комментарии ↓
VadikoV 2016-11-13 11:30:03 # Ответить
+10
так правая или левая? hi.gif
zorger 2016-11-13 11:30:03 # Ответить
+4
Я не инженер но похоже что важны обе гусеницы
Иначе ответ мудреца будет - охуеть ты инженер ...... и тд
Kent595616 2016-11-13 11:30:03 # Ответить
+5
"Охуеть ты инженер"©
Bormoglotik 2016-11-13 11:30:03 # Ответить
+2
Зелёная! gigi.gif
Soundguard 2016-11-13 11:30:03 # Ответить
+1
Но в песне не понял ты, увы, ничего. А может просто саразмируешь?
loengrin 2016-11-13 11:30:03 # Ответить
+1
а чего у тебя смайлик машет левой рукой?
MитроFan 2016-11-13 11:30:03 # Ответить
+1
главное в танке-не пердеть!
tolikop 2016-11-13 11:30:03 # Ответить
+2
целая
IgorVC 2016-11-13 11:30:03 # Ответить
+2
Выбирай на вкус © lol.gif

Когда мудрец - начальник военной кафедры в ВУЗе
nazar20065 2016-11-13 11:30:03 # Ответить
+2
))))

Когда мудрец - начальник военной кафедры в ВУЗе
JergioS 2016-11-13 13:02:30 # Ответить
+1
Перечитай тему ещё раз gigi.gif
Начиная со слов "Как он поедет на одной гусенице?" и далее до конца bravo.gif
Grosny 2016-11-13 13:32:30 # Ответить
+1
...

Когда мудрец - начальник военной кафедры в ВУЗе
MimM 2016-11-13 11:30:03 # Ответить
+3
а любофф к ,эммм ...правой ,считаицо ?
SliverWG 2016-11-13 11:30:03 # Ответить
+28
Друг как-то спросил прапора на плацу
- Зачем мы мусор ломом убираем?
ответ
- иди на ***, наряд тебе.

Друг сделал вывод: Истину искать нужно, копать глубже так сказать.
Параbellum 2016-11-13 15:01:06 # Ответить
+1
Прапорщик не выдал сакральную истину- "Мне надо, что бы вы заебались!".
Palpat1ne 2016-11-13 16:31:52 # Ответить
0
Сегодня подметаем плац ломом. Результат не важен, главное что бы вы устали. Так отвечает правильный прапор!!! dont.gif
Сторожка 2016-11-13 11:30:03 # Ответить
+4
Одного мудрого младенца спросили : что важнее - пить или писять?
В ответ он начал пить и тут же обоссался.
Так и с любовью...
Фукусима 2016-11-13 11:30:03 # Ответить
+39
На занятиях по НВП в школе в те времена, когда парни приходили раз в неделю в школу в брюках и рубашках защитного цвета с галстуками тоже защитного цвета, но в чёрных или коричневых туфлях, а на школьном дворе была разметка белой краской на асфальте под одиночные строевые упражнения.
Построение в сентябре перед кабинетом НВП.
Препод, подполковник - отставник - запасник, проводит вводное занятие и строевой смотр одновременно.
Замечает старшеклассника с носками белого цвета и разражается тирадой :
На занятиях по НВП, учащиеся мужского пола не допускаются в носках неустановленной формы и цвета!
Недопустимо надевать носки белого, синего и других цветов!
Носки должны быть или чёрные - поднимает правую штанину и показывает чёрный носок,
или зелёного цвета - поднимает левую штанину и показывает зеленый носок...
Bunker 2016-11-13 11:30:03 # Ответить
+2
Добби нравится такой хозяин.

Когда мудрец - начальник военной кафедры в ВУЗе
Simpson747 2016-11-13 15:31:01 # Ответить
+1
Носки должны быть любого черного цвета dont.gif
kostyanblch 2016-11-13 11:30:03 # Ответить
+87
Из серии



QuadDamage 2016-11-13 11:30:03 # Ответить
+44
Когда мудрец - начальник военной кафедры в ВУЗе
Kent595616 2016-11-13 11:30:03 # Ответить
0
красиво про Чингисхана gigi.gif
IraZadira 2016-11-13 11:30:03 # Ответить
+2
- Ворона, ворона, а сколько у тебя ножек?
- Две, особенно левая!

ganja.gif smoka.gif
Moicha 2016-11-13 11:30:03 # Ответить
+12
А что, правильно сказал ,нахуй!

Когда мудрец - начальник военной кафедры в ВУЗе
изпрошлого 2016-11-13 11:30:03 # Ответить
+3
Хз к кому бежать: к умным или красивым?

Чуть не забыл - потому что гладиолус! old.gif
SickFuck 2016-11-13 11:30:03 # Ответить
+1
вот это шутка, хорошая шутка!
Камчадал 2016-11-13 11:30:03 # Ответить
+26
Из бородатого анекдота:
- что главное в танке?
- пушка?
- хуюшка!
- гусеница?
- хуюсеница! Главное в танке - не обосраться.
акуб 2016-11-13 11:30:03 # Ответить
+6
Ни разу Вы не танкист!
Главное в танке - не бздеть (пердеть)!
А обсираются - уже все вместе!
"Я человек военный и не создан для любви!"
SickFuck 2016-11-13 11:30:03 # Ответить
+2
не бздеть! deal.gif
jerryjo 2016-11-13 11:30:03 # Ответить
0
Аналогичный анекдот слышал, но с другой концовкой:
- главное в танке - не пердеть.
КИД 2016-11-13 11:30:03 # Ответить
+1
От одного здохнешь, а от другого заебешьшя. А мудрецы идут лесом.
ГенГеныч 2016-11-13 11:30:03 # Ответить
+15
Трое буддистов собрались медитировать на берегу озера. Внезапно один из них встал и сказав: "Я забыл чётки, друзья", - побежал по поверхности озера к их домику на другой стороне. Когда он вернулся, второй друг встал со своего места. "Мы все устали, я сейчас принесу кока-колы", - сказал он и бесшумно побежал по водной глади, а затем вернулся тем же путём. Третий, новичок, посмотрел на своих друзей и закричал: "Неужели ваше достижение так превосходит моё собственное? Нет, я тоже так могу!" - и с этими словами побежал к озеру, но чуть не утонул. Он пытался снова и снова, но безуспешно. "Может, скажем ему, по каким камням ступать?" - сказал первый буддист.
Воине 2016-11-13 11:30:03 # Ответить
+11
жЫза! dont.gif

Когда мудрец - начальник военной кафедры в ВУЗе
camerger 2016-11-13 11:30:03 # Ответить
+23
- Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?
- Смогу.
- И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
- Нет.
После урока.
- Ну что, вопросы были?
- Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?"
- И что вы ответили?
- Я ответил уклончиво: "Да пошел ты на хуй!"
Лягух 2016-11-13 11:30:03 # Ответить
+21
Однажды к мастеру Шри Япутре пришли странники...
- Учитель, вот уже пять лет мы практикуем дзадзен, читаем коаны, делаем асаны - сказали они, - Но так и не достигли самадхи.
Шри Япутра открыл один глаз и после непродолжительной паузы ответил:
- Идите на хуй, я и слов-то таких не знаю...
lyutatovsky 2016-11-13 11:30:03 # Ответить
+2
Однажды путник пришел к мудрецу и сказал: "Че, бля, сука, нахуй" На что мудрец ответил: "Ты чё охуел?"

Когда мудрец - начальник военной кафедры в ВУЗе
GeoVan 2016-11-13 11:30:03 # Ответить
+17
А если толкать?

Cheepset 2016-11-13 11:30:03 # Ответить
+2
Обе гусеницы,) с одной хуёво ездить будет.
akmallragon 2016-11-13 11:30:03 # Ответить
+1
по кругу shum_lol.gif
vvtaim 2016-11-13 15:31:01 # Ответить
+1
Да ты же гений, что не характерно!!!! shum_lol.gif
Bunker 2016-11-13 11:30:03 # Ответить
+26
Проходил как–то Будда со своими многочисленными учениками одной деревней.
Собралось несколько человек – его противников – и принялись они горячо и зло оскорблять Будду.
Он молча слушал очень спокойно. И из–за этого спокойствия им стало как–то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он слушает их слова, как музыку. Тут что–то не так.
Один из них обратился к Будде:
— В чём дело? Ты что, не понимаешь, что мы говорим?
— Именно при понимании возможно такое глубокое молчание, – ответил Будда — Приди вы ко мне десять лет назад, я бы бросился на вас. Тогда не было понимания. Теперь я понимаю. И из–за вашей глупости я не могу наказывать себя. Ваше дело – решать, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет– в этом моя свобода. Вы не можете их мне навязать. Я от них просто отказываюсь; они того не стоят. Можете забрать их себе. А сейчас мои ученики вас отпиздят.
FINLELIK 2016-11-13 11:30:03 # Ответить
+2
И тут фея, .... и тут у танка отвалилась башня
HerrRaabe 2016-11-13 11:30:03 # Ответить
+1
мудрецы кончились задолго до появления танков
york099 2016-11-13 11:30:03 # Ответить
+3
у тебя какая нога толчковая?
обе?
это как?! одна какая нибудь должна быть!
а как я по твоему в толчок на одной ноге пойду?
Ruprict 2016-11-13 11:30:03 # Ответить
+1
Этот мудрец - еврей, вопросом на вопрос ответил))
EWRI 2016-11-13 11:30:03 # Ответить
+1
Целиноградский мединститут начальник военной кафедры 1975 год -
Уважительной причиной неявки на занятия,может только ваша смерть.
SKV59 2016-11-13 11:30:03 # Ответить
+2
-Товарищи солдаты, берите ломы и подметайте ими плац.
-Товарищ прапорщик, быстрее и чище подметать метлой.
-А мне не надо быстрее и чище. Мне надо, чтобы вы з@ебались.
Yxxxo 2016-11-13 11:30:03 # Ответить
+1
У меня вот вопрос иной: какая гусеница для танка важнее ПРАВАЯ или ПЕРВАЯ?
DAndr0474 2016-11-13 11:30:03 # Ответить
+4
Однажды ученики пришли к мудрецу и спросили:Мастер,что такое сила любви?
Подумал мастер:Вот ты,Петров,можешь поднять танк?
Попробовал Петров:Нет,о мастер,не могу!
А впятером,Петров,может поднимите?
Попробовали впятером:Нет,мастер,не можем поднять танк!
А если сто человек?-говорит мастер.
Попробовали:Нет,мастер,не можем мы и ста учениками поднять танк!Открой нам секрет,учитель!Открой свою тайну!
И тогда мастер прикрыв глаза задумчиво сказал:Хули вы хоте ли-то 58 тонн все-таки!
Костер 2016-11-13 11:30:03 # Ответить
+4
Однажды Учитель показал ученикам чистый лист бумаги, на котором в середине была чёрная точка, и спросил: «Что вы видите?»

— Точку, — ответил первый ученик.
— Чёрную точку, — второй.
— Жирную точку, — третий

Тогда учитель сказал: «Вы все увидели только точку и никто не заметил белого листа! Поэтому запомните, главный враг любви — равнодушие…»

— Но при чём здесь любовь,Учитель?!
— А хуй его знает))) — с этими словами Учитель обмазал лицо говном и выпрыгнул в окно.
Grosny 2016-11-13 14:02:03 # Ответить
0
...

Когда мудрец - начальник военной кафедры в ВУЗе
LtColKilgore 2016-11-13 11:30:03 # Ответить
+3
Экий лапоть этот ваш мудрец, не слышал про танк с одной гусеницей.


aircopter 2016-11-13 11:30:03 # Ответить
0
Молодой человек пришел к Великому Мастеру кунг-фу.
— Великий Мастер, научите меня кунг-фу.
Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а сказал:
— Да, хорошо, я научу тебя кунг-фу. Но я не беру сейчас учеников. Приходи через год.
Молодой человек ушел. Но через год возвращается.
— Великий Мастер, научите меня кунг-фу.
Великий мастер помрачнел и говорит:
— Да, я научу тебя кунг-фу. но для этого ты должен работать над собой. В течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер созерцай как оно садится.
Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается.
— Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер как оно садится. Научите меня кунг-фу.
— Да, -сказал Великий Мастер. -Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 ли от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
— Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей,- сказал молодой человек и завис на высоте 5 ли от земли.
— Ни хуя себе, -сказал Великий мастер кунг-фу.
JIyDoeD 2016-11-13 11:30:03 # Ответить
0
опередили ))

Однажды к Великому Мастеру пришел человек и сказал ему:
— Мастер, научите меня кунг-фу!
Но Великому Мастеру было лень, и поэтому он сказал:
— Сейчас я не беру учеников. Возвращайся через год.
...
arabuzoff 2016-11-13 11:30:03 # Ответить
0
про чингизхана - огонь!!!! moderator.gif moderator.gif rulez.gif
taricc 2016-11-13 11:30:03 # Ответить
0
Однажды 30 наголо обритых учеников спросили у мудреца, может ли он соединить время и пространство.
Мудрец выдал им саперные лопаты и приказал рыть траншею от забора до рассвета.
JGDLV 2016-11-13 11:30:03 # Ответить
+3
Однажды ученик спросил у Мастера:
— Долго ли ждать перемен к лучшему? В чем смысл жизни и что такое любовь?
— А мне почём знать? Я обычный токарь, отойди от шпинделя,— ответил Мастер.
allwork 2016-11-13 11:30:03 # Ответить
0
От ваших мудростей мне пол часа смешно.
Спасибо мудрецам, они живые люди.

В кино не так...
Grosny 2016-11-13 14:02:03 # Ответить
0
...

Когда мудрец - начальник военной кафедры в ВУЗе
Pinochet495 2016-11-13 11:30:03 # Ответить
0
заЧётно beer.gif
Montez 2016-11-13 12:02:27 # Ответить
+1
0_o



Когда мудрец - начальник военной кафедры в ВУЗе
Гончая 2016-11-13 12:32:19 # Ответить
+2
Однажды ученик спросил у Мастера.

- На чём держится Земля?
- Она стоит на трёх слонах.
- Но на чём стоят слоны??
- На черепахе.
- На чём же тогда стоит черепаха???
- Черепахи там до самого низу.
Злыдень63 2016-11-13 12:32:19 # Ответить
-2
тупорылый военный хумор
СевероЗапад 2016-11-13 12:32:19 # Ответить
0
Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины — все под разговор. Женщина поплакалась: — С мужем развожусь — Почему? — спрашивает печник — пьет? — Нет — отвечает селянка. — Бьет? — Нет-отвечает селянка. — А что? — ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ. — А спит как? — спрашивает печник. — На спине, как все-отвечает женщина. — Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик. На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка. — За что, хозяйка?- спрашивает печник-работа-то не сделана. — Пес с ней, с печкой-отвечает женщина — помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю! — Так то академики -отвечает печник- а мы запросто рассуждаем, по печному: НОГИ РАЗДВИНЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДНИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ НЕТ, И ХРАПА НЕТ.
Зарыч 2016-11-13 12:32:19 # Ответить
0
Однажды к Учителю пришёл любопытный паломник.
- Учитель! – сказал он. – А вы можете лежать на гвоздях?
- Ну, могу, в принципе, - удивлённо согласился Учитель.
- Ой, а покажите! – взмолился паломник.
Учитель пожал плечами, высыпал на пол два ящика гвоздей, постелил сверху матрас и аккуратно улёгся.
- Нет, это неправильно, - с упрёком сказал паломник. – Гвозди надо вбить в доску, остриями вверх! И вот на этом лежать!
- Мужик, ты что, дурак? – вежливо спросил Учитель.
Кириежкинъ 2016-11-13 13:02:30 # Ответить
+1
ыыы

Raspatel 2016-11-13 13:02:30 # Ответить
+3
На сборах в армии оказались студенты мехмата.
Назначенный им командир в чине прапора дал наказ выкопать за пищеблоком яму для отходов, размером 3х3х3 метра.
- А можно, мы выкопаем три ямы 1х1х1? - спросил один из отряженных на земляные работы.
- Разрешаю! - чуть подумав, ответил прапор.
Ingvar4by 2016-11-13 13:32:30 # Ответить
+1
А потом появился лейтенант и студенты все таки вырыли яму 3х3х3 м(27 куб м)
Фукусима 2016-11-13 16:01:05 # Ответить
0
Даже студенты геологоразведочного института и студенты строительного факультета не в состоянии были оценить степень опасности, которая их миновала.
Помимо бесконечного объёма в три куба на лицо, их ждал бы сюрприз в виде кучи всяких приспособлений для опуска на глубину (в полтора раза большую, чем их собственный рост) и извлечения с этой глубины грунта.
Но, есть ещё термин, который даже в теории не все понимают - "призма обрушения" - тока на практике и хорошо, если без жертв...
●●
taricc 2016-11-13 17:01:28 # Ответить
+2
Да не в три куба, три куба как раз три ямы 1х1х1.
А яма 3х3х3 = 27 м. куб.

Чувствуешь разницу???
●●●
Фукусима 2016-11-13 17:32:30 # Ответить
+1
Согласен. Просто, посчитал, как прапорщик bud.gif , а в воображении яма невротогромных размеров перед глазами... lol.gif
Поправить уже не могу... shum_lol.gif
suicide.gif
liss69 2016-11-13 13:02:30 # Ответить
+1
может задняя гусеница? хотя нет передняя тоже нужна
taricc 2016-11-13 13:32:30 # Ответить
+2
блядь, ответ на этот вопрос уже давно дан в советском фильме "Ответный ход"

Освободите тропинку, бабушки!

— А что такое, сынок?

— Здесь сейчас пойдут танки.

— Как же они здесь пройдут, тропинка‑то узкая?

— Эти пройдут. У них одна... гусеница.
- Понаделают черти-че
deddenis 2016-11-13 13:02:30 # Ответить
+1
Однажды человек пришел к мудрецу и сказал ему:
- Мудрец,я хочу жениться и выбираю девственницу.
На что мудрец спросил его:
- А почему ты выбираешь именно девственницу?
Человек ответил:
- Выбирая девственницу я буду уверен,что моя жена добродетельна.
Тогда учитель поднялся и ушел в комнату.
Вернувшись он в руках держал два кусочка говна,
один целый,другой надкушенный.Старый мудрец предложил
человеку попробовать по кусочку говна.
Юноша попробовал надкушенный кусочек говна,
говно оказалось старое и не свежее.Тогда юноша попробовал
свежий кусочек,говно оказалось мерзкое и вонючее.
Человек в недоумении развел руками:
- Учитель так какую жену мне надо выбирать?
Учитель ответил:
- Да иди ты нахуй говноед ебучий...
masxksam 2016-11-13 13:32:30 # Ответить
+1
да, мудрецы, блеать, они такие.

Когда мудрец - начальник военной кафедры в ВУЗе
kakoyto 2016-11-13 13:32:30 # Ответить
+2
Однажды мудрец не преосвященный Дао да и не пофигист по натуре шел по лесу и размышлял о смысле жизни. Внезапно на тропинку перед ним выскочило Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя съем! - заорало оно.
Мудрец заплакал и убежал.
Мораль - говна бояться в лес не ходить

Однажды мудрец не преосвященный Дао, но пофигист по натуре шел по лесу и размышлял о смысле жизни. Внезапно на тропинку перед ним выскочило Страшное Черное Лесное Говно
- Мудрец я тебя съем! - заорало оно.
- Я сам тебя съем - ответил спокойно мудрец и таки сожрал его.
Мораль - добро победило зло, но вкус у победы какой то странный.

Однажды мудрец преосвященный Дао , но не пофигист по натуре шел по лесу и размышлял о смысле жизни. Внезапно на тропинку перед ним выскочило Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя съем! - заорало оно.
- А пошло ка ты на х*у уе*ище! - заорал мудрец и пинком отшвырнул его нах с дороги.
Путь был открыт, но в воздухе сильно запахло говном.
Мораль - не тронь говно, оно и не завоняет.

Однажды мудрец преосвященный Дао , и пофигист по натуре шел по лесу и размышлял о смысле жизни. Внезапно на тропинку перед ним выскочило Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя съем! - заорало оно.
Ничего не ответил мудрец и пошел себе дальше.
Страшное Черное Лесное Говно очень обиделось, заплакало и навсегда-навсегда убежало из леса. Потому что больше всего в своей жизни любило беседы с мудрецами
Мораль - будучи просвещенным человеком, размышляя о смысле жизни, не опускайся до разговоров cо всяким говном.
Самодел 2016-11-13 13:32:30 # Ответить
+1
Цитата (Фукусима @ 13.11.2016 - 01:20)
На занятиях по НВП в школе в те времена, когда парни приходили раз в неделю в школу в брюках и рубашках защитного цвета с галстуками тоже защитного цвета...

Просветите пожалуйста, когда и где были такие школы ?
wizardsl 2016-11-13 13:32:30 # Ответить
+2
Шикарно как-то высказался яповец m0е:
Однажды Учитель вышел на минуточку из нирваны и случайно зашел на ЯП. За десять минут он потерял просветление, заработал тысячу шпал и подхватил чотамухохлизм и хронический япвдулизм. Больше он никуда не ходил, только под себя.
wizardsl 2016-11-13 13:32:30 # Ответить
+1
Великий мастер буддизма с учениками как-то проходил черех одну деревню - а жители его сильно невзлюбили. Когда мастер куда-либо шел, в него летели камни, навоз и хулительные слова - но буддист сохранял спокойствие и вежливо улыбался. Пораженные таким спокойствием деревенские подошли к нему и спросили - как так, неужели ему совсем не обидно?
Мастер улыбнулся и ответил:
- Настоящему буддисту нигде никогда ничего не обидно, а сейчас мои ученики дадут вам пизды.
И ученики дали. lol.gif

Учитель Чхишвабрашван спросил однажды у своего ученика Япутры:
- Как звучит хлопок одной ладонью?
Япутра, не раздумывая, уебал Учителю охуенную пощечину.
- Hе совсем верно, Япутра, - сказал учитель, поднимаясь с пола и потирая челюсть. - Но ты сделал это не раздумывая, не подключая ум, а значит, ты постиг Дзен. Иди с миром, вали нахуй отсюда!
Так Шри Япутра стал Учителем.
Grosny 2016-11-13 13:32:30 # Ответить
+1
...

Сергееч 2016-11-13 13:32:30 # Ответить
0
Однажды Базарбаев пришёл в гости к Мыркымбаеву. Мыркымбаев угостил Базарбаева чаем с баурсаками, а сам вышел из комнаты. Через какое-то время Базарбаев пошёл в соседнюю комнату и увидел, что в ней сидит Мыркымбаев и ест целую тарелку дымящегося мяса. Базарбаев тогда сказал: — Как тебе не стыдно, ведь я гость, и ты должен был меня угостить мясом. На что Мыркымбаев ему ответил: — Ты стыдишь меня? Посуди сам: я угостил тебя чаем с баурсаками, и ты был доволен. Ты был доволен до тех пор, пока не вышел из комнаты и не увидел, что я ем мясо. Разве не ты сам виноват в том, что вышел из комнаты? И разве же я виноват в том, что не оправдал твоих ожиданий? Так кто же виноват в твоём недовольстве? Разве не ты сам? На что Базарбаев сказал: — Ты мозги не еби, мясо давай.
wizardsl 2016-11-13 14:02:03 # Ответить
0
Однажды пришли в Учителю ученики и сказали:
- О Великий Учитель! прочисти нам карму, открой нам чакры,
научи постигать просветление!
Посмотрел на них Учитель долгим взглядом, и сказал:
- Хорошо, но сначала вы должны будете целый год сосать у меня хуй!
И сосали ученики хуй Учительский, цельный год прилежно и старательно.
По прошествии года воззвали ученики:
- Так учи нас, великий Учитель!
Учитель усмехнулся своей нехорошей улыбкой, взял свою тяжелую бамбуковую
палку и стал пиздить своих учеников приговаривая:
- Пиздуйте отюда, хуесосы ебаные!! Таких как вы, не берут в космонавты!!! shum_lol.gif
Grosny 2016-11-13 14:02:03 # Ответить
0
...

Когда мудрец - начальник военной кафедры в ВУЗе
Longenen 2016-11-13 14:02:03 # Ответить
0
Цитата (Kent595616 @ 13.11.2016 - 01:12)
hz.gif kruto.gif

Источник

Как-как - по кругу... shum_lol.gif
JAG 2016-11-13 14:02:03 # Ответить
0
Когда Япутра был учеником, они с Учителем ежедневно совершали пешие прогулки в поисках проявлений Дзен. Учитель Чхишвабрашван же рассказывал истории:
Вечная птица Феникс пролетала над совой. Сова же поедала разложившуюся крысу и, испугавшись, что Феникс отнимет у нее добычу, изо всех сил прижала к себе крысу. Hевдомек ей было, что Фениксу разложившаяся крыса - до фонаря!
- Знаете что, Учитель, а не могли бы вы в своих историях обходится без всяких там разложившихся крыс и прочего говна сраного, ей богу, неприятно слушать... - признался Япутра.
- Ты - мудак, Япутра! - заметил Чхишвабрашван без всякой задней мысли.
Япутра обиделся.
- Ты не должен обижаться, Япутра. В Дзене мчудак - это мудрец! - обнадежил Учитель.
- Да ебал я ваш Дзен... - проворчал Шри Япутра.




Учитель Шри Япутра наставлял своих учеников:
- Если вы наступаете на ногу случайному прохожему, вы сильно извиняетесь. Если знакомому - извиняетесь, но меньше. Если родственнику - вообще не извиняетесь!
- А если я наступлю вам на ногу, Учитель? - спросил ученик.
- По ебалу получишь! - не соврал Япутра.
- А вот мастера Дао говорят, что лидер - всегда идиот! Вы ведь наш лидер?! - не унимался настырный ученик.
- Ты у меня, еб твою мать, точно схлопочешь! - подытожил Шри Япутра.



Учитель Чхишвабрашван сидел и медитировал возле забора. Рисовал мягкой кистью иероглифы мира и смирения. Hо вышел тут хозяин забора - русский по национальности. Он не понимал иеороглифов и спросил: Какого хрена ты мне весь забор изосрал? И навернул Учителя лопатой по голове.



Шли похороны известного мастера Дзен по имени Ёбнврот. Были только просветленные учителя. Вдруг откуда ни возьмись появился бухой Шри Япутра с гармонью и начал орать матерные частушки. После этого прилепил покойнику на лоб жвачку и упал в свежевырытую могилу. Когда его оттуда вытаскивали он, брыкаясь, сокрушался:
- Долой условности!


Ученики подошли к Шри Япутре и поинтересовались:
- Учитель, ЛСД дает нам медитацию и восторг. Hо оно, мы слышали, невгребенно вредно. И когда мы выходим из восторга, мы чувствуем себя охренительно отвратно: все серо и убого...
- Hе выходи из восторга! - пробормотал Япутра, глядя куда-то вдаль остекленевшими глазами.
Grosny 2016-11-13 14:02:03 # Ответить
0
...

Шнобель 2016-11-13 14:32:36 # Ответить
+1
Ну кули, из серии про говно.
Сидят на берегу ученик и учитель, по реке проплывает говно. Ученик спрашивает:
-откуда плывет говно.
- понимаешь, жил король с королевой, давным давно, жили и умерли.
- ну, а говно то откуда?
- Да я ебу, насрал кто-то!!! alik.gif
Xищник 2016-11-13 16:01:05 # Ответить
0
Когда мудрец - начальник военной кафедры в ВУЗе
shakal 2016-11-13 17:01:28 # Ответить
+1
блин, я когда курсантом был, один из моих одногруппников спросил у препода: какой двигатель на вертолёте важнее, правый или левый? ответ препода (на сколько запомнил, цитирую): "да Вы, товарищ курсант, полный долбоёб! самое главное у вертолёта - винты! и похуй, двигатели, ветер, руками... главное, чтобы они крутились!" rulez.gif
© Hodor 2009 – 2016
Пользовательское соглашение
Правила
Яндекс.Метрика