Диалоги между пилотами и диспетчерами

Вероятно, авиадиспетчер — это одна из самых утомительных и напряженных профессий, но, как вы сможете понять из этих реальных диалогов между пилотами самолетов и диспетчерами, бремя ответственности никак не влияет на чувство юмора последних!

1. Диспетчер: «TWA 2341, для снижения шума поверните вправо на 45 градусов».

TWA 2341: «Центр, мы находимся на высоте 35000 футов. О каком шуме идет речь?»

Диспетчер: «Сэр, Вы когда-нибудь слышали, каким шумным может быть 747, когда он сталкивается с 727?»

2. Неизвестный самолет, длительное время ожидающий разрешения на взлет: «Как же мне скучно!»

Контроль наземного движения: «Последний передающий, идентифицируйте себя немедленно!»

Неизвестный самолет: «Я сказал, что мне скучно, а не то, что я тупой!»


3. DC-10 не удалось как следует затормозить во время приземления, что должно было привести к более длительному движению по взлетно-посадочной полосе.

Диспетчер Сан-Хосе: «Попробуйте круто повернуть направо в конце взлетно-посадочной полосы, если получится. Если не выйдет, выезжайте на шоссе 101, поверните направо на светофоре и возвращайтесь в аэропорт!»

4. Пилот Pan Am 727, ожидая разрешения на взлет в Мюнхене, услышал следующий диалог.

Lufthansa (на немецком): «Земля, когда у нас разрешен вылет, время?»

Земля (на английском): «Если Вы хотите услышать ответ, вы должны говорить на английском».

Lufthansa (на английском): «Я немец, летаю на немецком самолете в Германии. Почему я должен говорить на английском?»

Неизвестный голос с другого самолета (с красивым британским акцентом): «Потому что вы проиграли чертову войну!»

5. Диспетчер: «Eastern 702, взлет разрешен, держите связь на частоте 124.7».

Eastern 702: «Диспетчер, Eastern 702 идет на взлет. Кстати, после того, как взлетели, мы увидели какое-то мертвое животное в конце взлетно-посадочной полосы».

Диспетчер: «Continental 635, взлет разрешен после Eastern 702, связь во время полета на частоте 124.7. Вы получили сообщение от Eastern 702?»

Борт Continental 635: «Continental 635 взлет разрешен, Роджер, и да, мы услышали Eastern... уже уведомляем наших поставщиков провизии».

6. Немецкие диспетчеры из франкфуртского аэропорта известны своей несдержанностью и резкостью. Им кажется, что все пилоты должны не только знать номер своего выхода, но и как добраться до него без посторонней помощи. Однажды пилот Pan Am 747 услышал следующий диалог франкфуртского диспетчера и пилота British Airways 747 с позывным Speedbird 206.

Speedbird 206: «Франкфурт, Speedbird 206 уходит со взлетно-посадочной полосы».

Земля: «Двигайтесь в направлении выхода Альфа 1-7».

Самолет British Airways 747 выезжает на основную дорожку и замедляется.

Земля: «Speedbird, Вы знаете, куда направляетесь?»

Speedbird 206: «Оставайтесь на связи, Земля. Я ищу наш выход».

Земля (с высокомерным нетерпением): «Speedbird 206, Вы никогда раньше не были во Франкфурте?»

Speedbird 206 (невозмутимо): «Был, дважды в 1944 году, но было темно, и я не приземлялся».

7. Во время движения по лондонскому аэропорту Гатвик экипаж US Air ошибся поворотом и уперся прямо в United 727.

Разгневанная женщина-диспетчер начала орать на членов экипажа: «US Air 2771, куда Вы, черт побери, собрались? Я же сказала повернуть направо на дорожку Charlie! Вы повернули направо на дорожку Delta! Стойте там. Я понимаю, что Вам трудно отличить C и D!»

Продолжая кричать на смущенный экипаж уже истерическим голосом: «Вы все испортили! Мне нужна вечность, чтобы исправить это! Оставайтесь на месте и не двигайтесь, пока я Вам не скажу! Ждите инструкций в течение получаса. Я хочу, чтобы Вы делали именно так, как я говорю и когда говорю! Вам это понятно, US Air 2771?»

«Да, мэм», — смиренно отозвался пилот

После этой беседы в эфире воцарилась абсолютная тишина, никто не хотел попасть под горячую руку разъяренного диспетчера. Напряжение возрастало. И в этот момент неизвестный пилот нарушил молчание: «Я случайно не был на тебе женат?»


http://matveychev-ol...om/4362311.html

(Отредактировано в 2016-11-09 12:50:08)
комментарии ↓
Gyriev 2016-11-09 12:50:03 # Ответить
+13
Шедеврально!
Vitin 2016-11-09 14:32:15 # Ответить
0
Особливо шестая)))
Турук 2016-11-09 12:50:03 # Ответить
+3
Главное, шоп не начали играть в воздухе в Вартандер в аркадные воздушные бои. 1
Jurik47 2016-11-09 12:50:03 # Ответить
0
И покемонов нефиг ловить там! dont.gif
ПОX 2016-11-09 12:50:03 # Ответить
+6
Диспетчер с пмс страшная фигня...
Xard 2016-11-09 12:50:03 # Ответить
+28
Вспомнил легендарный боян:

Разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море"

Испанцы: Говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: Советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ
ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 " Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять любые меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо.
Турук 2016-11-09 12:50:03 # Ответить
-1
Задорнов.
●●
Pilot66 2016-11-09 13:32:49 # Ответить
0
Михаил Николаевич Задорнов донес эту байку до народных масс, а появилась она несколько ранее.
Так же как пассажи про трудности перевода:
-Где Бревно?
-ХЗ, говорят на спутнике Макаку чешет.
Перевод:
- Где капитан Деревянко?
- Отслеживает испытания МК48 по спутниковому каналу связи.
ДашинПапа 2016-11-09 12:50:03 # Ответить
+22
Цитата
Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки ещё 4 самолёта: Люфгаза (Германия), Фидекс (грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.

Очередь Люфганзы, но посылая на х… й диспетчера, наш ИЛ, чтобы сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая, что русским всё пох… ю, пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли, и подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в перепалку с русскими, мол кагого х… я, он немец, на немецком самолёте, в родной Германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных русских? Получив ответ: «Потому что вы суки войну проиграли!», затихает. И бросает фразу: «Хорошо ещё жидов в воздухе нет!». На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца, что это мол «не корректно», так о евреях…

Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т. к. пилота Люфганзы который ругался с русскими ох… или в туалете, выбив пару зубов, и спустив в унитаз его удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Ох… или героя знатно… Морда в крови, передних зубов нет… Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные «цивилизованные» не причём…

Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, и он орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а п… ец, что сесть ему мешают русские, а взлететь англичане… То что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок…

На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:

— Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е… ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему п… ды дадим от всего еврейского народа!

Откуда-то
Danilka84 2016-11-09 12:50:03 # Ответить
+1
Вытираю слезы...

Прочитал коллегам
Вытираем слезы всем отделом))))
Daimond1984 2016-11-09 12:50:03 # Ответить
+8
вспомнилось:

Рассказывал пилот компании Транс Аэро. Далее пишем с его слов:

«Аэропорт в Гамбурге. Мы приземлились и выруливаем к терминалу, за нами ожидают посадки 4 самолёта: Фидекс (грузовик), Люфтганза (Германия), Бритиш Айрвейс (Англия), и самый последний в очереди ИЛ-86 (Аэрофлот), идущий с опозданием на 4 часа.


Очередь садиться Люфтганзы, но ИЛ-86, не слушая диспетчера, экономя топливо, нагло начинает снижаться. Диспетчер, грозя всеми карами и понимая, что русским всё по барабану, пробует пропустить ИЛ и развести самолёты. Фидекс и Бритиш ещё не зашли на посадку, и подчиняются диспетчеру, пропуская ИЛ. Пилот Люфтганзы, у которого уже «перед носом» полоса, начинает перепалку с русскими, непонятно почему немец, в родной Германии, на немецком самолёте, должен это пропускать русских и заходить на 2-й круг?
Получив лаконичный ответ: «Потому что войну проиграли!», немец замолчал.
И тут же бросает такую фразу: «Хорошо ещё евреев нет в воздухе!» На это, на идеальном английском, пилот Бритиша, делает замечание немцу, что не корректно о евреях так выражаться.

Все наконец сели благополучно, через час в нашу в комнату отдыха зашли сотрудники безопасности и вежливо предложили сходить на опознание – пилота Люфтганзы, ссорившегося с русскими, побили в туалете. Разумеется, кроме русских сделать это больше некому. Но тут облом, он никого не узнал из экипажа Аэрофлота. А остальные ведь все «цивилизованные» и, конечно же, ни причём…

Мы начали готовиться к вылету, рядом тот же орел из Люфтганзы. Тут в очередь на взлёт, без разрешения диспетчера, на место Люфганзы влезает Бритиш. Немец злой, орёт диспетчеру, что это такое, а не немецкий аэропорт, сесть русские мешают, взлететь не дают англичане... Мы слушали частоту Бритиша и после слов его командира выпали в аут.

На русском языке, да еще с одесским акцентом, он произнес:
«Парни, скажите этому немцу, чтобы уже замолчал. Иначе мы с Фимой (второй пилот) поймаем его ещё разок ему и напомним про всех евреев».



а вообще диспетчеров слушать нужно, работа у них сложная и нервная.

ДашинПапа
об одном и том же подумали)) agree.gif
Salagin 2016-11-09 12:50:03 # Ответить
0
Daimond1984

Честно говоря, у диспетчеров ответственности дохрена (даже с компами, которые просчитывают трафик). ЯП не смог.
chak 2016-11-09 12:50:03 # Ответить
0
Классная подборка! bravo.gif
Ссылка на источник кривая... поправить надо бы...
zoom70 2016-11-09 12:50:03 # Ответить
+2
В общем то все это было в 2015 году.
http://www.yaplakal.com/forum3/topic1211383.html
Primus525 2016-11-09 12:50:03 # Ответить
+2
Да эти диалоги даже не с бородой уже.

Там кот уже поседел, полысел и умер уже давно, а лампа перегорела к хуям.
МЕХан 2016-11-09 12:50:03 # Ответить
+3
Цитата
Напряжение возрастало. И в этот момент неизвестный пилот нарушил молчание: «Я случайно не был на тебе женат?»

Здесь я stol.gif ganja.gif
Pinochet495 2016-11-09 12:50:03 # Ответить
+1
авиа заЧёт beer.gif
goriak 2016-11-09 12:50:03 # Ответить
+8
-Москва радио, 85131 занял 11тысяч километров, жду указаний
-85131, срочно свяжитесь с Байконуром
lexer1985 2016-11-09 12:50:03 # Ответить
+1
lol.gif lol.gif lol.gif нельзя так)))
2goserya 2016-11-09 15:31:34 # Ответить
0
Не везет этому 131-му. То на 11 тыс. км поднимется, то хвост в "Экипаже" потеряет.
ValeDer 2016-11-09 12:50:03 # Ответить
-1
Цитата (jurjevich @ 9.11.2016 - 11:27)
И в этот момент неизвестный пилот нарушил молчание: «Я случайно не был на тебе женат?»

Дважды...

Sabalak 2016-11-09 12:50:03 # Ответить
+2
Цитата
Диспетчер: «Сэр, Вы когда-нибудь слышали, каким шумным может быть 747, когда он сталкивается с 727?»


пиздежь наверное
будут они сидеть и ждать, уцспеет он ребус решить или разъебется нахуй

ну, и боян, шоб два раза не вставать

Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах.

(П — проблема, описанная пилотом)
(Р — решение, принятое инженерами)

П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.

П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.

П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.

П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту.
Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.

П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
Р: Я подозреваю, что ты прав.

П: Показатели ДО слишком высокие.
Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.

П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
Р: Именно для этого они там и установлены.

П: Не работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.

П: Признаки износа в основном правом шасси.
Р: Признаки устранены.

П: Не хватает третьего двигателя.
Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.

П: Самолет странно ведет себя.
Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.

П: Ворчит радар.
Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.

П: Мышь в кабине.
Р: В кабину запущена кошка.

П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Р: Мы уже заказали свежих.

П: В наушниках невероятные шумы!
Р: Шумы доведены до более вероятных.

П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
Р: Молоточек у человечка отняли.

П: Много мух в салоне.
Р: Мухи пересчитаны — количество соответствует.

П: Кокпит грязный — для свиней не годится!
Р: Кокпит вымыт — для свиней годится.

П: Hа приборной доске замечены три таракана.
Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.
ВованОбиВаН 2016-11-09 18:02:11 # Ответить
0
Никогда еще фунт стерлингов не падал так быстро!
StabiloBoss 2016-11-09 12:50:03 # Ответить
+8
вот как тот так!

Диалоги между пилотами и диспетчерами
powersky 2016-11-09 12:50:03 # Ответить
0
Вот здесь поинтереснее будет
И вот.
Akonit 2016-11-09 12:50:03 # Ответить
+2
Эти "переговоры диспетчеров" уже какой год кружат по сети, с минимальными изменениями.
Истерикс 2016-11-09 12:50:03 # Ответить
0
Цитата (jurjevich @ 9.11.2016 - 11:27)

4. Пилот Pan Am 727, ожидая разрешения на взлет в Мюнхене, услышал следующий диалог.

Lufthansa (на немецком): «Земля, когда у нас разрешен вылет, время?»

Земля (на английском): «Если Вы хотите услышать ответ, вы должны говорить на английском».

Lufthansa (на английском): «Я немец, летаю на немецком самолете в Германии. Почему я должен говорить на английском?»

Неизвестный голос с другого самолета (с красивым британским акцентом): «Потому что вы проиграли чертову войну!»

6. Немецкие диспетчеры из франкфуртского аэропорта известны своей несдержанностью и резкостью. Им кажется, что все пилоты должны не только знать номер своего выхода, но и как добраться до него без посторонней помощи. Однажды пилот Pan Am 747 услышал следующий диалог франкфуртского диспетчера и пилота British Airways 747 с позывным Speedbird 206.

Speedbird 206: «Франкфурт, Speedbird 206 уходит со взлетно-посадочной полосы».

Земля: «Двигайтесь в направлении выхода Альфа 1-7».

Самолет British Airways 747 выезжает на основную дорожку и замедляется.

Земля: «Speedbird, Вы знаете, куда направляетесь?»

Speedbird 206: «Оставайтесь на связи, Земля. Я ищу наш выход».

Земля (с высокомерным нетерпением): «Speedbird 206, Вы никогда раньше не были во Франкфурте?»

Speedbird 206 (невозмутимо): «Был, дважды в 1944 году, но было темно, и я не приземлялся».


Смешно biggrin.gif
Заметил интересную хрень. Немцев по поводу 2-ой мировой французы,англичане и всякая мелкая европейская шушера типа Дании,Швеции и Литвы,подъебывают намного чаще,чем русские. Не раз замечал и в публикациях и в шутках и вот как здесь в быту. Нет ну понятно,9-ого мая дело святое фрицев заставить катюшу петь. Но вот так чтоб носом тыкать,вы войну проиграли... Такого мало,мож где на закрытых форумах))
LapinKulta 2016-11-09 13:32:49 # Ответить
0
Какой к ебеням "Роджер"??? Roger на сленге значит - "понял" !!!
D1Hero 2016-11-09 13:32:49 # Ответить
+6
Ну и вот я , как то писал. на Япе:

С Гордого взлетает пара Су-27 на выставку в Ле-Бурже.
Какой-то Х. в плане присвоил им позывной 85868 (ну Ту-154).
Диалог:
Су: Москва-подход 85868 на Марьино 3600, далее Бужарово-Карманово.
Подход: 85868, набирайте 3900.
Су: БЕЗ ПАУЗЫ. 3900 занял.
Подход: Набирайте 4200.
Су: БЕЗ ПАУЗЫ. 4200 занял.
Подход: Набирайте 4500.
Су: БЕЗ ПАУЗЫ 4500 занял.
Длинная ПАУЗА.
Подход: А КАКОЙ У ВАС ТИП САМОЛЕТА?
Pilot66 2016-11-09 13:32:49 # Ответить
0
Эээ...
По первому же диалогу: не знаю насколько искрометное чувство юмора у диспетчера, но непрофессиональность - зашкаливает!
В ситуации возможного столкновения выдавать в эфир малопонятные сообщения... Это нечто...
Пошутить можно, и шутят в ситуациях не несущих опасности, однако.
===
Из личной жизни
Курсант из "очень средней азии" осуществляет посадку с последующим взлетом (так называемый взлет с конвеера) и над ДПРМ докладывает: "051, Дальний, к посадке готов, конвеер контейнер"
РП: "Посадку разрешаю, ветер 5 метров слева 30. Как разгрузишься, зайдешь ко мне с большой лопатой и тренером" (инструктором, тобишь...)
Бортинж 2016-11-09 13:32:49 # Ответить
0
Блин, надо было просто глянут в сторону баянов - эти истории там на самом верху. За..бали. Прочитали что то новое - сразу сюда лезут...

Ну что бы разбавить - реже встречающиеся) ) ) )

Диспетчер: " Борт на 10100! Подскажите условия полета на эшелоне!"
Борт: "Полет спокоен, безоблачно, видимость более 340 тысяч километров,."
Диспетчер: "Оппп-ааа! А видимость как определили?!!"
Борт: " Луну видно!"

История странная, но за что купил:
Военный борт идет на потолке на 2M. По пути цепляет край зоны отвественности гражданских. Ночь, скучно.
-Воркута контроль, ( к примеру) разрешите проход над точкой?
Заспанный и от этого еще более офигевший дисп срывается с кресла и бурча в микрофон "Минуточку" ищет в таблице кто его запрашивает.
Голос в наушниках: -Да ты знаешь где я буду через минуточку????

Ночь, опять таки скучно. Гдето далеко висит Як-40 на эшелоне 10 000. Дисп чтобы совсем не закемарить, запрашивает его, скорость, условия на эшелоне и тд и тп. Между делом сообщает что ему пересекающийся на 4500м. После минутной паузы:
-Скажите, а информацию о встречных поездах вы тоже передаете?
va3610 2016-11-09 14:02:34 # Ответить
0
Як-40 на 10 000 м? Он порожняком на 8 000 залезает.
●●
Бортинж 2016-11-09 14:32:15 # Ответить
+4
Знаю, знаю. не обессудь.
Много раз рассказывая про авиацию привык к куче вопросов и замечаний по непоняткам терминов. Поэтому стараюсь рассказывать упрощенно, так чтобы меньше переспрашивали. Что самолеты летают на 10-ти километрах (а не на 10 000 метрах) знают все. Вот и сократил для простоты....

перед полосой стоит Ан 12, собираясь пересечь ее, но пропускает приземляющийся ТУ. По рулежке мимо него двигается Ил-76. Диалог в эфире:
ИЛ: Антон, хвост убери, у меня крылья за пределы рулежки выходят.
Ан12 немного двигается вперед.
ТУ уже на глиссаде в створе полосы: Э-э-эээ Ты нос то не вытаскивай, не видишь чтоли меня?
АН: Может мне тут калачиком свернуться??? ) ) ) )
BertBert 2016-11-09 13:32:49 # Ответить
0
Ну коль, пошла такая пьянка с баянами, то и я вставлю 5 копеек...

1.

"Я американец , но вырос в СССР , мой отец служил военно-морским атташе при посольстве в Москве . Прожив 12 детских лет вМоскве , уезжая , я говорил по-русски лучше , чем по-английски. Мои способности в русском языке были востребованы разведкой ВМС и я служил них с 1979 по 1984 год . По долгу службы и для себя , я вел журнал . Казенную часть сдавал в архив , а свою себе .
Чтото было в записи , а в основном " живой " эфир . Я ДОЛЖЕН ПРИЗНАТЬ , ЧТО РУССКИХ НЕЛЬЗЯ ПОБЕДИТЬ ИМЕННО ИЗ-ЗА ЯЗЫКА . Самое интересное говорилось между равными по званию или друзьями , они не стеснялись в выражениях . Я пролистал всего несколько страниц своих старых записей , вот некоторые :

DN-ST-87-04579

- ГДЕ БРЕВНО ?
- ХЕР ЕГО ЗНАЕТ , ГОВОРЯТ , НА СПУТНИКЕ МАКАКУ ЧЕШЕТ .
Перевод
- ГДЕ КАПИТАН ДЕРЕВЯНКО ?
- НЕ ЗНАЮ , ГОВОРЯТ, ЧТО РАБОТАЕТ ПО ЗАКРЫТОМУ КАНАЛУ СВЯЗИ И ОТСЛЕЖИВАЕТ АМЕРИКАНСКИЕ ИСПЫТАНИЯ ПРОТОТИПА ТОРПЕДЫ Mk-48/

= СЕРЕГА , ПРОВЕРЬ . ДИМКА ПЕРЕДАЛ , ЧТО КАНАДЧИК В ТВОЕМ ТАЗУ ЗАЛУПУ ПОЛОСКАЕТ .
Перевод :
- СЕРГЕЙ , ДМИТРИЙ ДОЛОЖИЛ , ЧТО В ВАШЕМ СЕКТОРЕ КАНАДСКИЙ ПРОТИВОЛОДОЧНЫЙ ВЕРТОЛЕТ ВЕДЕТ АКУСТИЧЕСКОЕ ЗОНДИРОВАНИЕ .

- ЮГО-ЗАПАДНЕЕ ВАШЕГО ПЯТОГО , ПЛОСКОЖОПЫЙ В КАШУ СРЕТ , ЭКРАН В СНЕГУ .
Перевод :
- (ЮГО - ЗАПАДНЕЕ ВАШЕГО ПЯТОГО ? ) ВОЕННО-ТРАНСПОРТНЫЙ САМОЛЕТ СБРАСЫВАЕТ АКУСТИЧЕСКИЕ БУЙКИ В РАЙОНЕ ВОЗМОЖНОГО РАСПОЛОЖЕНИЯ ПОДЛОДКИ СЕРИИ " К " , НА ЭКРАНЕ РАДАРА МНОЖЕСТВО МЕЛКИХ ОБЪЕКТОВ .

- ГЛАВНЫЙ БУРЖУИН СИДИТ ПОД ПОГОДОЙ , МОЛЧИТ .
Перевод :
- АМЕРИКАНСКИЙ АВИАНОСЕЦ МАСКИРУЕТСЯ В ШТОРМОВОМ РАЙОНЕ , СОБЛЮДАЯ РАДИОМОЛЧАНИЕ .

- ЗВЕЗДОЧЕТ ВИДИТ ПУЗЫРЬ , УЖЕ С СОПЛЯМИ .
Перевод :
- СТАНЦИЯ ОПТИЧЕСКОГО НАБЛЮДЕНИЯ ДОКЛАДЫВАЕТ , ЧТО АМЕРИКАНСКИЙ САМОЛЕТ-ЗАПРАВЩИК ВЫПУСТИЛ ТОПЛИВНЫЙ ШЛАНГ .

- У НАС ТУТ УЗКОГЛАЗЫЙ ДУРАКА ВКЛЮЧИЛ , МОЛ , СОРРИ , С КУРСА СБИЛСЯ , МОТОР СЛОМАЛСЯ , А САМ ДРОЧИТ. ЕГО ПАРА СУХИХ ОБОШЛА , У НИХ БЕРЕЗА ОРАЛА .
- ГОНИ ЕГО НА Х-Й, Я ЗА ЭТУ ЖЕЛТУХУ НЕ ХОЧУ П-ДЫ ПОЛУЧАТЬ . ЕСЛИ НАДО , ПУСТЬ ПОГРАНЦЫ ЕМУ В ПЕРДАК ЗАВЕРНУТ, А КОМАНДУ К НАШЕМУ ОСОБИСТУ СКАЗКУ РИСОВАТЬ .
Перевод :
- ВО ВРЕМЯ УЧЕНИЙ ФЛОТА , ЮЖНО-КОРЕЙСКОЕ СУДНО ПОДОШЛО БЛИЗКО К РАЙОНУ ДЕЙСТВИЙ , СОСЛАВШИСЬ НА ПОЛОМКУ . ПРИ ОБЛЕТЕ ПАРОЙ СУ-15 СРАБОТАЛА РАДИОЛОКАЦИОННАЯ СТАНЦИЯ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ " бЕРЕЗА " .
- СКАЖИ , ЧТОБЫ УХОДИЛ , МНЕ НЕ ХОЧЕТСЯ ПРОБЛЕМ ИЗ-ЗА ЭТОГО КОРЕЙЦА . ЕСЛИ ПОПЫТАЕТСЯ ПОКИНУТЬ РАЙОН , ЛИШИТЬ СУДНО ХОДА И ОТБУКСИРОВАТЬ , А КОМАНДУ - НА ДОПРОС .

и 2.
При анализе Второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт . А именно , при внезапном столкновении с силами японцев американцы , как правило , гораздо быстрее принимали решения и , как следствие , побеждали даже првосходящие силы противника . Исследовав данную закономеность , ученые пришли к выводу , что средняя длина слов у американцев составляет 5.2 символа , тогда как у японцев 10.8 . Следовательно , на отдачу приказов уходит на 56 % МЕНЬШЕ ВРЕМЕНИ . Ради " интереса " они проанализировали русскую речь и оказалось , что длина слов в русском языке составляет в среднем 7.2 символа , ОДНАКО ПРИ КРИТИЧЕСКИХ СИТУАЦИЯХ РУССКОЯЗЫЧНЫЙ КОМАНДНЫЙ СОСТАВ ПЕРЕХОДИТ НА НЕНОРМАТИВНУЮ ЛЕКСИКУ - И ДЛИНА СЛОВ СОКРАЩАЕТСЯ ДО ( ! ) 3.2 СИМВОЛА .

Для примера приводится фраза :
- 32-Й , ПРИКАЗЫВАЮ НЕМЕДЛЕННО УНИЧТОЖИТЬ ВРАЖЕСКИЙ ТАНК , ВЕДУЩИЙ ОГОНЬ ПО НАШИМ ПОЗИЦИЯМ -
перевод..
- 32-Й , ЕБНИ ПО ЭТОМУ Х-Ю !
Shauritto 2016-11-09 13:32:49 # Ответить
0
Авиакомпания Пан Ам (Pan American Airlines) прекратила существовать аж 1991 году. И баянчик почти того же времени. Давайте до кучи и про Дятла запостим, чо уж...

Цитата
Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Он долбит. Если дятел не долбит, то он спит либо умер. Hе долбить дятел не может. Потому что клюв всегда перевешивает. Когда дятел долбит, то в лесу раздается. Если громко - то, значит, дятел хороший. Если негромко - плохой, негодный дятел.
Дятел может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт. Умело брошенный дятел летит не менее 30 метров, втыкается по пояс и висит два часа. Мнение у дятлов всегда отрицательное.
Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел (в природе не встречающийся) может задолбать небольшого слона.
Синхронные дятлы водятся только в Австралии и работают парами, звеньями и т.д., вплоть до полка. День рождения дятлов - пятница. Переносимая дятлом доза - 250 децибелов либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка.В литровой банке дятла утопить невозможно. Дятел-самец, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником тестю. 200 дятлов, склеенные встык в виде сплошной панели, представляют собой роскошное зрелище.
Испанский храмовый дятел является единственной в мире жующей птицей, а его самка, согласно поверью, способна высовываться из дупла на три четверти.
Живой дятел отличается от обычного температурой и работоспособностью. Подземные дятлы долбят в полной темноте, с закрытыми глазами, по памяти. Их предками были упавшие в колодец подбитые дятлы.
Отдельного вида бешеных дятлов не существует, однако количество таковых в любой популяции - 77%. Розовый поющий дятел, как и его пляшущая разновидность, встречается в основном в местах скопления алкоголиков.
Почти все городские дятлы - одноразовые, с пластиковыми клювами 9X12 и изменяемой геометрией крыла. Промышленный пневматический дятел до сих пор вызывает споры среди орнитологов. В частности, подвергается сомнению его способность к воспроизводству, хотя в Кузбассе так называемые "отбойные"
дятлы сидят в огромных количествах на всех деревьях и даже пользуются некоторыми гражданскими правами наряду с говорящими попугаями.
Основной пищей дятлов всех видов является размоченная слюнями древесная долбанина. Описаны также случаи нападения дятлов на мешки с сахаром и фруктовые пироги. Друг другом дятлы, как правило, брезгают. Случаи конфликтов дятлов с людьми редки, однако в Поволжье следует опасаться темечкового дятла, жертвами которого становятся пожилые люди, пренебрегающие панамкой. Скорость полета такого дятла - 340 метров в секунду, он наводится на солнечный блик, не боится воплей и всегда доводит дело до конца.
Полная противоположность ему - безмятежный пуховый дятел, живущий, как правило, в зарослях ландышей и незабудок. Он, в сущности, не является птицей, так как проводит всю жизнь сидя, из-за чего его крылья срослись, образовав пальто, а клюв имеет только нижнюю половину. Кормится подаянием.
Выраженной иерархии среди дятлов не наблюдается, хотя крупный дятел запросто может издолбить мелкого. В случае внешней угрозы колония дятлов неизученным пока образом выделяет из себя начальника (обычно майора) и обороняется под его руководством. После отражения угрозы такой дятел становится пеликаном и
покидает колонию.
Срок полного созревания дятла в яйце - две недели с момента удара об пол дупла.
Маленький дятел сидит тихо и жрет все, что ему подают. Основная ошибка дятлов - внутридупловый перекорм, из-за которого гибнут многие так и не сумевшие выбраться наружу молодые птицы.
Ручной дятел - явление столь же редкое, как и ножной, потому что приручить дятла можно только тремя ныне забытыми старинными словами. Домашний дятел хранится завернутым в мягкую портяночную материю и при бережном обращении не просыпается.
В древности на Руси дятлы служили в княжеских банях ходячими вешалками для белья, толченые и квашеные дятлы украшали любое застолье, а редкостный по красоте двуглавый дятел послужил прототипом нашего нынешнего герба.
И последнее. Если на каком-нибудь карнавале вы оденетесь дятлом - вас ждут слава, успех и большая удача в любви.

Рекомендуемая литература: 
1. "Комиссары леса". М., 1962.
2. "Hаш маленький гвоздила". Детгиз, 1956.
3. "Птица против танка". Воениздат, 1982.
4. "Дурашка с клювом". М., Куннилингус, 1994.
Alaksor 2016-11-09 13:32:49 # Ответить
0
Зачётные истории! Старенький анекдот вспомнился:

- Борт 4-7! Борт 4-7! Это диспетчерская башня! Мы вас не видим на радаре!
Если вы нас слышите, махните крылом!
- Диспетчерская башня! Это борт 4-7. Мы уже пол-час ждем разрешения а взлет
на 5 полосе...
Если вы нас слышите, кивните башней!
D1Hero 2016-11-09 14:02:34 # Ответить
0
Вот здесь много всего cool.gif
Тынц
GrinyaPerm 2016-11-09 14:02:34 # Ответить
0
Огонь!!! Поржал от души!!! Могут ведь и нормально пошутить!!! Зелень!!!
Lexan20 2016-11-09 14:32:15 # Ответить
+3
Где-то читал про такой диалог:

Дисп. - Борт ХХХ, 2 гралуса влево
ХХХ - Блин, я что - ювелир, такие повороты делать?
............
Дисп. - Борт ХХХ, 30 градусов влево.
ХХХ - Понял, 30 влево
......
Дисп. -Борт ХХХ, 28 градусов вправо.
ХХХ - Понял, 28 вправо.
Дисп. - ОК
sickalex 2016-11-09 14:32:15 # Ответить
0
не знаю как у лётчиков, а у нас всё пишется и потом можно за шутки в эфире огрести по полной.
хотя проскакивает всякое, ребята тангенту не отпускают и такие ржаки иногда слышны :)))
помню, после доклада дежурной, машинист кнопочку не отпустил и сказал: ССАТЬ БЛЯТЬ ХОЧУ. девки потом со смешинкой в голосе общались долго :)
Sabalak 2016-11-09 14:32:15 # Ответить
0
гляжу, тут за бояны не пиздят ссанными тряпками
так что, еще парочка

Перегонял как-то один летчик Ан-2 с аэродрома на аэродром, почти через всю страну. Промежуточная посадка у него была на базе дальней авиации, а как раз в этот момент аэродром принимал полк дальних стратегических бомбардировщиков ТУ-95. И вот летит этот мужик и слышит, как по радио переговариваются диспетчеры с экипажами бомберов. Сообщают им курсы там, эшелоны и т. д. Летчики, соответственно, докладывают нечто в следующем духе:

— Я борт такой-то, остаток топлива типа 10 тонн, обороты в норме, шасси выпустилось и т. д.

Ну, мужик тоже встрял, «доложив всё по форме»:

— Я борт такой-то, остаток топлива — 400 кг, иду на одном двигателе, шасси не выпускается …

Аэродромный персонал тут же высрал огромную кучу кирпичей. Ему срочно очистили полосу, и под вой сирен пожарных машин, скорой помощи и изумленные взгляды администрации аэродрома АН-2 гордо приземлился вне всякой очереди.


------------------
Работаю авиадиспетчером, работа довольно серьезная и до жути ответственная, но как и на любой другой работе, случаются всякие забавные истории и казусы. Решил поделиться одной из них. Было это очень давно, я тогда еще не работал, был самолет с интересным бортовым номером RA-11111, то есть пять единиц. Все диспетчера между собой называли его "пять палок", для удобства (вообще фразеология диспетчеров это отдельная история) и вот, когда говорили про "пять палок" все понимали о чем речь. Как то раз, решил этот самолет заночевать не на своей базировке, а в другом месте. И попросил диспетчера (Серёгу) уточнить, смогут ли его там принять (наличие стоянки, дозаправки и т.д. и т.п.). Серёга звонит туда и без задней мысли спрашивает: "Алло! Девушка, вы, на ночь пять палок примете?". "Ну чего там?", спрашивают у него. "Да я не понял!", отвечает Серёга, "На х*р послала и трубку бросила". Оказывается трубку сняла девушка-стажер, которая еще не освоила местный жаргон и приняла эту фразу на свой счет)) Ей потом конечно же объяснили это и больше она на "пять палок" не обижалась. А вот Серёгу стали называть Серёга-ловелас.
Френк 2016-11-09 15:02:55 # Ответить
0
Помню такую, с Магадана через нашу зону летала, жаль грохнули её под Иркутском, топливо не рассчитали.
●●
Кырдыподжег 2016-11-09 16:01:39 # Ответить
+1
И правда...


Авария Ан-12Б а/к Магаданаэрогруз в Иркутской области

Тип происшествия: авария
Дата: 14 июля 1992 г.
Страна: Россия
Место происшествия: Иркутская область, 46 км северо-западнее а/п Иркутск
Тип ВС: Ан-12Б
Регистрация ВС: RA-11111
Авиакомпания: Магаданаэрогруз

Описание
Самолет перевозил груз рыбы (11 060 кг) и одного сопровождающего. По финансовым причинам экипаж отказался от промежуточной посадки для дозаправки в аэропорту Ленска. Дозаправка была запланирована в Братске. Однако по метеоусловиям Братска экипаж был вынужден следовать до запасного аэропорта Иркутска с малым остатком топлива. В полете в целях экономии топлива экипажем был выключен двигатель №1, затем №4, выключение 2-го и 3-го двигателя произошло самопроизвольно, после полной выработки топлива.
Экипаж произвел вынужденную посадку без выпуска шасси на пересеченной местности на удалении 46 км от а/п Иркутск. Фюзеляж самолета разломился надвое позади центроплана. Экипаж получил травмы
Beavis84 2016-11-09 14:32:15 # Ответить
0
Цитата
Lufthansa (на немецком): «Земля, когда у нас разрешен вылет, время?»

Земля (на английском): «Если Вы хотите услышать ответ, вы должны говорить на английском».

Lufthansa (на английском): «Я немец, летаю на немецком самолете в Германии. Почему я должен говорить на английском?»

Неизвестный голос с другого самолета (с красивым британским акцентом): «Потому что вы проиграли чертову войну!»

Это хрень собачья, они все по англ общаются потому что есть международные стандарты. И разговоры пишутся. Не верю в пилота-истеричку который на немецком права качать начал.
Riffraff 2016-11-09 17:32:01 # Ответить
0
При чем не на простом английском, а на специально упрощенном. На котором нет нескольких значений одного слова. И нет двусмысленности, дабы понять могла любая обезьяна.
maxxel 2016-11-09 15:02:55 # Ответить
0
опяяять баян на главной

всё было уже

http://www.yaplakal.com/forum28/st/0/topic...l=#entry5480446
в другом порядке и с другими фразами
StellarLine 2016-11-09 16:01:39 # Ответить
0
Где вы это выкапываете?!
Pan American World Airways или Pan Am — одна из крупнейших авиакомпаний в истории США. Была основана в 1927 году как Pan American Airways и сохраняла это название до 1950 года. Прекратила существование в декабре 1991 года.
Lewii63 2016-11-09 17:01:30 # Ответить
0
Немного не в тему,но про авиацию.

Скажем так: Ан-2 с заданья,
«Борт 13» – позывной.
Небо с низкою кучёвкой
Ненавязчиво штормит.
Наш Ан-2 под нижней кромкой
Мирно так себе летит.
Рейс идёт спокойно, гладко.
Скоро третий разворот...
Вдруг пилоты видят ...трактор...
Трактор по небу плывёт!
Не спеша, как дело знает...
Трактор всё ж – откуда прыть?!
Курс Ан-2 пересекает,
Будто так должно и быть...
Никого в пустой кабине.
Даже фары не горят.
Здесь чудес таких в помине
Не видал ни стар, ни млад...
Облака утюжа крышей
Чинно прёт... За ним сейчас
Зорко бдят в Ан-2 притихшем
Две безумных пары глаз.
Командира как огрело,
Он-то сразу вник в масштаб:
Керосином пахнет дело.
Реагировать пора б...
«Вслух сказать – берут сомненья...
Лучше честно промолчи:
В авиации виденья
Не приветствуют врачи...
Подними сейчас я шуму –
На земле запрут в дурдом...
Говорил вчера я куму,
Что грибочки-то с душком!..»
У Второго те же мысли:
«Есть в молчании резон...
Чтоб ещё хоть раз я в жизни
Выпил дедов самогон!»
А земля не спит с радаром:
«Борт 13, отзовись!
С грузовым бортом вы правым
200 метров разошлись».
Не понять его превратно
Ни один не смог пилот:
«Грузовой» – ещё понятно...
Но какой он, нафиг, «борт»?!
Есть с бортом у них отличья:
Как бы трактор ни парил,
Пусть, хотя бы для приличья,
Крылья к крыше прицепил.
Но диспетчер ждёт ответа,
Только что сказать в эфир?..
Мол, сегодня я «с приветом»:
Трактор видит командир?..
Промолчать – Второй заложит.
У него и шурин – мент.
А потеря связи – тоже,
Между прочим, инцидент...
Это жизнь... На суше ль, в небе –
Одинаковый народ...
Точно также о коллеге
Думал наш Второй пилот...
Не прося у жизни славы,
(Та и так их бьёт ключом)
Крепко взявшись за штурвалы,
Экипаж летит молчком...
«...Борт 13, доложите!..»
– стал диспетчер им врагом ...
«Борт 13, подтвердите
Расхождение с бортом!»
Дать сейчас ему б по роже!
Прицепился как нарыв...
У парней вот-вот, похоже,
Скоро будет нервный срыв...
Их гнетущее молчанье
У критической черты...
–Ты там видишь что-то, Ваня?
– Облака одни... А ты?
«Не прошло... Хитёр на зависть...» –
Мыслит первый сам с собой.
«Ну, хитрец! Хотел подставить...» –
Вторил мыслями Второй.
А в окне всё тот же трактор
Тает в дымке кучевой...
Может, антигравитатор
Изобрел чудак какой?
«Грузовой», ответьте «Вышке»!.. –
Наш диспетчер сам не свой.
(Ну конечно, жди, братишка,
Трактор свяжется с тобой...)
Пусть летать ещё он может,
Но чтоб он заговорил...
«...Грузовой на связи...» (Боже!!!)
«Расхожденье подтвердил...»
Всё... Конец полётам, небу...
Всё, что может ждать потом –
Это лишь уколы в вену,
Санитары и дурдом...
«Ну за что нам этот трактор?!!
Пусть бы лучше уж пожар!»
Да... Пилотов, вероятно,
В этот миг хватил удар.
Выход лишь один – проснуться...
И вовек уже не спать!
«Уклоняетесь от курса,
Борт 13, вашу мать!»
Бортинж 2016-11-09 17:01:30 # Ответить
0
Тоже была такая байка.
АН2 в тумане, увидел как обгоняет трактор. Тот спокойно плыл (висел) в тумане рядом с бортом. Второй пилот был немного удивлен, но из за боязни списания с летной работы из за шизофрении не сообщил диспетчерам. Но командиру показал. Чуть позже в разговоре на земле, обсуждая этот довольно рядовой случай, они узнали что в том же районе в тоже время МИ6 перетаскивал трактор на внешней подвеске с одной делянки на другую.
Слишком все сыро, да и вариантов была куча. Вот сейчас еще и в стихах появился) ) ) )

Военное училище. Полеты курсантов. День близится к вечеру. РП в мыле и на пределе уже. В воздухе остался один борт с курсантом у которого первый самостоятельный вылет. Пилотирует парень отменно, для курсанта, а вот радиообмен, из за эмоций, волнения, мандража - просто ужасный.
Передав ветер, давление и прочие данные РП ждет "квитанцию". Повтор основных цифр чтобы убедиться что все всё правильно поняли. Курсант подтвердил.
РП: - Посадку разрешаю!
Курсант: ТО есть я захожу, сажусь?
РП: - (устало и обреченно) Да, заходитесь. Ой. Да, засадитесь! Срывая наушники, криком ... Бля! Да заебитесь вы все!!!!! ) ) )
афтаслезарь 2016-11-09 17:32:01 # Ответить
0
Контроль наземного движения: «Последний передающий, идентифицируйте себя немедленно!»

Неизвестный самолет: «Я сказал, что мне скучно, а не то, что я тупой!»
Viper00 2016-11-09 18:02:11 # Ответить
0
Время 3 часа ночи. Все корабли в порту (а, соответственно, и их экипажи)
уже мирно спят. Ничего не предвещало беды, и тут на ВСЕХ кораблях, из
ВСЕХ динамиков (в порту все корабли настраиваются на одну частоту)
раздается ЖУТКО громкий призыв вновь прибывшего судна:
"ДИСПЕТЧЕР!!! ЭТО ГУСЬ-ХРУСТАЛЬНЫЙ! ГУСЬ-ХРУСТАЛЬНЫЙ! ДИСПЕТЧЕР, ПРИМИТЕ
ГУСЬ-ХРУСТАЛЬНЫЙ!!!"
Тишина... Все, естественно, проснулись. Видимо, кроме диспетчера. Потому
что из динамиков, с удвоенной силой раздалось:
"ДИСПЕТЧЕР!!! ЭТО ГУСЬ-ХРУСТАЛЬНЫЙ! ГУСЬ-ХРУСТАЛЬНЫЙ! ДИСПЕТЧЕР, ПРИМИТЕ
ГУСЬ-ХРУСТАЛЬНЫЙ!!!"
Ребята уже начинают скрипеть зубами, но ничего не поделаешь, диспетчер
скотина, не спешит отвечать... А из динамиков уже срываясь на крик,
продолжает, надрываясь, взывать к совести диспетчера Гусь-Хрустальный:
"ДИСПЕТЧЕР!!! ЭТО ГУСЬ-ХРУСТАЛЬНЫЙ!!! ГУСЬ-ХРУСТАЛЬНЫЙ!!!!"
И тут из динамиков раздается злой, невыспавшийся голос одного из
капитанов, одного из кораблей, стоящих в порту:
"ДА Х*Й ТЫ ЛАПЧАТЫЙ!!!"
Тишина.... Осторожный голос Гусь-Хрустального:
"Ээээ.... А кто это говорит?"
Голос уже другого капитана, но тоже злой и невыспавшийся:
"Да все говорят...
c3nsor3d 2016-11-09 18:37:05 # Ответить
0
В конце можно анекдоты было добавить...

Летит самолёт на высоте 10000 метров. В кабину пилотов входит стюардесса с кофем. Капитан начинает пассажирам рассказывать про "Добро пожаловать... Мы летим, за бортом холодно капец и т.д." и тут - ААААААААААААААА!!! мля !!!!

Все пассажиры в шоке, кого-то начинают откачивать уже. Самые истеричные по салону бегают, кто таблетки килограммами жрёт.

Тишина...

(капитан опять по салону объявляет)
- Уважаемые пассажиры, прошу прощения, дура, стюардесса горячий кофе на меня пролила. Приятного полёта.

smile.gif
Zuxyl 2016-11-09 19:01:59 # Ответить
0
Раз пошла такая пьянка.
Зарисовка 1.
Новичек. Взлетел сам по себе, рассекает по зоне, на связь не выходит. Пишем ему в приват:
UUWV_CTR: я вам не мешаю?
UUWV_CTR: тук тук, ответте
UUWV_CTR: ну я вас очень прошу
UUWV_CTR: обратите на меня внимание
UUWV_CTR: ну мжет все таки ответите мне, или как вас еще упросить?
UUWV_CTR: а то мотаетесь тут по зоне как непонятно что в прорубе

Зарисовка 2.
Ситуация похожая на предыдущую, но тут человек ответил на приват:
<борт>: контактирую 127.500
UUWV_CTR: пока еще нет, а хотелось бы
<борт>: я настроен на 127.50
UUWV_CTR: я пока не заметил
<борт>: пробую совершить посадку в домодедово
UUWV_CTR: не стоит
UUWV_CTR: сначала с диспетчером свяжитесь
... идет разговор о настройке микрофона...
<борт>: микрофон - это тумблер правее настройки частоты?
<борт>: его включаешь вправо и микрофон включается, правильно?
UUWV_CTR: простите, мне от сюда не видно
<борт>: понял... а мск-контроль на 126.90?
UUWV_CTR: 127,5
<борт>: а, вы и есть мск-контроль?


Зарисовка 3.
Борт вошел в зону, но ничего не доложил и тихо летит сам по себе. Диспетчер посылает борту "Contact me". Борт пишет в приват диспетчеру:
<борт>: все ок?
UUWV_CTR: вообщем да, но вы хотели выйти на связь?
<борт>: я еще микрафон не купил
<борт>: то есть нет
UUWV_CTR: ну текст пока никто не отменял
<борт>: ну да. спасибо
UUWV_CTR: но если хотите, можете лететь сами по себе
<борт>: всмысле?
UUWV_CTR: ну всмысде можете не вести радиообмен сейчас, если не хотите
<борт>: мне все равно. ну можно и вести
UUWV_CTR: мне тоже все равно, но можем и вести
<борт>: ну давай
UUWV_CTR: начинай :)
<борт>: с чего


Зарисовка 4.
Тут целый ходячий... поправка, летающий анекдот. Очередной новичек. Появился на стоянке в Чкаловском с очень непонятным планом и полным отсутствием фразиологии. Всё общение текстовое, на общем канале ATC:

<борт>: МСК-Контроль. <борт> разрешите использование взлетной, вылет по плану
UUWV_CTR: <борт>, мне страшно вас выпустить с таким планом, потому как я не знаю как вы намереваетесь лететь и как я должен буду уберечь другие борты от столкновения
...минут 15 общения на темы "как составить план", "какие эшелоны бывают", "как включить ответчик". Человек оказалася упорным, решившим взлететь сегодня во что бы то ни стало. Наконец план составлен, ответчик... да фиг уже с этим ответчиком:
<борт>: москва-контроль взлетаю
UUWV_CTR: <борт>, давайте, я уже перекрестился
...
<борт>: москва-контрль, взлет произвел, высота 2300, подъем до 5100
UUWV_CTR: <борт>, поднимайтесь
...
<борт>: москва-контроль, разворачиваюсь на RW
<борт>: москва-контроль, поздравьте, ровный курс на RW
UUWV_CTR: <борт>, хлопую в ладоши от радости!
<борт>: москва-контроль, скорость 330, какие будут инструкции после прохода RW
UUWV_CTR: <борт>, следовать плану полета
<борт>: москва-контоль, после RW выход на домодедово?
UUWV_CTR: <борт>, и для кого вы план составляли? точка ЛЕДНИ у вас там
<борт>: москва-контроль, вас понял, вижу точку ЛЕДНИ
UUWV_CTR: <борт>, рискну спросить, у вас схемы ДМД есть на борту?
<борт>: москва-контроль, рискну ответить! НЕТ!
UUWV_CTR: <борт>, странно, я так и думал
...
<борт>: москва-контроль, какие будут инструкции?
UUWV_CTR: <борт>, почитать ФРО от титульной страницы до кол-ва тиража
<борт>: москва-контроль, уже читаю. разрешите посадку в домодедово
UUWV_CTR: <борт>, не знал, что вы во время полета любите читать
...
<борт>: москва-контроль, высота 1800
UUWV_CTR: <борт>, сниж 500 метров по давлению 990 ГПа
<борт>: москва-контроль, принял
<борт>: москва-контроль, поправка, высота 1060 метров
UUWV_CTR: <борт>, уже не принципиально, 500 метров снижайтесь
...
<борт>: москва-контроль, выходу на 120, инструкции будут?
UUWV_CTR: <борт>, да, будут... дочитывайте быстрее ФРО!!!!!
<борт>: москва-контроль, читаю!!! не все понятно увы...
UUWV_CTR: <борт>, ну дык ее до полета читают и по году учат

После совершения бортом умопомрачительного разворота:

UUWV_CTR: <борт>, у вас что за тип ВС?
<борт>: москва-контроль В-737
<борт>: москва-контроль, точнее В-737-300
UUWV_CTR: <борт>, вы первый кто сумел на Б737 сделать разворот радиусом 300 метров. Курс 100 возьмите, иначе опять не впишетесь в створ
<борт>: москва-контроль спасибо
...
UUWV_CTR: <борт>, подходите к 4-ому, крус 317 работать с вышкой 119.7
<борт>: москва-ктр, спасибо, помолитесь за меня
UUWV_CTR: <борт>, кто бы за меня помолился
...

Спустя несколько минут после посадки в ДМД этот же борт появляется в Твери, ап Мигалово:

<борт>: москва контроль, Мигалово, полоса 25, двигатели запущены, предполетная проверка
<борт>: москва-контроль, разрешите вылет домодедово согласно плану
UUWV_CTR: <борт>, вы дочитали ФРО до конца?
<борт>: москва-контроль, практически...
...
<борт>: москва-контроль, будьте снисходительны, надеюсь стать лучшим пилотом в сети
UUWV_CTR: <борт>, я уже был к вам снисходительным, будте и вы ко мне, выучите хоть чуть чуть ФРО, иначе я скоро на людей начну бросаться
...
<борт>: москва-контроль, разрешите предварительный
UUWV_CTR: <борт>, ну вы неугомонный
UUWV_CTR: <борт>, Тверь только от 3600 обслуживаем
...
<борт>: москва-контроль, информация Лима, разрешите исполнительный
UUWV_CTR: <борт>, мы только от 3600м обслуживаем
<борт>: москва-контроль? у меня высота в IFR 11300м
UUWV_CTR: <борт>, но пока у вс высота 120 метров, поэтому работайте на юникоме 122.8
...
<борт>: москва-контроль, экстренная ситуация на борту, отравление экипажа ВС, в кабине находится стажер
UUWV_CTR: <борт>, отведите его в туалет или выдайте паращют и скиньте его нафиг
<борт>: москва-контроль, SOS
UUWV_CTR: <борт>, вычеркиваю
<борт>: москва-контроль, разрешите обратный заход на Мигалово
UUWV_CTR: <борт>, наздоровье, я же говорю, я ниже 3600 не руковожу
...
<борт>: москва-контроль, придется наверное на ленинградку садиться
UUWV_CTR: <борт>, это у ДПС запрашиывайте
<борт>: москва-контроль, они за превышение скорости оштрафуют, лучше уж у вас
UUWV_CTR: <борт>, нет уж лучше у них
<борт>: москва-контроль, падаю
UUWV_CTR: <борт>, уже давно вычеркнул
<борт>: ПРОЩАЙТЕ ВСЕ!!!
***
UUWV_CTR: UUDD_DEL ты че за планы там подписываешь???
UUDD_DEL: я че должен им планы еще проверять?
UUWV_CTR: ... а нафига нам деливери тогда вообще нужен...
***
Zuxyl 2016-11-09 19:01:59 # Ответить
0
Еще...
Прим.: По тексту встречаются сокращения:
Д - диспетчер
РП - Руководитель Полётов
Б - борт
Э - экипаж

*****

С форума авиа.ру от Ветерана ГА : Реальный разговор в эфире (1957 год).
Голос в эфире с грузинского борта Ил-14:
- Лякомотив, Лякомотив, два раза по четирнацать.
(Локомотив - это позывной Ростова-на-Дону, а два раза по 14 - номер борта СССР-Л1414).
- Лякомотив, Лякомотив, два раза по четирнацать.
После паузы:
- Лякомотив, два раза по четирнацать, ми тебе говорим-говорим, зачем ти нам нэ
поговоришь?
- 1414, Локомотив, слушаю вас.
- Лякомотив, два раза по четирнацать, лэчу к вам хвостом.
- 1414, Локомотив, не понял, повторите.
- Ай, дарагой, лечу к тебе хвостом. Пока ти мне не поговорил, ми Ростов пролетэл.



*****

От SVS с форума авиа.ру :
Случай из реальной пилотской практики:
- «Аэрофлот 482, скорость 0.84, высота 37 000 метров» (заметьте, пилот хотел сказать
футов, а не МЕТРОВ!»
Меня поразил ответ диспетчера:
- «Диспетчер Шереметьево - Аэрофлоту 482, ребята это не к нам - это в Байконур!»


*****

При стрельбах на полигоне:
623 задание закончил, подскажите оценку за стрельбу
РП на полигоне: НЕ АЙС!

*****

На Чкаловском:
Борт: «Разрешите запуск?»
РП: «Запуск разрешаю. После запуска переходите на канал старта»
Борт: «Запуск разрешили. Подскажите - как у меня радиостанция работает?»
РП: «Ну, между тройкой и четвёркой. Как будто она с насморком»
Борт: «Спасибо, сейчас исправим»

*****

РП во время контрольной связи доложил условия.
Борт: « 14 , да? Я так понял?»
РП: « 14 , я не ошибся»
Борт: «А в Алма-Ате 36 было...»
РП: «Николай Николаевич, всё, что могу. Сейчас буду костры разводить...»
Запись.

*****

- Подход, сколько нам осталось до аэропорта в минутах?
- Н923, чем быстрее Вы будете лететь, тем быстрее Вы будете здесь.
- Подход, каков наш порядок следования?
- Определяя порядок, я не расслышал Ваш позывной, и пока я буду выяснять его, Вы
будете последним, безусловно.

*****

Борт: ...следуем 10200. Разрешите подняться на 11600, а тут у нас тут болтанка.
Дисп: а какого характера болтанка? Слабая, сильная, умеренная?
Борт: эээ ...скорее сильная.
Дисп: Хорошо, занимайте 11600
Борт: Спасибо занимаем 11600
Неизвестный борт: Ну ты космонавт....

*****

Срочный вылет.
Командир отдельной эскадрильи набирает экипаж по дороге на самолет, из тех, кто
попался на глаза, дохтура пройти не было времени.
Запуск.
Командир унюхал запах от правого (надо сказать, что в качестве правого подвернулся
заслуженный «древний» майор, командир звена).
КЭ: «Иванов» ты что, пил?!
«Иванов»: Так точно, командир.
КЭ: Так ведь лететь!!!
«Иванов»: Так ведь пятница!

*****

с авиа.ру
В эфире глубокой ночью грубый голос на «1 канале":
«Штурман, как там этот еб...чий сурок правильно называется?» (КВС кнопки перепутал).
с Земли: «Я «КОЛОНОК» , кто ко мне подходит с севера?»
с воздуха (очень вежливый тонкий голосок): «КОЛОНОК», «КОЛОНОК» , я ххх-ый, расчётное время прибытия ..., дайте Ваши условия»

*****

Борт : «Чкаловский, 85559. Доброе утро! На Дальней <стоянке> прошу запуск,
перерулить на перрон - на задание»
РП : «559, на приёме <т.е. ждите>, «Там все места «блатные» расхватали»

*****

Время 23:20 .
Борт: «Чкаловский, доброй ночи! Посадку рассчитываю в 5 минут следующего часа.
Контрольная связь».
РП: «Доброй ночи уже не будет. Добрые люди уже спят».
Запись.

*****

Вчера борт 30610 во время контрольной связи попросил РП Чкаловского аэродрома
подготовить место на стоянке, заправку 4,5 тонны, размещение на 6 человек.
РП: «И пиво холодное?»

*****

С аэродрома Б.Барановка вылетает вертолет на Татищево (позывной «Выворотка»).
Торопится куда-то успеть. Чтобы сократить время, запрашивает у РП взлет с обратным
курсом:
343-му ВЗЛЕТ С ОБРАТНЫМ КУРСОМ , ПО-САМОЛЕТНОМУ НА ВЫВОРОТКУ.
Долгая пауза. РП: 343-й взлетайте по-нормальному.

*****

С авиа.ру.
Ячек:
В 90-х летим ночью на Симферополь на Ту-134, часа 2 или 3 ночи, в эфире редкие
доклады. Слышим сонный доклад борта: «Карамель я 65... прохожу вашу точку, эшелон
10100»
Длинная пауза, потом диспетчер спрашивает его: «65... а ГДЕ У ВАС ПОСАДОЧКА?»
Несколько секунд пауза и слышим виноватый сдавленный голос: «У ВА-АС», а на заднем
плане слышны громкие матюки на всю кабину. УВД с еле сдерживаемым смехом: «65..
снижайтесь на привод Карамели...»
Вот так бываетsmile.gif))

*****

Аноним:
Начало 90-х Калинин переименовали в Тверь. Но не все еще усвоили...
Борт запрашивает: Калинин-Подход 46827...
Тишина...
Борт: Калинин- Подход 46827....
Тишина...
Борт: Калинин- Подход 46827....
Другой борт: 46827 а ты его ТвАрью обзови...
Диспетчер: Будете обзываться, вообще не отвечу...smile.gif)))

*****

Э (ВТА): "На борту 103 пассажира, 1 собака и 1 кошка."
РП: "Тогда, пожалуйста и крыс пересчитайте заодно".
Э: "Крысы у нас в полётном листе в основном пишутся..."
Запись.


Пупс:
Курсантские полеты по кругам на Л-29, при взлете с конвейера, ошалевший курсант
кричит в эфир: «....закрылки 15, взлет с контейнера!»
РП усталым голосом: «...взлетай… с контейнера»

*****

С авиа.ру
567:
Полет над сибирской тайгой. Впереди идущий экипаж разговаривает с диспетчером.
Э: У вас тут сильно лес горит.
Д: Под вами?
Э: Нет, южнее километров 40.
Д: До нас еще далеко… (пауза)… окурки не бросайте.

*****

С авиа.ру
Патроновоз:
Было очень давно. Пулково назывался Шоссейная.
Б.: вошёл в зону 3600.
Д.: Посадка где?
Б.: В Сошейной (почему-то не может выговорить).
Д.: Не понял где? (прекрасно всё поняв и с лёгким смешком).
Б.: эээ… мэээ… в Сошейной (опять не смог выговорить).
Д.: не понял! (слышен по залу смех).
Б.: ДА У ВАС @П ТВОЮ МАТЬ!!!
Д.: ааа… понял, понял.

*****

Свидетель:
Заводской аэродром, 4 часа утра, на полосе работает техника.
Заходит Ан-12, диспетчер - особь женского рода.
Борт. - 11ххх на прямой, шасси выпущены к посадке готов.
Дисп. - 11ххх посадку разрешаю.
Борт. - Понял, разрешили.
Дисп. - А-а-а-а постойте, 11ххх у меня техника на полосе!
Борт. Стою. Убирайте технику.

*****

RVP:
Здесь (на avia.ru) кто-то рассказывал, как диспетчер хотел вернуть на трассу экипаж...
- ххх, уклоняетесь вправо...
- Понял...
...
- ххх правее 10...
- понял...
...
- ххх доверните влево сорок…
- понял... выполняю...
...
- а куда бы я с прежним курсом попал?
- в приказ... и я бы вместе с вами...

*****

Борт: «ххх-Подход, добрый день, UTAir-xxx.»
Дисп: «UTAir-xxx, добрый день»
Борт: «Схему считаем 52 минуты, разрешите визуально?»
Дисп: «UTAir-xxx, работают соседи, визуально не получится»
Борт: «Понял. Спасибо, что отказали»
Дисп: «Нет проблем, если хотите столкнуться с МиГ-29»

*****

В прошлом году 9-го мая в МВЗ.
П: Москва-Подход, аэрофлот ХХХ, в наборе 3900, подписано 10100, на Берлин.
Д: Аэрофлот ХХХ, Москва-Подход, набирайте 10100 и возвращайтесь с победой


Реальный радиообмен на юге МВЗ на днях:
КВС: Работу на 4000 закончил, снижение
Москва-Подход: Снижение запрещаю, под вами борт
КВС: КАКОЙ БОРТ??? У нас парашютисты!
Москва-Подход: Остановите их!!!

*****

С авиа.ру:
ЛК:
Наша ВПП направлена с запада на восток (или наоборот).
Возвращаемся мы как-то с севера. Садится собираемся с МК=270 (на запад). Но, ...
пока мы «шлялись», ветер на «старте» изменился и, соответственно, изменился МКпос.,
на обратный.
Возвращаясь с севера, мы выходили на КПМ и вписывались в посадочный 270. А если
«старт» менялся, то мы вписывались в «коробочку», не долетая КПМ и также занимали
курс 270.
В тот день я летел, с ... ну, очень молодым штурманом. Мы уже вошли в район
аэродрома и все находились на внутренней связи, т.е все слышали о смене старта за
исключением, очевидно, нашего штурмана.
Заняли 270, следуем к 3-му развороту. А наш штурман считает, что мы на посадочном и
добросовестно докладывает удаление до ВПП, считывая его со счётчика дальности. А
счётчик-то железный! Он-то не знает, что старт изменили! Он показывает то, что есть.
Приближаемся к ВПП. Наш штурман: 20, 18, 16, 14 ... И вдруг видит, что дальность
начала ... увеличиваться! Догадались почему? Он настолько был поражён, что перепутал
кнопки «Радио» и «СПУ» и кричит в эфир: «Командир, мы удаляемся! Мы летим задом
наперёд!»
Представляете, что было при этом на «вышке»?

*****

с авиа.ру:
saygak:
Камчатка. Погодка - миллион на миллион. На 5400 по трассе идет Ан-26( шумный
самолет, знаете), ему навстречу на 5700 Як-40(тоже есть своя особенность - движки
коптят чуть слабее паровозного котла). Диспетчер Мильково спрашивает Ан-26-го
:"26 , встречный Як-40 наблюдаете?» КВС Ан-26: «Дым вижу! А Як-40 - нет.» С «Яшки"
ответ: «Я Ан-26 тоже не вижу. НО СЛЫШУ!"

*****

Борт : «Чкаловский, 729, запуск разрешите?»
РП: «Запуск разрешаю, давление..., температура..., взлётный...»
...
РП: «729!»
Борт: «На приёме»
РП: «В чём задержка?»
Борт: «Запускаемся...»
РП: «Проблем с авиатехникой нет у Вас? Правильно понимаю?»
Борт: «Правильно, правильно. Что за паника?»
РП: «Не паника, а это 02-ой запрашивает причину Вашей задержки... Паника...»
Борт: «У нас всё нормально»
РП: «Когда бежишь и нигде не знаешь, где «маленький домик». Вот ЭТО паника..!»

*****

На авиа.ру продолжили тему:
helios:
Москва, Тушино,1987 г., лето, день, ПМУ, полеты вертолетного отряда (Ми-2). Два
варианта полетов по кругу: первый - практически вокруг аэродрома, т.е. по малому
кругу, второй - облетали Строгино, т.е. по большому кругу. Естественно, всем
нравилось летать по большому кругу. Около СКП все не задействованные на данный
момент, динамики исправно доносят информацию о ситуации в воздухе:
Пилот: 498, взлет по кругу.
РП: 498, разрешаю по малому, 200.
Пилот: Разрешите сходить по большому?
РП: Нет, идите по малому.
Пилот: Я уже ходил по малому, можно теперь по большому?
РП: 498!!!!!!! Только по малому!!!!! Запрещаю по большому!! Повторите, как поняли!!!!
Пилот: 498 понял, еще раз по малому...
Народ на старте рыдал....

*****

Алексей С.:
Летал в 80-х спортсменом в ДОСААФе на Як-52. Северные маршруты закрыли и пошли мы по южному, где бывали очень редко. Проходим зону военного аэродрома. Впереди меня девушка наша летит.
:- ..... Проход вашей зоны на 300.
Тишина в эфире и потом так осторожно: - Ваш тип?
- Ступа.
Опять тишина

*****

Недавно услышал в зоне Пенза-Контроль на 123.45 МГц:
Борт 1 другому, встречному: Что-то вы так поздно?
Борт 2: Купались!
Борт 1 (весело): И как вода?
Борт 2 (хмуро): Да мы в керосине купались!

*****

С авиа.ру
Странник:
В Черском р. Колыма служил (долго) нач. связи.
Потом был переведен в Воркуту и там подлетывал радистом на Ан-26.
Первый полет на «Восток» до Черского.
При подлёте на заходе при включенном тумблере на СПУ в полож. «Радио» (забыл) смотрит в блистер и говорит: «Эх, Колыма еб@н@я»
Диспетчер: «Какая, какая Колыма?»

*****

Vladimir K:
При самостоятельных полетах на площадку вне аэродрома курсант явно идет с перелетом
но все еще пытается примоститься и РП на площадке посадку запрещает и отправляет его
на аэродром...
РП: Я «Буран-1» посадку на площадку запрещаю, набирайте 200 м следуйте на аэродром
Курсант (с обидой в голосе): Понял, «Баран-1»

*****

Бергол:
звено Ан-2 на перелёте (5 бортов), КЗ ведёт связь:
- БесенОк, БесенОк, 35004
- 35004, отвечает вам БесЁнок...
- я не вас зову, мне БесенОк нужен, 35004
- 35004 БесЁнок вам отвечает
- не мешай, БесЁнок.......... БесенОк, БесенОк
- 35004, я - БесЁнок!!! отвечаю!!!
- а у мене записано БесенОк.........

*****

Был такой позывной Карамель. С Кавказа «Туполь» шёл. Нажатие, и молчание. Снова нажатие и снова молчание. На третий раз:
- канфэтка контрол восэм пяд....

*****

Во время руления на Чкаловском:
РП: «А Вы там аккуратно вырулИте? Таможню мне не завалИте?»
Б: «Ну мы же «маленькие!»
РП: «Маленькие... Знаем мы Вас, маленьких... Вам только дай...»
Б: «А что у Вас есть?»
РП: «Заходите, нальём...»

*****

567:
Советское время, на одном военном аэродроме идут интенсивные полёты. Полк готовится
к ГИМО. Друг сидит на вышке дежурным штурманом. РП разруливает три эскадрильи. Взлёт - посадка, взлёт - посадка. Рутина. По заявке на точку вышел Ту-134 с инспекторами и членами комиссии.
Командир борта (или кто там вел обмен) вероятно не первогодки по перевозке VIPов.
Запросили схему. РП ответил выходом на 3-й.
С борта: Вас понял, с выходом на 3-й. И ещё, у нас тут нагрузка.
РП: Уточните, что с нагрузкой?
Борт: Ну это, полный салон…
РП: Что вы хотите, по яснее пожалуйста, полный салон чего???
Борт: ПЛЯТЬ! ГЕНЕРАЛОВ ПОЛНЫЙ САЛОН! ТРАП ГОТОВЬТЕ!

*****

ХИЛ, 1996, Чугуев.
Надо отметить, что первые 2,5 года проучились в ХВВАИУ (на Холодной Горе) и с
ХВВАУЛовским (а тем более, Чугуевскими) управлением знакомы не были (как и они с
нами).
Радиообмен:
К (тонким голосом): 58, дальний, шасси, закрылки выпустил, посадка.
РП: Шо за п…р над дальним?
К (тем же голосом, обижено): Это не п…р, это курсант Жукова!
Все, кто слышал, попадали. Ну, забыл РП, что теперь и бабы летают!

*****

Рулит большая тушка (Ту) на исполнительный, за ней к предварительному подтягивается
86-й (Ил). В этот момент «Тушкан» прогазовывается и с двигателя вырывается факел...
Диалог с диспетчером старта (СДП):
Ил: Старт, 86ххх на предварительном, бла-бла-бла.
СДП: 86ххх, Старт, принял, ждите на предварительном
Ил: Старт, 86ххх, наблюдаю выброс пламени у впередиидущего из правого двигателя
СДП: 86ххх, информацию принял
Ту: Старт, 85ххх, на исполнительном, к взлету готов
СДП: 85ххх, взлет разрешаю. ДЛЯ ИНФОРМАЦИИ - ГОРИТ ПРАВЫЙ ДВИГАТЕЛЬ.

*****

На частоте 124.0 (в данном случае это Чкаловский-Подход):
Борт: «Чкаловский-Посадка, 10451, третий выполнил, заход с посадкой»
РП: «10451, Вы понимаете, что работать надо на канале посадки?! А Вы всё выхОдите
на канале подхода»
Борт: «10451, виноват...»
РП: «Виноватых бьют!»

*****

Осип.:
В Сасово учился и в эскадрильи был у нас один… короче из кавказских
республик курсант... Кто был в эфире, рыдали от его радиообмена: «Борт ххх на
прямой, щасси вИпЮстил, пАсАдк хАчю!» РП, плюнувший на перевоспитание бойца, всегда выдавал: «ХАрАщо, садись, дАрАгой"

*****

567:
Вот ещё один радиоразговор. Основных полётов нет, выполняются ежегодные прыжки с парашютом лс местного полка. РП сам бывший летчик, и отношение у него к данному мероприятию, как и у большинства его коллег, сочувственное. Какой-то пролетающий борт (Ан-24 или 26), запрашивает разрешение на пролёт над точкой.
РП отвечает: Разрешаю. Вам на 4500 будет нормально? А то у нас тут ЛЮДЕЙ сейчас сбрасывают.
С борта: Вас понял, 4500, не вклинюсь. Моими до конечной оплачено.

*****

Полосы большого порта одновременно пользуют авиалинии и Национальная Гвардия.
Диспетчер «разруливает» отбывающие борта.
Д: Ф-15 «Рафрайдер», рулежку разрешаю, следуете вторым номером за 767-ым Боингом.
Пилот «пятнашки»: (с вялым интересом) А куда идет 767-ой?
Д: (мечтательно) На Гаваи.... (злорадно) Но ВЫ следуете за ним только до старта!

*****

На Чкаловском:
РП: «488, запуск разрешил, взлётный 301, после запуска на этом канале»
...
РП: «47488, звонил какой-то товарищ пассажир, который говорит, что Вы его ждёте и
попросил 3 минуты. Обещал «мухой». Будете ждать его?»
...
РП: «Нет, он не представился, Вы посмотрите внимательно, он со стороны перрона, по моему. Там должно тело передвигаться быстрой рысцой».

*****

В 21 час. закрыли «по погоде» Чкаловский. После 22 час. на посадку идёт борт 847.
РП: «Приветствую командира! Вы от нас сразу уходить будете?»
847: «Если позволите - уйдём»
РП: «Быстрее придёте - быстрее уйдёте!»
847: «Постараемся»
РП: «Мы Вам рады. (пауза) В эту тёмную, глухую ночь."

*****

Борт 47466 (Ан-26)
РП: 466, сколько тонн топлива надо?
Борт: 5 тонн нам надо, 466.
РП: Ваш остаток на посадке, 466?
Борт: 466, тонна двести.
РП: 466, понятно. А сколько у Вас максимальная заправка топливом?
Борт: 5 с половиной.
РП: У Вас тонна двести на посадке, максимальная пять пятьсот, Вы просите пять тонн.
Куда будем? У Вас что, бочки стоят?
Борт: 4300.
РП: 466, такое ощущение, что мы играем с Вами в детскую игру «Угадай». Да?
Борт: Вы понимаете, до миллиметров-то тоже... Там 200 литров не долили... Там
обманут... Тоже надо с расчетом брать лишние пару сотен килограммов.
РП: 466, я не собираюсь здесь устраивать разборки. В эфире тем более. Пожалуйста,
конкретно, сколько чего надо? Итак, Ваша крайняя цифра?
Борт: 4300 топлива нам надо.
РП: 4300. Ну что ж... Попытаемся узнать - угадали Вы или нет?
Запись.

*****

92641:
Это было в 1971 году. Курсантами летали в Добрянке на Л-29.
Курсант: ПРИ ДАЧЕ ЛЕВОЙ НОГИ - ПЕРЕГРУЗКА НА ГОЛОВУ
РП:..... Ваше место?
К: Рулю.
РП: Заруливай.
К: Ааа… Это разъём от шлемофона под коленку попал, разрешите вырулить на полосу
для взлёта?
РП: Нет… заруливай на стоянку.
В те времена в «квадрате» висел громкоговоритель, курсанты, которые были в
«квадрате» - ухохотались.

*****

Георгий Петров:
- «Точный», я трыста сэмдесят сэдмой, какой посадачный?»
- Я «Точный», посадочный курс 0 градусов.
- Как нол? Совсэм нэт?

*****

Рано утром...
- «Чкаловский, 85446, разрешите запуск и перерулить на перрон?»
РП: «Чего тебе не спится?»
- «Не дают»
РП: «Запуск разрешил, становИтесь между 1-ой и 2-ой точками»
- «Благодарю»
РП: «А у меня больше ничего нет!»

*****

- «Чкаловский, 996, доброе утро, запуск разрешите?»
- «Доброе утро начинается через 2 часа. Позже...»

*****

Борт: «Чкаловский, посадку рассчитал ... (и т.д. , обычная контрольная связь) и
запросИте нас на Тамбов.»
РП (vikvas61) : «Мне подсказали, что Вы у нас живёте до вторника»
Борт (растерянно): «А... Понятно... Понял...»
РП (vikvas61) : «ПоищИте места... Согласно купленным билетам...»
Борт: «Понятно, будем стараться»

*****

Крик в эфире:
- «33345-ый, выхожу из зоны.... 33345-ый, выхожу из зоны.... 33345-ый, выхожу из
зоны....» Надоел... Ретранслирует другой:
- «Саксофон, я 45657, 33345-ый из зоны вышел! я 45657, 33345-ый из зоны вышел! я
45657, 33345-ый из зоны вышел!»
Диспетчер догадывается, что молодые связь ведут. Говорит в эфир:
«45657, чем командир занят?»
Ответ: «Сидит»
Третий борт: «Саксофон, наводите порядок! Зэки разлетаются!»
Саксофон: «Ну-ка прекратить посторонние разговоры в эфире! А то щас всех посажу...и
сам сяду....»

*****

Чкаловский, время около 21:30:
Борт: «Доброй ночи, 979. Контрольная связь, условия»
РП: «979, ночь по нашим расчетам наступит позднее, проверьте свои расчеты на
логарифмической линейке...»
Запись.

*****

Борт: «Чкаловский, 85572, буксировку на первую РД разрешите?»
РП: «572, с соблюдением мер безопасности занимайте, разрешил через полосу, на полосе
техника работает»
Борт: «Через полосу разрешили, освобождение доложу, 572»
РП : «Внимательно, бойцы молодые все»
Борт: «У нас тоже на тягаче такой же...»
РП: «Без комментариев...»

*****

Во время контрольной связи борт должен назвать свой позывной и расчетное время
прибытия.
Борт: «Чкаловский, 76538, следую к Вам, контрольная связь»
РП : «А Вы не могли бы в качестве поощрительного бонуса указать Ваше время выхода на
связь?»

*****

БоСтах:
1986 г., полевой аэр-м Ст. Порубёжка Сызранского ВВАУЛ.
Двое ассов-четверокурсников в зоне простой пилотаж наворачивают:
РП: 013, Вы уклонились 5 км севернее зоны.
013 (с возмущением): Где 5 километров-то?!
Штурман, перепутав кнопки: А где север-то?

*****

- «Кадриль», 11529, с Октября на «Лепесток» напрямую. Разрешите пролёт зоны?»
(«Кадриль» далеко, не слышно.)
- «Высота? Три восемь... Три семьсот пятьдесят с «чекушкой».

*****

Красноярец:
Где-то над бескрайними просторами Красноярского края...
Штурман, перепутав кнопки, выдаёт в эфир: «Кто спи…ил мою линейку!?»
Спустя несколько секунд: «65615 линейку не брал!» «85672 линейку не брал!»

*****

Big Muzzy:
Старинный прикол. Ми-8 следует Берёзово - Хулимсунт. В Хулюме стоит ретранслятор,
обычно проблем со св
kutulik 2016-11-09 19:31:48 # Ответить
0
Цитата (jurjevich @ 9.11.2016 - 11:27)

Lufthansa (на английском): «Я немец, летаю на немецком самолете в Германии. Почему я должен говорить на английском?»

Неизвестный голос с другого самолета (с красивым британским акцентом): «Потому что вы проиграли чертову войну!»


тогда они должны вообще говорить только по русски
афтаслезарь 2016-11-09 20:01:54 # Ответить
+2
У нас на судне, была рубка дежурного по судну. Когда стоим у стенки, там сидит кто-нибудь из конь-состава, и отвечает за судно. Там же и пульт судовой трансляции, чтоб можно было громко сказать по всему судну, чего нибудь важное - " Матросу Здор, прибыть на ют" , или " Аврал, экипажу выйти на разгрузку продуктов"
А когда мы на ходу, то рубкой не пользуются, и она обычно закрыта, но быват, что закрыть забывают. А трансляция на ходу с ходовой рубки.
Итак.
Юга. Погода просто блеск. Дата 1 января 1982г. Новый год встречали в рейсе, готовились, ну и упились практически поголовно.
В начале восьмого всех растревожил голос по трансляции. Голос был усталый с пропойной хрипотцой
- Люди, вставайте. Солнышко встало, и вам пора. Кому на работу, кому на вахту. Лю-уди-и!
Влетевший на мостик старпом, подозрительно уставился на третьего помошника и рулевого, которые в полном ахуе слушали эти йодли.
Подумав секунду, старпом помчал в рубку дежурного, из которой злые моторист и электрик выволакивали пьяного инженера Диму
- Чё ты делаешь, Левитан ёбаный?
- А чо все спят!
c3nsor3d 2016-11-09 20:30:51 # Ответить
0
...и веселости стало ещё больше ))))

p.s. многих анеков не слышал, ... - пасиб - (на заметку) :)
Demiden 2016-11-09 21:07:06 # Ответить
0
Мне эта байка нравится: TCAS — это устройство в самолете, которое следит за тем, чтобы самолеты не сталкивались друг с другом. Если курсы самолетов опасно пересекаются, система пытается развести их. Например, на одном самолете TCAS дает команду летчикам «Лететь вверх!» а на другом «Лететь вниз!». И еще, у этого приборчика есть экран, на котором отображается положение всех рядом летящих самолетов.

Испытывать новую систему поручили бывшим военным летчикам.
Рядом на кресле бортинженера сидел конструктор и наблюдал за ходом испытаний.
Когда загорелся зеленый экран TCASа, летчик азартно стиснул штурвал и хрипло доложил:
— Вижу пять ЦЕЛЕЙ!
Конструктор в испуге выключил экран, и испытания продолжили только после изменения терминологии: новая инструкция требовала называть изображения самолетов на экране «метками».

В дальнейшем, при вводе системы в эксплуатацию, летчики, летая на гражданских воздушных линиях, должны были наблюдать за работой TCASа и писать отчет о поведении системы при близком прохождении других самолетов.
Бывшие военные летчики отнеслись к этой задаче более серьезно, чем требовалось, и первое время буквально бросались на пролетавшие мимо самолеты. Особенно доставалось иностранным летчикам, не имевшим военной закалки и стальных нервов.
Конструктора узнали об этом совершенно случайно, прочитав однажды в рапорте буквально следующее:
«Опасного сближения достичь не удалось по причине превосходящей маневренности цели».
После осознания масштабов происшедшего ведущего инженера долго отпаивали валерьянкой, а летчики получили строгую инструкцию не приближаться во время полета к другим самолетам в исследовательских целях.
А капитан итальянского DC-10 долго рассказывал с дрожью в голосе, как пытался удрать от появляющегося из ниоткуда советского тяжелого транспортного самолета.
© Hodor 2009 – 2016
Пользовательское соглашение
Правила
Яндекс.Метрика