10 забавных происшествий в театре

Существуют такие театральные байки, что каждый театр с гордостью утверждает, будто это приключилось именно у них.

Далее 10 именно таких курьезных историй, которые происходили теперь уже непонятно в каком театре, когда и с какими актерами. Но это уже и неважно. Главное — умение героев мастерски выйти из таких ситуаций.

via


(Отредактировано в 2016-11-02 13:15:08)
комментарии ↓
YanaK 2016-11-02 13:15:03 # Ответить
0
«Гроза» Остpовского.
Финальная сцена, героиня бросается в реку. Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. Но в этот день в суматохе их забыли положить. И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy, зрители слышат оглушительный треск за декорациями. Актриса не теряется и выползает обратно со словами: «А Волга-то замерзла!»

Идет спектакль про Олега Кошевого.
Актриса, играющая мать Олега, читает длинный пафосный монолог. Во время монолога падает занавес за сценой, за которым обнаруживается рабочий сцены, стоящий на табуретке и спокойно себе вкручивающий лампочку. Длинная пауза, зал замирает, гробовая тишина. Рабочий находит выход: «А Олег дома?»

Спектакль про Великую Отечественную. В одной сцене актеры изображали группу фашистов, причем одного из фашистов играл еврей по национальности. Так кто-то из-за кулис постоянно нашептывал: «Немцы, немцы, среди вас еврей!»

Идет спектакль «Чайка» по пьесе Чехова.
Как известно, в его финале должен прозвучать выстрел. Затем на сцену выходит доктор Дорн и говорит: «Дело в том, что Константин Гаврилович застрелился». Пауза затянулась, и выстрела все нет. Дорн понимает, что нужно спасать положение. Он выходит на сцену и долго стоит, все еще надеясь на выстрел, которого по-прежнему не слышно. Тогда он произносит: «Дело в том, что Константин Гаврилович повесился». И тут раздается выстрел. Немного подумав, актер добавляет: «И застрелился».

Приезжает известный актер в провинциальный театр — играть Отелло. А Дездемона — юная дебютантка. Она, естественно, волнуется. И вот подходит дело к сцене ее убиения, она целомудренно лежит в кровати под балдахином, но... ногами не в ту сторону! Открывает Отелло с одной стороны балдахин — а там ноги. Ну что поделать, закрывает, томно изображает задумчивость. А Дездемона осознает, что лежит не в том направлении, и переворачивается. Открывает Отелло балдахин с другой стороны, а там... опять ноги!

Послевоенные годы, ГИТИС. Студенты часто подрабатывали в Малом театре в массовых сценах. Один из студентов играл «мишень» — в одной из сцен спектакля, где герой со сцены стрелял из лука, стрела летела за кулисы, а актер-мишень в этот момент быстро доставал другую стрелу, приставлял ее к груди и падал замертво.
Но в один день на спектакле присутствовали уважаемые политические фигуры, поэтому театре появлялись десятки новых «рабочих сцены» и «пожарных». И вот во время этой самой сцены бдительный «пожарный», увидев натянутый лук, выскочил из-за кулис, и стрела попала в него. А актер-мишень сделал все как всегда...

«Евгений Онегин».
В одной из последних сцен Евгений прибывает на бал к своему старому другу и видит Татьяну (в малиновом берете). При этом звучит следующий диалог:
— Кто там в малиновом берете с послом турецким говорит?
— Так то жена моя.
— Так ты женат?
— Уже два года!

Но в этот раз все пошло не так. Во-первых, реквизиторы не нашли малинового берета и заменили его зеленым. А во-вторых, артист, игравший мужа Татьяны, и актриса, игравшая Татьяну, были братом и сестрой. Вот что из этого получилось.
Входит Евгений, подходит к другу и ищет глазами яркое малиновое пятно. Его нет... Находит глазами Татьяну:
— Кто там... в ЗЕЛЕНОВОМ берете с послом турецким говорит?
— Так то СЕСТРА моя! (растерявшись от вопроса)
— Так ты СЕСТРАТ?! (чувствуя, что происходит что-то не то, но до конца еще не осознавши)
— Уже два года!

Премьера была сорвана.

Актер во время спектакля «На всякого мудреца довольно простоты» забыл финальный монолог Глумова, а монолог немаленький, очень известный и актерски мощный. Но что сделал этот паразит — нельзя передать словами. Он сказал только одну фразу: «А вы, Софья...» — и с недосказанностью посмотрел на всех на сцене. Потом посмотрел в зал. И ушел... Как это было эмоционально!

Одного героя убивали практически в самом начале спектакля. В нем актер играл для души, а зарабатывал в основном ролью Деда Мороза на елках, о чем все знали. И график был весьма плотный, поэтому он старался по-быстренькому умереть и бежал на очередную елку. Умирал он, будучи застреленным, при этом старался упасть за кулисы, чтобы можно было сразу уйти.

Однажды коллеги решили над ним подшутить. Они специально разыграли сцену так, что ему пришлось падать, сраженным выстрелом, прямо посередине сцены. Что делать? Если останется лежать, не успеет на елку. В общем, пока коллеги разыгрывали сцену дальше, он нашел выход: начал потихоньку отползать к кулисам, в образе, страдая от ран. Но жестокие коллеги, заметив, пресекли попытку. Один сказал: «Добейте эту сволочь», а второй произвел контрольный выстрел в голову.

Столичный театр на провинциальных гастролях с чем-то шекспировским.
В спектакле была сцена: над влюбленными в тихом саду пролетает купидон и мелодично напевает: «Я — купидон, любовь несущий...» Дома никаких технических сложностей с исполнением трюка не было. А в местном театре оказалось, что у каретки, к которой крепился трос с актером, слишком высокая скорость — актер просто не успеет произнести всю фразу в полете.

Техник, отвечавший за лебедку, не придумал ничего лучше, чем дождаться момента и резко остановить двигатель, чтобы дать возможность актеру произнести текст. И вот финал: сад, лунный свет, влюбленные смотрят друг на друга... В этот момент из-за кулис стремительной кометой в белых тряпках, роняя на головы актеров лук и стрелы, проносится херувим с криком: «Я — купидон... твою ж мать!»
КоньБубей 2016-11-02 18:06:23 # Ответить
0
Слышал эту байку в немного другой интерпретации:
Вместо гимнастических матов для падения Катерины поставили небольшой батут. И вот, Катерина кидается с обрыва, и через миг её обратным ходом выкидывает на сцену. На краю сцены стоят Вожеватов с Кнуровым и кто-то из них, проводив взглядом полёт, констатирует густым басом: "Не приняла её Волга-матушка!"

Ну, и ещё пять копеек:
В каком-то спектакле "из раньшего времени" один дуэлянт должен застрелить другого. Рабочий, который за сценой должен ударить доской по столу, изображая выстрел, выпил и заснул. Курок пистолета щёлкает - выстрела нет. Стреляющий ещё несколько раз пытается взвести курок и выстрелить - всё тщетно. В зале хихикают. Тогда дуэлянт подходит к оппоненту и бьёт его ногой. Тот красиво умирает, воскликнув напоследок: "О Боже мой! Его сапог отравлен!"
●●
tunnypie 2016-11-02 19:00:46 # Ответить
0
В "Грозе" нет ни Вожеватова, ни Кнурова. Это, наверно, Лариса из "Бесприданницы" вынырнула.
ehsimatsur 2016-11-02 13:15:03 # Ответить
+10
Я очень смеялся! gigi.gif
va3610 2016-11-02 14:30:29 # Ответить
0
Может хохотался?
Paranoid72 2016-11-02 13:15:03 # Ответить
+20
идет спектакль, вдруг в партере раздается крик - "в зале есть доктор?", в другом конце зала поднимается человек - "я доктор, что случилось?", первый - "что за хуйню нам показывают, коллега?"
sandata43600 2016-11-02 13:15:03 # Ответить
+5
посмеялся от души.
про Онегина и Сестрат я слышал давно, но всё равно улыбнула ситуация
kott01 2016-11-02 13:15:03 # Ответить
+3
Поржал-с и почему то вспомнилось:
".. Волобуев, вот Ваш хуй" (хотя это, скорее всего из области анекдотов на театральную тему).

10 забавных происшествий в театре
kasden 2016-11-02 13:15:03 # Ответить
+4
Вот
sandata43600 2016-11-02 13:15:03 # Ответить
+10
Евгений Евстигнеев в спектакле по пьесе Шатрова "Большевики" выйдя от только что раненного Ленина в зал, где заседала вся большевистская верхушка, вместо фразы: "У Ленина лоб желтый, восковой..." он сообщил: "У Ленина... жоп желтый!..". Спектакль надолго остановился. "Легендарные комиссары" расползлись за кулисы и не хотели возвращаться.

В некой пьесе про пограничников исполнитель главной роли вместо: "...Я отличный певун и плясун!" - радостно и громко прокричал в зал: "Я отличный писун и плевун!"

Однажды один известный конферансье подбежал на концерте к замечательной певице Маквале Касрашвили: "Лапулек, быстренько-быстренько: как вас
объявить? Я люблю, чтобы ориганальненько!!!" "Ну... не надо ничего придумывать, - ответила Маквала. - Просто скажите: "Солистка Большого Театра Союза ССР, народная артистка Грузинской ССР Маквала Касрашвили!" "Фу, лапулек, - скривился конферансье, - как банально! Ну ладно, я что-нибудь сам!.." и возвестил: "А сейчас... на эту сцену выходит Большое Искусство! Для вас поет любимица публики... блистательная... Макака! Насрадзе!!!"

По сюжету одной пьесы муж должен был неожиданно войти в комнату, в которой неверная жена только что сожгла письмо от любовника. Втянув воздух ноздрями,муж кричал, что он слышит запах жженой бумаги, и недвусмысленно интересовался тем, что же такое секретное жгла его жена. Пойманная за руку неверная супруга со слезами во всем признавалась.На премьере же, однако, сценический рабочий забыл зажечь свечу на столе
перед тем, как занавес открыли. Блудница долго металась по сцене, пытаясь понять, что же ей делать со злополучным письмом. В конце концов, от безнадежности положения, разорвала его на мелкие клочки. Вошедший муж оглядел картину и, после секундного замешательства, произнес: "Я слышу запах рваной бумаги! Сударыня, извольте объясниться!"

Актер, исполняющий роль Ричарда, кричит:
- Коня! Коня! Полцарства за коня!
Раздался голос с галерки:
- А осел подойдет?
- Сойдет и осел, мой друг! Иди сюда!

1972 год. Малый театр. Накануне премьеры спектакля "Собор Парижской Богоматери". Роль горбуна Квазимодо досталась старожилу театра актеру
Степану Петровичу (имя изменено). Спектакль, по идее режиссера, начинался с того, что Квазимодо (Степан Петрович) в полумраке должен был под звук колоколов пролететь, держась за канат через всю сцену. Но был у него один маленький недостаток - очень уж он любил водочкой побаловаться.И вот настал день премьеры. Перед премьерой Степан Петрович пришел наспектакль вусмерть пьяным. Шатаясь из стороны в сторону, он добрел до гримерки, нацепил горб и лохмотья Квазимодо. Зал полон. До начала спектакля остались считанные минуты. Режиссер, встретив Степан Петровича, опешивши сказал:
- Степан Петрович, да вы же по сцене пройти прямо не сможете, не то, что на канате летать.
- Да я 20 лет на сцене и прошу на этот счет не волноваться, - пробурчал Степан Петрович и направился к сцене.
На сцене полумрак, зазвонили колокола, вдруг, через всю сцену, слева направо пролетел Квазимодо, затем справа налево пролетел Квазимодо, затем еще раз и еще раз...Раз эдак на шестой, Квазимодо остановился посреди сцены и повернувшись к переполненному залу спиной, держа канат в руке и смотря на кулисы, в полной тишине произнес:
- Итить твою бога мать! Я тут как последняя сука корячусь, а эти козлы еще занавес не подняли!

"Чайка" Чехова. В финале спектакля, как известно, должен прозвучать выстрел.
Потом на сцену должен выйти доктор Дорн и сказать: "Дело в том, что Константин Гаврилович застрелился". Но сегодня пауза затянулась.
И выстрела нет. Доктор Дорн, видимо, понимает, что что-то произошло, и нужно спасать положение. Тогда он выходит, долго стоит, все-таки ожидая, что сейчас будет выстрел, но поскольку выстрела по-прежнему нет, он говорит:
- Дело в том, что Константин Гаврилович повесился.
И тут раздается выстрел. Тогда он, еще подумав, произносит:
- И застрелился.

Театр "Современник". Спектакль "Декабристы". В роли Николая I — Олег Ефремов. По ходу спектакля он должен сказать реплику: "Я в ответе за все и за всех", но оговаривается и произносит: "Я в ответе за все и за свет".
Его партнер - незабвенный Евгений Евстигнеев тут же подхватывает: "Ну, тогда уж и за воду, и за газ, Ваше величество".

Михаил Ульянов играл роль Цезаря.
Он должен был произнести:
- А теперь бал, который дает всему Риму царица Египта.
Но вместо этого произнес:
- А теперь на бал с царицей Египта, которая дает всему Риму...
ValeDer 2016-11-02 18:06:23 # Ответить
0
Ну, тогда уж Всемилостивейший Государь, а не Ваше Величество.
sandata43600 2016-11-02 13:15:03 # Ответить
+7
В Большом театре идет премьера "Бориса Годунова". Актер, играющий роль царя,вместо слов: "О горе мне, я... червь смердящий... ", выдал: "О, горе мне, я смерд, я червь сердящий! О, господи! О, что я говорю! "

Выдающийся негритянский актер Айра Олдридж обладал бешеным темпераментом.
Его коронной ролью был Отелло. В финальной сцене он так "накалялся", что у него изо рта шла пена, а глаза наливались кровью. Исполнительницы роли Дездемоны панически боялись играть с ним.
Известный театрал Стахович спросил Олдриджа, как прошли его гастроли в Москве с Никулиной-Касицкой — Дездемоной. Олдридж ответил, что она очень нервничала и добавил: "Все эти слухи сильно преувеличины. Я сыграл Отелло более трехсот раз. За это время задушил всего трех актрис, зарезал, кажется, одну. Согласитесь, что процент небольшой. Не из-за чего было так волноваться вашей московской Дездемоне".

В ТЮЗе шла "Жестокость" - драматическа история о вере, предательстве, любви.
Там была массовая сцена захвата главаря банды Воронцова.Психологически эпизод был выстроен сложно, в нем проявлялись противоречия и вся бессмысленность гражданской войны. Как иногда случается в театре, заболел актер, не пришел на спектакль. Его немое появление на сцене попросили сыграть бутафора. - Понимаешь, нужно всего-то наброситься на Воронцова и свалить его с ног, - объясняли ему. - Я все знаю, не надо меня учить... Выходит на сцену и бросается вместо Воронцова на совсем другого героя спектакля, валит его на пол (надо заметить, парень он был здоровый), не слыша зловещего шепота: "Кого, гад, валишь".Спектакль как-то надо было спасать. Исполнитель роли Воронцова хватает первого попавшегося парня из массовки, валит на себя, а на возглас: "Врешь, не уйдешь", - отвечает: "Да не уйду, не уйду..."

Олег Павлович Табаков , всегда замечательно разыгрывал и подначивал друзей и коллег. Единственным человеком, который ни разу не попался на его хитрости ,был Евгений Евстигнеев. Он умел вовремя обнаружить подвох и избежать подначек. Все-таки и он однажды попался, но гениально вывернулся и даже остался в выигрыше. Шли съёмки фильма "Продолжение легенды" про большевиков, в котором Евстигнеев играл старого большевика, а Табаков — юного романтика.Они должны были познакомиться и пожать друг другу руки. И вот Табаков незаметно набрал в ладонь липкого вазелина и пожал рабочую руку Евстигнеева.Все, кто знал о готовящейся провокации, особенно внимательно наблюдали за Евстигнеевым.
Евстигнеев же не только сумел остаться бесстрастным, но и начал блестящую импровизацию. Как бы от избытка чувств он вскинул измазанную вазелином ладонь и начал ласково гладить Табакова по волосам и щекам...

Талантливейший артист эстрады, крупный библиофил, автор замечательных работ о книгах, Николай Павлович Смирнов-Сокольский, выступая в роли конферансье,находил выход из любого положения. На одном из концертов Смирнов-Сокольский спутал пианиста Якова Флиера со скрипачом Самуилом Фурером и объявил публике: "Сейчас выступит скрипач Флиер". Флиер, понятно, запротестовал. Тогда Николай Павлович вышел на сцену и произнес:
"Прошу меня извинить, уважаемые товарищи. Дело в том, что Яков Флиер забыл скрипку дома и поэтому будет играть на рояле. А это еще трудней".

Перед тем как приехать на постановку в "Современник", Анджей Вайда решил посмотреть "На дне" по Горькому, где Евгений Евстигнеев потрясающе играл Сатина. Монолог "Человек - это звучит гордо" он произносил не пафосно, как это было принято, а с папиросой во рту. В результате хрестоматийный текст производил грандиозное впечатление. Но у Евстигнеева была плохая память, и он все время сокращал длинный монолог. Режиссер (Волчек) подошла к артисту и строго сказала:
- Женя! Завтра приедет Вайда. Выучи заново монолог, а то будет безумно
стыдно...
На спектакле все шло хорошо.До монолога Сатина.
- Человек - это я, ты... - начал актер...
Повисла страшная пауза. Евстигнеев от волнения окончательно забыл слова и смог произнести лишь ключевую фразу: "Человек - это звучит гордо!" - после чего затянулся цигаркой и сплюнул...
Волчек в ужасе повернулась к Вайде и увидела, что тот плачет.
- Анджей, прости, он не сказал всех слов!!!
Вайда, промокая глаза платком, ответил с польским акцентом: "Галя! Зачем слова, когда он так играет?!"
sandata43600 2016-11-02 13:15:03 # Ответить
+2
Актер забыл слова. Суфлер шипит:
- В графине вы видите мать! В графине вы видите мать!
Актер берет со стола графин и, с удивлением глядя туда:
- Мама, как ты туда попала??!
В каком-то спектакле раздается выстрел, графиня восклицает: "Что это!",вбегает слуга и кричит: "Ваш муж!", графиня: "Мой муж, ах!", и падает в обморок. Идет спектакль, раздается выстрел, графиня: "Что это!", вбегает слуга и, то ли от волнения, то ли с бодуна, кричит: "Вах мух!", графиня: "Мох мух, ах!", и падает в обморок.
LawnmowerMan 2016-11-02 13:15:03 # Ответить
+2
Мы на выступлении были и за кулисами неожиданно раздался крик - аааа! И бах. Упало. Все перепугались. Заглянули за кулисы, а там Санёк, который сидел наверху на рампе и сматывал "задний фон" уронил его на пол и от страха спрятался.
БодрыйТок 2016-11-02 13:15:03 # Ответить
+2
из личного: в школе читаю Маяковского: "моргнул многозначаще глаз насильника.."))
Goodkat923 2016-11-02 13:15:03 # Ответить
+2
Напомнило анекдот про мужика со свечкой на сцене.
Веселый пост.
Из своего: конкурс худ самодеятельности, выходит мой корефундель на сцену песню петь. С жесточайшего бодуна. После первых двух строк забывает слова, молча доигрывает куплет до окончания, пауза, "а идити вы нахрен, я слова забыл" и уходит. Занавес...
mitya79 2016-11-02 13:15:03 # Ответить
+1
Спасибо! Вспомнил анекдот "Гонец из Пензы").
Bookvatik 2016-11-02 20:36:06 # Ответить
0
только не из Пензы а из Пизы.
Nov73 2016-11-02 13:15:03 # Ответить
+1
бля!!! давно так не ржал! rofl.gif bravo.gif
simbircit73 2016-11-02 13:15:03 # Ответить
+1
Решил мужик в театр сходить.
Пришел в кассу:
- Дайте, плз, билет!
- Ты что, первый раз в театре?
- Да, а как вы узнали?
- Да в кассе у нас только негры билеты берут, а белые
у администратора.
Мужик к администратору:
- Дайте, плз, билет в партер!
- Ты что, первый раз в театре?
- Hу, а как вы узнали?
- Да в партер у нас одни негры берут билеты, а белые
в бельетаже, в ложах.
Взял мужик в бельетаж. Сел, смотрит зрелище. Захотелось
ему поссать. Терпеть уж мочи нет. Он к служителю:
- А где тут у вас туалет?
- Ты что, первый раз в театре?
- Да, а как вы узнали?
- Да в туалет у нас ссать только негры ходят, а белые ссут
прямо в партер, там ведь одни негры.
Hу, встал мужик, стал ссать в партер. Вдруг из партера
недовольный голос:
- Ты что, первый раз в театре ?
- Да, а как вы узнали ?
- Дык ты чего ж только на одного все время ссышь? Ты
разбрызгивай, разбрызгивай!
Jel 2016-11-02 13:15:03 # Ответить
+3
Давненько я, господа, так не смеялся. Многие байки слышаны-переслышаны, но, - ничего не могу с собой поделать, - ржал, аки конь. Люблю театр. Спасибо ТСу и отписавшимся.
BlueDeepSea 2016-11-02 13:15:03 # Ответить
+4
Купидон, твою ж мать bow.gif bravo.gif
Рыдала в монитор lol.gif
ТС, зеленочка toper.gif
вбб087 2016-11-02 13:15:03 # Ответить
+1
Молодому актёру дали роль со словами-Здравствуйте,сэр!
Репетировал всю ночь перед зеркалом,на разные интонации.
Начался спектакль,его выход,выходит на сцену и забывает слова.
Суфлёр подсказывает-здравствуйте сэр,актёр в ступоре
Театралы сидящие на первых рядах-здравствуйте ,сэр,актёр молчит,нервничает ,краснеет
И тут раздаётся голос с галёрки-Так поздоровкайся с сЕром,жопа!
AandT 2016-11-02 13:15:03 # Ответить
+2
Боже, как я ржу)))))))))
Изверги! я ж на работе!)))


Спасибо)
Plohish 2016-11-02 13:15:03 # Ответить
+2
ржал как конь читая ))) слезы прям текли ручьем )))

про убиваемого. злые все же коллеги у него были. не дали уйти на елку деткам радость принести... сволочи ((( подонки (((
AandT 2016-11-02 13:15:03 # Ответить
+1
Добавлю):
Евгений Евстигнеев в спектакле по пьесе Шатрова "Большевики" выйдя от только что раненного Ленина в зал, где заседала вся большевистская верхушка, вместо фразы: "У Ленина лоб желтый, восковой..." он сообщил: "У Ленина... жоп желтый!..". Спектакль надолго остановился. "Легендарные комиссары" расползлись за кулисы и не хотели возвращаться.
Videoserg 2016-11-02 13:15:03 # Ответить
0
ну вот я тоже зашел например сюда http://www.ТЕАТРbalakovo.ru/?vm=30 и столько всего накопипастил! Господа, ну...как то некомильфо....
Уже заездили копипастить одни и те же давным давно известные байки.

Вот вам копипаста в тему - ГАЛАНТНОСТЬ РОССИНИ
Один молодой композитор как-то пригласил Джоаккино Россини на премьеру своей оперы. Автор «Вильгельма Телля» принял приглашение. Прибыл на премьеру, уселся в ложе, по итальянскому обычаю в цилиндре. Когда началась опера, Россини перед каждой арией снимал цилиндр и грациозно им размахивал.
— Что вы делаете? — спросил сидящий подле Россини автор оперы.
— Приветствую своих коллег, которых встречаю в вашей музыке,- ответил любезный Россини.

Так и здесь - одни старыепрестарые... знакомые....
sandata43600 2016-11-02 13:30:35 # Ответить
0
уж лучше вдарить по баянистым историям про Театр, чем читать про черкаши!
(ничо против Апельсина не имею, да и пропали его истории про тёщу - но каждое напоминание меня выбешивает)
●●
Videoserg 2016-11-02 13:30:35 # Ответить
0
Смотри. 1 Заходишь в Гугл. 2. Набираешь "театральные байки" 3. Профит.
●●●
sandata43600 2016-11-02 14:00:19 # Ответить
0
а как же ЯП?
Chiefman 2016-11-02 13:15:03 # Ответить
0
Байки все довольно старенькие. Читал практически все, но всё-равно в очередной раз веселился от души во время прочтения оных. Особенно купидон развеселил.
BreedMax 2016-11-02 13:15:03 # Ответить
0
купидон убил bravo.gif bravo.gif bravo.gif
himmelhoh 2016-11-02 13:30:35 # Ответить
0
А я могу ржать в голос! У меня сегодня в отделе - никого!
ТС, петрушки тебе пучок!

10 забавных происшествий в театре
АгаУгу 2016-11-02 13:30:35 # Ответить
+2
Вспомнилась история с анекдот.ру, которая веселила меня очень долго. Привожу текст полностью.


Балет Минкуса "Дон Кихот" уже бог знает сколько времени благополучно
идет на сцене питерского Мариинского театра. И вся история данного
балета на данной сцене распадается на два периода: период "до" и период
"после".
Период "до" характеризовался тем, что Дон Кихот и Санчо Панса разъезжали
по сцене соответственно на коне и на осле. И конь и осел были живыми,
настоящими, теплыми.
Период "после" характеризуется тем, что Дон Кихот и Санчо Панса шляются
по сцене пешком. Не славные идальго, а пилигримы какие-то. Куда
подевались конь и осел? Сдохли? Сожраны хищниками?
Версии таинственного исчезновения со сцены коня и осла плодились, как
грибы после дождя. Я же получил сведения о происшедшем от своего
родственника, который работал осветителем в Мариинском театре. Он
утверждает, что все было именно так. Не знаю. За что купил, как
говорится, за то и продаю.
Итак, душераздирающий случай, поделивший историю спектакля на "до" и
"после", произошел, кажется, в 1980 олимпийском году. До того дня на
каждое представление "Дон Кихота" из цирка выписывались хорошо
выдресированные, привыкшие к публике конь и осел. Но в тот злосчастный
день конь заболел. И администрация театра, совершенно не подумав о
последствиях, арендовала коня из какой-то конно-спортивной секции. Тоже
хорошо вышколенное животное. Мда. Если бы только не одно но.
Зверюга оказалась кобылой. Это обнаружилось только тогда, когда уже
звучала увертюра. Что-либо менять было поздно.
Вы когда-нибудь пробовали в чем-либо убедить возжелавшего женской ласки
осла? Легче научить таракана танцевать еврейские танцы.
В первом же совместном появлении на сцене Дон Кихота и Санчо Пансы осел,
почуяв свеженькую кобылку, безумно возбудился. Издав истошный рев, он
встал на дыбы, сбросив с себя Санчо. После этого из его подбрюшья начало
вылезать нечто неимоверное по своим размерам и очень непристойное по
своему внешнему виду. Осел начал забираться сзади на кобылу, которая
явно не возражала против того, чтобы произвести на свет мула. Дон Кихот,
почуяв атаку с тыла, проявил чудеса джигитовки и каким-то диким прыжком
слетел с седла. Санчо, спинным мозгом почувствовав, что сейчас
произойдет, начал тянуть осла за хвост. Но проклятый ишак не сдавался.
К этому моменту он уже находился в нужном отверстии на теле кобылы и
работал с интенсивностью отбойного молотка.
Откуда-то из зала раздался истошный женский визг. Кто-то проорал
"Закройте занавес!" Дирижер механически продолжал размахивать руками,
не отрывая глаз от творящегося на сцене безумия. Оркестранты развернули
головы на 180 градусов и беззастенчиво пялились на сцену. Музыка издала
пару предсмертных тактов и тихо сдохла, сменившись полоумным гоготом,
доносившимся из оркестровой ямы. Пожарные начали раскатывать по сцене
рукава с целью образумить распоясавшегося осла с помощью воды.
В общем, занавес закрыли только минуты через две. В течение этих двух
минут на сцене прославленного Академического Театра имени Кирова
наблюдалось следующее:
Ишак с победным ревом дотрахивает томно прикрывшую глаза кобылу.
Санчо Панса тянет ишака за хвост, в результате чего вся сцена смахивает
на перетягивание каната.
В углу сцены, схватившись за голову и раскачиваясь из стороны в сторону,
сидит на полу совершенно обезумевший Дон Кихот.
Пожарные, изнемогая от хохота, раскатывают шланги, а из-за кулис
доносится вопль режиссера "Скорее, суки!!! Скорее!!!! Убью всех на хуй!!!"
Из оркестровой ямы слышен уже даже не смех, а какое-то бульканье.
Дирижер, поддавшись всеобщему буйству, приплясывает на своей подставке
и откровенно болеет за осла.
Наконец занавес закрывается. Половина зала возмущается, треть (в
основном старые девы) лежат в обмороке, остальные требуют открыть
занавес, поскольку они, мол, заплатили деньги и имеют право все это
досмотреть.
Все. На этом все и закончилось. На следующем представлении Дон Кихот и
Санчо ходили пешком. Сколько голов полетело после этого злосчастного дня
- неизвестно, да и не важно.
Как говорил Ираклий Андроников - "можно посылать соболезнования цирку.
Их лучшее представление прошло в Мариинском театре"...
АгаУгу 2016-11-02 13:30:35 # Ответить
+1
Ну и как еще не вспомнить эпохальную оговорку по Фрейду, которая ушла в массы: "Уж Герман близится, а полночи все нет".
lidokoin 2016-11-02 13:30:35 # Ответить
+1
приятный пост!
Polument 2016-11-02 13:30:35 # Ответить
+1
Я сейчас там так хохотался!
rinnkull 2016-11-02 13:30:35 # Ответить
0
Господи, вот это действительно анекдоты.
Отдохнул душой чуть-чуть. Замечательные истории.
Madmatew 2016-11-02 13:30:35 # Ответить
+1
Классика от Городка.
Serg435 2016-11-02 13:30:35 # Ответить
0
сссука...
я плакал.
реально.
Snowslip 2016-11-02 13:30:35 # Ответить
0
Коллеги косятся на мой ржач! Спасибо bravo.gif bravo.gif bravo.gif
RRFFAA 2016-11-02 13:30:35 # Ответить
0
Анекдот про театр :)
Старый машинист сцены привел внучку в театр.
После спектакля девочка нашла дедушку за кулисами и говорит:
- Дедушка, дедушка! Что я сейчас видела! Там сидит чертик и плачет!
- Это что внученька, - отвечает старый машинист, - вот вчера в кулисах
Лебедь ефли! Театр!
Whoй 2016-11-02 13:30:35 # Ответить
0
как-то на море отдыхал с актёрами какого-то краснодарского театра, так от этих историй из жизни живот болел - столько ржак понарассказывали, да ещё и мастерски !
rinnkull 2016-11-02 14:00:19 # Ответить
0
Кстати, тоже знаю одну байку. Мне рассказывала наш режиссер.

Во время студенческом театре (название не важно) играл преподаватель.
Мужик он был нормальный, но за свой предмет спрашивал очень жестко.
И вот однажды, ставят новую пьесу и этот препод по ходу спектакля должен был подойти к шкафу открыть его и сказать реплику (хоть убейте не помню какую).

Ну и несколько студентов решили его подъебать. Шкаф стоял так что увидеть что внутри него не было никакой возможности, стоял торцом к зрителям и наполовину скрыт кулисами.

Студенты сняли у шкафа задник и решили во время реплики препода показать тому жопу.

Наступила премьера спектакля. Препод подходит к шкафу открывает дверцы, спокойно произносит свою реплику и закрывает шкаф.

Студенты в ахуе. И думают - ах так, ну и смотри тогда на жопу каждый день.
И установили график когда и кто будет показывать.

И каждый раз во время спектакля препод смотрел на жопу и спокойно закрывал дверь шкафа.

Прошла неделя. Кого-то это все подзаебало и следующий дежурный пропустил свою "вахту".

Препод подходит к шкафу, открывает дверь, сильно удивляется и ГРОМКО говорит "А где жопа-то?"
lopolik 2016-11-02 14:00:19 # Ответить
0
Моя любимая:
Театр ставит "Тараса Бульбу", там есть известная сцена, где Тарас убивает сына, застрелив его. Звук выстрела имитировал рабочий сцены, паля за кулисами из стартового пистолета. Все было отлично, до...
В общем, в тот раз рабочий сцены несколько перебрал и прикорнул. Действо доходит до рокового момента, Тарас произносит известное "Я тебя породил, я тебя и убью", хватается за пистолет, но выстрела не происходит!
Сцену надо спасать, по-этому Тарас со словами "Я тебя породил, я тебя и зарублю" хватается за саблю, висящую на поясе. Но сабля бутафорская и выниматься из ножен категорически не хочет!
А сцену-то надо спасать, по-этому бедный Тарас со словами "Я тебя породил, я тебя и задушу" бросается на Андрея. Однако, в этот момент просыпается таки рабочий сцены и стреляет! Андрей, услышав звук выстрела, автоматически падает "замертво". Вконец охреневший Тарас произносит фразу, которая окончательно положила зал на пол: "Гарный был хлопец. Жаль, громом убило"
trictrac 2016-11-02 14:00:19 # Ответить
0
вспомнил старый анекдот про "Чу, я слышу пушек гром"

Безработный актёр. Денег уже второй месяц нет. А хочется есть и разгульной жизни. Тут звонит друг и говорит:
- Слушай, халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актёр:
- Конечно, какой разговор, по гроб жизни благодарен, совсем на мели. А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, согласен. А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдёшь в Малый, спросишь режиссёра такого-то.
- Замётано.

В среду актёр подходит в Малый, находит режиссёра, тот: скажите строчку, актёр с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссёр. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7 вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актёр.

Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актёр занимает денег и запивает по чёрному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актёр.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну проходи.
Актёр - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актёр.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в
гримёрную! - кричат ему в ответ.
Он - в гримёрную. Гримёрша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актёр, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет режиссёр.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актёр выходит на сцену, и за спиной у него раздаётся оглушительный взрыв. Актёр от неожиданности вздрагивает и орёт:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХ@@ЛИ??!!!
Fenixfl 2016-11-02 14:00:19 # Ответить
0
Я так хохотался!

10 забавных происшествий в театре
OLBELO 2016-11-02 14:30:29 # Ответить
0
Великий дока по части театра, Станиславский в реальной жизни был наивен, как малое дитя. Легендарными стали его безуспешные попытки уяснить систему взаимоотношений при Советской власти. Имевший массу льгот и привилегий, он никак не мог запомнить даже словосочетание «закрытый распределитель». «Кушайте фрукты, — угощал он гостей, — они, знаете ли, из "тайного закрепителя"!» После чего делал испуганные глаза, прикладывал палец к губам и говорил: «Тс-с-с!»...
Однажды Станиславский сидел в ложе со Сталиным, хаживавшим во МХАТ довольно часто. Просматривая репертуар, «лучший друг советских артистов» ткнул пальцем в листок: «А па-чи-му мы давно нэ видим в рэ-пэр-ту-арэ "Дны Турбыных" пысатэля Булгакова?» Станиславский всплеснул руками, приложив палец к губам, произнес «Тс-с-с!», прокрался на цыпочках к двери ложи, заглянул за портьеру — нет ли кого, так же на цыпочках вернулся к Сталину, еще раз сказал «Тс-с-с!», после чего прошептал вождю на ухо, показывая пальцем в потолок: «ОНИ за-пре-тили!! Только это ужасный секрет!»
Насмеявшись вволю, Сталин серьезно заверил: «Оны раз-рэ-шат! Сдэлаэм!»
...Звоня Великому вождю, вежливый Станиславский всякий раз оговаривал: «Товарищ Сталин! Извините Бога ради, никак не могу запомнить вашего имени-отчества!..»
OLBELO 2016-11-02 14:30:29 # Ответить
0
Очень много баек у Бориса Львовича. По телевизору много рассказывал
mgnkn 2016-11-02 14:30:29 # Ответить
0
А меня на эту тему рассказ "Концерт" Тэффи весьма радует
zoling 2016-11-02 14:30:29 # Ответить
+3
Моя любимая с ЯПа
Говорят, что это известная театральная история. В одном московском театре шел спектакль - серьезная, почти трагическая пьеса. Начиналась она с того, что на авансцену выходил актер, его высвечивал луч прожектора и в полной тишине артист произносил:
- Восемь лет ему было...
После чего начиналось первое действие. В тот день, как пишут в романах, ничто не предвещало беды. Зрители пришли на спектакль, оставили плащи и пальто в гардеробе, гудя и шушукаясь заняли места в зале, пошуршали программками, стихли и приготовились ко вдумчивому просмотру действия. Не на комедию ведь пришли. Плавно погас свет, зазвучали первые низкие аккорды музыки... На темной сцене в ярком круге света появился актер. И медленно произнес:
- Восемь лет ебу мыло...
Говорят, что спектакля в тот день не играли вовсе.
Schultz 2016-11-02 14:30:29 # Ответить
+1
Из личных воспоминаний:
Ажно еще в советские годы обломились мне от профсоюзной организации 2 билета в театр. Сейчас уж и не помню в какой, но, понятное дело, тогда через профсоюз в Таганку на "Мастера..." билеты точно не распространяли. Тем не менее, решили мы с супругой потратить субботний вечер на приобщение к прекрасному.
Пьеса была какая-то очень нудная на морально-этическую тему с производственным уклоном. Зал явно скучал...
В ряду перед нами сидела семейная пара, как я понял по их одежде и прочему виду, глубоко пролетарского происхождения. К середине первого акта пролетарий мирно уснул в кресле. Поскольку он спал тихо, не храпел и на соседей не заваливался, то до поры до времени на этот факт никто особо внимания не обращал...
И вот наступает сцена объяснения Героя и Героини... В конце сцены Героиня произносит типа "Ты не соответствуешь требованиям морального кодекса строителей коммунизма... Я ухожу от тебя к Передовикову!" И выходит из комнаты.
Герой вскакивает и громко кричит ей вслед
"МАРИЯ!!! ВЕРНИСЬ!!!!!!"
Этот крик разбудил пролетария... Он вскидывает голову и в тишине зала громко произносит
"Да ёб твою мать!!!"
Все в зале повернулись в его сторону, даже герой со сцены...
Жена пролетария стала толкать его локтем и шипеть, мол "Тихо ты, мы ж не дома, а в храме искусства"
На что, еще не окончательно проснувшийся мужик снова во весь голос произнес
"А хуй ли он орет-то!!??"
После этого жена схватила его подмышку и потащила из зала.
А зал обрушился от аплодисментов и оваций!
Единственных за весь спектакль, не считая жиденьких вежливых хлопков в конце.
Ochkarikone 2016-11-02 14:30:29 # Ответить
0
" так ты СЕСТРАТ?" вообще убило gigi.gif lol.gif shum_lol.gif bravo.gif
Cache 2016-11-02 16:00:56 # Ответить
0
Я тут немного хохотался!
LapinKulta 2016-11-02 16:00:56 # Ответить
0
- Волобуев, вот ваш меч! ©
RedLuckyStar 2016-11-02 16:30:56 # Ответить
0
Цитата (BreedMax @ 2.11.2016 - 13:07)
купидон убил  bravo.gif  bravo.gif  bravo.gif

точно, прямо теми стрелами, что невольно обронил, упомянув свою матушку shum_lol.gif wub.gif
пшнхблд 2016-11-02 16:30:56 # Ответить
0
Начало одной из сцен.Выходящий на сцену актёр с пафосом произносит: кашу маслом не испортишь! Его"товарисч" в гримёрке переиначивает фразу(у актёров это дикая подлянка). И зациклившийся актёр выдаёт: Машу каслом не испортишь! В первых рядах находится ещё один юморист: Ну это смотря каким КАСЛОМ.
ДмитрийЧ 2016-11-02 17:00:35 # Ответить
0
оборжался lol.gif lol.gif
Antifriz 2016-11-02 18:06:23 # Ответить
0
Зелень! Однозначно! от души посмеялся! biggrin.gif biggrin.gif
akmallragon 2016-11-02 18:06:23 # Ответить
0
-Волобуев, я принёс тебе тебе ...!



-А-а-а-а.... сапог был отравлен...
Witaly 2016-11-02 19:00:46 # Ответить
0
Вспомнилось...

Сказ о том, как старый дед в первый раз смотрел балет

Раз пришёл ко мне сосед как-то в воскресенье,
Ну ка дед, пошли в балет ради развлеченья!
Собрались и в первый ряд взяли два билета,
В том театре, где творят оперы, балеты.
В зал вошли, места нашли, сели, ожидаем.
Заскучал я: вот пришли, а зачем не знаем.
Вдруг запели скрипки тут, люстры погасили,
Через несколько минут занавес открыли.
И на сцену скок козой девка молодая.
Срам-то, господи, какой! Ведь почти нагая.
Вот на цыпочках пошла, низко поклонилась,
Кверху ногу задрала, а потом взбесилась.
То заскочет как блоха, то вдруг станет раком,
Не боится знать греха, коли кажет сраку.
Нагишом при всех пойти, как не срамно роже?
Тьфу, ты, мать твою ети, да прости мне, боже!
У меня, поверьте Вы, враз пропала скука,
Ноги выше головы задирает сука.
В растопырку вдруг скакнёт, так её напиздник
Златом – серебром блестнёт, как поповский ризник.
Господи, подумал я, это, что за ****ство?
В магазине ни х*я, на п*зде богатство!
Тут к девице подвалил мужчина бравый,
А штаны одеть забыл, вот срамён-то право.
Поклонился ей, скакнул, ухватил за руку
И салазки завернул, повернул как суку.
Малость ниже живота, шарит ей руками
А она как сатана, так и жмёт ногами.
К животу припал живот, цапнул сиську ловко
Вижу: стало быть идёт к ебле подготовка.
Поглядел я на него, действует он смело.
У меня аж самого шевельнулось тело.
А народ за этот грех хлопает в ладоши,
Я бы, господи их всех, по пизде галошей.
Срам сказать когда приду к бабке Катерине.
Чтоб ей чирей на пизде, этой балерине!
В кассе нам про лебедей балет обещали,
Мы ж десятка два блядей, вместо их видали!
Рассердился старый дед, да набравшись духом
Дома сделал свой балет, выебал старуху!
Raziel 2016-11-02 20:01:01 # Ответить
0
Анекдота про "Кто здесь??!" не было? lol.gif
Chaser477 2016-11-02 21:36:06 # Ответить
0
Я так хохоталься!!!
© Hodor 2009 – 2016
Пользовательское соглашение
Правила
Яндекс.Метрика