ответить
+3
Я с этого угорел: )))))))
Слепой крот и одноглазый заяц пошли на блядки.
Крот говорит зайцу:
- Придем к девочкам, скажи, что пришли.
Идут они через лес и зайцу ветка выбивает единственный глаз. Он
говорит:
- Ну, все, пиздец, пришли!
Крот:
- Здравствуйте, девочки!!!!
urlaub 2016-11-14 08:45:03 # Ответить
+7
Идет мужик мимо детской площадки. В песочнице угрюмая девочка лопаткой методично рубит на части плюшевого медвежонка.
Мужик останавливается и философски замечает:
- Да, девочка, не любишь ты животных!
Девочка поднимает на него тяжелый взгляд:
- Да я и людей-то не очень...

Салон пассажирского лайнера. Пассажиры в креслах, появляется экипаж. Два пилота в черных очках и с палочками. Обстукивая салон проходят в кабину и закрываются в полной тишине.
Запускаются двигатели, начинается разбег. Скорость уже приличная, скоро кончится полоса, а самолет все не взлетает. Когда кажется, что уже все - пассажиры кричат - "а-а-а!!!" Самолет поднимает нос и отлично взлетает. В кабине один пилот говорит другому:
- Вот когда-нибудь они промолчат, и мы врежемся!
Инотиццо 2016-11-14 08:45:03 # Ответить
+6
Муж приходит бухой среди ночи.
Жена его встречает:
-Таааак, ну и где ты был, Супермен?
-Да вот, приехали зарубежные партнёры, мы им показывали производство...
-Ну, а потом что было, Супермен?
-А потом мы их повезли на экскурсию по городу.
-А потом что, Супермен?
-А потом в ресторан.... А почему ты называешь меня суперменом????!
-Да потому, что только ты и супермен надевают трусы поверх штанов!!!
Инотиццо 2016-11-14 08:45:03 # Ответить
+5
-Сарочка! Я не могу больше жить в дискомфорте, давай разведёмся!
-Нет, Абрам! Вдовой ты меня взял-вдовой и оставишь!
vorash 2016-11-14 08:45:03 # Ответить
+2
Летит высоко в небе орел. Вдруг из задницы глист вылезает и спрашивает:
— Слышь шеф, а высоко ли летим
Орел гордо:
— Пять тысяч метров над землей
— Ты это, не обделайся на такой высоте, а то экипаж то волнуется...
shtepa 2016-11-14 08:45:03 # Ответить
+8
тема -
"Он и она-2."

причем здесь это говно ?
Инотиццо 2016-11-14 08:45:03 # Ответить
+9
- Говорят, что девушки любят ушами...
- Что?
- Ушами, говорю, любят...
- Что?
- Иди домой, фригидная!
mike.gif lol.gif
jcancer 2016-11-14 08:45:03 # Ответить
+6
Выдал папа, такой себе весь из себя "брателла", дочку замуж за такого же. Спрашивает дочку через время: ну как там, типа? 
Дочка: да, типа, папа, все путем, только вот это.. к анальному сексу принуждает... Папа: ну, типа, ща все можно.. Дочка: ну да! раньше у меня очко было, как 10 копеек, а сейчас- как 50! 
Папа репу почухал: - ну доча... что ж я, из-за 40 копеек с братвой ссориться буду?
gaz100rozh 2016-11-14 08:45:03 # Ответить
+10
Он и она, сидят выпивают.
После очередного тоста, она:
- Стоп, мне больше не наливать, на ноги действует...
Он:
-Что, подкашиваются?
Она:
-Нет, раздвигаются.

Идет Иван-царевич по лесу, вдруг видит лягушка сидит.
Та ему и говорит: возьми меня Вань замуж.
Иван ни в какую, нафиг ты мол нужна, зеленая, страшная.
Лягушка через себя кувыркнулась и предстала перед ним девица, вся из себя прекрасная. Иван, на радостях, схватил ее в охапку и "отженил" ее прям там же на травке. Встает, застегивает штаны и собирается уходить, а деваха ему вслед: "Куда, а жениться?" Тут Иван не выдержал и как даст ей в челюсть, та через себя кувыркнулась и снова лягушкой стала. "А удобная, однако, штукенция" - подумал Иван, убирая лягушку в карман.
ФРОЛ 2016-11-14 08:45:03 # Ответить
+3
бородатый анек, но))
Разговаривают подруги, одна и спросила:
- Девчонки а видели глаза мужа, когда делаете минет?
- Нет не видели.
- А я вот.. недавно делаю минет, и входит муж. ВООТ ТАКИЕ глаза.
medman 2016-11-14 08:45:03 # Ответить
+1
про Хоттабыча

Он и она-2. Подборка анекдотов 16 .
medman 2016-11-14 08:45:03 # Ответить
+3
в маршрутке

SBlack1 2016-11-14 08:45:03 # Ответить
+6
Тем, кто постит тексты виде картинки, отдельная печь в лагере. Холодная и узкая.
Stajjjer 2016-11-14 08:45:03 # Ответить
+3
Мужик вечером дома один скучает. Звонок в дверь. Открывает - стоит симпатичная тётенька, чуть навеселе
- Здравствуй. Я твоя новая соседка. Я хочу сегодня пить, гулять, ебаться. Ты не против?
- НЕТ!!!
- Ну тогда моя собака у тебя побудет...





Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными.
Первая:
- Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
Вторая:
- Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!
В это же время встречаются на другом конце города два мужика.
- Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное!
- А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть...
kwant71 2016-11-14 08:45:03 # Ответить
0
На блядки пришли два новых кота - пушистый и облезлый.
Одна кошка с пушистым пошла, другая с облезлым. Утром встречаются, делятся впечатлениями.
Одна, - Мне мой облезлый всю ночь покоя не давал. И так и так. Сказка, а не кот
Другая, - А мне пушистый, всю ночь рассказывал как в Сибири яйца отморозил
Инотиццо 2016-11-14 08:45:03 # Ответить
+2
Муж поехал на курорт.
В первый же вечер погулял в кабаке и проиграл все бабки в карты.
Утром просыпаецца-карманы пустые, одна монетка в 50 коп.
Приходит на почтамт, хочет дать телеграмму жене, чтоб выслала денег.
Тётка в окошке говорит:
-Одно слово-50 копеек.
Мужик репу почесал, карандаш послюнявил и пишет в бланке:"Двухсотпятидесятирублируй"
yagotrollik 2016-11-14 08:45:03 # Ответить
0
Всем спасибо.
Война заканчивается в город входят красноармейы, фрицы сдаются, а в концлагере начальник построил всех и говорит: - " Ну что же господа , война закончилась, всем спасибо и до свидания."
Инотиццо 2016-11-14 08:45:03 # Ответить
+3
Грузин в московской аптеке:
- Дайте мне сто презервативов.
Две молодые девушки, стоявшие рядом захихикали.
Грузин посмотрел в их сторону и говорит аптекарше:
- Сто два.
Инотиццо 2016-11-14 08:45:03 # Ответить
+3
Английский лорд возвращается домой и застает жену в постели с любовником.
Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему:
- Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю.
Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге:
- Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди...
Rom1981 2016-11-14 08:45:03 # Ответить
0
В комнате стояло трое. Он, Она и у него.
Инотиццо 2016-11-14 08:45:03 # Ответить
+5
Диалог в кафе:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам не замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина шесть раз подряд.
- Шесть раз?!
- Мсье торопится?
Полукруглый 2016-11-14 08:45:03 # Ответить
+3
— Сёма, ты веришь в любовь с первого взгляда?
— В моем возрасте уже зрение подводит... Щупать надо.
Soundguard 2016-11-14 08:45:03 # Ответить
+3
Мозговых своих два полушария
меж собою помирить смогу ли я?
В правом - утвердилось православие.
В левом - поселилось левохулие.
Soundguard 2016-11-14 08:45:03 # Ответить
+2
На званом вечере начитавшаяся дамских журналов и разомлевшая от выпитого
вина жена увлекает мужа в полутемный уголок и жарко шепчет ему в ухо:
- Дорогой! Представляешь, я забыла одеть трусики! У меня сейчас под
платьем - НИЧЕГО НЕТ!
На что тот так же жарко отвечает:
- Правда?!?! Вот здорово!!!!
И жестом фокусника выхватив из нагрудного кармана лоскут ткани:
- А я как раз прихватил запасные! Одевай!
ФРОЛ 2016-11-14 08:45:03 # Ответить
+3
Ну уж коли тут все взрослые то нате вам ещё один.
Аглицкое имение. Осень. Вечер. Горит камин. Скукота.
В свете камина графиня делает минет графу.
Графиня: - Если б Вы были джентльменом, то не заставляли бы меня делать Это.
Граф: - Да, но если б Вы были леди, то не разговаривали б с полным ртом.
Soundguard 2016-11-14 08:45:03 # Ответить
+3
1-е апреля. Кремль. Владимир Владимирович срочно вызывает к себе кабинет
министров в полном составе. Через 15 мин все собираются у него в
кабинете с перепуганными лицами. Владимир Владимирович угрюмо
прохаживается перед стоящими смирно чиновниками, потом резко достает
свой именной ПМ и начинает хладнокровно стрелять по очереди в каждого.
- О какие у меня таланты в правительстве. Так натурально падают. Надо
подумать... , - тут его размышления прервала секретарь:
- Владимир Владимирович вас по телефону супруга.
Владимир Владимирович с огорчением прерывает процесс и подходит к
телефону
- Але
- Вовочка, ты конечно будешь ругаться, но я забыла выполнить твою
просьбу. Помнишь, вчера ты попросил зарядить твой пистолетик холостыми
патронами?
ФРОЛ 2016-11-14 08:45:03 # Ответить
+4
Нате вам из золотого запаса ещё.))
Зима. Падает снег. Новогодняя ночь. Мигает новогодняя ёлка.
Муж уже в кровати, жена в душе.
Наконец жена на цыпочках подбегает к кровати, ныряет под одеяло и шепчет супругу на ухо:
- Ну вот и пришла твоя Покусака. wub.gif
- Опять Покусака. Когда ж Поебака то с Пососакой придут?
Инотиццо 2016-11-14 08:45:03 # Ответить
+3
Жили по соседству волк и заяц.
Вот заяц в огороде возится, волк чота возбудился, взял и оттрахал зайца.
Тот вахуе, пошёл к медведю, типа, рассуди.
Медведь подумал, позвал зайца с волком, говорит-заяц, от тебя не убудет, если волк раз в месяц пристроицца, а ты, волк, не наглей, соблюдай график.
И на том порешили.

Прошел месяц, пришел волк, ну, зайцу, чо делать, график же.
Через недельку волк опять прётся-типа, давай, сосед, в счёт следующего месяца.
Ну, зайцу куда девацца-согласился, сосед всё-таки....

Через полгода медведь встречает зайца, спрашивает-ну что, как живёте?Все довольны, как я вас рассудил?
А заяц ему и говорит-да какая жизнь, дядя Миша!!! Как ебали, так и ебут, только бухгалтерии добавилось! mike.gifmike.gif lol.gif
Инотиццо 2016-11-14 08:45:03 # Ответить
+3
Идет мужик по лесу, а навстречу ему дряхлая старуха с ружьем.
Старуха:
- Ой, милок! Да ты, никак, меня снасильничать удумал?
- Да нет,бабушка, как вы могли подумать???!!!
- А ведь придёцца....
kwant71 2016-11-14 08:45:03 # Ответить
0
Мужик дома один сидит. Звонок в дверь. Открывает - хрен какой то стоит. В кепочке, с блокнотом и ручкой
- Здравствуйте. Вы не желаете записаться в лигу коллективного секса?
- А кто в ней будет состоять?
- Я, Ваша жена и Вы
- Нет, не желаю
- Ну тогда я Вас вычёркиваю
djamix 2016-11-14 09:30:30 # Ответить
0
- Ленка, я твоего мужа вчера видела с бабой!
- Моего Ваську! С бабой!!! Вот пидорас!!!


Сквозь зиму, пургу и ухабы,
Проложат надёжные тропы
Суровые русские бабы
В лосинах на голую жопу.


беседа с ольгой не даётся
придется видно силой брать


Опять я спал на коврике для мышки ...
kwant71 2016-11-14 10:00:40 # Ответить
+1
Две женщины встречаются, одна говорит, -
- Мне вчера твой муж в трамвае такой анекдот рассказал, что я чуть с кровати не упала
djdjvitj 2016-11-14 09:30:30 # Ответить
0
диспетчер скорой - звонящей :
женщина , уточните ,
ёбнулся - это упал ,
или с ума сошёл ,
мне нужно знать ,
какую бригаду высылать
djamix 2016-11-14 10:00:40 # Ответить
+1
- Все остальное после свадьбы! - строго сказала невеста, отодвигая от кастрюли ингредиенты для борща.
guvijur 2016-11-14 10:30:55 # Ответить
0
Приходит осел ко льву и говорит:
О: Скажи, вот почему ты - царь зверей, а я нет?
Л: Ну, например, потому, что у меня есть грива.
О: Так и у меня есть, конечно не такая, но есть.
Л: Ну, у меня на конце хвоста есть кисточка.
О: И у меня есть!
Л: Ээээ.... Ну я зато могу 30 минут трахаться и не кончать!!!
О: Так и я могу!!!
Лев усомнился и решили поспорить - кто раньше 30 минут кончит - то проиграл. Сначала лев осла будет трахать, потом осёл льва.
Ну, лев как по часам 30 минут и кончил. Настала очередь осла.
Трахает он льва. Проходит 10 минут, лев начинает беспокоится. Звонит львице и спрашивает:
Л: Слушай, вот я когда трахаю тебя, ты что делаешь, чтобы я побыстрее кончил?
Львица: Я изгибаюсь к тебе и за ушко тебя покусываю.
Ну лев изогнулся и давай осла за ушко покусывать.
Проходит 20 минут, осёл все не кончает. Лев уже бояться начал. Звонит львице.
Л: Слушай, не помогает! Что ещё ты делаешь?
Львица: Ну, я ещё жопой начинаю крутить и подаваться тебе на встречу!
Лев, значит, осла за ушко покусывает, жопой наяривает!!! А всё одно осёл не кончает.
Остаётся три минуты до того, как лев проиграет спор на царя зверей. Звонит он львице опять и уже в панике кричит:
Л: Ну скажи мне, что можно ещё сделать???!!!
Львица: Ну, я ещё лапой тебе яйца мну...
Ну лев за ушко осла покусывает, жопой восьмёрки выписывает, яйца ему мнёт... Наконец осёл кончает в 29 минут... Лев победоносно вскакивает и орёт ему:
Л: Ага!!!! Понял, кто тут царь зверей?!?!?!
Осёл в изнеможении ему отвечает:
О: Ты не царь зверей... Ты - БОГ!!!!
EgoWatt 2016-11-14 10:30:55 # Ответить
0
Анекдоты "Он и она" - 98% про супружескую измену. Больше не о чем шутить?
kwant71 2016-11-14 11:01:07 # Ответить
0
Звонок в дверь. Мужик подходит открывает - хрен стоит какой то толстый
- Ты кто?
- Я Пиздец
- А чего такой толстый?
- Я не толстый, я полный
AlexDeadly 2016-11-14 12:01:06 # Ответить
0
ну давайте шутить про супружескую верность... gigi.gif
BlueDeepSea 2016-11-14 11:01:07 # Ответить
+1
Из разряда "Приезжает муж из командировки"
Заходит домой, а там его жена с каким-то качком в постели кувыркается. А сам мужик-то невысокий, щупленький и кашляет вообще. Тут качок встает с кровати, хватает мужика, тащит его на кухню, ставит на пол, и вокруг ног его круг очерчивает. И говорит:" Выйдешь из круга-убью!" И уходит дальше с его женой шалить. Простоял так мужик всю ночь, утром заходит его жена, потягивается. А у мужика лицо такое хитро-довольное. Ну она его и спрашивает:
-Чего это ты такой довольный?
-А вы пока там трахались, я два раза из круга выбегал devil.gif
Serzh52rus 2016-11-14 11:31:07 # Ответить
0
Может баян,не судите строго,с армии вспомнилось:
Молодой лейтинант идет по части,видит красивую барышню,подходит к ней
-как зовут?
-Маша
-приду вечером ровно в 6 и тр@хну тебя-
-ты дурак, у меня отец начальник части,тебя пристрелят!
-сказал-приду в 6 и вы@бу.
Она в слезах к отцу,тот действительно командир части. Рассказала му про лейтинанта. Тот ей:
-не ссы доча я приду раньше и буду ждать в засаде
Вечер. 6 часов. Отец спрятался под кроватью с пистолетом.
Звонок дверь. Открывает-заходит лейтинант,с ним еще несколько солдат. Двое в ванну,двое на кухню,двое в другую комнату. Оттра@ал ее,снял караул. Ушел. Доча надевая трусы к отцу.
-папа ты чего?меня вые@ли?
-вые@ли конечно да,зато как служба поставлена!
vorash 2016-11-14 12:35:40 # Ответить
0
Цитата
Анекдоты "Он и она" - 98% про супружескую измену. Больше не о чем шутить?

ну давайте шутить про супружескую верность... gigi.gif

Рыцарь Брайар женился на богатой дочери герцога. Через три месяца отправился в военный поход со своим другом. Друг его спрашивает:
- Слушай, ответь мне откровенно. Зачем ты на свою жену надел пояс верности? Между нами говоря, она же такая страхолюдина. Ну кто на нее позарится?
- Так в том-то и дело! Вернемся с войны, и я ей скажу - дорогая, а ключик-то я ПОТЕРЯЛ!
Полукруглый 2016-11-14 13:01:07 # Ответить
+2
Жили-были тюлька и килька. И вышли они замуж за евреев. И стали они сайра и мойва.
Полукруглый 2016-11-14 13:01:07 # Ответить
0
А. С. Пушкин о виагре: "Какое низкое коварство — полуживого забавлять... "
© Hodor 2009 – 2016
Пользовательское соглашение
Правила
Яндекс.Метрика