Совращение несовершеннолетней конторы

Проблема моя в том, что сам себя я считаю скромным, застенчивым, глубоко порядочным соплежуем. Нежным и ранимым дитей исторгшей мя соцсреды. Вихрастым голубоглазым тонкошеим жиденком из художественной школы.
Кабы не друзья, что вечно норовят мне матку правды порезать- так бы и жил в розовых иллюзиях.

-Слышь ты, порядочный, хорош из себя Иисусика строить! Что ты с Мишей сотворил, напомнить? Напомнить, спрашиваю? Чего морду воротишь?

Мучительно краснею. Неужели это все я творил?

С Мишей нас познакомил человек с исконной фамилией Рабинович. По классификации Бабеля его можно было смело называть "Пять жидов"
Просто символ еврейского прохиндейства. Свел он нас с Мишелем с целью наживы. Впрочем, он все в жизни делал с этой целью.
Мне кажется, он и в туалет ходил только за кэш. Причем платило заведение.
Обусловив процент и поручившись за нашу вменяемость, Рабинович отчалил по своим корыстным делам. А мы продали Мише расселенную нами хату.
Ну и как бы вошли в "ближний круг". То есть перешли на ты и стали званы на корпоративные пьянки. Миша был настоящим "человеком в футляре". Самоконтроль у него достигал небывалых высот. Всегда в отглаженном костюме, белоснежной сорочке, при галстуке, гладко выбрит, пахнет одеколоном-и это валяясь поутру на полу кабинета после корпоратива. В беспамятстве.
Что поделать- "насухую" тогда дела не делались.

Миша был из первых кооператоров-мастеров купи-продая. Гениальный продаван. Например, они покупали морские контейнеры с непойми-чем. Недавно видел нечто подобное в "Дискавери". Собирают толпу ушлых хмырей, распахивают двери-и "глазками балуйся, ручками не суйся" И аукцион.
У Миши было жестче. Дверки не открывали до продажи. То есть есть железный ящик-40 футов неизвестности. Покупаешь и смотришь-что купил. В эпоху полного дефицита, как правило, оставались с наваром. Но бывали и влеты. Как то прикупили контейнер полный японской бытовой техники. Одна беда- ящик уронили в воду при погрузке.

Другой раз открыли и остолбенели. Все железное нутро было заставлено бутылями по 100 литров с жидкостью для...барабанная дробь... полоскания рта. Кто, кто ,блядь, эти неведомые великаны, что полощут пещеры своих ненасытных ртов из 100 литровых емкостей?- недоумевали озадаченные покупатели. И где искать этих Пантагрюэлей, мать их ити?
Гаргантюа так и остался с непрополощенным ртом, товар залег на склад мертвым грузом.

Сидят-горюют. Тут уборщица в кабинет-шасть. Мол, валите отседа, ироды, глаза б мои на вас не глядели, все серють и серють, сволочи, а мне за ими убирай...
Побитыми шавками выпрыгивая из своего кабинету(для уборщицы директор-не авторитет) , Миша уловил знакомый запах 100 литровой свежести. Долго мялся под дверью. Потом просунул нос в щель.
-Баб Нюра?
-Чего тебе?
-А зачем вам - это?
-Стеклы мыть. Хорошо отчищает и разводов нет. Все ,пшел вон, некогда мне с тобой лясы точить!

-Эврика!!!

В итоге продали в школы, разбавив 1 к 5 как средство для мытья окон. Наварились втрое от затраченного.
...

Однажды Миша позвал нас на корпоратив. 5 лет конторе. Небывалые достижения отметить. А что? Полторы тыщи рыл работает, склады, заводы, пароходы- чего ж не отпраздновать успехи?

Сидим по праву руку от кормильца. Работники поочередно лижут Мишину жопу. Тосты, здравицы, "многая лета" . Унылое лизоблюдство. Мы скучаем. Миша накатил стопийсят и душа его возжелала празднику.
-Ну как вам тут?
-Полный отстой. Зачем ты вообще эту хуергу затеял?
-Ну, единство укрепить. Корпоративный дух усилить. Погоди, ща конкурсы будут.
-Кто ловчей тебя в анус поцелует? Или, не приведи господи, стихи читать начнут тебе во здравицу?
-Ну да, есть у нас поэт...
-"Оду скупости" сочинил? Меня стошнит.
-А что делать-то?
-Давай хоть проституток привезем.
-Каких проституток?!!
-Ну не политических же! Этих у тебя и так полон дом. Обычных.
-Ты шутишь? В Москве? Проститутки?!!!
-Миш, ты если на Марсианскую разведку пашешь, передай что бы готовили вас тщательнее. Палишься же.
-Где их продают?
-Тебя контейнером прищемило? ВЕЗДЕ!!!! ВЕЗДЕ СТОЙБИЩА БЛЯДЕЙ!!! Все Садовое ими обсажено. Тверская тоже.
-Ты гонишь!!!
Смотрим друг на друга одинаково недоверчиво.
Миша не верит, что все сердце нашей великой Родины щедро усеяно блядями.
-Поехали!
Едем. Я, Бегемот и Дима. Что за херня! Ни одной шалавы!
Дима начинает издеваться. Я в прострации. Куда они все делись? Тут же каждую ночь тучные стада продажных самок паслись!
Дима глумится. Я начинаю сомневаться в своей вменяемости.
Тут-чу! На Тверской вижу знакомую морду "мамки".
-Света! Что за целибат, я не понял? На вас Савонарола напал? Все кобылы твои в монастырь кармелиток поскакали?
-Блин, Клин Блинтон приехал!
-И что?
-Всех девочек разогнали. Облава.
-Что бы он, шалун, кого не выебал? Хиллари попросила избавить суженого от соблазнов? А магазины сигар закрыли?
-Чего?
-Свободна, поселянка!
Дима не верит.
Тут вижу погрузку остатков блядей в ментовозку. Шум, гам, визг, сдержанные ебуки мусоров перекрываются проклятиями шалав.
-Дима, паркуй тут тачку. Я сейчас. Бегин-за мной!
Скачу к действу. На бегу вижу смазливую мордочку. Цель захвачена.
-Света! Твою маму, я тебе где сказал меня ждать!
Могучим плечом раздвигаю толпу и хватаю мнимую Свету за руку.
-Чего ты на эту сторону поперлась?!
Менты опешили.
-Прости, старшой. Я этой овце сказал там стоять, а она сюда поперлась. Поехали, в театр опаздываем же!

Проститутка таращит на меня красивые, бессмысленные очи.
-Какая я тебе Света! Я Наташа!
Оппаньки. Приплыли.
Соседка шалавы прыскает в кулак:
-Вот ты идиотка!
Менты резко суровеют.
-Ваши документы!
-Айн момент, капитан! Можно вопрос? Один маленький вопрос?
-Ну?
-Тебе лично Клинтон много чего хорошего сделал? Ты ему по жизни обязан?
-?
-Не ну сам посуди - к нам САМ ПРЕЗИДЕНТ США пожаловал! Дождались! Не чаяли прям! Какая честь! Теперь у всей Москвы хуй должен не стоять из почтения?
Менты ржут. Отлично!
-Чего тебе надо?
-Вот эту, эту и эту.
-И меня!
-И эту.
-?
-50 долларов за всех.
-Ну не здесь же!
-Вон там машина запаркована, видишь?
-Крузер?
-Он самый. Подъедь к нему,ок?
-Еду.
Ментовозка , не выключая мигалок едет к мишиному Крузаку. Рассчитываемся. Получаем товар. Менты отваливают.
Миши нет.
-Где Миша? МИИИИИША!!! Куда он делся?
-МИИИИШАААААА!!!!

Из-под машины, кряхтя, вылезает Миша в прежде белом плаще.
Мы в ступоре.
-Ты чего под машиной делал?!
Повисает тяжелое молчание. Миша, по бычьи сопит в две ноздри. На грязной морде какое-то непонятное, но очень энергичное выражение.
Первым доходит до Бегемота. Он ,завывая, бьется головой в джип.
-ЫЫЫЫЫЫ-Он думал, что ты его мусорам сдал!!!! ЫЫЫЫЫ!!!!
-За что?!!! По какой статье? "Принимал участие в заговоре с целью свершения полового акта?!"
-АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!- накрывает и меня.
-Лет на 10 на нары бы заехал!!! С поражением в правах!!!
-С кастрацией!!!!
-Макс, сука, если ты кому расскажешь, я тебя закажу!!!!
-АААААА!!!! Не ссы, Миша, ну кто мне поверит! Что такой серьезный бизнесмен лазил под машиной, прячась от мусоров, что его бы за незаконный оборот блядей не замели?!!!
Миша ржет сам. Не может остановиться. Похоже, у него истерика. Бляди вызвонили подруг и чинно-благородное собрание бизнесменов превратилось в радение хлыстов. Все смешалось в доме Облонских. Шофера, логисты, менеджеры и руководители узнавали коллег в новом амплуа. Корпоративный дух укрепился невиданно. Ряды сплотились- иголку некуда просунуть. Единство целей и задач многочисленного коллектива поражало воображение. Луперкалии по-русски (с гиканьем и свистом) ,уверен, и римлян бы смутили.

Я начал опасаться за свою нравственность. Экие затейники! В углу завхоз бил шофера, что пытался по ошибке пристроиться в завхозову корму. "Василич, обознался, бля буду! "- орал опиздюливаемый задосуй.
Происходящее было слишком даже для меня.
Ухватил какую то голую жопу, проверил -женская ли? ,одел и увез домой. Поутру жопа засобиралась.
-Ты куда?
-На работу!
-Чего так рано?
- К 9ти как обычно.
-Куда как обычно?! Вы ж сранья спите!
-Кто спит? Секретарши?
-ТЫ СЕКРЕТАРША? А чего тогда...?
-Ну все...и я...

М-да. Силен коллективизм у нашего народа, ох силен.

...

В скором времени миша пал окончательно. Подсел на марихуану.Ну как подсел-мы подсадили. Стал рассеян. Часто выпадал из реальности.
Помню, надо было ехать за травой. К цыганам. В Рассказовку. Через пост ГАИ. А мы все кривые. Один Миша относительно тверез.
Решили ехать через кладбище-там поста нет.
А там дорогу бетонными блоками перегородили. Вылазим из машины и видим,что сбоку проехать таки можно. Если сломать дерево.
Виснем втроем на ветке и на РАЗ !!!, ДВА !!!, ТРИИ!!! начинаем ее раскачивать в унисон. Мишин галстук очень живописно мелькает вверх-вниз.
На одном из ДВА!!!! -Мишу осеняет. Он выпадает из ритма. Висит на ветке и так задумчиво летая вверх-вниз говорит:
-Видели бы меня сейчас , серьезного бизнесмена, мои работники, родные и близкие.
-И мама, зачем-то добавляет он.
-Мама, Миша, тобой бы сейчас гордилась, заверяю я подельника.
-Думаешь? А работники? Все мои 1500 подчиненных? Что бы они подумали, увидев, что я , как орангутан, раскачиваюсь на дереве что бы его сломать, сука, что бы проехать через мусоров, блядь, что бы купить шмаль у цыган! Я! При этом НОЧЬЮ, НА КЛАДБИЩЕ !!!!
-Дима, хорош рефлексировать! -орет Бегин: Ты ритм не теряй! Ножками, ножками! Иииииррразь!!! ИИИИИДВА!!! Хрусть! Ба-бах!!!!

Дерево с грохотом падает, мы вылезаем из ветвей. Миша, в его костюме и неизменном белом плаще, присыпанный листвой и веткой на голове смотрится очень живописно-вакхически.
...

Недавно встретил его в магазине. в ответ на приветствие дико посмотрел на меня и метнулся на выход. Как от зачумленного.
Ей-Богу не пойму-чего это он?

Ведь я скромный, застенчивый, глубоко порядочный соплежуй. Нежный и ранимый.

Ну мне так кажется.
via vinauto777

(Отредактировано в 2016-10-25 17:10:08)
комментарии ↓
Гость 2016-10-25 17:10:03 # Ответить
+8
Слог хороший, чего уж там. Пиши (копипасть, да) ишшо
Гость 2016-10-25 17:10:03 # Ответить
+3
Развеселил чертяка)

Это сообщение отредактировал GReebok - 24.10.2016 - 12:03
Гость 2016-10-25 17:10:03 # Ответить
0
Цитата
"Василич, обознался, бля буду! "- орал опиздюливаемый задосуй.

gigi.gif

ФОРМАЛИН

 Подозрение на: флуд
 Статья #2 дезинформационного кодекса
 Выполненное действие: пользователь предупрежден
 Погрешность принятого решения: 0%


Это сообщение отредактировал system - 25.10.2016 - 07:14
Гость 2016-10-25 17:10:03 # Ответить
+10
-Миш, ты если на Марсианскую разведку пашешь, передай что бы готовили вас тщательнее. Палишься же.


Порвало )
Гость 2016-10-25 17:10:03 # Ответить
+5
Цитата
-Кто спит? Секретарши?
-ТЫ СЕКРЕТАРША? А чего тогда...?
-Ну все...и я...


Возрыдал под столом
stol.gif
Гость 2016-10-25 17:10:03 # Ответить
+1
Цитата
Что бы они подумали, увидев, что я , как орангутан, раскачиваюсь на дереве что бы его сломать, сука, что бы проехать через мусоров, блядь, что бы купить шмаль у цыган! Я! При этом НОЧЬЮ, НА КЛАДБИЩЕ !!!!

Ржуууууууу gigi.gif
Гость 2016-10-25 17:10:03 # Ответить
+1
Стебные буквы! На понедельник - самое то! lol.gif
Гость 2016-10-25 17:10:03 # Ответить
+1
Цитата
Миша не верит, что все сердце нашей великой Родины щедро усеяно блядями.
-Поехали!
Едем. Я, Бегемот и Дима. Что за херня! Ни одной шалавы!


С этого места ржал, ажно дочитал с пятого на десятое...

gigi.gif lol.gif cheer.gif
Гость 2016-10-25 17:10:03 # Ответить
+2
Неплохо, да. Поржал, спасибо.
Гость 2016-10-25 17:10:03 # Ответить
+1
Макс умеет!)))
Ржачно!!!
Гость 2016-10-25 17:10:03 # Ответить
+5
insaider, так вроде бы vinauto777, зареган на ЯПъ с тем же ником и авой, что и в ЖЖ и сам публикует здесь свои рассказы.
Как-то нехорошо... Он то - знает?
Гость 2016-10-25 17:10:03 # Ответить
0
Не совсем понятно, если Бизнесмен - Миша, то кто такой Дима, если это не Бегемот и, очевидно, не Максим?

Это сообщение отредактировал deadzaika - 24.10.2016 - 14:11
Гость 2016-10-25 17:10:03 # Ответить
+5
Дима Бегин. gentel.gif

Bris2

Макса здесь уже давно нет, ибо несдержан он в перепалках с читателями своими.
А пишет он задорно, и практически правдоподобно. biggrin.gif
●●
Гость 2016-10-25 17:10:03 # Ответить
+1
кстати да, было дело. и мне в ЛС присылал. пишет красиво, хоть кино снимай. а ежели что не по его нраву в ответ пишут - зело нервничает. хотя разговор состоялся в уважительном ключе и закончился консенсусом. человек воспитанный, образованный, но нервный :)
●●
Гость 2016-10-25 17:10:03 # Ответить
-1
странно upset.gif

Это сообщение отредактировал deadzaika - 24.10.2016 - 18:26
Гость 2016-10-25 17:10:03 # Ответить
+1
FedorSymkin
Цитата
Макса здесь уже давно нет, ибо несдержан он в перепалках с читателями своими.А пишет он задорно, и практически правдоподобно.

Спасибо, не знал. Почему его запомнил? Он мне в личку прислал своё "Фэ"! Я отскринил свой коммент, отослал ему и спросил, что его так обидело. Он извинился, сказав, что перепутал. Пару лет назад было. Всё было вежливо.
Вот и спросил.
Гость 2016-10-25 17:10:03 # Ответить
+3
Цитата (Bris2 @ 24.10.2016 - 14:10)
insaider, так вроде бы vinauto777, зареган на ЯПъ с тем же ником и авой, что и в ЖЖ и сам публикует здесь свои рассказы.
Как-то нехорошо... Он то - знает?

В бане он, давно уже, с начала года...
Гость 2016-10-25 17:10:03 # Ответить
-1
Вроде было, что чувак, пишущий от имени Максима Камерера отдал богу душу?
Гость 2016-10-25 17:10:03 # Ответить
+3
бля...... если бы не последняя часть рассказа, про Рассказовку - копипаста, факт, но блин.... сам в Солнцево живу, реально года 2 назад (может чуть более) через Востряковское кладбище объезд гайцов перекрывали бетонными блоками, развязку на Боровке делали, и реально можно было по целине объехать только.... и реально в Рассказовке, там где сейчас Зельгрос стоит, за ним поселок, и там шмаль продавали (грешен, каюсь, пробовал).... думаю, копипаста копипастой, а на реальность очень похоже....
Гость 2016-10-25 17:10:03 # Ответить
0
То Миша, то Дима upset.gif
А в общем - веселенько... о вреде наркоты kosyak.gif
Гость 2016-10-25 17:10:03 # Ответить
0
хорошо изложено, хоть и с некоторыми литературными и сюжетными перегибами. зелень однозначно!
Гость 2016-10-25 17:10:03 # Ответить
-1
Цитата
В итоге продали в школы, разбавив 1 к 5 как средство для мытья окон.

твари. ненавижу таких ублюдков.
Гость 2016-10-25 17:10:03 # Ответить
+3
Эмм.. Я так понял, концентрацию подобрали чтобы стекло с нормальной эффективностью отмывало.
При этом поскольку изначально жидкость была полосканием для рта, то для здоровья школьников от ее испарений никакого вреда, окромя пользы.
Что о обычном стекломое сказать вряд ли можно.

В чем претензии к людям в данном конкретном случае?
Гость 2016-10-25 17:10:03 # Ответить
+1
Цитата
-Айн момент, капитан! Можно вопрос? Один маленький вопрос?
-Ну?
-Тебе лично Клинтон много чего хорошего сделал? Ты ему по жизни обязан?
-?
-Не ну сам посуди - к нам САМ ПРЕЗИДЕНТ США пожаловал! Дождались! Не чаяли прям! Какая честь! Теперь у всей Москвы хуй должен не стоять из почтения?

Шедеврально! bravo.gif Да, были времена cool.gif
Гость 2016-10-25 17:10:03 # Ответить
-4
Хуерга какая-то. И стиль говно и сюжет.
Гость 2016-10-25 17:10:03 # Ответить
+1
Да уж, компания...С такими в Москве пить сядешь- проснёшься в Питере)))
Гость 2016-10-25 17:10:03 # Ответить
+1
эх, хорошо-то как
Гость 2016-10-25 17:10:03 # Ответить
+1
Цитата
Луперкалии по-русски (с гиканьем и свистом) ,уверен, и римлян бы смутили.

Вот тут порвало окончательно shum_lol.gif
Гость 2016-10-25 17:10:03 # Ответить
0
М-да. Эх,было время )))))
Гость 2016-10-25 17:10:03 # Ответить
0
Цитата (Bris2 @ 24.10.2016 - 14:10)
insaider, так вроде бы vinauto777, зареган на ЯПъ с тем же ником и авой, что и в ЖЖ и сам публикует здесь свои рассказы.
Как-то нехорошо... Он то - знает?

Так забанили его! С админами в полемику вступил, вот и забанили!
Гость 2016-10-25 17:10:03 # Ответить
0
Поржал от души... юки тебе афффффтар :)
Гость 2016-10-25 17:10:03 # Ответить
0
Вот здесь его можно почитать http://vinauto777.livejournal.com/
© Hodor 2009 – 2016
Пользовательское соглашение
Правила
Яндекс.Метрика