Инвалид

Обратился ко мне дяденька, назовём его Михалыч.
Ему государство выделило жилищную субсидию, и он захотел купить себе квартиру. Посидели, обсудили детали, стали договор заключать.
Смотрю, что дядечка всё заполняет левой рукой и говорю:
«О, тоже левша! А как пишете и рукой чернила не размазываете?»
Он говорит, что не задумывался об этом и наверно правой удобнее.
После этого левой рукой крутит кисть правой, с видимым усилием отрывает её (!), вкладывает в неё ручку и пытается что-то накарябать в договоре. О_о

Закончив глумиться над моим ошарашенным видом, клиент начинает объяснять. Оказалось, что субсидию Михалыч получил по инвалидности, из-за потери руки. Протез снимается легко, а адские усилия по отрыванию он изобразил для пущей драматичности. Так я познакомился с самым знатным троллем IRL из всех, кого я только знал.
Куда там этим убогим пранкерам.

Михалыч обожал, когда окружающих рвало напополам от дикого желания поржать и осознания, что орнуть в голосину им придется над инвалидом, который стоит перед ними.
Поэтому шутковал он постоянно.

Меня он покорил, когда, рассказывая о полученных от государства дотациях и льготах, иронично назвал свой протез рукой Мидаса (да-да, тот самый Hand of Midas))). Пару раз Михалыч выдавал и сложные пр Е иколы:
«Это хорошо, что счётчики на воду придумали. Мне же воды в два раза меньше надо, я руки-то не мою. Вот и сэкономлю.»

На первых двух просмотрах Михалыч чуть не поставил меня на грань инсульта.
Многие мои клиенты рвались купить квартиру после простого беглого осмотра. Дескать стены, пол, потолок есть – берем!
Не надо так! На мой взгляд, это всё равно что покупать машину с пробегом, просто на пару минут заглянув в салон. В таких случаях я говорю «Минуточку!» и озвучиваю весь список замеченных мной косяков. Торговаться после этого - одно удовольствие. Михалыч же дотошно проверял каждый квадратный метр вместе со мной. Когда по сумме замеченных недостатков становилось ясно, что квартиру мы не возьмем, в нём просыпался зеленокожий.

В одной квартире я сказал, что батареи текут, и их придётся менять. Собственник всё отрицал. Якобы следы ржавчины – это просто старая выцветшая краска (sic!).
Несчастный инвалид, размахивая протезом, с ходу выдал продавцу душераздирающую историю, как он в младенчестве лежал в колыбельке рядом с батареей. Трубу прорвало, его сильно обварило и руку пришлось ампутировать.

Во второй убитой но дешевой халупе Михалыч, увидев пожароопасную проводку, тут же рассказал жалостливую кулстори, как он заснул после первой брачной ночи, а проснулся от запаха дыма. Конец довольно предсказуем – Михалыч остался сначала без руки, а потом и без первой жены.
Лица собственников обеих квартир были похожи на физиономию раскаявшегося Раскольникова. От апоплексического удара меня спас третий вариант, который устроил и его, и меня.

Михалыч вообще любил рассказывать котоламповые истории, ВНЕЗАПНО заканчивая их фразами о том, как потерял руку. Примеры:

-«Работал я тогда с геологами в тайге, и как-то раз … вот тут-то мне медведь руку и отгрыз.»

-«Дело было в 90-е, есть было нечего, да и … так я руку французу и продал.»

-«Сидели мы в казино, в карты играли, а там … в общем, проспорил я браткам руку.»

-«Зашли мы как-то в порт на Мадейре, ну и … пришлось из-за той татуировки руку отрезать.»

-«Сидел я, тогда еще совсем пацан, у брата на прОводах, слово за слово … вот эта граната меня без руки оставила.»

Апофеозом троллинга стал случай в метро.
Ехали с просмотра на фиолетовой ветке. Зашли на конечной, Михалыч сел. Ближе к центру народа поднабралось, свободных мест не осталось. К параолимпийцу подошла вульгарная тётка средних лет и в ультимативной форме потребовала уступить ей место.
Дескать, какого черта, он, здоровый мужик, сидит, а она, женщина с большой буквы «Ж», должна стоять.
Михалыч ответил, что имеет полное право сидеть, потому как жутко устал сегодня и вообще инвалид.
К разговору подключились бабульки вокруг, стали стыдить:
«На тебе пахать можно!», «Гдежтыинвалид?», «Вотмужикипошли!» и т.д. Михалыч с ужасно недовольным лицом встаёт.
Тетка тут же плюхается и смотрит с гордым видом победителя.
Тролль едко интересуется, удобно ли ей сидится? Чем провоцирует любовь и пацифизм зашкаливающее количество НЕНАВИСТИ из уст тётки.

А потом….

ZOMG TEH DRAMA!11

Под изумленным взглядом публики он отстегивает протез и кладет его тётке на колени, со словами:
«Раз тебе удобно, то хоть руку мою подержи!».
От батхерта лавочка под «женщиной с большой Ж» задымилась и ее вынесло реактивной струей на ближайшей станции!
Бабуси сделали вид, что впали в коматоз и стали усиленно ничего не замечать. Что не помешало Михалычу проповедовать на тему «не лезьте не в своё дело», помахивая своим мидасом.


P.S.: На самом деле По версии супруги, без руки Михалыч остался из-за аварии на производстве.
А по поводу своеобразных шутеек он пояснил:
«Я терпеть не могу эти бараньи жалостливые взгляды, особенно у родни! Вот и начал над ними прикалываться, а потом втянулся…».


Всем добра!


©Schlepster

(Отредактировано в 2016-10-15 22:05:07)
комментарии ↓
Гость 2016-10-15 22:05:02 # Ответить
+14
Михалыч знатный тролль)))

Отправлено с мобильного клиента YAPik
Гость 2016-10-15 22:05:02 # Ответить
+35
Цитата
«Я терпеть не могу эти бараньи жалостливые взгляды, особенно у родни! Вот и начал над ними прикалываться, а потом втянулся…».

Прям как я...Иногда так подходят и спрашивают прям по панибратски "Брат, а где ноги потерял?"
И рассказываю, грю в детстве у соседа-деда фронтовика спрашивал, деда, а где ты руку потерял? Так он взял да по пьяни мне ноги отрубил. Даже бухие от такой хистори трезвеют. shum_lol.gif
Гость 2016-10-15 22:05:02 # Ответить
+2
Только хотел написать об Воеводе.......
Гость 2016-10-15 22:05:02 # Ответить
+3
...

Инвалид
Гость 2016-10-15 22:05:02 # Ответить
0
я тоже левша с рождения и у меня такой вопрос к вам, сильным мира сего:
что-то поумнее и пооригинальней нельзя уже придумать по поводу смазывания чернил? За 30 лет только мертвый меня об этом не спросил.
Гость 2016-10-15 22:05:02 # Ответить
+2
я левша
но у меня тоже вопрос как писать левой рукой и не смазывать чернила?
пишу правой ежели чё
Гость 2016-10-15 22:05:02 # Ответить
0
Хуй с этим, пусть я буду мёртвым. Но я спрошу: что это за херня у левшей со смазыванием чернил? Типа дрочишь сначала одной рукой, потом забываешь что ты левша и дрочишь другой?
Гость 2016-10-15 22:05:02 # Ответить
+4
Цитата
Михалыч вообще любил рассказывать котоламповые истории, ВНЕЗАПНО заканчивая их фразами о том, как потерял руку. Примеры:
-«Работал я тогда с геологами в тайге, и как-то раз … вот тут-то мне медведь руку и отгрыз.»
-«Дело было в 90-е, есть было нечего, да и … так я руку французу и продал.»

-"Дрочил как-то три часа,устал,дроча и уснул...Проснулся - с хером всё нормально,а рука до кости стёрлась..."
Гость 2016-10-15 22:05:02 # Ответить
+3
Души не чаю, в Оптимистах))). Которые в любой трудной ситуации-ржутЬ). Респект!
Гость 2016-10-15 22:05:02 # Ответить
+2
Характер у мужика, неунывающий
Гость 2016-10-15 22:05:02 # Ответить
0
Да и заебали его видать
Гость 2016-10-15 22:05:02 # Ответить
0
Не из-за аварии, скорее всего, а в результате несчастного случая, обычно по распиздяйтву. По крайней мере большинство мужиков так безрукими становятся, безногоми - по пьянке отмораживают.
Гость 2016-10-15 22:05:02 # Ответить
0
Михалычу - здоровья!
Ну и не останавливаться в начатом! )))
Гость 2016-10-15 22:05:02 # Ответить
0
БРАВО! Михалыч!
Насчет чернил первый раз услышал. Сегодня не усну...
Гость 2016-10-15 22:05:02 # Ответить
0
Вероятно левши не прижимают ребро ладони, или пишут справа-налево)
© Hodor 2009 – 2016
Пользовательское соглашение
Правила
Яндекс.Метрика