Подслушано

На фотосессии, мой фотограф упала с лестницы. Первым делом она начала осматривать фотик. С ним было все хорошо, а вот рука, в которой она его держала, сломана в двух местах. Вот он, настоящий профессионализм и любовь к своей аппаратуре.

***

Продал машину с комплектом зимней резины в придачу. Мать съела мне мозг, со словами какой я транжира и идиот, теперь придётся покупать резину новую. Один я трачу все деньги в доме. Несмотря на то, что я каждый месяц содержу её и младшего брата, отправляя им половину зарплаты. Как меня это все заебало.

***

До недавнего времени считала, что в моем окружении много людей, на которых можно положиться в трудную минуту. Ровно до того дня, когда попала в больницу. За те 10 дней, что я здесь, меня навестила только мама, приехавшая из другого города. Для остальных моя больница находится очень далеко и все очень заняты. Хочется плакать, когда к соседкам приходят толпы народа. Ну что же. Сейчас для меня главное - выйти из больницы. А выводы для себя я сделала.

***



Подслушано

(Отредактировано в 2016-10-23 19:05:09)
комментарии ↓
Гость 2016-10-23 19:05:04 # Ответить
0
Подобрала котёнка, месяца два на вид, муж был против, так как хотел собаку маленькую, но все же разрешил оставить. В общем, не знаю где раньше было это существо, но я таких котов ещё не видела!) Таскает мужу в зубах тапочки, гулять ходит на поводке, не выйдет за порог пока не оденешь на него, бегает за небольшими палками и приносит обратно! Несколько дней назад слышала, как он по кошачьи рычал на входную дверь, когда за ней на лестничной площадке стояла молодежь.

***

Вот уже пять лет хожу с волосами как у Мальвины - выкрасила свои кудри в сине-голубой цвет. На прошлой работе, увидев меня с такой причёской, "попросили" уйти в отпуск для поиска новой работы. Вызов принят. Купила качественный парик длинноволосой блондинки и помчалась по собеседованиям. На 3 собеседовании понравилась и вот уже почти пять лет никаких притязаний, периодически меняю парики, а на корпоратив по случаю Нового Года не заморачиваюсь над костюмом - выхожу всегда Мальвиной, только каждый год в разных платьях. Первый год была "белой вороной" на корпоративе, потому как все пришли в красивых платьях/новых костюмах-классике, зато на следующий Новый Год зам. дир был Артемоном, секретарша - Арлекином, да и остальной коллектив поддержал идею маскарада. Теперь каждый Новый Год, как будто сказка smile.gif

***

Отрастила красивые длинные волосы, когда съехала от родителей. Это была моя мечта. А дома мама несколько раз отправляла в мусоропровод мои дорогущие витамины и сыворотки для волос. Все потому что они были в ампулах и аптечных пузырьках, а мама всю жизнь была уверена, что я стану наркоманкой (или уже ей стала).

***

Утром наблюдала в окно, как серьёзный мужчина-строитель заботливо кормил из шприца котят, оставшихся без мамы-кошки на территории стройки.

***

Муж работал водителем в судебной экспертизе в конце 90-х. Был случай. Два генерала в пятницу решили попариться в сауне, выпили, угорели и все выходные коптились там. Ужарились до корки - понадобились пила, чтобы распилить их. Муж говорит - много чего повидал, но этого зрелища не забуду никогда. Говорил и его выворачивало - есть не мог. Ушел на скорую. Лучше буду помогать живым, сказал, хотя там платили больше....

***

В детском саду на тихом часу мне вдруг припекло по-большому. Ввиду своей скромности я постеснялась сказать об этом воспитательнице, но ситуация вышла из-под контроля и я обосралась. Дабы скрыть улики своего грязного дела и отвести подозрения, я решила выставить виновником своего соседа по кроватке, и пока все дети мирно спали, я усиленно натирала своим говном маленького Ярослава и его одеяло, за чем позже была застукана охреневшей воспитательницей. Ярик, прости за все. Стыдно.

***

В 14 лет лежал в больнице, а в соседней палате лежал ОДИН трехлетний мальчик из детдома, кормили его персонал пару раз в сутки, купали раз в неделю, а когда выписался наткнулся на местную газету и статья о нем была, там было написано, что все его обожают, балуют, играются и живёт как в раю. А я помню, как он плакал, к нему заходила медсестра, давала по бошке и закрывала на ключ. СМИ они везде СМИ

***

Бабушка рассказывала. После войны жили очень бедно, в деревнях голодали. Был маленький братик, год от роду. Мать уходила в 6 утра в поле, переворачивала табуретку и сажала маленького Леонидку внутрь, привязывая веревкой. Давала в ручонку завернутый в тряпку нажеванный хлеб, и уходила в поле часов на 5. Остальные дети тоже уходили в поле работать. А потом шли в лес обдирать кору с деревьев, варили ее и ели. С поля колоска никто вынести не мог.

***

Бесят беспардонные люди. Моя мама занимается вязанием, и связала мне прекрасного Влада Летучую Мышь (копию оригинальной игрушки), знает, как я люблю такие мрачные штуки. Я похвасталась Владом подруге и ее парню, когда пришла к ним в гости. Парню очень понравилась игрушка, и он попросил подарить. А я не могу, ведь это мамин подарок! Пообещала ему, что мама свяжет ему такую же. Пообещала и убрала игрушку в сумку, прихожу домой - ее нет. Перезвонила подруге, мол, не у тебя ли я ее оставила. А она мне заявила, что мама мне свяжет лучше, ведь первый блин всегда комом, а эту они со своим парнем РЕШИЛИ оставить себе! Вот такие взрослые, отбирают друг у друга игрушечных мышей. Но какова наглость!

***

У моей девушки есть собака от первого брака. Натурально, со всеми вытекающими - вот алименты на корм и лечение, вот берем собаку на выходные или если бывший уехал в командировку, вот у собаки операция - ездим с бывшим в клинику и потом к нему на перевязки, вот возим собаку стричься по графику. А вот вечером бывший присылает смешное видео, как эта собака ест/играет/скачет. Это длится два года. Начинаю ненавидеть их всех.

***

Когда мама была лаборанткой, кто-то из рабочих все время крал их спирт (протирать и вымывать колбы был нужен). Маме, естественно, влетало, думали что пьёт его. Чтобы вычислить вора - она добавила пургена в спирт. Итог - планёрка, вечер, мастера нет. Из туалета выйти не может. Я эту историю рассказываю тем, кто спрашивает откуда у меня такое обостренное чувство справедливости.

***

Три года назад для одной онлайн-стрелялки создал аккаунт под женским именем и играл от имени "девушки", чисто для прикола. Сейчас для этой "девушки" есть своя страница вконтакте, почта и так далее, да и сама "девушка" уже живет своей жизнью, общается с кучей людей от "своего" имени. И до сих пор никто не знает, что это фейк. А когда логинюсь под "ее" аккаунтом, поднимается настроение, хочется со всеми общаться, как будто я уже другой человек. По-моему со мной что-то не так.

***

Мы близняшки. Всегда были вместе, были самыми близкими друг для друга. Но я всегда была этакой скромницей, она же наоборот оторва. Все изменилось, когда я решила устроить своему жениху приятное. Сказав, что ушла в универ, при помощи гардероба сестры стала роковой красоткой: короткое платье, кружевные чулки, высокие шпильки. Все как в кино, тем более он давно намекал на ролевые игры. Страстные поцелуи с порога и его слова: "Жаль, что тогда я выбрал не ту сестру." Так я узнала о его изменах. Их.

***

Сосед-меломан задолбал весь дом в девять этажей. Вынесет колонки на балкон и врубает Любэ. Даже полиция не помогает, чего только ему не делали. Я ему и свет выключу, через пять минут снова включит. Задолбал меня, взял я плоскогубцы и перекусил всю проводку с мясом, ему и его соседям, а сосед ему ещё и морду набил. Год как тихо!

***



Подслушано
Гость 2016-10-23 19:05:04 # Ответить
+1
Прежде чем отключать свет, надо подпереть дверь ломом! old.gif
Гость 2016-10-24 10:00:54 # Ответить
+3
Они это с детства оказываются делают???
Гость 2016-10-24 10:00:54 # Ответить
0
Как-то мелко - надо было еще димедрола подсыпать вместе с пургеном, для полноты воспитательного эффекта! rulez.gif
Гость 2016-10-23 19:05:04 # Ответить
0
Долго борюсь с женой на тему воспитания падчерицы. Доказываю, что в 15 лет девочка должна мыть посуду хотя бы после себя, убирать в комнате и уметь готовить хотя бы яичницу. Ну или чай с бутербродами. Но недавно застал жену, во время кормления с ложки дочки. Совершенно невозмутимо они мне пояснили, что у неё ведь заняты руки, она переписывается с другом. Очень страшно когда мать делает своего ребенка "инвалидом" своими же руками.

***

Все детство провёл на севере. Моя бабушка занималась продовольственным снабжением буровых. Однажды взяла меня с собой на "куст" - буровая вышка с жилыми балками вокруг. Вахта занимала три дня, но бабушку срочно вызвали в город и мы выехали на день раньше. В ту самую ночь наш "куст" ушел под землю унеся с собой 67 человек. На месте вышки образовалось глубокое озеро! Вышку, балки, оборудование и погибших достать не удалось. Сказали что условия слишком суровые!

***

Взял телефон дочери посмотреть как я записан, листаю.. вижу жена записана как Босс!.. расстроился, потом смотрю я записан как.. Босс Босса!. Приятно бля!)

***

У меня четверо малолетних детей, я всегда жутко невыспавшаяся, да и вообще превратилась уже в неуравновешанную истеричку. Но раз в неделю я позволяю себе лечь в десять вечера, чтобы, выспавшись, встать в шесть утра. Тогда я варю себе огромную кружку кофе, лопаю шоколадные конфеты, курю пару сигарет, открываю на кухне окно, наслаждаясь утренней тишиной и прохладой, с грустью обреченного понимая, что через несколько мгновений опять начнется этот ёб*ный п*здец.

***

Мои родители познакомились так: мама, давно влюблённая в папу, решила поцеловать его перед тем, как уехать в другой город. Зашла она к нему в подъезд, поцеловала и бросилась бежать. Но чёт как то неудачно она наступила..... кароч: сломала ногу. Лежит в подъезде, орёт в горло. Мой папа, слегка офигевший после поцелуя, бросился ей помогать. Отнёс на руках в травмпункт, ухаживал за ней. Так и поженились Выше история со слов папы, а сейчас послушайте, что мне недавно рассказала мама: Она, давно влюблённая в папу, решила провести с ним весь день и попытаться влюбить в себя. Сделала она это так: договорилась с тёткой из травмпункта, что бы ей всё оформили как перелом ноги, предварительно окрасила ногу красным и прорепетировала стоны боли. Пошла в подъезд к папе, поцеловала, специально упала... ну а дальше вы знаете. Папа до сих пор не в курсе

***

Вчера на улице встретила компанию детей разных возрастов от 8 до 12 наверное, среди них был глухонемой мальчик, но когда они разговаривали между собой, они ему тоже все объясняли языком жестов и наблюдали, что он им ответит. Приятно осознавать, что этот мальчик не изгой, а гуляет и общается со своими сверстниками.

***

Я когда работала в дикси на кассе, была постоянная покупательница, бабулька, брала всегда одно и тоже: батон, пачку макарон, пакет молока и банку тушенки. Разумеется всё самое дешевое. А один раз, весь набор, но без молока, ну я подумала может забыла, без задней мысли спросила: а чего ж без молочка сегодня? Забыли? А она заплакала, расплатилась и отошла в сторону, мне так неудобно стало(( а парень молодой, который за ней в очереди стоял, подошел к бабульке, взял ее за руку и повёл по залу, набрал ей полную тележку, оплатил и пошел провожать ее с пакетами до дома.

***

Встречаюсь с парнем, готовимся к совместной жизни. Я просто в восторге от его семьи. Его родителям 60 лет, но я завидую их активности, жинелюбию и насыщенной жизни. Не редко мы отказываемся от своих развлечений и падаем им на хвост, потому что они реально умеют отдыхать! Но больше я в восторге от его мамы. В свои года она прекрасно выглядит, чувствует себя молодой и привлекательной. У нее много подруг ее возраста, которые такие же как она: ухаживают за собой, ездят в путешествия, в том числе в палатках. В 60 лет у них есть аакаунты во многих соц. сетях. Но они любят фейсбук. Постят, лайкают, рассказывают нам новости. Более современных родителей я еще не встречала. Мама мечтает о доме на берегу моря и у нее в планах объездить еще много стран. Она постоянно чем-то занята: учит программирование (!), дизайн, иногда шьет или вяжет крутые вещи. Делает своим друзьям сайты! Папа в это время готовит коктейли и все время удивляет прекраснымиблюдами. Мы легко можем все сесть в машину в 11 вечера и поехать колесить по городу или выехать за город. Смотрю и востаргаюсь! теперь у меня есть пример, как я должна жить на пенсии. И дело не в том, в Европе ты живешь или нет, главное что ты всегда остаешься молодым!

***

У знакомой, которой 27 лет, погиб муж. Разбился на машине и скончался на месте. Каждый раз, когда ей говорят "какой ужас или "как страшно" она отвечает, что страшно то, что происходит сейчас. Каждую ночь она открывает глаза и видит его, а он сидит у неё в ногах и смотрит. Она даже шелохнуться не может. Сон или не сон...

***

Выросла я в очень сельской местности. Моя первая любовь был очень практичным парнем, я даже привыкла получать в подарок утюги и сковородки, и пофигу какой праздник(и это в 16-то лет!) Но даже я приофигела, когда на очередное Д. Р. он пол дня таинственно мурыжил мне мозг, а вечером, во время семейного обеда торжественно приподнёс: дорогая, мои родители дарят нам пол огорода! Ну спасибо, низкий тебе поклон! Мне и так хватало семейного пастбища, дачи и бабушкиной фазенды! Разбежались )))))

***

Когда моему сыну было всего то пара лет, дедушка пошел с ним гулять в парк. В парке он с кем то прибухнул хорошенько и вернулся домой. Без внука. Забыл его маленького в парке. Даже забыл что из дома с ним выходил в парк. Сука алкашная! А двухлетний сын сам пришёл. Домой.

***

Если вы хотите научиться играть на музыкальном инструменте под опытным руководством, а много денег за уроки платить не хотите - обращайтесь к студентам музыкальных ВУЗов. Им нужны ученики для педпрактики, а их опыта достаточно для обучения начинашек. Найти общий язык со студентами намного проще, чем с пафосными заслуженными педагогами, да и денег они просят гораздо меньше

***

Мой дядя сильно пил. Как-то ему причудилось, что его жена это черт. И потащил её к балкону, чтобы сбросить с 9 этажа. Спасло её лишь то, что весила она на тот момент 150кг, и он просто не справился с ней


via




Подслушано
Гость 2016-10-23 19:05:04 # Ответить
-1
Конечно,как тут ни запить -115 кг.

Это сообщение отредактировал дикийпрапор - 23.10.2016 - 14:07
●●
Гость 2016-10-23 19:05:04 # Ответить
0
Кушать нечего - только пить и остается
●●
Гость 2016-10-24 10:00:54 # Ответить
+4
Кстати, 115 кг живого веса могут выглядеть очень по-разному!

Это сообщение отредактировал juzzy - 23.10.2016 - 21:49

Подслушано
Гость 2016-10-24 10:00:54 # Ответить
0
А еще с ними можно бухать и курить траву, общаясь при этом на отвлеченные темы. Правда, приходится следить, чтобы не вдули ненароком ученику/ученице, у них зачастую нравы крайне свободные! lol.gif
Гость 2016-10-23 19:05:04 # Ответить
+17
insaider
Можно чуток весёленького подкинуть?



Шел по улице, смотрю у помойки два бомжа сидят.
Вонь, грязь, мусор.
Один наклонил голову к другому, и говорит:
- Вась, погляди у меня там перхоти нету???


Вчера я после двухчасовой поездки до дома с единственной мыслью: "Как же я хочу ссать!" — застряла в лифте...


Мои знакомые как-то поймали попугая. Даже не поймали, а вдруг увидели на
ветке за окном. Открыли форточку, муж даже принес с антресолей клетку -
когда-то давно у них жила канарейка, пока не померла. Помахали клеткой,
руками, посыпали чего-то на подоконник. Попугай соблазнился и залетел.
Ходит по подоконнику, такой важный. Жена ему орешек притаранила, он
орешек взял, шелкнул.
- Как тебя зовут, Попка? - поинтересовалась жена.
- Соси писюн - ласково ответил попугай, склонив головку набок.
Потом взмахнул крыльями и улетел.


Пеpегонял как то один летчик Ан-2 с аэpодpома на аэpодpом. Чеpез всю стpану летел...
Пpомежуточная посадка у него была на базе дальней авиации и как pаз в тот момент когда аэpодpом пpинимал полк дальних бомбаpдиpовщиков. И вот, летит этот мужик и слышит, как по pадио пеpеговаpиваются диспетчеpы с экипажами бомбеpов. Сообщают им куpсы, там, эшелоны и т.д. А летчики, соответственно, говоpят типа:
- Я боpт такой-то остаток топлива типа 10 тонн, обоpоты в ноpме, шасси выпустилось и т.д.
Hу мужик тоже встpял:
- Я боpт такой-то остаток топлива - 400 кг, иду на одном двигателе, шасси не убиpается...
Пpишлось им тут же сpочно очисить полосу...
И на глазах у всего аэpодpома кукуpузник гоpдо сел под вой сиpен пожаpных машин и машин скоpой помощи..
Гость 2016-10-23 19:05:04 # Ответить
+11
У всех из детства есть какие-то самые потрясающие и волнующие воспоминания. Поскольку мое детство протекало в Люберцах, то самым ярким его моментом стало то ноябрьское утро, когда в шесть утра на наш балкон упал алкаш. Я понятия не имею, как он со своего балкона смог свалиться к нам, но потом к нам в квартиру ворвалась его мать с криками:"У вас на балконе мой Эдичка!" У нас до сих пор вмятина на перилах от этого Эдички Так страшно мне еще никогда не было..

***

Мне было три года и мама начала пылесосить пылесосом-ураганом "Волга". В итоге она заметила, что уснул на полу прям в своих игрушках. В следующий раз она снова включив пылесос, заметила ту же картину - я сплю) Каждый раз мама использовала "Волгу", чтобы меня усыпить, когда собиралась в магазин. Я там плохо себя вел) Сейчас мне 31 год и до сих пор убаюкивает звук пылесоса:)
Гость 2016-10-23 19:05:04 # Ответить
0
Мой,когда маленький был,под метлу засыпал.
Гость 2016-10-24 10:00:54 # Ответить
0
Моё детство тоже прошло в Люберцах, но алкаши на балконы не падали! У автора какие-то неправильные Люберцы!
Гость 2016-10-23 19:05:04 # Ответить
+12
История эта случилась в те давно забытые времена, когда видеомагнитофоны были большой редкостью и мои друзья собрались на квартире одного из них в отдаленном районе посмотреть видео.Уже было далеко заполночь, когда у хозяина квартиры раздался телефонный звонок. Звонил еще один общий приятель, у которого возникла серьезная проблема. Все дело в том, что девушка, за которой наш общий приятель тщетно ухаживал уже полгода, сегодня согласилась, так сказать, разделить с ним чудо плотской любви. Проблема же заключалась в том, что это чудо делить было решительно негде. И тут приятель вспомнил про хозяина квартиры, в которой мы устроили кинозал. У того родители были в отъезде и приятель умолял его временно предоставить жилплощадь для столь важного свидания.Хозяин квартиры объяснил, что дома у него уже находится группа из 6 мужиков, которых деть некуда, так как метро закрыто, на тачку у них денег нет, а на улице - зима, поэтому особо не погуляешь. На настойчивые уговоры приятеля было принято решение помочь счастью влюбленных и всей группе молодых людей спрятаться в квартире для того, чтобы переждать акт любви. Приятель обещал, что все займет не больше получаса. Рассудив, что полчаса - не время,народ стал искать подходящие убежища. Спрятались кто где: в шкафах, под диванами, один даже для того чтобы было не очень жарко разделся и залез на антресоли. Ключ, по договоренности с приятелем положили снаружи под коврик и в полной темноте стали ждать.Минут через 15 в замке заскрипел ключ, дверь открылась и с мороза вошла наша "сладкая парочка". Все затихли в ожидании. Что было дальше между приятелем и его красавицей оставляю на ваше воображение, только через минут двадцать процесс был удачно завершен к общему удовлетворению не только тех, кто ему предавался, но и тех кто страдал во имя любви в пыльных шкафах и уланах.Приятелю уже не терпелось покинуть квартиру, которая как он знал нашпигована людьми, поэтому он быстро оделся и даже открыл входную дверь на лестницу. Девушка одевалась не так быстро и она завязывала шнурки в тот момент когда сквозняк с шумом захлопнул входную дверь... Дальнейшее с трудом поддается описанию, так как решив, что хлопок дверью означает, что сладкая парочка ушла, из всех щелей начали вылезать мужики истосковавшиеся по общению, громко делясь впечатлениями от только что произошедшего акта. При этом, фразы типа: "А ты слышал как она стонала на пятой минуте?!!" были пожалуй самыми аккуратными. Плюс к этому везде стали включать свет, шуметь и ходить разминая конечности. Немая сцена была в коридоре, когда туда вышла вся эта кодла и увидела девушку хватающую воздух ртом и нашего приятеля цвета старых зеленых обоев. Следующее что случилось, на девушку в одних трусах с антресолей вывалился прятавшийся там парень. Дальше был только КРИК!!! sm_biggrin.gif
Гость 2016-10-23 19:05:04 # Ответить
+17
Жена друга работает в немецком посольстве в Москве. Ее новый шеф, немец, дал ей свой номер мобильника, но, видимо, ошибся в цифрах. Как-то жене нужно было срочно ему позвонить, она набрала номер и услышав "Алло!", начала быстро говорить по-немецки, типа, "Gutеn Таg, Неrr Меiеr", и т. д. На другом конце трубки долго молчали, потом грустный голос произнес:
"Е# твою мать, хайль Гитлер!"


Мы с женой в спальне, не то позднее утро, не то ранний вечер.
Вдруг, в кухне звяканье не то вилки, не то бокалов - понятно, кошка на
разделочном столе. Что наказуемо. Ну я подрываюсь, типа "Щааас", и бегу,
мягко так, в кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:
"Поймаешь, отпизди эту суку!"
Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она, пиздец, заметалась.


Понадобилось как-то снять квартиру в Симферополе на полгода. Читаю объявления в местной прессе, смотрю варианты. Одна квартира, судя по описанию, просто идеально подходила. И комнат сколько нужно, и вроде тихий центр, и ремонт, и вишенка на торте - вид на реку. Салгир, конечно, рекой назвать можно только пару месяцев в году, но все же лучше, чем вид на рынок или автостоянку. Прихожу на просмотр. Лестница в подъезде убитая, идти страшно. Захожу. Обычная квартирка в старом фонде. Всего-то и плюсов, что потолки чуть выше среднего. В общем, не понравилась. Собираюсь уходить, и вдруг вспоминаю про обещанный вид из окна. "А где, - спрашиваю, - у вас тут вид на реку?" Хозяйка вся такая оживилась, говорит: "Так в туалет зайдите. Там окошко небольшое. Высуньте голову и посмотрите налево. Видите кусты? Вот за ними сразу река!"


Живу я значит в Германии, за последнее время много нашего люда сюда понаехало, значит и баек стало куда больше… Одна из них. Ездить здесь можно по российским водительским удостоверениям, но не долго, потом надо пересдавать, а так как у немчуры совсем иной стиль езды, наши поездуны со стажем имеют большие проблемы с пересдачей, т.к. не могут к нему приспособиться… Не сдал один раз, второй на третий тебя отправляют на так называемый «идиотин-тест» проверяют, все ли у тебя в порядке с «головой», вопросы там самые разнообразные, например сколько в Германии поворотов (вообще подразумевается что два правый и левый) спрашивают сможешь ли поставить три шарика для пинг-понга друг на друга, и если тестируемый пытается это сделать, то по их мнению он идиот и есть. (были и такие)
Теперь собственно байка. Приходит наш человек, садится, отвечает на вопросы, вроде все в порядке, экзаменатор лелейным голоском спрашивает, а слабо ли поставить три шарика друг на друга, наш человек говорит нет проблем… -ДАВАЙ!!! Наш человек вытаскивает изо рта жвачку склеивает их друг с другом и приклеивает к столу… -БИТТЕ!!!


Работаю в аптеке. Убил мужчина, который достал из кармана ежедневную ПРОКЛАДКУ и продемонстрировал её со словами: "Мне нужны вот такие". А потом ещё обиженно добавил: "Так и знал, что вы смеяться будете".

Это сообщение отредактировал Невидимый - 23.10.2016 - 13:48
Гость 2016-10-24 10:00:54 # Ответить
0
Зря смеются: очень даже ценный товар, как стельки используются. Если где-нибудь долго стоишь на посту (a-la инспектор ГАИ) - ничего лучше не найдешь для поддержания микроклимата в говнодавах! dont.gif
Гость 2016-10-23 19:05:04 # Ответить
+3
Мы со старшей сестрой погодки, и однажды, когда у мамы в третий раз был большой живот, я спросила у мамы откуда берутся дети. Мама в это время разрезала арбуз и ответила: "Вот, я ела арбуз, проглотила случайно косточку. Косточка выросла и превратилась в ребёночка. Вот, видишь, растёт у меня в животике". Так появилась у нас третья сестра, а потом и четвёртая. Когда у мамы росла новая "косточка" мы подошли к маме и очень строго так сказали: "Мама! Не ешь больше арбузы!" И... нас пятеро сестёр. Не ела больше)
Гость 2016-10-23 19:05:04 # Ответить
+1
Секс помогает от головной боли. Эндорфины в кровотоке во время с*кса не только дарят нам удовольствие, но и действуют как обезболивающее. Это будет полезной информацией для тех, чьи партнёры отказываются заниматься с*ксом и говорят, что у них болит голова.

***

У меня есть одна привычка. Я люблю подмигивать людям. Это даже не привычка, а развлечение. Все по-разному реагируют. Кто-то подмигивает в ответ, кто-то говорит, что глаз дергается, кто-то улыбается, а кто-то косится, как на психа))
Гость 2016-10-24 10:00:54 # Ответить
+4
Секс и производные слова от слова "секс" являются цензурными словами, нафига буквы в них звёздочками "запикивать"?
Гость 2016-10-23 19:05:04 # Ответить
+5
У моей мелкой сестры обнаружились вши. Купили шампунь, готовимся к процедуре. Она говорит маме: - Мам, они наверное думали, что я - их дом, - потом, помедлив секунду, продолжила, - Ваш дом стал вашей могилой! И зловеще захохотала (насколько зловеще может засмеяться восьмилетняя девочка)

***

Я из тех девушек, которых называют "свой чувак". Мне интересно общаться с парнями на "их языке", тусить в мужской компании не в качестве девушки, а бесполого друга. При этом не пацанка, а симпатичная девушка. Сколько раз слышала "Ты мечта! Красивая, умная, сексуальная и еще наравне с мужиками общаешься. Мне бы такую!". В итоге те, кто так заявлял, находили себе неадекватых баб, которые запрещали им общаться со мной, соперницу видели. А мне просто интересно с мужиками, а не с бабами :(
Гость 2016-10-23 19:05:04 # Ответить
+4
Сегодня моя бабушка потеряла кошелек с деньгами в такси.Позвонила диспетчеру,ей дали номер водителя,который ее вез.
В результате молодой человек-водитель такси ... принес ей этот кошелек.Как же хорошо,что все таки еще остались порядочные молодые люди!Спасибо тебе,водитель! ;)

***

Любовь это-когда твоя мама разбивает твой телефон за 40000 тысяч!а ты говоришь пффф фигня и целуешь её!!!а мне ещё 3 месяца за него платить(((и тихо в туалете плачешь!!!

***

Познакомилась с парнем, он пригласил меня в кафе, мы мило общались, смеялись, шутили, пили кофе, он заказал суши и тортик , тут он рассказал смешную шутку, я засмеялась, а така так у меня был жуткий насморк, во время смеха у меня из носа вылетела желтаЯ сопля и шлепнулась прямо на тортик(( мне стало не по себе и с горя или от стыда, я вытащила ложечку из кофе и начала ей есть суши, потому что не умею есть палочками(( не руками же их жрать..у парня полезли на лоб глаза и больше он не звонил((я расстроилась(( скажите, что не так ??? Ведь с каждым могло такое случиться
Гость 2016-10-24 10:00:54 # Ответить
0
Он оказался занудой без чувства юмора и надутым снобом. Фу таким быть!
Гость 2016-10-23 19:05:04 # Ответить
+3
Купили путевку в Турцию. Вылет из Москвы из Домодедово. Сидим значит с девушкой с зале ожидания аэропорта пьем. Люто пьем, т к я ни разу не летал и было страшновато. Меру естественно знаю, не до блевоты. Но одно я не учёл. Рэд Булл, которым я запивал, очень быстро выходит из организма естественным путём. Садимся с автобус, который везёт до самолета, народу куча,мне уже тогда хотелось очень сильно в туалет. Стоим в автобусе, а двери не открываются, технические накладки какие то. 10 минут, 15 минут. Тут я понимаю что все...сил терпеть уже нет. Открываю сумку, достаю какой то пакет, девушка на меня смотрит в шоке)) парень сидевший напротив начинает что то подозревать) И тут алилуя, двери распахиваются и я бегу к самолету. Ситуация резко ухудшилась, видимо из за бега)) к самолету было подано 2 трапа. У хвостовой части стоит парень, видимо обслуживающий персонал, указывает мне на трап и говорит "Можно" в моем затуманенном от алкоголя мозгу промелькнула мысль о том что он разрешил мне отлить на трап)) забегаю за трап и справляю нужду, в это время народ поднимался в самолёт) почему то в тот момент я подумал что в самолёте принцип работы туалетов такой же как и в поезде, до отправления туалеты закрыты. Каково же было моё удивление, когда я поднялся в самолёт, стюардесса "добро пожаловать на борт, можете воспользоваться туалетами"
P. S. Мне за это ничего не было и мы провели прекрасный отпуск. А если бы кто нибудь увидел, меня бы не пустили с самолёт))
Гость 2016-10-23 19:05:04 # Ответить
+2
Мой муж очень хороший человек.Он никогда меня не обижает,не оскорбляет(мне есть с кем и с чем сравнивать так,как это уже увы мой третий брак) иногда оказывает мне изредка знаки внимания типа розочку,шоколадку,мои любимые конфетки.Не смотря на мой очень взрывной характер терпит меня,но мне как любой женщине этого мало ведь.
Я очень хочу тех отношений,когда он меня добивался.Дура ведь,да? Понимаю,что страсть проходит,а с оставшимся приходится мириться.Но я не хочу! Я хочу быть не любимой,вовсе нет.Хочу ощущать себя нужной.Что делать? И сразу ручаюсь,что нет у него НИКОГО.Знаю на все 100.Не слежу,но женщину не обманешь.У нас строго работа-дом и дом-работа.Его курицы на работе мне никак не конкурентки не смотря на мой возраст.Простите меня курицы,но увы это так.
Не люблю оскорблять людей.
Курицами называю только потому,что они клавишу не могут лишнюю без его помощи нажать.На хрена тогда работать на такой ответственной работе если ни хрена не можете? Идите уже полы что ли мыть,женщины-девушки.
Звонят домой в любое время суток по всякой ерунде.Ведь есть всякие услуги по компам нынче ведь.Им надо звонить именно моему мужу.Мужчины кстати понятливее,что есть семья и дети и звонят в крайнем случае.И вот так у нас проходит весь вечер-одни звонки и объяснения чего и где нажать.Да сгорите все ваши ноуты и компы! НЕНАВИЖУ!!!
Гость 2016-10-23 19:05:04 # Ответить
-2
Цитата
Продал машину с комплектом зимней резины в придачу. Мать съела мне мозг, со словами какой я транжира и идиот, теперь придётся покупать резину новую.

Таки это Аидише мама
Гость 2016-10-23 19:05:04 # Ответить
+5
Передаю привет тому, кто у меня вытащил кошелёк. А я обычный студент, который хотел после учебы зайти в магазин и купить много всяких нужных для дома вещей и продуктов и не только себе, но и одинокой бабушке... восторгайся, вор - гад... Как так можно?(( На всём экономил, чтобы эти деньги пошли на бытовые нужды!
Работайте на совесть, а не по карманам другим лазайте

***

Жаль в жизни нет перерывов, как в фильмах. типо плачешь на полу в ванной, потом черный экран "5 лет спустя" и ты такая императрица на порше, а не мисс автобус 2016.
Гость 2016-10-23 19:05:04 # Ответить
+7
На фотосессии, мой фотограф упала с лестницы. Первым делом она начала осматривать фотик. С ним было все хорошо, а вот рука, в которой она его держала, сломана в двух местах. Вот он, настоящий профессионализм и любовь к своей аппаратуре.

Переломы на качество работы не повлияли, ибо фотографы нынче - сплошь жопорукие интеллектуалы, нихуя не умеющие нормально делать. В общем, мы остались довольны сотрудничеством, ничего плохого сказать не может.

***

Подобрала котёнка, месяца два на вид, муж был против, так как хотел собаку маленькую, но все же разрешил оставить. В общем, не знаю где раньше было это существо, но я таких котов ещё не видела!) Таскает мужу в зубах тапочки, гулять ходит на поводке, не выйдет за порог пока не оденешь на него, бегает за небольшими палками и приносит обратно! Несколько дней назад слышала, как он по кошачьи рычал на входную дверь, когда за ней на лестничной площадке стояла молодежь.

Когда котейка снова начал барагозить на дверь, я выглянула в окно и увидела там четверых гопников, распивающих Уралмас из пластиковой сиськи. Один пристроился в угол, решил, видать, пометить территорию, что и взъярило котэ.

Я открыла дверь, кот выбежал на площадку и наебашил им так, что на своих двоих никто не ушел. Пришлось вызывать неотложку. Кота теперь любим и еще больше кормим - такого защитника еще поискать!

***

Утром наблюдала в окно, как серьёзный мужчина-строитель заботливо кормил из шприца котят, оставшихся без мамы-кошки на территории стройки.

Котята потом долго еще бегали веселые, стукались лбами, странно мяукали и кувыркались.

***

Муж работал водителем в судебной экспертизе в конце 90-х. Был случай. Два генерала в пятницу решили попариться в сауне, выпили, угорели и все выходные коптились там. Ужарились до корки - понадобились пила, чтобы распилить их. Муж говорит - много чего повидал, но этого зрелища не забуду никогда. Говорил и его выворачивало - есть не мог. Ушел на скорую. Лучше буду помогать живым, сказал, хотя там платили больше....

И только патологоанатомы тогда словили немало смехуечков, в шутку деля меж собой куски распиленного мяса - один все просих пяточку с поджарками, а второй настаивал, чтобы ему отдали печень - мол, с кровью любит больше.

***

Я когда работала в дикси на кассе, была постоянная покупательница, бабулька, брала всегда одно и тоже: батон, пачку макарон, пакет молока и банку тушенки. Разумеется всё самое дешевое. А один раз, весь набор, но без молока, ну я подумала может забыла, без задней мысли спросила: а чего ж без молочка сегодня? Забыли? А она заплакала, расплатилась и отошла в сторону, мне так неудобно стало(( а парень молодой, который за ней в очереди стоял, подошел к бабульке, взял ее за руку и повёл по залу, набрал ей полную тележку, оплатил и пошел провожать ее с пакетами до дома.

Я не выдержал, прыгнул в свой внедорожник Мазератти, догнал их и подарил бабушке машину - хули она все пешком-то ходит, сумками навьюченная? Потом еще квартиру на нее переписал, двухкомнатную, недалеко от Тверской. Никогда не забуду слезы счастья в глазах старого человека.

А того парня, что вызвался провожать, бабушка сразу послала нахуй - на кой ляд он ей сдался, безлошадный? Щас на Мазератти гонзает по Москве, в хуй не дует.
Гость 2016-10-24 10:00:54 # Ответить
+2
Когда пизданешься с камерой за 300 тысяч и стеклом за 180, тоже о руке будешь уже потом думать.
Гость 2016-10-23 19:05:04 # Ответить
+1
Вчера убили соседа. Залезли к нему в дом и ограбили. Но самое страшное, этот взгляд его дочери, которая приехала на пару дней погостить к отцу и пригласить его на свадьбу. Это она нашла его мертвым в луже собственной крови.

***

Жил-был пёс. Смешной, такой лохматый, что не видно глаз. Он любил конфеты, не укусил ни одного человека в жизни, но с отчаянным лаем гонялся за каждым велосипедистом, проезжавшим мимо. Однажды его кто-то на улице угостил алкоголем, и когда он пришёл домой, было очевидно, что он не отказался от угощения. Когда ему было 17 лет, на моих глазах его переехала машина... Прямо посередине. После чего он поднялся, проблевался, пошёл в гараж.. И прожил ещё 2 года.
Гость 2016-10-23 19:05:04 # Ответить
0
У меня очень грубый и своеобразный отец, который почему-то с детства не очень хорошо ко мне относился, хотя всегда была примерным и послушным ребенком. А младшую сестру он любил всегда больше и не скрывал это. Помню, мне было лет 7, я ему чем-то не угодила и он оттаскал меня за волосы по комнате. Называл тупоголовой ослицей, ишачкой лет до 13. Сейчас мне 20, мы нормально общаемся, но я не представляю, как можно так поступать со своим ребенком. Эта боль и обида останутся со мной навсегда.

***

Люди, не забирающие сдачу в автоматах в метро: спасибо вам огромное. Вы даже представить не можете, как выручаете бедных студентов.
Гость 2016-10-23 19:05:04 # Ответить
+1
На прошлых выходных поймала на свадьбе у подруги букет невесты, меня все поздравляют, а парню только и говорят что "ты попал" "соболезную" и "крепись мужик". Это нормально вообще?

***

Муж встречает с работы по вечерам. Иногда, когда он не успевает прийти на остановку и ему остается только перейти дорогу, мы на разных сторонах ждём, пока загорится зеленый, идём навстречу друг другу по переходу. Встречаясь посередине, всегда целуемся :) Вот такая маленькая будничная романтик

***

Сдавала квартиру, в объявлении пометила, что можно с домашними животными, так добрая половина звонящих сначала пытались выяснить, почему можно, потом заявляли, что это не моя квартира, а в итоге отчитывали за безалаберность, мол зверюшка все поцарапает, пометит, испортит. Да звери, скажу я вам, воспитаннее и чистоплотнее некоторых людей, так что идите лесом, ханжи!
Гость 2016-10-23 19:05:04 # Ответить
+1
Мне не нужны подарки, цветы и походы по магазинам. Мне хватает того, что когда я, уставшая после ужасного рабочего, дня прихожу домой - мой мужчина снимает с меня всю одежду и ведет в ванную, трет мне спинку и моет, массируя, голову, а потом поит горячим чаем и укладывает спать... Счастье

***

Жила с бабушкой в деревне. С 12 лет ходила на речку с друзьями только предварительно написав расписку для мамы: "Ушла на речку такого-то числа, если со мной что-то случится - бабушка не виновата."
Гость 2016-10-24 10:00:54 # Ответить
+1
"Утонешь - домой не приходи!"
Гость 2016-10-23 19:05:04 # Ответить
+1
Работаю в администрации одного большого, известного и рейтингового ВУЗа. Принято ругать студентов, мол, молодёжь не та пошла... да, примерно половина из них или немотивированные, или туповатые, и при этом очень наглые. НО! Преподаватели! Профессора, доктора наук всякие заслуженные - они ничем не лучше! Делать ничего не хотят, деньги получать хотят, хамят, способны на такие гадости, низости и подлости, что становится страшно - как им вообще учить детей дали! Студента научить ещё чему-то можно, он для этого и пришёл, но что делать, если его профессор - гнида последняя...
Гость 2016-10-23 19:05:04 # Ответить
+2
rulez.gif

Было это несколько лет назад. Поехал я с бригадой на установку кондиционера. Ездили тогда на ВАЗ 2104 - жигуль-универсал. Сам аппарат загружен в багажник, тяжелый, тащить на руках никому его неохота,поэтому постарались подъехать как можно ближе к подъезду заказчика. А для этого пришлось выехать на тротуар. Это сейчас тротуар стал проезжей
частью, а тогда еще люди понятие имели.Так вот едем по тротуару на первой передаче, а впереди ковыляет
бабулька-божий одуванчик. Бригадир и говорит водителю: "Только не сигналь, а то перепугаешь до смерти, греха потом не оберешься". Водитель зубы сжал - ну кому охота тащиться за пешеходом, но указание выполнил.
Не сигналил, но несколько раз отжал сцепление и прогазовал двигателем. А бабульке - хоть бы что. Остановилась бабуля у того подъезда, куда и нам нужно было. Пока разгружали, водитель подошел к бабульке и говорит:
"Бабушка, неужто нельзя было в сторонку отойти. Неужели не слышали, что за Вами машина едет? И не страшно было?"
На что бабулька отвечает: "Сынок, это ты своим-то "жигулем" меня напугать хотел? В 42-м за мной вот так же немецкий танк ехал, так я и то с дороги не сошла, пока свернуть не нужно было. Но немцы, гады, правда,сильно гоготали... Спасибо тебе - молодость вспомнила".
Гость 2016-10-23 19:05:04 # Ответить
+3
Стереотип "красноглазый, небритый, в растянутом свитере админ" устарел!У брата в фирме админ - девчонка, с мозгами, красивая, рост 180, какой-то там пояс по тэйквандо. "Построила" Кота Базилио и Лису Алису (зама и
главбуха), генеральный после их доноса пошел на разборки и попал на картину маслом: - Я вам ваши распи&дяйские волосатые лапки пообрываю, если будете ими тыкать кудамля не просят!!! - и мимо кого-то за ухо проволокла. Гендир поржал и зарплату ей добавил.. gigi.gif



Встречаюсь с парнем. Период романтики. Он за мной заходит, я пока одеваюсь, посадила его на кухне. Диалог парня с племянницей (5 лет):
- Дядьлёш, ты когда уже на тётьане женишься?
- А тебе не жалко будет с тетей Аней расставаться? Я ведь ее заберу и назад не отдам.
- Забирай! Очень даже забирай! От нее никакой пользы: посуду не моет, есть не готовит, в комнату к себе не пускает, только целый день у компьютера сидит и музыку какую-то шумную слушает.
Леша слегка ох"№;вший:
- А я что ее заставлю что ли?
- А это, дядьлёш, уже будут твои проблемы.



Собралась получать права. Записалась в школу.
Пошла покупать правила дорожного движения
и экзаменационные билеты, чтобы учить.
Пришли с мужем в книжный, я взяла книги, стою
в очереди в кассу, а муж еще где-то что-то смотрит.
Наконец подбегает, сует мне в руки какую-то
маленькую книжку, и тут как раз подходит моя
очередь, и я протягиваю кассирше: "Правила
дорожного движения", "Экзаменационные билеты
ГИБДД. Категория В", "Русские ругательные
выражения. Краткий разговорник".
Кассирша с уважением:
- Основательно вы готовитесь..



У знакомой (небольшого роста) сын еще в школе был ростом под 2 метра. Сын стоит упершись локтями и лбом в верхней части дверного косяка.
- Мам, можно схожу погулять вечером.
- Я сказала пока не сделаешь английский на улицу не выйдешь.
- Ну пусти, а то опять на шкаф посажу.



Лето. Раннее утро. Яхт-клуб.
Просыпается мальчик Виталик 4-х лет, разговорчивый и активный.Чтобы урвать еще немножко сна, его папа берет горшок, выставляет возле домика, и усаживает туда Виталика, дабы он своими разговорами не мешал спать.
Но мальчик и на горшке не желает сидеть без дела и решает прояснить для себя некоторые анатомические особенности собственного тела.
Вся полусонная база слышит его монолог:
- Пися, чтобы писять...(Пауза) Попа, чтобы какать...(Пауза)
А яйца для чего???
Публика насторожилась...
(Пауза, чешет репу...)
- А яйца для красоты!!!
Ну тут уж проснулись все ... lol.gif

Это сообщение отредактировал Невидимый - 23.10.2016 - 17:02
Гость 2016-10-24 10:00:54 # Ответить
+1
А Кот Базилио и Лиса Алиса добавили ей в кофе пурген...
Гость 2016-10-23 19:05:04 # Ответить
0
С уважением отношусь к пожилым, но это просто ад! Не пойму, почему бабульки считают своим долгом сделать замечание касаемо ребенка. Одна прям догнала и наорала, что у меня ребенок в коляске задохнется, а я просто подняла верх от ветра. В поликлинике одна привязалась, что нельзя с ребенком ласково разговаривать - нюней вырастет. Моей малышке 7 месяцев. Но пиком терпения стало когда подошла бабка и вытащила у моего ребенка соску изо рта и кинула в кусты. Вредно якобы. Еле ноги от нее унесли. Как же достали.

***

10 лет жил с женщиной и её ребёнком. С девочкой не ладил, мы часто ссорились и я не мог принять её как дочь, она меня раздражала, доходило до рукоприкладства. Решили развестись с женой, даже чувства уважения друг к другу пропало со временем. Сейчас живу в съёмной комнате, смысла жизни не вижу, часто пью. Готовить не умею. Так эта самая девочка тайком от матери привозит еду, деньги. Со мной не разговаривает, однажды только сказала: "Как человека я тебя не уважаю и не прощу, но не помочь не могу". Задумался...
Гость 2016-10-24 10:00:54 # Ответить
+2
Лолита. Рашен стайл.
Гость 2016-10-23 19:05:04 # Ответить
+2
Цитата (insaider @ 23.10.2016 - 13:21)

Вот уже пять лет хожу с волосами как у Мальвины - выкрасила свои кудри в сине-голубой цвет. На прошлой работе, увидев меня с такой причёской, "попросили" уйти в отпуск для поиска новой работы. Вызов принят. Купила качественный парик длинноволосой блондинки и помчалась по собеседованиям. На 3 собеседовании понравилась и вот уже почти пять лет никаких притязаний, периодически меняю парики, а на корпоратив по случаю Нового Года не заморачиваюсь над костюмом - выхожу всегда Мальвиной, только каждый год в разных платьях. Первый год была "белой вороной" на корпоративе, потому как все пришли в красивых платьях/новых костюмах-классике, зато на следующий Новый Год зам. дир был Артемоном, секретарша - Арлекином, да и остальной коллектив поддержал идею маскарада. Теперь каждый Новый Год, как сказка

***

5 лет преть в париках на работе и ради того, что бы один раз в год быть клоуном на корпоративе?
Гость 2016-10-24 10:00:54 # Ответить
+2
Да и то всё время в одном и том же наряде Мальвины.
Гость 2016-10-24 10:00:54 # Ответить
0
Не там она кудри выкрасила.
Гость 2016-10-23 19:05:04 # Ответить
0
Что за мода на спорт залы, правильное питание , фитнес -бикини? Я толстушка, и мой муж меня любит такой, какая я есть, с весом 86кг , я каждый вечер ему пеку сладенькое и я не понимаю я вашей худобы, зачем покупать карты в клубы и Пить химию, лучше купить покушать в дом! я выросла в деревне на свинине , картошке и сале, я буду целее и здоровее вас, а вы пейте ваши глюкомонаты и протеины! Жду когда в моду войдут полные формы

***

Недавно вышла замуж и переехала жить к мужу . И собака мужа просто надомной издевается . На прогулке постоянно убегает от меня или бьёт меня лапами и перед этим всегда пытается залезть в грязь что бы меня испачкать . Дома постоянно мою косметику уносит и прячет за диван или ещё куда нибудь , иногда сплю днём приходя с работы и он стягивает с меня одеяло или уносит мои вещи куда нибудь . Когда я кушаю он постоянно садится рядом и скуля с высунутым языком просит ему что нибудь дать типо сухарика или печеньки , и все это потом крошит по квартире . Всё это происходит когда мужа нет дома . А муж мне не верит т.к. в его присутствии собака себя ведёт хорошо и всегда слушается мужа . А стоит попытаться снять на камеру действия собаки , он начинает злится или просто уходит в другое место и садится делая умный вид . Ну а кидаться тапочками в него бесполезно , он их потом просто забирает и не отдаёт до прихода мужа , а бить я его боюсь , всё таки овчарка не самая маленькая и безобидная собака . Ненавижу эту собаку !
Гость 2016-10-24 10:00:54 # Ответить
+2
Глюкомонаты lol.gif lol.gif
Не потей, тетя!
Гость 2016-10-23 19:05:04 # Ответить
0
Была такая ситуация у бабушки в молодости. Училась она на архитектора промышленной инфраструктуры в группе с дочерью одного из самых знаменитых архитекторов города, он вроде как даже руководил проектами центрального парка и еще чего-то. Дали задание на курсовой проект, и отец решил помочь нарисовать дочке план. На защите ватман жутко раскритиковали и поставили тройку. Папа-архитектор настолько взбесился, что пришел сам выяснять, почему его работу оценили на 3. :D Преподам было неловко.

***

Летом я работала аниматором, уборщицей, парикмахером, рассказчицей сказок, сантехником, психологом, давала уроки по рукоделию и рисованию, швеёй, прачкой, режиссёром-постановщиком и даже зубной феей. Но начальство всё равно заплатило мне только за вожатую :
Гость 2016-10-24 10:00:54 # Ответить
+2
Действительно неловко, что главный архитектор города такой лох, что не может даже простейший курсовик дочке сделать. Пришлось оценку переправить на 2. Ибо бабушка предоставила плагиат gigi.gif
И думаю, если дело происходило в ранние советские годы, то этого горе-архитектора просто сняли с ответственной работы. Если не пришили еще какое "вредительство". А что? Годы были такие dont.gif
Гость 2016-10-24 10:00:54 # Ответить
0
Цитата (Невидимый @ 23.10.2016 - 13:37)
[
Пеpегонял как то один летчик Ан-2 с аэpодpома на аэpодpом. Чеpез всю стpану летел...
Пpомежуточная посадка у него была на базе дальней авиации и как pаз в тот момент когда аэpодpом пpинимал полк дальних бомбаpдиpовщиков. И вот, летит этот мужик и слышит, как по pадио пеpеговаpиваются диспетчеpы с экипажами бомбеpов. Сообщают им куpсы, там, эшелоны и т.д. А летчики, соответственно, говоpят типа:
- Я боpт такой-то остаток топлива типа 10 тонн, обоpоты в ноpме, шасси выпустилось и т.д.
Hу мужик тоже встpял:
- Я боpт такой-то остаток топлива - 400 кг, иду на одном двигателе, шасси не убиpается...
Пpишлось им тут же сpочно очисить полосу...
И на глазах у всего аэpодpома кукуpузник гоpдо сел под вой сиpен пожаpных машин и машин скоpой помощи..

Какая прелесть! Читала эту историю так давно, что уже и не помню - когда!
Гость 2016-10-24 10:00:54 # Ответить
0
Насчет падения с балкона алкоголиков.

Год 2007 гдето. Жил в комнате и еще 2 комнаты занимала семья из 3х человек. В тот вечер оставалась только женщина с годовалым ребенком. Муж у нее был на смене на сутках.

Ложились они обычно рано около 10 часов. А я употреблял пиффко и смотрел телефизор. И вот часов 12 ночи - грохот разбитого стекла, вопли, оры. Я вламываюсь к соседям - что случилось? А оказалось сосед словил белочку, перелез с соседего балкона. Орал что они лезут за ним и кидал все подряд с балкона - санки доски кикие-то, ну в темноте не шибко и видно. Вытащил я его на середину комнаты чтобы ни до чего не дотянулся и ждали милицию час где-то.

Уехал он где-то на месяц в психушку. Потом на меня волком смотрел!
© Hodor 2009 – 2016
Пользовательское соглашение
Правила
Яндекс.Метрика