Про ж*полизов и принтер

Почитал комментарии к этой теме и вспомнил историю, которая приключилась однажды лично со мной.
---

Дело было в конце 90-х на одном полумёртвом госпредприятии, куда меня занесла нелёгкая поработать в это кризисное время.
Дела тогда в части зарплаты были суровые, задержки и невыплаты были обычным делом, и финансовый отдел решил на всякий случай лизнуть в жопу главбуха по случаю её дня рождения.
Для этой цели изыскали бабла на покупку дорогущего по тем временам цветного струйного принтера, дабы напечатать на нём аткрытачьку с изъявлением любви этой Анальной Госпоже. Бабе вредной, властной и злопамятной.

При этом работяги на предприятии получали зарплату с приличным запаздыванием, но когда истинных полировщиков очка волновали такие мелочи?
Купили принтер, инженер-эникей вставил картриджи, подключил к компу, поставил дрова, откалибровал его.
Как говорится, печатайте поздравление, лижите жопу, не подавитесь каломЪ.

На следующий день эникей заболел и тут бабье из финотдела начало осаждать меня, как начальника эникея и сисадмина-телекомщика (это было предприятие связи) по совместительству, мол купили вы не принтер, а говно, ничего не работает и вообще это то ли брак, то ли саботаж.

В подтверждение притаскивают мне распечатанную черно-белую картинку с букетиком и стишками из разряда:
"Любимая наша, родная главбух,
Как мать всем работникам, свистни-ка в йухклянемся в том вслух,
От всей нашей дружной змеинойрабочей семьи
Тебя с именинами, чёрт подериБог сохрани!"

На вполне резонное замечание, что картинка норм, говорят - мол, не цветная нихуа.
Вот этот цвиточег, нопремерЪ, должен иметь зилёный стебелёк, а шапочка у него должна быть вот тут жёлтенькая, а вот здесь ниибаццо красненькая.
В общем - принтер говно, покупали цветной, а он сука чёрно-белый. Не работает. Вообще.

Ну, ладно, говорю, пошли посмотрим. Приходим в кобенет к главной жополизкефинансистке, а у нее на компе открыта в пайнте черно-белая картинка и лежит не*уевая такая кипа листов с распечатками.
Причем на некоторых распечатках есть подписи ручкой - типа "зел.", "красн.", "розов.", "жёлт." Даже печать предприятия на одном таком листочке стоит.

Но что характерно, ни зеленым, ни розовым, ни желтым там не пахнет. Только цвет курящего негра и цвет здорового белого человека бумаги А4/ 80г/м2/ 146% CIE.

На вполне резонное замечание, что черно-белая картинка она что на экране, что на бумаге имеет ровно два цвета, мне состроили ехидную рожу и сказали, что они давно подозревали, что я ничегошеньки в компьютерах не понимаю, только делаю умный вид да эксплуатирую умненького мальчика-эникея, который и дискетку отформатирует, и кактус на процессоре поправит, да и вообще развернут лицом к пользователю, а не другим местом как некоторые.

Так как черно-белый принтер - это тот, который цветную картинку переделывает в черно-белую. А цветной принтер - это наоборот такой, который из черно-белой делает цветную.
И об этом главной финансистке сказал ее муж, работающий на этом же предприятии завскладом.
Железная, сцуко, логика, я даже поперхнулся сначала и не нашелся чего ответить.

Так что, говорят, принтер бракованный, а все в моем лице - пи*орасы и саботажники, срывающие поздравление золотой пи*ды колпака по имени Надежда Ивановна. О чем обязательно сегодня же будет составлена докладная записка на имя дерехтура с изложением всех подробностей этого омерзительного и гнусного, непрофессионального поступка.

Что поделать... Пришлось невежливо послать их нах*й и самому сходить к директору. Он долго ржал над моим рассказом, потом лично сходил на место событий, посмотрел на этот ё*аный паноптикум и вздрючил прямо там финотдел вместе с его руководительницей.

Позже выяснилось, что завскладом решил мило пошутить и разыграл жену, даже не подозревая к каким последствиям может привести злобная бабья тупость, помноженная на невежество и подхалимаж.

А начальница финотдела так и не поняла, или упорно делала вид что не понимает за что получила нагоняй, и еще пару месяцев продолжала шипеть мне в спину.
Ровно до тех пор, пока я не перешел на работу к нормальному интернет-провайдеру.
Но это уже, как говорится, совершенно другая история.
© моё.

(Отредактировано в 2016-11-13 19:50:07)
комментарии ↓
Garik1478 2016-11-13 19:50:02 # Ответить
+7
Это офигенно!
Creatornn 2016-11-13 19:50:02 # Ответить
+2
Это не офигенно, это блядь феерично.)
Igsigis 2016-11-13 19:50:02 # Ответить
+17
И ведь ни одна не догадалась цветочек вручную раскрасить gigi.gif
RoiKIN 2016-11-13 19:50:02 # Ответить
+1
дак овцы, хули... gigi.gif
xSerg 2016-11-13 21:31:17 # Ответить
0
Вот я тоже подумал, а как-же фломики? cool.gif
шуркец 2016-11-13 19:50:02 # Ответить
+4
Так и знал что и мне бракованный подсунули принтер, сука не делает из черно белого - цветное изображение.
Bloodimir 2016-11-13 19:50:02 # Ответить
+2
Так зарплату стал вовремя получать или как?
CrazyPianist 2016-11-13 19:50:02 # Ответить
+6
На цветном принтере можно не только зарплату напечатать. Но даже и, не побоюсь этого слова, премию
syshell 2016-11-13 19:50:02 # Ответить
+1
Я-то? Нет, конечно.
Зато через месяц после увольнения, когда в результате деятельности эникея полёг диалап и выделенки, через которые предоставлялись коммерческие услуги, моментально получил все долги по зарплате и деньгу сверху за восстановление работы сети biggrin.gif
Kigo 2016-11-13 19:50:02 # Ответить
+8
Эт мне напомнило
У меня комп не работает
Чт значит не работает
Ну не печатает
Так он работает или не печатает
не печатает, так комп работает?
нет
мышка двигается?
да
значит работает
так по столу двигается
Блять, экран горит?
горит
мышка по экрану двигается?
да
Принтер включен?
всмысле?
зеленая лампочка горит?
нет
включите принтер
тишина
включила
блять блять блять, куда вы ссукакаа столько лезите (на принтер было отправлено около 15 заданий по 30 листов каждый) gigi.gif
as1214 2016-11-13 19:50:02 # Ответить
+5
Была история про генерала, которому в кабинете поставили новый комп. А дело было на самой заре копьютерной эры и копьютеров в нашей стране вообще тогда мало кто видел.
Ну, этот хуй покивал с умным видом. Подмахнул накладные на поставку не глядя и исчез в кабинете. А на следующий же день вызвал представителей фирмы-поставщика с жалобой, что не работает педаль.
Когда приехали, то увидели мышку, лежащую на полу и раздавленную грозной генеральской ногой...
Вот так-то...
va3610 2016-11-13 23:32:09 # Ответить
0
Мышка педаль, CD-ROM подставка под кружку, как сказал классик - "Дураков у нас на сто лет в перед припасено".
Денисончик 2016-11-13 19:50:02 # Ответить
+1
А у некоторых так: я - начальник, ты - дурак. И неебет.
Rumer 2016-11-13 19:50:02 # Ответить
+3
А чему ты удивился? Ей же муж сказал! А ты всё врёшь априори. У нас секретарь работала, вызвала сиса, не найдя на мониторе курсор. Сис крутнул мышью по коврику - курсор тут же появился. Чудо! Самое главное: секретарь уточнила - в какую сторону крутить мышь - по часовой или против. И сколько раз! Сис был со стальными нервами и повторил фокус ещё раз, помедленнее. Секретарь твёрдо усвоила: против часовой, 3 раза!
syshell 2016-11-13 19:50:02 # Ответить
+2
Муж у нее такой хитрый мухомор был. Очень себе на уме и с постоянными подъебочками. Про него поговаривали, что если хочешь спиздить полкилометра медного кабеля, но не знаешь как это сделать - привози к нему на склад. Он покажет biggrin.gif
Батарейкин 2016-11-13 19:50:02 # Ответить
0
Цветные принтеры в90х?Ну я хбз,лично я тогда только матричные видел
9229 2016-11-13 21:01:43 # Ответить
+2
Ха! Я на цветном матричном печатал!
Есть два варианта:
1. В несколько проходов печатался лист, последовательно сменяя картриджи. Нам кто-то припер с красной и синей лентой, поэтому мы изгалялись и печатали 3-цветные ( черный). Для плакатов и баннеров качество достаточно. Это был примерно 1994 год.
2. Печатаешь одним картриджем в два листа, подкладывая цветные копирки.
●●
AGS17 2016-11-14 01:31:26 # Ответить
0
Это как докстанция для кодака, в несколько проходов

Вот интересно, как вы изображения совмещали? Хотя да, матричные принтеры бумагу до конца не выплевывали как сейчас и можно было вал подачи провернуть обратно.
Krabovsky79 2016-11-13 21:31:17 # Ответить
+1
Ну в начале 90-х не знаю, а вот что в 96-97(когда был на 1 курсе в институте) точно были, у подруги папа купил Epson stylus 440(вроде такой)
Так мы во всю печатали проездные на тралики и трамваи rulez.gif
Мухозавр 2016-11-13 22:01:53 # Ответить
0
В конце 90-х то? В конце? В каких же ебенях вы обитали в то время?
AGS17 2016-11-14 01:31:26 # Ответить
0
Iris уже в 1985 году выпускался.
aaabbbccc 2016-11-14 08:06:26 # Ответить
+1
В 98м, помнится, Olivetti пару штук мне в класс нахуя то руководство прикупило.
Heliolater 2016-11-14 08:06:26 # Ответить
0
я помню, сталкивался с таким извращением, как цветной матричник rulez.gif
эта хуйня изначально работала через пень/колоду, а как я ейный кабель заебся перепаивать на нормальный лпт порт... песня! lol.gif
Цитата (syshell @ 13.11.2016 - 13:20)
Причем на некоторых распечатках есть подписи ручкой - типа "зел.", "красн.", "розов.", "жёлт." Даже печать предприятия на одном таком листочке стоит.
Ну, коли печать стоит, то всё верно! Ты Ромка дурак, а принтер бракованный! gigi.gif
Просто нужно было эту бумажку - принтеру правильно показать! shum_lol.gif

Цитата (syshell @ 13.11.2016 - 13:20)
Так как черно-белый принтер - это тот, который цветную картинку переделывает в черно-белую. А цветной принтер - это наоборот такой, который из черно-белой делает цветную.

Это феерично! У мну аж слёзы из глаз и пупок чуть не развязалсо! Да и тесно мне с моими габаритаме под столом было! stol.gif

Но вот ведь - вылез и даже ответ пишу! agree.gif

Про мудаков и подхлимаж - даже и каментить не буду! dont.gif
Балдубей 2016-11-13 19:50:02 # Ответить
+2
Цитата
и кактус на процессоре поправит

В больнице второй за год нульцевый ббп списывают, не держит, и не пиСЧит...А установили? Установили.. а кто вам его установил? наш мальчик из стоматологии.... на деле - установил (поставил) НА системник в полном смысле слова и ходит типа яжкомпьютерщик...а провода это лишнее.. с первым оказывается была та же история, забрал..
Лучший подарок-сделанный своими руками!
Могли бы аппликацию какую склеить для главбуха..
syshell 2016-11-13 19:50:02 # Ответить
+2
Поделкой из говна и палок эту мадам удивить было сложно.
А вот цветной поебеньюоткрыткой на принтере - другое дело. Хайтек же, йопта. Магия мышки и валшэбство печати - это вам не в жёппе ковыряться, а квинтэссенция прогресса и пролегомены технической ривалюцэи! rulez.gif

EugenyKom
Именно на процессоре. Женский коллектив не признавал другого наименования. Видимо, потому, что слово умное, но для запоминания не сложное. Не то что "системный блок", в котором многабукв и ваапще. Собственно, об этой особенности женских организмов на отдельно взятом предприятии и есть данный рассказ.
●●
Rumer 2016-11-13 19:50:02 # Ответить
+1
syshell

Я их мальца описал на примере секретаря.
Надо сказать, что я сам тоже не ой какой знаток всей этой кухни - чтобы слушать радио - не обязательно знать, как оно устроено smile.gif Не знаю, что делал наш сис, но когда у бухгалтера курсор начал самовольно перемещаться по монитору - видеть её реакцию было просто бесценно! Она вытаращила глаза, раскрыла рот, а после этого швырнула мышкой в монитор! lamo.gif
●●●
syshell 2016-11-13 19:50:02 # Ответить
+3
Rumer

Зашел удаленно на комп по RDP или через TeamViewer lol.gif
EugenyKom 2016-11-13 19:50:02 # Ответить
+2
Цитата (syshell @ 13.11.2016 - 14:20)
...эксплуатирую умненького мальчика-эникея, который и дискетку отформатирует, и кактус на процессоре поправит...

"на процессоре"
bravo.gif
"Любимая наша, родная главбух,
Как мать всем работникам, (свистни-ка в йух) клянемся в том вслух,
От всей нашей дружной (змеиной) рабочей семьи
Тебя с именинами, (чёрт подери) Бог сохрани!"

Пилять, ита шыдевар! В мемориз!!! Я ржу как лошадь с этого стиха. lol.gif Он меня рассмешил больше, чем сама стори. stol.gif Этапять!
ХИТАЧИ 2016-11-13 19:50:02 # Ответить
+1
Спасибо, поржал. Настроение поднял.
artful 2016-11-13 19:50:02 # Ответить
0
Где там котик с фонариком?
Кто нибудь выдел черно белые открытки? Тем более в 90х, когда все в основном на дисках распространялось
zzzet 2016-11-13 20:31:22 # Ответить
0
Охренеть, это человек 90-го года выпуска ляпнул
Я и 80-ые чёрно белые и цветные видел
ЯбуМажкО 2016-11-13 20:01:00 # Ответить
0
В общем один раз когда находился на семинаре в офисе Canon в Москве, решили по прикалываться над девушкой которая сидела на ресепшене, у неё был подключен по WI-FI цветной принтер, через каждые 5 минут отправляли ей по сети на принтер документ со словом "Я БУМАЖКО". shum_lol.gif
П.С. На работе у себя одно время решил прикольнуться подобным способом, как на картинке. deg.gif

syshell 2016-11-13 20:01:00 # Ответить
0
Цитата
Что поделать... Пришлось невежливо послать их нах*й и самому сходить к директору. Он долго ржал над моим рассказом, потом лично сходил на место событий, посмотрел на этот ё*аный паноптикум и вздрючил прямо там финотдел вместе с его руководительницей.

Граждане уважаемые размещающие в рубрике "Тексты", а зачем править текст и ставить "звёздочки" там, где автор написал совершенно по-другому и весьма определенно?
Если было написано "нахуй" - то это он самый, русский народный "нахуй", когда взял лыжи и пошел без лишнего пиздежа куда послали, но никак не "нах*й", а "ёбаный паноптикум" - он, собственно, такой и есть, суровый и беспощадный, а вовсе не толерантный "ё*аный паноптикум".
Да и рассказик назывался "Про жополизов и принтер". Тут, снова извините, получается как у Фаины Раневской, "Жопа есть, а слова нет".
---
Нехорошо править авторские тексты. Ну, ей-Джа, ребята.
Ha0tik 2016-11-13 20:31:22 # Ответить
+1
Похожий случай:

Приходит узбек и просит свой национальный паспорт отксерокопировать, но что бы всё на русский было переведено. Очень удивился почему отказали.
KoreecTT 2016-11-13 20:31:22 # Ответить
0
Это че.

Заезжаю в одну контору. нужно срочно отксерить.
Спрашиваю секеретаршу.
У вас Ксерокс есть?
Нет- отвечает секретарша.
ммм...
А как его имя? -спрашивает она
Рен....
Aelgwae 2016-11-13 21:01:43 # Ответить
0
Вспоминается нетленка про попа Серафима... «поп, собака, глаз нет» lol.gif

Леонид Каганов
ПИСЬМО ОТЦА СЕРАФИМИЯ

Уважаемый архимандрит Игнат!

Низко кланяется вам отец Серафимий, настоятель новой Церкви Всех Скорбящих Дикой Радости в Чертаново. Слава Господу, дела в нашей обители идут хорошо, обживаем помаленьку с Божьей помощью. Пока более пахнет краской и известью, нежели фимиамом, но послушник Настасий сказал, что это всегда так в новых строениях и, даст Бог, выветрится. Молимся, чтобы выветрилось. Молимся за здоровье строителей, так скоро сотворивших эти хоромы из стекла и камня - храни Бог турков, финнов и стройбат.

Как помните, первого января сего года вы упомянули в своей речи современные технологии служения Господу, повелев мне обосновать в нашем храме Интернет, электрическую почту и домашнюю страницу, как это заведено у отца Евлампия в Жулебинской Обители Пресвятой Девы. Через три дни, следуя вашему повелению, я ополовинил кружку пожертвований у входа и поехал по адресу, что вы мне написали. Пресвятая Богородица, там хоромы не хуже наших! А прихожан толпилось и поболе. С Божьей помощью я отсчитал должное количество денег, терпя насмешки кассирш по поводу медяков и серебра. И вот на мое имя выписали Интернет! Видит Бог - я просил написать имя на старославянском, но они ответили, что сие невозможно и записали меня латинскими буквами. При этом меня походя обхамили, назвав безглазой собакою, но я стерпел это смиренно.

Вернувшись в храм, я сразу позвонил отцу Евлампию из Жулебинской Обители в мобило и сообщил радостную весть. Отец Евлампий немедля отправил две депеши из своего Интернета в наш Интернет, но мы их никоим образом не получили, хотя ждали смиренно до пятницы. Тогда я вызвал послушника Настасия, и он сказал, что для Интернета поперед всего нужен компьютер. Пришлось полностью опустошить кружку пожертвований и с Божьей помощью отправиться за компьютером, взяв Настасия с собою для разумения. Уважаемый архимандрит Игнат! Компьютер стоил такую цену, что никоих денег нам не хватило, и пришлось пустить в ход с Божьей помощью мою карту Визу. Мы купили компьютер и к нему в изобилии разных деталей, что указал отрок Настасий. Вернулись в церковь, и Настасий наладил компьютер за алтарем, потому что там много евророзеток, да и телефонная имеется. На заре я вновь позвонил отцу Евлампию в мобило и тот справил в наш Интернет новую депешу, но мы опять ничего не получили. Послушник Настасий сказал, что надо позвонить в службу Интернет и узнать, почему не работает электрическая почта. Назначив ему послушание и далее обживать компьютер, я пошел во двор звонить. Кстати, я уже не раз спрашивал Настасия, почему мобило в церкви работает плохо, а под чистым небом хорошо, но он тоже не разумеет. Дозвонился я не сразу, а, дозвонившись, спросил, как нам получать электрическую почту в церкви? Видит Бог - меня снова грубо обхамили, сказав, что я поп, что у меня глаз нет и еще что-то про "точку Ру", что я не понял. Смиренно стерпев оскорбление, я подставил левую щеку к мобилу, но они уже повесили трубку.

Неприятности продолжались с того дня - с утра снова запил наш звонарь Егор, а послушник Настасий, хоть и умен в мирских делах, но колокольному делу не обучен. Помолившись, я помчался сам в службу Интернет, да так спешно, что меня дважды останавливало ГАИ с просьбой немедля отпустить им грехи. Приехав в службу Интернет, я отбросил смирение и пошел сразу к начальнику. Увидев меня в рясе, начальник оказал радушный прием, всячески меня привечал, поил кофием, дал свою визитку и написал на ней для нашего Интернета много слов не русских и даже не греческих. А услышав мои смиренные жалобы, долго уверял, что его работники не хамили, ибо, дескать "поп глаз нет точка Ру" означает на их языке совсем иное. "Глаз нет" - пишется в одно слово и это, якобы, название всей ихней фирмы. "Точкой Ру" они именуют всю Русь, а поп - это протокол. Слыханое ли дело, чтоб на попов протоколы заводить? Не стерпев, я спросил лукаво, каково тогда будет значение слов "Серафим собака", кои были мне брошены давече? Начальник смутился на миг и начал сходу лгать что, дескать, собака - это тоже такое слово, точнее буква, и даже знак, что пишется, дескать, знак собаки после имени в адресе, а Серафим - мое имя, а значит адрес, а значит Серафим - собака. И еще много подобной ереси он изрекал. Я не перебивал и слушал смиренно, лишь твердо смотрел ему в глаза, шептал молитву и беспрестанно осенял себя и его крестным знамением. Наконец сила Господня подействовала - смутился бесстыдник под моим ясным взором, сбился и умолк. Бог ему судья. Вижу в душе его благое стремление загладить вину своих подчиненных, но к чему лгать невесть что, будто я ничего не смыслю? Честно бы покаялся - я бы отпустил грех. Не нравится мне это место, чую, что бесовщина, но обосновать не могу.

Подъезжая к церкви, я услыхал издали звон колокола, да такой искусный, что диву дался и съехал в кювет, чуть не задавив человека, что лежал там. Решил я, что Господь сотворил чудо - протрезвил Егора и дал ему невиданное искусство звонаря. Но оказалось, что человек, на коего я чуть не наехал в кювете, это и есть мертвецки пьяный Егор. А звон происходил от того, что послушник Настасий за это время приладил на колокольню хитрое устройство, что имеет вид скворешника и именуется Савуфер. И с помощью нашего компьютера играет Савуфер с лазерного диска колокольный звон. Я велел Настасию немедля убрать с колокольни бесовскую технику и ступать на задний двор замаливать грех. Затем позвонил в мобило отцу Евлампию пожаловаться, но тот сказал, что сам давно крутит колокольный звон через Савуфер и даже ведет службы под фонограмму, когда не в голосе. Я поискал в словаре живаго великорусскаго языка Владимира Даля слово Савуфер и не нашел. Покрутил в уме так и эдак и явилось мне прозрение, что сие смесь слов "Сатана", "Вельзевул" и "Люцифер". Господи, спаси и сохрани!
Перекрестившись и окропив святой водою компьютер и колокольню, я вновь позвал послушника Настасия и велел ему продолжать чинить нам Интернет. Настасий прочел визитку с нерусскими словами, воскликнул вслух "как я сразу не догадался, что поп глаз нет!" и уселся за компьютер, не замечая моей укоризны. Отрок потрудился у компьютера дотемна и все сделал, после чего принес мне бумагу с тремя депешами от отца Евлампия, в которых было "тест", "тест" и "тест". Хоть бы слово Божье употребил. Чую я бесовщину за отцом Евлампием, но обосновать не могу.

Назавтра после обедни послушник Настасий стал делать домашнюю страницу нашей церкви - снимал со стен иконы и укладывал их в ящик, источающий мертвенный зеленый свет. Говорил, мол, сканирую. Я поискал такое слово в словаре живаго великорусскаго языка Владимира Даля и нашел только СКАНДОВАТЬ, СКАНЮЧИТЬ и СКАПУТИТЬ. Чую, что дело бесовское, но обосновать не могу.

Возился Настасий дотемна, но у него ничего не спорилось - сказал он, что новая беда с нашим Интернетом и надо ехать снова в ихний "глазнет" разбираться. Все утро он порывался ехать со мною, но я решил уберечь младую душу от греха и не брать отрока в бесовское место.

Уважаемый архимандрит Игнат! Воистину нет слов описать, что произошло там! Вышел ко мне волосатый муж, представился админом Александром Недоспасовым и сказал, что начальник говорил ему обо мне и просил всяко оказать содействие. И я, говорит, лично все улажу и покажу. Повел он меня в задние комнаты, где стояло множество компьютеров, подвел к своему компьютеру и в оном я воочию увидел черта! Черт с рогами и вилами скакал по экрану! Истово перекрестившись, я спросил строго с админа Александра, что сие означает, но тот ответил туманно про "нормальный юниксовский скринсейвер". Хотя черта проворно убрал. А затем присел к компьютеру, набрал мое имя нерусскими буквами, поколдовал немного и заявил, наглец, что, дескать, не те у меня права! Я было возмутился такой наглостью, но админ Александр ответствовал, что сейчас он мне немедля нужные права выпишет. Сейчас, - сказал он, - я сделаю чмод. Не зная, что такое "чмод", и опасаясь новой беды, я склонился над его плечом, чтоб видеть, какие кнопки он нажимает. Господи спаси и сохрани, клянусь всем святым, мне не померещилось! Сей волосатый муж набрал мое имя и "chmod 666»...
Немедля проклял я ихний "глазнет" и весь бесовский Интернет! Я бежал оттуда быстрее ветра и до сих пор молюсь, чтобы Бог ниспослал мне прощение за то, что видели мои глаза! Я запер послушника Настасия, велев ему поститься и молиться. А компьютер и все его бесовские штуки мы с Егором скинули в речку Чертановку под лед. Держитесь Интернета подальше, архимандрит Игнат, ибо Сатана искушает нас!

Искренне ваш, отец Серафимий.
Snowslip 2016-11-13 21:01:43 # Ответить
0
Цитата (syshell @ 13.11.2016 - 13:20)
кактус на процессоре поправит

Из личной практики на работе в районной адмнистрации сис админом. Так системный блок называют там все, от завхоза до главбуха
ЯбуМажкО 2016-11-13 21:01:43 # Ответить
+1
Как я балдею от этого звука. rulez.gif
arz 2016-11-13 21:31:17 # Ответить
0
Цитата
Ровно до тех пор, пока я не перешел на работу к нормальному интернет-провайдеру.


Цитата
Так зарплату стал вовремя получать или как?


Ну до 1998 полюбому получал, а потом, побегал чуть чуть и скорее всего вернулся. Кризис лучше пересидеть в госконторе.
syshell 2016-11-13 21:31:17 # Ответить
0
Это сейчас так, а тогда был путь или к братве в криминал (где я себя точно не видел никак, да и ненавидел бандюг), или к коммерсантам с хорошими связями. Попал в "дочку" Релкома, благо, знаний после этой госконторы, мне хватало с запасом.
Nadoyeda 2016-11-13 21:31:17 # Ответить
+1
И после такого бабы продолжают утверждать, что у них "просто мировоззрение такоэ" shum_lol.gif
Negodeay 2016-11-13 22:31:54 # Ответить
0
Ей надо с тетей познакомиться
Virus 2016-11-13 22:31:54 # Ответить
0
У меня тоже что-то с принтером. Читаю на компе анекдоты - смешно, распечатываю - не смешно.
GNEV 2016-11-13 22:31:54 # Ответить
0
Цитата (Мухозавр @ 13.11.2016 - 21:39)
Цитата (Батарейкин @ 13.11.2016 - 14:32)
Цветные принтеры в90х?Ну я хбз,лично я тогда только матричные видел

В конце 90-х то? В конце? В каких же ебенях вы обитали в то время?

ну не скажу, что я в ебенях был. у меня в конце 90-х был комп - целка 400, оперативы 64, с4трио №д видео на 4 метра, винт на 6 гектар - это было вполне себе норм компом. а цветные принтеры если и были, то это было ооочень большим шиком. лично у меня матричный стоял
GREY08 2016-11-13 23:01:43 # Ответить
0
Цитата
Ровно до тех пор, пока я не перешел на работу к нормальному интернет-провайдеру.

вот здесь не понял, а у "нормального интернет провайдера" принтер монохромные картинки цветными печатал? к чему это про провайдера? blink.gif
Книжник 2016-11-13 23:01:43 # Ответить
0
Щас, наверное, минусов нахватаю (честно, пофигу), но вот интересно: а за что реально "финансистку" вздрючили? За то, что она не знала ничего про принтер?
А должна знать? Или это таки работа админа? С удовольствием послушаю рассказ бухов, как они угорают с очередного эникейщика, который "ха-ха-ха, даже не знает, как заполняется бухгалтерская форма № 100500, ха-ха-ха, вот дебил". А потом они пойдут к главному буху и поржут вместе. И ещё поржут, когда эникейщик придёт зп получать.

Автор, я врач, а давай я тебе задам 100 вопросов по твоему собственному организму, с которым ты живёшь туеву хучу лет. И спорим, что ты без гугла не ответишь штук на 90 минимум? Мне поржать потом с тебя, или как?

Цитата (as1214 @ 13.11.2016 - 13:07)
Была история про генерала, которому в кабинете поставили новый комп. А дело было на самой заре копьютерной эры и копьютеров в нашей стране вообще тогда мало кто видел.
Ну, этот хуй покивал с умным видом. Подмахнул накладные на поставку не глядя  и исчез в кабинете. А на следующий же день вызвал представителей фирмы-поставщика с жалобой, что не работает педаль.
Когда приехали, то увидели мышку, лежащую на полу и раздавленную грозной генеральской ногой...
Вот так-то...

То же самое про генерала, мышь раздавившего. А с какого хрена он должен знать, как ею пользоваться, если в самом тексте написано, что тогда компов никто в глаза не видел? Принесут тебе ящик хз с чем, а потом будут ржать, когда ты захочешь понять, как им пользоваться.

Завели, сука, дебилов на работе, которые без кривой ухмылки жопу не поднимут.
gaschekser 2016-11-13 23:01:43 # Ответить
0
Цитата
и кактус на процессоре поправит

всегда нравилось это выражение ...
на ПРОЦЕССОРЕ !
НЕ ИПЁТ ...
zyablic 2016-11-14 00:01:32 # Ответить
0
Цитата (as1214 @ 13.11.2016 - 14:07)
Была история про генерала, которому в кабинете поставили новый комп. А дело было на самой заре копьютерной эры и копьютеров в нашей стране вообще тогда мало кто видел.
Ну, этот хуй покивал с умным видом. Подмахнул накладные на поставку не глядя  и исчез в кабинете. А на следующий же день вызвал представителей фирмы-поставщика с жалобой, что не работает педаль.
Когда приехали, то увидели мышку, лежащую на полу и раздавленную грозной генеральской ногой...
Вот так-то...

Я служил срочку в середине нулевых. Позвал меня как-то один майор (начальник продслужбы). "Говорят ты на гражданке компьютерщиком был. Подключи мне компьютер"
Хер знает где он его взял, комп был не новый но не древний, обычный офисный комп тех лет. Подключил я всё, включил ему.
Через пару дней он снова позвал, принтер подключить.
Подключил я ему новый лазерник.
Еще через пару дней позвал тексты ему набирать. Бля, вот только машинисткой я еще не был...
Он с бумажки читает а я набираю. Говорю, давайте я сразу с бумажки наберу. Нихуя, говорит, набирай под диктовку.
Ну, набрал я какую-то хуйню про нормы масла в кашу и булочки, теперь распечатать надо. Печать нажал а бумагу забыли положить.
Пока принтер затягивал единственный лист я быстренько подкинул ему еще бумаги но, крайне неудачно. Принтер косо полтянул второй лист и подавился.
- Ты что наделал?
- Бумагу зажевало. Сейчас исправим?
- Ты что, ёбтвоюмать, наделал? Ты его сломал!
- Да успокойтесь Вы, товарищ майор, ничего тут не сломалось. Сейчас вытащу и он продолжит печатать.
Открываю крышку, вынимаю картридж, протягиваю застрявший лист (слышно трещетку) Майор белеет.
Ставлю всё на место, перезапускаю.
Я не помню какой там точно принтер был, но помню, что открывалось полпринтера назад. Короче, когда я захлопывал крышку то прищемил краешек отпечатанного листа в выходном лотке. И следующий лист на выходе уперся и сложился гармошкой.
Никакие объяснения не принимались. Майор просто истерил и крыл меня на чем свет. Я долбоёб с руками из жопы. Какого хуя я полез в это сложное устройство. И шел я нахуй в роту и чтоб на глаза я ему больше не попадался.
А мне что? А мне заебись! Меня больше этот хуй не звал тексты набирать.
mister007 2016-11-14 06:30:33 # Ответить
+1
Цитата (Мухозавр @ 13.11.2016 - 21:39)
Цитата (Батарейкин @ 13.11.2016 - 14:32)
Цветные принтеры в90х?Ну я хбз,лично я тогда только матричные видел

В конце 90-х то? В конце? В каких же ебенях вы обитали в то время?

пффф, епсонов куча, кэнонов, даже киосера.... закупали их по одному на контору точно был,
можно было, в счетах бухгалтерских, печати синии, сразу, с подписью директора печатать - красотища !!!
На лазерном печатался счет, на струйном - допечатывалась печать с подписью сканированные /обычно одна из бухш "знала" как это делать/ ;) .
цветной копир помню ставил на учет в увд городском еще
ни разу не столица -городок
так то 1996й год
Dark78 2016-11-14 08:06:26 # Ответить
+3
Две вещи вызывают во мне восторг, это бесконечное звездное небо над головой, и ничем не сдерживаемый долбоебизм.
LawnmowerMan 2016-11-14 08:06:26 # Ответить
0
Заказали торт к 30 летию, со звёздами и цвеной посыпкой.

Про ж*полизов и принтер
LawnmowerMan 2016-11-14 08:06:26 # Ответить
0
В заявке на торт было написано - "С Днём Рождения по испански"



Про ж*полизов и принтер
© Hodor 2009 – 2016
Пользовательское соглашение
Правила
Яндекс.Метрика