С облегчением!

Был в одной конторе обычай - коллективно отмечать Дни рождения персонала. Для поздравления народ выползает из-за компьютеров и собирается в холле. Начальство произносит речь и гордо вручает конверт с энной суммой, взносы на которую секретари целый месяц выбивали из подчиненных. Все аплодируют, предвкушая небольшой фуршетик, проставленный новорождённым. Эхо под потолком подхватывает жидкие хлопки, и превращает их в овацию. Именинник смущенно щурится и молит в душе, чтобы процедура быстрее закончилась. А поскольку народу в офисе много, то чествования случаются еженедельно, а иногда и по два раза за одну неделю.

Клиенты в тот офис заглядывают гораздо реже. А вот если уж богатенький Буратинка, или по-научному VIP-клиент, пришел, то вокруг него сразу образуется хоровод подобострастно заглядывающих в глаза сотрудников. У входа в офис чуть ли не с хлебом-солью встречают, танцы с бубнами танцуют и величальные песни поют. Любой каприз - моментально:
- Коньяк? Нет проблем! Лимончика к нему не желаете? А шоколадку? Может, нашу секретаршу для компании?

Вот как-то пришел в офис дебелый дяденька. В меру упитанный миллионер в самом расцвете сил и денег. Его под белые рученьки в кабинет директора завели, скатерть-самобранку раскинули, комплиментами засыпали, все льстивые песни спели и ритуальные танцы сплясали. Клиент в самых радужных чувствах о размерах грядущих прибылей направился к выходу. Но на самом пороге замер. Чувствует, что просроченные деликатесы (давно важных клиентов не было, вот и залежались в холодильнике) в глубинах его чрева почему-то не хотят мирно сосуществовать. Спорят, ругаются и рвутся наружу.

Вспомнив о дорожных пробках и решив не рисковать, миллионер тихонько вернулся в радушный офис и уединился в кабинете под буквой «М». Проблема оказалось большой, и затворничество затянулось. О хозяине забыл даже личный шофер миллионера, блуждавший по извилистым тропинкам очередного детектива. Что уж говорить о сотрудниках офиса, которые считали, что жирный клиент уже давным-давно убыл по своим миллионерским делам.

Тем более, как раз созрел момент поздравить очередного сотрудника с Днем варения. Все клерки радостно построились в холле, ожидая последующее дармовое угощение. А VIP-персона тем временем продолжала делать свои большие дела в вышеупомянутом кабинетике, дверь которого как раз и выходила в холл. Директор офиса начал произносить поздравительную речь:
- Дорогие друзья! Мы собрались здесь, чтобы поздравить нашего глубокоуважаемого….
- Фуубух! - неожиданный салют из-за дверки кабинета с буквой «М» прервал его речь.

Толпа, собравшаяся в холле, состояла из людей образованных и интеллигентных. Все сразу сообразили, что за музыка из туалета зазвучала, и стали интеллигентно выдавать себя за глухонемых. Тем более, что оратор продолжал:
- Его весомый вклад в наше общее дело ….
- Дрррр –бух! - густым басом согласились из сортира. Аргумент был весомым, никаких усилителей не надо. Сотрудники опустили глаза, пряча улыбки. Самые слабовольные украдкой смахивали слезы.

Потрясенный впечатлением, которое произвела его речь на публику, директор воодушевился и продолжал, не скупясь на положительные эпитеты и яркие сравнения в адрес именинника. Аккомпанемент из-за двери с буквой «М» не запоздал ни разу. Громогласные звуки раздавались в самые эпические моменты выступления оратора. Достойным референом стал львиный рык смывного устройства. К тому моменту сотрудники уже бились в конвульсиях и приветствовали завершение незабываемой речи дружным громом аплодисментов.

Но это был еще не финал. Закончив говорить, директор взял у секретарши дежурный букет и конвертик с деньгами и, под бурю оваций, протянул подарки имениннику, стоявшему лицом к публике, аккурат спиной к двери с буквой «М». В этот момент дверь разверзлась, и на пороге туалета возник глубокоуважаемый VIP-Клиент. Увидев публику, аплодирующую его облегчению, он побагровел. Ошарашенный докучным вниманием к своей персоне, молча ухватил букет, не глядя сунул конверт в карман и рванул в стеклянные недра холла к выходу . Имениннику оставалось только грустно проследить, как хищник-капиталист уносит в своих когтях его законное вознаграждение. А нам остается гадать, как развивалось сотрудничество после того, как миллионер обнаружил, что его сначала отравили, а потом на выходе из сортира преподнесли задрипанный букет и горстку смятых засаленных купюр.



© Irina

(Отредактировано в 2016-10-26 10:10:07)
комментарии ↓
Гость 2016-10-26 10:10:02 # Ответить
+9
зелени пучок, поскольку есть про гавно
Гость 2016-10-26 10:10:02 # Ответить
+3
воистину гомно к деньгам - не отходя от кассы на пару купюр разбогател cheesy.gif

Это сообщение отредактировал лоЬер - 26.10.2016 - 06:57
Гость 2016-10-26 10:10:02 # Ответить
+2
Честно заработанное унес.
Гость 2016-10-26 10:10:02 # Ответить
+3
Что-то быстро у него деликатесы наружу попросились. Короче зовите кота. rulez.gif
Гость 2016-10-26 10:10:02 # Ответить
0
Может они там часа 4 просидели? Вполне
Гость 2016-10-26 10:10:02 # Ответить
+1
Врачи бы нас в поликлиниках так встречали,как клерки в этом офисе! pray.gif
Тема в платину уйдет! lol.gif
Гость 2016-10-26 10:10:02 # Ответить
+6
да, ребят, зовите кота.
Слишком толстенько.

Знаете, иногда читаешь, и понимаешь, что тебя обманывают, но как-то интересно, ложь перемешивается с былью, добавляя в историю перчинки.

А вот как здесь. Читаешь, и не доходя до середины уже понимаешь чем все закончится. Продолжаешь читать дальше и осознаешь, что кроме обмана ничего и нет. Сказка одним словом. Но детям такое читать нельзя, а для взрослых слишком толсто.

В общем какое-то двоякое впечатление осталось.

Это сообщение отредактировал Bombshell - 26.10.2016 - 07:35
Гость 2016-10-26 10:10:02 # Ответить
0
А мне вот интересует сколько он засаленных унёс, на туалетную бумагу хватит, как бы компенсация за отравление.
Гость 2016-10-26 10:10:02 # Ответить
0
Куй деньги, не отходя от кассы (сортира)!
Гость 2016-10-26 10:10:02 # Ответить
+1
За гавно всегда зелень!

С облегчением!
Гость 2016-10-26 10:10:02 # Ответить
+1
Наверное почувствовал себя человеком творческим , а как иначе - такие аранжировки замечательные . Может решил себя и на сцене попробовать .
Номер то получился уникальный . Гастролирует с ним.
smile.gif
Гость 2016-10-26 10:10:02 # Ответить
+1
Все гвно...и контора и рассказ и...все
Гость 2016-10-26 10:10:02 # Ответить
+1
Солидарен. Таким унынием повеяло.........
Гость 2016-10-26 10:10:02 # Ответить
0
Туалетный юмор. Автору надо гиперболизировать и более драматизировать историю. Пусть планктон обоссыт именниника из за того что туалет занят. А клиент разнесет унитаз на куски мощным рыком.
Гость 2016-10-26 10:10:02 # Ответить
0
Цитата (insaider @ 26.10.2016 - 06:52)
...не глядя сунул конверт в карман и рванул...

Так он заработал свой первый миллион... gigi.gif
Гость 2016-10-26 10:10:02 # Ответить
0
Сказочка. Так и вижу кабинет с сортиром стоящим прямо посередине оного.
Гость 2016-10-26 10:10:02 # Ответить
0
Честно говоря, я тоже хочу, чтобы меня так из туалета встречали lol.gif
Гость 2016-10-26 10:10:02 # Ответить
0
Текст эталон для Япа, вобрал в себя и гавно и танцы.
Гость 2016-10-26 10:30:14 # Ответить
0
Ржака. Я б догнал говнюка
Гость 2016-10-26 10:30:14 # Ответить
0
Вот я почему то уверен,что это все пиздеж,но взоржал в голос!
Гость 2016-10-26 10:30:14 # Ответить
0
ТС, спасибо. Даже моё воспалённое воображение не смогло бы придумать такую ситуацию!
Гость 2016-10-26 10:30:14 # Ответить
0
Да, да, да!
Поздравляют возле толчка!
Тут не кота с лампой, а Тигра с прожектором звать надо!

ЗЫ а так поржал, да еще и про говно...
Гость 2016-10-26 11:35:07 # Ответить
0
Ржака гавно=зелень
Гость 2016-10-26 11:35:07 # Ответить
0
Тема - говно
Гость 2016-10-26 11:35:07 # Ответить
0
Даже если сказка, то все равно зелени отсыплю, мне понравилось!
Dimaandr 2016-10-27 19:23:26 # Ответить
+1
зелень за какули!!!
Дугыы 2016-10-27 19:23:26 # Ответить
0
туалетный юмор это всегда прекрасно
Freskov 2016-10-27 19:23:26 # Ответить
+1
Что этот псевдоюмор делает на главной?
Paha77 2016-10-27 19:23:26 # Ответить
-2
Мегабаянище! Посему шпала!
Domrych 2016-10-27 19:23:26 # Ответить
0
Голый пистолет напомнило. Причём как с него списали)
© Hodor 2009 – 2016
Пользовательское соглашение
Правила
Яндекс.Метрика