Подслушано сегодня

Воспитывали правильной хорошей девочкой. И было мне безумно досадно, что все мне умилялись и хвалили, потому как считала, что в душе я бунтарка. После очередного родительского "умница, дочка" ушла из дома угрюмая и от досады разломала ногами соседский забор. Пришла под вечер, а мама говорит: Дед Коля приходил, спасибо говорил, что помогла с забором - как раз сносить собирался, да руки не доходили. Умница! Я часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо...

***

Недавно сменила место работы. Раньше я пребывала в постоянном аврале от потока звонков, заявок клиетнов, поручений руководства.. Сегодня же мой новый начальник, убегая на встречу, бросил на ходу "сейчас пока ничего важного нет, ляг поспи". И ведь он это серьёзно! Ляг поспи! На работе! Хохотала в голос)))

***

Недавно нам в почтовый ящик кинули рекламу в виде пятитысячной купюры, контора, которая дает деньги взаймы. Взяли и сложили её. Мы с парнем решили проверить добросовестно прохожих. Шли по парку. Впереди нас шла пожилая пара, лет по 60. Мы их обогнали, и мой, доставая телефон из кармана, "случайно" выронил ее. Мы заметили в тени, как бабушка подняла эту купюру. Я обернулась, а они идут, как ни в чем ни бывало. Дальше они молча прошли мимо нас. Наверное, их разочарованию не было предела.

***



Подслушано сегодня

(Отредактировано в 2016-10-26 23:45:08)
комментарии ↓
Гость 2016-10-26 23:45:03 # Ответить
0
Самая неловкая ситуация в моей жизни была, когда я проходила собеседование по телефону. Мне позарез нужна была эта работа и, видимо, на нервной почве скрутило живот. Никогда ещё я не какала так беззвучно! Хорошо ещё успела бумажку на дно унитаза постелить. Чувствовала себя Джеймсом Бондом на задании! На работу взяли)

***

Всегда мечтала о пышной свадьбе со всеми всеми родственниками. Чтоб всё на ушах стояло. Выросла. Встретила будущего мужа, решили расписаться. И только став взрослой я поняла, как дорого мне это обойдётся! К слову, у моих покойных бабушки и дедушки 15 детей, моя мама 13 ребёнок. У её брата, моего дяди, который в своё время уехал в Сибирь, ещё 10 детей! У этих всех моих дядей и тете есть ещё как минимум по двое детей! У которых есть уже свои дети! Короче мы вдвоём с мужем были на церемонии:))

***

В детстве родители решили показать мне храм изнутри. И вот мой первый поход в православную церковь. Заходим и сразу у меня голова кружится, тошнит и я почти теряю сознание. Родители начинают меня выводить. И тут батюшка прерывается и начинает кричать: "Посмотрите насколько сильна молитва! Бог услышал нас! В этой нелюди БЕСЫ!". И да, действительно во мне БЕСЫ. Бесы на орехи и цитрусовые. А на ладан вообще дьявол. Родители до сих пор ржут.

***

У меня отсутствует обоняние, полностью, а вместе с ним и практически не чувствую вкуса. К врачам не ходила, в жизни это мне не мешало. До той поры, пока я не стала жить отдельно и не пригласила в гости парня. На романтический ужин, помимо основного блюда, разложила разных нарезок. Каким же было мое удивление, когда оказалось, что семга полностью протухла и, цитирую парня, "смердит, как у дьявола в заднице"

***

Друг начал встречаться с девушкой и постоянно стреляет у меня презервативы. На его день рождения я решил приколоться и подарил ему самую большую пачку из всех, что нашел. Так он нашел в этом тайный смысл, типа я считаю его с его девушкой дебилами и не хочу, чтобы они размножались и игнорировал меня весь вечер, пока я молча не ушел... Теперь мне и правда кажется, что он дебил.

***

Начала встречаться с парнем полгода назад. Очень боюсь, что может бросить, поэтому про все свои переживания, проблемы и неудовлетворенность отношениями плачусь лучшему другу (стаж дружбы 7 лет). Вчера он не выдержал: "Почему ноешь ты мне, мозги ебешь - мне, а трахаешься - с ним?!"

***

Муж выходит из лифта на первый этаж. У почтовых ящиков стоит соседка преклонного возраста, попросту - бабка. И вышвыривает рекламу из своего ящика прямо на пол. Муж сделал ей замечание: "Вы дома у себя тоже мусор прямо на пол бросаете?" Та отвечает: "Ты тут самый умный что ли? Иди учи свою пизду щи варить!" У мужа челюсть отвисла. А потом такие возмущаются, почему молодежь наглая. А кто воспитал, с тех пример и берем..

***

Поступил в универ. Я староста группы и как-то неожиданно для себя влюбился в одногрупницу. Она очень добрая и всегда готова помочь, поэтому я сижу я исключительно рядом с ней, притворяясь, что безумно тупой, частенько откусываю у нее пирожки и шоколадки, заряжаю телефон на парах ее зарядкой, пишу исключительно ее ручками. Сегодня другой одногруппник попросил у нее листочек, так я его чуть об стену не уебал. Это вообще лечится?

***

Работаю в службе доставки водителем. Как же задолбали люди, которые не думают о других. К примеру, я не люблю собак и как меня бесит, когда заходишь в квартиру и к тебе начинает лезть огромная "лошадь" и меня не волнует, что она хочет познакомиться или поиграть - бесит. Недавно вообще меня "убили", захожу начинаю выкладывать товар, а мне говорят: "Ничего ведь страшного, что у нас ветрянка".

***

Моя мама считает моего мужа недалёким глупым самолюбцем. Но только благодаря его любознательности я не деградирую в укуренное чмо. Я катилась вниз, мальчики, лёгкие наркотики. Мы познакомились в клубе. Теперь у нас дочь, и каждый вечер мы смотрим научно-познавательные передачи. Благодаря ему я знаю про Кольскую сверхглубокую скважину и Форты Кронштадта, Мурманские рыбкомбинаты и как делают скрепки. Каждый день что-то новое.

***

Работала в караоке офиком. Основной упор там был на кабинки по 10-15 человек. Но, как правило, ночью туда заваливались пьяные компании и парочки после клуба. И как же часто мне приходилось наблюдать секс в этих самых кабинках. Но самый запоминающийся была групповуха, когда человек 10 трахалась одновременно в разных местах и позах. А запалила их уборщица увидившая это все в окно вынося мусор.

***

Устроилась на новую работу. Неплохая должность по специальности, приятный коллектив, зарплата достойная, мне все нравилось. До момента, пока ко мне не стал клеиться новый начальник. Старше меня в два раза, женатый, и, как оказалось, дикий любитель всяких секс изысков (бдсм, групповушуки и тд). Настал момент, когда мне прямо сказали "либо даешь, либо вылетишь с работы". Сидеть дома и спать в доволь не так уж плохо) А работу я себе новую найду, старый пердун.

***

Моя мама считает моего мужа недалёким глупым самолюбцем. Но только благодаря его любознательности я не деградирую в укуренное чмо. Я катилась вниз, мальчики, лёгкие наркотики. Мы познакомились в клубе. Теперь у нас дочь, и каждый вечер мы смотрим научно-познавательные передачи. Благодаря ему я знаю про Кольскую сверхглубокую скважину и Форты Кронштадта, Мурманские рыбкомбинаты и как делают скрепки. Каждый день что-то новое.

***

Работала в караоке офиком. Основной упор там был на кабинки по 10-15 человек. Но, как правило, ночью туда заваливались пьяные компании и парочки после клуба. И как же часто мне приходилось наблюдать секс в этих самых кабинках. Но самый запоминающийся была групповуха, когда человек 10 трахалась одновременно в разных местах и позах. А запалила их уборщица увидившая это все в окно вынося мусор.

***

Устроилась на новую работу. Неплохая должность по специальности, приятный коллектив, зарплата достойная, мне все нравилось. До момента, пока ко мне не стал клеиться новый начальник. Старше меня в два раза, женатый, и, как оказалось, дикий любитель всяких секс изысков (бдсм, групповушуки и тд). Настал момент, когда мне прямо сказали "либо даешь, либо вылетишь с работы". Сидеть дома и спать в доволь не так уж плохо) А работу я себе новую найду, старый пердун.

***

Она рассказывала нам, какой он замечательный, показывала его подарки, ездила к нему, ведь он из соседнего города, при нас говорила с ним по телефону, показывала его фотку. А потом оказалось, что все это фейк. Нет никакого "его". Вообще. И с головой у неё все в порядке, просто она одинока. Ни котёнка, ни ребёнка, ни мужика. А наши общие замужние подруги заебали ее бестактностью, бесконечными вопросами, когда она найдёт себе мужика, и когда она думает рожать. Вот и врала, лишь бы не трогали.

***

Выиграла в лотерею крупную сумму денег. Покупаем с мужем квартиру, о которой давно мечтали! И наконец-то съезжаем от родителей мужа и всей его родни! Только наша семья. Только наши правила. И моя спокойная нервная система...

***

В детстве этажом выше нас жила неблагополучная семья: родители-алкоголики и девочка моих лет. Так случилось, что с ней стали не разлей вода. В 18 лет подготовили ее побег от родителей в другой город. Спустя 2 года она попросила сообщить её родителям о том, что она, якобы, разбилась. Прошло уже 15 лет, у нее все хорошо, муж, дети. Ее отец умер, мать бросила пить и каждый раз, когда видит меня, то начинает рыдать о том, что дочь не уберегла. Скоро ее мать умрет, не зная, что дочь жива. Очень тяжелая ноша.

***



Подслушано сегодня
Гость 2016-10-26 23:45:03 # Ответить
0
Почему, почему?!

Потому что мужик ей это позволяет!
Гость 2016-10-26 23:45:03 # Ответить
0
Муж "Дискавери" заставляет смотреть? А что, по накурке-то оно самое то. Животики надорвать можно gigi.gif
upir 2016-10-27 19:30:42 # Ответить
+4
Попросила меня как-то хорошая подруга потусить с ее киндером, пока она на ночное бдение в храме сходит. Часа полтора я внимание ребенка отвлекал, но потом пошли мы с ним посмотреть, чем там маманя его занимается.

Короче, суть да дело, зашли мы в церкву и толпой фанатов были унесены в какой-то зал. Да еще и вытолкнули нас в самый фасад этой толпы. Тут и поп начал шароёбиться по кругу, благодать верующим нести: окунает помело в таз со святой водой и шарашит в благолепные ебальники.

А помело - непонятно какой санитарности, бациллы вокруг так и роятся, как мистершмиты Бэфэ-109

И, сцуко, поп-то все ближе и ближе...

Я назад пытаюсь щемануться - не пущають верущие, благодати хотят! А бородатый своей метлой как зачерпнёт хозную такую жменю холиватера - и прямо в морду мне, всю ее, никому больше не досталось...

Ну, я инстинктивно отшатнулся и зашипел, неприятно же - как холодной тряпкой по роже хлестнули. Что тут началось...

Орут вокруг: "Бесы в парне, изгоняй!" А другие: "Да и хуй на них, давай мне благодати!" rulez.gif

Вторые, к счастью одержали численное преимущество, а то, боюсь, прямо там бы из меня бесов-то и выжгли...

Я с тех пор на такие мракобесные вечерины - ни ногой! moral.gif
MessirShaman 2016-10-27 19:30:42 # Ответить
+2
Представляю глаза уборщицы!!!
- Напоются в свои КАРАОКИ и ябут друг-друга в жопы!
Гость 2016-10-26 23:45:03 # Ответить
0
Поехала с друзьями на пикник и попали в автокатастрофу. Всё было нормально: мы выбрались, доехали до дома, 2 недели просто занималась обычными делами, ходила на работу, встречалась с друзьями, на душе было так легко, так хорошо, а потом... я проснулась. Всё это время я была в коме, я единственная, кто выжил. Но я же жила эти две недели...

***

Решили купить с сестрой в ТЦ по шарику мороженого в вафле. Ей попался осколок стекла - благо выплюнула. На возвращенные деньги решили выпить кофе в соседнем кафе - на дне моей чашки лежал большой желтый ноготь.

***

Моя сестра родила дочь в 90-х. Денег не было, а дочь часто просила что-то купить и ей стали говорить: "Хочешь, мы тебя отдадим в богатую семью?" Она говорила, что не хочет. А когда выросла, сказала, что сама все время ждала, когда же ее уже отдадут...

***

У бабушки мужа в деревне жил кот Тишка, первоклассный охотник за мышами, три года он приносил мышей в подарок бабуле и получал от нее вознаграждение и откормился Тиша! Перестал мышей ловить, сожрали они у бабушки и морковь и капусту и картоху, осерчала на кота бабуля и закрыла Тишу в подпол мышей ловить. Вечером открыла и ахнула, Тиша, наевшись комбикорма спал на боку, похрапывая... а на голове у него были мышиные какашки.

***

Управляю большой компанией. В подчинении люди с высшим образованием, у многих красные дипломы. Мы запускаем большие сложные проекты. Я же, еле окончил девять классов, единственная специальность газоэлектросварщик. Всему научился сам. Тем не менее, компания растёт, мы одни из лидеров на рынке. О моем образовании никто не знает, стыдно кому то сказать об этом. Понимаю как будет не комфортно тем, кто у меня в подчинении, многие гордятся своими заслугами, а их оказывается сварщик контролирует.

***

Работала в автосалоне, зарплата хорошая была. Решила сменить машину. Но уже почти перед покупкой, папа заехал ко мне в гости на работу. И я видела как он смотрел на новые машины, как ему хотелось купить такую. Но на пенсии, сами понимаете... И я тогда поняла, что у меня ещё целая жизнь впереди, а папина радость стоит намного дороже. Подговорила брата, автосалон, оформила машину. Пригласила папу с мамой в салон и вручила ключи. 5 лет прошло, но эти молчаливые слёзы благодарности помню до сих пор.

***

Года 4 назад работала официанткой, в круглосуточном ресторане( ночные/дневные смены), а рядом с нашим рестом неподалёку был ночной клуб, после закрытия которого частенько к нам приходили" догоняться". Не исключением был и сам персонал этого клуба. И вот в очередной раз приходит эта мадам( девчонка лет 26), с каким то типом, изрядно подшофе, время где то 9 утра было. Занимают диван у окна, заказывают выпить... ничего необычного. Принесла им бухло, через какое то время просят повторить. Ну я несу ещё, но когда подошла к их столу, просто вросла в пол.. эта шлюшка сидит на мужике в позе наездницы и исполняет соответствующие движения... я ох.. ла! Заметив меня и мой охуевший, немой взгляд, она пробубнила типа, извините, больше не будем, слезла с х*я, одёрнула платье и они продолжили бухать как ни в чёмне бывало... Порно с камер видеонаблюдения посмотрели потом все))

***

У меня дома живет йоркширский терьер. Собака породистая, поэтому мы покупаем ей дорогие шампуни, спреи и т. д. Мало кто знает, но и я пользуюсь этим всем. Теперь у меня блестящие красивые волосы как у моей собаки.

***

Одногруппницы во времена веселого пьяного студентчества снимали частный дом и прикормили кобеля-дворянина по кличке Дружок. Рассказывали: идет одна из них поздно ночью из магазина домой, Дружок с ней увязался. Видит в переулке большую компанию горцев, думает, щас докопаются - и песец мне. Ограбят или изнасилуют. Один из нерусских подходит и говорит с характерным акцентом: Друзья Дружка - мои друзья, пойдем, провожу. И проводил ведь. Дружок - connecting people.

***

Месяц назад уехал временно в Англию по работе. Снимаю квартиру вместе с ирландцем. Недавно он сильно простыл, не ходил на работу, но при этом сидеть и лежать на месте долго не мог, поэтому решил выйти во двор попугать людей своим отменным басом, усугубившимся простудой. Я сидел во дворе и наблюдал. Он просто выбегал из-за поворота и громко орал. Реакция была типичной: "Oh my god!", "Damn!", "Fuck!" ну и т. д. Кто-то просто шарахался молча. Идет в очередной раз какой-то чувак, выпрыгивает мой сосед, чувак молча смотрит на него, изысканно приподняв бровь, и говорит: "Ну удивил, блять, так удивил" и идет дальше. Ирландец в недоумении.

***

Произошла эта история со мной несколько лет назад, когда я училась на втором курсе университета. Возвращалась я днем сонная и уставшая после учебы домой. В голове вертелась только одна мысль "быстрее бы добраться до квартиры и вздремнуть". Не заметила как в подъезд следом за мной зашел мужчина. Не придала этому никакого значения, подумала, что может он к кому в гости зашел или живет тут. Вызываю лифт и тут вижу, как у моего горла появляется огромный нож и тихий голос говорит "Бросай сумку или плохо будет". Я оцепенела от страха, сумку сжала еще крепче, выпустить не могу из рук. Через мгновение слышу как лезвие ножа прошлось по моей куртке, сумка падает из рук и этот же человек хватает ее и выбегает из подъезда. Я в панике, в голове мысли о том, что в сумке мой студенческий и паспорт. Понимая, как долго и сложно мне придется всё это восстанавливать, я решаюсь не медлить и что-то предпринять. Первым делом, я позвонила в квартиры на первом этаже, надеясь, что кто-то выйдет и поможет. Осознав, что помощи ждать не от куда, я кинулась в догонку за грабителем. Картина была следующая - 19-летняя худенькая девушка несется на каблуках за мужчиной и кричит "Держи его! Лови!" Парень от испуга выбежал на людный проспект и понимая, что далеко не убежит, плюнул на землю и кинул мою сумку мне же под ноги. В этот же вечер, я узнала, что этот мужчина ограбил несколько девушек в соседних домах. Так, я, хрупкая молодая студентка спасла свои документы и поняла насколько я бесстрашная.

***

В стране кризис, работу найти очень трудно. Мой город не исключение. Бьюсь четвертый месяц в попытках найти что-то за более-менее достойный заработок. Универ закончила в этом году, а никуда не берут, при том, что в долгах уже как в шелках. Страшно из-за этого расстраивалась. Но сегодня поняла — это все такая ерунда, чего так сокрушаться? Просто я вспомнила как ровно год назад сильно заболела по-женски, как кричала от боли и думала как бы дожить до утра. Как в это же самое время мой парень изменил со свой бывшей. Как внезапно умерла моя близкая подруга. И как неделю спустя после этого сотрудники полиции приняли того самого моего парня за наркотики. Все за каких-то 2 месяца. И вот сейчас, спустя год, я понимаю, что ничего такого страшного в моей жизни и нет. Я наслаждаюсь одиночеством, я здорова, никто не выносит мне мозг. А безденежье — это же не навсегда.

***

Были у меня две лучших подруги и любимый молодой человек. С одной подругой все детство были вместе, она из бедной семьи, я не раздумывая делилась с ней вещами, деньгами, считала самым близким человеком. С другой учились вместе и когда ее поставили на отчисление за неуплату - продала все своё золото и заняла у знакомых денег. Любимому не раз помогла выбраться из депрессии, закрывая глаза на то, что он живёт в моей квартире и не собирается работать. В итоге узнала, что обе эти самки человека трахались с моим любимым за моей спиной, и врали в глаза, а любимый муж во время того, как мы с сыном попали на месяц в больницу, загулял с коллегой и позвонил мне сообщить, что мы разводимся и он меня не любил все эти годы. Теперь у меня все более чем хорошо, у меня обеспеченный муж, который потакает всем моим капризам, которого любит мой ребёнок и называет папой. Только вот прежде чем помочь кому-то даже по мелочи, я теперь несколько раз подумаю.

***

Когда жила с родными, у нас была вечная битва за урожай. Круглый год под раковиной копили скорлупу от яиц (на даче под кусты сыпать). Хранили рваные капроновые колготки. Ими удобно, разрезав на ленты, на даче помидоры подвязывать. Копили пакеты молочные. Это под рассаду. Не выбрасывали ведерки из-под майонеза. В них удобно ягоду собирать. Берешь ленточку из колготок. Делаешь петлю. Вешаешь ведерко на шею. Руки свободны. Привет, малина! Ну, и, разумеется, банки! Вечный круговорот банок в природе.

***

На языковых курсах пару лет назад делали "коллаж желаний"- вырезали из старых журналов фразы и картинки и клеили на ватманы. На моем коллаже главная фраза "Жизнь как в кино. Сейчас время для..." и дальше по группкам семья, дом, отдых, йога, совсем немного работы... Повесила его на кухню к обеденному столу... сегодня глянула и обалдела - почти все желания сбылись! Особенно по части семьи и отдыха. Но вот совсем зря я туда клеила картинку "наслаждаться вкусной едой". Поправилась на 10 кг за 2 года.

***

Я знаю каково это, когда жизнь очень дорого тебе человека превращается в ад за секунду. У моей любимой свекрови погибли муж и дочка. А ещё я знаю, как ад в твоей жизни может наступать постепенно. После трагедии свекровь переехала к нам. Поначалу всё было спокойно. Но потом она начала думать, что ее сыну 8 лет, и ему нельзя спать без мамы. Она засовывает подушку на живот под платье и ходит "беременная дочей". А меня она приняла за любовницу покойного супруга. Сначала она вызвала меня на "откровенный разговор" и попросила больше не появляться в "их доме", т. к. она "в положении". А через неделю она вытолкала меня на улицу из душа, схватив за волосы. Крича, что я грязная потаскуха, у них семья. Мои вещи полетели в окно, разрезанные на клочки. Я больше не могу так.

***

Когда я была маленькая, у нас была кошечка. В силу обстоятельств мне часто приходилось быть дома одной. Как и все дети, я часто пакостила, и к приходу мамы старательно заметала все следы своих шалостей. Когда мама возвращалась с работы наша кошка Мишель бежала её встречать, и очень сильно мяукала с различными интонациями. Суть в том, что мама с ней переговаривалась. Спрашивала у нее что я сделала за время своего пребывания в доме. И параллельно обходила всю квартиру и Мишель "рассказывала" что я сделала плохого, и мама находила. Всё детство я очень не любила нашу кошку в такие моменты за то, что она меня каждый раз сдавала маме. Всегда просила маму научить меня разговаривать с кошкой. Но она отнекивалась лишь ответом, что когда я сама стану мамой, только тогда и научусь разговаривать с кошками. Спустя время все это забылось. Я выросла. И недавно мама мне напомнила о разговорах с кошкой. Рассказала, что я очень плохо заметала за собой следы, и чтобы я не научилась их все уничтожать, она делала вид, что говорит с нашей Мишель. Ведь всегда нужно знать что натворил твой ребенок.


via

Подслушано сегодня
Гость 2016-10-26 23:45:03 # Ответить
0
Передайте ей, что для нее есть плохие новости gigi.gif
Гость 2016-10-26 23:45:03 # Ответить
0
Вот и сказочке конец. А кто слушал - молодец!
Ludmilka9694 2016-10-27 19:30:42 # Ответить
+1
А чо у меня была подобная история. Купила я майонез кальве, салат заправить. Пришла домой, сделала салат, стала заправлять, а там в майонезе ноготь человеский, фу puke.gif
Anton1983 2016-10-27 19:30:42 # Ответить
+1
_______

У меня шампунь когда заканчивается, тоже так делаю. У жены как то стрельнул, потом вонял как цветочная клумба, а собачий без запаха.
Гость 2016-10-26 23:45:03 # Ответить
0
Все началось с того, что отец, глядя на две идентичные купюры, утверждал, что они разного номинала и фальшивые, пытался выдернуть меня с работы и срочно их проверить. Я подумала, это привлечение внимания (уехала из Сибири в Москву, увиделись впервые за три года). Но когда он прилетел домой и забыл багаж в аэропорту, мы забеспокоились. Диагноз: крейцфельд-якоб. Как же страшно наблюдать, как вчера он ещё ходил, а сегодня уже "овощ". Через три месяца он умер. А я с ним даже толком не поговорила...

***

Работаю полевым врачом, сегодня привезли парнишку с прокусанным членом. Он служит срочную службу не далеко от города. А прокусила его монашка из местного монастыря...

***

Кто-то привозит из разных стран магнитики, а я листочки/расточки с клумб и горшков. Есть манго из Португалии, кактус с Сицилии, лиана из Турции, перец из Испании, табак из Бразилии ;)
Juna 2016-10-27 19:30:42 # Ответить
+1
покажте мне лист кактуса! blink.gif
●●
SurMaster 2016-10-27 19:30:42 # Ответить
+8
Да легко!

Подслушано сегодня
●●●
Синий19 2016-10-27 19:30:42 # Ответить
+2
У тебя на фотке лист опунции. Кактус, конечно, но всё-таки частный случай. А вот, что говорит нам об этом прогрессивная наука:
-------------
Если вы думаете, что кактусы – это голые колючие монстры, лишенные листьев, то вы не одиноки. До недавнего времени так считала и официальная наука. Но этим летом в журнале International Journal of Plant Sciences были опубликованы результаты сенсационного исследования. У кактусов есть листья! И практически – у всех.
Нет, это не иголки. Иголки – это иголки, а листья у кактусов – это совершенно другое. Каждый взрослый кактус покрыт тонким слоем микроскопических листьев, размер которых составляет от 30 до 2310 микрометров. Для сравнения можете выдернуть у себя волосок и посмотреть на него. Потому что человеческий волос как раз укладывается в этот диапазон, так как имеет толщину в 100 микрометров.

Открытие сделал Джеймс Мосет (James Mauseth), профессор биологических наук из университета Остин в Техасе (США). Он исследовал образцы более чем 150 видов кактусов и обнаружил, что листья группируются у основания кактусных шипов. Это самые маленькие листья в мире, так что если у вас есть кактус, можете с гордостью показывать его гостям, как рекордсмена из книги Гиннеса.

До сих пор считалось, что листья у кактусов были, но исчезли в результате эволюции. Открытие Джеймса Мосета показало, что листья остались. Профессор пока не выяснил, какую функцию они выполняют у кактусов, но предполагает, что они помогают формировать почки для новых ростков.
---------
http://blogga.ru/2007/08/18/cactus/
Ученый не британский, конечно, но всё же, всё же...
Листья кактусов под микроскопом:



Подслушано сегодня
Гость 2016-10-26 23:45:03 # Ответить
+11
По традиции - зелень. Ждем выхода rocking1805 cheesy.gif

Это сообщение отредактировал SurMaster - 26.10.2016 - 14:13
Гость 2016-10-26 23:45:03 # Ответить
+13
Самая неловкая ситуация в моей жизни была, когда я проходила собеседование по телефону. Мне позарез нужна была эта работа и, видимо, на нервной почве скрутило живот. Никогда ещё я не какала так беззвучно! Хорошо ещё успела бумажку на дно унитаза постелить. Чувствовала себя Джеймсом Бондом на задании! На работу взяли)

Я превратила серево в добрую традицию. Теперь, когда звоню важным партнерам, усаживаюсь поудобнее на белого коня и, легонько попёрдывая, выбиваю самые лучшие условия для своей конторы.


***


Муж выходит из лифта на первый этаж. У почтовых ящиков стоит соседка преклонного возраста, попросту - бабка. И вышвыривает рекламу из своего ящика прямо на пол. Муж сделал ей замечание: "Вы дома у себя тоже мусор прямо на пол бросаете?" Та отвечает: "Ты тут самый умный что ли? Иди учи свою пизду щи варить!" У мужа челюсть отвисла. А потом такие возмущаются, почему молодежь наглая. А кто воспитал, с тех пример и берем..

Ну, муж, конечно, бабку научил базу фильтровать. Аккуратно, конечно, без синяков - он у меня в ментуре работает, знает, как надо. Бабка теперь как шелковая, здоровается, улыбается. Не мусорит! dont.gif


***


Работаю в службе доставки водителем. Как же задолбали люди, которые не думают о других. К примеру, я не люблю собак и как меня бесит, когда заходишь в квартиру и к тебе начинает лезть огромная "лошадь" и меня не волнует, что она хочет познакомиться или поиграть - бесит. Недавно вообще меня "убили", захожу начинаю выкладывать товар, а мне говорят: "Ничего ведь страшного, что у нас ветрянка".

А я им - да не, норм, к тубику не пристанет. И давай натурально так кашлять. Видели бы вы ебало этой бабы! Да она, я уверен, исподний трусай обгадила себе! Приняла посылку, сунула 5 тыров и выпроводила, даже сдачу ей не надо было. Знатно я погулял на 4 637 рублей!!

***

Работала в караоке офиком. Основной упор там был на кабинки по 10-15 человек. Но, как правило, ночью туда заваливались пьяные компании и парочки после клуба. И как же часто мне приходилось наблюдать секс в этих самых кабинках. Но самый запоминающийся была групповуха, когда человек 10 трахалась одновременно в разных местах и позах. А запалила их уборщица увидившая это все в окно вынося мусор.

Радостно гогоча, она кинулась в самую гущу. Ее отверстия быстренько заткнули кожаными затычками, но и сама уборщица не зевала, ловко орудуя шваброй - оприходовала человек пять!

Жаль, что я высокоморальный человек и не могу в таком участвовать. Пизда намокла тогда так, что я к стулу прилипла, да и щас периодически тереблю фасолинку и думаю - а может, стоило тогда все бросить и кинуться к ним??


***


Решили купить с сестрой в ТЦ по шарику мороженого в вафле. Ей попался осколок стекла - благо выплюнула. На возвращенные деньги решили выпить кофе в соседнем кафе - на дне моей чашки лежал большой желтый ноготь.

Так мы обошли все фудкорты, а потом еще и баре нахаляву наебенились - удобно же носить с собой кусок стекла и бабкин ноготь, охуеть просто! Попробуйте!


***

Работала в автосалоне, зарплата хорошая была. Решила сменить машину. Но уже почти перед покупкой, папа заехал ко мне в гости на работу. И я видела как он смотрел на новые машины, как ему хотелось купить такую. Но на пенсии, сами понимаете... И я тогда поняла, что у меня ещё целая жизнь впереди, а папина радость стоит намного дороже. Подговорила брата, автосалон, оформила машину. Пригласила папу с мамой в салон и вручила ключи. 5 лет прошло, но эти молчаливые слёзы благодарности помню до сих пор.

Через неделю, правда, батёк машину пропил и улетел в Бухарест на два месяца - еле откачали. Но это уже совсем другая история.


***


Одногруппницы во времена веселого пьяного студентчества снимали частный дом и прикормили кобеля-дворянина по кличке Дружок. Рассказывали: идет одна из них поздно ночью из магазина домой, Дружок с ней увязался. Видит в переулке большую компанию горцев, думает, щас докопаются - и песец мне. Ограбят или изнасилуют. Один из нерусских подходит и говорит с характерным акцентом: Друзья Дружка - мои друзья, пойдем, провожу. И проводил ведь. Дружок - connecting people.

Потом, когда горцы по кругу пускали одногруппницу, они и Дружку дали угоститься - зря что ль он им такую добычу привел? Нет уж, все по-братски, эээ!
Гость 2016-10-26 23:45:03 # Ответить
+2
Кто-то привозит из разных стран магнитики, а я листочки/расточки с клумб и горшков. Есть манго из Португалии, кактус с Сицилии, лиана из Турции, перец из Испании, табак из Бразилии ;) Недавно везла кой-чего из Мексики, но в Шереметьево оказалась хорошая таможня. Через три года, как откинусь, поеду нахуй в Казахстан и привезу оттуда репья. :(
Гость 2016-10-26 23:45:03 # Ответить
+11
У меня дома живёт сова. Но я не из таких, типа "Ааа, какая милота! Хочу такую птичку!" И побежала на птичий рынок. Моя сипуха Эверест была найдена с перелом крыла со всеми последствиями в одном из парков в пригороде. Живёт она у меня уже второй год. У неё целый балкон в распоряжении!) С многочисленными игрушечками, бассейном… И конечно же, как любого хищника, Эву необходимо выгуливать. И КАК МЕНЯ БЕСЯТ "Она живая?", "Можно погладить?", … А также "Да ты её плохо содержишь!"

***

Работала я во флористике, забегает мужик, хватает со стола ножницы и ебашит себя по руке и горлу. Это пиздец. Он умер. А я больше не работаю во флористике. Да ну нахер.
Гость 2016-10-26 23:45:03 # Ответить
+2
Это прям из сегодняшних новостей suicide.gif
Гость 2016-10-26 23:45:03 # Ответить
0
Не работаю, потому что сижу в тюрьме. Это ведь я его добила, штоп не мучился.
Гость 2016-10-26 23:45:03 # Ответить
+11
Было мне на тот момент лет пять. Не знаю что тогда стукнуло в мою маленькую голову, но я закрылась в ванной и папиной бритвой начала делать разрезы на руках. С окровавленными руками я пошла к маме и объяснила это тем, что я "тигрёнок и это мои полосы". Сейчас у меня остались шрамы и многие спрашивают "Ты вены резала? Чо, суицидница?" Нет! Я тигрёнок!

***

Обладаю весьма чутким слухом, поэтому недавно в ресторане имел удовольствие видеть и слышать двух откровенных гопниц, чуть ли не в спортивках "Адидас", с помятыми лицами, которые обладали уникально чистой речью и обсуждали произведения Кафки. А также, трёх девиц, одетых и накрашенных, словно на бал, которые матерясь через каждое слово и с набитыми ртами высмеивали первых двух девушек. Двойственное чувство.
Гость 2016-10-26 23:45:03 # Ответить
+15
Моя сестра изменяет мужу, с моим бывшим другом (познакомились на моем дне рождения пол года назад). Живет в другом городе, прилетела в Питер на ЭкспоФорум, всем сказала, что едет к подружке в Выборг, а сама жила в Славянке у друга. Я приехал в аэропорт и увидел их вместе, поцелуи, объятия, далее они поехали к нему. Вчера она приехала ко мне в гости, я пытался ей объяснить, чтобы она не предавала своего мужа, но она не послушала меня, так как сказала, что любит его (друга). Все бы ничего, но этот друг пришел ко мне домой, в гости к маме, она сидела у него на коленях, потом они вызвали такси и уехали к нему. А я не выдержал всего этого и рассказал все ее мужу, так как он очень замечательный человек, он все для нее делал, пылинки с нее сдувал, а она поступила с ним так мерзко, к тому же у них есть ребенок. Вывод: муж подает на развод, а она хочет покончить с жизнью. Все родственники считают меня самым плохим в мире человеком, из-за того, что я рассказал всю правду мужу. Хотелось бы узнать ваше мнение, окажись бы вы на моем месте, рассказали бы мужу об измене жены?
Гость 2016-10-26 23:45:03 # Ответить
+4
Если человек реально хочет покончить жизнь самоубийством, то об этом узнают когда его тело находят, например в петле висящим. Все остальное пиздеж для привлечения внимания и чтобы пожалели.
Juna 2016-10-27 19:30:42 # Ответить
+1
вот это феерично! почему маме не рассказал, бывшему другу морду не набил? а мужу сестры рассказал? faceoff.gif ндаа уж
Гость 2016-10-26 23:45:03 # Ответить
+8
Когда мне говорят: "я необычный человек с тараканами в голове, я непростой в общении, со мной сложно, я не могу разобраться в себе, я неадекватный, я часто загоняюсь на разные темы, я патологический интроверт" и прочую лабуду, то просто освобождаю такого человека от общения с собой. Мне не нужны трудности. Если человек не может найти гармонию с самим собой или разобраться в себе, то он что в ответ на такие слова ожидает? Просто интересно. Может, он ищет человека, готового разгрести хаос в чужой голове, или личного психолога? Идите Вы в жопу со своими загонами. Я - человек простой, зачем мне чужие сложности?
Гость 2016-10-26 23:45:03 # Ответить
+1
спасибо! old.gif
Гость 2016-10-26 23:45:03 # Ответить
+5
Я работаю официантом в кафе и к нам часто заходит одна милая девушка. Она всегда выглядит изысканно, с очень приятными манерами и голосом. У нее удивительный цвет волос - сверху черные, примерно до середины длины, снизу - голубые. Я ее мысленно называю русалкой. И всё не решаюсь познакомиться. И вот, она приходит не одна, а с каким-то увальнем, совсем ей не подходящим. Он матерится, курит, ведет себя по хамски, а русалка делает вид, что не замечает его вульгарного поведения и образа. Они мило беседовали. Потом этот недомужчина отошел в уборную, и я передал ей записку на салфетке. Я написал ей, что этот тип часто приводит сюда разных женщин, и она - просто из его списка. Он вернулся, она смяла салфетку в руках, посмотрела на него долгим взглядом, встала, схватила своё пальто и молча ушла. Ура! Я сделал это! Даже не верится! В следующий раз точно с ней заговорю..
Гость 2016-10-26 23:45:03 # Ответить
+1
Педрилы, такие педрилы)
Гость 2016-10-26 23:45:03 # Ответить
+12
Было мне лет 5, умела уже читать и писать. Обиделась за что-то на дедушку своего и решила написать ему записку от имени его сына, моего дяди, чтобы отвести подозрения от себя, но вот кто кому и кем приходится - на тот момент мой умишко еще не знал. Так и подбросила дедушке в карман куртки записку: "Дедушка, ты дурак! Дядя Шурик."

***

Я работаю в школе. И не так давно я забыла одну важную вещь на работу взять. Нет не кошелек, нет не красную ручку и даже не мел. Я забыла надеть под тонкую блузку лифчик. Лучше б я, бл... ь, голову забыла.
Гость 2016-10-26 23:45:03 # Ответить
+5
Маргарита Михайловна (1951 г.р.) gigi.gif
Гость 2016-10-26 23:45:03 # Ответить
+1
Гениально! lol.gif
juzzy 2016-10-27 19:30:42 # Ответить
0
Уроки прошли с огоньком! А потом ещё и родительское собрание...
●●
Синий19 2016-10-27 19:30:42 # Ответить
+6
Да-да. Особенно учитывая сорокалетний стаж работы авторши в школе gigi.gif
Но больше похоже на мечты старшеклассника.
Bedlams 2016-10-27 19:30:42 # Ответить
+1
Недавно пошел барыжить солью. Как знал,что мусора примут. И кое-что я забыл... Не,я все взял,но забыл надеть трусы. Так я без трусов и заехал в СИЗО. Лучше б я голову забыл..или соль..
Гость 2016-10-26 23:45:03 # Ответить
+4
В общем устроился я на работу по профессии, ездить через весь город, по началу каждое утро начиналось с негатива в общественном транспорте, в итоге работу не вытягивал, домой приходил полумертвым, потом я вдруг решил во что бы это не стало ехать на работу с улыбкой на лице, и знаете, стало значительно лучше, и работа нравится и не устаю, и люди кажутся не такими агрессивными. Буквально вчера женщина наступила мне на ногу, повернулась с таким лицом будто ожидает ругань, а я нет, я улыбаюсь, она аж опешила, мораль, Улыбайтесь господа, как можно чаще :)
Гость 2016-10-26 23:45:03 # Ответить
+6
Ога

Подслушано сегодня
Гость 2016-10-26 23:45:03 # Ответить
+3
Работаю полевым врачом, сегодня привезли парнишку с прокусанным членом. Он служит срочную службу не далеко от города. А прокусила его монашка из местного монастыря...

С монашками держи ухо востро!
Гость 2016-10-26 23:45:03 # Ответить
+11
Купила мама новый тюль, звонит довольная до визга. Вчера решили с папой вешать. Традиционно жду ммс с фоткой, время вечер, фотки нет. Звоню. С 10 раза берет трубку, говорит "носом ответила, руки в краске". В итоге: потолок оказался серым по сравнению с тюлем, потом подоконник, потом батарея и финальным аккордом "давай уж полы покрасим, раз везде все освежили". Мама вышла на пенсию...

***

Работала в компании год. Офис находился на окраине города и очень далеко от остановок транспорта. Все сотрудники на машинах, кроме меня. Всегда ходила пешком на остановку, за год никто не предложил подвезти, на просьбы подкинуть (реально по пути) отмазывались, что не домой не туда и т. д. НО! Как только все узнали, что ухожу, сразу начались вопросы типа когда без машин приходить, когда проставляться будешь? ПОШЛИ ВЫ НАХЕР! Сегодня все будут без машин, а я нихера не выставляю. Обойдутся! пешкооом)
Гость 2016-10-26 23:45:03 # Ответить
+2
Коллега по работе дымил как паровоз. Когда диагностировали туберкулез, перешел на "Дукат. Легкие"
Я как-то на пачке после слова "легкие" подписал "печень, сердце". Врачи сказали, что не могут сказать, от чего конкретно умер коллега - весь ливер был черный гнилой.
С другой стороны - до 30 дотянул, сына родил, квартиру получил как туберкулезник... На похоронах супруга ходила с фотиком (еще пленочным) и щелкала.
Гость 2016-10-26 23:45:03 # Ответить
+8
Скорую вызвал ребёнок, сказал, что его лучший друг умирает, взрослых рядом нет. Приехали на вызов, дверь открыл маленький мальчик с попугаем на руках, оказалось, что попугай просто обожрался корма и выпал из клетки.

***

Сосала соску до пяти лет, причём понимала, что это плохо и сосала только дома, запрещая родителям кому-нибудь говорить об этом. Все попытки отучить ни к чему не приводили. Пока однажды мама не подговорила воспитателя в детском саду. И вот утром, перед всей группой воспитатель сказала, что сегодня по телевизору покажут ребёнка, который до сих пор сосет соску. Все дети смеялись, а я чуть под землю не провалилась от стыда. Дома с истерикой запрещала включать телевизор. Соску больше не сосала))
Гость 2016-10-26 23:45:03 # Ответить
+13
Зло так говорить, но слезы сами катятся из глаз. Мне 23, я мать одного ребенка. Отца не знаю, все случилось страшно и в подворотне, а дедушки такого как в фильме о ворошиловском стрелке у меня не было. Решила рожать. Сколько раз хотела сделать аборт? - не пересчитать количество раз, сколько я хотела этого в секунду.Родила девочку...моя краса. Только после рождения поняла счастье того, что не отняла ее жизни. Наша жизнь проста и немного однообразна: днем в садик, вечером к докторам...денег немного зарабатываю, но нам хватает на проживание. Работаю официанткой в кафе. Сегодня зашел слегка подвыпивший, но приятно выглядящий и одетый мужчина. Заказал на большую сумму еды и питья и убежал. Слезы продолжают катиться..сволочные люди бывают. 6 тысяч рублей в пользу зрителей. ДА и черт с ними, если бы только не дочке...Одно только радует. В мире тяжело убить женщину, которая почти была убита, выкарабкаемся, прорвемся! Где наша не пропадала.Мы сильные, с нами Бог.
Гость 2016-10-26 23:45:03 # Ответить
+3
Было нас 4 друга. Почти как 4 мушкетера, да стимулы жизненные, приоритеты были поскромнее и жилось не так раздольно. Скромно зарабатывали, все ходили на на спорт. Каратист, боксер, борец и ушуист - компания из сказки или какой компьютерной игры. Славно жили, трудности были, но мы не тужили, друг дружку выручали, помогали. Кто денежкой, кто едой, кто силой физической - вспоминается с улыбкой. А затем внезапно как-то взросление пришло поочередно. Старший из нас в 25 женился на 18 летней, которая ему в 16 родила...пропал мужик. Сначала перестал с нами общаться, затем развод, новая свадьба, новый ребенок и новая жена запретила снова общаться с "отребьем". Второй Женился тоже почти в то же время - сильно парня поменяло, закурил, стал заикаться. Был "воробьем" среди нас, стал "нервным". Загуляла жена, загулял и он, так по сей день и гуляют, прибухивая крепенько. А остальные два по сей день и остались в холостяках. Жизнь в разных городах, но тихонько и карьеру подзаколотили, сохранили братский дух и отношения. Но не в отношениях проблема, женщины и семья - это важно. Это едва ли не самое главное в жизни мужчины. Но Дружба - настоящая, мужская как и единоличная Честь - не продается и не покупается. И вот сижу со слезами на глазах немного, хоть и стыдно. Купил каждому из великолепной четверки по билету на малую Родину. Встретились, обнялись, поговорили, горячей воды попили. Двое как были балбесами, так, увы и остались. Не поняли смысла встречи, спустя 14 лет. А двое младших друзей еще роднее стали. Как братья. Ведь бывает, что Брат, но не кровный. К чему это все писание? - Берегите мужскую Дружбу мужики, не поддавайтесь на провокации и не продавайтесь. Семья и Дружба - все, что надо в этой жизни.
Гость 2016-10-26 23:45:03 # Ответить
+2
эээ....

Это сообщение отредактировал Faelivrinn - 26.10.2016 - 17:03
Гость 2016-10-26 23:45:03 # Ответить
+4
Меня окружают дебилы. Мальчик, живущий в ипотечной квартире, две трети денег за которую платят родители, с гордым видом рассказывает, как он всего добился сам. Тетка, которая в свое время родила двух детей от буйного алкаша, требует, чтоб внук не встречался с девушкой в очках - у детей будет плохая наследственность. Незамужняя дама, которая на встречу одноклассников одалживает у сестры обручальное кольцо и врет про своего мужа, учит, что надо не зависеть от чужого мнения. Твою мать, где вас всех таких "умных" взяли-то?!
Chameleonco 2016-10-27 19:30:42 # Ответить
+2
Как я это всё понимаю. Особенно про, всего блядь сам добился-самостоятельный, а вы ни на что не годное дерьмо, сидящее на шее родителей...
Гость 2016-10-26 23:45:03 # Ответить
+4
Был у нас сирийский хомяк, вредный до опизденения. Ты ему слово - он тебе десять. Это я образно, конечно. Т.е он съебет из клетки и обоссыт пол в кухне - я его накажу щелбаном легким - он потом еще больше нассыт, и так по экспоненте.

Я наказываю - он разваливает мне всю комнату. Я пизжу его, как суку - он умудряется обосрать все ботинки покруче любого кота, скажу я вам! Прямо какой-то говноперерабатывающий комбинат, блядь.

И однажды он просто исчез. Как обычно, свалил из клетки и все, съебался из кадра окончательно. При том, что побег я ему каждый вечер усложнял - то скотчем клетку замотаю, то ток подведу, то ловушку поставлю. Короч, устраивал ему смесь Шоушенка и египестких пирамид.

Я уж пригорюнился, ждал его, но он все не появлялся. Прошло чуть больше года, и я собрался заводить новую зверушку, как вдруг одним погожим вечером в дверь позвонили.

Открываю - а там это хуйло стоит, в твидовом костюме, в кепочке стильной, в очках, в руках дипломатик аккуратный. Я ему:

- Бруно, ты из какой пизды на лыжах выехал?

А он мне на хорошем русском с британским акцентом.

- Го на кухню, перетрём.

В итоге история такая. Этот ебанутый хомяк свинтил в Наглию, где год учился на какого-то эм-би-эй или эйч-энд-эм, хуй проссышь, еси честно, да я и не вдавался. Еще он русский учил отчаянно, чтоб со мной, значится, потрындеть.

В общем, он понимал, что жить ему остался год с небольшим - у хомки заводской ресурс невелик - и решил мне самым четким образом отомстить. Он решил стать умнее меня.

И вот, пьем мы чаек с ним, а Бруно вещает:

- Осталось мне не очень-то долго, но я тебе, хозяин, охуенно подговнить успею. Я нанял хорошего юриста, за жестокое обращение со мной заплатишь очень большой штраф. Такой, что хату продавать придется.

И сует мне под нос бумажки какие-то. А я эти буквы импортные не очень, ну и спрашиваю.

- Ты не охуел часом, гнида зубастая? я тебе, блядь, орешки покупал, яйца вареные тер и с морковкой давал.

А он мне, с показной грустью вздыхая.

- Ну, принципы у меня, такие уж у меня принципы. Ты меня год назад отпиздил - я долго болел. Так что вот, получи и распишись.

Ну, я взял да и ебнул по нему кулаком. Потом то, что получилось, завернул в газетный кулек и выкинул в мусорку. Будут мне еше всякие грызуны условия ставить, нахуй! Никакой юрист мне, кстати, не звонил. И вообще обещали скоро выписать из дурки, если буду лекарства пить.

Это сообщение отредактировал rocking1805 - 26.10.2016 - 17:20
Гость 2016-10-26 23:45:03 # Ответить
+2
Мы с моим мужем женаты два года... Были. Я ушла от него. Наши отношения всегда были не особо хорошими, вроде любили друг-друга, но от него любви этой не чувствовалось. Всё разрешилось вечером. Звонит мне мой муж, и говорит: "Выйди на балкон" (живем на 1-м этаже). Я же, такая дура, вся под впечатлением, подумала, идиотка, что мол наконец этот лось решил сделать что-то романтичное и хорошее. Так нет! Хрен там, хорошее! В меня полетели тухлые яйца, сопровождаемые диким смехом и издевательскими дразнилками! Это просто пиздец. Я вернулась в квартиру со слезами и вся в вонючих яйцах, даже не моясь натянула на себя, что попало под руку и ушла из дому. Муж звонит 5-й день, пишет, чтобы простила и что это была шутка.

***

Замужем за приятным мужчиной, адекватный состоятельный человек. Но есть одно НО – его 11-летний сын от первого брака. Мать умерла, поэтому ребёнок жил с нами. У мальчика характер тупого звереныша, он мог спокойно издеваться над животными, орать без перерыва, часто избивал девочек в школе. Не смогла это терпеть, решили развестись по тихому, никого пока не ставя в известность. Не успели – две недели назад муж погиб в аварии. Теперь все ожидают, что я возьму его сына на себя. Застрелите меня.
Гость 2016-10-26 23:45:03 # Ответить
+3
Мы с мужем очень редко употребляем алкоголь. На выходных, вечером, очень захотелось выпить по бутылочке чешского пива. Слово "пиво" мы всегда заменяем на "квас", потому что у нашей 6-летней дочки пиво ассоциируется с маргинальными личностями на площадке, которых всегда с опаской обходим стороной.
Итак, пьём мы "квас", звонит телефон. Дочка подходит: "Алло, привет, бабуль! Всё хорошо! Родители? Они вот, пиво пьют, а говорят, что квас!".

***

Многие мои подруги говорят, что не осталось уже настоящих мужчин или "дженетльменов", но я знаю, что это не так.
Летом мне срочно нужно было увести несколько книг с дачи в город. Сумка с поклажей вышла ощутимо тяжелой, к тому же на ней не было ремешка и её нельзя было повесить на плечо. Помимо сумки у меня ещё были рюкзак и гитара.
Я представила свою долгую поездку и уже смирилась, но в итоге вышло, что сумку я пронесла всего несколько метров.
До станции мне помог нести её сосед по участку. В электричке и в метро она просто стояла. А когда я уже шла от метро, мне вначале помог мужчина, которому было по пути, а потом, когда мы разминулись, и я потащила сумку сама, меня нагнал парень, живущий поблизости, и тоже предложил помощь.
В итоге, мои руки не отвалились, и я была невероятно благодарна тем людям.
Гость 2016-10-26 23:45:03 # Ответить
0
Что-то небо хмурится,
Значит, будет дождь.
Зарубили курицу,
Значит, будет борщ.
К маме ходит дяденька,
Говорит, что брат.
На столе бутылка,
Врут, что лимонад.
Спать ложатся вместе,
На одну кровать.
И трусы снимают,
Значит, будут срать.
Миленький мой папа,
Приезжай скорей!
Обосрут всю хату
И сожрут курей!
kuroryu 2016-10-27 19:30:42 # Ответить
+2
Тут три варианта:
- пиздеж,
- деффко фееричной красоты,
- деффко старуха с палочкой глубоко за 80.

Другим не помогают. Проверено.
●●
SurMaster 2016-10-27 19:30:42 # Ответить
+2
У меня жена в Питере купила много книг, по работе. (Врач она). Так до самолета сумку она сама почти не тащила. "Книги? Надо помочь!"
Люблю Питер.
Гость 2016-10-26 23:45:03 # Ответить
+2
Мы с мужем очень редко употребляем алкоголь. На выходных, вечером, очень захотелось выпить по бутылочке чешского пива. Слово "пиво" мы всегда заменяем на "квас", потому что у нашей 6-летней дочки пиво ассоциируется с маргинальными личностями на площадке, которых всегда с опаской обходим стороной.
Итак, пьём мы "квас", звонит телефон. Дочка подходит: "Алло, привет, бабуль! Всё хорошо! Родители? Они вот, пиво пьют, а говорят, что квас! Заебали уже, ханурики синие, мля. Утром шмонит - как из помойки. И ябуцца всю ночь так, что у меня кроватка по полу катается, а ведь я - на минуточку - сплю в другой комнате!!!".

Короч, бабка забрала дочуру к себе и планирует ее у нас отжать, как у алконавтов. Написала куда-то заяву, скоро придет проверка, переживаю, блин :( Хуй с ней, с дочкой, главное, шоп штраф не впаяли какой - на пиво совсем не останется. То есть на квас. Блядь!

Это сообщение отредактировал rocking1805 - 26.10.2016 - 17:56
Гость 2016-10-26 23:45:03 # Ответить
+1
Цитата (insaider @ 26.10.2016 - 13:57)

***

Недавно нам в почтовый ящик кинули рекламу в виде пятитысячной купюры, контора, которая дает деньги взаймы. Взяли и сложили её. Мы с парнем решили проверить добросовестно прохожих. Шли по парку. Впереди нас шла пожилая пара, лет по 60. Мы их обогнали, и мой, доставая телефон из кармана, "случайно" выронил ее. Мы заметили в тени, как бабушка подняла эту купюру. Я обернулась, а они идут, как ни в чем ни бывало. Дальше они молча прошли мимо нас. Наверное, их разочарованию не было предела.

***

После того, как я обронил десяти- (десяти-, Карл!!!) рублевую купюру, и подхватившая ее бабка убегала бегом - я такому чо-та не удивлен.
vlad178 2016-10-27 19:30:42 # Ответить
+4
А рубрики "подслушано" в УП нет? Надо создать! (Реальное, пересказ от 1 лица, нежные - мимо!)
"Живу на 9-том в "чешке". Во времена, когда входы не были оборудованы кодовыми замками, повадился ночевать наверху,возле выхода на крышу, бомж. Однажды он там и умер. Доперли по запаху. Вызываю труповозку, пообещали приехать. Курил на балконе, когда смотрю - приехали два красавца. Лифт - не работает. Представляю, как обрадуются. Почапал на кухню, поставил чайник. Слышу, базарят через стенку, в подъезде, дошлепали, стало быть. Ну и ладно. Вдруг глухой, методичный звук "бух-бух-бух" заставил насторожиться... Чуть не стошнило, когда сообразил - тянут кадавра. За ноги. Вниз по лестнице.
Ludmilka9694 2016-10-27 19:30:42 # Ответить
+4
Про ленивого кота тоже знаю историю. Рассказывала крестная моего сына.

Был у нее кот Марсик. Очень умный кот и боевой. Жила она с сыном в бараке (квартиру еще не получила). Так вот,в бараке этом водились крысы.
Однажды она выходит на кухню, а там из миски Марсика жрёт здоровенная крыса. Она говорит: Марсик, ты ты посмотри, что творится то, крыса жрёт из твоей миски! Марсик посмотрел на неё, подошел к миске и тоже стал жрать! green.gif kot.gif
upir 2016-10-27 19:30:42 # Ответить
+1
Цитата
Недавно нам в почтовый ящик кинули рекламу в виде пятитысячной купюры, контора, которая дает деньги взаймы. Взяли и сложили её. Мы с парнем решили проверить добросовестно прохожих. Шли по парку. Впереди нас шла пожилая пара, лет по 60. Мы их обогнали, и мой, доставая телефон из кармана, "случайно" выронил ее. Мы заметили в тени, как бабушка подняла эту купюру. Я обернулась, а они идут, как ни в чем ни бывало. Дальше они молча прошли мимо нас. Наверное, их разочарованию не было предела.


Шел один раз по г.Иркутск с тяжелейшего похмелья, увидел, как у чувака, идущего впереди, выпала купюра 500 рублей. Я ее на лету поймал, за чуваком бежал почти 2 квартала (он как раз на другую сторону перешел), орал ему, что он деньги потерял, но так и не догнал.

Ладно, думаю, раз такое дело - вознесу-ка я молитву Бахусу в ближайшей разливнушке. Заодно баланс жидкости восполню - пропотел, пока за типком бежал.

И вот там-то меня и ждало глубочайшее разочарование. А если б я там не был частым на тот момент клиентом - побили бы лицо, наверное: фэйковость купюры была обнаружена только при расплате, после 3 кружки пивандера.

Таким шутникам нужно в голову гвоздь вбивать! Для профилактики.

Пользуясь случаем, хотел бы поинтересоваться у Инсайдера: ангелок на картинке выглядит, как будто покакать присел, даже штанцы уже приспустил. Это плод моего больного воображения или критичное восприятие содержания некоторых историй из разряда "Подслушано"? blink.gif
Синий19 2016-10-27 19:30:42 # Ответить
+3
Во как! А я думал, что это пиздобол-задушевник. А это ангелок, оказывается lol.gif
Dark78 2016-10-27 19:30:42 # Ответить
-1
В стране кризис, работу найти очень трудно. Мой город не исключение. Бьюсь четвертый месяц в попытках найти что-то за более-менее достойный заработок
..................................................................................................................
я понимаю, что ничего такого страшного в моей жизни и нет. Я наслаждаюсь одиночеством, я здорова, никто не выносит мне мозг. А безденежье — это же не навсегда.
Наивная курица
Dark78 2016-10-27 19:30:42 # Ответить
0
Соррь, опередили
ural75 2016-10-27 19:30:42 # Ответить
+2
Когда жила с родными, у нас была вечная битва за урожай. Круглый год под раковиной копили скорлупу от яиц (на даче под кусты сыпать). Хранили рваные капроновые колготки. Ими удобно, разрезав на ленты, на даче помидоры подвязывать. Копили пакеты молочные. Это под рассаду. Не выбрасывали ведерки из-под майонеза. В них удобно ягоду собирать. Берешь ленточку из колготок. Делаешь петлю. Вешаешь ведерко на шею. Руки свободны. Привет, малина! Ну, и, разумеется, банки! Вечный круговорот банок в природе.

Соседка уйдя от родителей и выйдя замуж сказал ХРЕН я куплю огород и буду там горбатиться. В магазине есть помидоры и не сильно дорогие. Теперь у неё в 25 лет проблемы с желудком. Отравилась помидорами с нитратами и химией купленными в крупном маркете "Маг...т". мать её в 68 лет здоровая как лошадь всю жизнь выращивает в саду.
Синий19 2016-10-27 19:30:42 # Ответить
+3
Я вообще перестал помидоры есть. Они как из пластмассы стали :( А проблемы у нее не из-за помидоров, а от фаст-фуда скорее всего. Дошираки там всякие. И смузи с панкейками gigi.gif
виктория76 2016-10-27 19:30:42 # Ответить
0
Хорошая подборочка. Спасибо))
rocking1805 2016-10-27 19:30:42 # Ответить
+4
Был у нас во дворе парень, Серега, большеголовый и пиздос пучеглазый. Как только мы его не дразнили - инопланетянин, чужой, залупоглазка и т.д. Он обижался, конечно, особенно в подростковые годы, и потом как-то из нашей компании запропал куда-то - наверное, туда, где не стебут.

Приезжаю в родной город, где не был мульон лет, захожу в торговый центр и вижу Серёгу! Бля, да я охуел просто. Я ж привык уже к этим ебучим историям, где чмырдяи, гнобимые окружающими, становились властелинами мира, и ожидал, что Серега хотя бы точку с овощами держать будет. Но где там!

Пред моими очами предстал испитый залупоглазый мудан, пойманный бдительным охранником Нурмагомедом Искандер-Хаджадураевым (так гласил бейджик шириной во всю грудь охранца). Серёга спиздил труханы из Модиса. Труханы. Из Модиса! За 70 руб штука! Он бы еще Fix Price грабить пошел, ебантяй строительский (строитель - эт район наш)!

В общем, посмотрел я на это дело и сказал ему:

- Планетянин, как был ты днищем ебаным, так и остался, - сказал и пошел себе в Твое, шопиться.

Мораль такова - если чела чморят, знач, сам заслужил. Точка.
dGroove 2016-10-27 19:30:42 # Ответить
0
Половину читаешь и понимаешь, сколько же вокруг ебанутых людеей.
Хотя всё это относительно. Для этих людей ебанутым буду я
MadSerg 2016-10-27 19:30:42 # Ответить
+1
Рокинг1805, красавец, чего уж там!

отдельное спасибо за мод про собеседование))))
© Hodor 2009 – 2016
Пользовательское соглашение
Правила
Яндекс.Метрика