Анекдоты для поднятия настроения! 18+

Приходит мужик в публичный дом и просит:
- Дайте мне двух женщин по 50$.
- У нас такса 100$.
- Ладно, давайте таксу...


В бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет винтовку на стол и заказывает себе выпивку. Фермер, сидящий напротив, вежливо спрашивает:
- Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой дом?
- Смотри, не жалко, - отвечает киллер.
- А сколько вы берете за работу? – спрашивает фермер через минуту. – Там моя жена развлекается с нашим соседом!
- Тысячу долларов за один выстрел.
- Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей – голову.
- Хорошо, - говорит киллер и начинает целиться.
- Ну что же вы медлите?! – кричит фермер через пару минут.
- Да погоди! Я пытаюсь сэкономить тебе половину.


Из дневника марсианина:
1 августа. Прилетели японцы. При помощи своих нано технологий взламали наш бункер за 8 часов и раздали всем суши. Было вкусно, но хватило не всем - сожрали японцев.
2 августа. Прилетели амереканцы. При помощи своих цифровых технологий взламали наш бункер за 3 часа и раздали всем гамбургеры. Было вкусно, но хватило не всем - сожрали амереканцев.
3 августа. Прилетели русские. При помощи лома и еп тваю мать взломали нащ бункер за 3 минуты и раздали всем пизды. Было невкусно, но хватило всем.


Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужчины:
- Вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!


Приходит мальчик в магазин:
- Дайте мне бутылку водки!
Продавец:
- Не дам, мал ещё!
- Да меня отец послал!
- Ну, послал, так что же теперь – напиваться из-за этого?



Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!


Идёт отбор в отряд космонавтов. После проверки здоровья в кандидатах остались русский, украинец и азербайджанец. Последний тест – проверка интеллекта.
- Сколько будет 25х97? – спрашивают русского.
- 2425! – отвечает русский.
- Сколько будет 36х84? – спрашивают украинца.
- 3024! – отвечает украинец.
- А сколько будет 7х8? – спрашивают азера.
- Эээ…Ти не виёбывайся! Если мэста в ракэта нэт, то так и скажи! – отвечает азер.


Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук - поранился, разозлился и думает:
- Ну блин падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада...
Заходит злой и орёт:
- Женаааа!!! Где пила?!
Жена выходит:
- Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
- Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю - где пила!!?
- Ну у соседа пила! и ЧЁ?!
- Как у соседа!? А зачем ты ему дала?
- Не давала я ему!!!
- Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?!
- Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой балабол!


Собрал лев всех зверей и говорит:
- Кто залезет на эту гору и спрыгнет с нее,тот вы*бет мою львицу!
Смотрит лев какая-то точка маленькая-маленька приближается к земле и увеличивается.
- Ба-бах!Приземлился медведь.
Лев ему говорит:
- Ну все иди е*и мою львицу
медведь токой злой лезет назад на гору и говорит:
- Сначала я вы*бу того кто меня от туда столкнул


"Дженерал Моторс" отзывает около 1,5 млн автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя. На "Автовазе" вообще не понимают, о чём идёт речь.

Попали три русских богатыря в плен Золотой орде. Говорят им:
Будем мы вас ебать...
Те в ответ: Вы что? Пока вы нас выебете, мы уже состаримся..
Привели богатырей к хану, говорит хан им:
- Замерим длину ваших концов, если в сумме будет короче метра, будете сосать у меня.
Достает Илья Муромец свой член замерили 50 см. Замерили конец у Добрыни Никитича 48 см.. Достал свой член третий - замерили 3 см. Сложили получилось больше метра. Делать нечего отпустили богатырей.
Едут они на Русь, говорит Илья:
- Эх если бы у меня встал вам бы и мерить не пришлось.
- Да если бы у меня встал я бы им всю орды перемолотил - сказал Добрыня.
А Алеша:- Мужики хватит выебываться если бы у меня не встал сосали бы мы сейчас...

Пилот бортинженеру:
- Что за хлопок?
- Левый двигатель отказал.
- А это что за хлопок?
- Правый двигатель отказал.
- А щас-то что за хлопок?
- А это я обосрался.

(Отредактировано в 2016-10-27 22:30:08)
комментарии ↓
yura1208 2016-10-27 22:30:03 # Ответить
+60
Где ты это старье откопал?
Стамп 2016-10-28 00:31:58 # Ответить
0
да, я эти аники ещё в школе читал ... лет 20 назад
shrod 2016-10-27 22:30:03 # Ответить
+2
Мне не хватает внимания со стороны окружающих. Обнимите меня, кому не лень. только за то что старался
Thebydrop 2016-10-27 22:30:03 # Ответить
+31
кажись гавно мамонта и то моложе этих анеков

Анекдоты для поднятия настроения! 18
SashkoOff 2016-10-27 22:30:03 # Ответить
0
вот это - самый лучший анекдот в теме
z80a 2016-10-27 22:30:03 # Ответить
+9
Нашел сборник дедушкиных анекдотов?
Ну, с подключением!
Тангут 2016-10-27 22:30:03 # Ответить
0
ээээ... мужики. Я давно уже дедушка, но этих анекдотов не слышал....
Гыгыгы...
Семья 2016-10-27 22:30:03 # Ответить
+4
Археологические анекдоты.
61nik 2016-10-27 22:30:03 # Ответить
+10
Давай еще, да старенькие, но некоторые не грех и вспомнить.
Отливаю канистру зелёнки.
yohnpalych 2016-10-27 22:30:03 # Ответить
+14
Вот ХЗ, тут уже пишут, что анекдоты с бородой, частично соглашусь, но парочкой внезапно порадовал! (склероз - это же всегда новые анекдоты)... ;)

Анекдоты для поднятия настроения! 18
FATALYTY 2016-10-27 22:30:03 # Ответить
+8
Держите еще)

- Иван-дурак, ты куда?
- В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь.
- А боеголовку-то нахера прикрутил? - Не хочу жениться.



Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны. Половина студентов их увидела...


- Какова цель вашего визита в Голландию?
- Покурить травы и потрахацца.
- Так и запишем: осмотр достопримечательностей.


- Если на минуту представить, что на Земле исчезла вся трава.
Это же катастрофа. Коровам есть нечего. Молока нет. Кефира, как и не было. Фотосинтеза нет. Кислород заканчивается. Люди ходят задыхаются, вместе с коровами. Небо фиолетовое, ну фотосинтеза же нет, кругом камни, вода и песок, и красивое фиолетовое небо...
- Антон, что-то нам подсказывает, что не вся трава на Земле исчезла!


Вовочка : Мама, можно я прочитаю свои стихи?
Мама : Конечно можно.
Вовочка :Наша мама вертолёт, всем даёт, а папе вот - *figa* (все ржут, мама смущается).
Вовочка:Папа тоже вертолёт, всех ебёт, а маме вот - *figa (все ржут, папа и мама смущаются).
Вовочка : Сестра тоже вертолёт, всем даёт и в рот берет(дед ржёт, все затихли)
Вовочка: Деда тоже вертолёт, пися вот, а не встаёт(наступила тишина, Вовочка решил выкрутиться)
Вовка тоже вертолёт, попиздел и спать пойдет.


Заходит грабитель в банк и кричит во весь голос:
Лежать всем а то выйбу всех.Смотрит на администраторшу и приказывает - А ну ка ко мне и сосать сука.
Администраторша послушно сосет и грабитель кончает. Снимает маску и говорит:
А дома мы не можем да, a дома нас тошнит.


С друзьями гуляли, было достаточно поздно, недалеко от Макдональдса...
- Интересно, а Макдональдс работает?
- Окошко работает.
- Я не буду ccать в окошко...


В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно.
Но, переборов страх, крокодилы все-таки выступили.


Приходит маленький индеец к вождю племени и спрашивает:
- Скажи мне вождь, это ты всем в племени имена придумываешь?
- Да малыш.
- А как ты их придумываешь?
- Очень просто: в момент рождения твоей мамы я увидел бегущую рысь, её и назвали Бегушая Рысь, а в момент рождения твоего папы я видел в небе орла и папу назвали Летящий Орел. А почему ты спрашиваешь Две Ебущиеся Собаки?


Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными.
Первая:
- Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
Вторая:
- Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!
В это же время встречаются на другом конце города два мужика.
- Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное!
- А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть...


Жалуется жена к психологу, что её муж всех называет ПИДЕРАСТАМИ, психолог говорит:
- Приводите его ко мне разберёмся!! приходит к нему муж, психолог его спрашивает:
- В чём ваша проблема?, муж :
- Да знаете, я думаю что все ПИДЕРАСТЫ!!. психолог :
- А почему? Муж :
- Да не знаю, просто все пи$ерасты!!.. психолог :
- Ну ладно, сейчас мы проведём не большой тестик!
Показывает ему картину (три мужика на привале), и спрашивает - что вы думаете об этой картине? МУЖ :
- Все пидерасты!! психолог : а почему? МУЖ :
- Нууууууу!! потому что все мужики и не одной БАБЫ!!.. психолог :
- Ладно, показывает ему другую картину ( КАСЯК уток) и спрашивает - а что вы думаете об этой картине? Муж :
- Все ПИДЕРАСТЫ!! психолог :
- А почему? Муж :
- Потому что они летят и смотрят друг другу в ЖОПУ!!. психолог :
- Ладно!! а что вы думаете обо МНЕ? Муж :
- И ты ПИДЕРАСТ!!. психолог :
- А почему? Муж :
- А ОТ КУДА У ТЕБЯ ТАКИЕ КАРТИНКИ????
Акация 2016-10-27 22:30:03 # Ответить
0
чего сделает??? faceoff.gif
●●
GarrisonKAz 2016-10-27 22:30:03 # Ответить
+4
Выйбет ))). Всех!
Kreeder 2016-10-27 22:30:03 # Ответить
-1
Это ж отсюда!
КоньБубей 2016-10-28 10:31:54 # Ответить
0
В оригинальной версии анекдота жена мужа привела к психологу, поскольку муж, по её словам, сексуальный маньяк. Психолог начинает с цветового теста - на какой цвет какие ассоциации возникают:

Психолог показывает зелёную картонку. Мужик аж трясётся, глаза из орбит, слюни летят: "Доктор, это сад!!! Цветущий сад!!! И вон там.. под яблоней... ТРАХАЮЦЦА!!!"

Психолог вытаскивает желтую картонку. Мужик: "Бляаааааа!!!! Доктор!!!Это рожь!!! Спелая рожь!!! И вот там.... во ржи...... ТРАХАЮЦЦА!!!!!!!"

Психолог вытаскивает синюю. Мужик бьётся в конвульсиях, глаза больше лица, голова трясётся: "Это море!!!! А-а-а-а-а-!!! И вон там... на волнах..... на надувном матрасе..... ТРАХАЮЦЦА !!!!!!!"

Психолог, задумчиво: "Вы и вправду какой-то маньяк..."
Мужик, в истерике: "А вы онанист!!! Зачем вам столько порнографии?!!!"
Eserchik 2016-10-27 22:30:03 # Ответить
+7
Идите нафиг, мне понравилось)
MoodyHank 2016-10-27 22:30:03 # Ответить
+9
Как-то Змей-Гоpыныч затеppоpезиpовал гоpодишко совсем. Всех девок
пеpепоpтил и скот пожpал. Жители подумали и позвали Илюшу Муpомца убить
Змея.
Поехал Илюша к логову Змея. Пpиехал, смотpит - пещеpа. И давай туда
оpать.
- Выходи, Змей, сука-падла, биться будем!!!
Тишина...
- Выходи, гадюка, я уже злой такой!!!
Тишина...
- Выходи, пpотивный, смеpть твоя настала!!!
Тишина...
- Выходи, пень обоср@нный!!!
Тишина...
Илья не дождался, уехал.
Глубокой ночью Змей-Горыныч вылезает из пещеры и с ухмылкой: Хоть пень
обосранный, хоть сука-падла, хоть гадюка - зато живой.
дщслтт 2016-10-28 01:01:46 # Ответить
0
Горыныч: Ну биться дЫк биться. И нехуй тут в жопу орать.
FATALYTY 2016-10-27 22:30:03 # Ответить
+4
И еще)

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.


Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.

Учительница спрашивает:

- Вовочка, что с тобой случилось?

Он рассказывает:

- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я говорю:

- Нет.

Получил щелчок по лбу.

Через полчаса папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я говорю:

- Сплю.

Ба-бах по лбу!

Еще через полчаса папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я молчу. Папа говорит маме:

- Поехали!

А я спрашиваю:

- Куда?


Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
- Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь!
Вaнечкa говорит:
- Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
- У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...


Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:
- Почему его не берут?
Продавец ответил:
- Он до этого в публичном доме жил.
- Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:
- Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
- Ни х%я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
- Опа, а клиенты то старые, привет Серега!

Врач:
— Господи, да где ж вас так угораздило? ?
— Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
— Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
— Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
— Вот видите, как помогает иногда не п#здеть!

Умер Гуливер: и лилипуты тихо сказали "Ебааать копааать:"

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!
Maxus116 2016-10-28 09:31:38 # Ответить
+1
Надо же, уже детские сказки как анекдоты печатают cool.gif
ippolit 2016-10-27 22:30:03 # Ответить
+41
Приходит мужик в публичный дом и просит:
- Дайте мне двух женщин по 50$.
- У нас такса 100$.
- Ладно, давайте таксу...

Этот мужик? gigi.gif



Анекдоты для поднятия настроения! 18
SidorOFF81 2016-10-28 00:31:58 # Ответить
0
Приходит ПАНИН в публичный дом и просит:
- Дайте мне двух женщин по 50$.
- У нас такса 100$.
- Ладно, давайте таксу...
sumgaitka 2016-10-27 22:30:03 # Ответить
+4
Час пик. В автобус заходит старушка с пакетами и говорит:
- Осторожно, мужики, не поколите мне тут яйца!
- Так, чего вы бабуля в час пик с яйцами в автобус лезете?
- Я не с яйцами, я с гвоздями!
FATALYTY 2016-10-27 22:30:03 # Ответить
+4
Немного про наркоманов)

Играл мальчик на травке в машинку.
Она сломалась.
Сидит плачет.
Подходит наркоман:
— Мальчик, что такое?
— Колеса потерял я.
— Пойдем, я тебе свои дам.
— Не, мама сказала на травке сидеть.
— Мне бы такую маму..

– Где тебя черти носят?! – Бл@@, ты их тоже видишь?!

Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение — "Как я провел лето". Пятачок говорит: — Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями "план" курили, а больше ничего не делали. Винни-пух подумал и говорит: — А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето — это же хорошо. Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка:"Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно — читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Иа-Иа идет и кричит:"У вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-Букваря за ухом торчит".


У меня зазвонил телефон:
- Кто говорит?
- Слон!
А потом позвонили гуси...
Боже когда же меня отпустит?!!

— Я веду репортаж с полигона, на котором сотрудники МВД сжигают 17 т. марихуаны. Сейчас мы возьмем интервью у этого прекрасного единорога.


Помогите! Мой друг накурился!!! Он сел в стиральную машинку и уехал! Я бы догнал его на пылесосе.., но... у меня прав нет!!!


Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика.Сидят,у сифилитика нос отвалился,он берет и выкидывает за решетку.Затем ухо отваливается,сифилитик выкидывает его туда же. Со вторым ухом так же.Наркоман наблюдает и говорит: - Я смотрю ты потихоньку съ@б@ваешься?!))

Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается.
Тут подбегают людии спрашивают:
- Что случилось?
Он им отвечает:
- А х@й знает, сам только подошёл!

Убежaло одеяло, убежaлa простыня и подушкa, кaк люгушкa, ускaкaлa от меня. Я зa свечку - онa в печку, я зa книжку - тa бежaть. Больше коноплю тaкую я не буду покупaть!
sumgaitka 2016-10-27 22:30:03 # Ответить
+5
Два мужика возвращаются в свою деревню, выпившие. Hочь.
- Смотри, Вась, в твой дом через окно лезет вор.
- Пусть лезет... Жена подумает, что это я - так по роже надает, что забудет, за чем лез
sumgaitka 2016-10-27 22:30:03 # Ответить
+3
Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе:
- "Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошёл. Спасибо".
Дядяваня 2016-10-28 00:04:43 # Ответить
0
Жизненно! Купил на ужин пиццы кусок, и уже доедая понял - чёт не то. А запивал томатным соком. Литровый пакет в холодильнике пару недель простоял. Так вот запора у меня не было, но он все равно прошел. Раз пять, сука, блеать.
kwant71 2016-10-27 22:30:03 # Ответить
+4
Цитата
Жители подумали и позвали Илюшу Муpомца убить Змея.

А потом...

Идёт Илья Муромец по лесу с охренительного пережора. Голова болит, настроения нет.
Смотрит вокруг - весь лес переломан, бардак, Баба Яга из ступы вверх ногами торчит.
Подошёл Илья, достал бабушку, отряхнул, на землю поставил.
Та ему и говорит, - Спасибо тебе, Илюша. Какой же ты добрый... когда трезвый
Zima2014 2016-10-27 22:30:03 # Ответить
+5
Почти 40% добровольцев, воюющих с ИГИЛ, составляют женщины. Ну а кому еще воевать-то? Мужики вон по Кельну за немками бегают.
МаманЯ 2016-10-27 22:30:03 # Ответить
+3
Не выпендривайся. Этому анекдоту и года нет.
FATALYTY 2016-10-27 22:30:03 # Ответить
+3
Конкурс пердунов.
Выходит американец. Пёрнул так громко, что первые три ряда оглохли.
Выходит немец. Пёрнул тихо, но первые три ряда задохнулись.
Выходит русский в смокинге и "бабочке". Прокашлялся в кулак и хорошо поставленным баритоном объявляет:
- Алябьев. "Соловей"

- Зачем ты по обеим сторонам смотришь? Здесь же одностороннее движение!
- Чувак, это Россия - я бы еще и наверх посмотрел!!!

Самолет терпит крушение... В салон входит стюардесса и говорит: Нужны 4 добровольца, чтобы выброситься из самолета, так как он не может выдержать всех. Выходит француз. — Дайте мне бокал вина напоследок... Ему принесли вина, он выпил и с криком: "Да здравствует Франция! " выбросился. Выходит американец. — Дайте мне двойное виски напоследок... Ему принесли виски, он выпил и с криком: "Да здравствуют США! " выбросился. Выходит русский. — Дайте мне водки напоследок... Выпил... — Еще бутылку! Выпил... — Еще бутылку! Он допил третью бутылку и с криком: "Да здравствует Африка! " выкинул двух негров... .

Американец утверждает: — Радио изобрел американец. Француз: — А ми@eт придумал барон Де Минет. Англичанин: — А рентген придумал наш лорд Рентген. Поднимается разгневанный русский: — Радио изобрел Попов! По поводу ми@eта, еще Иван Грозный говорил: "Х@й вам в рот бояре". И англичанам, по поводу рентгена отвечу тоже словами царя Грозного: "Я, вас б@@дей, насквозь вижу".

Самолет терпит крушение. На борту остались англичанин, русский, француз и стюардесса.
Англичанин: "Отдадим парашют девушке!"
Русский: "А х@й ей в рот!"
Француз: "А успеем?!"

Конкурс поху@стов. Сидят американец, немец и русский. Правила конкурса: В зал запустят самую ceкcуальную девушку. Вам должно быть пох@й на нее! Входит девушка. Русский встал, кладет ее на стол снимает штаны... Организаторы: — Вы, что не поняли правила?! — Мне пох@й на ваши правила!

Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им:
- Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл и мы его съедим. А теперь выбирайте.
Француз выбрал себе бабу с большими грудями.
Немец выбрал ту, которая пожирнее.
А русский с перепугу напился.. А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке.
Ну и началось состязание.
Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца - через 15.
Русский е@@т свою полчаса, час, два... а толку никакого..
Тут француз с немцем кричат:
- Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть.
Тут раздается голос русского:
- Наконец-то капли на ней появились!!!
Все племя радостно закричало.... И съели немца!!!
Русский:
- А почему немца? Ведь он раньше меня управился!!
Вождь:
- Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться - все племя о@@ело!!!
kwant71 2016-10-27 22:30:03 # Ответить
0
Конгресс похуистов. Журналист берёт интервью у самого главного похуиста

Ж - Вам всё похую?
П - Да, похую
Ж - И деньги, зарплата?
П - Похую
Ж - Идёте по улице. Валяется пачка баксов. Ваши действия?
П - Нагнулся, поднял, положил в карман
Ж - Извините, но тут неувязочка получается
П - И неувязочка похую
Evgeni7777 2016-10-28 05:31:20 # Ответить
0
Мне 50 с лишним лет, и я слышал этот анекдот, когда был совсем маленьким.
Так вот. Тогда рассказчику один дедушка сломал челюсть с криком, что его за его долгую жизнь уже заебали с этим анекдотом.
NuclearBlasT 2016-10-28 09:06:48 # Ответить
0
Виски и кофе блять - это ОН! А ОНО - говно, и министерство образования!!! dont.gif
Gromoзека 2016-10-27 22:30:03 # Ответить
+3
Жена послала меня за улитками. Я встретил друзей и на 3 дня ушел в запой.Наконец вспомнил об улитках, купил и пошел домой. Думал что сказать жене. Жена открывает дверь, я высыпаю улиток на пол и, подгоняя их руками, говорю:
- Ну вот, дошли наконец-то! Заходим, заходим.
Бутявка 2016-10-27 22:30:03 # Ответить
-2
"Из дневника марсианина:
1 августа. Прилетели японцы. При помощи своих нано технологий взламали наш бункер за 8 часов и раздали всем суши. Было вкусно, но хватило не всем - сожрали японцев.
2 августа. Прилетели амереканцы. При помощи своих цифровых технологий взламали наш бункер за 3 часа и раздали всем гамбургеры. Было вкусно, но хватило не всем - сожрали амереканцев.
3 августа. Прилетели русские. При помощи лома и еп тваю мать взломали нащ бункер за 3 минуты и раздали всем пизды. Было невкусно, но хватило всем."
ТС, ну как не стыдно таких древних анекдотов не знать!!! Куда девал начало?
Он начинается так: прилетела на Марс ракета японцев. А марсиане для прикола накрыли её бункером (в оригинале - горой камней завалили, потому что это из горы камней можно вылезать с кирками и лопатами, а никак не из бункера).
Да, ещё конец не такой: "Начали раздавать всем ПОДАРКИ, называются - "Пиздюли", неприятно, но всем хватило."
Gromoзека 2016-10-27 22:30:03 # Ответить
+3
- Дети! Кем работают ваши родители?
- Моя мама - проститутка. Мы живем в достатке.
- Мой папа - гаишник. И мы живем в достатке.
- А мой папа - дальнобойщик. И мы бы жили в достатке, если бы не ваши проститутки и гаишники.
Gromoзека 2016-10-27 22:30:03 # Ответить
+4
Разъяренный муж кричит жене:
- Этот наглец лифтер "имел" в лифте всех женщин нашего подъезд
за исключением одной!
- Конечно, - отвечает жена, - какой нормальный мужчина позарит
на эту уродину Верку с пятого этажа.
Gromoзека 2016-10-27 22:30:03 # Ответить
+1
Первые в мире нанотехнологии придумали в России для подковывания блох. С
тех пор эти технологии успешно развиваются в России в том же
направлении.
Gromoзека 2016-10-27 22:30:03 # Ответить
+2
Деньги точно не зло - зло так быстро не исчезает.
PAB78 2016-10-27 22:30:03 # Ответить
+2
- Наверное, через него дышать трудно? - спросил слон голого мужика.
FedFed 2016-10-27 22:30:03 # Ответить
+1
FATALYTY
отличный дебют agree.gif
PAB78 2016-10-27 22:30:03 # Ответить
+3
Парень решил порадовать свою девушку и сделал на члене татуировку с её именем. Её звали Оля. И когда его член не стоял, было видно только "Оя", когда же стоял - "Оля". Через какое-то время они поженились и отправились в свадебное путешествие.
Лежит этот парень на пляже и видит мужчину с такой же татуировкой "Оя" на члене.
- А я знаю, что у вас там написано, когда член встаёт, - сказал он ему. - Там написано - "Оля". И это, наверное, имя вашей девушки. Я угадал?
- К сожалению, нет. Когда мой член стоит, там написано: "Очень рады видеть Вас на нашем курорте. Желаем хорошо провести время".
FATALYTY 2016-10-27 22:30:03 # Ответить
0
Ловите еще )

Жена приходит поздно вечером.
- Где была?! - говорит муж.
- Не волнуйся, у подружки, - говорит жена. - Там мужиков не было.
Потом муж приходит поздно вечером:
- Не волнуйся, я тоже был у подружки! И там тоже мужиков не было.

— Дорогой, может всё-таки сходим к семейному психологу?
— Как ты выбралась? Быстро пошла обратно в подвал!

Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры раздаются крики, вопли. Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D-очками. Мужик у него спрашивает:
— Сосед, ты чего это расшумелся?
— Да 3D-телевизор купил и разбил его нах@р!
— Зачем? — спрашивает удивленно мужик.
— Да решил п@рнуху посмотреть, так пять раз чуть в рот не дали! . .

СМС.
Он:
- Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?
Она:
- Да. Когда тебя ждать?
- Выебу в 19 часов.
- Да, ты решительно настроен!
- ВыеДу! ВыеДу!! Долбаный Т9!!!

Почему русские непобедимы..
При анализе второй мировой войны американские военные историки
обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении
с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали
решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы
противника.
Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя
длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев
10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени,
что в коротком бою играет немаловажную роль.
Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, что
длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в
среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный
состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается
до (!) 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые
словосочетания и даже фразы заме няются ОДНИМ словом. Для примера
приводится фраза: "32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский
танк, ведущий огонь по нашим позициям". - "32-ой е@ни по этому х@ю"


Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает
всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

Идет милиционер по улице. Видит в песочнеце играет маленький мальчик.
По привычке подходит и грубо спрашивает:
— Че делаешь?
Мальчик поворачиваеться и отвечает:
— Гавно с песком мешаю.

— А зечем?
— Милиционера лепить буду.
Тот хватает пацана за ухо и с матюгами тащит к отцу. На следующий день
милиционер опять идет и видит в песочнице того же пацана. Тут уже с осознанием долга гаркает:
— Че делаешь?
— Гавно с песком мешаю.
— ЗАЧЕМ
— Пожарника лепить баду.
Милицинер(помягче с улыбкой)
— А ты говн а побольше клади.
— Нельзя!!!
— Почему?
— МИЛИЦИОНЕР ПОЛУЧИТСЯ!!!!!

Один мужик говорит другому:
- Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому нибудь рассказал?
- Ты что, с ума сошёл, конечно нет.
- Хочешь пойти в поход?

Мужик лет 40, в ресторане. К нему подходит официантка:
- Что будете заказывать?
- 5 бутылок водки.
- Извините, это для вас будет слишком много.
- Понимаете у меня сегодня знаменательная дата - я в первые в жизни узнал, что такое минет.
- Да в вашем возрасте это действительно событие. Может начнете с шампанского?
- Нет, шампанским этот вскус не перебить!

Звонок…
- Дарова, Лёх! Бери парней, погнали сегодня на природу! Бум бухать, кутить и трах...ться!
- Можна один волнующий меня вопрос?
- Валяй...!
- Точно, тока парней брать?!

Дети на съемках рекламы сока:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб...
Режиссер:
- Мальчик!!! Повторяю, ты - баклажан!!!
Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко..
- А я - баклажан!!!
Режиссер:
- Мальчик!!! Ты - долбоеб!!! Сначала идет - томат!!!
Дети:
- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- А я абрикос, на юге рос!
- А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- Фруктов нету ни хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
- Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
- А я фея без хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
- Девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!
Вбегает еще раз:
- А я просто без хуя, пейте сок "моя семья"

Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет,
- Тогда не довезу, - и уезжает
Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет,
- Тогда не довезу, - и уезжает
Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, опять девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Да,
- Садись,
Едут, едут:
- Может вам печку включить?
- Да, включите, - согрелся мужик
- Может коньячку 50 грамм?
- Неплохо было бы, - выпил, хорошо стало, дальше едут
- Может вам минет сделать?
- Ок, - совсем мужик расслабился
- А вы давно нефтяником работаете, - спрашивает девица
- Пол часа, но мне очень нравится...

Уронил соску на горячую плиту, соска прилипла...
Набрал в Гугл: "Как отодрать соску?"...забыл, что искал.

Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали
"Мама! "
Вот тут я и обосрался...

Купил мужик путёвку на месяц в нудистскую колонию. Приходит на проходную, показывает эту путёвку.
Ему и говорят:
- Пожалуйста, раздевайтесь, проходите на территорию...
Разделся, зашёл... Прогуливается себе - и тут ему навстречу обалденной красоты девушка. У него, естественно, средняя нога пришла в боевое состояние. А девушка подходит к нему и спрашивает:
- Вы меня звали?
- Нет...
- Вы, наверное, новичок... Так вот - здесь так заведено. Если у мужчины около женщины возникает эрекция - считается, что он её позвал...
И она схватила его за член и потащила в свой номер, после чего они страстно занялись любовью.
Через некоторое время мужик, довольный и удовлетворённый, вышел от неё и направился в душевую. Моется себе - и в процессе мытья как пёрднет...
Тут в душевую заваливает здоровенный волосатый амбал с огромным членом и спрашивает:
- Ты меня звал?
- Нет! Нет!..
- Ты, видать, новичок...
dobrikIT 2016-10-28 02:01:26 # Ответить
0
немного не так

Купил мужик путевку на месяц в нудистскую колонию. Приходит на проходную, показывает эту путевку. Ему и говорят:
- Пожалуйста, раздевайтесь, проходите на территорию.
Разделся, зашел. Прогуливается себе, и тут ему навстречу обалденной красоты девушка. У него, естественно, средняя нога пришла в боевое состояние. А девушка подходит к нему и спрашивает:
- Вы меня звали?
- Нет.
- Вы, наверное, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если у мужчины около женщины возникает эрекция - считается, что он ее позвал.
И она схватила его за член и потащила в свой номер, после чего они страстно занялись любовью. Через некоторое время мужик довольный и удовлетворенные вышел от нее и направился в душевую. Моется себе и в процессе мытья, как пернет. Тут в душевую заваливает здоровенный волосатый амбал с огромным членом и спрашивает:
- Ты меня звал?
- Нет! Нет!
- Ты, видать, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если один мужчина пернет около другого, считается, что он его позвал.
И амбал загнул мужика раком и хорошенько отодрал в задницу. Через некоторое время мужик заявился на проходную.
- Я уезжаю, денег своих обратно требовать не буду, однако этот курорт мне не подходит.
- Почему, вы здесь не пробыли и дня? Почему он вам не подходит?
- Дело в том, что мне 59 лет. Эрекция у меня бывает раз в месяц, а вот пержу я по двадцать раз в день
●●
Забыл добавить "И кашляю"
FATALYTY 2016-10-27 22:30:03 # Ответить
-1
После секса:
Овен: «О`кей, понеслись по-новой!»
Телец: «Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!»
Близнецы: «А где пульт от телека?»
Рак: «Когда мы поженимся?»
Лев: «Не правда ли я был(-а) великолепен(-а)?»
Дева: «Дай-ка я посмотрю простыни»
Весы: «Если тебе понравилось, мне тоже понравилось»
Скорпион: «Пожалуй, теперь можно тебя развязать»
Стрелец: «Не звони мне, я сам(-а) позвоню»
Козерог: «У тебя есть визитка?»
Водолей: «А теперь давай попробуем без одежды!"
Рыбы: «Так как, говоришь, тебя зовут?

МУЖСКАЯ ЛОГИКА:
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей — расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.
Та, что умна — обманет без труда.
Жить с глупой — это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная — позор родному дому.
Вот и приходится, как тут ни крути,
СМОТРЕТЬ ЛИШЬ НА РАЗМЕР ЕЕ ГРУДИ

За всю историю человечества были придуманы лишь две мотивационные
системы: морковка спереди и морковка сзади.

- Почему на улице такой шум, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пидорасы, сэр.

На исповеди.
- Отец мой, я согрешила - назвала одного молодого человека "сукин сын".
- Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?
- Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.
- Вот так? (дотрагивается до ее руки)
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он раздел меня.
- Так? - раздевает ее.
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он засунул сами знаете что, сами знаете куда.
- Так?
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но, святой отец, у него сифилис!
- Вот сукин сын!!!

Россия, НачШтаба округа возвращается со сборов и вызывает старую опытную машинистку:
- Вера Ивановна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом
"О состоянии воинской дисциплины". Вы готовы?
- Готова.
- Ну и отлично. Тогда начинаем. .
(ходит по кабинету и диктует)
__
- ЁБ ВАШУ МАТЬ!!! !
М: (машинистка печатает)
"Товарищи офицеры! "
- НИКТО НИХУЯ НЕ ДЕЛАЕТ!
М: "В войсках упала воинская дисциплина"
- ФСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ! !
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей. . "
- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, Б%Я, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ
ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, ЕБУТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ!
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению:
- Е%%%Ь ФСЕХ!!!
М: "Приказываю! "
- ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТА ВОЗОМНИЛ СИБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С
ПАТЕФОННЫМИ
ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии: "
- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫЕБЕТ САМ!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"
- ПИЗДЕЦЦ! !
М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"

Война. Военный переводчик ведёт допрос военнопленного.
- Уот из ёр нэйм?
- My name is John Smith. ...ХРЯСЬ пленному по роже...
- Уот из ёр нэйм?
- [удивленно]: My name is John Smith! ...ХРЯСЬ! пленному по роже...
- Уот из ёр нэйм?!
- [чуть не плача]: My name is John Smith!!! ...ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
- Я тя, ссука, спрашиваю, сколько у вас танков!!!...

Урок в военном танковом училище,препад генерал спрашивает:
-Что самое главное в танке???!!!
Разные ответы:
-Гусеница!
-Неправильно
-Дуло!
-Неправильно
-Снаряды!
-Неправильно
Самое главное в танке - не пердеть!!!!!!!!

Тёща заказала купить для неё чай слабительный:
- Но чтоб обязательно на коробке три балерины на картинке!
Зять в магазине по полкам рыскал. Нет, блин с тремя, да пошла тёща нафиг со своими капризами! Взял коробку, на которой две балерины. Дома тёща:
- Я же сказала, чтоб слабительный чай с тремя балеринами, а тут две!!!
- Мама, одна балерина уже пошла срать.

Муж возвращается домой ночью пьяный, пытается нащуать выключатель на стене спальной.
Жена, лёжа в постели, пытается векторить его движения:
- Правее... , выше... , ниже... , да нет, левее, вот-вот, ещё чуть правее...
Из-за стены слышит голос тёщи:
- Дочка, да не мучай же ты мужика, возьми рукой...
kwant71 2016-10-27 22:30:03 # Ответить
0
Мужик вечером дома один скучает. Звонок в дверь. Открывает - стоит симпатичная тётенька, чуть навеселе
- Здравствуй. Я твоя новая соседка. Я хочу сегодня пить, гулять, ебаться. Ты не против?
- НЕТ!!!
- Ну тогда моя собака у тебя побудет
FATALYTY 2016-10-27 22:30:03 # Ответить
0
Гривна - денежная единица Укропов, которая постоянно скачет, потому что кто не скачет - тот Москаль!

В Киеве открылось агентство по оказанию сексуальных услуг по телефону на украинском языке. Первый клиент, так и не кончив, умер от смеха.

Отец кавказец задумчиво смотрит на своего волосатого сына и кричит жене: — Слушай ,я не понимаю, ты мне его родила или связала?

В детском саду в группу приходит пьяный Дед Мороз, а следом за ним, бухая Снегурочка. Снегурочка, оглянувшись по сторонам, увидела угол, задрав пальто, присела, и начала ссать. Дети в шоке, спрашивают:
- Дедешка Мороз, а что со Снегурочкой?!
Дед Мороз оглянулся на Снегурочку и сказал:
- Тает,бл...!

Роддом.
Жена орёт с 6-го этажа:
- Всё нормально!.... Девочка!...... 3300!......... Кесарево сделали!…...... За одно и кисту отрезали!.....
Мужик падает задницей в клумбу:
- Как пи@ду отрезали?????

Троллейбус, лето, жарко...
В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой.
Девочка противно гундит:
- Мама, купи шоколадку.
- Нет.

- Ну, мама, ну купи шоколадку!
- Нет, тебе нельзя.
Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус:
- Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!!!
Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса.
Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком.
Мальчик начинает гундеть:
- Папа , купи шоколадку..
Все пассажиры - в лежку.
Мужик оглядывается, ничего понять не может.
Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон:
- Мужик, лучше купи шоколадку.

Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
- моя жена не хочет, я хочу, а она нет...
- понятно, сейчас таблетку пропишем...
Приходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает:
Дай-ка и я одну съем, а то вдруг она захочет а я нет.
Вечер. Спальня. Оба ворочаются в кравати:
Жена: Дорогой, вставь мне!
Муж: Кто бы мне вставил!

— Папа, я покакал!
— Хорошо. На работу не опоздай.

Женщинa нa приеме у стомaтологa мужского полa. Лежит нa кресле, рот в зaморозке, доктор что-то стaрaтельно сверлит. Тут у пaциентки нaчинaет рaзрывaться мобильник. После пятого звонкa врaч не выдерживaет: бешено хвaтaется зa трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врaч:
- Ты кто?!
- МУЖ!!!
Врaч:
- Слушaй, муж, я щaс кончу, онa сплюнет и перезвонит!!!

Муж - жене:
- Дорогая, сделай мне этот вот... ну как его... ну этот...
- Хорошо, любимый! ... ... . .
Довольный муж, после "дела":
- Да и черт с ним - с кофе!

Новый русский приходит домой и видит, что его жену трахают. Он берет этого мужика
и кидает в машину и говорит водителю:
-Отвези его в лес и точно также трахни.
Вот едут они в лес. Мужик взмолился:
-Слышь, мужик, может ты не будешь.
Тишина.
-Ну, мужик, давай ты не будешь меня трахать.
Тишина
-Ну давай я скажу, что все было, ты скажешь, что все было, они же поверят.
Шофер все молчит, вдруг шоферу звонок на телефон.
-Приезжай, забери еще одного.
Мужик разворачивается, подъехал к дому ему еще одного бросают в машину и говорят:
-Этого в этом же лесу расстрелять.
Они едут в лес. Тишина гробовая в машине. Тут уже въезжают в лес и сзади мужик говорит:
-Слышь, ты не перепутай меня только е*ать.

Муж приходит домой с шикарным букетом роз.
Жена открывает дверь, а муж опускается на одно колено и преподносит ей букет.
Жена: -Ну и че, мне теперь ноги что-ли раздвинуть?
Муж: -А что, у нас в доме вазы нормальной нет?
ova25 2016-10-27 22:30:03 # Ответить
+1
Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь.
— Кто там? — проскрипел старческий голос.
— Это я, Красная Шапочка.
— Детка, дерни за веревочку — дверь и откроется.
— Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку!


Она, указывая на его мужское достоинство, игриво так:
— А что это у тебя?
Он, сурово так:
— Кляп.

Не надо мужиков в ЗАГСе спрашивать всякую ерунду про горе и радость, надо сразу спрашивать, готов ли он быть голодным, виноватым и вечно всё обязанным.

Дочка, выскочившая замуж неделю назад, рассказывает маме:
- Мы с мужем вообще не высыпаемся, ложимся спать не раньше 3-х ночи...
- Ну молодцы! Дело молодое! Надеемся с отцом, что скоро и результат ваших усердий мы увидим!
- Конечно, мам! Я уже на 5-м уровне в Весёлой ферме, а он - на 8-м в танках!

- Вот, здесь, нажимаете «новая вкладка» и появляется новое окно в браузере…
- Так, стоп! То есть, я зря второй ноутбук покупал?!!

- Алло! Это полиция?!
- Да.
- Мои соседи анашой торгуют.
- Да? И почём?
- 1000 рублей за коробок!
- А, ну это не дорого, берите!
andyos 2016-10-27 22:30:03 # Ответить
+1
— Со стола упала всего лишь небольшая ваза. А наш крутой шеф от этого обосрался. — Он обосрался от того, что глухая уборщица, всегда убиравшая на секретных переговорах, обернулась на этот неожиданный звук.

Сначала доебете меня какой-нибудь х@йней, а потом спрашиваете: "А чего это ты такой нервный?" А ничего, нах@й иди.

СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. будешь с ним — ЗАЦЕНИ. СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке "рафаэло" — это тебе.
CrazySnowman 2016-10-27 22:30:03 # Ответить
+1
Свежак!
Хоронили тёщю - порвали два баяна. shum_lol.gif
kazulin 2016-10-27 22:30:03 # Ответить
+1
Профессор в мед.инстуте спрашивает студентов:-А скажите,для чего у мужского полового органа имеется увеличение,так называемое "головкой"?
с передних рядов женский голос:-наверное для того,что б женщинам приятней было?
с задних рядов мужской голос:-Дура,это что б у нас рука не слетала!

лет двацать пять точно этому анекдоту,а жизненно по сей день.
aleksisachen 2016-10-27 22:30:03 # Ответить
0
Молодец ТС. С чего-то надо начинать. И я вспомнил эту бородатость. Настроение поднял.
Neverboityn 2016-10-27 22:30:03 # Ответить
0
Контора Гиннеса.
Приходит мужик
-Здравствуйте!
-Здравствуйте,ну чем вы нас удивите?
Мужик отвечает:Могу мелодию пропердеть!
-Ну какую?
-Вот пожалуйста "В лесу родилась ёлочка" и пропердел.
-Отлично!,отлично.Задают вопрос:А по нотам сможете? Ну например "Полонез Огинского"?
-Давайте,ему дают ноты,мужик водил,водил пальцем по нотам и отвечает
-Нее мужики не смогу,вот на этой ноте показывая пальцем,можно и обосраться!
Neverboityn 2016-10-27 22:30:03 # Ответить
0
Из лихих 90х:
Сидят в туалете двое в красных пиджаках
-Слышь Колян, мы сейчас работу какую делаем?
умственную или физическую?
cgspoolerus 2016-10-27 22:30:03 # Ответить
0
Вспомнил многие, но правописание....

Анекдоты для поднятия настроения! 18
хисьный 2016-10-27 22:30:03 # Ответить
0
Однажды шёл домой, шатаясь.
Был пьяный я и сильно злой.
Под деревом пройти пытаясь,
Я больно стукнулся башкой.
И ветку, что росла так низко,
Решенье принял - отпилить.
Поскольку дом был уже близко,
Пилу пошёл я раздобыть.
Домой придя, в шкафу порывшись,
Жену спросил я: Где пила?
Она ж, глазами округлившись:
Ей-богу, Коля, не пила!
Умом всех женщин Бог обидел.
Быть может, дело всё в ......?
Хоть я ответ уже предвидел,
Спросил я снова: Пила где?
И сделав морду удивлённой,
Она в ответ: Что за дела?
С чего ты взял-то это, милый?
Нигде я, Коля, не пила!
Склонивши голову чуть влево,
И правый свой, прищурив глаз,
Я ей сказал: Ты о...ела?
Сейчас спрошу в последний раз!
Ну, у соседа! - она блеет,
Сама же смотрит в потолок.
Как странно, ведь сосед имеет
Свою пилу и молоток.
Зачем дала? - спросил я строго.
И от ответа очумел.
- Да, не давала я, ей-богу!
Тогда, я чуть не протрезвел.
- Да как же, су.....а не давала?
Во мне вновь злоба ожила,
- Ведь ты сама сейчас сказала,
Что у соседа, мля, пила!
И тут она, уже заплакав,
Мне невпопад ответ дала:
Коль, знала б, что такой болтун он,
То никогда бы не дала!
Вот и пойми ты этих женщин!
У них все мозги набекрень.
Ну, а пилу, хоть и нашёл я,
Пилить мне было уже лень.
Игорь000 2016-10-27 22:30:03 # Ответить
0
Приходит мужик в публичный дом и просит:
- Дайте мне двух женщин по 50$.
- У нас такса 100$.
- Ладно, давайте таксу...

Это панин был
Poltinnik 2016-10-27 22:30:03 # Ответить
0
Прилетел змей Горыныч в одну деревню, сел с краю, рявкнул "Все сюда". Собрались мужики, Горыныч им говорит:
- Значит так, ведите сюда баб своих, я их трахать буду.
Мужики ему:
- Змеюшка, ты ж вон большой какой, ты ж их просто убьешь.
- Ничего не знаю, трахаться хочу.
Мужики подумали и говорят:
- Горыныч, а давай мы тебе подрочим. Хоть у тебя и в несколько обхватов, ну навалимся всем селом и подрочим.
Горыныч подумал и согласился.
Мужики на ладони поплевали и
-Раз-два - взяли!
-Раз-два - взяли!
-Стойте! Стойте! Кузьмича ЗАКАТАЛО!
Cotoна 2016-10-27 22:30:03 # Ответить
0
Блин, комрады, тема заявлена как для поднятия настроения, а получается наоборот. Как будто я попал в 3ий класс школы, и на перемене все рассказывают Супер-пупер пошлые анекдоты, тьфу блять.
Не хватает только анекдотов про дистрофиков, которые в прятки за швабрами играли
blackdrv 2016-10-27 23:32:15 # Ответить
+1
— Не хочется Вас расстраивать, но Ваша дочь вчера явно перебрала алкоголя!
— Не может быть! Она даже в рот не берет!
— Боюсь, но мне придется расстроить Вас дважды...

— Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?
— Да, Мойша. Но только в пределах моего участка.

— Подскажите, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков?
— У нас нет мастерской, тут только проктологическая клиника.
— Таки я за нее и спрашиваю!

Она: — Знаешь чего я хочу?
Он: — Всего!
Она: — Это во–первых…

Экскурсовод:
— А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя Лас–Вегаса...
Наш турист:
— Эй! А почему мимо?!

Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
– Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки?
– Да, конечно, пожалуйста!
Дети, хором:
– Ура! Нам купят собаку!

На первом свидании:
— Люся, а как ты относишься к храпящим мужчинам?
— А ты что, храпишь?
— А ты что, спать со мной уже собралась? Клево!

Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки со стола,
раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:
— Ты что делаешь?
— Я играю в игру.
— В какую?
— "Ёб твою мать, где ключи от машины!?"

Ребенок спрашивает:
— Почему мы не едем?
— Потому, что холодно на улице, греем машину.
Спустя минуту ребенок:
— Жопами, что–ли?

Мужик пришел к участковой врачихе
— Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки, вы можете дать мне что–нибудь?
— Могу предложить квартиру, питание и 30000р. в месяц!
Зорге 2016-10-27 23:32:15 # Ответить
0
Поспорили лев и осел, кто круче.
- Я царь зверей, у меня грива-говорит лев.
-Ну и у меня грива-говорит ишак.
-Я могу громко рычать-говорит лев
-Ну и я могу громко орать-отвечает осел.
-У меня кисточка на хвосте!
-Ну и у меня кисточка, говорит осел.
-Зато я свою ослицу могу так за… ть. что она ходить не может.
-Ну давай проверим- предлагает лев.
Сказано-сделано. Начал лев осла иметь. ну кончил. засекли время-прошло 21 минута.
-Ну теперь я тебя -говорит осел. делать нечего встал лев, а осел сзади начал. Стоит лев 5 минут. Осел не кончает… сил нет терпеть.
Звонит львице -дорогая ты что делаешь чтобы я кончил быстрее?
- Попкой подмахиваю- начал лев подмахивать… не кончает осел. а уже 15 минут прошло. Опять звонит львице.
-А еще что?
-Ну... стону сексуально-лев давай стонать. Ишак не кончает.
-Что ты еще делаешь, милая?
- Ну нежно так тебя коготочками по яичкам глажу… Лев осла когтями за яйца давай поглаживать, тут осел и кончил… смотрит лев на часы, 20 минут прошло. -Ну!!! теперь ты понял, кто тут царь зверей?
- Осел откидываясь в блаженстве- Лева, ты не Царь.... ты Боооогггг
Codavr 2016-10-27 23:32:15 # Ответить
0
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужчины:
- Вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блин, я его с вокзала выгоняю! В нем моя теща.
Poltinnik 2016-10-27 23:32:15 # Ответить
0
Цитата (IraZadira @ 27.10.2016 - 22:40)
Цитата (FATALYTY @ 27.10.2016 - 19:30)
Самолет терпит крушение... В салон входит стюардесса и говорит: Нужны 4 добровольца, чтобы выброситься из самолета, так как он не может выдержать всех. Выходит француз. — Дайте мне бокал вина напоследок... Ему принесли вина, он выпил и с криком: "Да здравствует Франция! " выбросился. Выходит американец. — Дайте мне двойное виски напоследок... Ему принесли виски, он выпил и с криком: "Да здравствуют США! " выбросился. Выходит русский. — Дайте мне водки напоследок... Выпил... — Еще бутылку! Выпил... — Еще бутылку! Он допил третью бутылку и с криком: "Да здравствует Африка! " выкинул двух негров... .

Эээх, маладёшшш... смысел уловили, а детали утратили. В восемьдесят лохматом году этот анекдот звучал так:

Самолёт терпит крушение, резко снижается. Очень красивая стюардесса говорит:
-Уважаемые пассажиры, чтобы выровнять и посадить самолёт, необходимо уменьшить вес груза. Багаж мы уже сбросили, но этого мало, нужно чтобы ещё 3 человека покинули борт. Наверное, первой придётся прыгнуть мне, или есть мужчины, готовые пожертвовать собой?.
Встаёт англичанин:
- Не перевелись ещё джентльмены в Британии! - и выпрыгивает.
Встаёт француз:
- Не перевелись ещё мушкетёры во Франции! - и выпрыгивает.
Встаёт русский:
- Не перевелись ещё богатыри на Руси-матушке! - и выбрасывает спящего негра.

А потом этот анек стал звучать так:

также летит самолет, отказывает один из двигателей, потом второй, самолет начинает падать. Надо самолет "облегчить". Выкинули багаж, все из салона, кресла оторвали, все равно падают. Нужно чтобы выпрыгнуло несколько человек, добровольцев, естественно, нет.
Выходит стюардесса:
-Дамы и господа, нужно кого-то выкинуть из самолета, поскольку мы уже вообще все выкинули, так что даже жребий тянуть нечем, капитан предлагает выкидывать по национальному признаку в алфавитном порядке. Все согласны?
Ну народ задумался, не понимают что это за выбор будет, ну да ладно, все согласны.
Стюардесса начинает:
-А, Afrikan American
Все молчат
-B, Black people
Тишина...
-C, Colored people
Опять никого...
В это время в хвосте самолета сидят два негра, один другому:
-Нас ведь уже три раза называли, что сидим?
-Тихо, мы сегодня нигеры, после мексиканцев пойдем.
Pinaeffv 2016-10-28 00:04:43 # Ответить
0
Когда сайт неонацистов заработал на рекламе миллион долларов, посетители что-то заподозрили.

Спорят Гитлер, Муссолини и Франко, у кого солдаты храбрее.
Гитлер приказывает: "Ганс! За фюрера и Германию - прыгай в окно!"
Тот сиганул с пятого этажа - и поминай как звали.
Муссолини приказывает: "Джованни! За дуче и Италию - прыгай в окно!"
Та же картина. Прыгнул, разбился.
Франко командует: "Хуан! За каудильо и Испанию - прыгай в окно!"
Хуан подошел к окну, выглянул, покачал головой и отвечает: "Каудильо! А шел бы ты на хер!" Повернулся и вышел из комнаты.
Так каудильо выиграл спор.
Koш 2016-10-28 00:31:58 # Ответить
0
Анекдот дня ''хрень собачья''
До сих пор валяюсь с придурка
vitaliii 2016-10-28 01:01:46 # Ответить
0
спасибо за пост, некоторые доставили))
Legatto 2016-10-28 01:01:46 # Ответить
0
Что-то не видел, про Панина уже писали? biggrin.gif
Sevo 2016-10-28 01:32:02 # Ответить
0
Приходит муж с работы. Пьяный в доску, на щeках - следы помады. Входит на кухню. Жена сидит злая-презлая.
- Ты, сволочь такая, где шлялся всю ночь?
- На работе был. Я тебе подарок принёс!
Достаёт бумажник, набитый деньгами. Жена меняется в лице:
- Ах ты мой бедненький, совсем заработался! А что у нас на щёчках? Давай вытру...

-Алло, здравствуйте! Это Василий.
-Здравствуйте, Василий! Это алло.

Грузин пришёл в публичный дом. Заплатил. Заходит в комнату и видит - сидит очень худая девица.
Спрашивает:
- Слюшай, ти сколько вэсишь?
- Сорок два килограмма:
- Хадыть можешь?
- Могу:
- Ухады..

Сидишь, сложа руки на пузе и ждешь чуда. А чуда все нет и нет, зато есть пузо.

Жена призналась мужу по пьяни, что изменила ему, когда тот был на рыбалке... и он исчез...
Неделю его не видела.
Потом еле-еле стала его видеть правым глазом...
da33 2016-10-28 01:32:02 # Ответить
0
Грузинская свадьба. Тамада произносит тост, вдруг резко замолкает, и спрашивает у всех гостей:
- Кто набздэл?
Один мужик встает:
- Это я!
Тамада говорит:
- Пошёл вон со свадьба!
На следующий день 2 друга, которые присутствовали на этой свадьбе, разговаривают:
- Хороший был свадьба, весёлый! Только я так и не понял, за что Набздела выгнали?
yaplakal
da33 2016-10-28 01:32:02 # Ответить
0
- Ты почему не учишься?
- Я и так красивая!
da33 2016-10-28 02:01:26 # Ответить
0
- Эволюция сделала из обезьяны человека.
- Не эволюция, а эпиляция.
da33 2016-10-28 02:01:26 # Ответить
0
- Мам, а почему мы машину в реку толкаем?
- Тихо, папу разбудишь!
da33 2016-10-28 02:01:26 # Ответить
0
Как то раз я спала со своим парнем, и откуда-то со звоном на пол выпало 50 копеек (а я работаю стриптизёршей в ночном баре). борода33
После этого инцидента мой парень называет меня копилкой.
da33 2016-10-28 02:01:26 # Ответить
0
- Как вам новый стиральный порошок с пальмовым маслом?
- Знаете, отлично - всё отстиралось и запах отличный... только вот эти пятна от пальмового масла...
da33 2016-10-28 02:01:26 # Ответить
0
Моя жизнь стала ярче, когда я покопался в настройках монитора.
da33 2016-10-28 02:01:26 # Ответить
0
- Ты сова или жаворонок?
- Я мать твоя, алкоголик проклятый!
da33 2016-10-28 02:01:26 # Ответить
0
Сорвалась съёмка очередной передачи "Контрольная закупка".
Эксперты не успели попробовать образцы гороховой каши под номерами 5 и 6!
da33 2016-10-28 02:01:26 # Ответить
0
- Ты вампирша?
- Ну, так, посасываю иногда...
da33 2016-10-28 02:01:26 # Ответить
0
Купил я велосипед японский - кататься неудобно, руль справа.
da33 2016-10-28 02:01:26 # Ответить
+1
На Сицилии нет "Свидетелей Иеговы".
Сицилийцы вообще не любят свидетелей.
da33 2016-10-28 02:01:26 # Ответить
0
Если жена сказала что не брала, значит не отдаст.
da33 2016-10-28 02:01:26 # Ответить
0
Воспользовавшись тем, что в школе возник пожар, пятиклассник незаметно покурил в туалете.
MoodyHank 2016-10-28 05:00:59 # Ответить
0
Поймал мужик золотую рыбку.
Рыбка:
- Отпусти меня, я твое любое желание выполню!
- Ладно, сделай так, чтоб я водкой мочился.
- Будь по-твоему.
Пришел мужике домой, помочился в стакан, понюхал - водка, выпил -
водка. Обрадовался, выпил еще стаканчик.
Приходит к нему приятель.
- Ты чего делаешь?
- В-о-дку пью.
- А где достал?
у, тот ему все и рассказал.
- Так налей и мне стаканчик, - обрадовался приятель.
Стал ему мужик наливать, да руки дрожат, все мимо стакана льет.
- Эй, ты зачем разливаешь, давай я лучше с горла!
MoodyHank 2016-10-28 05:31:20 # Ответить
0
- Доктор, в последнее время я очень ослаб в половом отношении.
- А как часто вы занимаетесь любовью?
- Раз в неделю с женой, три раза в неделю с любовницей, и каждый день
с тещей.
- у дорогой, а что вы хотите, конечно, это все от всего этого.
- Фу, слава богу, а я думал от онанизма.
Поликарп16 2016-10-28 06:07:07 # Ответить
0
В РУДН пропал преподаватель. Допрошенные африканские студенты сказали, что "она быль очень жоский женщина".



Это ты в ресторан можешь сводить кого угодно. А разделить под покровом ночи сковородку жареной картошечки достоин только избранный.


Вот и настало время, когда у девушек из джинс торчат не стринги, а теплые черные колготки.


- Пап, мне одна девочка в школе нравится, можно она к нам на выходных в гости придёт?
- Не уверен, сынок, ты же всё-таки учитель.


- Дети, что мы получим, если разделим шесть человек пополам?
- Три.
- Нет. Мы получим срок за групповое убийство.


- Владимир Иванович, "нахуй" пишется слитно или раздельно?
- Женя, сколько раз повторять - "нахуй" пишется: "Не соответствует кредитной политике нашего банка".
AcliptikA 2016-10-28 06:07:12 # Ответить
0
Цитата
Собрал лев всех зверей и говорит:
- Кто залезет на эту гору и спрыгнет с нее,тот вы*бет мою львицу!
Смотрит лев какая-то точка маленькая-маленька приближается к земле и увеличивается.
- Ба-бах!Приземлился медведь.
Лев ему говорит:
- Ну все иди е*и мою львицу
медведь токой злой лезет назад на гору и говорит:
- Сначала я вы*бу того кто меня от туда столкнул


Я думаю, при желании медведь еще потом и льва выебать может. Да и ваще кого угодно, ну кроме слона наверное. Медведи весят тонну. а Львы до 300 кг. еле дотягивают.
irmi 2016-10-28 11:31:49 # Ответить
0
Ты медведей вообще видел? cranky.gif
maldalik 2016-10-28 06:36:43 # Ответить
0
Немного поздновато, но вспомнилось:
(прим. - этажом ниже живет учительница русского и литературы)
Отшумели последние выпускные. Раннее утро, вышел на балкон встретить рассвет. Под окнами баллончиком на асфальте надпись:
"ДОРОГАЯ ТАМАРА ВАСИЛИВНА МЫ ВАС ЛЮБИМ СПАСИБА ВАМ ЗА НАШИ ЗНАНИИ"
Ну вот за что они с ней так?
denisuk1 2016-10-28 08:06:41 # Ответить
0
Мужик моется под душем... Неожиданно в ванную забегает его маленькая дочка — и он спешит прикрыть свое достоинство руками. Дочка спрашивает: — Папа — а что это там у тебя? Отец, смущенно: — Ну у меня там кролик... — Ты что — его в ж@пу тр@хаешь?!
Чалдон 2016-10-28 08:06:41 # Ответить
0
Как-то не повеселило.
Наоборот, взгрустнулось. Прадеда покойного вспомнил, который эти анекдоты завещал не рассказывать.
Пойду рюмку хлопну, помяну старика.
denisuk1 2016-10-28 08:31:36 # Ответить
0
Зима, лес, волки мерзнут от жуткого мороза. Тут вожак стаи говорит: — Мужики, у меня хрен совсем окоченел, так ведь можно и потомства лишиться — отмерзнет.Его все дружно поддерживают, мол, и у нас тоже замерзли. — Предлагаю, раз такое дело, принять срочные меры для сугрева — вставим хрен друг другу в ж@пу и таким образом отогреем. Стая возмущается, как же так, мы ж не пид@расы, а если увидит кто? — Если кто увидит, -отвечает вожак, — порвем, другого выхода нет, потомство в опасности. Все согласились, вставили друг другу — греются. Вдруг лось мимо идет, увидел он это дело и деру. Стая за ним — догнать!порвать! Вожак стаи: — Стоп, мужики, давайте бежать в ногу, а то это не бег, а е%%я какая-то получается.

В деpевне закончилась свадьба. Ванька наконец-то уединился за занавесочкой на кpовати с Манькой. А на печке на полатях дед. Ванька pьяно пpиступает к исполнению супpужеских обязанностей. Час спустя Манька не выдеpживает и оpет: — Ванька, да не можу я больше! Помpу щас... Дед с полатей подает голос: — Hе веpь, Ванька! От этого дела никто еще не помиpал. Пpоходит еще паpа часов. Ванька не унимается. Манька снова кpичит истошным голосом: — Ой, Ваня! Hу, отвяжись — не можу я больше. Щас обосpусь! Дед с полатей: — Вань, а этому повеpь. Это бывает...
RedReaper 2016-10-28 08:31:36 # Ответить
0
Дежурный по роте дневальному (духу):
- Генерал не приходил?
- Нет.
- Если придет, срочно сообщи мне!
И так несколько раз. В роту заходит генерал. 
Дневальный:
- Ты что-ль генерал?
- Hу, я.
- Ты где, чмо, ходишь!? Тебя сержант уже два часа ищет!
ситроен 2016-10-28 08:31:36 # Ответить
0
Женщина бежит в магазин за хлебом,опаздывает,вот вот закроют.Смотрит на крыльце мужик пьяный лежит,подошла посмотрела-нормальный мужик,руку в трусы засунула,йопта,да не нормальный-отличный мужик.Сейчас хлеба куплю ,заберу домой,отмою.Выходит из магазина,а мужика нету.Смотрит на хлеб и произносит
-Йоп твою мать,как будто хлеба 2 года не жрала..
Bulldozzerr 2016-10-28 08:31:36 # Ответить
0
,,,

Анекдоты для поднятия настроения! 18
Bulldozzerr 2016-10-28 08:31:36 # Ответить
0
два косаря

Анекдоты для поднятия настроения! 18
Raspatel 2016-10-28 10:00:55 # Ответить
0
К известным российским символам, таким, как Царь-Пушка и Царь-Колокол, добавлен новый - Царь-Хуй. Именно он символизирует предмет, положенный властями на мнение простого народа.
elf61 2016-10-28 10:31:54 # Ответить
-1
Самолет терпит крушение. Чтобы успокоить и отвлечь пассажиров, командир корабля посылает в салон стюардессу с приказом показывать пассажирам стрептиз. Она выходит в салон и говорит:
- Вот сейчас я сниму юбку, и у нас отвалится правое крыло. А когда я расстегну блузку, у нас оторвется левое крыло... Она раздевается, крылья отрываются, самолет падает. Уцелевший пассажир выбирается из-под обломков самолета и, увидев стюардессу, кричит ей:
- И сама ты б@#$ь и шутки твои б@#$ские. старенький но мну нравится
AllanMelik 2016-10-28 10:31:54 # Ответить
0
А, про Панина уже шутили..
Регион89 2016-10-28 11:07:11 # Ответить
0
- Милый, иди попробуй, я тебе пирог испекла!
- О, это кулебяка?
- Хули бяка, ты попробуй вначале!!!

Сижу на кухне, работаю. Времени пол-второго ночи.
Тут заходит жена и заявляет:
- Я замужняя женщина! Я не должна, не хочу и не буду спать одна! Забирает кота и уходит.

- Время не подскажете?
- Могу сказать только примерно...
- Не томите.
- Вторник.
djamix 2016-10-28 11:31:49 # Ответить
0
андрей отвёл оксану к речке
и там скормил её бобрам
зверушки ранее не ели
такое толстое бревно


Странно: вроде пьёшь каждый день, а зависимости всё нет и нет.


Пафосные лоси не лижут соль без текилы.


тут в офисе наркоконтроля
горит какая то труха
ох горе горе то какое
ха ха


Я был мальчиком из интеллигентной семьи, поэтому когда пацаны спорили, кто победит - самбист или боксёр, я думал о шахматисте и шашисте, пианисте или виолончелисте, художнике или писателе.
djamix 2016-10-28 11:31:49 # Ответить
0
Одесса. Семья рыбачит. Сын:
— Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной:
— Ой, Сёма, когда у дедушки стоял… Шо он только не ловил!


Сон прекрасный вдаль меня несет
Ярок мир, как бабушкина лампа
И Мадонна у меня сосет,
(Правда, голосую я за Трампа)


Что такое инстаграмм? Это как-тo связано с водкой?


оксана в ступоре не знает
какие ей надеть трусы
с начесом потому что холод
или красивые вдруг секс
© Hodor 2009 – 2016
Пользовательское соглашение
Правила
Яндекс.Метрика