Профессиональные анекдоты

Анекдот про логистов.

Попали в ад король, бизнесмен и логист.

- Выходит черт, говорит: вы имеете право на один звонок, но за него придется платить.
- Королю дали первым позвонить. тот звонит, спрашивает, как дела в королевстве, в семье ? Ему отвечают, что все нормально, кладет трубку. Черт говорит, с вас 100 тыс. долларов за звонок. король - ну что же ? Все равно умирать. Расплатился.
- Бизнесмен позвонил, спросил как дел в семье, в фирме, как тот проект, как другой проект ? Узнал, что все нормально, положил трубку.
Черт ему говорит: с вас миллион долларов. Бизнесмен - ну .. .. все равно уже все. Расплатился.
- Звонит логист: как там в порту ? судно встало ? выгружают ? подвижной состав подали ? Нет ? Начинает решать вопросы. Как там шины у машины? Солярка в баке ну и т. д. .. . Часа 3 разговаривал, все вопросы порешал. Трубку кладет. Черт ему говорит: с вас 10 долларов 50 центов.
- Король с бизнесменом: как, что, почему ? Мы по минуте или чуть больше поговорили, с нас такие деньги содрали, а он 3 часа говорил, с него 10,50 ???
- Черт отвечает: у него был звонок из ада в ад. Тарифицируется как местный.

Агенты торговые

– А как это вы попали в главное здание ЦРУ?
– Я – агент
– КГБ?
– Нет, Орифлейм, по продажам

Ученые

Разговор двух учёных:
Химик : - Ты достал меня. Иди к гидриду натрия с йодидом урана.
Физик: - Что?
Химик : - NaH UI
Физик: - А ты тогда иди обьём - 3,14-целые числа-дискриминант-напряжение!
Химик : - ???
Физик: - V Pi Z D U

Врачи

Разъяpённая женщина вpывается к гинекологy и с поpога "наезжает":
- Доктоp, зачем Вы в спpавке вы написали: "Здоpовая"?!
- А что, по-вашемy, я должен был написать?
- Hy, напpимеp: "маленькая" или "как y всех".

Военные моряки

Два молодых лейтенанта, механик и штурман, решили поменяться постами на одну вахту. Штурман стоит в машинном отделении, охреневает от рева дизелей. К нему подбегает матрос:
- Товарищ лейтенант! У правого дизеля греется главный упорный подшипник!
- Прибавить оборотов!
- Товарищ лейтенант, проплавим подшипник - все под суд пойдем!..
- Ну, хрен с тобой, пошли на мостик, с механиком посоветуемся.
Поднимаются в ходовую рубку. Там характерная обстановка: темнота, слабые огоньки для подсветки приборов. Над картой склонился механик, сосредоточенно чешущий затылок.
- Товарищ лейтенант, - рапортует матрос, - в машине проблема - греется главный упорный подшипник правого дизеля.
- И немудрено… второй час по суше идем!!!

Общепит

Мужик в столовой: "А почему у вас все вилки-ложки грязные?"
- "Мойщица заболела, не работает".
Из кухни голос повара:
- "Тоже мне, цаца нашлась! Я уже год дизентерией болею, а на работу хожу добросовестно!"

Селяне

Председатель колхоза говорит дояркам: - Мне звонили из центра, завтра приедут какие-то представители СМИ, будут брать какое-то интервью….
Доярки: - А что это такое – ИНТЕРВЬЮ?
Председатель: - Сам точно не знаю, но на всякий случай подмойтесь!!!......

Студенты

1 курс: Ну, все, выгонят. Выгонят...
2 курс: А может, не выгонят? Да нет, выгонят.
3 курс: Ну, теперь не выгонят...
4 курс: Ну, точно, не выгонят...
5 курс: Пусть только попробуют!
Так студенты смотрят расписание:
1 курс.Ух скока предметов!!! Буду много знать
2 курс. Ух скока предметов! Буду много уставать
3 курс. Скока предметов... Какой бы прогулять
4 курс. Скока предметов... на какой бы пойти....
5 курс. Ёпт, а Каникулы уже кончились?????
Градация отметок:
ОТЛ - обманул товарища лектора
ХОР - хотел обмануть разоблачили
УД - ушел довольный
НеУД - не удалось договориться
У студента три мечты:
1. На лекции "когда же я поем?"
2. На практике "когда же я посплю"
3. В сессию "когда же я сдохну?"
Как студенты сдают экзамены:
Первый курс - тихо шелестят шпорами.
Второй курс - достают бомбы.
Третий курс - спокойно списывают прямо с конспекта.
Четвертый - списывают с учебников.
Пятый курс - подходят с учебником к преподу:
- Здесь читать?
- Нет?
-Здесь, что ли?
-Опять нет?
-Ну тогда сам ищи.

(Отредактировано в 2016-10-25 23:30:08)
комментарии ↓
Гость 2016-10-25 23:30:03 # Ответить
+84
есть довольно редкая профессия - лифтер. И к ней весьма редкая категория анекдота в одно слово. Но его надо показывать.

Двумя руками, ладонями к лицу, между ребер ладоней рассказчик зажимает губы, сплющивая их, словно дверьми лифта, и истошно орёт
- ЛИФТЁООООООР!!!!!!!!
Гость 2016-10-25 23:30:03 # Ответить
-8
Упорный подшипник? С этого валялся.
Гость 2016-10-25 23:30:03 # Ответить
+44
Очень много времени до того ... cool.gif
Все женщины шли по мосточку,а Бог с топором под мостом сидел и хуячил всем между ног,у которой ноги длинные тем только уголком топора попадало,а у которых короткие тем по самый обух входило.
Но некоторые коротконогие подпрыгивали. cheer.gif
●●
Гость 2016-10-25 23:30:03 # Ответить
+22
И с тебя валяюсь !
На судах на валу Г.Д. опорный подшипник ! Между двигателем и дейдвудом
и он имеет систему охлаждения!
А упорный не греется!

Это сообщение отредактировал TURNER - 25.10.2016 - 03:22
●●●
Гость 2016-10-25 23:30:03 # Ответить
+18
Не спорьте дорогие знатоки механики и кинематики, правильно писать: "упОротый подшиБник." shum_lol.gif
●●
Гость 2016-10-25 23:30:03 # Ответить
+2
В/на дизеле судна, да и на любом другом - нет упорной точки вращения. Упорная - это когда усилие сверху вниз. Чтобы подшипник стал Упорным - дизель нужно поставить вертикально)), чего не наблюдается в реальной жизни. На самом деле название подшипника звучит, как "Опорный", и только так))
●●●
Гость 2016-10-25 23:30:03 # Ответить
+3
Ышо адин дябил!


Классификация подшипников качения осуществляется на основе следующих признаков:


По типу воспринимаемой нагрузки
Радиальные (нагрузка вдоль оси вала не допускается).
Радиально-упорные, упорно-радиальные. Воспринимают нагрузки как вдоль, так и поперек оси вала. Часто нагрузка вдоль оси только одного направления.
Упорные (нагрузка поперек оси вала не допускается).
●●●
Гость 2016-10-25 23:30:03 # Ответить
+9
Угу, угу...

Вообще-то упорный подшипник называется так, не потому что "усилие сверху вниз", а потому что воспринимает осевые нагрузки, причем внезависимости от того под каким углом расположена ось вала. Упорный от слова упор ))

На судне, силы действующие на винт, стремятся либо вдавить внутрь либо вытащить наружу (в зависимости от направления хода судна) вал из дейдвудного устройства, для этих целей и нужен упорный подшипник.

Ну и он как правило, сразу опорно-упорный ))

(НГМА 96г. 8 рота СМФ)

Это сообщение отредактировал extrimernovo - 25.10.2016 - 14:30
●●●●
Гость 2016-10-25 23:30:03 # Ответить
+3
Так какова температура УПОРНОГО (НЕ ОПОРНОГО) подшипника в норме?)) Чисто профессионально, можно ответить?
●●●
Гость 2016-10-25 23:30:03 # Ответить
0
откуда вы все умные лезете?

http://sudoremont.***spamlink***/2014/04/blog-post_7921.html
●●
Гость 2016-10-25 23:30:03 # Ответить
+1
если тычешь кого носом - тычь правильно

http://sudoremont.***spamlink***/2014/04/blog-post_7921.html
Гость 2016-10-25 23:30:03 # Ответить
+8
лучше б матчасть подучил
Гость 2016-10-25 23:30:03 # Ответить
+8
не знал таких? это один из видов настырных подшипников gigi.gif
Гость 2016-10-25 23:30:03 # Ответить
0
Если дебил - то валяйся!
Гость 2016-10-25 23:30:03 # Ответить
+169
У всех людей в жопе дырка, а у токарей и фрезеровщиков отверстие. cheer.gif


Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются физики — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают математики — «У нас есть МЕТОД».
Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.

После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного. — А что же вы покажете контроллеру? — У нас есть МЕТОД.
В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.

МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы, не понимая их! sm_biggrin.gif

Это сообщение отредактировал vektorJ - 25.10.2016 - 02:18
Гость 2016-10-25 23:30:03 # Ответить
+8
Даже у токарей и фрезеровщиков в жопе дырка,правильнее сказать дырка только в жопе,остальное отверстие.
Ну и боян что бы в тему.
Сын подходит к матери,маам,а что такое трансформатор?
Ну как тебе объяснить?Это как твой папа:220 получает,127 домой приносит,а на остальные гудит
Гость 2016-10-25 23:30:03 # Ответить
-1
Разъяpённая женщина вpывается к гинекологy и с поpога "наезжает":
- Доктоp, зачем Вы в спpавке вы написали: "Здоpовая"?!
- А что, по-вашемy, я должен был написать?
- Hy, напpимеp: "маленькая" или "как y всех".

Читает диагноз:
-Здоровая...Вот нахал! Да не больше ,чем у других.
Гость 2016-10-25 23:30:03 # Ответить
0
спасибо
Гость 2016-10-25 23:30:03 # Ответить
+12
как радостно что дырочки для клизьмы
имеют все живые организьмы

smile.gif
Гость 2016-10-25 23:30:03 # Ответить
+46
Подложили болт под сидение пилоту, водителю и машинисту.
Пилот – сел, неудобно, посмотрел – болт, достал и выкинул его.
Водитель – сел, неудобно, посмотрел – болт, достал, ага пригодится, и кинул в бардачок.
Машинист – сел, неудобно, посмотрел – болт, ага значит по инструкции так положено.
Гость 2016-10-25 23:30:03 # Ответить
+37
Миазм
Цитата
Все женщины шли по мосточку,а Бог с топором под мостом сидел и хуячил всем между ног,у которой ноги длинные тем только уголком топора попадало,а у которых короткие тем по самый обух входило.
Но некоторые коротконогие подпрыгивали.

А очень некоторые шли боком. Их хотели бы увидеть 99% мужчин!
Гость 2016-10-25 23:30:03 # Ответить
+52
про артистов провинциальных театров
П - голливудский продюсер, А - артист

(звонок)
П - Это артист Иванов?
А - Да.
П - Вам звонят из Голливуда. вас утвердили на главную роль в боевик с бюджетом 400 млн. долларов. Вы согласны принять участие в съёмках?
А - Конечно!!!!!
П - Ваш гонорар составит 10 млн. долларов. Вы не против?
А - Нет конечно!
П - Партнёрами по площадке будут Деми Мур и Джонни Депп.
А - Них... се!
П - К съёмкам приступаем в конце декабря.
А - Извините, вынужден вам отказать. Я не могу в конце декабря, у меня "Елки" начинаются. ((
Гость 2016-10-25 23:30:03 # Ответить
+26
Бухгалтер читает дочке 3-х лет сказку про золушку и тут дочка останавливает ее и спрашивает: "А вот когда тыква превращается в золотую карету, это нужно рассматривать как доход или увеличение стоимости имущества?"
Гость 2016-10-25 23:30:03 # Ответить
+26
муж с женой на приеме у сексопатолога.
- Доктор, мой муж страдает от преждевременной эякуляции
- Я?! Ничего подобного! Это она страдает!
Гость 2016-10-25 23:30:03 # Ответить
+4
-Официант,зубочистку.
-Занята.
Гость 2016-10-25 23:30:03 # Ответить
+30
Бит - это байт минус налоги
Богоматерь.ico
Да освятится имя твоё и расширение твоё, Господи...
Долгое время считалось, что бит неделим. Но советские учёные...
При использовании трекбола надевайте коврик на палец
С точки зрения программиста пользователь - это периферийное устройство, вводящее набор символов в ответ на команду READ
Упакуй, Господи, душу его...
«Hello World!» 17 errors, 31 warnings
In the beginning was the Word, and the Word was 1.0...

Вселенная расширяется!" - заявляют астрономы. Скоро она уже не сможет покоиться на трёх китах, которые поддерживают её в течение последних 100 млрд. лет.

Занимательная физика. Знаете ли вы, что в будущем году весь научный мир отметит 310 летие со дня рождения немецкого физика Форенгейта или что абсолютно то же самое 292 летие Цельсия.

Опытными учеными замечено, что если между препаратом и трубкой микроскопа поместить обыкновенную лупу - можно добиться, как минимум, четырехкратного увеличения увеличения.

Окурок, упавший в емкость с жидким азотом, не "распадается на невидимые атомы", как думают некоторые молодые ученые. Его вполне можно достать пинцетом, примотанным к ручке швабры, и докурить.

Если для избрания в действительные члены Академии Наук вам не достает благородных седин - обработайте виски 3-процентным раствором перекиси водорода. Раз, и готово!

Если вы - ученый, и вас беспокоят морщины на лбу, советуем воспользоваться обычным мебельным лаком. Гладкий, блестящий лоб - это еще и 15 процентов дополнительного освещения на вашем письменном столе.

В любых компьютерных исследованиях большую помощь вам окажет функциональная клавиша F1 или команда HELP.

МАТЕМАТИКУ НА ЗАМЕТКУ. Если вы хотите, чтобы частное стало больше, советуем немного уменьшить знаменатель. Но не переборщите, потому что на ноль делить нельзя!

Если вы хотите совершить великое открытие, но не знаете как, то мы вас научим. Положите в конверт пять тысяч рублей и пошлите нам. Способ абсолютно проверенный - мы уже помогли Аристотелю и Сократу, Дарвину и Марксу, Менделееву и Клапейрону.

Геолог спрашивает чабана:
- Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?
- Белые или черные? - спрашивает чабан.
- Ну, черные.
- Черные - 2 килограмма.
- А белые?
- И белые - 2 килограмма.
- А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
- Черным или белым? - уточняет чабан.
- Ну, черным.
- Черным - 1 килограмм.
- А белым? - не унимается геолог.
- И белым - 1 килограмм.
Геолог в бешенстве:
- Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!!!!
- Ну-у, так черные ж мои... - отвечает чабан.
(геолог понимающе)
- А-а-а, А белые?
- И белые мои...
Гость 2016-10-25 23:30:03 # Ответить
+3
Иосиф Давыдович, это тема для анекдотов, а не для советов и рецептов.

Это сообщение отредактировал point027 - 25.10.2016 - 11:43

Профессиональные анекдоты
Гость 2016-10-25 23:30:03 # Ответить
+25
чем отличается компрессия от вакуума ?

компрессия-это когда бабе вдуваешь, у неё глаза вылазят. а вакуум -это когда х#й высовываешь из неё,- простынь в жопу засасывает.
Гость 2016-10-25 23:30:03 # Ответить
+16
забыл самую главную про студентов.
1 курс
никому, никому, никому
2 курс
только ему
3 курс
ему и его другу
4 курс
всем , всем, всем
5 курс
кому, кому, кому?
Гость 2016-10-25 23:30:03 # Ответить
+1
6 курс
мы поедем мы помчимся
в венерический диспансер
и отчаянно ворвемся
прямо к главному врачу
Гость 2016-10-25 23:30:03 # Ответить
+17
О времена, о нравы! А в моё время это был анекдот про студентоК !
Гость 2016-10-25 23:30:03 # Ответить
+36
Диалог на экзамене. Препод:
- Что такое лошадиная сила?
Студент:
- Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один
килограмм.
Препод:
- Где же вы такую лошадь видели?!
Студент:
- А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате Мер и Весов.


Преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу:
— Расскажите про поляризацию света.
— А я не Света, я Наташа!

Cтоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает:
- Вы не подскажете, как попасть в роддом?
- Обязательно надо трахнуться, по другому не получится.

Умирающий дед шепчет внуку:
- Я зарыл клад!
- Где, дедушка?
- В земле.
- Точнее, дедушка, точнее!!!
- Земля это третья планета от солнца.

- Капитан! Откуда вы знаете что кароблекрушение было здесь?
- О! Мне помагают эти всплывающие подсказки.

Жена посылает программиста в магазин:
- Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы и, если будут яйца, то купи десяток.
Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы.
Жена:
- Что это?! Зачем ты купил столько колбасы?
Программист:
- Ну так яйца-то были...

- Скажите, почему вы пользуетесь пастой Блендамед, а не какой-нибудь другой,
более дешёвой пастой?
- Вот я дура-а-ак...

- Фото с обезьянкой не желаете?
- Нет.
- А видео?

- Откуда у тебя топор?
- Мне королева эльфов дала.
- А топор откуда?

В виртуальном сексе все-тaки есть преимущества...
Пока трахаешься можно сходить поставить чайник и съесть пару пирожков.

Чтобы узнать, что будет, надо к тому, что было, прибавить то, что есть...

Иван Грозный:
- Подайте мне посох, мне с сыном потолковать надо.
- Придворного художника позвать?
- Зачем?
- Мало ли, вдруг нарисовать чё надо будет...
Гость 2016-10-25 23:30:03 # Ответить
+3
до сих пор каробит! gigi.gif lol.gif
Гость 2016-10-25 23:30:03 # Ответить
+32
Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее. Строитель: - Да, наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили. Садовник: - Да, куда уж вам? Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали. Электрик: - Что вы все спорите? Еще до того, как Бог сказал -»да будет свет», у нас уже вся проводка была проложена.

Почему в кинотеатре свет гаснет постепенно ? (Электрик медленно-медленно вынимает вилку из розетки)

Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.
Гость 2016-10-25 23:30:03 # Ответить
0
История про профессионализм
Один китайский парень написал в своём блоге - "сейчас я буду пить по русски".
И на следующей фотографии он уже валяется на полу. )))
Гость 2016-10-25 23:30:03 # Ответить
+15
Разговор с метеорологами:
- Какой у вас процент точности прогнозов?
- 40%.
- Так вы говорите наоборот, и тогда у вас будет 60%.
Гость 2016-10-25 23:30:03 # Ответить
+5
Поехали физик, математик и программист на рыбалку. Машина по пути заглохла.
Математик: Наверное, мы потеряли или не учли какие-то данные!!! Надо поискать!
Физик: Если мы что-то и потеряли, то надо вернуться с точку отправления и начать заново!!
Программист: Зачем так надрываться - давайте просто ПЕРЕЗАГРУЗИМСЯ!!!
Гость 2016-10-25 23:30:03 # Ответить
+79
Начинается демонстрация нового компьютера, управляемого голосом.
Изобретатель просит зал соблюдать тишину.
Только он открывает рот - из зала крик: - FORMAT C:! ENTER!
Гость 2016-10-25 23:30:03 # Ответить
+10
Не пройдёт без подтверждения... йес энтер забыли...

Сдача на экзамен в грузинской автошколе. Экзаменатор:
- Итак, представь, ты едешь по горной дороге. Слева - отвесная скала! Справа - пропасть! И тут внезапно на дороге видишь двух женщин, молодую и старую. Объехать - никак! Кого давить будешь?
- Ну.... старую, наверное, она уже своё отжила...
- Идиот! Тормоз давить надо!

Это сообщение отредактировал Grayven - 25.10.2016 - 05:07
●●
Гость 2016-10-25 23:30:03 # Ответить
0
А кто активный диск будем менять? До команды формат?
●●●
Гость 2016-10-25 23:30:03 # Ответить
0
rm -rf --no-preserve-root bravo.gif
Гость 2016-10-25 23:30:03 # Ответить
+17
Директор завода "Фольцваген" - тот ещё жук.
Гость 2016-10-25 23:30:03 # Ответить
+8
- Милочка, да у вас ангина! Вам нужно полоскать горло!
- Хорошо, доктор! Ласкайте!
Гость 2016-10-25 23:30:03 # Ответить
+33
- Чё ты такой грустный? Х*й сосал невкусный?
- Хочу заметить, детский психолог вы так себе.
Гость 2016-10-25 23:30:03 # Ответить
+10
Программа "Союз-Аполлон". Два космонавта проводят работы в открытом космосе.
- Ну и где же твой Бог? Посмотри вокруг. Что-то нигде не видать.
- А ты гермошлем сними...
Гость 2016-10-25 23:30:03 # Ответить
+6
Начинающий программист считает, что в одном килобайте 1000 байт.
А профессиональный программист удивляется, почему в одном килограмме картошки нет 1024 грамма?
Гость 2016-10-25 23:30:03 # Ответить
+8
Два программиста:
- У меня микроволновка не включается.
- Что пишет?
Гость 2016-10-25 23:30:03 # Ответить
+21
Отец проверяет дневник сына: физика - 2, химия - 2, история - 2, литература - 2, пение - 5.
- Господи, этот дебил ещё и поёт.
Гость 2016-10-25 23:30:03 # Ответить
+5
- Больной, скажите, вы верите в реинкарнацию?
- Нет, доктор!
- Ну, тогда хороших новостей у меня для вас, пожалуй, что и нет!
Гость 2016-10-25 23:30:03 # Ответить
+9
про студентов


Диалог на экзамене. Преподаватель:
- Что такое лошадиная сила?
- Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.
- Да где же вы такую лошадь видели!?
- А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов.

про юристов


Один американец подходит к другому и говорит:
- У меня есть две новости, хорошая и плохая.
С какой начать? - Ну,.. Давай с хорошей.
- Только что с моста упал целый автобус юристов.
- О! А какая тогда плохая?
- А в нём одно свободное место было.

Ваша свекровь и юрист находятся в объятом пламенем доме. У вас есть возможность спасти только одного из них. Что вы выберете: пойти пообедать или сходить в кино?


К молодому, подающему надежды юристу явился дьявол и говорит:
- Ты будешь самым знаменитым юристом в мире, не проиграешь ни одного дела, состояние твое будет увеличиваться с каждым днем, но за это ты мне отдашь свою душу и души твоих детей!
Адвокат задумался.
- Ну что ты так долго думаешь?
- Да я всё думаю, где же здесь подвох?

про учителей


Судя по зарплате учителей, наше правительство состоит из мстительных двоечников

Здравствуйте! У нас передача "Самый умный". И для начала мы определим самого умного учителя недели. Представьтесь, пожалуйста.
- Андрей, учитель физики.
- Антон, учитель литературы.
- Сергей... А я на этой неделе уволился и теперь работаю в банке.
- Сергей - самый умный учитель этой недели!


про врачей


Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны, возможно, это не доктор.
Гость 2016-10-25 23:30:03 # Ответить
+4
Селяне

Председатель колхоза говорит дояркам: - Мне звонили из центра, завтра приедут какие-то представители СМИ, будут брать какое-то интервью….
Доярки: - А что это такое – ИНТЕРВЬЮ?
Председатель: - Сам точно не знаю, но на всякий случай подмойтесь!!!......


Ну на селе не всё так запущено.)

Собрались правление, бригадиры, активисты. В клубе, чо. Ну и по причине дождя , остальные колхозники. Повестка " ОЗИМЫЕ" . Пол=часа=час сидят, курят, в коридоре, а в зало тянет, все уже на измене, а председателя всё нет.
Все уже в недоумении, потому как - из дому вышел, в правлениии нету, ну где?
Тут на сцену клуба выходит председатель, снимает с головы кепку, и бросает на сцену.
- ФСЁ! ПИЗДЕЦ!
Колхозники
- Значит , озимые НЕ сеем?
Председатель
- Нет! Хуй стоять перестал! Совсем!
Гость 2016-10-25 23:30:03 # Ответить
+7
Про собрание конец другой.
Заходит председатель и говорит:
-Все , пиздец , одной проблемой меньше!
Все:
-Что , комбикорм завезли?
-Нет, хуй стоять перестал!

В больнице:
-Доктор , доктор! Симулянт из пятой палаты умер!

Отправлено с мобильного клиента YAPik

Это сообщение отредактировал pavka62 - 25.10.2016 - 09:23
Гость 2016-10-25 23:30:03 # Ответить
-1
я покороче его помню.но и понятнее)

Колхозное собрание. Председатель опаздывает, все волнуются.
С часовым опозданием председатель приходит, выходит на сцену
клуба, снимает кепку и бьет ею об пол.
- Ну пиздец, одной заботой меньше стало.
Все:
- Что, корма завезли?
Председатель:
- Нет, хуй стоять перестал.
Гость 2016-10-25 23:30:03 # Ответить
+12
Немного на автотему:

В магазине автозапчастей. Два мужика, оба злые, говорят продавцу: — Есть бампера? — Есть, на какую машину? — Задний на семерку, передний на восьмерку. Им вынесли, один мужик, подумав, добавляет: — И тормозные колодки дайте... — На какую машину? Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно: — А ты, бля, как думаешь!!!???


В магазине запчастей: — У вас запчасти на отечественные мотоциклы есть? — Да есть. А что вас интересуют? — Ну, например, гвозди, проволока.

Это сообщение отредактировал Twilightguest - 25.10.2016 - 05:34
Гость 2016-10-25 23:30:03 # Ответить
+13
Twilightguest

Продолжение от меня:
Вынесли им колодки, мужик с семёрошным бампером говорит второму: - Ну, чо, теперь в оптику, очки тебе покупать?


С гололёдом в Новосибе очень актуально.
Гость 2016-10-25 23:30:03 # Ответить
+11
Про железнодорожников.

Решили как-то Бог с Дьяволом чуток индустриализировать свои владения. Построить железную дорогу между раем и адом. Решили, что каждый будет строить со своей стороны, а в определенном месте ветки стыкуются.
Начал Дьявол стройку. Поднял из ада всех железнодорожников, ебошат как угорелые. Достраивает ветку до места стыка - а там и конь не валялся. Дьявол в непонятках звонит Богу:
- Слышь, че за дела? Договорились ведь?!
- Извини, но ты не поверишь: у меня в раю нет ни одного железнодорожника...
Гость 2016-10-25 23:30:03 # Ответить
+10
Пиздёжь какой-то.

Локомотивная бригада с поездом на перегоне.
Молодой помоха механику. - Настопиздило всё, дома не бываю, уйду в путейцы. Механик - Ты чё, ебанулся?!
- А чё, как не едем, путейцы вечно сидят, курят. Хули так не работать?
Пошел он в путейцы, сменил три шпaлы, язык уже на плече, пот кончился, спрашивает у бригадира:
-А когда курить будем?
-Вот поезд пойдёт, тогда и будем.
Гость 2016-10-25 23:30:03 # Ответить
+6
Туристические

Мимо, весело позвякивая карабинами, пролетела группа альпинистов.

Туристы в тайге потеряли канистру со спиртом. Две недели люди были вынуждены выживать только на воде и еде.

Тихое озеро, глухой лес. Десантируется группа туристов.
Всю ночь шум, гам, пьянка, гитара, купание голышом, крики.
Ранним-ранним утром, просыпается один из туристов и выходит к озеру. Девственная тишина, озеро подернуто легчайшей дымкой, безбрежная тайга.
- Господи, хорошо то как
Кричит турист.
- Твою мать, твою мать, твою мать.
Привычно отзывается эхо.
Гость 2016-10-25 23:30:03 # Ответить
0
Цитата (vektorJ @ 25.10.2016 - 01:10)
У всех людей в жопе дырка, а у токарей и фрезеровщиков отверстие.  cheer.gif



Не, это как раз в жопе дырка, а на чертеже отверстие! dont.gif gigi.gif

Это сообщение отредактировал Hedgehog24 - 25.10.2016 - 07:13
Гость 2016-10-25 23:30:03 # Ответить
+26
Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.
Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам…
Гость 2016-10-25 23:30:03 # Ответить
+14
Служил на ядерном полигоне под Семипалатинском - анекдот.
Американцы прочитали газете "Правда" заявление ТАСС типа
"Вчера на полигоне под Семипалатинском произведен ядерный взрыв мощностью от 20 до 40 килотонн"
Ну и американцы задают резонный вопрос " А почему такой разброс по мощности от 20 до 40"
На что наши отвечают "Мы думали будет 20 а оно каааак баабахнет!"
Гость 2016-10-25 23:30:03 # Ответить
+22
еще из медицины
Медсестра после ночной смены:
- В проститутки пойду... Ебут меньше, а платят больше!
Гость 2016-10-25 23:30:03 # Ответить
+22
Гинеколог на допросе.
Следователь:
- Тринадцать лет! Ей было Тринадцать лет! За что ты, тварь её убил?!!! Отвечай!
- Да поймите Вы, я в две смены работаю... Я еще по выходным за приболевшего напарника выхожу... У меня за смену до тридцати пациенток бывает... Только с работы вышел... на остановке стою, а тут она... подходит... и говорит, дай, дядя, сто рублей, я тебе письку покажу...
Гость 2016-10-25 23:30:03 # Ответить
+7
Папа программист сидит глубоко в отладке. Подходит сын.
- Пааап. Паааап! А почему солнце всегда выходит с одной стороны, а заходит с другой?
- Ты уверен? - Не отрываясь от кода.
- Да.
- Ты несколько раз проверил?
- да, пап...
- Не трогай ничего, всё правильно работает.
Гость 2016-10-25 23:30:03 # Ответить
+4
Вот древний про учителей.
Учительница начальных классов приходит в школу, порядком опоздав. Обводит мутным взглядом класс, садится за стол.
- Дети, какой сейчас урок?
- Математика, Марьванна!
- Записывайте условие задачи... Две молодые... интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спрашивается, за каким икс им попалась на глаза эта проклятая бутылка шампанского?
Гость 2016-10-25 23:30:03 # Ответить
+5
Пьяная. портовая проститутка заходит в женский туалет, в портовом кабаке. Смотрит - на толчке сидит в хлам пьяный матрос. Проститутка садится рядом и говорит: Слышь матросик, похоже ты не в тот док пришвартовался??? Матрос: А мне по херу лишь бы разгрузиться.
Гость 2016-10-25 23:30:03 # Ответить
+24
Побаяню и я
Cтоит пастух - пасет овец. Вдруг останавливается новенький Jeep Cherokee, из него выходит молодец в костюме от Briоni, ботинках от Gucci, очках Ray Ban и галстуке YSL. И предлагает: если я точно скажу тебе число овец в твоем стаде, ты отдашь мне одну овцу. Пастух соглашается. Яппи достает notebook из машины, присоединяет мобильный телефон, ... - GPS - NASA - Excel - ... наконец печатает отчет на 150 страниц и говорит пастуху: "В стаде ровно 1586 овец". Пастух соглашается, предлагает забрать одну овцу, наблюдает за выбором яппи и как он тащит овцу в машину. Вдруг пастух говорит: "Если я точно назову твой бизнес, отдашь мне овцу назад?" Яппи: "Давай". Пастух: "Ты - консультант". Яппи: "Как ты догадался?". Пастух: "Легко. Ты приперся, хотя тебя никто не звал. Ты хотел получить плату за ответ, который я так знал. И ты ни хрена не понимаешь в моем бизнесе, потому что ты выбрал себе мою собаку

bayan.gif
Гость 2016-10-25 23:30:03 # Ответить
+5
(Бородато 18)В царстве- государстве завелся ебарь-террорист. Все грибники-ягоники, да и кто в лес по дрова пойдет пропадают. Царю надоело народ терять, издает он указ - "Кто этого ебаря лиходея со свету изживет, тому пол-царства и царевну в придачу". Кто только не приезжал биться с этим сексуальным супостатом: и 3 мушкетера с Дартаньяном, и 3 богатыря , и соловей Разбойник все сгинули без возвратно в этом лесу. Прилетел змей Горыныч подсобить по этому делу царю-батюшке. Летит значит он себе над горами высокими, над полями бескрайними, над лесами дремучими. Видит полянка в лесу, а на ней избушка кособокая стоит. Приземлился Горыныч на поляне. Подходит к избушке развалюшке, пинком одно окно вышибает, пламенем туда пыхает, другое окно так же пинком вышибает, пламенем в избу пыхает. Подошел к двери, пинком её вынес, пламенем внутрь пыхнул и смотрит. А ТАМ в углу сидит маленький, лохматый карлик и трясется. Горыныч ему: Ну что ссука страшно??? Карлик в ответ: Ой блять страшно. Первый раз в жизни такое чудо епать буду.
Гость 2016-10-25 23:30:03 # Ответить
+1
Театральные
Школьные каникулы. Спектакль про судьбу юного партизана. Спектакль начинается с рассказа о главном герое. У пионерского костра ветеран и пионеры.
Актер, игравший ветерана, еще не долечил абстинентный синдром:
― Двенадцать лет ебу мыло...
--------------
Молодого актера приняли в заслуженный академический театр. Первое собрание труппы перед сезоном. Молодой трепещет от восторга, сидя рядом с заслуженным мэтром.
― Я так счастлив, что попал служить в ваш театр! Это же настоящий храм Мельпомены!
Старый актер просыпается:
― Как вы сказали, молодой человек? «Храм»? Даа... храм, храм, храм, и нет человека.
------------------
Некий провинциальный актер, играя в спектакле, где у него были выходы в первом и третьем актах, мало того, что не знал, что происходит во втором и четвертом, но и роль свою знал приблизительно.
Выход в третьем акте. На сцене герой нашего героя и слуга.
Г (импровизируя на ходу): А что, граф Аркадий Бонифатьевич уже приехали?
С (растерявшись): Их сиятельство изволили скончаться во втором акте...
-------------
Гость 2016-10-25 23:30:03 # Ответить
+1
Про социологов - психологов.

После очередного всемирного съезда социологов - психологов, на котором обсуждались какие-то очень важные для социума проблемы, идут 2 профессора и крайне интеллигентно ведут дискуссию по итогам съезда.
Вдруг, они видят, как огромный детина, явно под веществами, пытается отобрать сумочку у бабушки божьего одуванчика.
Профессора в один голос : Ему надо помочь!!!
Гость 2016-10-25 23:30:03 # Ответить
+3
После тяжелой смены из здания больницы выходят два врача. Устало бредут по улице. Вдруг слышат стоны из кустов. Заглядывают туда - а там вся порезанная, окровавленная, но еще живая жертва маньяка.
- Коллега, она определенно нуждается в нашей помощи!
- Позвольте не согласиться, Леонид Сергеевич - она нуждается в ВАШЕЙ помощи, все-таки это вы здесь ХИРУРГ.
- Яков Самуилович, а вы что - не врач? Не поможете?
- В МОЕЙ помощи нуждается тот, кто это с ней сделал! Я ведь ПСИХИАТР!
Гость 2016-10-25 23:30:03 # Ответить
+24
У меня есть анекдот про UDP, но я не гарантирую, что он до Вас дойдёт.
А ещё у меня есть анекдот про TCP, но уж если он до вас не дойдёт, то я повторю его ещё раз.
Гость 2016-10-25 23:30:03 # Ответить
+3
А если дойдет, но вы не подтвердите это, буду повторять снова и снова.
●●
Гость 2016-10-25 23:30:03 # Ответить
+2
Пусть он сначала UPnP включит, чтобы слух улучшился.

Это сообщение отредактировал point027 - 25.10.2016 - 11:52
Гость 2016-10-25 23:30:03 # Ответить
+4
немного из моего профессионального юмора (взято с просторов сети)

Ничто так не укрепляет веру в выполнение оценщиком работы, как предоплата.

При оценке одного хозяйства в сельской местности в бухгалтерском учете были обнаружены такие единицы:
Во второй группе – Собачка «Тузик» - 1992 г. в. – износ 7 лет.
В первой группе – Будка тузика – 1992 г.п. – износ 40%.

При оценке одного недействующего пансионата на берегу моря, который оценивался как отдельно определенное имущество, в перечне единиц значилась единица «АКВАТОРИЯ МОРЯ».

В оценочном офисе висит на видном месте плакат с правилами:
ПРАВИЛО МАРСА - Эксперт - любой человек не из нашего города.
ОПРЕДЕЛЕНИЕ ВЕБЕРА - Эксперт - человек, который знает все больше и больше о все меньшем и меньшем, пока не будет знать абсолютно все абсолютно ни о чем.
ПРАВИЛО УОРРЕНА - в ЭКСПЕРТЫ надо взять того, кто считает, что работа займет очень много времени и обойдется очень дорого.

При оценке с/х предприятия столкнулись с такими основными средствами:
- хряки ремонтные (2 шт);
- телки прошлых лет.

Из акта осмотра трактора
износ двигателя - 30 %
износ ходовой - 40%
Износ кузова 30%
внизу крупно ИЗНОС ТРАКТОРА -100% - списать трактор на металлолом
Гость 2016-10-25 23:30:03 # Ответить
+22
От космонавта Гречко Георгия Михайловича.
История об элеутерококке
В Космосе нужно каждый день заниматься физкультурой по два часа. Для этого у нас есть специальные костюмы. Эти костюмы быстро изнашиваются, поэтому в полет их берут несколько. И вот, как-то раз, в сменном костюме для физкультуры мы нашли полуторалитровую флягу с надписью "Элеутерококк Б" (энергетический состав). Но когда мы эту флягу открыли, то обнаружили там... коньяк! Мы посчитали, что можем каждый день перед сном выпивать по 8,5 грамм этого коньяка. Но смогли выпить только половину фляги. Остальное просто не получалось вылить! Ведь жидкость имеет такой же нулевой вес, как и воздух, поэтому не выливается. А если ее выдавливать, то она только смешиваются с воздухом в пену. Поэтому полфляги пришлось оставить там же, где мы ее и нашли. Каково же было наше удивление, когда следующие космонавты вернулись на Землю и сказали нам, что допили коньяк! Как?!! Оказалось, они придумали способ. Один из них поднимался под потолок и брал флягу губами, а второй бил его по голове. Первый опускался вниз, а жидкость по инерции выливалась к нему в рот :)) Потом менялись местами. Как они сказали, "кроме высшего образования нужно иметь еще и хотя бы среднее соображение" :))
Гость 2016-10-25 23:30:03 # Ответить
+12
Про балет. Поговаривают, что это правда.

Балет Минкуса “Дон Кихот” уже бог знает сколько времени благополучно идет на сцене питерского Мариинского театра. И вся история данного балета на данной сцене распадается на два периода: период “до” и период “после”.
Период “до” характеризовался тем, что Дон Кихот и Санчо Панса разъезжали по сцене соответственно на коне и на осле. И конь и осел были живыми, настоящими, теплыми.
Период “после” характеризуется тем, что Дон Кихот и Санчо Панса шляются по сцене пешком. Не славные идальго, а пилигримы какие-то. Куда подевались конь и осел? Сдохли? Сожраны хищниками?
Версии таинственного исчезновения со сцены коня и осла плодились, как грибы после дождя. Я же получил сведения о происшедшем от своего родственника, который работал осветителем в Мариинском театре. Он утверждает, что все было именно так. Не знаю. За что купил, как говорится, за то и продаю.
Итак, душераздирающий случай, поделивший историю спектакля на “до” и “после”, произошел, кажется, в 1980 олимпийском году. До того дня на каждое представление “Дон Кихота” из цирка выписывались хорошо выдресированные, привыкшие к публике конь и осел. Но в тот злосчастный день конь заболел. И администрация театра, совершенно не подумав о последствиях, арендовала коня из какой-то конно-спортивной секции. Тоже хорошо вышколенное животное.
Мда. Если бы только не одно но. Зверюга оказалась кобылой. Это обнаружилось только тогда, когда уже звучала увертюра. Что-либо менять было поздно. Вы когда-нибудь пробовали в чем-либо убедить возжелавшего женской ласки осла? Легче научить таракана танцевать еврейские танцы.
В первом же совместном появлении на сцене Дон Кихота и Санчо Пансы осел, почуяв свеженькую кобылку, безумно возбудился. Издав истошный рев, он встал на дыбы, сбросив с себя Санчо. После этого из его подбрюшья начало вылезать нечто неимоверное по своим размерам и очень непристойное по своему внешнему виду. Осел начал забираться сзади на кобылу, которая явно не возражала против того, чтобы произвести на свет мула. Дон Кихот, почуяв атаку с тыла, проявил чудеса джигитовки и каким-то диким прыжком слетел с седла. Санчо, спинным мозгом почувствовав, что сейчас произойдет, начал тянуть осла за хвост. Но проклятый ишак не сдавался.
К этому моменту он уже находился в нужном отверстии на теле кобылы и работал с интенсивностью отбойного молотка. Откуда-то из зала раздался истошный женский визг. Кто-то проорал “Закройте занавес!” Дирижер механически продолжал размахивать руками, не отрывая глаз от творящегося на сцене безумия. Оркестранты развернули головы на 180 градусов и беззастенчиво пялились на сцену. Музыка издала пару предсмертных тактов и тихо сдохла, сменившись полоумным гоготом, доносившимся из оркестровой ямы. Пожарные начали раскатывать по сцене рукава с целью образумить распоясавшегося осла с помощью воды.
В общем, занавес закрыли только минуты через две. В течение этих двух минут на сцене прославленного Академического Театра имени Кирова наблюдалось следующее: Ишак с победным ревом дотрахивает томно прикрывшую глаза кобылу. Санчо Панса тянет ишака за хвост, в результате чего вся сцена смахивает на перетягивание каната. В углу сцены, схватившись за голову и раскачиваясь из стороны в сторону, сидит на полу совершенно обезумевший Дон Кихот.
Пожарные, изнемогая от хохота, раскатывают шланги, а из-за кулис доносится вопль режиссера “Скорее, суки!!! Скорее!!!! Убью всех нахуй!!!” Из оркестровой ямы слышен уже даже не смех, а какое-то бульканье. Дирижер, поддавшись всеобщему буйству, приплясывает на своей подставке и откровенно болеет за осла. Наконец занавес закрывается. Половина зала возмущается, треть (в основном старые девы) лежат в обмороке, остальные требуют открыть занавес, поскольку они, мол, заплатили деньги и имеют право все это досмотреть.
Все. На этом все и закончилось. На следующем представлении Дон Кихот и Санчо ходили пешком. Сколько голов полетело после этого злосчастного дня - неизвестно, да и не важно.
Как говорил Ираклий Андроников - “можно посылать соболезнования цирку. Их лучшее представление прошло в Мариинском театре”...
Гость 2016-10-25 23:30:03 # Ответить
+12
Цитата (Лопатыч @ 25.10.2016 - 10:16)
Театральные
Школьные каникулы. Спектакль про судьбу юного партизана. Спектакль начинается с рассказа о главном герое. У пионерского костра ветеран и пионеры.
Актер, игравший ветерана, еще не долечил абстинентный синдром:
― Двенадцать лет ебу мыло...
--------------
Молодого актера приняли в заслуженный академический театр. Первое собрание труппы перед сезоном. Молодой трепещет от восторга, сидя рядом с заслуженным мэтром.
― Я так счастлив, что попал служить в ваш театр! Это же настоящий храм Мельпомены!
Старый актер просыпается:
― Как вы сказали, молодой человек? «Храм»? Даа... храм, храм, храм, и нет человека.
------------------
Некий провинциальный актер, играя в спектакле, где у него были выходы в первом и третьем актах, мало того, что не знал, что происходит во втором и четвертом, но и роль свою знал приблизительно.
Выход в третьем акте. На сцене герой нашего героя и слуга.
Г (импровизируя на ходу): А что, граф Аркадий Бонифатьевич уже приехали?
С (растерявшись): Их сиятельство изволили скончаться во втором акте...
-------------

Еще театральное:
Одному безработному актеру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актер:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем на
мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось, ничем
не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.
- Заметано.
В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите строчку,
актер с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7
вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актер.


Ясное дело, от такого удачного поворота судьбы актер запивает по черному.
Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в
театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну проходи.
Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в гримерную! –
кричат ему в ответ.
Он - в гримерную. Гримерша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут,
сейчас я вас быстренько.
Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывает
режиссер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный
взрыв. Актер вздрагивает и орет:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ??!!!
Гость 2016-10-25 23:30:03 # Ответить
+9
А как же самый короткий анекдот о цирке?

Дрессировщик выпил - тигры закусили.
Гость 2016-10-25 23:30:03 # Ответить
+11
Профессиональный анекдот про связиста:
Призвали связиста на военные сборы, привезли на стрельбище, дали автомат и показали, куда стрелять. Связист выстреливает свои 15 патронов, командиры смотрят - ни одного попадания!
-Чего ж ты так стреляешь-то плохо?
- В смысле плохо?
- Ну ты ж ни разу не попал!
- Ну не знаю. С моей стороны пули вылетали, проблема на вашей стороне...
Гость 2016-10-25 23:30:03 # Ответить
+10
Математик, физик и программист поспорили, что спрыгнут с крыши 5-этажки точно в бассейн.
Математик построил параболу, вычислил точку старта, разбежался с точки старта, прыгнул и попал в бассейн.
Физик построил уравнение, рассчитал нужную скорость, прыгнул и попал в бассейн.
Программист запомнил точку старта, нужную скорость, всё проверил-перепроверил, разбежался и с криком "Бляяяяяяяяяяяяяяя............" улетел в небо. Знаком ошибся.
Гость 2016-10-25 23:30:03 # Ответить
+13
Собрание дворников в жеке. В зале шум, гам.
Директор кричит - Тихо, пусть выскажется кто-то один.
В зале крики - Пусть Петрович говорит.. Петрович.. Петровичу слово...
Встает Петрович и говорит - Как еб твою мать, так ну его нахуй, а как ну его нахуй, так хуй...
Снова крики в зале - Правильно, правильно, без лопат работать больше не будем....
Гость 2016-10-25 23:30:03 # Ответить
+3
Чего общего между морской свинкой и девушкой-программистом? А то, что у морской свинки тоже нет ничего ни от моря ни от свиньи.
Гость 2016-10-25 23:30:03 # Ответить
+5
про юристов:
Утpом отец говоpит сыновьям - какой-то пидаp укpал у нас ночью коpову.
Младший говоpит - pаз пидаp, значит маленького pоста.
Сpедний - pаз маленького pоста, значит из Малиновки.
Стаpший - pаз из Малиновки, значит Васька-Косой.
Пошли в Малиновку, надавали Косому по жопе - не отдает коpову.
- Hе кpал, - говоpит.
Повели бpатья Ваську-Косого к миpовому судье - так, мол, и так, укpал коpову, а не отдает. По жопе надавали - не отдает, по моpде надавали - не отдает, даже по шаpам дали - все одно не отдает.
Судья их спpашивает - а почему вы pешили, что это Васька-Косой?
- Как почему? - отвечают бpатья, - укpали коpову, значит пидаp укpал, pаз пидаp , то маленького pоста, если маленького pоста, то из Малиновки, там все коpоткие, pаз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой.
- Интеpесная логика, - говоpит судья, - ну, да ладно. Что у меня вот в этой коpобке?
- Квадpатная коpобка, - сказал отец.
- Значит, в ней кpуглое, - сказал младший.
- Кpуглое, значит оpанжевое, - сказал сpедний.
- Оpанжевое - ясен коpень, что апельсин, - сказал стаpший.
Судья достал из коpобки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
- Косой, блин, веpни бpатьям коpову!

Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает: - Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере? Тот отвечает: - Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд. - Но позвольте, Розенблюм из конторы Шаевича выигрывал за день и побольше! - Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского морского пароходства!

про врачей
Пациент - доктору:
- Доктор, у меня проблема: не встает.
- Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость - 30 000 долларов. Второй: серия
операций в течение месяца. Стоимость 10 000 долларов.
- Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
- Хорошо. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ну, какое решение вы приняли?
- (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.

Приходит мужик к хирургу и говорит:
- Доктор, вот, палец на ноге болит, ну просто сил никаких нет. Что это, может это опасно?
Доктор посмотрел, пощупал и отвечает:
- Да вам, дорогой мой, не ко мне, вам к гинекологу.
Мужик:
-?!!!
Доктор:
- П..да вашему пальцу...
Гость 2016-10-25 23:30:03 # Ответить
+16
Военный
Встречаются два офицера, один уже пенсионер, а второй остался служить в "новом облике".
Ну и пенсионер спрашивает действующего офицера:"Ну что, как там служба"? На что действующий отвечает:"А давай я тебе лучше анекдот расскажу, что бы не так грустно было"! Ну собственно сам анекдот:
Лес, шелест листьев птички поют, по тропинке бредет грустный грустный ослик. Уши висят из глаз слёзы, периодически на задние лапы припадает.
Вдруг со стороны нарастает шум и из чащи появляется лев со свитой. Куча львиц, волков и ну и разного зверья там.
Лев, увидев осла в таком удручающем состоянии, вещает:"Осел, что случилось, почему такой грустный?"
Осел:"Лёва, пипец, Орангутанг достал. Трахает каждый день, а то и несколько раз. Сил нет, жизни никакой. кроме того что унизительно,, так еще и все здоровье отбирает. Я повешусь!".
Лев:"Ясно! Орангутанга мне сюда подать!"
Притащили обезьяну.
Лев:"Орангутанг, что за фигня, ты что с Ослом творишь? Короче больше осла не трогаешь! Ясно?"
Орангутанг:"Лёва! Подожди! Как же я без Осла то? У тебя вон видишь куча Львиц, а у меня только Осел, как же я без него?"
Лев подумал:"Да, без Осла ему кирдык, надо что то придумать!"
Подумал и возвестил:
"Отныне Орангутанг будет трахать Осла один раз в сутки не более!"
Осел рад, хоть так, теперь жить можно.
Ну наступает час "Ч" пришел Орангутанг оттарабанил Осла и ушел. Осел очухался, настроение хорошее и вот только идти по своим делам собрался возвращается обезьяна и говорит:"Слышь, Осел давай еще раз!" "Как?" - говорит Осел. "Ведь уже было всё!".
Орангутанг - "Ну давай еще раз за счет завтра, завтра я не буду приходить!"
Осёл - "Ну давай, завтра тогда выходной!"
Наступает завтра обезьяна тут как тут, говорит "Давай и сегодня, ты там в тетрадку запиши, а я потом два дня приходить не буду". Так и пошло Орангутанг трахает Осла опять по нескольку раз в сутки, а Осел ведет этому учёт.
Проходит месяц, Осел грустный и убитый еле ползет по тропинке на встречу Лев.
Лев - "Не понял, Осел!? В чем дело?! Ты что такой грустный? Почему тебе опять плохо то?!!!"
Осел - "Ой Лева Лева! Ты конечно царь зверей, и проблему мою порешал, вот только ничего у меня не изменилось! Как е...ли так и еб...ут, вот только еще писанины прибавилось!!!"
Всё!
А да - ЛОПАТА!!!
Гость 2016-10-25 23:30:03 # Ответить
+3
едет домой гинеколог после тяжелого трудового дня, в общественном транспорте
напротив сидит жизнерадостная старушка и улыбается во весь свой полностью беззубый рот
гинеколог, пару раз бросив на нее взгляд, умоляюще:
- бабушка, перестаньте улыбаться, вы мне все время о работе напоминаете...
Гость 2016-10-25 23:30:03 # Ответить
+4
заходит к участковому врачу мужик
тот
- на что жалуетесь?
мужик
- да вот, хуй не стоит
доктор испуганно озираясь
- а кого это вы тут ебать собрались???
Гость 2016-10-25 23:30:03 # Ответить
+4
Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
— Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
— Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
— «Был у меня в роте один х...й»
А я ему говорю:
— "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту.
Гость 2016-10-25 23:30:03 # Ответить
0
Цитата (mih224 @ 25.10.2016 - 01:54)

Как студенты сдают экзамены:
Первый курс - тихо шелестят шпорами.
Второй курс - достают бомбы.
Третий курс - спокойно списывают прямо с конспекта.
Четвертый - списывают с учебников.
Пятый курс - подходят с учебником к преподу:
- Здесь читать?
- Нет?
-Здесь, что ли?
-Опять нет?
-Ну тогда сам ищи.

в некоторых технических специальностях есть еще и 6-й курс
У нас было так:

подходят к преподу с методичкой и спрашивают - где читать?
Гость 2016-10-25 23:30:03 # Ответить
+6
Сидят на столбе два электрика, мимо идёт бабка.
Один электрик говорит:
- Бабушка, подай пожалуйста вон тот провод.
Бабка нагибается, поднимает провод и подаёт его электрику.
- Спасибо бабушка.
Бабка уходит.
Один электрик говорит другому:
- Я же говорил тебе, что нулевой, а ты: "Фаза, фаза!".
Гость 2016-10-25 23:30:03 # Ответить
+3
Вызвали электрика на завод, где сломался станок. Электрик ходил вокруг него, что-то замерял, крутил. Потом щелкнул в нем кукую-то деталь, и станок заработал.
Директор:
- Сколько стоят ваши услуги?
Электрик:
- 500 евро.
Директор озадачено, но не растерявшись:
- Пришлите, пожалуйста, смету о выполненных ремонтных работах
Текст сметы
1. Щелчок - 1 евро;
2. Знание, где щелкнуть - 499 евро.


Это сообщение отредактировал ДайтеДве - 25.10.2016 - 13:39
Гость 2016-10-25 23:30:03 # Ответить
+10
Про музыкантов.
---
Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов и среди них старый негр.
Выходит и говорит:
— Эта песня называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь!"
Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга!
Старый негр говорит:
— А следующая моя песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!"
И играет блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе.
Владелец заведения говорит
— Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного… нуу... шокируют.
Негр соглашается.
Идет очередной концерт, негр забыл заправиться, и у него елда торчит из штанов. Он садится за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит:
— У тебя хуй видно, знаешь?
Негр:
— Что? Знаю ли я её?! Да я её написал!
Гость 2016-10-25 23:30:03 # Ответить
+5
- ААААаааа!!! ДОКТОР! ЧТО ЭТО У МЕНЯ????
- Тише. Спокойней. Присаживайтесь... ААААааааа ЧТО ЭТО У ВАС???
Гость 2016-10-25 23:30:03 # Ответить
+5
Добавлю. Про юристов:

- Пап, расскажи сказку про трёх поросят.
- Доченька, ты же знаешь, папа у тебя юрист, и у него много работы. Папе некогда. К тому же не умею я сказки рассказывать.
- Ну, расскажи, как можешь.
- Хорошо. Значит так, на чём мы остановились? А, вспомнил! Волк, виновный по двум эпизодам порчи имущества, сопряжённых с убийством с особой жестокостью на почве личной неприязни, отправился к дому третьей жертвы (далее "Наф-наф") с целью совершить преступное деяние, предусмотренное статьёй УК РФ. Со своей стороны лицо, именуемое "Наф-наф", предприняло действия, содержащие в себе состав преступления, предусмотренные статьёй УК РФ "Превышение пределов необходимой обороны". Вследствие чего подозреваемый (он же Волк) получил травмы, не совместимые с жизнью. В соответствии со статьёй 73 УПК РФ, а также, учитывая личность подозреваемого и положительные характеристики с места работы, "Наф-наф" получил 2 года условно и 10 дней на обжалование приговора.
Гость 2016-10-25 23:30:03 # Ответить
+6
Собрание в колхозе, осуждают тракториста за точ, что тот утопил трактор.
Директор:
- Трактор утоплен, ущерб нанесён, что с трактористом будем делать?
Встаёт Вакула-кузнец:
- А давайте я его ёбну!
Директор:
- Нельзя, у нас тракторист то один и остался...
Идёт дальше обсуждение, предлагаются варианты и проч. Опять встаёт Вакула-кузнец:
- А давайте я бухгалтера ёбну - у нас их всё равно два.
Гость 2016-10-25 23:30:03 # Ответить
+3
Прыгают десантники с парашютами, у одного парашют не раскрывается - он летит к земле....
В это время в колхозном клубе идёт обсуждение насущных проблем.
Директор:
- КРУГОМ проблемы: доярки молоко воруют, механизаторы масло и соляру пиздят, птицы зерно поклевали....
В этот момент с гротом проламливается крыша и падает десантник.
Директор:
- ..... вот бля и десантник ещё этот заебал уже
Гость 2016-10-25 23:30:03 # Ответить
+8
На селе. Почти ночь. Выпивший кум с пляхой приходит к куму и тихонько стучит в окно .

Из комнаты , шепотом :
-Хто там ?

-Та це я , куме ! Пішли горілку пить !

Опять шепотом :

-Не можу , куме!

- Чого ?

-Та ебусь, будь воно неладне ...
Гость 2016-10-25 23:30:03 # Ответить
+5
Едет пьяный лётчик в трамвае. Еле на ногах стоит, за поручень ухватился. Вдруг дорогу трамваю перебегает пешеход. Вагоновожатый нажимает на звонок: цзынь-цзынь-цзынь.
Пьяный оживает и громко докладывает:
- Я борт 253, ближний привод прошёл, высота 60, скорость 270.
© Hodor 2009 – 2016
Пользовательское соглашение
Правила
Яндекс.Метрика