Подслушано

Я ходил с девушкой на концерт любимой группы. Она у меня очень воспитана и скромная. Охуел, когда она стала подпевать на всю глотку солисту, а в финале кинула ему лифчик. А он им вытерся.

***

Мне приснился гениальный сон. Напротив меня садится мужчина и говорит: а что если бы человеку во время сна клеили на голову датчики и сон сохранялся бы. Тогда человек мог бы получить Оскар за самый лучший сон, не так как фильм, без спецэффектов, компьютерной графики, а только лишь воображение, фантазия и мир, который невозможно передать дословно. Это же гениально!

***

Совсем недавно хотела разойтись с парнем: то нежностей мне не хватало, то еще что-то, но скандалов никогда не устраивала. А потом дала себе день обдумать и за этот день случилось столько гадости, а он один - единственный помог, успокаивал всеми силами. Я как ребенок закрыла лицо ладонями и тихо рыдала в его машине, хотя совершенно не люблю это дело. Он говорил, что все наладится, а я плакала из-за того, что чуть не оставила его.

***

Сосед выкидывает из почтового ящика рекламные буклеты прямо в подъезде. Засовываю ему их обратно. За день несколько раз пока не заберет! Воспитываю

***

Это такое счастье - чувствовать себя наконец комфортно в своей шкуре, когда все проблемы наконец, позади. Любимая работа, задушевные беседы с начальницей, кружка крепкого кофе с молоком, интересные проекты, специфические клиенты. Дома вкусный бабушкин ужин, теплое одеялко большое как облачко, любимые книжки. Выходные посвящаю хобби. Счастлива.

***

Мой брат - конченый мудак. Он уходит от своей жены, которая только что после долгих месяцев лечения победила рак. Она год будет получать пенсию по инвалидности в размере аж 7 тысяч рублей, официально не сможет нигде работать в этот период. У них двое детей - дочь подросток и сын дошкольник. Они с помощью наших двух семей недавно купили дом. И он променял 15 лет семейной жизни с женой, которая его всячески умасливала, на молодую пигалицу, с которой сошёлся, пока жена лечилась.

***

Когда была совсем маленькой, мечтала стать кассиршей. Мама это обстоятельство немного расстраивало, потому что все дети как дети со своими амбициозными планами стать космонавтами, балеринами, президентами, и тут у у её дочери такая заурядная мечта. А я просто на полном серьезе думала, что кассирши всю выручку из своей кассы забирают себе, шикуют, в общем, живут не тужат. Рассказала об этом маме и ещё долго не могла понять, почему она так дико надо мной смеялась.

***

Раньше завидовал тому, как некоторые парни постарше без эмоций рассказывали о том, как на работе или гулянках познакомились с замужней девушкой, иногда с такой у которой уже по двое трое детей, и без проблем трахали их. Сейчас смотрю на жен знакомых, друзей и всех можно раскрутить на секс без особых усилий. Мужья сутками неделями на работе, жены одни с детьми умирают от бешенства. Да и я уже стал любовником одной 30-летней особы просто потому что сказал ей "все хорошо" и нежно обнял...

***

Иду недавно в офис, вся такая на стиле, пью кофе. Вижу, пялится на меня мужик. Захотелось повыпендриваться. Иду, делаю глоток кофе и думаю эффектно сейчас приоткрою рот и облизну губу, мол какой вкусный кофе и кака я сэксуальная дэвушка. В тот момент, когда я приоткрываю рот, дабы облизнуть губу, у меня с уголков рта начинает вытекать кофе так, что я залила весь подбородок. Мужик все это наблюдал. Думаю, выебываться - это не моё.

***

Устраивалась на государственную службу. Уволили в первый же день из-за того, что в социальной сети нашли моё фото с попугаем на голове. Сижу, ничего не понимаю, собираю вещи.

***

Одна из моих лучших подруг работает элитной проституткой. Это её осознанный выбор, она пыталась работать обычным менеджером и турагентом, но это ей не понравилось. Платят мало и интереса нет. Она работает в таких странах как Сингапур, Малайзия, Таиланд, Индонезия. Денег больше чем нужно, купила квартиру, сделала себе грудь, путешествует, наслаждается жизнью. Я спросила её счастлива ли она? Она ответила что "да". И я поняла, что счастье у каждого своё...

***

У меня красивый, обаятельный и богатый муж - мечта каждой женщины. Поэтому женщины совсем не стесняются уделять ему внимание, переступая через мою голову. И ладно бы только посторонние - но и подруги, и сестры, и тёти родные ведут себя, как сучки - стараются меня опустить в его глазах, а себя возвысить, кокетничают, откровенно снимают его, забивая на меня. Сколько раз слышала, что его уведут, ведь у нас не семья - детей же нет. А я молчу, что детей он иметь не может.

***

Мама подобрала маленькую кошечку в подвале, когда ту уже почти съели блохи. Когда ее мыла - вода красной была от крови и черной от блох. Худая была - один скелет. Кошка выросла дикаркой, пряталась от людей, не давала погладить, взять на руки. Я, приезжая в гости, никогда ее не видела, только глаза светились из-за шкафа. Через год мама с кошкой переехали к нам. И со временем кошка понемногу оттаивает! Ее теперь ласкают пять человек! И сижу не двигаясь, если заберется ко мне на коленки. Это чудо!

***

25 лет, девушка. Работаю в крупной компании, очень строгий дресс-код. Достаточно нелюдима, ни с кем практически не общаюсь. Устроилась также на подработку в клуб, по ночам танцую полуголая... Каждый раз думаю, как воспримут увиденное мои коллеги... Абсолютно другой человек. И я счастлива, ведь на каждой из работ - это я, две крайности одной меня)

***

Есть у меня знакомая одна. Она рассказывает всем подряд о том, как она нанюхалась и трахалась с двоюродным братом, о групповушке на 7 человек на выходных, о более чем 100 партнерах в её 25. О её лечении ЗППП, и многом другом. Пришла ко мне плакать и рассказывать какой мой муж козёл, ведь когда она клеилась к нему, он начал истерически ржать и спросил как можно быть такой тупой пиздой? Я вот думаю, вот и правда, как...

***

Моя подруга серьезно занимается конным спортом. Вчера мы немного поссорились на тему спорта. Я сказал ей, что конный спорт не развивает мышцы. Дабы доказать свою правоту, я решил поиграть роль лошади. Она села мне на спину. Дальше шел такой диалог: Я - "Ну давай, зажми меня ногами" Она - " Может не надо?" Я - " Слабо, да?" Ну, в общем, к сути. Лежу в больнице с переломами двух ребер по левую руку и одного по правую. Никогда не играйте с конниками в "лошадку".

***

Работаю в общепите не первый год. И прекрасно знаю людей-вампиров, которые из-за пустяка начинают ругаться, кричать и выплёскивать негатив. А мне они очень нравятся! Они кричат, венки у них вздуваются, все какашки внутри бурлят, а я испытываю невероятный кайф. Моя улыбка всё шире, а голос всё спокойнее, иногда даже приятные покалывания по коже.

***



Подслушано

(Отредактировано в 2016-10-20 15:10:08)
комментарии ↓
Гость 2016-10-20 15:10:03 # Ответить
0
Я учитель, работаю в школе второй год и больше всего меня поражают родители деток! Ребята приходят без д/з систематически, в начальных классах ленивые до ужаса. В конце четверти объявляются мамы и папы, жалуются на плохие отметки, мол, учитель недодал! А где были Вы всё это время? Для них великое открытие, что к урокам нужно постоянно готовиться! Зачем рожать детей, если Вы ими не занимаетесь? Образование - это совместный труд родителей и школы, как вы не поймёте? Жаль детей.

***

Приезжала в гости мама (живу за границей), кроме всего прочего - чтобы познакомиться с моим новым мужчиной. Мне срочно нужно было убежать на работу и оставить их вдвоем на полдня. Поняла, что мужчина принят в семью, когда мама ошарашено рассказала, что он сам спросил, не хочет ли она пройтись по магазинам в европейской столице, спросил, что именно ее интересует, отвез в соответстующий магазин, отговорил от покупки "потому что спинка не села" и купил ей кофе, пока она покупала белье. Она вроде поняла, что я имела ввиду, когда я говорила, что он очень заботливый

***

Мой молодой человек - венгр (сама живу в Венгрии). Пытаюсь учить венгерский язык, который является один из самых сложных языков в мире - это просто худшие муки ада. Постоянно устаю, жалуюсь любимому, иногда говорю, что проще вернуться обратно на родину, чем выучить этот ужасный язык. Он сильно обижается и иногда дело доходит до ссоры. Вчера во время очередной перепалки он выдаёт мне на чистом русском: "Хватит! Я люблю тебя, и никуда тебя не отпущу". Я в шоке, а он, оказывается, месяц русский учил, чтобы меня поддерживать. Больше ни на что не жалуюсь)

***

Две недели назад возле дома какие-то твари выкинули молодую овчарку. Собака была в ужасном состоянии. Приняли с мужем решение взять псину в дом (живем в частном секторе). Боже, такое счастье видеть, как забитый пес меняется прямо на глазах. Он перестал бояться каждого звука, стал вилять хвостом, перестал хватать еду так, как будто его кормят в последний раз. И самое главное - исчезли жутко выпирающие ребра. У нас это уже вторая собака с улицы в доме. Почти все друзья и родня сказали, что я сумасшедшая. А для меня это не обуза, для меня это радость.

***

Занимались сексом с девушкой. Только кончили, телефонный звонок - её парень ей звонит:"Решил тебе позвонить, лоб чешется, как будто рога растут". Чувствительный)

***

Работаю тайным покупателем, зашла в кафе для проверки, поела, расплатилась и пошла в туалет, проверить на чистоту, на наличие бумаги, мыло и т. д. Захожу в туалет, дергаю одну дверь, закрыта, дергаю другую тоже закрыта. Думаю, ну ладно постою, подожду, когда кто-нибудь выйдет. Застегнула куртку, надела шарф, посмотрелась в зеркало, и тут я слышу стоны и тихий мужской шепот, а далее резкий удар по двери и громкие стоны девушки. В анкете так и написала: туалет был занят, в кабинке трахались.

***

Приехала как-то ко мне погостить подруга. Мы решили устроить себе праздник и пошли в ресторан. Я заказала себе стейк. Когда принесли мой заказ она побежала в туалет, как оказалось её начало тошнить из-за того, что она увидела мясо. Моя "лучшая" подруга обозвала меня монстром, моральным уродом, человеком не достойным иметь жизнь из-за того, что я без зазрения совести забираю чужую. Так, я узнала, что моя подруга уже месяц вегетарианка и то что у меня уже нет подруги.

***

Мне было около пяти лет. Приехали с родителями к бабушке на выходные в деревню. Все шло хорошо, пока папе не позвонили (разговор я не слышала). После чего он подошёл к нам и сказал: собираемся, мне "кровь из носу" надо сдать отчёты до понедельника. Я начала рыдать и биться в истерике. Родители не понимали ничего. На их вопрос почему я плачу, я ответила: если папе нужно сдавать кровь из носа, то тогда и мне когда-нибудь придётся через это пройти. Вот так я познакомилась с метафорами и фразеологизмами.

***

Я живу одна уже 6 лет, привыкла решать большинство бытовых проблем самостоятельно. Сегодня мой мужчина, закоренелый холостяк, остался у меня. Утро, я готовлю, и тут в очередной раз отваливается кран. Я с радостью, что наконец-то можно побыть слабой девушкой, зову его и прошу помочь. Итог: он крутил его в руках с минуту и затем спросил, а как я, собственно, креплю его обратно. Так я починила кран, потому что он не умеет, а он ушёл гладить свою рубашку, потому что это не умею делать я. Самостоятельные.

***

На работе есть один парень, всегда казался хмурым и неразговорчивым. Потом в курилке стали болтать, оказалось, что он на самом деле весёлый и любит поражать, а молчал он до этого потому, что один коллега сказал ему, что у него такой смех, что он бы его хотел слушать всю жизнь. Он охренел и даже не улыбался, пока тот не уволился.

***

Обожаю заглядывать в чужие окна без штор. Особенно вечером, когда там горит свет, а вокруг темнота. Как будто это портал в другой мир, другую жизнь и другую судьбу. Довелось повидать немало интересностей, например огромную хрустальную люстру (как в театре). Сама квартира в дореволюционном доме, обшарпанная, давно просит ремонта, а потолок высокий, и там - эта люстрища. Или комната полностью розовая, как у куклы Барби. Но апогеем всего был олень, молоденький совсем, который скучающе глядел из окна в мир...

***

Ожидала такси на улице. Получила смс о прибытии машины и отправилась к ней навстречу. Открываю заднюю дверь, а там три "пассажира". Голые сидят! Два парня, а между ними девушка. И, со словами: "Девушка, здесь занято!" - захлопывают дверь. Кто же знал, что в огромном городе такая большая вероятность встретить две одинаковые машины, но с отличающимися на одну цифру номерами.

***

Работаю провизором. Как-то зашли в аптеку два солидных мужичка. Скупились на приличную сумму: там витаминов всяких, косметику женам. И смотрят на витрину, а там тройной одеколон "Ландыш" стоит. Один второму: "А помнишь, как в молодости...?" Переглянулись: "Еще два одеколона "Ландыш", пожалуйста"

***

У моего мужа постоянная температура тела 36, 0, а моя температура 37, 0, любимый постоянно мерзнет, а мне вечно жарко... И как нам сладко ночью спать, обнимая друг друга, он греется, а я охлаждаюсь) Идеальная пара)

***

Моя православная бабушка, когда мне было 10 лет, взяла меня в паломнический поход на реку Великую. Всего надо было пройти 100 км за 3 дня. В последний день успели только пообедать, а пришли поздно, Перед причастием есть нельзя, стукнула полночь и легли голодными. На следующий день служба шла до 3 часов дня! Я ничего не ела больше суток, от усталости, голода и духоты в церквушке меня начало тошнить, сказала бабуле, она устроила истерику на тему одержимости и бесов.

***

Гуляли мы как-то с сестрой двоюродной. И познакомились с 2 парнями в парке. Погуляли, парни пригласили к себе, мы согласились, пошли. Когда зашли к ним в квартиру, увидели там еще 6 парней. И поняли, что попали... Виду не подали, и под всеобщее знакомство, я стащила ключи от дверей. Попросилась в туалет, и шмыгнула к дверям, открыть удалось, я выбежала, а сестра сказала, что останется, ведь ребята такие милые, увести ее не получилось. Прождала ее до трёх ночи под дождем. Вышла, ей понравилось.


via

Подслушано
Гость 2016-10-20 15:10:03 # Ответить
+2
"Как же они там живут?
- Где, на Украине или в Венгрии?
- В Угоршчини...." © "О чем говорят мужчины"
Гость 2016-10-20 15:10:03 # Ответить
0
хз, у нас у каждого таксопарка свои, одинаковые машины и номера обычно по порядку
вот сели бы в разброс были - яп удивился - вот им делать нехуй, как бегать, каждую машину отдельно регистрировать
Гость 2016-10-20 15:10:03 # Ответить
0
а должно быть наоборот, у кого температура выше, тот мёрзнет
●●
Гость 2016-10-20 16:35:12 # Ответить
0
Нет. Не должно. У меня тоже нормальная температура 35,8-36. Мне после вечерней ванны необходимо сразу же лечь в постель под одеяло, чтобы тепло не ушло. Если этого не сделать, то ноги станут слишком холодные и из-за этого не уснуть. Но вот про греться друг о друга... В общем нормальному человеку это слишком холодно. А я, когда согреваюсь, то сразу отодвигаюсь, иначе пойдёт перегрев организма. Когда жарко, меня вообще раздражает, что об меня пытаются охладиться - мне и так жарко, а тут ещё горячее ко мне прикладывают.
Гость 2016-10-20 15:10:03 # Ответить
0
как же они раньше общались
Гость 2016-10-20 16:05:13 # Ответить
+1
Мордва прекрасно понимает венгров. Сложно учить венгерский - учи мордовский! gigi.gif
Гость 2016-10-20 19:35:18 # Ответить
0
У нас в доме на 9 этаже вместо штор-
пододеяльник, старый такой, у него ромб для одеяла посередине.
И возникает только два вопроса:
1) На хуя (хотя может просто порно снимают, и не хотят чтобы соседи заметили)
2) если пододеяльник на окне, то чем они укрываются (хотя если снимают порно, то укрываться необязательно, а то вспотеешь сильно)
Гость 2016-10-20 15:10:03 # Ответить
+2
Поржал, спасибо... Щас rocking1805 прибежит, тогда совсем нахохочемся...
Гость 2016-10-20 20:05:18 # Ответить
0
Вижу этого братюню в этих темах, ставлю плюc, потом читаю.
Гость 2016-10-20 15:10:03 # Ответить
0
первый чувак видимо много чего ещё не знает, что делает его девушка
Гость 2016-10-20 15:10:03 # Ответить
+1
Мой отец, когда был маленьким, случайно лишился фаланги большого пальца на левой руке. Управлялся по хозяйству, (в деревне дело было) рубил дрова, ну и палец случайно себе рубанул. Слезы, паника, рука в крови, палец на земле! Все печально. Можно было бы взять обрубок, поехать в больницу и пришить его обратно, но не все так просто! Утка, которая находилась рядом, подбежала, схватила палец, лежавший на земле и скрылась в неизвестном направлении! С тех пор Папа ходит с культяпкой.
Гость 2016-10-20 20:05:18 # Ответить
0
Тесть соорудил электрорубанок. в подпитии отстрогал на двух пальцах по фаланге. Пальцы подобрали, на пакет с пельменями из морозилки (в кино видели, ага) и в травмопункт.

Там задорно посмеялись, пальцы выбросили, культи зашили. Так и ходит до сих пор.
Гость 2016-10-20 15:10:03 # Ответить
+2
Подруга вернулась из Италии и рассказала историю. Она и подруга познакомились с ребятами в клубе и зачем-то поехали к ним домой. Там до наивных девочек дошло что от них хотят, но уйти не удалось. Пришлось им прыгать с окна 2-го этажа, поймали такси и доехали до своего отеля. Как думаете, какой вывод она сделала? Всегда имей при себе в нижнем белье 50 евро!

***

Со своим мужем я познакомилась написав ему первая. Потом предложила встречаться, призналась в любви, а спустя пару месяцев спросила: ты женишься на мне? И он женился. Решительный, в общем.
Гость 2016-10-20 15:10:03 # Ответить
+4
Супруга беременна, есть проблемы, переживает, токсикозит. Лежит страдает: "Лучше бы я мужиком родилась! Лучше бы я брилась каждый день!.. Блин, я же и так каждый день ноги скребу... Лучше бы я в армию пошла!.. Блин, я же военнослужащая.." *хнычет* :)

***

Знакомая страдала страшнейшей эпилепсией. Ни дня без приступов, расшибалась в кровь, никакой жизни, глубокая инвалидность. За ней ухаживала дочь. И так ей стало жалко дочку, что взяла она палатку, пожитки и усвистала с Урала на Кавказ автостопом. В 70 лет. Ехала умирать. И как на свет родилась. Жила в палатке у водопада, даже зимой. Сейчас ей 80, и приступы от силы раз в 2 месяца. Правда, перебралась из палатки в дом:)
Гость 2016-10-20 15:10:03 # Ответить
+10
Я ходил с девушкой на концерт любимой группы. Она у меня очень воспитана и скромная. Охуел, когда она стала подпевать на всю глотку солисту, а в финале кинула ему лифчик. А он им вытерся.

Поманил мою подругу пальцем, че-то там показал ей жестами. Короче, с концерта я уходил один, пока эта шалава отдавалась фонограмщику в гримерке. Мне ничего не оставалось, как выкинуть нахуй из окна ее шмотки и, отключив звонок, запереться и заснуть на пустой холодной постели со слезами на глазах. Слезами обиды и боли...

***

Со своим мужем я познакомилась написав ему первая. Потом предложила встречаться, призналась в любви, а спустя пару месяцев спросила: ты женишься на мне? И он женился. Решительный, в общем.

Вообще, удобно иметь такого подкаблучника - можно бухать с подругами, почти в открытую налево ходить, а это чмо меня всегда с улыбкой встретит, в фартучке с тюльпанами, блядь. Думаю, если бы меня на его глазах на три смычка бы шпилили, он бы мне волосы еще поправлял, чтоб на лицо не падали. faceoff.gif

***

25 лет, девушка. Работаю в крупной компании, очень строгий дресс-код. Достаточно нелюдима, ни с кем практически не общаюсь. Устроилась также на подработку в клуб, по ночам танцую полуголая... Каждый раз думаю, как воспримут увиденное мои коллеги... Абсолютно другой человек. И я счастлива, ведь на каждой из работ - это я, две крайности одной меня)

Но доктор говорит, что это называется шизоидальное раздвоение никчемной личности и постоянно ставит мне какие-то уколы. Я потом крепко сплю, а утром встаю свеженькой - и ебашу по новой.

***

Моя подруга серьезно занимается конным спортом. Вчера мы немного поссорились на тему спорта. Я сказал ей, что конный спорт не развивает мышцы. Дабы доказать свою правоту, я решил поиграть роль лошади. Она села мне на спину. Дальше шел такой диалог: Я - "Ну давай, зажми меня ногами" Она - " Может не надо?" Я - " Слабо, да?" Ну, в общем, к сути. Лежу в больнице с переломами двух ребер по левую руку и одного по правую. Никогда не играйте с конниками в "лошадку" - выебут и высушат :(

Теперь боюсь совать в свою подругу пыпырку, вдруг в порыве чувств произойдет какое-нибудь сокращение мышц, и дружбана моего шершавого перекорёжит всего?

Это сообщение отредактировал rocking1805 - 20.10.2016 - 13:57
Гость 2016-10-20 15:10:03 # Ответить
+2
интеллигентнейший человек
а мог бы подтереться
Гость 2016-10-20 15:10:03 # Ответить
0
Я около года уговаривала мужа завести кота, но все упиралось в то, что я хотела черного кота, а муж - белого. Разрулила ситуацию моя бабушка, которая углядела в приюте серого полугодовалого кота и принесла к нам. В итоге души не чаем в нашем друге - поразительно ласковый и умный. Когда зовешь - всегда приходит к тебе. А когда подрос, увидели что внешне вылитый русский голубой, но глаза желтые и есть белый галстучек. Наверное, за это и отдали такого чудесного кота в приют. Нам повезло с ним.
Гость 2016-10-20 15:10:03 # Ответить
+3
А не этот мудак пытается меня "воспитывать"? Прохожу ящики, вижу, что есть содержимое. Тут же выгребаю и либо домой, либо на помойку. Так в 70% случаев какой-то мудень ОБЯЗАТЕЛЬНО сука переложит мне в ящик все тоже самое либо с пола, либо из своего ящика. Ну не свиньи?! )))
Гость 2016-10-20 15:10:03 # Ответить
+1
Я около года уговаривала мужа завести кота, но все упиралось в то, что я хотела черного кота, а муж - белого. Разрулила ситуацию моя бабушка, которая углядела в приюте серого полугодовалого кота и принесла к нам. В итоге души не чаем в нашем друге - поразительно ласковый и умный. Когда зовешь - всегда приходит к тебе. А когда подрос, увидели что внешне вылитый русский голубой, но глаза желтые и есть белый галстучек.

Наверное, за это и отдали такого чудесного кота в приют - представьте себе кота-пидораса с желтыми глазами и в белом галстуке? Представили? Вот то-то и оно. Я б такое исчадие сжогбынахуй, а они в приют отдали. Гуманно, однако.
Гость 2016-10-20 15:10:03 # Ответить
+1
Имя Элтон Джон коту подошло бы
●●
Гость 2016-10-20 17:05:23 # Ответить
0
Почему Элтон? Написано-же "русский". Только Боря Моисеев!
Гость 2016-10-20 17:05:23 # Ответить
0
Голубой - это цвет, просто цвет, красивый цвет. Цвет неба в ясную погоду.

А если у вас проблемы - то не надо в ясном небе видеть пидорасов!
●●
Гость 2016-10-20 17:05:23 # Ответить
0
Проблема у тебя, по ходу - в каждой посушенной теме комментируешь тупые выдумки на полном серьезе. Как говорится, ja pierdole!
●●●
Гость 2016-10-20 17:05:23 # Ответить
0
Как и ты. И у кого из нас проблемы?
Гость 2016-10-20 17:35:24 # Ответить
-1
Ты достал. Ну делай отдельные посты с этими же историями!! Будут тебя читать кому это нравится и зеленить! Минусов не будет! Ну на фига портить пост! Бл....
●●
Гость 2016-10-20 17:35:24 # Ответить
+1
Прости, милая, что огорчил тебя и ранил твою нежную душу, я правда не хотел. Зря, наверное, я так опошляю эту замечательную тему, все-таки люди душу изливают, а я тут со своими скабрезностями...
Гость 2016-10-20 15:10:03 # Ответить
+1
Мои соседи - семейная пара с ребенком 6 лет. Муж работает, жена домохозяйка. Недавно узнала, что у жены это второй брак. В первом браке родилось двое мальчишек. Однажды её муж (первый) попал в аварию, отказали ноги, короче, лежачий. Так эта мамзель не стала усложнять себе жизнь и свалила от него, оставив детей. Первый муж её на ноги встал, дети в порядке. Вся родня второго мужа её за этот поступок ненавидит. Детей от первого брака она с тех пор так и не видела...
Гость 2016-10-20 15:10:03 # Ответить
+1
Непридумано.
Работала в одной конторе. Вместе со мной работал мужик, назовем его Жора. Жора был (и есть) очень жадный. Очень. От слова "совсем". Ездил он этим летом куда-то в район Крыма отдыхать всем своим семейством и привез оттуда в подарок коллективу чачу. Ну, грамм четыреста, наверное. На семь человек. Всем показал, всем рассказал, вот соберемся, мол, в свободное от работы время и употребим по назначению. В понедельник дело было.
В пятницу вечером Жора жестоко забухал и, дабы не тратить лишние деньги, пришел в контору, забрал чачу и выжрал ее в одну репу. В следующий понедельник народ приходит на работу, лезет в холодильник ставить продукты и видит полное отсутствие всякого присутствия. Жора был крайне удивлен тем, что коллеги слегка его не поняли. Не, ну а что такого, мне ж надо было?
Гость 2016-10-20 15:10:03 # Ответить
+5
Работаю в общепите не первый год. И прекрасно знаю людей-вампиров, которые из-за пустяка начинают ругаться, кричать и выплёскивать негатив. А мне они очень нравятся! Они кричат, венки у них вздуваются, все какашки внутри бурлят, а я испытываю невероятный кайф. Моя улыбка всё шире, а голос всё спокойнее, иногда даже приятные покалывания по коже.

В редких случаях, когда буря негодования пробивает потолок, я не могу удержаться - достаю хуй и начинаю неистово лимонить, с праздничным белым салютом в чей-то борщ. И ничо, не морщатся даже - добавку просят наоборот, хуесосы психованные.

Это сообщение отредактировал rocking1805 - 20.10.2016 - 14:47
Гость 2016-10-20 15:10:03 # Ответить
+3
insaider и rocking1805, ребята, я уже не представляю эту рубрику без одного из вас:
сначала читаю о чем пишет insaider, затем спешу прочитать, что придумал rocking1805
Гость 2016-10-20 15:10:03 # Ответить
+3
Родители всегда были слишком экономные, вплоть до того, что мы мылись раз в неделю, а если будешь мыться чаще, то начинался чуть ли не скандал, поэтому, мне приходилось терпеть насмешки одноклассников по поводу не всегда приятного запаха от меня. Теперь выросла, живу одна и какой же это кайф, когда спокойно можешь мыться каждый день и никто тебя за это не ругает.

***

Я очень горжусь своей компанией, где работаю. Особенно той человечностью, с которой директора относятся к своим подчиненным. Например, в коридоре фирмы делали ремонт и приказом генерального директора, всякий, кому мешал запах краски, мог свободно уйти домой.

***

Встречалась с молодым человеком (теперь мой муж), позвонил он мне вечерком, мол айда в гости "на чай". Ну, я это дело подметила, залезла в ящик с нижним бельем, а там трусов нет! Вообще нет. Сижу, думаю, что делать. Так и пошла без трусов, в чулках и платье. Зато до сих пор называет меня "горячей штучкой".
Гость 2016-10-20 15:10:03 # Ответить
+6
Коллега у меня была такая же. Мылась раз в неделю, одну блузку носила неделю не снимая и не стирая. Молодая симпатичная женщина. Воняла потняком хуже бомжа. Все удивлялась, что мужики с ней недолго как-то встречались. Но все ж смельчаки находились - двое детей. Намекаю ей: - я вот два раза в день моюсь - утром и вечером, а то, если не помоюсь, вроде попахивать начинаю. Коллега покосилась на меня и говорит: Хорошо, что мне повезло! Я не воняю!
●●
Гость 2016-10-20 17:05:23 # Ответить
0
Одногруппница была такая - девочка Барби, голубоглазая блондинка, все при ней. Но с гигиеной слабо дружила. Понял, что старею))) в свои 35 на 20 летнюю от запаха не встал)). Нахаляву ей зачет пришлось поставить)) Может это был хитрый план?)))
Гость 2016-10-20 15:10:03 # Ответить
+3
Цитата
Устраивалась на государственную службу. Уволили в первый же день из-за того, что в социальной сети нашли моё фото с попугаем на голове. Сижу, ничего не понимаю, собираю вещи.

так в трудовой и написали основание для увольнения: "В одноглазниках имеет фото с попугаем на голове"
Хера се чувак плотно на работу заехал - ещё дня не проработал, а уже вещпй столько, что их собирать приходится
Гость 2016-10-20 16:35:12 # Ответить
0
Так пока все фоточки упакуешь, пока попугаев рассуешь, пока социальные сети смотаешь - упаришься! Да еще и "устраивалась" чувак-то!

Это сообщение отредактировал MisClerical - 20.10.2016 - 16:31
Гость 2016-10-20 15:10:03 # Ответить
+1
Сегодня нашла в сумке сто рублей, которые до этого вообще не видела. Пять минут пыталась вспомнить, откуда они. И вдруг у меня в памяти всплыла какая-то статья о проклятых деньгах, которые подкидывали, чтобы наслать беду. Я выкинула эти сто рублей. А потом вспомнила, что они мои. Я дура...

***

Вся родня уговаривает меня помириться с сестрой и удивляются, почему я отказываюсь. Мне было 6. Ей 18. Она притащила своего парня к нам домой. (родители в командировке). Зная, что я боюсь темноты - заперла меня в кладовке, а сама пошла развлекаться с парнем. Я помню, как сидя в кромешной тьме, обливаясь слезами, я колотила дверь кулачками и просила выпустить меня. А стоны сестры были слышны по всей квартире. Затем сестра ударила меня, заставила молчать.
Гость 2016-10-20 15:10:03 # Ответить
+1
Обожаю коллекционировать сахар из кофеен со всего мира, где была. За годы скопилась хорошая коллекция. На время переезда оставила вещи у мамы в квартире. Утром обнаружила пропажу. Мама заботливо скрошила всю коробку с сахаром в большую сахарницу. "Не занимайся ерундой!" - сказала она на мою реакцию. А я сижу... в свои 26 лет, как ребёнок, у которого отобрали целый мир, и хочется плакать.

***

Когда вчера курили на улице с подругой, к нам подошел прилично одетый молодой человек. Засунул горящую сигарету мне за шиворот, порвал пальто, ударил по спине, а когда его оттаскивал прохожий, в глубоко матерных выражениях орал, что Бог меня видит и накажет. Сижу теперь и думаю, почему курильщиков Бог видит, а мужчин, которые женщин бьют - нет.
Гость 2016-10-20 17:05:23 # Ответить
0
У меня подруга несколько лет коллекционировала эти пакетики с сахаром. А потом у неё заночевала небольшая компания и утром одна хозяйственная девушка из этой компании, решила на всех приготовить завтрак, не нашла сахарницу - использовала эти пакетики. Подруге в районе 40, вроде помирились с хозяйственной девушкой.
Гость 2016-10-20 15:10:03 # Ответить
+2
"Тройной" - это одеколон, "Ландыш" вроде лосьон такой был. Тройного "Ландыша" не было!!! Сочиняйте про время в котором живете, а то слишком уж топорно получается.
Гость 2016-10-20 20:05:18 # Ответить
0
Справедливости ради, это были духи. "Ландыш серебристый". Но "тройного ландыша" действительно не было. Хотя сейчас и обычного "Тройного"-то не найдешь :(
А еще был одеколон "Саша". Если его смешать с "Тройным", то получался коктейль "Александр третий" rulez.gif

Подслушано
●●
Гость 2016-10-20 21:35:18 # Ответить
0
крышки на них были обычные, как на картинке- короволохи, а бывали фестивальки- вот те путевые были)))))))))
Гость 2016-10-20 15:10:03 # Ответить
0
Кошка обожает ловить мух и комаров, так как она маленькая, ей это трудно делать. Муж берет ее на руки и носит по всей квартире, когда она начинает крякать, значит рядом комар, он ее подносит к комару, чтобы она его поймала и съела. Бегает с ней по всем комнатам, разговаривает, выслеживает добычу. Счастья полные штаны.

***

Однажды вечером обнаружила на своей свежеотремонтированной кухне таракана. Кинулась его прихлопнуть, а муж вдруг как заорет "Не надо! Тараканы - это полезнейшие животные! Они приходят в дом где хорошая аура!" В тот же миг аура в нашем доме стала хуже некуда. Таракан убит. Муж принудительно читает статьи об их "пользе". Я когда замуж выходила, была согласна на тараканов в его голове, но не думала, что они блять будут разбегаться!
Гость 2016-10-20 20:05:18 # Ответить
0
Про глистов у бедного животного в будущем подумать некогда, нет? Веселье мешает?
Гость 2016-10-20 15:10:03 # Ответить
0
Сосед выкидывает из почтового ящика рекламные буклеты прямо в подъезде. Засовываю ему их обратно. За день несколько раз пока не заберет! Воспитываю

если бы какой то долбоеб попробовал мне закинуть , я бы на мелкие кусочки порвал и выкинул , пусть собирает! а так ящики старые , удобные, открыл, и весь мусор на полу, а все претензии к тем , кто его разносит!
Гость 2016-10-20 18:05:19 # Ответить
0
А пиздюлей спамерам слабо дать?
Гость 2016-10-20 15:10:03 # Ответить
0
Цитата

Мой молодой человек - венгр (сама живу в Венгрии). Пытаюсь учить венгерский язык, который является один из самых сложных языков в мире - это просто худшие муки ада. Постоянно устаю, жалуюсь любимому, иногда говорю, что проще вернуться обратно на родину, чем выучить этот ужасный язык. Он сильно обижается и иногда дело доходит до ссоры. Вчера во время очередной перепалки он выдаёт мне на чистом русском: "Хватит! Я люблю тебя, и никуда тебя не отпущу". Я в шоке, а он, оказывается, месяц русский учил, чтобы меня поддерживать. Больше ни на что не жалуюсь)
как же они раньше общались

вы не поверите...помимо русского и венгерского есть ище очень много языков и наречий.
а ище есть язык тела (но там все просто), главное что бы стояло то что должно стоять и мокрело то что должно мокреть.
Гость 2016-10-20 15:35:08 # Ответить
+2
Спасибо, почитала с удовольствием

PS: лифчик жалко
Гость 2016-10-20 16:05:13 # Ответить
0
Цитата
Раньше завидовал тому, как некоторые парни постарше без эмоций рассказывали о том, как на работе или гулянках познакомились с замужней девушкой, иногда с такой у которой уже по двое трое детей, и без проблем трахали их. Сейчас смотрю на жен знакомых, друзей и всех можно раскрутить на секс без особых усилий. Мужья сутками неделями на работе, жены одни с детьми умирают от бешенства. Да и я уже стал любовником одной 30-летней особы просто потому что сказал ей "все хорошо" и нежно обнял...

ок, запомним рецептик
Гость 2016-10-20 16:35:12 # Ответить
0
Цитата
"Тройной" - это одеколон, "Ландыш" вроде лосьон такой был. Тройного "Ландыша" не было!!! Сочиняйте про время в котором живете, а то слишком уж топорно получается.




Ага. и слово "скупились" Не думаю что такое мог написать провизор, т.е. человек с высшим образованием. Думайте когда сочиняете! Или хотя бы ошибки проверяйте
Гость 2016-10-20 16:35:12 # Ответить
0
Я вас умоляю, могут еще и не так люди с высшим образованием писать. И даже директора крупных компаний иногда пишут так, что волосы на яйцах дыбом встают.
Гость 2016-10-20 17:05:23 # Ответить
0
Сейчас пекла пирог. Достала основу из духовки, выложила всё, что надо, засунула пирог обратно, ушла. Через 10 минут прихожу, открываю духовку... Зависаю. Пирога нет. Одна дома! Осторожно закрываю духовку. Открываю снова. Нету. Вспоминаю все признаки шизофрении, которые мне известны. Потом на автомате приходит: "Чёртик-чёртик поиграй и обратно отдай. Тёте очень нужно". На всякий случай ухожу из кухни, ну чтобы не мешать... Прихожу обратно, открываю духовку - НЕТУ! Зачем то иду к зеркалу... Вроде внешних изменений никаких.
Набираю - сцуко, веяние времени - в гугле "из духовки пропал пирог". Понимаю, что делаю что-то не то. Щипнула себя за руку - реакция есть. Сказала себе: "Лена! Ты взрослая, умная женщина! Ну куда он мог деться?" Подумалось про соседей, привлечённых запахом свежей выпечки. Балкон открыт. Вышла, посмотрела. Ни фига не залезть.
Иду обратно на кухню, в полном расстройстве психики. Почему то вспоминаются "Секретные материалы"... Представляю инопланетян, жадно жующих мой пирог в своей тарелке и начинаю ржать... Выпиваю стакан воды. Открываю посудомойку, чтобы поставить пустой стакан. Оттуда изумлённо таращится мой пирог... Дверцы то рядом... А мне в отпуск пора, ага..



Многие знают, что сазана на 6-7 кг трудно
поймать не только зимой (спит, да и в лунку может не пролезть), но и
летом. Он (сазан) любит речную флору, а больше всего - переваривать эту
флору под корягами. Даже если сазан съест рыбацкую приманку, например
жмых, то почуяв крючок, в панике, цепляет леску о корягу, и обрывает ее.
Вася, пользуясь подводной маской, ловил сазана, иногда, так: подныривал
под корягу, хватал за глазницы (простите его, "гринпис"), тыкал евойной
мордой в песчаное дно, и когда сазан ослабевал от борьбы со дном,
вытаскивал его на берег. Но так срабатывало не часто, так как Вася без
акваланга, а дышать иногда хочется.
Когда мой папа поехал в очередной раз с Васей на рыбалку, тот
продемонстрировал новое изобретение: рыболовные крючки, вшитые в
рукавицы. Это значит, чтобы сазана хватать "везде". Вероятность
вылавливания должна была резко возрасти.
Теперь, амбула. Вася надевает эти чудо-рукавицы, говорит: "щасс сазана
поймаю", ныряет под знакомую корягу.
Мой папа наблюдает следующее: сначала водная гладь, потом борьба Васи с
явно большим сазаном, затем кровавые разводы. Мой папа решил, что Вася
на слишком большого сазана напал, а может, и не на сазана, а на
заблудившуюся в реке Ахтубе акулу, и решил Васю спасать.
Но тут Вася сам спасся, вышел из воды, и сильно матом ругался.
Оказалось, при нырянии семейные трусы с жопы слетели. Вася машинально,
не специально, их попытался водрузить на место...



Кошки очень хитрые и умные животные. Как-то хозяйка достала из холодильника колбасу и пошла за оставленным в комнате ножом. Коты в это время спали на кухне. Раз спят, значит украсть ничего не успеют. Возвратившись, хозяйка не обнаружила колбасы, один кот продолжал спать, а другой - сидеть под столом и смотреть на хозяйку честными глазами. Ясное дело, бодрствующий кот получил по ушам. Но колбасы не было, а съесть ее он никак не мог успеть. Наказанный кот сел в прихожей, обидевшись. Хозяйка решила подождать. Налила себе чаю и второго кота, который все время разборок мирно спал на стуле, свернувшись клубком, спихнула, чтобы освободить место. Кот развернулся, и оказалось, что колбаса лежала непосредственно под ним! На стуле! , украл колбасу, а, услышав шаги хозяйки, надежно спрятал добычу под собственным брюхом и прикинулся спящим!
Колбасу пришлось поделить между обоими: одному за сообразительность, другому - за незаслуженную обиду.
А говорят, что у них интеллекта нет. Есть у них все. Только они достаточно умны, чтобы этого не показывать…



В одном супермаркете от сердитой кассирши получил на сдачу очень рваные и грязные 100 рублей.
На просьбу заменить купюру последовал ответ - я беру из кассы все подряд, исключений нет ни для кого, а купюра вполне нормальная.
Спорить было бесполезно - дама чем-то была разгневана, а я, видно, под руку подвернулся.
Сложил товар в камеру хранения и пошел искать заведущую.
Иду и думаю - вот сейчас и с заведущей препираться, ругаться. У них же круговая порука. И тут понимаю, как надо себя вести!
В какой-то подсобке нашел заведущую в окружении продавцов. Протягиваю ей рваную и грязную купюру и спрашиваю:
- А что такие деньги у вас не принимают?
Заведущая не успела ничего ответить. Продавцы набросились на меня, как волки на зайца:
- Молодой человек! Да вы посмотрите - она же рваная, грязная. Кофе, наверно, была залита. Цвет не такой. Может, вообще фальшивая. У вас ее и в банке не возьмут! Это вообще не деньги, а черт знает что!
- Вполне с вами согласен, - улыбаюсь в ответ. - Только почему тогда мне ее на сдачу пытаются впарить в вашем магазине?
Видели бы их лица! Внезапный столбняк у всех.
- На какой кассе? - мрачно вздыхает заведущая.
- Пойдемте покажу, - говорю.
Подходим к кассе. Заведущая протягивает купюру кассирше:
- Оля, поменяй деньги.
Кассирша начинает верещать:
- Но почему? Купюра же нормальная! Нормальные же деньги.
Я начинаю ржать.
Заведущая наклоняется к кассирше и сердито шипит:
- Оля, б(ой!)я, поменяй деньги!!!
Кассирша, видимо, испугавшись. что ее сейчас придушат, если она не выполнит приказ, суетливо меняет купюру.
Заведущая извиняется. Я сквозь смех выдавливаю:
- Спасибо.

Это сообщение отредактировал Невидимый - 20.10.2016 - 16:56
Гость 2016-10-20 17:35:24 # Ответить
0
Я нормально к пошлостям отношусь, на работе ребят подколоть как поздороваться. Но тут и не смешно и даже не пошло. Как будто в грязи испачкалась.
Гость 2016-10-20 18:05:19 # Ответить
0
Цитата (insaider @ 20.10.2016 - 12:29)
Обожаю коллекционировать сахар из кофеен со всего мира, где была. За годы скопилась хорошая коллекция. На время переезда оставила вещи у мамы в квартире. Утром обнаружила пропажу. Мама заботливо скрошила всю коробку с сахаром в большую сахарницу. "Не занимайся ерундой!" - сказала она на мою реакцию. А я сижу... в свои 26 лет, как ребёнок, у которого отобрали целый мир, и хочется...

Я тоже собираю сахар в пакетиках с логотипом кафе или бара.
В последнее время сахар дают кусочками и его уже не положишь в коллекцию.
Плакала ли я, если бы мама этот сахар взяла? Не думаю. :)
Гость 2016-10-20 18:05:19 # Ответить
0
2 ландыша к третьему столику!
Гость 2016-10-20 19:05:18 # Ответить
0
Цитата (insaider @ 20.10.2016 - 12:59)
Когда была совсем маленькой, мечтала стать кассиршей. Мама это обстоятельство немного расстраивало, потому что все дети как дети со своими амбициозными планами стать космонавтами, балеринами, президентами, и тут у у её дочери такая заурядная мечта. А я просто на полном серьезе думала, что кассирши всю выручку из своей кассы забирают себе, шикуют, в общем, живут не тужат. Рассказала об этом маме и ещё долго не могла понять, почему она так дико надо мной смеялась.

Я, когда маленькая была, по словам мамы, на всю улицу рассказывала, что когда вырасту, буду работать на заводе, где деньги печатают, чтоб мешками их домой носить! lol.gif Когда мне пояснили, что это кража, я сильно озадачилась и решила сменить в итоге место будущей работы! rulez.gif
Гость 2016-10-20 21:00:19 # Ответить
0
Цитата (СерыйАнгел @ 20.10.2016 - 13:09)
Поржал, спасибо... Щас rocking1805 прибежит, тогда совсем нахохочемся...

Было бы над чем cool.gif
Гость 2016-10-20 21:35:18 # Ответить
0
Цитата (insaider @ 20.10.2016 - 12:59)


Сосед выкидывает из почтового ящика рекламные буклеты прямо в подъезде. Засовываю ему их обратно. За день несколько раз пока не заберет! Воспитываю

***


а я все думаю- кто это все листовки с подъезда в мой ящик бросает!?
© Hodor 2009 – 2016
Пользовательское соглашение
Правила
Яндекс.Метрика